心を落ち着かせる為に、

だるい、悲しい、泣きたい、辛い。もう何もしたくない。
そんな時に書き込みます。


＊吐いて心を落ち着かせる為のスレ。
＊暗い、ただひたすらに暗い。ネガティブモード発動。
＊荒らし、なりすましはお断り。場合によってはアク禁します。
＊他の方もどうぞご自由に。



取り敢えずぐちぐちと吐き出していきます。

あーあもうこんな時間やん。

早く寝んと後悔するのは自分やのに。

日曜日が終わったら平日になっちゃう。

いややなぁ。

勉強も長続きせーへんし無駄なだけやん。

いや、無駄ではないか。

眠い。何もする気起きひん。早よ寝たい。虚しい。悲しい。泣きたい。もう訳分からへん。ばか。あほ。くるしい。朝が来てほしくない。ずーっと夜やったらいいのに。イライラする。口出ししてほしくない。ばぁぁぁああか!!!

なんで泣きたいときに涙って出ぇへんのかな。

溜め込んで苦しむくらいやったら泣いてすっきりさせたいのに。

友達も皆心配してくれてるのになぁ。

まあ友達って言ってもあっちは多分そう思ってないし？

本気で心配してくれる人なんてあの子らしかいーひんし。

ほんとに肩の力抜いて気ぃ遣わず話せるんは一人しかいーひんけど。

でもあの子にも怖くて会えへん。

あの子はめっちゃ優しいから、多分私に理由は聞かずに心配してくれると思うけど。

でも会えへんのはなんでやろう。怖いのはなんでやろう。

もう一ヶ月半も会ってない。

休んでメールも何も答えへん私にチョコレートもくれはったし。

それはほんまに嬉しかった。

みんな部活もあるのにわざわざ私の家まで来てくれて。

でも私は自分の手で渡せへんかった。お母さん経由やし。
来るなんて思ってなかったからすごい怖くて、お母さんに出る？って言われても怖くて首横に振っちゃったし。

お母さんがみんなに作ったチョコ渡してくれてるの部屋の窓からこっそりしか見られなかったし。

ごめん。我が儘でごめん。何も答えなくてごめん。メールにも出なくてごめん。心配かけてごめん。会えなくてごめん。

あーあ、もういっそ消えちゃいたいなあ。




…自分勝手なんは分かってるけど。

なんもしてへんのにイライラする。

ストレスの発散の仕方が分からへん。

シャーペン二本も潰して進研ゼミのやつはページズタズタ…。机も傷付いたし。

なんかないかなぁ。取り敢えず物に当たるのはやめたい。

二本共お気に入りのシャーペンやったのに…。

学校席替えしたんやって。

kyuちゃんの隣やって。

kyuちゃん話しかけてくれるし面白いから大分気が楽なんやけどなぁ。

学校行きたいなぁ。でも嫌やなぁ…。

あの子もわざわざ家まで来てくれたのに。

あの子は酷いこと絶対言わないって分かってるけど怖い。顔見るのが怖い。話すのが怖い。電話できる？ってメールでくれるけど怖くて出来ひん。
何時までも逃げてるのはズルいし、ちゃんと向き合わんとあかんのはよく分かってる。でも無理。向き合う事が出来てたらもうとっくに学校行ってる。
お母さんが心配してくれてるんは凄い分かる。けど今は何と言わんといて。言われると余計プレッシャーかかって怖くなるから。

もう消えたい…。

死にたいなぁって思ったことはあったけど本気でそれを実行したことは無かった。今は死にたいと言うよりも消えてしまいたい。

リスカもしようかと思ったことはあったけど出来ひんかった。怖かったから。
死にたいって思っても死ねへんし、友達にも何も相談しないし言えないままで中途半端やし。
勉強も友達とのことも恋愛も気持ちも何もかもが中途半端。はっきりと出来ひん自分が嫌い。

112-70-154-251f1.shg1.eonet.ne.jp
Opera/9.50 (Nintendo DSi; Opera/507; U; ja) ……はっきり言おう。貴様は未熟だ！

