もーやだやだ！

「頑張れ」なんて言われたってもう頑張ってる！！！

これ以上何を頑張れば良いのか教えてよ！！！

もうわからないよ！！！



▽他では言えないものを吐き出すよ
▼乱入するならぼくを否定しないでください。ただ話を聞いて「頑張ったね」っていってほしいです
▽荒らし、成りすましはやめてね
▼「相談乗るよ」とかは結構です

あなたがもし本当に辛いのでしたら、せめて話を聞いて肯定したいです。迷惑ならば早急に去りますが、どうでしょうか。

>>101
ありがとうございます。こんなぼくの為に申し訳ないです

最近では自分でも何が辛いのかよくわからなくなっているのですが、事あるごとにというか、ふとしたときに辛い事なんてなくてもやってしまう自傷を止めたいのは確かです。
やめようと思っているんですけど止められなくて傷が増える一方で、その傷を見るたびに気分が落ち込んでまた……という悪循環に陥ってます。
どうすれば自傷することを少しずつでもなくしていけるでしょうか？

あー急な孤独感

夜は好きだけど嫌い
気分が下がって切りたくなるから

唇の皮を血が出るまで取っちゃうのやめたい

みっともないわぁ

ちっちゃい頃からの癖なんだよな

ただ優しく抱きしめて欲しい

よしよしって撫でて欲しい

「頑張ったね」「無理しないで良いんだよ」「大好きだよ」って言って欲しい

ぼくを認めてほしい

ぼくは頑張ってるよ

学校だって毎日行ってるし、勉強も頑張ってるし、優等生してるし、迷惑かけてないし、わたしはとってもがんばってるよ

そう！わたしは頑張ってる！！幸せにならなきゃ！！

でも実際のぼくは？

辛いことがあったら休んじゃうし自傷しちゃうし迷惑かけるしぼくは頑張れてない

もっとぼくは頑張らなくちゃ
人並みにならなきゃ
普通にならなきゃ

ただ優しくぎゅってしてほしいだけ

さみしいよ

痛いよ

>>102
返信遅れてしまいました。すみません。
そうですね、自傷癖がついてしまっているということは、そのような状況下に置かれていることが原因です。まずはその原因について教えてくれませんか？すみません、要求ばかりで。
でも、あなたが頑張っていることを少しでも理解するために、私はあなたの話を聴きたいです。もしそれであなたが少しでも楽になるならば。

>>121
大丈夫ですよ

原因……そうですね、初めてやったのは六年生の時でそこからは一度やめられたんです。
でも今になって再発してしまったのは片親になったのも関係しているんですかね。すみません、自分でも原因がよくわからなくなってます。

さびしいよー

寒くて寒くて仕方がないから友達を抱きしめるけどもっと寒い

心が寒い

暖めてよ誰か

>>122
返信遅れてしまいました、すみません。
片親でしたか、辛いことを話させてしまい申し訳ありません。家庭の変化は子供の精神に影響を及ぼしますからね、辛かったでしょう。苦しいですか？大丈夫ですか？親御さんと一度、面と向き合って話はしてみましたか？

>>127
大丈夫ですよ

父は完全に母を捨てて死んだものなので、よく母も私に父の事を言うので私だけでも普通でいなきゃという思いです。母は病気なので余計な心配はかけたくないですね……。話はしていません。

>>128
そうですか...辛かったですね。
周りの誰にも相談できずに、苦しかったでしょう。親御さんのことを思う気持ちは大事ですが、それと同等にあなたの想いも大事です。学校にカウンセラーなどはありますか？そこでなら、親御さんに内緒で相談できると思います。
あなたは思いやりがあって優しい人ですね、でもそれ故に、辛さを溜め込んでしまいます。誰かに甘えてください、相談してください、一人で、頑張りましたね。どうか、無理はしないでください。
辛さをリストカットで発散させるのではなく、相談で発散させてみてください。長文すみません。

>>128
ありがとうございます。担任の先生がスクールカウンセラーに連絡をしてくださったので、近いうちに相談できると思います。相談に乗ってくださりありがとうございました。少し楽になった気がします

さびしい

早くお兄ちゃん帰ってきて

さむい

一人はやだよ

>>130
はい、こちらこそ話をしてくれてありがとうございます。
またあなたが辛くなった時は、なるべくここに来て話を聴きたいです。図々しくてすみません、私で良かったら微弱ですが力になります。

