ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
キミとぼくは同じ星
キミはぼくが見えない
ぼくもキミが見えない
街角ですれ違っても 見知らぬままに
>>137
お互いに歩み寄ることは必要だけどなｯ！
自分のこと、は他人を鏡にしてもいいから知っておくに越したことはないよ。
爬虫類さんはなんだかんだともがいてるいい人に俺は思えるなぁ。
っと、今日はなかなか良い日だった。好きな人と喧嘩もしたけど
たくさん話ができた。会うと一度は喧嘩して互いが互いを論破しようと
必死になるというガキみたいな感じだけど。
合わないと言えば合わない。
けど離れられもきっとしない。ぎゃあぎゃあ言いながらまだ歩いていけそうだ。
なんだかんだ、初恋の人でもあり、尊敬する御仁でもあり。
久しぶりに会えたし今日はよく寝られそうだ！
くあぁー。久しぶりにコンタクトを外したら、頭痛が来そうな予感。
今のうちに飲んでおくか。
どうでもいいんだが私は結構フィギュアを持っている。
あるやつは…えーっと。
ディアブロス、ババコンガ、リオレウス、ラギアクルス
千石なでこ、がはらさん
ぜかまし、きたかみさん
フレディ、ジェイソン、ピンヘッド
次に増やすとしたら間接が動くやつだな。
仏像シリーズか骸骨戦士か。まぁ買うとしても来年か。
思いつけば欲しいものはあるんだけど日頃は気力がないためなにもできぬ。
こんなもんだよねーあーＰＳ３早く修理してええええ
※ ただの詩。
142：蒼鳥：2015/08/08(土) 21:38 木曜から土曜の朝まで色々と用事が重なってしまい二徹して死にかけた。
仕事はしのいだのだが、飲み会祭りで本当に眠かった。
そしたら十五時間も倒れたまま寝てて笑ったｗｗ
数週間ぶりに起きる時間を考えずに寝られてほっとしたわ。
明日も早起きですけどねー。
最近気づいたのだけど、誰かを触りたい、触られたい欲と性欲って別なのな。
冷静に考えると私は圧倒的に前者だわ。でも基本的にはセットですよねー。
それはそれでいいのだけどね。
段々と私の本性をしってくれる人が増える。気負わなくていいから嬉しい。
悪い女だなと言われることもあるけど貴方だって同罪。悪い男。
人の好意を利用し、それを餌に食べていくのが貴方の仕事。
人の好意を最大限に異性同性問わずに引き出し、嫉妬をさせず、誰一人特別扱いせず。
うまくやってるもんだと感心する。特別扱いされたいと思っている人はきっとかなり多いはず。
私は特別扱いされてる側なんだけど、貴方と同類。
私は貴方の好意を引き出し、それを餌にしている。だからこそ合うのかもしれない。
お互い食い合う関係だ。お互いが自立しているからこそ成り立つ関係だ。
お互い嫉妬なんてくだらないことはしない。ただ会ったら相手から
得られるだけのものを得てまた分かれるだけのこと。
こういう相手がもっと増えればいいんだけどな。
目的は基本的にはなんだっていいんだ。孤独を埋めるためであろうが
技術の向上であろうが人間性の向上であろうが知識をつけるためであろうが。
快楽目当てでもいいしなんだって構わない。守るべきは三つだ。
・相手を所有物と思わない。つまりは嫉妬もしなければ人前で妙なこともしない。
・お互いの何らかの成長を目論む。
・付き合う付き合わないじゃなくゆるーい繋がりを持つ。
この三つだ。
これさえ守ってくれたらなにも面倒がない。つまりはお互いに都合がいいｗ
二号さん同士くらいが一番気楽だ。
会えるときだけ会って色々と話をして相手から知識や立ち振る舞いや考え方を吸収して
適当に寂しさを埋めて帰る。本当に便利なんだけど、
この条件を満たせるヒトって、彼女持ちか既婚者なのよねぇ…。
彼女持ちなら色々と相談にも乗るし彼女を大事にしたげてねーで済むんだけど
既婚者は万が一かぎつけられたら慰謝料もんになる。
食事や飲みに行くくらいならセーフなんだよな？どっからが不貞だ。
わからんが、まぁそこもきちっとカバーしてくれるヒトしかまだ会ってないからいいんだけどさ。
浮気、不倫、不貞。世界を覗けばそんなのごろごろありふれていて。
大量に男を囲ってる女や、その逆も山のようにあって。
表に出ないだけで色々あるんよなほんと。
今まで真摯に見えていた世界が薄暗いものに見える。
クリアな青色だったものが、白っぽい灰色に。
なんでも綺麗に目に合わせて切れていたものが、切っても切れない
絡まりあった綿のように。
