普通になりたい

普通になりたいです。

つぶやき板の人達はやさしい　まじで

うつ板もしかして過疎ってる?

いいことなんだけど

ほんとに人いない

過疎かよ

過疎かって

最近、ここでは誰とも話しておらん

自分でその状況を作ったワケ。

まあ離れていきやすい場所だし、こんな面倒なヒトからなんてどんどん離れていくよね。

寄ってくることもないだろう

明日は大丈夫だといいなー

寝よう

出掛けるのやめて家にいてしまうという。
まあ今日はそんな気分。もう家にいたい。誰とも話したくないかんじ

なんにもしてない

音楽板もつぶやき板も行ってない。楽しかったけどきっともう話せない。
自分でそうした癖に悲しくなっています。

あ、今起きました

名前変えてハッピーな書き込みいっぱいすれば、みんな寄ってくる？

嬉しすぎて他のヒトのスレに書き込んでしもた。大丈夫よね

腰痛やばいコルセットほしい

今度は頭痛

何も楽しくない

嫌い

ハマり直した時に完結するマンガ

悲しくなる

ホントに悲しい。なんか意味もなく。なんでだろ。

ずーっと悲しい気分

寝てたい

頭痛ヤバめ

つらい

明日学校ぢゃん

寝たい

なんとかやっていけるぞ、このままいけば

今日リスカ痕まだかさぶた状態なのに着替えのとき普通に着替えてて笑った

治そうね〜

寝ましょう　＾＾

リスカ痕を保湿して治りを早くするいつもの作戦

ネットで会話する方がリアルで会話するよりも難しいという問題。
(私の中だけでの話)

もう誰とも会話できない。

ネットだと近寄りやすくて離れやすい

だから寄ってくる人がいてもすぐ私が何か変な事をしてしまうと、離れていく。
結局悪いのは自分なんだけど、なんだか変な気分

ただいま　今日は波あり

リスカができるのに血の話とか注射とかでふらふらする

血管迷走なんちゃらだ

リスカしたくなってきた　しかしさっきのふらふらするアレで指先をゆっくり動かすことしかできない

ホントにダメ　ふらふらしてヤバい

ただいま　今日は平和

そろそろここで誰とも話してないことに限界を感じているので、名前を変えて音楽好きアピールして自己紹介して交流板で専スレ立てて友達ごっこでもしようかしら！！！！！！！！！！！！！！！！

ネットだと本当に思ってなくても大好きーとか言っちゃうよね
思ってないくせに

思ってないくせに褒めるな　思ってないくせに慰めるな　思ってないくせに励ますな

思ってないくせにやめて！！！！！！！！！！！！！！

でもどうせ名前変えてやっていっても、面倒くさい発言して誰かを困らせる。
そしてまたここに来るんだわー　あーあ悪循環

だーれも話しかけにこないから名前変えるか、もうここに来ない。
それは近々決める。

まあ名前変えても、いずれ今回と同じになるでしょうな。

私みたいなきもちわるーい寂しがり()は放っておいたほうがいいとみんなおもってるだろうし

私はそんなみんなが嫌いだし

もっとしにたいしにたい言えば、みんな寄ってきてくれた？お話聞きますよ、って。
今までそうだった。名前変えて何回もスレ立ててきたけど、死にたいって言えばたくさんの人がきれいごとを語ってくれた。だるかったけど、レスくれただけでなんか、誰かが私の感情に注目しているっていうことが嬉しいなーと思ってた。

今はそんなきれいごとすら、こない

人生相談すれば批判的なレスしかこないし。
いろんなスレで批判ばっかする奴いるよね。それしかできないのかよ。

そういった批判しかないから相談なんか意味ないししたくない
つらい人に誹謗中傷してるようなもんだよ人生相談してるのに批判しかしないのって
確かに悪い箇所はあったかもしれないけど、そこしか見ないのってなに

