メンタルヘルス
心の健康について。
- 1:砂浜のおしろ(39)
- 2: ここだけ2015年。 (305)
- 3:なんだかなあ(115)
- 4:発達障害とオイラ。(4)
- 5:蒼鳥お遍路冬日記(127)
- 6:dead or alive(345)
- 7: naught (23)
砂浜のおしろ(39)
ーこころの平穏をたもつため。
ただの独り言です❧乱入🆗
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最近やっと暑さが控えめになってきて、過ごしやすい季節になってきたかな、と思います。はい…。今年の夏は、ただ暑いだけでプールも夏祭りもイベントもなかったし、そろそろ秋になってきてくれてもいいじゃないですか。でも、季節の変わり目は体調を崩しやすいから気をつけないと…。昔から体だけじゃなくて皮膚？も人より弱かったから蕁麻疹ができやすい体質で、小学生のときは組体操の前とかに、膨疹がたくさん出てきちゃって焦ってた思い出がある…。中学生になって治ったと思ってたんだけど、この前課題が終わってないのに寝ちゃって、深夜２時くらいに自然に目が覚めたから課題をやり始めたら、腕とか太ももに膨疹があらわれてて、えっ…、みたいなね。蚊がベランダから入ってきたのかと思って、かゆさに我慢しながらも課題解いてたら、解き終わる頃には綺麗さっぱりなくなってて。その日はちょうどスポーツ大会の競技がドッチボールって決まった日だったから、悲しかったのかも。クラスTシャツも可愛いし、スポーツ大会じたいは嫌いじゃないけど、ドッチボールは苦手…。もうちょっと背が高くて、手も足も長かったら球技系も得意になってたかもしれない、という願望。でも少なくとも今の時点で身長が150後半あってくれたら、きっと小学生の時もそれなりにあったはずだから、組体操でピラミッド一番上とかにはならなかったよね…。
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自分が頑張ってその人のために行動したことなのに、それを全部批判されると時間が無駄だった、って思うし、悲しくなるし、虚しくなるし、でも落ち着いてくると全部どうでもよくなるし。でももしかしたら、そう思うこと自体私がいけないのかもしれない…。誰かのために行動してたんじゃなくて、誰かのために行動してる自分が好きだったのかもしれないから、結局は自分のために行動してたことになっちゃうのかもな、って。ただ、ありがとう、って言われたいだけなんだけど…。難しいです。
以前は人より体が弱いこととか、手術の跡があることとか、アレルギー体質なこととか、目が悪いこととか、全部憎くて仕方なかったけど、今は嫌なことがあったときに、それのせいにできるから案外悪くないのかもしれないな、って思ってきた。もちろん、それを周りの人に見せたら終わりだと思ってるんだけど、心の中で言い訳する材料くらいにはさせてください。自分を客観的に見ることってとても大切なことだと思ってて、私は私に起きた色々なことを悲劇だと思ってるけど、傍から見たらただ「可愛そうな私」をアピールしてる哀れな女になるだけだから、私は普通で幸せなふりをしたいと思います。それに、知らない人から可愛そうな人だと哀れまれて、励ましの言葉をもらうより、羨望の眼差しで見られて悪く言われる方がよっぽど嬉しいから。
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あからさまに態度を変えないでほしいの。私の顔が火傷で爛れても今と同じように接してくれる？私の体の傷を見ても私から離れないでいてくれる？私の病気のことを知ってもめんどくさがらない？いいえ、きっとみんなあっけなく離れていく。ちょっと前まで全く話しかけてこなかった人が話しかけてくるように。ちょっと前まで私のことを視界の端にすらうつしてくれなかった人がずっと見つめてくるように。近寄ってくるときも一瞬なんだから、きっと離れていくのも一瞬なんでしょ。好きってなんなのか理解できないし、そんな軽々しく言わないでほしい。LINE とか Ｉｎｓｔａｇｒａｍ とか Twitter とか便利だけどすごく不便。本当に大切なことは口で直接伝えてほしい。機械はさんでちゃ、なにも伝わらないです。
