失敗作

他で書けないことを書く
名前は変えてるけどな
乱入は荒し以外ならご自由に

〜二次元しか生き甲斐のない失敗作の独り言開始〜

>>407
ホントの私の話を聞いてくれる人なんていなかったので嬉しいです…
話といってもそんなにたいしたものではないと思いますがね…

隠せ

いいえ、大丈夫です。十分たいしたものですよ、現にあなたは辛い思いをしているでしょう。本当によければで良いんです、私は話を聴きたいですが。

世界って汚いなぁ…

では話しますね

はい、ありがとうございます

最初に…私は別にいじめられてるとか虐待されてるとかそういうのではないんです。いたって普通の家庭で普通に生活してます。不自由はありません。

でもすごく自分は要らないのではないかと思ってしまうんです。何をするにも優柔不断、他人に迷惑をかけてばかり。今受験生なのですが、成績は落ち気味で親にも色々言われます。それを直すことができない自分。そしてクラスメイトからはなんだか一線を引かれているような、そんな気がするのです。特に仲の良い友人とはあまり感じないのに。
そしてなにより回りから見た私と本当の私がずれているんです。
自慢とかそういうのではありませんが、私はまあまあ成績も良く、真面目とかしっかりしてるとか努力家とかあなたなら大丈夫だよね、みたいな感じで回りからは言われます。でも本当は努力もせず、真面目でもしっかりもしていない、全然大丈夫じゃない。私はこんなに汚いのになんでそんなに言うのかわからなくなってどんどん狂っていって。

長文すみません。
全然こんなこと他の人に比べたらたいしたことないのはわかってます。贅沢生悩みかもしれません。こんな文を最後まで見てくださったのなら嬉しいです。

長文すぎたかも文ぐちゃぐちゃだし

居場所がないわけでもないけど…あるわけでもない

どんどん差が広がってく

>>414誤字ってるじゃん…

クラスのキラキラした人達の中にははいれない

まず近づく努力をしないんだから、無理に決まってるよね

わかんないよ

重いでしょ？執着してウザいよね？わかってるつもりなんだよ？だけどね、どうしてもなおらないの…、ごめんね？

人の為とか言って本当は自分の為でしょ？

そういうとほんと無理

とても、そうですね、共感します。
まあ私の話は置いておくとして、辛いですよね。
社会に適応する為に形成されたあなたのそれは美しい自己像です。しかし、それに実力や技量が見合わなくなると途端に自己像は崩れていきます。自己像と本当の自分の間にギャップを感じてしまうと、つい自己嫌悪に陥って苦悩しますよね。辛かったでしょう。
それで心を壊してしまった馬鹿な人間がいますが、今ならまだ間に合います。私はあなたを支えたいです。一度、親御さんにそのことを伝えてみてください。苦しいのですから、理解してもらわないと更に疲弊していきます。世の中は学歴で人間の価値が決められがちです。しかし、そんなことで誰かの価値を決めるなんて愚行なんです、思いつめないでください。大丈夫です、大丈夫。辛いよね、頑張ったよね。
まとまらなくて、こんなことしか言えずにすみません。

返信遅れてしまい申し訳ありません。

>>425
ありがとうございます。心が軽くなりました。こんな文面じゃ伝わらないかもしれませんが…。
親に言ってみると言う手は無理そうなのです…。すごく前に一度言ってみたことがあるのですが、何でそんなこと言うの！？みたいに言われてしまった記憶がありまして…わりとトラウマといいますか…せっかく提案していただいたのに…申し訳ないです…。
でも相談に乗っていただいて本当にありがとうございます。

>>426
大丈夫ですよ、返信していただけるだけ嬉しいですから

実をいうと花笠さんのスレちらっと見てるんですよ…。
辛くても人の相談にのれるってすごいなぁ…と尊敬します。

もうこんな時間じゃん…何もしない空っぽな日

空っぽも何も器がないから全部流れてくんだよ

自己中は嫌いと言っておきながら私自信も自己中だ

許さないでいいから。むしろ許さないで

>>427
親御さんが厳しいタイプでしたか...失礼しました。
そうですね、私はあなたの考えを否定しません、肯定します。私じゃなんの力にもなれないかもしれませんが、私はあなたを理解します。また辛いことがあったら、いつでも聴きたいです。

