メンタルヘルス
心の健康について。
- 1: ここだけ2015年。 (287)
- 2:なんだかなあ(70)
- 3: ミルクキャンディ(437)
- 4:菊池はしんどいけどやっぱりしんどい(124)
- 5:過去の自分のことを思い出して、後悔します(2)
- 6:砂浜のおしろ(29)
- 7:自虐。(114)
ここだけ2015年。 (287)
✡昔に戻りたい私が、昔を懐かしむためのすれです。
2015年以外の時のことも書きます。
ほんとに昔に戻らせてください。お願いします。
2018年、多分私が一番このスレに書き込んでた歳だと思う。
その頃に戻りたくなった。
確か11月くらいからアメブロを書き始めて、タイトルはももの中身だったと思う。
自分の昔のこととか不登校について思うこととか、一人で受験勉強してどうだとか書いてた。
一番記憶に残ってるのは買ったものをわざわざ写真撮って載っけてたことかな。
あの頃はやっと一人ででかけられるようになった頃で、一人で電車に載ったり地元のイオンに行ったりできたのが嬉しくて毎回書いてた。
五駅くらいのとこにあるダイソーに行った日は今でも覚えてる。行きたかったダイソーとは別のダイソーなんだけど、その時は地図も持ってなくて反対方向に行っちゃってて、ここどこだろうってなったらたまたま違うダイソーが立ってた。小学生の頃友達が一つだけくれた氷砂糖を思い出して、あんまり体に良くないって分かってたけど大きい袋のを買った。そこは結構気に入って受験後も数回行ってた気がする。
12月くらいは地元のイオンでおえかきひめ？きせかえひめ？を買った。付録が可愛くて完全にパケ買いだった。結構高くてびっくりした。多分その後プリチャンした。
その頃おばあちゃんちがあるとこ行って帰ってきてから地元のイオンでプリチャン したりしてたなわざわざイオンの前で止まる方のバスに乗って、そこですればいいのに何故かわざわざ地元でやってた。
フリースクールにも何回か通ってた。先生たちが優しかった。私は昼前に帰ってたけど、空いてる昼間の平日の電車に乗るのはなんか不思議な気持ちだった。もちろん空いてたから座れたのに何故か頑なに座ろうとしてなかった。ドアの高校ずーっと見てた。笑
まだ引越しの途中だった時は、フリースクール行ってる間に昔の家に2mのくまが届いて、行ったらお母さんがいて、一緒に新しい家まで運んだ。開けた時すごいわくわくした。今では部屋の隅にいてちょっと邪魔だけどなぁ笑
それと一緒にプリパラのタペストリーとかおはじきシール作るやつとか、はじめてシールとシール帳を買ったのもその頃。ACDCRAGのパワパフのパーカー買ったのもその頃。きらりんレボリューションも確か一緒に買ってた。今思うと何万も一気に使うのすごいなぁ笑
2018年、昔に戻りたくて辛い時期だったけど、今はその時期に戻りたいです。きっと2020に戻りたいって言う日もそう遠くないんだろうな笑
冬の昼間の日差しって好きだなぁ
夏休みの昼間の通学路も好きです。
プリキュア5のキャラクターソング？が急に聴きたくなったから聴いてた、キュアミントのグリーンノートってやつ。
そこから関連で他の子の曲も聴いたけどどれも懐かしくて泣きそうになった。
聴くまで忘れてたのに聴き始めたらメロディも歌詞もちゃんと覚えてた、死ぬほど聴いてたからな。
お母さんにＣＤプレイヤー借りて、たまたま家にあったからそれをずっと聞いてた。確かプリキュア5のキャラクターソングのやつとBGMのやつとお父さんが買ってきてくれた初音ミクのマジカルミライ2015のやつ。その三枚しか持ってなかったからすり減るくらい聴いてたと思う。
雨降ってる月曜日、いきなりそうだ、紙でパラパラマンガ描こうって思って黙々と描いてた。外は薄暗かった。雨の音結構してたと思う。広い部屋の奥に私の机があった。そこに座りながらＣＤかけてただひたすら描いてた。何時間かで飽きて辞めちゃったけど。
途中で家の前誰か歩いた音と話し声がした。ＣＤが外に音漏れしてるんじゃないかって不安だった。前ニコニコ動画の作り方動画みてつくったちっちゃいマカロンが床に転がってた。オレンジの丸い穴がいっぱいあいてるシリコンのカゴ？みたいなやつに粘土とかの材料入れてて。
昔に戻りたい気持ちがまた出てきて何だかな〜って感じ
東日本大震災の動画を見てあの日をおもいだして、学校帰り一人だった私を助けて私が家に入るまで見ててくれたおばあさんのこと思い出して泣いた、会ってお礼言いたいって思った
その翌日か２日後くらいに当時好きだった子がうちまで来てくれて大丈夫？って手紙くれたのが嬉しかったのも思い出した
