私はイラナイできない子

もう辛いんだ何も信じられないんだ
私はこの世にとってイラナイ子
何をやってもできない子

もういっそのこと自分を殺したい

あれさえあれば消えれるの

薬物死

50粒は軽く超えてるでしょ？
それに副作用強いし、簡単にしねる

どうしてわかってくれないの？

私、あなたの所為で苦しんでるんだよ？

なんで？
友達って言ったの嘘だったの？なんだったの？
死んでほしくないとか全部嘘だったの？そうなの？
だからこんなに無視できるんでしょ？
私あなたに無視されたらずっとリスカ続けるから。

名前出さなきゃわかんないの？

いい加減本当の事言ってよ

嘘付かれる方がよっぽど辛いよ

づっっっっっっと付くこの傷の意味まだわかんない？

首のロープの跡とか、全部わかんないとかなにそれ

首を絞める癖がやめられない

また口論するの嫌だなぁ…

あの動画も消したい

だれか私を殺してくれないかな

痛いから痛い体と痛めつけてるそんなの言い訳になるかな

先生。耐えられないよ。

生徒の苦しみを知らずに言わないでよ。

なんで私が自分から言えないかわかってないからそうやって叱れるんでしょ？

ずっと自分からって行動してたら嫌われ者になってたからやめたんだよ。

今だってそうじゃん

やった事全部否定。

ありったけの力でやった事さえ否定

もうなにが正しいかわかんないよ

私はできる子なの？

取り柄って何？中途半端でわかんないよ。

否定するならしてよ。隠したり、誤魔化したり、焦らさないでよ。

私、そう言う人が大嫌いだよ。

なんか、久しぶりに考え事で泣いた

しのっかな

ははぁ…

死にたい…苦しい…生きるのが辛い…死んでしまいたい

復習できるかな…

無理だよね

胸が痛くて…体が震えて…涙が出て…

あの日を思い出すから…やめて

耳も目もなにもかもなくなってしまえばなにも知る事が無くて幸せだね

できない子だから生きてちゃダメなのかな

痛いのが嫌なんだよ…

でもリスカはしなきゃ生きれないんだよ

喉元を締められる夢がここ2〜3日続いてる。

春なんて来なきゃいいのに

よく考えたらそれ夏だったかな

首…冬…

春か…そういえば首吊りの失敗は春もしたね。

酷い時はなんだっけ

首締められる夢を一週間みた。その度に起きて寝不足で学校へ。

めっちゃ隈酷いって言われたけど…こっちの事情は知っといてから言ってよ。

なんだろう

神様も死んでいいよって言ってくれないの

永遠に地獄を見ろって。

なんでみんな生きろって言えるんだろう。

なんで生きてよって簡単に言えるんだろう。

私からしたらそれってさ
否定されて、殴られて、裏切られて、
暴言を吐かれて、吐口にされて、
自傷して、辛い思いしながらずっと生きろって事だよ。

それってさ、死ぬより苦しくて辛いんだよ。
みんなそうじゃん。生きろって。
だったらお前らに教えてやるよ。私がどんだけ辛い思いしていきてんのか。
殴って、蹴って、吐口にして、裏切って。
そしたら生きろなんて言えないだろ。

適当なこと言えば私が喜ぶとか思ってんじゃないよ。
中身のない褒め言葉なんて、いくら言ったって私に響くわけがないじゃん。
人に言った事と同じ事言って、それで褒めてんの？
いい加減にしてよ。毎回同じ事言って褒めてくるくらいならいっそのこと褒めなくていいよ。

今の私は褒め言葉が苦しいんだ。
なんで誰もアドバイスをくれないんだろう。
褒め言葉が信じられなくなったのもみんなの所為。
裏切り者を信じろ、なんて言われても信じられる訳ないじゃん。
もう…訳わかんないよ…。

自分はどうして欲しいんだろう。
認められたいのか、教えて欲しいのか、、。
自分がわからないよ。

お願い、生きてとか、頑張ってじゃなくってさ。
そっか…とかそれくらいでいいんだよ。変に正義振りかざさないでよ。
その正義がどんだけ苦しい言葉か理解してよ。
何、それとも苦しめたいの？
頑張ったねも嘘に聞こえる。褒め言葉も嘘に聞こえる。
もうどうしようもないんだよ。

>>369
そんな事言うなよ！目が見えない、耳が聞こえない人だって居るんだぞ？その人達に悪いとか、思わないのか？ちゃんと考えて、物事を言えよ！

なんだよ、じゃあ、お前はしねって言ってもらいたいのか？そしたら、満足か？違うだろ？言ったら言ったで、また文句言うんだろ？何がしたいんだよ?!ハッキリと言えよ！

生きたくたって、生きられない人も居る。覚えておけ。

お前は逃げているんだ、全ての物事から。｢どうせ〇〇｣って理由をつけて、逃れてそれで自分を補っているんだ。｢私は要らない子なんだわ〜｣って悲劇のヒロイン気取ってさ。そんな事して、お前楽しいか？
お前は何処も悪くない。普通の人間なんだ。目も見えるし、 耳も聞こえる。ただお前が、自分で自分を傷つけてるだけだ。それで逃れている。

