恋夢の独り言。

学校でもいじめられていた…(過去)
今は家庭内でのいじめ等々。
ただの喧嘩じゃない。
叩いてきたり殴ってきたり…
暴言いってきたり。
無視されたり笑われたり。
もう俺…死んでいいよね？

荒しとかなりとかやめてな。

えー…

やっぱ死にたいいいいいいいい

がんばれや♪
生きろ♪

すみません。
それは出来ません。

私って本当馬鹿だ。
自分が嫌いすぎて。
記憶喪失になりたい。
記憶喪失に…

学校からの電話が煩かった…
出ないし。
今の私じゃ学校に行けるわけないじゃん

うわ…先生、家にきた！？！？
嘘でしょ……
電話もなってるし…
どうしよう…どうしよう…嫌だよ……

学校に行きたくない。
私に近づかないで。
来ないで…
出てって…
私に関わってこないで。
心配なんかしなくていいよ…
私は大丈夫だから…
来ないで…

私じゃ…今の私じゃ無理だよ……
精神が…心がボロボロ…

どうしたらわかってくれるの…？

先生が家に電話を掛けてくれた。
先生が家に来てくれた。
私は出られなかった…
せっかく来てくれたのに…
私は出られなかった。
怖くて…言い訳にしかならないね。
私のせいで先生は痩せちゃうのかな。
私のせいで無駄な心配をかけちゃう…
こんなやつなんか消滅して…

拒食症で死んだ人いるって…
保健室の先生がいってた。
私、拒食症になりそうな一個手前。
病気も治らないしツライ……

私、頑張ったよね。
ちゃんと努力したもん…
でも、それって「当たり前」だもんね

私は自分勝手で自己中。
繊細ですぐ傷付いちゃう……

そんなの一番自分が知ってるよ

病院って何処行くのかな。
精神科とかかな。
まだ詳しくはわかんないし…

私、いい決断したよね。
これからの事を考えてのことだから。
もう、忘れることにした。
両方、傷付いた。
これで、もう、さよなら、だよ。

真顔で「死にたい…」書き込みポチッ。ただ、皆の反応が見てみたかった。
でも、今は違う。
本当に心から死にたいって思っちゃう……結果は見えてるけどね。

終わった。
もう、これで忘れられる。
思い出したら涙が出てきちゃいそう。
彼氏と別れたからね。
私から別れを切り出したんだけど。
もうこれで苦しまないよね。
ごめんね。
また、つらい思いさせちゃうね…
でも、自分勝手な私を許して。
私なんかよりもっと良い人、そこらじゅうにいるでしょう…(苦笑)
じゃーね…ばいばい。

脱毛症……治んない。笑

低音耳鳴りの病気か障害あったよね。

肌荒れもするし…ほんっと最悪。

偽善者が嫌い。
なに分かった振りしてんの？
実際、何も分からないくせに。
そういうのムカつくんだよね。

不満とか不安とかいっぱいありすぎて。
満足できなくなった。

死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死…

姉なのに。
誰一人、私のいうことを聞いてくれる奴はいない。母さんのいうことだけ聞いてる馬鹿な奴ら。姉の立場が…。いっつも怒鳴ってばっかで声が出なくなる。何もしてないのに叩いてきたりとか暴言いわれるのは「当たり前」この前、3日休んだくらいで「引きこもり菌が移るから近づかないで」っていわれた。結構ダメージがヤバかった。自業自得なんだろうけど体調崩して休んだだけなのにあの言い方はなしでしょ。