小学一年生だったからクローバーの上履き入れを持ってた
多分小一の最後の方に買ってもらったやつ
クローバー柄にハマってたから凧揚げのたこの絵もクローバーにしてた、でも上下逆さに描いちゃって先生に相談したら知ってたって言われて泣きそうになった、今思い出してもなんで知ってたなら教えてくれなかったんだろW
なんだかなあ(70)
自分が色々言うところ ひとりごとや ちょっとおもたい話など
主に自分のの書き込み専用ですが、他の人の書き込みもだいじょぶです
きっと今は 自由に 空も飛べるはず
今日は3年生の仮引退 寂しいなぁ
帰り道、人通りが少なかったから久しぶりにマスク外して帰った。
夏の匂いがした。
これだよこれ、自分がすきな夏。
ふへへ 、 今日はいいこといっぱいだったの
70 よるはうーん：2020/08/10(月) 09:28( ´〜｀)ﾁｶﾞｳﾁｶﾞｳ,ﾁｶﾞｳ,ｿｳｼﾞｬﾅｧｲ
ミルクキャンディ(437)
・しんどい時のためのスレ
・
告白されたって言ってた子LINE交換してんのかな
435 そらのこ：2020/08/09(日) 21:47おはなししてるのかな
436 そらのこ：2020/08/09(日) 21:48つーわとかもしてるのかな
437 そらのこ：2020/08/09(日) 21:48あ無理しにたい
菊池はしんどいけどやっぱりしんどい(124)
親には恵まれなかったしいじめもあったけど今は幸せな環境で生きてるはずだけど
しんどいから沢山書いて少しでも楽になって仕事休まなかったり人に迷惑書けないように生きたい
愛想よく接客するのが好き。
昔の自分の正反対？な気がする。
元々は人懐こいかもせんかったけど、いじめと家庭内というか親が消えたりしてどんどんだめになった。
父を一度ボコボコにしたい。
暴力性を孕んでていつも最後はそこをだそうとする父にそこで勝てれば彼は壊れてくれるだろう。
父が壊れるところがみたい。
無知が罪なことをその歳で認めない父が壊れるところを見たい。
家族が悪いからといって、悪いやつになるわけじゃないけど、そうじゃないけど、
なんだか夜はやっぱりだめだ
過去の自分のことを思い出して、後悔します(2)
私は十数年しか生きていない学生ですが、過去の自分を思い出して、後悔したり自己嫌悪に陥ったりします。
過去の自分は、臆病で泣き虫で弱くて、人に流されてばかりで、情けない人間でした。
人の意見にすぐに影響されて、自分の意見がコロコロ変わるんです。誰かが良いと言ったものは「確かに良い」と思い始めたり、誰かが悪いと言ったものは「確かに悪い」と思い始めるような感じでした。
本当に情けない。人の意見に流されてばっかり。
そのせいで失敗ばかりする。人を傷つける。最悪な人間です。
自分の考えが、人の意見を聞くことによって簡単に消えてしまうような薄っぺらい人間でした。
「優しいね」とたまに言われますが、それは違うんです。私の情けない性格を知らないだけで、私は最悪な人間で。
私は、過去の自分と別れて新しい自分になりたいと思うことが増えました。
勇気のある、自分の意見を大切にする心優しい人間になりたい、という目標ができました。
でも、もう遅いのでしょうか。
失敗をしてしまった時点で、今更自分を変えてももう遅いのでしょうか？
今でも間に合いますか？
ごめんなさい、やっぱりこのスレ閉鎖致します。
失礼いたしました。
砂浜のおしろ(29)
ーこころの平穏をたもつため。
ただの独り言です❧乱入🆗
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>>25
そうなんですね〜、
信じることは大切ですもんね、笑
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私の性格が良くないからかもしれないけど、たまに劣等感とかで本当にどうしようもなくなるときがある…。小学生の頃の話なんだけど、そのときから私はリボンとかピンクとか、ふりふりのスカートとかが大好きで、よくそういう系統のものを見に付けてたの。ワンピースも沢山もってて、新しい学校に転校した１日目も確か紺色のリボンがついたワンピースに、落ち着いた青色のカチューシャをして、みんなの前で挨拶をした記憶があるんだけど…。最初のうちは、みんな私の席の周りにあつまって、お話してくれてたけれど、１週間、２週間、３週間、と経っていくうちに、私の服装が好きじゃなかった女の子たちが、「お嬢様」とか「カチューシャ、うちの学校禁止なのに、かわいこぶってる」とか。私は、ごく普通の一般家庭の長女だし、カチューシャが禁止になってるのって、私達のクラスだけだったみたいですね。スカートばっかりはいてて、ズボンをはいてこないのはおかしいだとか、ジャージ１枚も持ってないとかおかしいとか、そんなにおかしかったですか？山登りにいくときだとか、田んぼの見学に行くときはきちんとズボンはいていってたじゃないですか…。