ｴｯ何か出てきた。

あ、ﾀﾋねってかいたら出てくるんだって

NGワードでもあったかな。

>>40
そうだったのか…ありがとう。

今度は蛍光ペン潰しちゃった。

机も蛍光ペンのピンクでぐちゃぐちゃ。紙に当たった方か被害少なかったかな。

机消えるかな。どうしよ。
お母さんもキレてるみたいやし。さっきから一階で何か捨てる音聞こえてくるし。

ここで吐き出すしか方法がない。物に当たってしばらくしてから此処来るとちょっとだけ落ち着くし。

誰にも相談出来ひん。
もしかしたら自分がうつ病かもしれんメンヘルかもしれんって言ったってネットで診断しただけやし、
ネットで診断したっていうのを知られるのも嫌やし、
そもそもうつ病やとかそんなん言い出せる訳が無い。

そりゃあ出来るならお医者さんに診てもらいたい。イライラとかやる気出ないとかの理由知りたい。
でももし違ったら？単に自分の思い込みやったら？それこそ別の意味で辛い。自意識過剰みたいやん。
そもそもそれをどこで診て貰ったらいいのかも分からんし。
精神科行けばいいん？今行ってるとこで診て貰っていいん？それとも別のとこ？それとも精神科じゃないん？
分からん。

あかん。物に当たったらあかん。って自分に言い聞かせるけどイライラすると止められへん。
気が付いたら何か潰したりぐちゃぐちゃにしてしまう。こういうの自制がきかへんって言うんかな。

自分が変わろうとせんと何時まで経っても変われへん？変わろうとしてるわ。そう簡単に変われてたら今こんな苦しく無いわ。辛くないわ。

ちょっとはお母さんの気持ちも考えろ？そりゃあ確かにお母さんの気持ちは殆ど考えてないよ。けど前、自分のことに加えて周りの人の気持ちも考えられる人はなかなか居ない。って言ったよな？
自分のことでいっぱいいっぱいな奴が他人の気持ちなんて考えられる訳が無いやん。

言わんと分からへん？言いたくもないし分からんでいい。
お母さんが私の為にどんだけ頑張ってどんだけ大変な思いしてるんかは良く分かってる。それは素直に感謝してる。
でも今はほんまになんも言わんといて欲しい。口出しせんといて欲しい。
我が儘なんは分かってる。でも一回何も言われずに何も考えずに過ごしたい。その方が私もお母さんに当たることは減ると思う。

…あー、滅茶苦茶我が儘なことばっか言うてんな私。

ごめんなさい。ごめんなさい。誰に言うてんのか分からんけどごめんなさい。
なんかごめんなさいって言わんと自分がめっちゃ悪いことしてる気がした。

笑う数が減った。
去年の自分が嘘みたい。ちょうど今頃卒業式やったな。仲良かったあの子らとプリ撮ったりご飯食べたりして楽しかったなぁ。
それが今は中学になってクラスで特に仲良い子も見つけられずにぼっちになって。
心開ける人もいーひんくて常に愛想笑い。
あの子と話す時しか普通に喋れへんし。あの子の前やったら愛想笑いもしない。
二重人格っていうの？クラスの自分とあの子の前での自分は全然違う。

今、引きこもって余計に話さなくなったし、笑う事が全然無い。心から笑ったんはいつやったっけ。
鏡の前で笑顔作ったら頬が引き吊るし。前ってどんな笑い方してたっけ？

何かこうやって見てると悲劇のヒロイン〜みたいな感じするな。でもどうしようもない。どうしたらええんか分からへん。

本気でリスカしようと思ったけど出来ひんかった。鋏でしゅって切ったけど何ともなかった。
怖かったんかな。力入ってなかったんかな。
それとも鋏じゃリスカは無理なんかな。

咲樹は本当に
強く強く
私のことを
嫌っていた
きっとそう
だから
上げて落としたかったのだ
たすけてよ
落とすだけで良かったのに
つかれた
死にたい
咲樹
ごめん
咲樹
咲樹