まあこういう意見もガキの言葉だしどっかの誰かさんに批判されて終わりだろうなあー

クソガキですよ

うるせえビョーキだまれ　死にたい

リスカしかできない

悪口聞かされる為に生まれてきたんかねうちは、

もう嫌

泣くな力無き者よ、今はまだ無力でも。

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あなたはそういう言葉を他人にかけられて素直に立ち直れる人間なのですねー
わたしはちがうので

しかし誰も来ないよりマシである

生理痛やPMSといろんな感情と記憶が蓄積されて凄まじいことになっとる

リスカしないとおさまらない　ゆるして

人間が信じられない。おそらく誰も信じられない。
人間がいちばんこわい生き物。

手首だけ少しやった　もう動脈切っちゃいたい

動脈切ったら、しぬ

これはアハ体験

寝ようかあ

あなたは、生きたいのですか？生きたくないのですか？　
あなたは、救われたいのですか？救われたいとは思わないのですか？
あなたは、共感して欲しいのですか？　
まだまだ聞きたいことはありますが、最後にひとつ質問させてください、あなたの中には何があるんですか？

なーんもないよー

家族にリスカ痕見られた　一年ぶりに

調子いいときに見られるの嫌　そんとき病んでなくても、病んでるみたいで

高校に上がれば家族と接触する回数が減るから若干楽になるよ。
偏差値とアホ度は思ってるよりも比例しない。アイツらは周りを見て自分の立ち位置を決めて、立ち位置どおりに振舞うだけだ。
第一志望でも滑り止め私立でも、とりあえず様子を見てみると良いよ。

ひょえ?

服屋で最悪な気分になった

ブラウスとセットになってるワンピース試着しようとしたら値札の糸で離れなくなってて、無理して着ようとしたら糸が首に絡み付いて死ぬかと思った

死にたいけどあんな死に方はちょっとキモい

(口出し失礼します)
死にたいってより、消えたいっ、じゃないの？

死にたいっ☆

もういや

ほんと人の話聞かないじゃんか

なんでアンタの代わりにあたしがリスカしないといけないんだか自分でもよく分かんない
やんなきゃいいだけの話なんだけどあたしの思考じゃそうはいかない

スプラッタ苦手なんだけど、リスカってめっちゃ血が出そうだよね。ちゃんと止まるの？

>>187
止まる止まる　固まるし

ただ、深く切れば止まらないこともあるが

リスカなんかやめられるんならとっくにやめてる
できればやりたくないし

リスカ楽しんでたことなんかない。あるわけない。馬鹿か。

リスカ楽しいよ〜とかほざくファッションメンヘラと一緒にするな。

血止まらないの怖っ。
俺もストレスMAXの時に自傷する想像(衝動？)をすることがあるから
リスカする気持ちは何となく分かるけど、楽しくは無さそう。
血が抜けてクラクラするから気持ち良くなったと勘違いしてんのかな？？

なんなんだろうね　あのサイコ気取り

浅い傷すこしつけてきて「昨日血とまらなくて死にかけた〜」とか「気絶して頭打った〜」
とか。ほんとかいね。嘘か真か分かりにくいことを言うんだわ。
まあ彼らも死にたい気持ちはあるんだろうね、長い目で見てあげる。

さいきん気分が底なしな感じでどんどん落ちてゆく

人の相談や愚痴を聞くと自分が落ち込んでしまう、だるい体質が余計に悪化している。
毎日友達から相談・愚痴を聞くけど前みたいにかける言葉が出なくなってきた。

疲れてる。

睡眠不足も受験勉強のストレスもあるけど他にもストレスの根源はある気がする。

でもあんまり人に相談しても響かない変な答えしか返ってこないから、相談はしたくない。
人に期待してはいけない。

あーあもういなくなりたいな！　私が死んだらみんなどう思うんだろう。。。

喜ぶとかより、何とも思わないんだろうな

私と居て楽しいと思う人はいない。絶対いない。いないったらいない。
ただの愚痴吐いてもいい人だと思われてるんだ。

もういやだ人間きらい気持ち悪い

私も気持ち悪い

愚痴を聞くっていうのは能力の一種だから、とりあえずはスキルとして持っておけば良いと思うよ。
真面目な話してるのにちゃんと聞けないヤツらよりずっとマシだ。