まず食べることからだって…
先生も無茶いうよね。

残念なから私には無理ですorz

どうしたら理解してくれるのかな

ただ、わかってほしいだけ。

自殺とかリスカとか怖くて出来ない。
臆病者じゃん。

でも、怖いのは「当たり前」でしょ？

私は厨二病(中二病？)じゃないし
ぶりっ子でもないし。

あんた等の方が自己中でしょ。

心配してるって？
信じれるわけないでしょ。

ストレスばっか溜まる。

一回、私になってみる？

こっちの身にもなってほしい。

毎日、暴言とか暴力されるんだよ？
耐えられる？？無理でしょ。
もう、限界に近いんだけど……。

「ﾀﾋね、カス」なんて、いわないで。

私って馬鹿だなって思うことが良くある

また、電話がかかってきた。

はぁ・・・

死にたい・・・・・

誰も私をわかってくれない・・・

私、本当は生きてちゃマズイ人だから···

誰にも迷惑、掛けたくない・・・

私は・・・誰にも愛されてないよ・・・

家族にも・・・・・・

もう、誰も信じられないよ

私はどうすればいいの・・・？

わからない

何もわからない

他のことに夢中にならなきゃいけない

そうしないと、忘れられない

時間が忘れさせてくれるかな

あれ

癖ついちゃってた

全然、気付かなかった。

私、見た目が地味だから・・・

地味子っていうのかな？

はぁ・・・

生きる理由がなくなった。

私、なんで、生きてるんだろ

なんか、もう、わからない

死にたい・・・・・・

偽善者振ってイイ気してんの？
こっちは迷惑なだけなんだけど(苦笑)

誤解される行動をとってんのは私だけどそうやっていわれるとマジで嫌いになりそうだからやめてほしいんやけど

ありゃ、方言が出ちゃったぜ…

全部、私が悪いってことぐらい知ってるし(苦笑)

自分を犠牲にして他人を助けるなんて出来ない。一番、自分が可愛いんだよ。他人なんかその次。みんな、そういうもんでしょーが。

裏切られるぐらいなら友達なんていらない。

本当の自分ってだれかな。

うつ診断したら重症だって。笑

声をおし殺して泣いた…。

どうして嫌われるのかな。
(嫌われることが怖くて…猫を被る)

私の気持ちわかってくれる人なんていない。こんなクズなんかの気持ち分かりたくもないよね。

心の病気かぁ…

何をするにも億劫…

私は操り人形じゃないんだよ

言いなりになんかなるわけないっしょ

死にたい・・・

って気持ちはどんどん強くなってく

どうすればいいのかわからない

何処を見ていいのかもわからない

目を見て話せない

何も見たくない・・・

あの声に怯えながら耳を塞いで心の中で私は呟く。

(やめて…)

私のことなんか忘れて

その方が君の為だから

私はどうしたいのだろう

考えても、考えても…わからない

勘違いはするよ、うん。

馬鹿…

っ…

こんなやつなんかに優しくしないで

もう、いない…

(苦笑)

もう、いいんだよ

何も見たくない

ツライ

なんで私がこんな辛い思いしなきゃいけないの？？

私は正しかった。と、思う。

はぁ・・・

っ…(涙)

ごっめんなさ…いっ…(涙)

…ごめっなさいっ………(涙)

許してっ……

自分勝手でごめんなさい。

自己中でごめんなさい。

劣っていてごめんなさい。

駄目な姉でごめんなさい。

我儘でごめんなさい。

はぁ・・・

まだ、苦しいよ……

私、死んじゃうのかなぁ…

このままだとヤバいって保健室の先生が

言ってたよ

どうしよっかぁ

うつ診断で重症

ストレス溜まるなぁ

不安もいっぱい

死んじゃいたいなぁ

なんて、考えちゃってる…

私の為でもあった。
いっぱい悩んだ。
その結果が別れだった。
後悔はしてないよ

でも、なんか、苦しいなぁ…(苦笑)

忘れたい

記憶喪失になれたらいいんだけどね

元彼には幸せになってほしいなぁ

ばいばい、元彼、さよなら…(涙笑)

うっ…

うああ

…(涙)

つら…

また、いわれるんだろうなぁ

「引きこもり菌が移る」って…。

二階、ドンドン煩い・・・

臆病者だからﾀﾋねない

そんなことわかってるっての

何も見せないでよ

うっわ…笑

死んじゃいそう

生きる理由がなくなっちゃったぁ

俺がお前の生きる理由だろい？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

え…？

あああああ

何もわかんないよ

だれか…

(涙)

もう、死にたい

だれか…助けて………

なんて言ってみる…(苦笑)

