ただの独り言です
2：佐伯 hoge：2018/03/05(月) 00:57 苦しい
出口が見えない
しにたい
自分に絶望して人生に絶望してそれでもまだしねなくて、何やってんだろう
4：佐伯 hoge：2018/03/05(月) 01:04いつか幸せになれるなんて思ってないけどちょっとくらいは生きてて良かったって思えることがあったらいいのに
5：佐伯 hoge：2018/03/05(月) 01:06 まずは行動しなきゃってどうやって？行動って何？
ここから動くこともこのままでいることもどっちもつらい
さっさと死にたい
罵声はもう聞きたくない
どこに逃げても地獄
くるしい
8：佐伯 hoge：2018/03/05(月) 01:22もう死のうかな
9：佐伯 hoge：2018/03/08(木) 17:29また生き延びてしまった
10：佐伯 hoge：2018/03/08(木) 17:33吐きそう
11：佐伯 hoge：2018/03/08(木) 17:34笑わないでほしかった
12：佐伯 hoge：2018/03/08(木) 17:37死んじゃえよもう
13：佐伯 hoge：2018/03/08(木) 23:10もうずっと毎日「つらい」とか「くるしい」とかそういうことしか考えられなくて、生きていて楽しいことも時々あったけれどそれは全部嫌いなことに変わってしまったし、自分を大切にできないまま惰性で生きていくのもなんかなぁ
14：佐伯 hoge：2018/03/08(木) 23:18しんどい
15：佐伯 hoge：2018/03/09(金) 01:33限界
16：佐伯 hoge：2018/03/09(金) 01:35 無駄なプライドなんて早く捨てるべきだった
一人になってまで守りたいものなんてなかったのに
味方はいないって知ってるし助けて欲しいなんて思ってないからほっといてよ
18：佐伯 hoge：2018/03/10(土) 01:04 苦しい
上手に息ができない
死んでるみたい
過食した罪悪感でまた過食するってばかじゃないの
20：佐伯 hoge：2018/03/10(土) 02:01しにたい、しんでしまいたい、しにたくない
21：佐伯 hoge：2018/03/10(土) 02:02楽になりたい
22：匿名 hoge：2018/04/15(日) 04:54 他人にどう思われるかとか私はこういうことをしたらダメだとかそんなんばっか気にして疲れた
もう誰にもなりたくない
窮屈で息苦しい
24：匿名 hoge：2018/04/15(日) 04:59独りも嫌だけど誰かと一緒にいるのも嫌だな
25：匿名 hoge：2018/04/15(日) 05:01 不幸じゃない
可哀想じゃない
傷ついてない
寂しさでしねたら楽だったのにね
27：匿名 hoge：2018/07/02(月) 19:57数え切れないくらい劣等感で泣いてきたのにまだ涙止まんないないい加減メンタル強くなりたい
28：匿名 hoge：2018/07/05(木) 18:09両親容姿性別人種体質環境なんで選べないかな
29：匿名 hoge：2018/07/05(木) 18:09 大切にされたかった
それだけ
何も分からない
何をしたら、どんな人間になったら、救われるのかな
することないから死にたがってるだけ
なんで生きてるんだ
最近は無、ってかんじ
楽も苦もない
もうなにもできなくなった
ずっと頭が落ち着かなくてわけのわからない不安感とか焦燥感とかそんなんばっかで、空回りして、寝て起きて生きるだけで精一杯
33：匿名 hoge：2018/09/16(日) 22:56しにたいっていうより安心したい
34：匿名 hoge：2018/09/16(日) 23:00刺激が欲しいから自杀殳未遂でもしようかと思ったけど別に何も変わらないだろうな 何も変わらなかった
35：匿名 hoge：2018/09/16(日) 23:07普通の生活がしたいのは生きてていいって言われたいからで でもそのための努力なんか何もしてないし 仕方ないな
36：鬱な匿名さん hoge：2018/12/04(火) 13:25 どうにか生きやすくなりたくて気持ちを押し殺そうとした
余計しんどくなった
自分はずっと生きづらかった
あーあ！！！！なんか疲れちゃったなーーー！！！！！！Ahーーー！！！！！！
38：佐伯 hoge：2019/03/06(水) 17:46どこでも生きたくない。外も家も恐ろしい。何をしていても笑われた。きっとこの文も笑われる。私は気持ち悪いほど滑稽でずっとずっと母さんに許されたくて馬鹿みたいに笑ってみても上手くいかなくて弱さだけ露呈されて何をやってきたの？惨めで惨めで惨めだけどこれからどうしようか。何度こんなこと言うのか。何が私をダメにしたのか。誰が私をダメにしたのか。運かな 私のせいか
39：佐伯 hoge：2019/03/14(木) 02:12 自尊心が低かったらこんなに悩んでない
・関係ない話
夢の中で知らない人に「死は自己責任」だと言われた
たかが夢の中のことで 特に意味もないけど なんだか無性に悲しかった
四六時中怒っている怒りで気力や体力が削られてるベッドの上でイライラしてる自分でもばかだと思う自分の価値観に苦しめられている助けを求めたら弱さを認めることになる自分を見て欲しい誰かを傷つけたいなんて思ってない過激なものも攻撃的なものもそれを好きなひとも吐き気がするその程度でなんて思っちゃう自分が一番嫌いいつになったらこの興奮はおさまるのか？闘牛みたい 見世物になれるなら本望だが..
41：佐伯 hoge：2019/04/23(火) 22:36これから どうしようかと
42：佐伯 hoge：2019/06/19(水) 03:49 もうどこにも逃げられない逃げたくない
こころがいっぱいいっぱい
もっと生命力に溢れたいです
これも全部ビョーキのせいか？脳の異常か？それならいいけど よくはない
追い詰められているなんて思いたくないがギューギュー押されて抗うのに必死
強くならなきゃ 強くなりたい そう思ってる自分が好きなだけかも 結局そういう人間
逃げ場所が見当たらない敵は自身の中にあるとずっと分かっていたのに適当な楽を逃げ場所にしてもうどこにもないこんなこと最初から気づけないよばかだから
45：佐伯 hoge：2019/06/19(水) 04:05理想と現実は適度な距離感を持つべきだと分かっているがどうしても夢見てしまう 女だからか？夢見る女の子なのか？プリンセスになりたくて精神病なのか精神病だからプリンセスになりたいのかもう分からなくなってしまった
46：佐伯 hoge：2019/06/19(水) 04:06別にプリンセスになりたいわけではない
47：佐伯 hoge：2019/07/05(金) 23:05 無駄なものばかり。いらないのに捨てられない
くだらないことで否定だと感じるのは良くはない が、どうしてもそれが欲しかったから。欲望は私自身か
何が何だかもう。疲れる。永遠はないことは分かっているがこんな不快な日々が押し寄せると思うと吐きそうになる。まともは面倒くさい まともじゃないのは痛々しい よくわからない何かに悲しんでいる 中身ない 4文字で片付けられるだろうか
何も出来ない。人のように生きられない。廃れているのに生きている。から、面倒。頑張る気はない頑張れない。普通になりたいけどなりたくない。厄介な思春期を終わらせられずにいる。親のために早く死んだほうがいいのかもしれない。誰かのために動けるほど善人じゃないので無理だが。どうしたら上手に消化できる？
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