自分自身が正しいと言える存在ではなくなった現在。
歪んだ存在であると言える現状。
自分自身の正しさを誇らず、むしろヒトの弱さ脆さに同情し許せるようになったという変化だけは
唯一好ましいことかもしれない。ヒトの危うさ、弱さ、脆さ、寂しさ。
よくわかるよ。と言う度になんらかの餌が貰える。
世の中がいかに正しさを求めていることか。
俺くらいは許してやってもいいだろう。
なんにせよ、一人の人に依存しなくなったのは良い傾向♪
色んなヒトに出会って自分自身を知るたびに、より自立に近づいていく。
がんばるー。
うん、もう激しくいらつくだけだな。今日はもう会話したくない。
極力放っておこう。
途中で職員がノドが痛いと言って帰ったのだけれど。
私もちょっとノドが痛い。あと指がしびれてる。
夏風邪かなぁ。久しぶりにかかった。風邪という風邪は数年ぶりか。
飲んで回って徹夜して回ってるのが完全に響いているな。
体調管理はちゃんとしないと。
あー！ちょっと今はヒトに触りたいぞ。なんか昨日から欲が出てきた。
食欲を満たせば止まるかと思ったけどそんなレベルでもないな。
猫を撫でたいね。猫飼えば解決しそう。
でもそれじゃ癒やし以外なにも得られないから却下。
4日後、５日後かな。それまで溜めとこ。
ちょっと今までに無いパターンで動揺中。
気分は結構最悪。まあそれもいいだろう。のほほんと流して過ごそう。
こう、いらいらしたときは意図的に顔をほぐす。
(´∀｀)これをキープ。そしたらいつの間にかスライムに進化する
二ヶ月前と明らかに肌が違う。悪化しとる…( ；∀；)まじかよー。
徹夜だの酒だのでかんぜんに荒れたな…あーあ。
化粧したまま寝ることも増えたし、もー…。
とりあえず基礎化粧品だけでもいいやつを揃え直そう。
一回悪化すると戻すのにどれだけかかるのやら…
スライム！スライム！！！＼(´▽｀)/
149：蒼鳥：2015/08/11(火) 12:30ニフラム！ニフラム！！！(ФωФ)
150：RCJ◆AWY hoge：2015/08/11(火) 15:53
蒼鳥{ニフラム！ >>> 水蜜桃{やめてぇ！ その影に隠れるオレ
邪魔してスマソ；；
それじゃまた！
水蜜桃さーーーん！！
大丈夫彼女は私よりレベルが高いから効かないはず。はず。
またきてね爬虫類♪
女なら表情がくるくる変わる小動物みたいな可愛い子が好き。
男ならヒタスラ目的のために頑張る危うい子が好き。
こと、女を見るにあたっては見た目しか見てないのがよくわかる。
逆に男は信念とか中身しか見てない。見た目なんて３の次ぞ。
なんだかんだ遊んではいるけども遊び方に私も拘りくらいある。
踏み込む相手の条件は４つ。
1やりたいことやるべきことに向けて危ないくらいに頑張る人
2私の人生を変えた人
3中程度の常識は持ち合わせていること
4男にモテる男であること、友達の多いこと。
この全てを満たしている人にしかあまり踏み込まない。
得られるものが山のようにあるからね(´-ω-`)
頑張るからこそ孤独であったり気が抜けなくて潰れかけた人を
よーしよしよしいいこいいことエネルギー補給するのが
今できることかなぁ
もう今週みたいなことは絶対にしない
週５で飲むとかなにもできなさすぎる。もう絶対にしない。
来週から家に引きこもる。
月曜日、なにもなし
火曜日、親戚と飲み
水曜日、知り合いと遊ぶ
木曜日、知り合いと飲み
金曜日、仕事の歓送迎会
土曜日、先輩と飲み、のあとで親戚と翌朝まで飲み
日曜日、昼まで親戚と遊ぶ
来週は全部なしだ。マジでヒッキーになる。もう無理だ
知り合いと飲み。とあっさり書いているが所要時間がおかしい。
八時から飲んで早くて終電の１２時。遅いと朝四時までである。
八時間飲み続けている。アホです。限りなくアホでした。
昨日は15杯飲みました。三時間仮眠を取って仕事なう。
ほろ酔いで仕事してるけど意外となんとかなってる。
激しく腹を壊してる以外は問題なし
全ては自己責任。これが今の私の基礎だ。誰に対してもそう振る舞う。
だからこそ、私が勝手に潰れていたときにわざわざ手を貸してくれたヒトに対しては持てるものをあげる。
私が出来ることは全てする。
ただし、他人に対してもそれは徹底している。誰かが馬鹿をして、己のミスで
酷い状況に陥ったとしても慰める気はない。
お前のせいだ。お前のここが悪かった。こうすればよかったんだ。
ひたすらどうすべきだったかを説教する。その上で助けられそうなら