誰も助けてなんかくれるわけないのにね

わかってるけど期待してしまう。

これはどうかな

はぁ・・・

これとか・・・

学校いきたくない

甘えちゃだめ

でも、行けない……

給食美味しいでしょ？行ってみよ？

自分に言い聞かせる。

無理して無理して最終的には倒れる。

楽しそーじゃん

どんどん嫌いになってく。

言えるわけないじゃん

母さんにずっと誤解されたまま

そんなの嫌だもん

逆にさ、母さんは私のこと好き？

あんだけ嫌いって言っといて好きはないでしょー？(苦笑)

今、頑張らなきゃだよ？

後で辛い目にあうのは
自分自身なわけだし

社会に通用しないよね、私。

今時期、中卒は仕事とかないもんなぁ。せめて、高卒じゃないと、ね。笑

はぁ・・・

眠れてない

こりゃーヤバいね。

生きるのに疲れた

限界だよ・・・

私を嫌いにならないで

なんでもするから・・・

だから、お願いだよ

なんかね

最近、記憶が飛んでる

昨日のこと、とか…

東京喰種の金木くんはストレスで白髪になったんだってね。私もなりたい。

なってみたい。

素を出せるとこなんてない。

居場所って何処にあるのかな

わからない

私は操り人形じゃないよ

ちゃんと自分の意思で動く

私は人間だ

あんた等の言いなりにならないし

痛い目見るよ、絶対。

でも、お前は一度、痛い目見ないと、わからなそうだね。

いじめられっ子の気持ち、分かれよ

嘲笑わないで

キモいし

私は過去を引きずるみたい

忘れたいけど忘れられない

辛すぎだし。笑

心の傷は治らないのもある

時間が解決するって？癒すって？
そんなの知らんし

何度もいうけどさぁ？

嫌いなら構わないで??？

ウザイし

仕返ししてあげましょうか？

私、根に持つタイプなんですよ

あんたは耐えられる？？

性格が顔に出てるからね？

(笑)

