全部終わりにしたい

無になれば楽になれるだろうか

無気力。
何もしたくない。楽なことなら何とかやれるけど。
皆が当たり前に出来ることが私にはできない

私はいつも楽がしたいだけで苦労なんてしたくなくて
誰かに甘えて自分だけ幸せになりたくて
何も出来なくても許されたいだけ

気を遣われる度にごめんなさいってなる。
自分が気を遣えないから、恩を返すことができない罪悪感からくる「ごめんなさい。」

苦労って何？努力って何？
私は今まで何のために何をしてきたんだろう

呼吸をしてご飯を食べて寝て、それだけじゃ許されない。
世間は許してくれない。

自分のためだけに生きてる人生はつまらない。
誰かを愛せるようになりたい。
誰も愛せない。

当たり前のように人を疑ってしまう自分が嫌になる。
でも、それでいいと思ってる自分もいる。

何かをしようとする度に、また出来なくて自己嫌悪に陥るんだろうなって予想がつく

だって、ずっとそうだったから。今も。

私ってどんな人間にみえる？
おかしくない？周りと馴染めてる？
変な人って思われてない？

何が正しいのか分からない
いや、本当は分かってるけど分からないフリをしていれば自分は間違っていないってまだ信じていられる気がするから

友達がほしい
親に愛されたい
学校に通いたい
病気を治したい
理解者がほしい
自分を認めたい
幸せになりたい

ぜんぶ、むりだった。

私は何も失ってない
最初から何も無かったから

ほら、こうやって可哀想な自分に酔っていつまでも変われないまま

変わりたいけど何をすればいいのか分からない。

前を向けば向こうとするほど過去が縋ってくる
ずっと断ち切れない

受け入れられないから、消したい。
過去を消せば楽になれる

かな？

みんな嫌い、大嫌い。私のことを何も分かってくれない愛してくれないみんなの事なんて大嫌い。って言ったらわがままな子だって言うんでしょ？私は幸せになっちゃいけないんでしょ？

お金が欲しいな
お金があれば欲しい物が何でも手に入る。愛はお金で買えるから。

温もりがほしいけど触れたらずっと縋ってしまいそうで怖い

「言わないと分からない」って言っても分かってくれないくせに

理解してくれないんでしょ？否定するんでしょ？
なんで傷つくって分かってるのにわざわざ言わないといけないの？

悪いのは全部私なんでしょ？

はは…

くだらない
こんな所にしか自分の思いも吐き出せなくて
馬鹿みたい