あー切りたい切りたい切りたい

死にそう

いや生きるけど精神が死にそう

どうしよう切りたい助けて

早くスクールカウンセラーさんと話したい

あーもう気持ち悪い

もうやだ死にそう切りたい気持ち悪い

小学校のアルバムを見たのが間違いだった

担任の先生がいうぼくの強さなんてないし、皆のいう明るさや元気なんてない

そんなことよりも一番ムカつくのはぼくの人生を狂わせた奴がのうのうと笑って過ごしてること

何が「遊んだ時はめっちゃテンション上がった」だよ

わたしの首を絞めておいて何を言っているの？わたしを鋏で脅しておいて何を言っているの？

わたしだって小学生最後の年満喫したかったよ楽しみたかったよ本当は休みたくなんかなかったよ

そうさせたのは全部お前じゃないか

誤りもせずにあの時のことを全てなかったことにしようとして逃げて

お前のせいでわたしの六年生はなくなったんだ

わたしの中じゃちゃんと卒業できてない

わたしの時間を返してよ、返せよ！！！

休まずに学校行きたかった

普通に笑ってたかった

自傷なんて知らずにいたかった

もうやだよ

まあ、全てはぼくの弱さが原因なんですけどね

ペーパーナイフなら切れないから擬似自傷で気持ちだけ落ち着けるかなって思って無心でやってたら切れるというか削れていてぇ

駄目やんけ！！切れちゃってるやんけ！！

なんか思いっきり掻いたときの傷に似てる

あー部活終わった

疲れた

お風呂やだなー絶対しみるじゃん

よかった

ムカついてわーってなったことあったけど切らなかった

父の事で真っ先に思い出すのはお兄ちゃんが自分を責めている光景

「もっと俺が早く見つけていれば」って泣きながら言ってる光景

ぼくはお兄ちゃんを泣かせたくない

ぼくが幸せにするんだ

ぼくは理想が高すぎるんだよねぇ

だからこんなの違うってなって自爆するんだよ

別にクズ人間の落ちこぼれだっていいじゃんか

凡人の方がこの世に沢山いるんだから上を見て眩しいと思うより下を見て自分のいる場所でどうするかを考えた方がよっぽど有意義だ

そう考えたら楽になるんだろうけど、そんな簡単には出来ないんだよな

まあ楽しんだもん勝ちなんだよ

十二月にカウンセリングがあるけどその時に「あ、もう解決したんで悩みないっす」って言えるようになりたいな

そしてこの考えは最近読んだ二次創作小説の影響

ファッションメンヘラなぼくです

取り敢えず処方された薬とか置いてある薬とかを手当たり次第飲んで見た

死にたくないくせにそういうことはする奴

しにゃーしない量だしね
びびりまんだし

意外となんともならない

すげぇ！！！合計20錠くらいは飲んだけど！！！ぼくすごい！！！

ぼくを不登校にした奴に昔貰った手紙を発見した

駒之助さんへ
3/25日のAさんとあそんだ時、かえらせてほんとうにごめんね。
わたしがはじめて3年生で心からいい友だちをきづつて。
できるならじかんをまきもどしだいてます。
おぼえてるか分からないけど3年生さいしょの8パンの時わたしはきんちょうしているけど、駒之助さんの「おはよう」の一声で、いっしゅんできんちょうがとけました。
わたしは、3年生のさいこうで、さいしょのとってもとってもいい思い出です。
ほんとうにありがとう。
たまにはけんかもしたけど、きっもBさんもいっしょのきもちだと思うよ。
4/6からぜったいにいつもより友だちにちかずくよ！😁
これがわたしのもくひょうです。わたしもがんばるから、だから駒之助さんは、だれにもまけないゆうきの心をもって！(ファイト〜〜)
4年生になっても友だちいっしょ。

名前のところいがい原文な

君がぼくに頑張れといって、勇気の心を持った結果君にズタボロにされたよ

きっとこんなことも覚えてないんだろうなぁ

けんかしたって書いてあるけど、ぼくが一方的に無視されて悪口言われただけだしね

はーしね

不幸の手紙(今までの恨みを綴ったやつ)毎日置いてやろうか貴様

ゴミはゴミ箱にポイッだぞ！

死ぬのが怖い

大好きな人に会えなくなるっていうのが一番怖い

ぼくは独りじゃ生きていけないよ

せめて夢小説みたいな転生をしたい

よくあるじゃん、転生して転生者しか見れない掲示板とか

そんなやつ

三次元でも良いから転生したい
死にたくない

少しでも長く生きたい