私みたいなクズがあなたを傷付けたこと、一生恨んで呪ってよ

>>429
あ、私のあの頭おかしいスレ見たんですか、なんかありがとうございます...そう言ってもらえると嬉しいです。

>>434
厳しい、というわけではないんですよ。特別優しいというわけでもありませんが。

ありがとうございます。また相談させてもらいますね。

>>436
共感するな、と思ってます

全てが消えた世界はどんなに美しいのだろうか

本の方が絶対勉強になるのに

何故人は勉強をしろと言い、学力で社会に差をつけ、高い者を持て囃し、低い者を蔑むのだろうか

学校なんて行きたくない

階級社会みたいなとこ行きたくないよ

今回は、話を聴かせてくださってありがとうございました。
未熟者ですが、あなたの一理解者として日々貢献したいと思います。
では、私はそろそろ良い時間なので寝ます。お休みなさい、無理はしないで。

ランク付け、点数、大好きだね？

>>444
ありがとうございます。
おやすみなさい

心が軽くなった

ネットは危険とかいうけど、ネットの人優しいじゃん…階級に囚われて人を陥れることしか出来ないアンタらとは違って

出来る人はそれ相応の努力をしてる、それはわかってるし悪いとは思わない、寧ろいいことだと思う。嫌いなのはその頑張ってる人たちを贔屓するクソ教師共だ。

私も勝手に僻んで壊れただけだけど

こんな私がいなくても世界は回る、正常に静かに汚く回る。ならいいじゃん、消えても構わないよね？

寝なければ明日は来ませんか？

明日が嫌いなので

明日は来ちゃうんだよね

学校行きたくないなぁ…髪の毛切ったから絶対からかわれるもん…

でも親はただ勉強したくなくて学校行きたくないって言ってるんだと思ってるからな

人類なんて滅んじまえよ
世界で一番嫌いだ

生きることに疲れた

偽りの仮面を付けて優しさでコーティングされた偽善の世界で生きるのはもう疲れた

わからなくなる

私より傷付いている人なんてたくさんいる。我が儘なんて言ったら駄目だ。

別にどうってことないんだ、こんなことなんて。

自分の気持ちを隠す、簡単だよ？

何もできないのに、努力もしないのに

バカみたい

学校怖い…

みんな笑ってるけど心のなかではどう思ってるんだろう、とか本当は嫌いなんじゃないかとか考えだすと止まらない…

結局できる人が好きなんだね。みんな平等、どの口が言うの？

とうしたらいいのかわからない

死にたい

そしたらみんなが楽になるよね

全部自分の為
だって人間は自分が一番かわいくて好きなんだから

悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ自分

なに自分かわいそうみたいなこと言ってるのかな、私は？

みんな平等なんて嘘、不平等だ

生きてていいことなんてない

もう明日なんて来ないで

切れない

クソボロカッターじゃ全然切れない…

その痛みは私の罪の痛み。だから全然いいんだ

明日なんて一生来ないで

そしたら辛くなんてなくなる

早く終わってよ、世界

消えたい死にたいでもまだｼねない怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い死ぬことが怖い迷惑かけることが怖い嫌だ

どうすればいいんだよわからないんだよ教えろよ

ぐちゃぐちゃになっちまえ

無理なんだ

人類滅んで

早く土曜にならないかな…新しいカッター買いたい…

切りたくても切れないのむず痒い

なんで風邪も引いてくれないの？頑丈な体が憎い

生き甲斐は二次元しかない。その糸が切れたら私はどうなるのだろうか

明日になっちゃったよ

頼むよって……

あ〜はいはい、長女の私がしっかりしてなきゃいけませんでしたね〜どうもすみませんでした〜

はぁ…死にたい

学校行きたくないけど行かなくちゃ…

いっつも私だけできない

回りができることも私は一歩遅れてる

勉強なら頑張ろうと思えても、運動や人間関係は頑張ろうと思えない

みんな初めてやることも、回りはスイスイできるのに私はいっつも下手くそで迷惑ばかりかける

なにもかも持ち合わせてないの

九年間同じメンバーだけど怖いし本当に信じるなんて無理だ

私と話してくれるあの子も他の人と話す方が楽しいんじゃない？

義務ですか…

汚い大人に従い仲良しこよしでお手手繋いでにこにこするのが義務なんですね

いっそ孤立したい