友だちの好きな人と、友だちの好きな人を知っている女の子が２人で出かけてるのを見つけてしまって…。友だちが健気に頑張ってるのずっと知ってたから、本当に悲しくて、でも私はただの傍観者だから何もできなくて。やるせない気持ちが胸の中に広がっていったのを覚えてる。私は好きな人がもうずっとできていないから、友だちみたいに一喜一憂することはないけど、彼女が嬉しそうだと私もすごく嬉しかった。みんなが幸せになれる方法が本当にあればいいのに。
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せっかく朝の４時に起きれて、音楽を聞きながらシャワーを浴びて、お気に入りの美容系youtuberさんのメイク動画を見ながら朝ごはんを簡単にすませたのに。ちょっと疲れちゃって、毛布の上でごろごろしてたらもうこんな時間になっちゃってるじゃない。模試の勉強、そろそろ始めないといけない時期なのに、というかむしろもう遅い？のかな。とにかくほんのちょっとでもいいから、日本史復習しないと大変なことになっちゃう…。全然関係ないけど、友だちってお互いに高め合うものだと思ってた。悪口をかげで言ったり、大声で聞こえるように秘密にして、って頼んだことを言ったり…。なんでお互いに自分たちの評判を落とそうとしてるのかな。私には理解できない。１番の親友って言ってる子の悪口も大声で言って、クラスの子にその子の悪いところたくさん伝えてたけど、なんでそんなに酷いことができるの？薄々そうなのかな、って思ってたけど、１人になりたくないからとかいう利害関係の一致で一緒にいるのかな。だからお互いに傷つけあうことができるの？私はそんなの嫌だし、みんなともっと心の底から仲良くなりたいって思ってるよ。クラスってすごい狭いし、毎度毎度その少ない人数の中で仲良い子を決めろ、ってすごく大変なことよね。１クラスおよそ４０人で、その中で女子は２０人もいないのに。波長がぴったり合う子なんて見つからなくて当然なんだと思う。別のクラスに心から頼れる友だちがいて、本当に良かった。
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ここだけ2015年。 (305)
✡昔に戻りたい私が、昔を懐かしむためのすれです。
2015年以外の時のことも書きます。
ほんとに昔に戻らせてください。お願いします。
書いていいか分からないから名前は伏せるけど特定した！
レビュー？ブログ？見てるだけで懐かしかった幸せ
小学生の頃に戻りたい。
小学一年生と小学二年生のときは、土曜日の朝はめちゃモテ委員長とかジュエルペットてぃんくるとかプリティーリズムをみてた。リルぷりも見てた。プリティーリズムは、たまたまテレビつけたらやってて、プリズムストーンでめがねぇかあせちさんとあいらちゃんが話してるシーンだった。
友達とどこか行ったあとに公園で遊んで、そのあと見てたと思う。机についてた引き出しみたいなやつの上に集めてたラインストーンを並べて、なにかのシールだった半球の透明のやつを当てたら拡大して見えたから、それがリルぷりのオープニングのタイトルロゴが出てくるところに似てる〜！って思って興奮してた。
幼稚園か幼稚園に入る前の時、お姉ちゃんの友達の弟とお母さんとわたしとお母さんで、公園で遊んだあと近くのレストラン？カフェ？に行った記憶がずっと残ってた。商店街の坂を少し下ったところの角にあるとこで、わたしはお子様ランチをたべた。小さい旗が可愛くて持ち帰りたかったのを覚えてる。でもお母さんはそんなことなかったよって言ってるし、記憶の中でレストランがあった場所には違うお店があった。外装は覚えてるレストランと同じ感じだったけど、レストランじゃなかった。なんのお店だったかはわすれた。でも自転車に乗って坂を下って、その小さいお店に入ってお子様ランチを食べたのはちゃんと覚えてる。
