あなたとの思い出も一瞬で泡になって消えた。【友達って片想いじゃダメ？　part４】

楽しかった思い出もあなたの一言で全て崩れたんだよ

そういえば、死後の世界ってどんな世界なんだろ。

ほんとに地獄とか天国とかあるのかな？

あってもなくてもどっちでも良いけど、死後がどうなるかだけは気になる。

即生まれ変わるのか、それともどっかでしばらく何かをするのか。

来世、生まれ変われるとしたら幸せな生活を送りたいな。

性格を良くしたい。

あ、あと。京ともまた会いたい

こんなひねくれた性格だから生きづらいんだ、きっと。

だから生きやすい性格になりたい。

めちゃくちゃ泣きそうだわ。

なんだろ。 首を絞める前もめちゃくちゃ泣いてた。

首絞めてる最中もめちゃくちゃ泣いた。

なのに、まだ泣きそう。

あぁ、きっと明日はめちゃくちゃツラい日になるんだろうな。

死んどけば良かった。

なんであのとき外したんだろ。

今（３月２６日　１:00）から飛び降りようかな。

なんかさ、生きてる意味を見いだせなくなってきた。

>>257
おう…
辛いから忘れようとしたら余計に忘れられなくなる…

生きててそれなりに楽しいこともあるし、まあまあ幸せだよ友達関係では。

>>257
そうか…

>>276
記憶って単純じゃなくて複雑だもんね…
しかも京は１回体験してるしね…

>>279
そうだよ。
よく分かんねえとこで急に思い出して泣き出して…ってそんな姿見たいか？

>>280
だね…
見たくない…。笑っててほしい。

リア友もまあまあいるし、ネッ友も結構いる。

友達関係では恵まれてる方だよ。

あと、衣食住も全然大丈夫。 欲しいものもちょっとは買ってもらえるし。

じゃあ不満は？っていうと、まずスマホの制限。

スマホすら持たせて貰えない人もいるって考えると贅沢言えないけど。

でも、まだ話してたいのに制限のせいで話せなかったり、小説とか見てても途中でやめないといけなくなっちゃったり。

電話・メールとかもしたくても許可して貰えないとできないし。

許可もしてくれないし。

LINEも使えないし、Twitterも無理。 Instagramも無理だし。

やりたいアプリも出来ない。

通販も出来ない。

ネット限定のものがあっても買えない。

本当はネットも使えない。

裏技で使えるようになってるけど。

ほら、自由がないのと同じ。 スマホに関しては全く自由がない。

不満２個目は親の態度。

母親は常に「×ね」「汚い。」「キモい。」「うぜえ。」の暴言。

あといちいち僕のことに関して口を挟んでくる。 好きな人のことだってそう。

異性と同性に一人ずついて、自分でも一人にしないと、って思うんだけど…

母親は、「浮気性が。どっちかにしろや。」って言ってきてさ。

>>281
死んだらきっと見ることになるぞ。

親に二人好きな人がいるって伝えてあるからしょうがないんだけどね。

>>302
だね…。
なら死なないようにしないと…

あと、命の電話とかそういうとこにも電話をさせてくれない。

父親は妹を理不尽な理由で叱ったり、気分屋でコロコロ気分が変わるからめちゃくちゃめんどくさい。

あと、父親は「おめえの存在が邪魔。」とか「うるせえ、×ね」とか「さっさと×ね」とか言ってくるし。

もうさ、家にいるとスッゴいストレス溜まるんだよね。

一番嫌なのは自分だけどね。

勉強もできないし運動もできないし性格も悪いし顔も悪いし。

何もかもが皆より劣ってる自分が一番嫌い。

何でもかんでも自意識過剰になって勝手に勘違いしてさ。

もうなんで生きてるんだろってすげえ思う。

生きてるだけで罪なんじゃないかって。

誰からもすかれてないんじゃないかとか。

ネガティヴに考えちゃう自分も大嫌い。

>>304
でもまぁ、死ぬなとは言えねえ…
もし、本当に死んでも…頑張って笑えるようにするから。

とにかく自分が嫌い。

>>317
うん…ありがと…
そう言ってくれると安心かも…。

それから、自分のことを好きになれない自分も嫌い。

いくら他の人が自分も自分のこと嫌いなんで、大丈夫とか言ってきてくれたとしても、で？ってなるだけ。

え？何が大丈夫なの？って。 あなたが自分のことを嫌いって分かったところで別に自分のことを好きになれるわけじゃないし。

あ、仲間が一人いるから安心…とかもないし。

仲間がいても自分のことを嫌いなのにはかわりない。

向こう見といて

だから無駄な情報が増えただけっておもう。

好きな人に関しては嬉しい情報が手に入ったってなるけど

>>325

>>325　OK

ほんっと最低だよね。 ごめんなさい。

今まで１度も本音を語ったことがないからさ。

せめて１回は語りたかった。

今まで建前？だけで話してきた。

思ってもないことをツラツラ並べてただけ。

当たり前だけど、好きな人（友達にも恋愛的に好きな人にも）には本音だったよ。基本いつでも

自分が相手に向ける好意とか相手から向けられる好意にはもちろん本音で返したけど。

あと、本音も多少は語ったよ。

だけど本音の本音？心の奥底にしまって誰にも言わなかった本音は今回はじめて吐いた。

軽く話反れた。

とにかく、自分のことが大嫌いで、自分のことを好きになれない自分はもっと大嫌い。

あと、生きてる価値もないと思うんだよね。

生きてる価値は平等だよって言ってくれる人もいるけどね。

自分はそうは思えないんだ。

なんか生きてちゃいけない人間なんだって思っちゃう。

そんなことないよって言われてもその考えは変わらない。

なんだろうね。

全体的に僕も僕自身のことよく分かってないから謎な発言・考え方しか出来ないんだよね。

どうすれば自分自身のこともっと分かれるんだろ。

いつか分かれるようになるといいなぁ

あ、でも１つ僕自身について分かってることある。

僕は僕を否定しながら、否定することで生きてる。

意味わかんないよね

否定することで生きてて良いんだって。

生きなきゃいけないんだ。

生きて罪を償わなきゃって思う。

けどさ、それでも生きる意味がないとかいってんだよね。

つまり結局僕は自分自身についてなにも分かってないのか。