蒼鳥独り事雑記

ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。

独り言が独り事になっているのは、わざとだ！
どうせ独りで事を起こして書いているのだからこれでいいと思った。
反省はしている。

今更ながら、人の助けがないと生きていけないのだと痛感している。
今現状、彼に頼り切りなのだ。彼を頼りに世界を広げ、引っ張ってもらって
色んな職種の人と話をして納得できる仕事を見つけようとしている。
あの人がいなかったら、どうなっていたことか。
視野も狭いまま不可能なことに手を出して潰れていたろう。
俺にその器を教えてくれながら、視野を広げて色んなものを見ることを手伝ってくれる。
年もそう変わらないのに、なんて差なんだろう。だから俺は心底あいつを尊敬しているのだけれど。

根っからの快楽主義の俺は結構逃げ癖もついてしまっている。
理論で甘えを叩きのめし、己にも他人にもストイックな奴とは
ある意味バランスがいいのかもな。
一方的にのめされることも多いけどもｗ
その合間を縫って自分を追い詰めすぎる人を出来るだけ楽に出来たらなぁ。
まぁ俺が楽が好きだから他人にも楽にいてほしいだけなんだが。
友人でも何でも、あまりにも忙しそうにしていると非道く気の毒に見えてくる。
心配になる。休めと強要するのはまた違うし好んでそうしているのなら
放っておくべきなんだろうが。泣いてないといいなぁ。

早々に決めてはいけない。とにかく落ち着いて長く良く考えること。
じゃないとまた数ヶ月で辞めることになりかねない。
落ち着け。焦るな。今の時間をチャンスと思え。

県内の大方の家具屋はまわった。紹介していただいたところを中心に。

１つだけ話せないところがあったからそこは知り合いに付き合っていただけたらその時に行こう。
問題は、なにを優先するかだ。
つまらなくて安い仕事で休みが多いものか、
やりがいか。
やりがいを選んでしくじったから、正直今は前者に
傾いている。けど、かっこよくはない。
そして多分、引っ張ってくれてる人もそう思っている。
格好いい方を選んで欲しがるだろう。
まだ決める段階じゃないにせよ、譲れないところはハッキリしないと。
しかし、要はつまらない仕事って寿退社なりしちまえば
なんにも残らない誰にでも出来る仕事ということになる。
それでいいのか？という思いもある。
なにかを得られる、武器を得られる職の方が
苦しくてもきつくてもかっこよくていいんだろうなぁ。
でも、私はたくさんのことをしたい。
ミネラルショー、デザフェス、ぶりくら市、
参加したいくくりはたくさんある。
それに参加して色んな人の作った作品や価値に触れることが
私の中の「豊かさ」だ。
その豊かさを得るためだけの仕事にするか、
自分自身もなにかを作り出すような、
何かに触れたり見たりするチャンスを失ってでも
作り出す価値を見いだすか。
天秤が揺れまくる。
私生活の豊かさか、仕事の豊かさか。
あぁ。

色んな人と出会うにつれ、自分がどう見られているかも
わかってきた。
年の割に落ち着いている、動くのが得意そう、
運動はできそう、色白、独特な雰囲気の人、などなど。
運動できそうとか座ってるの苦手そうとかよく言われるが
的はずれにも程がある。私の身長とか手足の長さ見て言ってるんだろうが
全く運動できんし大学の時唯一楽しかったことはひたすら座って
ああでもないこうでもないと卒論を仕上げることだったからな。
内心もガキだし他人の前じゃ猫被ってるだけだ。
見破られないことは喜ぶべきなんだろうけど
家族以外に理解してもらえないのも虚しいものだ。
今度話しに行こうかなぁ。また。

週に一度、煙草を吸うのが習慣になりつつある。
一箱で五ヶ月弱は持つ。BOXの赤マル。
安い安い。どうせ知り合いや親からの副流煙吸いまくりだし
今さらだしなぁ。吹かすだけならかまわんだろ。
会社に通って一ヶ月で増えた体重も順調に加工してきた。
一ヶ月で五キロ増え、今やっと三キロ減らせたところだ。
なにをどれくらい食べても腹が減ってしょうがなかった。
満腹感がまるでなかった。一時満たせても三十分すればまた
空腹を感じるよくわからん飢餓状態。
人間の神経って繊細なもんなんだな