でもお母さんは覚えてないって言ってるしそこもレストランじゃなかったから私の記憶違いだった。でもそれならどうしてこんなに鮮明に覚えてるんだろう
大好きだった児童館がもうなくなってた。
小学生の時学校終わったら毎日のように行ってたのに、いつの間にか勉強を無料で教えてくれる施設みたいなものになってた。建物も改装されてるっぽくて面影もなかった。
そういう施設すごいありがたいし必要だと思うけど、思い出の場所だったからかなしい
今もたまに行きたくなって、高校生は立ち入り禁止なのかな〜とか思ってたけどそもそももう存在しなくなってて泣きました
公園があって、建物に入って靴箱で靴脱いで、受け付けで自分の名前のカード探して先生に渡して、ビリヤードがあったり写し絵とかサッカーのゲームとかもあったし絵本もいっぱいあって順番待てばDSでゲームもできた。たまにDVDも見れた。
奥のホールみたいなところには壁に空と雲の模様があって、この雲に届いたら勝ちね！みたいな遊びよくやってたなぁ。
トイレはなんか汚くてスリッパが置いてあったけど小さくてきつかった。そのトイレで何かあったような気がするけど何があったのかは忘れた。でもなんかあったきがする。
ピアノもあって、学校で今日弾きに行くって言ったら当時好きだった男の子が聴きに来てくれて死ぬほど嬉しかったの覚えてる笑笑
そこで毎年二月には縁日があって、いろんな景品？とかお菓子もらえて楽しかったなぁ。
小五になってからりぼん読みに毎日友達といってたなぁ。絶叫学級だけ読んでた笑笑
雨の日児童館まで行って、そのあと高架下でもらったチョコ入りマシュマロ一緒に食べたなぁ。あの高架下は今でもたまに行く、雨降ってる時でも遊べるから大好き
なんだかなあ(115)
自分が色々言うところ ひとりごとや ちょっとおもたい話など
主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです
いみわかんね
113 よる：2020/10/19(月) 15:37ばかひさしぶり
114 よる：2020/10/19(月) 15:38 意欲がない=できないってなんすか
じぶんだれよりも意欲あるとおもってるんですけど
ほら結局そうじゃん 信じてたのに
発達障害とオイラ。(4)
同志はいるかなぁ(´・ω・`)
2 ラムザ◆..xmGBjGSH6TY：2020/10/10(土) 00:24しばらく居てみる。
3 ラムザ◆..xmGBjGSH6TY：2020/10/14(水) 23:23うむ。今日はあまり話できんかったな(´-ω-`)
4 ラムザ◆.wILp42DKaJcw：2020/10/21(水) 23:09あらまぁ、今日は全然話ができなかったなぁ。
蒼鳥お遍路冬日記(127)
今日より歩きお遍路(1400キロ超)に行く蒼鳥の日記や
愚痴やあれこれを書き綴る日記でございます。
高野山に着いたら終了お知らせ、速やかに落としますので
それまでどうか、お付き合いくださいませ。
一人でのんびり気軽な修行でございますれば。
画面を通しての同行二人は大歓迎でございます。
すごくクールに書いてますが、家にじっとしていられなくて
なぜか病院に出掛けたり、カフェでわちゃわちゃしている。
こういうとき、どういう行動をすればいいかわからないの…。
お酒を飲もうかと思ったりもしたけど、最近の記憶の喪失具合から
しばらくはやめといた方がよさげ。
うーん。でもスナックに行きたい…
しかし大人げなく中学生に諭したら見事に消えていったな。
もしくは読んではいるけどどう返したらいいかわからなくなったのか。
大変だよね、ひどいね、絶対おかしいよって言ってほしかったんだろうけど
それは身内でさんざんしてるだろうに。
大人に意見を求める意味が伝わったならそれでいいんだけど。
確かに私も、子供の頃は先生を万能な存在だと思っていて、そこから外れると怒りを覚えたこともあったように思う。
それが砕けたのは高校生の時。