助けるし、無理ならもう放置だ。そこまで面倒を看る義理はない。
俺の身の回りにはいくら忠告をしても、いくらやばいぞと言い続けても、
こうすべきだと言っても聞かないやつが多い。
あからさまに破滅に向かっている。もしこのままならそのヒトのせいで
全てが台無しになるだろう。もしそうなったらこの世が地獄だと思うレベルに
貶めてやる。流石にそうなったら失望だ。馬鹿すぎてワラエナイ。
全てが杞憂で終われば言うことはないが、そうもいかんだろ。
不平不満が溜まっている。俺らがいくらそれを流しても限度がある。
あー。で。明日もなんと夜も九時まで予定が入ってしまい結局修羅場である。
もう今週みたいなことはしない。専門学校にも通うし。
がんばろっ。
一つだけ嬉しいことが。飲み会のとき、他の人に褒められた。
新しく来る人が当たりか外れか見てたんだけど、あんたは当たりだったって。
マジメにこつこつなんでもしてくれるから助かってると。
このまま二年間やっていけたらそれもアリだよねーと。
まぁ私は１年で消えるかもしれないんだけど、いい人ばっかりで助かった。
一回、忘れてしまうくらいに嫌いになろう。
どん底まで行けば後は上がるしかないはず。とにかくどこかでリセットしないと
イライラが溜まり続ける。あいつなんていなかった、いいね？
さっ掃除して飲み会の準備だ！
もしかしてレス数が表記とズレてるのは…。
サビぬき。さん。ありがとうございます。
忙しすぎた。おやすみなさいー
昨日書き込みをした記憶がない件について。
あれ。
>>160
とりあえずトリップ付けようぜ……！
くっ…携帯からは打ち込むのめんどくさくてやめてたのに打たねばならぬのか…！
昨日はいいこともあり、悪いこともあり。
酔った女性を力付くでホテルへ引きずり犯すのをレイプというなら
まさしくそれに遭ってきた。体のあちこちが痛い。
けどなにも思ってもないという。この気だるさと眠さをどうにかしてほしい。
仕事があんまり進まぬ。しかし、私のようなやつでもヤりたいと
思うやからはいるんだな。しかもまたしたいとかって連絡先置いていきやがった。
こっちは痛いばっかりだっつの。
あーねむてー(´-ω-`)体力使ったからごはんがうまい。
今日もがんばろっと
というわけで昨日は早々と寝て久しぶりにすっきり(´∀｀)
親父が疲れてたのを察してくれたのかメロンくれたし良い日だったなぁ。
体は痛いがまぁかまわん！今日も早く寝て回復をはかろう
昼休みは寝ていることに定評のある俺です
何時間寝ても眠いのはかわらんなー。夜の眠りが浅すぎて昼に影響が出る。
自分が音を立てても起きるし口が開いても違和感で目が覚めるし
とにかく目が覚める。足音がすると自動で起き上がる。
野性動物かっての。
とあるバーが好きでよく行く。
そこは夫婦でなされていて、夫がバーテンダー、嫁さんが補助をしている。
まぁその雰囲気がよくてねwお互いにわかりあってるんだろう。
軽口を叩き合いながら接客をするんだ。
この人変ですよねえ、お前に言われたら俺は終わりだ、とか。
静かに言い合いながらの接客。
それもお互いの言葉は必ず拾う。どんな内容でもお互いがついていけている。
一緒にたくさんのことを共有してきたのだろう。
その雰囲気が好きなんだよなぁ(´-ω-`)
あれ？おい。まさかの酔わせ連れ込み野郎から連絡が入ったぞ。
おい。いつ携帯を知られたんだ…。というか俺はどうすればいいんだ…。
行きつけのバーの常連客かよもうやだー！！
大丈夫大丈夫。誰にも言う必要はない。己の中でとどめておこう。
誰にも言えないことが日に日に増えていくけどもうどうしようもない。
五年後にはけらけら笑ってるさ♪
さて今日も深夜まで頑張るぞぉ。経済学ー経済学ー
ただ大切なのは「絶対に弱気を見透かされない事」‥そんだけ。
>>168
頑張りますぜー！強気でごーごー。見た目だけでも。
もう色々と辛い。
この世で一番満たされるはずのことすらがもう辛いことに変わりつつあって。
でもこれすらもうだめなら満たされることなんて何一つない。
あーあ。もめてばっかりで受け入れられも受け入れもせず
全てが平行線。拒絶に拒絶を重ねられる。くそがきが。
もうどうしようもないなら新たになにかを探さないとな。本気で。
あーやだやだ。誰が悪いとかそんな幼稚な小学生が帰りの会で言うような
ことはどうでもいいんだよ馬鹿が。もっと全体が良くなるための話し合いだろうが。
