普通になりたい

普通になりたいです。

高校で、もしいじめられなくなったとしても友達できなさそう

ま、高校でできた友達が本当の友達ってよく言うから、もし一人しかできなかったとしてもその一人を大事にしよう

いや、まだ入ってすらない

わ、寝ただけなのにすごい疲れてる

なーんかもう...全てが嫌になる

いいとこ一つも無いし、もう終わりだ

寝疲れだ（笑）
今は仕方ないな。

図書館とか寝づらい場所で勉強したほうが良いかもね。

はい。。。

寝ただけなのに疲れてる

なんか、自分て最悪だと思う

なのに行動しないところがもっと最悪

最悪だー...

人生やり直したい。無かったことにしたいてか生まれてきたくなかった

存在がまじで嫌すぎる

何したいんだろう自分は

なーんもはっきりせん

もう何も分からない。考えたくもない。逃げたい

高校落ちたらどうなるかーとかそういうことしか考えられない。
プラスにならない

死ぬこととか。

ホント最近は死ぬことばっかり考えてるよ

なんていうか、死ぬ妄想みたいな；

ここから落ちたら〜とか、この破片がここに刺さったら〜とか

考えると、一瞬だけ「あっ死ぬかも」って思うんだけど、生きてるっていう

考えただけで死なないのにね

うわーほんっっとに死にたいよーーーーー

生きててもいいことないよ！！！！！

生まれてくることに意味なんかねーーーんだよ

本当です。生まれてくることに意味なんかありません

さあ寝て忘れよう

頭では死にたいと思うけど、身体は生きたいと思うよね。
勉強したいと思うけど、身体が休みたいと思うのと同じだな。

私立は受かったんでしょ。
公立とどのくらい偏差値違うの？

どんどん醜くなる自分が恥ずかしい

あの…すいません…さのぴさんですか？

>>882
そうなんですーーーー><
首絞めたりODもリスカもどんだけ深くやっても生きてる。死のうとすると死なないんですー。そういうときだけ人間はしぶといんですーーーさっさと死んだらええのに....。


偏差値は、私立38、公立61です！
差ありすぎてオカシイですよね；

>>883
どちら様

>>884
お呼びでしょうか

私はいい人ではございませぬ

それから、ネットでも現実でも馴染めない場所がありますね？
例えばそれがクラスだとすれば、友達を見つける為に誰かに話しかけます。
そういう努力があって初めて友達ができます。

私は努力をしない人なので、馴染めない場所があったらすぐ逃げちゃうんです。。。

それからそれから。
自分以外の人達が仲良くしてると、周りの全てが嫌になってしまう。
勝手に、誰も何もしなくても辛くなるんです。

ついでに。
一番大きいのが、自分が嫌なこと。
どこにいても自分はおかしい恥ずかしい、と思ってしまうのです。
大丈夫かな??と焦ることがあるし、なにより疲れてしまう。

ホント普通になりたいよ

さのぴさんここで言うことじゃ無いだろって思うかもしれないけど言いたいことがあります。
僕宇宙です、覚えてますか？前呟き板でレス越し会話をしたんですけど…覚えていないのも無理ないです、僕がスマホ没収されてる間に呟き板にいなくなっていてとても寂しかったです、さのぴさんとお話しするのがとても好きでした、今も好きだと思います、そしてさのぴさんあなたの事を友達として好きです、大好きです、多分それは僕だけでさのぴさんは嫌いだったりするかもしれません、だけどさのぴさんあなたの事を友達として好きだったりする人は僕のように必ずいます、
それだけ伝えたかったです、大好きです、いつでもお話ししたいです、待ってます、
これは綺麗事に聞こえるかもしれませんが全部本音です、本音でお話ししました。
迷惑でしたらすいませんでした、

てなわけで、ここなら全然疲れないし疲れたら来るところだからやって来たのです。
たまーに「やっぱ誰かと話したい！」ってなってあっちに行くこともあったけど、やっぱり一人で勝手に落ち込むことがありました。。。

>>893
ありがとうございます。。。
そうですねー。もう少しして、心が成長できたら絶対行きます！><
待っててください〜

やさしいせかいだな〜

まあ今のところは、うつ板サイコーなので、まだ入り浸るつもりでーす

嬉しすぎるよー

だけど自分が大っっっ嫌いなんです。

あ、でも、こういう気持ちって大事なのかもって思ったりもするよ

だからネガティブな部分だけではないよ

ご安心くださいな

まあー自殺したい！！！！！って思うのがほとんどだからネガティブな部分ばっかりかもだけどw

しかし私がもし、一人っていう状況を簡単に孤独に結び付けない性格であれば、孤独に敏感でない体質であれば

楽しくやっていけたかもしれないねー

でもどうだろうねー。それでも死にたがってたかもしれないし

いやーほんとに死にたくてしょうがないよ

死にたいよ

まじで死にたい

私が生きてて良かったーーーって思う日来るのかねー

来ないよね〜

ほんとに、生きててもどうしようもなくて。

良いことあったとしても悪いように脳で変換されるし

だから良い気分長続きしない。
ほとんどダメな気分

感謝しなきゃいけなくても恨んだりとかするし

勝手に嫉妬して勝手に嫌ってね。やだね。

だからもう本当に生きててすみませーんって感じだよ

生れて、すみません　ってね

あーあー

自分が努力すりゃ前に進めるのに

動きたくないよー

あーあ

ぼんやりとした不安ね

まじ意味わからん

いつまでこんな生活続くかね

私自身の問題なのに

私がなんとかすればいいだけなのにね。

でも何か、全てやっても無駄な気がしてくるよ

無駄

もうさっさと死にたい

毎日言ってるよ死にたいって

あーーーーもう本当にやだ自分が嫌すぎる

刺したい！

今だって無視されてるみたいな気分になっちゃってるし

馬鹿だよ馬鹿

早く死にたいﾅｱ

おやすみなさい多分明日も死にたい日だょ

あー頭が地味に痛い

もう少ししたら勉強の時間にしよう

しかし、、、死にたいなー

本当にやだ

生きてても

自分を必要としてる人がいたとして、その人に対して私がどれくらい必要であるか示してほしい！的な思想を持ってるのが私　たいへんだー

めんどすぎ

でも、そうでもしないと自分の存在価値が分からない

今の私は自分の存在価値が分からない

人の言葉が全部ウソみたく見えたり聞こえたりするから

信用できる人はすくない

けど悪いのは自分だって分かってるさ

私が一人でじめじめしてると多大な迷惑がみんなにかかってるってね

ごめんよ