もう辛いんだ何も信じられないんだ
私はこの世にとってイラナイ子
何をやってもできない子
もういっそのこと自分を殺したい
病院の人、ピアノの先生、身内、先生。
それって私が障害者だから?知的障害者だから?ADHDだから?
それがさ、やっててもしかしたらさ、少しは優しくしようとかならさ、
間違った優しさだよ?
その配慮ってさ、一番嫌いなんだけど?それって障害者への冒涜じゃん?
なんで?なんでよ?私もう中学生になるのに、なんで幼稚園みたいに扱われなきゃダメなの?
どうして薬を飲んで痛い思いして血を取らなきゃダメなの?
やめて、痛いよ、心も体も。痛いよ。やめてよ。お願い。やめてよ。
もうお薬飲みたくないよ。嫌だよ。カウンセリングも赤ちゃん言葉、心がどんどん傷つくの嫌だよ。
ねえ…私だって障害なんて持って生まれたくなかったんだよ!?
なんで!?なんで私なの??なんで?なんでずっと教えてくれなかったの!?
ねえ!?できるならこの障害者うつしてやりたいよ!!
私の事幼稚園みたいに扱ったり、八つ当たりしたり、、そんな奴らに同じ思いさせてやりたいよ!
うつしてやりたいよ!なんで!?なのになんで私なの!?
普通の子に生まれて普通に暮らしたかった。なんでよ!?
もう嫌だよ。もう痛いの嫌だよ。痛いの嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
安楽死させ。私はこんな風に考えるクズなんだから。死んでも誰も泣かないでしょ!?
あああああいやあああああ…薬、会話、人間、言葉、痛いの、注射。
もう全部嫌だよ!死んじゃいたいよ。。
でもダメだよね。私のために手を汚す人なんていないもの。
家庭も崩壊してさ。犯罪者の子ってあだ名つけられたらどうしよう?
どんなに成績良くしてもお金ないから高校いけないんだ!父の所為で金はない。
社会に出たらこれだから中卒はって笑われるんだ。
それから仕事辞めてニートになって勝手に死んじゃうんだ!
人生の泥沼に入るんだよ!抜けない泥沼に!見える酷い未来があるのに生きろって拷問じゃない?
この人生は一体何のためにあるの?
嫌、死にたい、でも、痛いのもう嫌だよ。苦しい、辛い、殺したい。
今この瞬間誰かが幸せなのがにくい。
温かい家庭、笑顔の家族。そんなの私は一緒掴めない。
不幸ってなんだろう。私は幸せ何だよね。そうでしょ?
あったかいご飯があってあったかいお布団がある。
それだけで幸せだよね!よく考えたら私は幸せだね!
私なんかよりもっと不幸な人いっぱいいるよね!
でもこの考え方もまた酷いこと言っちゃった。やっぱりダメな子だなぁ。
もう言ってる事ごちゃごちゃ。何言いたいのかな。
自分が不幸か幸せか。そんなのもうどうでもいい。
ただ、楽な死に方を知りたい。痛くない死に方。
これは私の勝手な思い込みですが
自分が死にたいくらい苦しい時、誰かに優しい言葉を掛けられたら
嬉しいとかよりも、「そんなのきれいごとじゃないか」って思うんじゃないでしょうか。
本当はそんなこと心から思っていないんでしょう?って。
幸せな人間に慰められる事が苦痛で仕方がないんじゃないでしょうか。
この地獄みたいな世界で、寿命まで生きて幸せになれる保証なんてどこにもない。
私は自分と同じように苦しんでる人にどんな言葉を掛ければいいかわかりません。
率直に生きろなんて言われても「苦しめ」って言われてるのと同じだから。
唐突でごめんなさい。友達になってくれませんか?
そうですね…。心の中ではそう思ってます。
変わりたいって思ってもどこかしらでそんな考えをしてしまいます。。
>>455
途中で書き込んでしまいました。。
続きです。。
いつもありがとうございます。
友達ですか……こんな私でもよければよろしくお願いします。
自分は腕を切っても心の痛みよりも痛くないか確かめてる。
けど、まだ痛い。
死ぬってもっと痛いんでしょ?