そらみたことか！

>>7

どうしたんﾃﾞｨｽか！？

>>7

空見たタコ‥？

なるほど空飛ぶ蛸ですね！

そうそう空に浮かぶタコが…それってむしろ凧だな…？

仕事を探すにあたって駆け回るのに彼に引っ張ってもらう
→彼への依存度が高まる→ｲﾏｺｺ

他人に依存するのが嫌で自由にいたいのに結果的にどんどん
真反対の方向に追い詰められ、でもこうなるのがわかっていた感もあり、
だから見捨てたかったら見捨ててくれと言ったんだけど
結局そうもならずでぐちゃっとしたからの
そらみたたこじゃないそらみたことか！でした。

早く自立しないと本当にだめになるorz

しかしながら一番の支えになっているのはやはり親友達だ。
どんなみっともないことになろうが見捨てはしないと言ってくれた。
そんな男前な奴らに囲まれているのがなんだか幸せだｗ
こまけぇことは良いんだよ飲みに行こうぜ！な奴ら。
女子力的には皆無な人たちだけれど、そこに救われている面もある。
ので、あっちが沈んだ時は引き上げれるようにも早く立ち直らねばでござる。

追い詰められたり思考が行き詰まると深夜に徘徊して考える癖。
最近は陸橋から下を流れる車を眺めながら考えるのがマイブームである。
ひかりが流れていくのは綺麗で見てて癒やされもする。

で、色々と考えたが結論としてはもっと強くなろうねーでした！頑張るしかねえ。

それに、これが醒めない悪夢だと思えばこんな生やさしい悪夢もない。
死ねば夢も見ない眠りに落ちるだけと思えば気楽に生きられる。
悪夢を生きると思って頑張るか。

差異を尊べるのは、いったいどの程度までなのだろうか。
今まではその差異を好ましいもの、面白い観賞の対象としても見ていたのだが、
どうにも致命的な差異な気がする。生まれ育った環境があまりにも違いすぎる。
根っこのひねくれ方が似ていると思った時期もあったが、俺のようなひねくれ方をしている者があんな言葉を吐くはずがない。
魚と鳥だな。まるで生きる環境も思うことも世界も違いすぎる。

両親が居て、兄妹がいて、祖父母がいて、ハンドメイドと質の良いものに
囲まれながら節制をし暮らす人間。

腹違いの姉妹と常に牽制し合い、母親には赤子の頃から見捨てられ、
父子家庭で父親の老後を看る道具として飼われているだけの人間。

尊敬できる両親になんか恵まれなかった。
常に女で在り続け男の尻を追い続けた母と他人の気持ちがわからず
友の一人も得られないまま欲望のままに生きている父だ。
触れられることなど皆無に等しかった。口だけの愛ならたくさんもらった。
金に換えられた愛も幾らかもらった。老後に面倒を看させる投資として。
節制とは無縁だった。一晩で十万近くピンサロで散財する親だった。
たまにうちに来て噂話の種を仕入れる祖母なんか嫌いだった。
無口な祖父はとっくに死んだ。

こんな私が、どうして家族を思い義理立てする気持ちを理解できよう？
他人から貰ったものを家族に分ける思いやりをどうやったら理解できる？
俺のものは俺のものだ。どうしようと自由だ。我が家は個人個人が
全く別の方向を向き勝手に生きて勝手に散った家なんだ。
理解できるはずがないじゃないか。
君とその家族の有り様は、あり方は俺にとってはテレビの中の世界なんだ。
ドラマの登場人物なんだ。
綺麗で片付いた家も、手作りの果実のシロップも、無垢の床も
そこに住む善良な人たちも全て別世界にしか思えないんだ。
もちろん裏には色々とあるのはわかっている。多くの問題を乗り越えて
そのあり方なんだということも。例えそうだとしても、
初めから崩壊しているものとは比べようもない。
母親の手料理なんてもう覚えていない。覚えているのはスーパーの総菜とカップラーメンくらいだ。
よくある話だ。

嫉妬をするわけでも、その差を恨もうとも思わない。
ただ、やるせないことがある。
荒野のおおかみのように、俺はそのあり方を綺麗だと思ってはいても、
自らがそれに入れるなんて想像もできないししないだろうと言うことだ。
ガラスで隔たった先にある無垢の木の床に、暖炉に、整えられた観葉植物。
その風景を綺麗だと思いはすれ、そこに入りたいとは思えない。
俺は、外から眺め、また外に去る人間だ。
例えまかり間違って入ったとしたなら、ものの数日で居心地の悪さと
拒絶感に見舞われて抜け出して、迷った犬のように雑踏をうろつく羽目になるだろう。
それがきっと正しい人のあり方で、むしろ望むべきなのかもしれないと思えども、
近づくことが出来ない。
微笑んで理解したフリをして従うのは簡単だ。だけどもう無理だ。
俺はあいつと居続ける以上この感情と向き合わなくてはいけない。
親友はみな同類だから、面倒がないのだけれど。
確かで堅実でまっとうな人間に対して欠けたところを隠し続ける無理を。
この寂寥感を、全く欠けた感覚を、脱力と諦観を、たくさんの嘘を、
なにより心を蝕むさもしさを。じりじりと殺されるような感覚を。
このまま伝えられたら、言うことねぇんだけどなぁ。