俺はお前に生きろなんて言わない。何故なら、言ったって無駄だからだ。言ったとしても、ぐたぐだ死にたいの繰返し。更にお前は｢だれか私をころしてよ｣と結局人頼み。何でお前をころさなきゃいけねえんだよ？人を加害者にすんなよ。ほらな、結局人頼みじゃねえか。人間なんて所詮そんな物なんだよ。
それといきなりメルヘンな話をする。シンデレラは知ってるか？シンデレラは何故舞踏会に行けた？魔法使いがいたからじゃない。夢を諦めない勇気をもち、信じていたからだ。何もしていない奴のところに魔法使いは来ない。当たり前だろ？｢お嬢ちゃん、大丈夫かい？私がころしてあげよう。｣なんて言う訳ないだろ？そんな夢物語、あるはずがない。
そしてお前は余裕がある。本当に辛いなら、こんな掲示板になんて来れるはずがない。この掲示板に来れるだけの余裕があるお前は、そこまで重症じゃないんだ。親に携帯を買い与えてもらえてるんだからな。
だから、甘えるな！お前はまだ軽い。そして逃げている。

>>394
突然の乱入失礼します。
急に「お前は逃げている」なんて言うのは酷すぎませんか？
この板にいらっしゃる方は、皆さんそれぞれの事情を抱えて辛くなっているのに誰にも見せまいと頑張ってここでだけ発散しているとても賢くて優しい方ばかりです。もちろん「生きたくたって生きられない人がいる」というのも分かりきっていることと存じます。
好きで病んでいる方なんていません。皆さん何も悩まず幸せに暮らせるなら絶対にそれが良いはずです。主さんに前を向いてほしいなら、「甘えるな」なんて突き放した言い方はせずまずは親身になって接するところから始めるのが良いかと思います。
スレ主さん、突然の乱入失礼しました。もしこの書き込みが主さんのお気持ちを傷付けてしまいましたら削除依頼を出していただいて構いません。それでは、失礼します。

>>395
だって、他にやれる事はあるはずだろう？解決策なんて、山のようにある。だから逃げている。違うか？俺の妹は耳が聞こえない。それで普通の人が羨ましいと言っている。五体満足なんだから、甘えないでくれ。そう思うだろ？リストカットしても、自分の為にならないしな。本当に迷惑だ。掲示板に来れるだけの余裕があるなら、他にやる事だってあるだろうに…

>>396
｢五体満足だから甘えるな｣とは傲慢ですね。あなたは暗に｢身体障害者は不幸だから甘えてもいい｣と言っているんですよ。妹さんに失礼です。人と違うことは決して不幸ではありません。
スレ主さんは苦しい気持ちを吐き出すことでその日その日を凌いでいるのかもしれない。何故それがこの掲示板なのか。もしかしたら、周囲に信頼出来る人が全くいないから？
私には分かりません。全てが憶測です。そしてそれはあなたも同じ。スレ主さんのことが分からないあなたに、叱る権利はありません。
あなたはきっと勇気ある人なのでしょうね。問題を解決しようと動く姿勢は大事です。でも他の人はあなたと違うということ、寄り添うことも必要だということを分かってください。

>>392>>393>>394>>396の妹です。、本当に兄がすみません、でした。、許してもらえないかも知らない、でも本当にすみません。私は精一杯生きています、兄がゆうほどではありません、本当に兄がごめいわくをおかけしました、。スレ主さん、私で良ければなかよくしませんか？。駄目なら、もう来ません、。乱入失礼しました

みんな違って、みんないい、ですよね？。世の中には色々な人が居ますから、。私はそう思います。またしても、乱入、すみません、でした。、

>>395(続き)
親身になって寄り沿おうとしたところで、何の為にも生らない。適当な事を言うなという主旨の事も言っている。主には、尻を叩いて前に行かせるような存在が必要だ。他の人間が、甘えを産んでいる。違うか？

本当に甘えるな。前を向け。しねと言ったところでしねる勇気のひとつさえ、ないくせに。

>>400
場合によっては違います。
まず「鬱になること=甘え」という考えを捨てませんか？本気で病んでいて悩んでいる方も大勢いらっしゃいます。それに、尻を叩いて前に行かせるという方法が合う人もいれば合わない人もいます。中には「頑張れ」という言葉ですら嫌な気持ちになってしまう人がいます。もちろん本気で鬱で悩んでいる方です。そんな方に突然「甘えるな」「前を向け」なんて言ってしまったらどんな気持ちになると思いますか？それに「しね」なんて病んでる病んでない関係なく絶対に言ってはいけない言葉です。>>400さんの想いは空回りしている気がします。