いつもTシャツに長ズボンをはいてて、気が強い女の子が「スカートとか、リボン気持ち悪い」って直接言ってきたときは、さすがに悲しかったけれど、今ピンクのリボン髪の毛に毎日つけてってるんですね。スカートもかなり短めなんですね。県で２番目に頭の良い学校かー、羨ましいな。なんで私は彼女と同じところに住んでるんだろう…。なんで自転車置き場で遭遇しちゃうんだろう…。なんで彼女は私のことが嫌いだったはずなのに、笑顔で話しかけてくるんだろう…。「高校、どう？楽しい？」って控えめに聞いてくるのはなんでなの？私が第一志望に落ちたことを知ってる、よね…？どうせなら昔みたいに、馬鹿にして笑ってほしかった。哀れそうなふうに私を見るのはやめてほしい。おねがいだから。
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自分より５，６個歳の違う人とお付き合いする、っておかしなことではないし、いけないことでもない、…と思うんだけど。やっぱり学生のうちは、他の人の目が気になるものなんだろうなー。今のご時世、どこにも遊びに行けないらしいし、３ヶ月お話できていないって…。もう自然消滅したかもしれないって言ってたけれど、３ヶ月ならまだ大丈夫なんじゃないかな…。電話…とかするのは、どうなのかしら。私はただの第３者だから、なにもできないんだけどね。
LINEとか返ってくるのは、遅くていいし、短文でいいし、電話もしてくれなくていいから、本当に困ったときにそばに居てくれる人がほしい。たまに夜、すごく寂しくなるときがあるけど、ベランダに出てビルのあの赤い光とか、電光掲示板の青い文字を見ると、落ち着く気がするの。
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《I wish that I cloud turn back time》
《Cos now the guilt is all mine》
《Can't live without the trust from those you love》
《I know we can't forget the past》
《You can't forget love & pride》
《Because of that, it's kill in me inside》 「Come,Sweet Death」 詞 庵野秀明 曲 鷺巣 詩郎
時間を巻き戻せたら、過去に戻れたら、何度そう願っても叶わないものは叶わない…。昔与えてもらったものとか、今はない栄光とか、その他諸々の想い出とか、そういうものを忘れることができないから…。今ないものをほしがってしまうから、苦しむことになってるのかもしれない。今の自分にはなにが残っているのか考えてみたら、罪しか残ってなかった、って笑えないよね。
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自虐。(114)
死にたい。しねない。
いっそ終わればいいのに。
※僕が誰だかわかる？止められなかった皆は悪くないよ。
※閲覧乱入どうでもいいよ。
※自虐で全部埋めるよ。
······本当に、僕にはもったいなさすぎると思います。
112 北尾age：2020/08/05(水) 22:08 東京オリンピック反対！智に働かない政治家達が、八百長なのか無意味な忖度なのか、代官山女子が嫌う３人の
独裁者の国に媚を売るのは自虐なのか。
はっきり言って、共産党が世界のガンであるのは当然であり、脆弱な脳であるので、自然淘汰。
チンパンがカンムリクマタカに消されるのも、自然淘汰。
要は、火病や康AKB病は、日本を蝕むだけ。
東南アジア、インドと協業とし、アメリカ合衆国、大英帝国、ＥＵ諸国、オーストラリアとも協力し、共産党
ならず者無責任犯罪国家を殲滅すべし。
>>112
黙りやがれください。
過剰反応してしまい申し訳ありません。
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