ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
独り言が独り事になっているのは、わざとだ！
どうせ独りで事を起こして書いているのだからこれでいいと思った。
反省はしている。
今更ながら、人の助けがないと生きていけないのだと痛感している。
今現状、彼に頼り切りなのだ。彼を頼りに世界を広げ、引っ張ってもらって
色んな職種の人と話をして納得できる仕事を見つけようとしている。
あの人がいなかったら、どうなっていたことか。
視野も狭いまま不可能なことに手を出して潰れていたろう。
俺にその器を教えてくれながら、視野を広げて色んなものを見ることを手伝ってくれる。
年もそう変わらないのに、なんて差なんだろう。だから俺は心底あいつを尊敬しているのだけれど。
根っからの快楽主義の俺は結構逃げ癖もついてしまっている。
理論で甘えを叩きのめし、己にも他人にもストイックな奴とは
ある意味バランスがいいのかもな。
一方的にのめされることも多いけどもｗ
その合間を縫って自分を追い詰めすぎる人を出来るだけ楽に出来たらなぁ。
まぁ俺が楽が好きだから他人にも楽にいてほしいだけなんだが。
友人でも何でも、あまりにも忙しそうにしていると非道く気の毒に見えてくる。
心配になる。休めと強要するのはまた違うし好んでそうしているのなら
放っておくべきなんだろうが。泣いてないといいなぁ。
早々に決めてはいけない。とにかく落ち着いて長く良く考えること。
じゃないとまた数ヶ月で辞めることになりかねない。
落ち着け。焦るな。今の時間をチャンスと思え。
県内の大方の家具屋はまわった。紹介していただいたところを中心に。
１つだけ話せないところがあったからそこは知り合いに付き合っていただけたらその時に行こう。
問題は、なにを優先するかだ。
つまらなくて安い仕事で休みが多いものか、
やりがいか。
やりがいを選んでしくじったから、正直今は前者に
傾いている。けど、かっこよくはない。
そして多分、引っ張ってくれてる人もそう思っている。
格好いい方を選んで欲しがるだろう。
まだ決める段階じゃないにせよ、譲れないところはハッキリしないと。
しかし、要はつまらない仕事って寿退社なりしちまえば
なんにも残らない誰にでも出来る仕事ということになる。
それでいいのか？という思いもある。
なにかを得られる、武器を得られる職の方が
苦しくてもきつくてもかっこよくていいんだろうなぁ。
でも、私はたくさんのことをしたい。
ミネラルショー、デザフェス、ぶりくら市、
参加したいくくりはたくさんある。
それに参加して色んな人の作った作品や価値に触れることが
私の中の「豊かさ」だ。
その豊かさを得るためだけの仕事にするか、
自分自身もなにかを作り出すような、
何かに触れたり見たりするチャンスを失ってでも
作り出す価値を見いだすか。
天秤が揺れまくる。
私生活の豊かさか、仕事の豊かさか。
あぁ。
色んな人と出会うにつれ、自分がどう見られているかも
わかってきた。
年の割に落ち着いている、動くのが得意そう、
運動はできそう、色白、独特な雰囲気の人、などなど。
運動できそうとか座ってるの苦手そうとかよく言われるが
的はずれにも程がある。私の身長とか手足の長さ見て言ってるんだろうが
全く運動できんし大学の時唯一楽しかったことはひたすら座って
ああでもないこうでもないと卒論を仕上げることだったからな。
内心もガキだし他人の前じゃ猫被ってるだけだ。
見破られないことは喜ぶべきなんだろうけど
家族以外に理解してもらえないのも虚しいものだ。
今度話しに行こうかなぁ。また。
週に一度、煙草を吸うのが習慣になりつつある。
一箱で五ヶ月弱は持つ。BOXの赤マル。
安い安い。どうせ知り合いや親からの副流煙吸いまくりだし
今さらだしなぁ。吹かすだけならかまわんだろ。
会社に通って一ヶ月で増えた体重も順調に加工してきた。
一ヶ月で五キロ増え、今やっと三キロ減らせたところだ。
なにをどれくらい食べても腹が減ってしょうがなかった。
満腹感がまるでなかった。一時満たせても三十分すればまた
空腹を感じるよくわからん飢餓状態。
人間の神経って繊細なもんなんだな
そらみたことか！
8：Chalcihuitlicue◆AWY：2015/06/04(木) 21:09 ID:d0s
>>7
どうしたんﾃﾞｨｽか！？
>>7
空見たタコ‥？
なるほど空飛ぶ蛸ですね！
そうそう空に浮かぶタコが…それってむしろ凧だな…？
仕事を探すにあたって駆け回るのに彼に引っ張ってもらう
→彼への依存度が高まる→ｲﾏｺｺ
他人に依存するのが嫌で自由にいたいのに結果的にどんどん
真反対の方向に追い詰められ、でもこうなるのがわかっていた感もあり、
だから見捨てたかったら見捨ててくれと言ったんだけど
結局そうもならずでぐちゃっとしたからの
そらみたたこじゃないそらみたことか！でした。
早く自立しないと本当にだめになるorz