家族に本音を言えない苦しみ

家族に言えない本音を書いていこう
荒しはやめてね
なりすましも…
じゃあスタート

何が苦しいって
みんなは自分に当たるのに俺はみんなに当たれなくて…
でもストレスたまって…
自傷に走る

体が病気に蝕まれてく、本当は怖いのに、心配かけたくなくて言えない…。
もう嫌だ、お薬だって全然効かないじゃない…！
もう嫌、耐えられない…

傷が増えて
それがばれたら
なんでこんなことするんだ
生きてたくねぇからだよ

二日で傷が十個も増えたよ
もちろん自分でやった
学校のときめんどいけどプールサボれるなら良いや

ﾀﾋねないなら消えたい

てか親に愛されてる子供とかごく一部やろ
大事にされるなら障害者の方がいいのかね

とうとう真ん中にも氏ねって言われたや
親に
ﾀﾋねって言うなら死んでやるよって
叫んでやった

部活のコーチにばれた
相談乗ってくれる優しい人でよかった

なんなんだよ
なんも知らないで
メンヘラメンヘラ言いやがって

久しぶりだなぁ…
全部呟きで吐いてたからな…(苦笑)
無駄になっちまって悪いな

何で私なんて生んだの？
もっといい子生めば良かったって後悔してるでしょ？

自傷するくらいなら俺に当たれや〜♪

ネットはあんまり信じらんないけど
重い鬱だって
重度とかw
それこそ親に言えないわ

自律精神失調症って何ですか

ネットだから信じたら駄目ですか
信じたら馬鹿らしいですか

なんでだろう
息苦しい
家から出たら吐き気がした
でも家には居たくない
どうすればいいの…

家で落ち着けない
息苦しくて仕方ない

精神科通ってるけど、ネットの診断はあてにならない。
本当に治したいなら病院に行くべきだよ。

>>18心療科へ行って、入院されてはいかがですか？…*
家にいたくないから、と入院する人も居ますよ-*
親と主治医の許可が降りれば(医師はほぼ確実に許可してくれると思います。ただ、しっかりと本当のことをなるべく詳しく説明しないと……*)入院することが出来ますよ~*
中には院内学級などもあるかもしれないし、もし本当に辛いなら入院をおすすめします**

親の許可は絶対に降りない...

精神科に入院してます。

精神科には開放病棟と閉鎖病棟があり、自分は任意入院だったので開放病棟に入院しています。
病院によるかも知れませんが開放病棟の方はスマホもOKだったりします。 （開放病棟は基本制限が無いと思って大丈夫です。）
閉鎖病棟はかなり制限があったりします。 自傷が酷い人や他にも症状が重い人は閉鎖病棟にいることが多いですからね。
開放病棟は家から離れたり、家族と距離を置きたい人などが入院していたりします。
重症な人は基本閉鎖病棟に入院していますが病院側の都合で重症患者が開放病棟に来たりもします。

自分はPTSDで入院しています。 短期入院では無いので院内学級に通っていますよ。 退院してから勉強に遅れを取りたくないのでw
PTSDの他にも重度のてんかんを持ってるのでゆっくりとですがコツコツと院内学級には通っている状況です。


本当に辛ければ担任の教師や信頼できる人に相談するのもアリだと思います。 気持ちを吐き出せば少しは気分がスッキリしたりもしますからね。 担任の教師を通して病院の受診を促されたりするケースもありますしね。（自分がそうでした）

長ったらしい文章ですが少しでも参考になれば幸いです。

皆さんご意見ありがとうございます…
私、片親でして。あまり親とも姉妹とも仲良くなく。先生もあまり頼りにならない…と言うか信頼していなくて。
家から離れたいです。でも病院は嫌で…(我が儘ですね…)
入院となればそれはお金の問題もでてくるでしょうし…
学校も出来るだけ今のところが良いんです。
通うにしてもどんなところか分からないし…。行くとしても不安があります…。

地域にもよるかもだけど金は地域がある程度負担してくれるところもある

そうなんですか…

自分が嫌い大嫌い
なんでこんなに疫病神なんだよ
俺がりんに言われた時に断れば
はまらなければみんな幸せだったのに
なんで…

人が殺したくてたまらない。
自殺というものをしてみたくてたまらない(特にこっちの願望強い)。
南海トラフ起きてくれないかと待ち遠しい。
自分の存在に何も価値はなかった。

こんなの親にいったら、家を文無しで出されるだろうな〜。
こんなの私の子供じゃないって。

イライラすると自分か人をぶっ殺してやりたくなる
衝動的なものだからすぐ収まるけど
それを実行してしまったらどうなってしまうんだろうな

自分が何も出来なくて憎い。
普通の子とは違ってて悪かったね。
俺だって普通の子に生まれたかったよ。
現実と理想が違って生まれてきて悪かったな。
現実と理想は違うことぐらい
親なら見分ける事ぐらい出来るだろ。
お陰様で友達も信頼出来る人も全て失ったよ。
学校？そんなの行くわけねーだろ。
なんで、大人達の操り人形にならなきゃいけーんだよ。
親はクズだし。姉は自閉症だから頼れないし。

結局、誰に頼れば良いんだろう。
親はクズだし。姉は自閉症だし。
爺も婆ももう居ないし。

いじめられてるとまではいかないけど
学校で避けられる
人を見てお前なんなんだって目をされる
それが嫌だ。そもそも人に見られることが嫌い
だから演劇部で直そうとした
無理だった
まだ来年ある。そんなポジティプになれるわけない
先生も親も頼れない
自分自身がどうしたいかもわからない
私はどうすればいいんだろうな

人に心から愛されてみたい
家族にも愛されない
他人にも愛されない
自分で自分を愛せない
嫌うことしかできない
例え恋人が出来ても最後は自然消滅
私は何故周りに嫌われるんだろう
何か悪いことをしたのか？
私は自分を犠牲にしても人を守ってきたつもりだ
つもりなだけだからかもしれないが

愛されたい。抱き締められたい。「大切だ」って言われてみたい

親とか先生に相談できないからおばあちゃんに相談するけどあんまり心配かけられないし結局溜めて溜めてないように見せる自分が辛くても人を救いたがる自分を一番大切にしてないのに人に自分を大切にしろなんて言う
説得力ないっての
自分が自分を大切にできない理由はわからないけど
多分自分が可愛くなくて自分勝手で愛されなくて人のことを考えないからだと思う

あ…
美澪新スレおめとー…

自分が嫌い自分が憎い自分を殺してやりたい自分を出せない自分が誰かわからない自分を愛せない

タスケテ…

なんでわざわざ英語なんだよ…

死にたいことを肯定されたくない
死にたいことを否定されたくない
リスカとかキモい
何も知らないで言わないでほしい
確かにリスカする人は心が弱いからかもしれない
だからってそんな言い方しないでほしい
誰だって心に闇を抱えてるし自分が誰かわからない人だってたくさんいる
物を燃やしただけで人を殺しそうっていわれた
昔仲良かった人に
それを持ってるだけで辛かった苦しかった寂しくなった
捨てたら見られるから燃やしただけ
それなのに人を殺しそうなんて言われた

リスカしてなにが悪いどうせﾀﾋねないんだからとか知ってる後悔するのだって知ってるでも死にたいと感じてしまうし切りたいと思ってしまうんだから仕方ないだろ何も知らないでキモいとか馬鹿だとか言うなよ