咲樹…

最近、人と話すんが億劫になってきた。

明日部活のコンクールや。

昨日は行きたいって思ってたのに急に行きたくなくなった。

ただ単に興味無くなっただけか、人と会うんが怖いのか…。

どっちにしろ最低やな、私。

友達も心配してメールもくれるし。

映画見に行かへん？ってまで誘ってくれてる。スイパラ行こうな、って二学期に約束したの覚えてくれてる。

けど、そん時は凄い楽しみにしてたのに今は楽しみも何も感じひん。

はっきり言ってしまえば嫌や。面倒臭い。怖い。辛い。

他人に会いたくない。
お婆ちゃんとか身内の人やったら全然大丈夫。寧ろ安心できるって言うか少し楽しい。

もういっそのこと一生部屋から出なくてもいい。
引きこもりたい。他人と関わりたくない。そのまま死にたい。

最初っから友達いーひんかったら楽やったんかな？

楽しみが減った。今まで楽しいと思えたことが楽しいと思えない。
これもうつなんかな。
楽しみと言ったらネットと絵とご飯。それと音楽。
友達と遊ぶのも人と話すのも楽しくない。面白くない。むしろなんか悲しい。苦しい。辛い。

前までは友達と遊ぶのも人と話すのもあれだけ楽しいって思えてたのに。
一人でいる方がずっとずっと気楽や。

人生やり直したいな。そしたらもっとマシに生きてたんかな。ここまで性格クズにならんかったんかな。腐りきらへんかったんかな。

いや、もういっそのこと生まれ変わりたい。

生きてる意味が分からへん。何の為に生きてるんやろ。目的が見付からへん。
なんで生きてんのかな私。

こんなん生きたくても生きられへんかった人には凄い失礼やとは思う。けどほんまに分からへん。

ネット依存、ねぇ…。

一日中ほぼずっとネットしてて、こうやって夜もネットして…。

寝不足のまま起きる
↓
頭ぼーっとする
↓
ふらっとネットはじめる
↓
離れられない
↓
夜遅くまでやる
↓
寝るの次の日

なんやそれあほらし。

これが毎日繰り返されるってか？

ほーら、気付いたらもうこんな時間やん。
うつっぽくてネット依存？何それあほらし。
馬鹿みたい。なにそれ。しねばいいのに。
こんなん毎日続けてたらそりゃあ寝不足にもなるしイライラするわ。
何やってんの？あほちゃう？

なんか虚しいわ。
こんな生活続けてたらほんまにクズになるな。あはは笑える。
運動不足なんてもんちゃう。外にさえも出ぇへんからもうただの引きこもりやん。ニートではないけど。

もうなんかどーでもいいわ。
通知表貰いに学校行くとかなにそれさいあく。
人に会いたくないっちゅーねん。
そりゃあ先生には感謝しきれんくらい色んな事助けて貰ったけどさ、学校は行きたくないって。
再登校？嫌やなにそれ絶対人と会うやん。
テストの時はギリギリに学校行ったから会わへんかったけどさ、再登校とか誰がいつ来るか分からへんやん。
ほんまに知り合いと会ったらマジ死にそうなんやけど。

この前マクド行った時だってさ、小学校の時割とよく話した男子いたからな？
中学ではクラスも離れたしあっちは多分私が不登校って知らんかもしれんけどさ、
こっちからしたら嫌なん。怖いん。
知らない人と会うのでも怖いのにさ、知り合いに会うとかなにそれ地獄？
こっちは極力そいつ見ないようにはしてたけど絶対あいつ気付いてるし。

自分以外誰もいない世界とかあったらいいのに。
それはそれで怖いけど何も考えんと過ごせるんちゃう？
それかもういっそトリップとか。
ほんまにできたらどんだけいいか。
好きなアニメの世界行ってこっちのことなんか忘れて。
あほらしいってことは重々承知してるし、こんなんただの現実逃避やっていうのは分かってるけどさ。