悪夢を見た。
のどかな村で暮らしていた。村の住民はみんな顔見知り。
歩けば声をかけられ、褒められ、評価され、けなされ。
今もある村社会と変わらない密な人との繋がりがあった。
誰もが自分を知り、勝手に評価され噂される。
そんな人間のしがらみに恐怖を覚え、トラックを奪って逃げた。
逃げた先にあった大きな川に身を投げ、人であることを投げ捨てて終わり。
あの絶望感は凄まじかったな。身投げしたときの安堵もだが。
狭い範囲の誰もが自分を知ること、誰もが自分を知らないこと。
後者の方が断然良い。人間こえー。

人を何で殺してはいけないの？こんな問いに対して正しい一つの答えを追い求めるなんてナンセンスだと思うのだけれど、
最近の子はなんでもウィキペディアやなにかに絶対の答えを教えて貰わないと気が済まないのかしら？
自分で考えて、自分の中に答えを見いだせれば、それで良いと思うんだけど。
それとも納得出来る程度の考え、それを構成する要素も持たないのか。
本を読め、他人と話せ、少年少女。ただし、頭ごなしに疑問を否定するような奴や、
道徳に一度も疑問を持ったことの無い盲目的なやつは当てにならんぞ。
なにもかもに疑問を持って、猜疑の目で見て、苦しんで答えを構築した人にこそ問うべき。
他人の哲学を聞くのも論争するのも楽しいぞ。

私なりの答えは経済的損失が出るため、になった。
その人が生きて働くことで社会が得られるであろうものが無くなるから。
まぁ最も人一人くらいの経済的損失なんて誤差程度のものだろうけど。
感情的に見れば色々あるんだろうけどねぇ。感情なんて胡乱なものを
明確な理由として持ってくるには、それこそ道徳を当てにしなくちゃならない。
なんかそれには抵抗を覚えてしまう。
殺されたくないから殺さない。殺すと誰かが悲しむから殺さない。
他人の世界を奪うのは許されない。どれも穴があるわなぁ。

問題は人間には潜在的な価値など皆無ということだ。
人間の価値を決めるのはまた他の人間や社会の組織であって、それは言動一つ行動一つで
プラスからゼロへ、マイナスへと一瞬で転じる。それをプラスに保ち続けたければ
他人に求められる自分を作り上げて行けばいいし、逆にするのはそれこそ簡単だ。
そして価値のある者は守られ、価値の無い者は守られないどころか害を与えられもする。
もちろん法律的には価値ある者として全ては扱われるだろうが、人間は感情で生きる。
感情をもって判断する。常に誰かの視界には一定数の価値無き者がいるはずだ。
町長を殺せばみんな大騒ぎ。犯罪者が獄中でリンチされ死ねばみんな無関心。
命に甚大な格差があるとした上で、それら全てを殺してはならない絶対の理由。
…俺の場合は結局罰が怖いからにナリマスナ。

いやだって考えてもみてよ。
価値ある人を殺したとして、それは経済的に損失がでかいってことでしょ。
世間の動揺もすごいかもしれぬ。
＋大概はすぐにバレて自分の人生ごとお陀仏なわけだ。

価値のない人を殺したとして、今度はなにも世間的には影響はないかもしれんが
自分の人生がお陀仏だ。価値のないことをしてお陀仏とか割に合わなさすぎる。

今の世の中に割の合う殺人なんてほとんど皆無なんじゃないか。
それこそ自分の人生を守るためか、壊された自分の人生を修復するためか。
もしくは殆どないだろうが崇高な目的のためか。
それくらいしか思いつかぬなぁ（´・ω・｀）

何か言いたいことがあるのか？

>>17
特にはないかな。議論板を見たらちょっと面白かったものでｗ

今日は充実した日を過ごせた。ことにしよう。

充実した日ほど、家に着いた後の落差で目眩がする。贅沢な話であるが。
だから前向きさを継続するには、なにか材料がいる。
それは多分、私にとっては人と向き合い続けることなのだが、それも負担なのだ。
どうしたらいいんだろうなぁ。人と居続けるとすぐ嫌気がさす。
だからといって一人で居ればどこまでも思考が落ち続ける。
嫌気がさす程度なら我慢もするが、数日もいれば体に不調が出るレベルなのだ。
なんか猫みたいだな。