私さ、あんたみたいな奴が一番嫌いなんだよねぇ〜？ﾀﾋねよ

あんただけには、負けたくない

優愛と私の関係ってなんだろ

友達？では、ないよね。

相談室ヘメンバー？かな。

私のこと、優しいっていうけど

全然、そんなことないし

今日はどうしようか・・・

勉強する気力もないし

日記とディリーライフ書いとこう

勉強はしない。

めんどくさいってのもあるけど、する気力がない。疲れた。シャーペン持つのさえ疲れた。喋るのもね。

何をするにも億劫。

あ、そうだ

母さんに、ノート買って貰おう

本格的に日記書こ。

大人になった時、それを見て苦笑する。

そんなんだったらいいな。

てか、まず、生きてるか分からないね

頑張って生きてみるけど・・・・・

病気で死んじゃったり？？

私なら、あり得そうだな

嫌いにならないで。
土下座するしorz

入院してみたい

でも、そしたら、葉っぱに来れないね

でも、たまには、いいかも。

一ヶ月くらいなら

はぁ、つら・・・

もうすぐだね

母さん達が起きるじかん。

多分、朝ごはん、寿司。

ひとつだけ食べた。

我慢できなかったぜ！笑

なーんっつて

私ってうつ病なのかな

その可能性はあるらしいけど。

うん

憂鬱とうつ病は、また、違うからね？

はぁ・・・

切り替えしなきゃいけないのに

まだ、出来てないじゃん

駄目だね

名前が変わっても
中身は何も変わってない

もちろん、口調もそうだけど。

うつでは可愛い子振る必要ないし

素でもないけど

まぁ、近い自分だと思う、

「ﾀﾋね」とか、毎日いわれてる

そんな酷い言葉、言うんじゃねぇよ

お前は、馬鹿か。

いっつも、怒鳴ってばかりで。

ほんっと、疲れるし

ストレス溜まる

姉って大変なんだよ？

私の身にもなってよ

きっと、耐えられないから

いっぺん、死んでみる？

あー、是非是非！！

こんなやつ生きとってもゴミにしかならないでしょー？？

なら、死んでいーじゃん？

迷惑とか心配とかかけたくない。

もう、これ以上は駄目だと思う

いい加減にしなきゃだと思う。

私自身、何も自覚ない。

ヤバいって全然、わかんない。

あ〜ヤバいなぁー。ぐらい。

存在価値なんてないっしょ

ただの社会のゴミ

母さんにいわれた

家族から酷い扱い

もう、慣れたけど

今まで泣きすぎて涙がかれた。
もう出なくなってしまった。

目覚まし時計が鳴る

でも、家族誰一人起きない。
私は含まない。

自分の気持ちをいえない

わかりやすくいうと・・・

言いたいことが言えない。

かな。

誤解とか、勘違い、されやすい

私がそんな態度とってるんだろうけど

はぁ・・・

人生をやり直したいとは思わない

また、いじめられるのはごめんだし

orz

死んだらどーなるのかな？？？

死んだことないからわかんないけど。笑

本当に地獄とか、あったり・・・

あるわけないか

はぁ・・・・・

つらい

こんな人生やだ

頭痛と耳鳴りがする

はぁ・・・つら・・・・・

誰もわかってくれない

別にわかってくれなくてもいーけど

偽善者がきらい

何もしらなくせに

はぁ・・・・・・

生きる力なんて私にはない。

こんなクズが社会に通用するはずない。社会はそんな甘くないし。

そんぐらい、わかってる

努力しなきゃってわかってる

これでも努力してんのに・・・

誰もしらない

このスレを見た人。
また新たな私を見ましたね。

はぁ・・・・

あんま読まれたくない

自分勝手？？そんなこと知ってる。

読まれたくないものとか普通あるでしょ

ふつーに

あぁ・・・どうしよ

眠れてない

月曜と同じじゃん

倒れないかな

倒れてみたい

メガネ壊れるか

実際、何も知らないでしょ???

私は生きてちゃだめなんだと思う

もう、わかんなくなってしまった

どうすればいいの？

教えてください

私は自分で決断ができません

でも、たまに出来ることもある

それは、ただの、奇跡。

食欲ないし

お腹はすくけどね

ものを食べるのさえ、億劫。

ヤバいね

何もみたくない

はぁ・・・・・・

溜め息ばっかだなぁ

ほんと

しゅーちゃんが起きたよ

はぁ・・・・

死にたい

灯火先輩が心配…(´^`;)

最近、話せてないなぁ。

灯火先輩って、なんか、しゅーちゃんに、似てる気がする。

雰囲気かな???

肩が痛い・・・

はぁ??いきなり話し掛けないで！！！

びっくりするんだけど！

て、てか！驚いたし…!!!

うああ、やめろぉぉぉ

憂鬱になるでしょーがっ！！！

聞きたくない聞きたくない聞きたくない

やば、眠い

死にそう

死なせて

疲れたよ、もう。

いいでしょ

朝から大きい声出すなよ、迷惑なんだっつーの

マジ、うぜぇからさ…ﾀﾋんで？

はぁ・・・

思ってもないことを書き込んでしまっ

た・・・

自分がわからない

一旦、おちます。

寿司、美味しかった。

どうでもいいか。

私は何に苦しめられてるんだろ

わかんない

私は何に悩んでるの???

私は満足してない

私は我儘で自分勝手

私が一番、わかってるよ。
そんなこと。

どうすればいいのか、わかんない。
どうしたらいいのか、わかんない。

生きる理由がなくなった。

死にたいのか
生きたいのか。わからない。

自分を責めてしまう

本当に死にたい人はネットなんかに死にたいなんか書き込みない。

死にたいは助けてだっけ？？

まぁ、少し当たってるよね。

たすけてほしい

でも、それは無茶な話。

ってことぐらい、知ってる。

精神科にいった方がいいのかな??

作り笑顔に疲れた

はぁ・・・・・

死にたい・・・・・・

でも、死にたくない・・・

矛盾してるね。

私だけじゃないってわかってる……!!!

