僕らはもっとわくわくできるはず

題名は私の好きな言葉から選ばさせていただきました
基本的に勝手につぶやくだけのスレ。
コメント等はご自由に。荒らしはお断り。

初めてなのでマナー悪かったらごめんなさい。不器用ながらにつぶやきます。

ここまで書いて…しかも、ほとんどネガティヴ！
でもまだ続けるんだろうなぁ( *｀ω´)

相棒かっこいい。月本幸子さん可愛い。

福山潤さんと神谷浩史さんと…あと、あと…

…聞きたい声がまだたくさんあるんです。

生きるのが辛くなったら
声を聞くために生きてやる。って思えばいいんだ。極端だけど。

さっきまで外から友達の声がした。家まで来たのかな？

幻聴とかだったら怖い。

電話に出てないから来たのか、ノートを届けにきてくれたのか。

悪いことしちゃった。どうしよう。

バレンタインで謝る、とか。来られたら困るよな。

明日はリア充大量生産の日かもしれないのにね。

さて…どうするか。このまま愚痴をつぶやくと叩かれそうです。どうしましょうね。

愚痴なんて言わないとやってらんないですよ。…でもさ、
独り言を家でずっと言う訳にはいかない。

そんな時出会ったのがつぶやき板ですよ。

ヒッ！！！また…？友達が…？

怖い。

どうしてそんなにチャイムを鳴らすの？怖いよ…

「我が家に何用か…」とか「そんなに僕に会いたかったのかい？」とか
キャラ変して出てみる？

いやいや…私にそんな度胸ない。

悪いことしちゃった。って書いたじゃんか…

帰った…かも。怖かった。

次は電話か…今度はいつ来るんだろう。
このまま来ないでほしい。

友達の訪問と電話の繰り返し。
考え方次第で楽しいようにも、暗いようにもできるね。

良い方の考え方は今出来ない。選択肢がない。

母にはうまく誤魔化した。ダメだなぁ(´Д` )

正直にもなれないのか…

誕生日やクリスマスが近くなると言われる。

「何かほしいものは？」

困ってしまう。正直に言って良いのか。

正直に言うと、画力・学力・平常心・忍耐力・冷静心・集中力…

そんな感じです。ダメだこりゃ（−＿−；）

眠れない…こんな時間なのに。

兄の部屋から聞こえてくる物音が大きいです(´･_･`)
兄も眠れないのか、なんなのか…

びっくりした…
部屋に兄が来た…ゴミ回収にきたんだ。私の部屋のゴミを回収しに。

これから寝るって時に…びっくりしたよ。

あなたに大好きと言われたらその言葉だけでごはん100杯食べれそう。
…本当は食べきれないから一緒に食べたい。

どこかで見た文章思い出したら書かずにはいられなくなった。

お腹空いた…お昼どうしようかな。

料理できるようにしたい。一食分はまだ作れないのです(´Д` )

あ、今日はバレンタインか…
告白する人は成功してほしい。大事な人に感謝を伝えるのもいい。

…バレンタインってそもそもなんだろう…

バレンタインって人の名前なのか…
外国で男女がプレゼント交換したのが始まり。

…何一つ知らなかった。また一つ知れた。

誰かに教える気はないけれど、そうゆうふうに考えるのも悪くないはず。

たぶん…寝たら忘れてる。

うん。戻ってくるまで忘れてた。

その代わり、フジツボっていう貝みたいなのが実はエビの仲間っていうのを思い出したよ。

あと、アヤコガイが真珠をつくる貝ってことも。

何故…貝関係の情報なのか。それはとび森で獲ったことがあるからです。

理系が苦手なのです。克服しないと駄目だ。

社会は好きだから頑張れるとして…国語もあんまり良くないなぁ…

頑張らないと。今までの分をどうにかしないと。

母が泣いている。お母さん失格だとか言ってる。

なんで泣いてんだよ。あんたが。

あんたが責任とる必要ねぇんだよ。

「こんなお母さんでごめんね。」何故謝る。
「どうしていいか分かんない。」こっちの台詞だ。

そんなこと嘆かれたって、どうしたら、どうしたらいいんだよ。

どうにかしなきゃいけないのは私なんだよ。

なんでこうなるんだよ。なんで、なんで、なんで、なんで、なんでなんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんでなんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、

今どうしたら母は落ち着いてくれるんですか。どうしたら冷静になってくれるんですか。
どうしたらこの時間が終わるんですか。どうしたら母の涙は止まるんですか。

私はどうしたらいいんですか。

どうするのが最適なんですか。

「生きる意味がわからなくなった。」

私は、生きる意味がないけれど

死ぬ勇気が、無いんだよ。

生きる意味を見つけるために、今生きている
本当の生きる意味は、死ぬ時にわかる

生きる価値がないんだよ。母をそんなにもさせて。 生きるのが迷惑なのは私なんだ。

返事も出来ない。する余裕がない。

>>266 こんなことに、ありがとうございます。そしてごめんなさい。

何やってんだ私。
死ぬ以外で楽になれる方法を考えるか。

寝れない。母が本気で出て行くのか怖くて寝れない。どうしよう。
母は寝てるけど、私が次起きた時母がいなかったらどうしよう。どうしよう。

今まで書いたのは、現実なのか悪夢なのか。

現実なんでしょうね。夢だったらいいのに。

力が出ない。書くだけの力はあるけれど…。なんか起き上がろうって思えない。

なんでか父もいるし…
会う気がして部屋から出たくない…( ；´Д｀)

顔文字打つ余裕はある。

家族に会うのも気が引けるのか…
でも、母との事を話す訳にいかない。勇気がない。

話したらどんな反応されるだろう…

母に連絡とろうとするかな。(今は仕事だけど。)
説得の言葉を考えるかな。

きっと誰も私に「辛くなかった？」とか、心配してくれない。

まあ、いいか。状況からして当たり前の行動。
なにも誰も間違ってない。

間違えてるのは私だ。

今、母は何をしてるんだろう。

あれが本気なのか、今一度問いただしたい。

あの時聞けば良かった。

やらない後悔よりもやる後悔の方がいい。
って聞くじゃないですか。

私どっちもあるんです。
やっておけば良かった後悔、やらなきゃ良かったって思う後悔。

明日、学校行きたくない。
これ言ったら母と嫌な雰囲気になった。

出て行くかもしれない。
そう母が言った時、しっかり話をすれば良かった。

前者の時、なんで言う勇気が出たんだろう。
いつも通り飲みこんでたら良かったな。

いつも通り黙ってたら良かったな。

私は私をコントロールできない。

もうすぐ母が帰ってくるはずの時間。
帰ってきてほしい。何事もなかったかのように。

近所の小学生の声がする。

私みたいになってはいけない。絶対に。

母は帰ってきた。帰ってきたけど気まずい。

安心と同時に不安。

父と話していた方が笑っている。

私になにも言わない。

会話ができない。生きていける気がしない。