難しいなぁ。二人家族で家に一人でいることもあまりないのだけど、会話もほとんどない。
お陰で自分と向き合う時間だけが膨大になり、手がつけられん。
可能ならば、毎晩出歩いて違う寝床を探したいくらいだ。

よし、やることやって明日に備えるか。

また会社にお呼ばれだ。
離職票と給与明細を取りに来いとさ。
たかがそれだけで一時間車を走らせろと言うのだから
ついでに文句でも言われるのかね。ボイスレコーダーを持っていくべきかな。
なにを言われても専門家の方に相談の上、義務がないとのこと
でしたので一身上の都合によりお断りさせていただきましたと
言う予定だけど。
あー。でもこれでやっと１つ終わるんだからまだいいわ。
明日からようやく本格的に動き回れる。

副職、ジビエ卸業者になりそうな予感。
いやそれ以前に本職をだな…。
とりあえずバイト先を探しにぐるぐると。
履歴書何枚か書いとかないとね。
あと今日の予定は履歴書買って書きまくって
病院に行って経過を診てもらって、調べものをすると。
蕁麻疹がすぐ出るようになって困る困る。

で、明日やることの候補が３つあるんだが…うーん。
全部できるかな。

議論板?
才能だのなんだので、人を
見下したり、妬んだりするほうがおかしい。
変わってない。

議論板で凶悪犯罪について話をしてたのさ。

いやいや。妬む気はないんだ。そんな資格も持たないしね。
その有り様を祝福しながら、たださもしいだけさね。

ああ。議論板のオレの発言のことかと思った。
何かができるかできないかは、やろうとしているか
していないかでしかないさ。才能のようなものは原因じゃない。
なのに、人は才能を原因にし、人をバカにしたり、妬んだりする。

>>24
私が日頃から追っかけをしているのはチャルチさんとサビぬき。さん、
それに有栖さん？くらいのものさｗ
生まれ持っての差に不平等を感じる人間は多いからね。ただ相手を追い込むがだけの嫉妬なんてなんの意味もないのにね。
その差を埋めてこそ、報われるというのに。

真性の寂しがりであることを最近自覚した。思い返せばどこにでもそんな節はあった。
常に人の声を聞いていたいからテレビはつけっぱなしで、パソコンからは実況や
あらゆる動画を垂れ流す。一人でいるときはずっとそうだった。
夜に街を徘徊したがるのも、そういうことなんだろう。
問題は、実際に人と一緒にいると一日程度ならともかく、二日以上となると
精神的に辛くなることだ。誰もいない人の目のない場所に行きたくてしょうがなくなる。
ボランティアをして1週間他人と寝食を共にしなくてはいけなかったときは、
二日目から酷い腹痛に見舞われてたびたび動けなくなった。
誰もいないトイレや、倉庫での一人作業の時だけ呼吸が出来たような感じ。
この性質が無ければ、楽しく人と付き合え、語れるのになぁ。
それでも人と居たいことに代わりなく、居られる人が羨ましく思える。
この相反する性質をどうにかしたい…。

で。克服するためにはどうすればいいか、だ。人と接しまくるしかないんだろうか。
逆に厭になりそうな気もする。しばらくの課題にしよう。

無愛想になるといいんだろうか。気を遣わずに接することができたら
それはストレスが減るよな。でも現状だと声をかけられた途端に笑顔の
仮面装備でおもてなしをしようとしてしまう。うー。

深夜の徘徊、それも静かな場所に打って付けなのはウォークマンでロックを聴くこと。
洋楽っぽいのがいい。洋楽でもいい。なんかこう、綺麗なロックだ。マキシマムザホルモンじゃなく。
テンションの上がる曲。なんならゲームのボス戦でもいいんだけど。
そういうのを聞きながらすたすた回りを見渡しながら歩いて、ふとイヤホンを外したりする。
途端に車も人も通らない道の静寂が飛び込んでくる。他人がいないという状況に
小気味よさを感じつつまたイヤホンをつけて歩く。
道の終点にある噴水と、それを囲むようにある石のベンチに腰掛けて赤丸を吸ってぼーっと
悩み事について解決するまで思考をフル回転させてから帰る。
私が最も好む孤独な時間だ。唯一好きな孤独だ。
帰ったあとに誰かが常に居てくれたら言うことないのになぁ。
贅沢はいってられないね。明日もやるべきことをやろっと！