部活の先生が放課後に残ってくれなかったから、私たちも長く部活動ができなかったんだよね。
文系だからそれでも全然いいんだけど、ある日部長がキレて職員室に怒鳴りこんでしまったことがあったの。
そしたら、いつもおとなしくて、覇気もなくて、のほほんとしたおじさん先生が
あり得ないくらい怒ったらしいのね。
「お前らの面倒なんて放課後までみれるか！！」みたいな感じ。
部長はその時点でガチギレ返して職員室を出たんだけど、他の部員がその理由を聞いてた。
「私には知的障害をもった娘がいる。もう30過ぎにはなるが、
放っておくとなにをするかわからない。暴れたり、徘徊したり、
大声を出したり。怖いんです。本当に、放っておけないんです」
と。
それをきいて、あかんやんけと思って、
>>続きを読む
あとこれは私が不用意だった話なんだけど、
専攻を担当してくださってた男性の先生とその奥さまに出会えたときがあって。
あれもなんか実習中とかだったと思うんだけど、みんなでこどもはいないのー？って聞いちゃったんだよね。
先生の顔色が少し変わって、毅然とした口調で
「私は子どもがほしいから結婚したのではない。この人と一緒に生きたいから結婚したんだ」
って。そのときはみんな、のろけちゃってー！きゃー！
みたいな感じだったけど、あ、これ絶対タブーだったやつだって私は震えておりました。
その先生の教えは現在も生き続けてる。
一番しっかり教わったのは、間違っていると本気で思うなら、本人にちゃんと伝えること。
影で言うなってこと。先生は、わざわざ私に、先生の間違いをただせるチャンスをくれた。
俺の間違いを正してみろ、と。これはしてほしくないです。ってきっちり伝えたら、なるほど、わかったありがとう。
今度から直す。って。
大人って、わざわざこどもに指摘されて己をただすような生き物だと思ってなかったので(失礼ながら)
物凄く驚いて、言ってもいいんだ…と呆然としてしまった。
あれは、間違いなく教育だったなあ
>>123
合格おめでとう♪
その貴女が危惧した失敗以上に、これまで培ってきた“人間的魅力”の方が勝っていた‥って事なんだろうね(笑)
では、リモートで乾杯ッ！ 本当に良かったねｗ
dead or alive(345)
おことわり
・限界オタクや日常的なレスも垂れ流す雑多なスレッドとして運用する予定です。
・常に鬱状態なわけではありません。また、スレッドの関係上自○等の過激な言葉が飛び出す場合がございます。
以下の方はレスをお控えください
・年齢に関わらず初対面でタメ口の方
・精神疾患、LGBT等に対し差別的考えをお持ち、または犯罪行為等を助長する方
・セクハラ、ロジハラ的発言を行うことに抵抗の無い方
・強制、誘導等に関わらず個人情報を要求し、また個人情報の特定を図るような方
精神疾患、病気等
ソシオパス、ADHD、双極性障がい(躁鬱)、鬱病、PTSD、不安障がい、不眠症、強迫性障がい、統合失調症、アスペルガー症候群、境界性人格障がい
※自分でも半分くらい嘘の診断だと睨んでます
特性
両性愛者のケがあります(自分ではメガ博愛主義者のつもりです)
真面目に友達が一人もいません。孤独板とここでめちゃくちゃ迷った。
常に目の下のクマが真っ黒。ネットのやりすぎや。
人生マジしんどすぎ
343 _ruieos：2020/10/21(水) 03:02i-doserでバイブスぶち上がりながら勉学に明け暮れます、心臓発作起こしたらスマン
344 _ruieos：2020/10/21(水) 15:41どもども。今回は理科I学校に忘れてきた疑惑があるので普通に社会だけやります、理科Iって普通に捨てるべきらしいです
345 _ruieos：2020/10/21(水) 15:45米津玄師、シャルル、ヴィラン原キーで歌えるようになりました。もう男でええやろ
naught (23)
、
眠りたい
普通に睡眠とりたい
寝たいな
勝手にしやがれ
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