最近次の日まで起きてんのが当たり前になってきた。
小学生の頃は9時に寝ろ、って言われてたからまだよかったけどさ。
中学生は忙しくなるからあれやけど11時までには寝ろよって言われてたのになぁ。
不登校になってから勉強時間もぐっと減ったし。
逆にネットする時間増えたし。その結果がネット依存？

誰か自分の人生と交換してくれへんかなー…。

今思えば9時に寝なさいってお母さんが言ってくれてたんはすごいありがたかってんな。
そん時は周りの友達みんな10時とかまで起きててokやったから羨ましかったけど、今となっては早寝してた自分が羨ましいわ。

もういっそのこと徹夜してやろうか…

うううううううううううううううううううううううううううううううううううううう
ばかやろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーじぶんなんてしんじゃえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

はー、こうやって気持ちをがーってぜんぶ押し出したらちょっと楽になるかも。
訳分からんけど。

こうやって何も考えずひたすらに連打してるとちょっと落ち着く…かも。
これでちょっはストレス発散できるかな。発散方法になったかな。

あーもー名前打つのもめんどくさいしぃー

もうお母さんに私うつかもしれんって言ってしまおか。
そしたらちゃんと病院で診てもらえるかな。うつかうつじゃないのかって分かるかな。治療法も見つかるかな。
直接言えへんかったらメモか手紙とかで。

って言ったってどうせ言えへん臆病者やけど。

うつかもって言ったらどうなるかな。
驚く？悲しむ？怒る？分からん。
何言ってんのってはね退けられて終わりかもな。
なに可哀想な子ぶってんのって心の中で思われてるかもな。

そんな訳無いやんの一言で済まされるのが一番ありえるか。

こういうネガティブなとこがあかんねんやろな。
お母さんも前に言ってたし。
でもポジティブになれへん。悪い方向ばっかりに行っちゃう。
小学生の頃に自分の長所はポジティブなとこって言ってたのがあほらしく思えてくるわ。

ポジティブってどうやるんやっけ？

二学期に先生が持ってきた心理テストで私は
「大人しくてしっかりしてそうに見えて、実は一番抱えてる。抱えてるものが溜まってしまうと爆発するタイプ。」
やったけどまさにその通り。当たりすぎて怖いわ。
現に今、私爆発してるし。他人に相談できひんから溜まってくし。

二年生からは学校行こなって言うけど行ける訳ないやん。行けると思う？
知り合いはいるし自分が不登校やってことも知ってる人が次のクラスに絶対いる。
SとNちゃんに会うのさえも怖くて出来ひん私がそんなん無理に決まってるやん。
人見知りやから知らん人ばっかで余計怖いし。
またひとりになるんちゃうかって思うと怖いし。
この気持ちを全部誰かに伝えられたらどれだけいいか。
でもこうやってここでしか吐き出すことが出来ないわたしはとんでもない臆病者。クソ。

何も言わんでいいしフォローもせんでいい。辛かったねとか言わんでいいから私の話を聞いてくれる人がほしい。
身内じゃなくて友達でもいいから。
お婆ちゃんでもいい。
なんなら弟でもいい。どうせ小さいから分からんやろし。
ここでしか吐き出せへんのはもう辛い。泣きたい。ストレス発散させたい。
言葉に出したらすっごい気は楽になるんやろうね。いいな。それができたらどんだけいいか。
家族がいるから聞かれたくない。外やと周りの目が気になる。
それこそほんまに自分ひとりしか居ない世界が欲しい。

家族に話聞いてほしいけど家族に聞かれたくない、って言ってること矛盾してんな。
でもほんまにそうや。言ってすっきりさせたいけど聞かれたくないし怖い。
矛盾しすぎやろ。

ばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかばかああああああああああああああああああああわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわくめあくこもえいる、とみふかけ？せそにネクリカヒむえも！エむ？くうくりルルメニコネ

あははもうこんなんただのキチガイやん