だからしねない。自分の腕はいくらでも切れる。
命は変えられない。
その絶対が自分を縛ってる。バンジージャンプをさせてくれない。
バンジージャンプって勇気が必要でしょう?
私はそのバンジージャンプを跳ぶ勇気がないの。
だからしねない。
毎日見る親の喧嘩。辛く苦しく長い学校。一ヶ月に一回の苦痛眼科。
一週間に一回のやりたくないピアノ。居場所はない。どこにも。
友達はネットにしかいない。
作った友達に裏切られて、親に裏切られて、信じるものを見失って。
きっと今いる友達もいつか裏切るんだって。信じたいのに、、なんでよ…。
頭では信じたいとか、信じなきゃって思ってる。でも
心の中で信じて裏切られるんだとか、信じて傷つくのは自分だとか。。
結局全部自分の為。汚いよ…汚いよ私は…!
親の為も、友達の為も、他人の為、誰かの為。。そんなの
考えた事なかったじゃん。全部、、自自己中心的。だから
死ななきゃいけないでしょ?
頑張ってるからみんな幸せ。
そんなのもう知ってる。覚えた。
それでもまた考える。幸せ者に私の気持ちはわからない。
幸せな人は––––って
じゃあ自分は不幸って言うの!?私は幸せでしょう?
暖かいご飯、お布団。一緒にいれる家族。話し相手になる友達。
病院に行けるお金。
そうだよね!だったら…だったらなんだろう?
自分は幸せな人を嫌って何してるんだろう?嫉妬?ああ、きっとそうだよ。
自分より裕福で、暴力もなくて、友達いっぱいいる人。人気者。
そんな人に嫉妬する人間のクズなんだよ。私なんて死んじゃえばいいのに。
いきなりの乱入すみません。
実はわたし胡桃さんがスレ建てをしていた時からずっと見守ってたんです。
気持ち悪いですよね。すみません。
それで思ったんです。
今の胡桃さんにとって「リスカをやめろ (やめていたらすみません) 、「頑張れ」 、「わかるよ」などという言葉をどう思われていますか ?
わたしがもし、胡桃さんの立場に置かれたのであったのならば、それはしねと言っているようなものだと思います。
わたしはリスカをしています。言われたことはないけれどきっとしねと言ってるいるんだこの人は、と絶望します。『頑張れ』と言われたら「もう十分頑張ったんだよ」と思います。『わかるよ』と言われたら「あんたにわたしの何が判るの?」と思います。
わたしは死にたい胡桃さんに向かって「生きろ」なんて言わないですし、言えません。だってこんなに苦しい立場に置かれている胡桃さんはもう十分頑張りましたし、こんなことを言える立場でもわたしはありません。
でも胡桃さんが死んだら苦しむ人は必ずいます、ここに居ます、胡桃さんの周りにいっぱいいます。
自分が1人とは思わないで下さい。生きることを謝らないで下さい。
迷惑だったら言って下さい。言われたら身を引きます。
でももし構わないというのであれば ... また来てもいいですか?
厚かましいレスすみませんでした。
>>459
いえいえ、ありがとうございます。
そうなんですね。有難い事です。全然気持ち悪くなんてありません。
リスカをやめろですか、、学校でよく言われます。
言われたらいつも思います、何を知ってるんだって。
リスカするのには意味がある。それを何もせずに止めるなんて、本心ではどうでもいいって思ってる。そう思ってます。
頑張れって言われたら…私には頑張り方がわかりません。
頑張れって言われるって事は、自分が頑張ってないように見えて。
だったらどうしたら頑張れるんだろうって思います。耐えて、耐えて、耐えて…それって頑張ると違うのかなって思います。
わかるよって言われたらいろいろ思います。
わかるわけがない、お前にわかってたまるか、一度同じ思いをしてみろ。
そう思います。
そうですね…その判断は一番正しいと思います。優しいですね、あなたの言葉に救われます。。
…もしそうなら嬉しいような…気がします。
迷惑なんて全然思いませんでした。。とても勇気付けられる言葉でした。
今回はありがとうございました。
訳あってこのスレを手放す事になりました。
新スレは載せられませんが、、雰囲気的にそれっぽいなぁって思ったら来ていただいて構いません。それでは。。。