それぐらい、わかってるんだっつーの！

でもね…辛いんだよ

また、不登校になりたい・・・

これは完全なる甘えからきた言葉

後で痛い目見るのは自分。

わかってる、わかってるけど…

甘えてしまうんだって

逃げてしまうんだよ！！

しょうがないじゃん！

はぁ・・・・・

またか

忘れさせてください。

記憶喪失になりたい

ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ、ね。

つらい……

苦しいよ・・・

泣けないよ・・・

こんなやつなんて捨てちゃえよ

友達ってなに？

親友って何かわかってる？？

信じれてこその親友

リアルの友達は手で数えられるくらい

少ない

別に作ろうとも思わない

辛い思いするのはごめんだからね

いつも、そうやって、私は、逃げる

時には、逃げることも必要でしょ？

はぁ・・・・

結構、進んだんだ

どーでもいいことだけど

・・・つら

自己中ですみませんね

そうだよ。
私は他人のことなんて考えられない。自分のことばっか。
そんな余裕が私にはないんだよ。
何もしらないくせにさ生意気なんだよ。

もう全て忘れたい

私が存在していたことを無かったことにしてほしい。消滅したい。

もうすぐ、か。

電話がかかってくる

めんどくさい

準備すんのめんどい

はぁ・・・

私には生きる意味なんてないんだ

理由がなくなってしまったから

死んでもいいよね

結果はみえてる

ﾀﾋねない

弱虫で泣き虫で臆病者の私が自殺出来るはずがないでしょー…

消えたい

消滅したい

耐えられないっ！

今まで溜め込んできた。

いっぱい。

もう、限界だよ・・・

どうすればいいかな？？

こんな気持ち誰にもいえない

言えるわけないじゃん

どうしたら伝わるかな？

わかんない

はぁ・・・・・

眠くなってきた。

どうしよ

寝てないし当たり前かぁ…

そーだよね、はは。

苦しい

素で笑えない

自分を出せない

居場所なんて何処にもない

誰もわかってくれない

私は嘘つき

私は酷いやつ

何もわからない

何も見たくない

聞きたくない

こわい

もう、やだ

逃げ場所なんてない！！

行きたくない

学校もユニバも。

行きたくない・・・・・

はぁ・・・・

人混み、苦手なんだっつーの！！

こっちの身にもなれよ

ごめんだけど、今回は行けない

強制すんな

眠いし！！！！

とりま、寝る。

学校行かなきゃだけど・・・・

仮眠をとる

おちますノシー

どうしようかな

でも、病院には、行くべきだと、思うし

精神科、か…

やっぱ、あいつ等を好きになれない

フリトの人達に迷惑とかかけたくない

なんか、頭痛するし。

はぁ・・・・

死にたい・・・・・・

私は此処にいるよ

影が薄い私は気付かれないということが良くあり、驚かれる。

みんなが、強いだけなんじゃん

でも、一回、精神科に行ってみるのも、悪くないかも…

と、思い始めている私です。

此処でもかよ

知らねぇよ、そんなこと。

言葉悪くなっちゃってるね。

はぁ・・・・

どうすればいいのかわからない

病気も治らないし

もう、やだ・・・

わかってるよ、ほんとーは。

全部 私が悪いってことぐらい 、

もう、過去は、変えられないよ

なーんで、こうなっちゃったかななぁ

誤字・・・・・は、気にしない。

私は優しくなんて・・・

みんなのことばを信じれないんだよね

信じたいけど・・・・・

受け入れてあげなきゃいけないんだよ

それも含めて親友っていうのかもしれない

信じ合える友達、ちゃんと怒れる。そして、相手を受け入れてあげなくちゃね…

私もどうすればいいか、なんて、わからない。

なんか、きっかけ、が、あれば・・・

はぁ・・・・・

ぜーんぶ！私がっ悪いんです！

おまへはわるくねーぜｗｗｗｗ

え、なんで、そう、思うの??

