全部終わりにしたい

無になれば楽になれるだろうか

自分の見えている世界だけが全て、なんて言うほど子供じゃない

これは鬱というより独り言かな

ずっとふわふわしてるんだ。
家の中に篭って、一人ぼっちで、誰とも話さずに時が流れて。
自分だけの世界しか見えなくなって、生きるとか死ぬとかよく分からなくなって。
自分は一体誰だったのかな。誰になりたかったのかな。

ほら、こんな事言っていたらどうせ自分に酔ってるだけだと言われるんでしょう？

決めつけられるのは慣れてるけれど。

生きにくいな。息苦しい。気を抜いたら心がボロボロに崩れ落ちそうだ。

生きにくい生きにくい言いながら生きてるんだから惨めだな

きっと私は死ぬまで、汚いままなんだろう

それでも、私は汚れたものほど最高の芸術はないと思ってるからこのままでいい。その選択が甘えだと言われても、これでいい。今の私にはこれがいい。

ちょっとスレチっぽくなってきたからこの辺で。

やり残したことがない。どうしよう。
僕は何を目指して生きていけばいい？何を信じて生きていけばいい？分からない。怖い。生きる意味が見つけられない。

やりたいことがあったとしても、どうせ出来ないから諦める他なくなってしまう

諦めないでというのならば、何を信じて努力すればいいのか教えて欲しい

無駄なことばかりの人生は嫌だけど何をしていいのか分からない。僕には何が出来るのか分からない。

はやくきえたい

いなくなったら寂しい寂しいというのに
いる間は何も大切にしてくれないじゃないか

もう振り回されるのは疲れたよ

全部私がいけないんでしょう？そうなんでしょう？

ずっと認められたかった

好きだと伝えたらあなたも私のこと好きになってくれる？？

いろいろしんどくて、苦しい。吐きそう。生きづらい。

よく分からない何かに押し潰されそう

最近全然泣いてないな
もう涙も出なくなっちゃったのかな

否定されたくない、でも肯定もされたくない

悩みを聞いてくれる人よりも、家でゴロゴロしながら一緒に遊べるような友達が欲しかったな

苦しい苦しい

もうどうすればいいのかなぁ