タ、タイミングが悪すぎる！狙ってたバイト先がことごとく
先週辺りに人を取っちゃった…だと…orz
取り敢えず…大人しく今日の予定をこなそう。

オレだけを見ていればいい。そうすれば、救われる。

あれ。なんか思いの外とんとん拍子にことが進んでおる。

君だけを？
残念ながら一人の人間じゃあ、この泥沼のような寂しさは
埋められないさ

私よりももっと酷く親に放棄されて育った子が、
今では男を常に何人もキープしてやりたい放題しているそうだ。
内気で常に人の顔を窺っているような、小動物のような
真面目な子が。
その話を聞いたとき、引いたりするよりもまず羨ましいと思った。
多分、遠からず気持ちはわかる。
他人に触れられないまま育った人が、他人に深く触れられて、
一対一で見てくれる時間を一度でも経験したら。
それは麻薬だ。

とうとうやつらの季節がやってきた。
バルサン祭りの時期が。

そう。
才能のようなものも、自分の意志によるものだ。

私が日頃から追っかけをしているのはチャルチさんとサビぬき。さん、 
それに有栖さん？くらいのものさｗ 
→
これはダメだ。
あれはここのことに対してのレス。

なんか会話が成立しているようでしてないな？

オレが証明してみせるということ。

だ。
オレだけを見ていればいい。

私は、どうやって生きていた？

自分をどうコントロールしたものか、まるでわからない。
自他共に傷付けるハリネズミ状態だ。
しばらくはみんなと距離を置こう。自分のペースを取り戻せるまで。
そのすべを身に付けるまで。
知り合いには直接会わない。

落ち着くために仏像でも彫ろうかと思ったがそんな技術も木もないので
知り合いにもらった小さな木材で筆箱作って厚紙で文箱でも作ることにする。
もう他人のために心を振り回されたくない。
泰然と居られるように、少しでも人じゃない支えもつくらんとな…。
というか、友人ともっと話をしよう。
男に使う時間を同性の友人にあてる。このままだと、人を漁りに
バーとか回っちゃいそうだし。都合のいい人を探しに。
それだといつまで経っても変わらんもんな。
欲のままに振る舞えるなら、どっかのアンデルセンのマスターが一番の理想だったり。
ふしだらな食事のツケは、頭に生える異形の魔羅(ﾂﾉ)か。夜叉だなー。

まぁそんなことはどうでもよいのです。箱を作るのです。

あとは覚え書きをば。
他人は他人だ。その言葉に必要以上に影響を受けてはいけない。
他人が私の人生に責任を持つわけじゃない。
無責任なアドバイスに耳を貸す必要はない。
他人のアドバイスは必ずしも私を思ってのものじゃない。
自分の都合の良いように私を変えようとするものもある。
見極めこそが重要で、あてにするなら同年代よりも上の、経験と
幅広い人脈の持ち主にすること。
つまりは…好きな人ほど相手にしてはならない。

相変わらず取り下げたり、迷走したりしてるから？
そんなオレは存在しない。
オレはカメムシじゃない。

ん？いや貴方のことじゃない。
まぁ頑張ってくださいな

あぁ、本音を言うと本当に誰とも会いたくないのだ。
誰かと会話をするのも億劫で。自分の中の荒れ狂う感情を留めるのに
８割方の力を使っている状態で。気を抜けば泣くか怒り狂うかどうなるかわからん。
他人に気を遣っている余裕もない。けど予定は勝手に入る。
一番会いたくない人は避けれているから良いとしよう。

取り敢えず、来月までは会わずに過ごせたらいいな。
それまでには己を取り戻さねばね。
よぉし煙草でもして寝るか！

夜中は酷い雨と雷だったけど起きたら落ち着いていた。
昔は雷が鳴ると誰かの傍にいても怖くてしょうがなかったけど
今は気にせず寝られるなぁ。
こうやって怖いものが少しずつでも無くなればよいのだが。

ああ死ぬほどイライラする。
結局距離を置くということは不満を飲み込むということに相違なく。
それなら今のうちに言いたいことを全部言葉にして書き出して
距離を置き終わったあとに話し合う方が健全かな。
八つ当たりは論外だから理論的にいこう。
これでだめならもう終わりかな

ようやく少し落ち着いてきた。
怒りがわくと内臓が固まって凝ったようになってたんだけどその感覚も
なくなってきた。

感情の振れ幅をどうなくすか。特にマイナスを。
躁鬱が如くだからなぁ…ちょっとしたことで毎回こうなっては
自分自身が一番困る。
一時は復活した！って思っても一寸したきっかけでまた落ちる。
こういうところがメンヘラ、なんだよなぁ。
楽しみをたくさんもつことなんかなぁ…

忙しかったら大丈夫かなと思ってたけど、結局だめであった。
適度に忙しく、毎日誰かしらかに会ってれば大丈夫ってことか