てか、天使から悪魔になったんだ。

あと、wwwが邪魔。
そういうのいらないから。

何処に居場所があるのかな

はぁ・・・・・・

ミスってるし

死にたい・・・・・・

精神科ってどんなとこなんだろ

調べてこよ

私のお母さん精神化医

そうなんだ

字まちがえたｗｗ
精神科は簡単に言うと話しをきくところ（医師が）
そんで医師が薬とかあげるんだって
まあ私のとこの場合かなｗｗ

>>266
話をきくところかぁ…

あ、ミスった

自分のこととか、どんな感じなのかとか、今の状況とかね

中学生もくるんだってー

そうなんだ。
中学生もくるんだ。

自分のことね。
自分のことさえ分からない
私はどうすれば・・・

今までと変わらずに生活すればいいんじゃない

うつ診断で8段階目だった。
重症だってさ・・・

今までと変わらない生活・・・
昼夜逆転生活。苦笑

うつにも色んな種類があるらしいよー

私も夏休みとか夜の3時まで起きてたww

>>635
いろんな種類あるんだ・・・

私なんか6時とかまで起きてたよ。笑

笑い事じゃないんだけどね。
ヤバい状況なんだけどね。

体重は減るし
身長は5cmも縮むし
生理も3ヶ月ちょっと来ないし
食欲ないし
頭痛とか耳鳴りとかいつも。
怠いし。

この前テレビでやってたー

まあ身についた生活習慣は無理にとる必要はないからねー
私なんて1日中テレビ見てるもんｗｗ
テレビがないと生きていけないｗｗ

保健室の先生にヤバいっていわれるし

≫638

お疲れ様です
この言葉、場違い・・・？ｗｗ

>>639
そうなんだ。
そんなにテレビが必要なんだ。笑

>>641
うーん、わからない。笑

テレビはいーよね。

最近はあんま見てないかも・・・

はぁ・・・・・・

死にたい・・・・

精神科？心の病院？行くみたい。

来週の水曜日に。

はぁ・・・・

優しくされると、なんか、苦しくなる。なんで、私なんかに優しくするんだろ…って、思ってしまう。

自分の気持ちを言葉でいえないから、せめて、此処で、自分の気持ち、を吐き出したい………。

自分がヤバいっていう実感があまりない

心から家族がいいな。って、思ったことが、一度もない。

酷いことされるし

好きになれるわけないじゃん

≫654

それなｗｗ

優しい時もあるけどさ。
なーんか、気持ち悪いってゆーか…

>>657
おー、仲間がいた。

なんか、もう、疲れた。

このまま、
痩せ干そって死んじゃうのかな…

お腹はすくんだけど。
食欲がないといいますか。
見ると食べる気が失せる。
気持ち悪くなる。
拒食症になる一歩手前。

義理の父にけられた、なぐられた
そんで離婚したｗｗ
いまだ、両親嫌い。兄はキモいｗｗ

うわ…先生がきた

さて、いきますか。

ガンバーｗｗ

た、ただいま・・・(腹痛い)

今日の給食は中華だったらしいです。

いらない情報だし。

腹痛つらい・・・

あいつを殴っていーかな。

うざい・・・

消えたい・・・・・

もう、やだ・・・

死にたいならﾀﾋね。

他人は心の中でそう思う

死にたくてもﾀﾋねないんだよ

それがつらい・・・・

自殺はしたくない・・・

だって、怖いし・・・

生きるのも怖いケド・・・

死ぬよりかはましかな。とは、思う。

でも、死にたい・・・・・・

楽になりたい・・・

自由になりたい・・・・

私を…解放して

どうすればいいか、わからない。

はぁ・・・・

私なんて存在しなくてもよくね？

なーんて、考えてる…(苦笑)

思ってる。かな？

どうでもいーけど。

何も知らないくせに

ズケズケと踏み込んでこないで

信じられないよ・・・・

信じたいけど・・・

希望なんてない。
絶望ばっかだよ

私なんか死んでも…

いいじゃん・・・・

死ぬ気なんてないけど・・・(苦笑)

怖くてﾀﾋねない

臆病者だから

アハハハハ

はぁ・・・・

ﾀﾋね

私なんて生きてなああああ

狂ったし

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

私なんて…私なんて……

死んでまえ！！

もう生きるのめんどい

やだ

疲れてんて

ちゃんと努力しとったやん…

方言してしまうううう

ﾀﾋね

消えろ、クズ

もう、やだ・・・

苦しい、つらい

あああああ

息苦しい!!!!

ダレカ…タスケテ・・・

てか、メンヘラってなに???