ありがとう死んでいいっていってくれて

ありがとう

ねえ、変でしょ。それで涙が出るなんて

私わかんない

話たって私は聞けない

本当のできない子

何を言えばいいの

>>400さん
あなたの言う事はあってると思います。
こんな人に声をかけてくれてありがとうございます。
そうです。死ぬ勇気はありません。怖いんです。結局。

自分は本当に鬱なのか

一生しねないまま生きるこれしか道のない奴。

自殺の勇気も1ミリもない馬鹿

何かの所為にしてしねないと言う最低のクズ

逃げてる…そうなのかな

きっとそうだね

うん

はじめまして瑠璃と言います。某の概要欄リンクより来ました、一つだけ嘘じゃないと言えるのはあなたのこのスレを見て泣いてしまった事です。自分は病から歩けなくなって苦しかった、それで自暴自棄にもなった、でも。あなたの動画を見てとても自殺なんて考えられなくなった、チャットだけど話せて嬉しかったからです。忙しくなって中々観には行けないけど、自分は描きたいイラストを描けば良いと思うし。あなたのイラストが素敵だと思いましたよ、好きな事を見つけ趣味に没頭するのだってあなたの自由です！それに生きる希望になった？？？さんが消えるのは悲しいです……こんな言葉信じなくても構わないですから、一から全部スレ見ましたよ。

救いたかった自分は偽善者でしかないかも知れない、それでも苦しむあなたを放っては置けなかった……。

自分が死にたがりなのに、他人を心配してしまう、自分はおかしいですよね。ごめんなさい、

>>417
はじめまして。
長文ありがとうございます。そんな経験があったのですね。
このスレを見てくれてありがとうございます。
優しいですね。本当に全部見てくれたんですね。
最近はよくそう言っていただけて嬉しいです。
私も頑張って描こうと思ってます。

ありがとうございます。今なら全部本当に聞こえる気がします。

人を心配できるあなたは本当に素敵ですよ。おかしくなんてありません。
こんな私のスレを見ていただきありがとうございます。

私の聞こえ方が変わった

このスレに書き込みをしてくれた皆様に感謝します。
私はずっと何を言われても嘘にしか聞こえませんでした。
でも今なら全部本当に聞こえます。
特に本音で話してくれた方。逃げてるとか私に教えてくださりありがとうございます。

最近は何を食べても吐いちゃう。これってなんの病気かな？
それとも癖？それで三食何も食べてなかった。

病気なら治った方がいいのかな。このままだと殴られ続けちゃう。

癖なら直すよ。

苦しい

自分でこのスレを見ていたくない

たとえ私が死んでも世界は変わってくれない。それでいい。
ただ忘れてくれればいい。今までやってきた事。失敗。
忘れてもらおう。死んだら2、3週間で忘れられておしまいだから。
私も死んだらこの苦痛から逃れられるから。


でも、死ぬって今より辛いからしねない。バカだね。

結局私はなんだっの

心配してほしいかまちょなのかな。自分でも疑心暗鬼。
ああ…でもそうかもね。書いてることが事実でも異様に書き込んで。
人の見方を観察して、それで勝手に傷ついた馬鹿なんだよ。
そんな自分はさっさと死んじゃえ。ねえ、人生ってやり直せるでしょ。
一度腕を切っても、首を吊っても、やり直せるでしょ。
私、やり直していいかな。

みんな心の中でうざいとか、死んじゃえとか消えろって思ってるでしょ。
私を本当に友達だとか仲良くしたいって思ってる人いるのかな。
わかんないよ。助けてよ。信じたいものを信じて生きてた。
そんな私が馬鹿なの。自分で信じたいものがわからないよ。。
これ以上は家族も信じられない。

私も貴方と同い年の頃全く同じこと思ってました。
現実で何もかも信じられなくなって……。
でも私が作ったスレで私の気持ちを聞いてくれる人がいたんです。そして助けてくれた。
私は貴方を助けたいです。
助けなんていらないと思ってもいい。
ただ、全部私にぶつけてください。
一緒に悩んでいきましょ…？
そして解決しませんか？

>>430
はじめまして。
そうなんですね…自分と同じように苦しんでいたと思うと気持ちはわかります。
助けたい、、その気持ちとても嬉しいです。
私には人にそんな事ぶつける勇気ないです…。
ただ少しでも話を聞いていただけると私にとって助けになります。
解決…それは私には難しいですが努力はしてみようと思います。

何故私は親を見て怯えなければいけないのだろうか。