馬鹿だしわからん

言い訳にしかならんね

どうでもいーけど。

はぁ・・・・

死にたい・・・・・

死にたいっていう気持ちが消えない・・・

ストレス溜まる・・・

不安ばっか・・・・

もう、やだ・・・

もう、やだよ・・・・・・・

…！！

ミスってたし・・・はぁ・・・・

もう、いーじゃん

苦しい、わかんないけど、つらい

どうすればいいのか、わからない

これから先が不安

私は生きてるのかな

わからないね

精神科？心の病院行くんだって

私がね

アハハハハ

私なんてクズ、カス、ゴミ

あんた等のいうとおりだよ・・・

泣きたい・・・(泣けない)

死にたい・・・・・(ﾀﾋねない)

楽になりたいよ

ねぇ、楽になるには、
どうすればいいの？

私に、教えて

なんで優しくするの？
なんか、苦しくなってしまう・・・・

なんでかな？

はぁ・・・・・・

もう、しらない

何もみたくない

逃げてる、そう、何時も逃げてる

わかってる

私は逃げてばっかだよ

嫌なことは逃げる

甘える

でも、うつは甘えとかじゃないよ

心の病気だよ

病気に甘えなんてないでしょ？

私は雑魚か。

価値のない人間

その通り

死ぬことはないと思う・・・

未来の私は強くなってるかな

やけに、風が騒がしいな

はぁ・・・・・

台風だからか。

納得

死にたい・・・・・・

迷惑かけちゃうし

母さんを困らせる

疲れさせる、怒らせる

長女の私がしっかりしてないから

私のせいなんだよ

気にくわない

はぁ・・・・・・・

精神科？心の病院に行くのか

なんか、怖い・・・・・

不安でいっぱいだ・・・・・・

来週の今日か。

はぁ・・・・・・・・

うまく話せるかな

目を見て話せないよ・・・・・

心の中で、キモとか思われてたら・・・

被害妄想だね・・・・・・・・

もう、やだ・・・・・・・

逃げ場所なんて何処にもない・・・・

私、いかないから

私は決めたんだから

ぜっっったい行かないって！

はぁ・・・・・・・

こんなんで行けるわけないっしょ

ふざけてる

死にたい・・・・・・・

強制とかマジふざけんな

どうすればいいの？？？

なんで私が行かなきゃなの？

意味わからんねんけど

はぁ・・・・・・・

死にたい・・・・・・・・

あんた等だけで行けよ

でも、後悔しそう・・・・

行こうかな・・・・・・・・・・・

でもな・・・

婆ちゃんと居ればだいじょーぶだよね

まだ、時間あるし、よく、考えよ

自分のしたいようにすればいい、よね

去年とか、ユニバ行ったら、さ・・・

毎回、迷子になってんだよ！？

去年とか駅でなったから

人間がいっぱい居た・・・・

怖かった・・・・

半泣きだった・・・

いろんな人に聞き回った・・・・

いろんな人に見られた・・・

それがトラウマ

あと、夜のユニバでも、迷子になった

その時がちょうど、ハロウィンのあれ

そう、ゾンビが居たの

気づいたら私だけで

家族の姿は何処にもなかった

今もまだ、覚えてる・・・・

はぁ・・・・・・・

迷子なんて恥ずかしい

はぁ・・・・・・・・

でも、私がユニバに行ったら、葉っぱにこれないからね。

死にたい・・・・・・

お金溜めなきゃ・・・・・・

お土産・・・

ってなんで、
私が行くことになってんの？

なにこの流れ

まず、精神科？心の病院からだね。

それが終わったらユニバ・・・・・

つら・・・・

私、不細工なんだもん・・・・

可愛くなりたかった・・・・・・・

可愛い女子がマジで羨ましい

はぁ・・・・・・

なんで可愛くないんだよ！！

死にたい・・・・・・

可愛ければ自信持てるのに！

馬鹿・・・・・

はぁ・・・・・・・

あいつはイケメンなのに・・・・

糞が

羨ましい

私は父親似か。

私が小さい頃に離婚したけど

弟は父親の顔を知らない

なんか、可哀想・・・・

温かさを知らないんだもんね・・・・

私の情報網をなめないでよね

離婚相手、父親は再婚し、子供が3人いる。

今、知ってるのはこれだけ。

今はどうかわからないけど。

はぁ・・・・・・・・]

ミスった・・・・

もういいや

今はこれだし

変えるのめんどいし！！

煩い

怒らせないで！

自分の顔みると吐き気する

ガチで

はぁ・・・・・・・・・

もう、暗い・・・・

変な感じ…

はぁ・・・・・・

嚔でた

はぁ・・・・・

さぁや見たいに可愛くなりたい。

あの子、かわいいもん

はぁ・・・・・・・

もう、やだ！！

つらい・・・・・・・・

つらすぎる・・・・・・・・

うっああああ

死にたい・・・・・・・

ﾀﾋね！

はぁ・・・・・・

気持ち悪くなってきた・・・・

負担が・・・・

もう、やだ・・・・

私の代わりになって・・・

もう、一つの人格があればいーのに…

嫌なことはそいつに任せてさ

ただの逃げだね、これ。

でも、私、逃げたい

もう、無理だよ・・・・

お腹すいた

放送流れてる

台風だからかな

息切れしてる・・・

もう、やだ・・・・

何処にもいきたくないよ・・・・

進むのはやいね

はぁ・・・・・・・・

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

私なんか消えてしまえばいーのにな

もう、辛すぎて・・・・

この世にいたくない・・・・

いやだ・・・・・・・

はぁ・・・・・・・・・

苦しい

私はどうしたいの？

ねぇ！どうしたいの？？

わからない、そんなことわからない…

じゃあ、どうすればいいの？？

教えてよ

はぁ・・・・・・・

ストレス溜まるし

私の中の行事がありすぎて・・・・

もう、倒れそう

はぁ・・・・・・・・

もう、やだ・・・・・

うっあああ

なに！じゃあ、どうすればいんだよ！

学校にもいきたくないし

でも、行かなきゃだし！！

頑張らなきゃだしっ・・・・(涙目)

家族といたくない・・・・・・・

もう、自分がわからないよ

食欲もないし

はぁ・・・・・・・・

ヤバいって実感がない

もう、ぐちゃぐちゃになってきた

わからなくなってきた

限界

死にたい・・・・・・・

追い込まれてく

どんどん追い込まれてく・・・・・

でも、これは、私が望んでたこと・・・

はぁ・・・・・・・・

雑魚ですが何か

不細工ですみませんね！

マジなんなの

ふざけないでくれないかな？

もう、つらい・・・・・・

忘れたい・・・・

記憶喪失になりたい・・・・・・・・

死にたい・・・・・

楽になりたい・・・・

もう、わかんないよっ…(涙)

はぁっ…

私が死んだら悲しむの？
なんで???

ううっ…(涙)

もう、疲れちゃったよ

何もしたくない

億劫…

ため息ついちゃう

生きる価値すらないよ・・・・

精神科？心の病院行くんだもんね、私、

なんか、怖いよ・・・

うるさいから

妹寝てるんだよ！静かにしてあげてよ

はぁ・・・・・・・・

もう、やだ・・・・・・・・

ﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

消えたい消えたい消えたい消えろ

何も見たくない何も聞きたくない

近づかないで関わらないで

踏み込んでこないで

やだやだやだやだやだやだやだやだやだ

うるさいってば

ドア閉めてよ！

うるさい！！！！！

もう……やめてっ(涙)

はぁ・・・・・

でも、私、恵まれてる方だと思うよ・・・

学校に電話かけてる？？

なんで・・・・・・・・・・

意味わかんないし

うるさい・・・・

構わないで

迷惑

不愉快だし

はぁ・・・・・・・

ﾀﾋねよ

しょーがないじゃん・・・

私、どうしたらいいの？？

わかんない

わからないよ

もう、やだよ・・・・・・・

しらないし

あ、トラウマ・・・・

いきなりやめて・・・・

ビビるから・・・・・

診察？私が・・・・・

1時？

先生に電話してる？

はぁ・・・・・・・・

こわいよ

はぁ・・・・

精神科？心の病院？診察・・・・・

不安・・・・・・・・

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