話し合いを直に人格否定に結びつけて考えんなや。話が進まんだろうが。
何歳だよてめぇ。くっだらねぇ。くだらねぇ、くだらねぇ。
一つ。今年いっぱい、徹底して実行すること。
良い事だけを他人と共有する。問題点を見つけるのは死ぬほど得意だけど
なにも言わない。どれだけまずいことになろうがニコニコと見送る。
手も貸さない。忠告はしない。良い事だけ言い続ける。
それでうまくいくようなら今後誰に何を問われても問題解決に協力しない。
勝手に考えて？スタンスを貫く。協力しない。手を出さない。
意見を求められても負のことになりそうならなにも言わない。
良い事だけはいくらでもいう。私自身のことも他人のことも。
いくら追い詰められようが、それを吐き出すのは別のヒトって決めた。
そのヒトに負を押しつけてしまうけどそんなこともう気にしていられない。
その代わり私を好きにしてもらおう。
要は、誰に対しても本音で、素で接しないということ。
空しいけれど私の言葉は強すぎるらしい。
他の人は大丈夫なんだけど近しいヒトばかりそれを跳ね返す。
親しいヒトほど何も言えなくなっていくというジレンマ。
ハリネズミなんだよな。近づきすぎるとだめだから距離を置いていく。
丁度いいところを見つけられたらよし。
けどそうなると、いずれ私は本音で話せる人を見つけにいくだろうな。
そうなっても仕方ないね。弱すぎる相手が悪い。相性が悪すぎた。
…そんなに強い人間じゃ無いんだけどな俺も。
にゃうー！今日は営業、猫を演じよう。
そしてそのまま出社だ！しぬぞぉ
猫と言うか寝子というか…？
感覚的には二時間半くらいは寝た感じ。実際どれくらい寝たんだろうか？
人にひっついて寝てるとよくわからなくなる。夢も見まくるし。
爪を立ててもいいとか言われたのは現か夢かそれすらわからん。
まっいいか。今週はおやすみの日ですし送迎会以外はこもろう。
多分明日から一週間はだめな日のはず。
で、今のうちに勉強祭りだ。予定が入らないってスバラシイ。
や、やっと眠れる…。昏睡したい。おやすみなさい
174：蒼鳥◆MY：2015/08/25(火) 20:11 やるべきことを淡々とこなすひびー。明日も幾つかやらんとな。
とあるサークルに入って日々を過ごしているんだけども、知り合いに誘われて
入り、末端だったはずが二ヶ月したらもう中核に食い込んでいる。
なぜか稽古の時などはリーダーより先に頼りにされる始末。
力関係がちょっとズレてきていて、危機感を覚えた。本来は私は末端。
なのに進行役や先生役のヒトが私のところに来て次はどうすると指示をあおぐ。
いやいや。俺末端やって。リーダーも隣にいるじゃん。なんで俺にきくんだ。
次はどうしますか？って。うん。私が決めていいのかなそれ。
たいがいどこの集団に入ってもそうだけどなんかこんな役回り。
頼りにしてくれるのは嬉しいけどそれでリーダーが浮いてしまうのは問題だ。
どうにか力関係を戻したいけどこればかりはリーダーにも頑張ってもらうしかないし。
うーん。どうすりゃええんかね。
人前で努力をするのが死ぬほど苦手だ。
スポーツしかり、勉強しかり。赤の他人が回りにいるだけならいいけど
知り合いがいると一気に落ち着かなくなる。
努力を人に見せたくない。気付いたらなんかやり終わってたくらいがいい。
とはいえそこまでの能力もなく…不恰好に頑張るしかないなぁ(´-ω-`)
95歳の詩を読んだ。
また生き直せるなら馬鹿に、もっとおろかな人間になりたいと。
人生を厳格に生きすぎたと。そんなに思い悩むほど大したことはないと。
頭の中の厄介ごとに煩わされ続けたと。
もっとリラックスして肩のちからを抜いて。
私はこの詩がうたうようなことをこのあいだ思い立ち、遊びに遊んで
それこそ厄介ごとにも巻き込まれながら愚かに生きている。
もう三ヶ月くらいかな。一度正しい道から外れてしまえばなんかリミッターも外れたようで。
今までの真面目な友人は失いそうだけどやっぱり今のが楽しいかな。
逸れるまでにはとてつもなく労力もいったけど、そしてこれからも
多少まともになるためにはとてつもない労力がいるけれど。
思い描く最高の楽しさを手に入れるために👊😆🎵頑張るわ。
変な記号入ったし一度入れたら消せないってなにこれぇw
他人と比べるのも飽き飽きだしね。ヒトの目なんてきにするだけ無駄だしね。
見下したいやつは見下せばいいし、内心であの人よりはマシって思いたいやつは思えばいい。
でも今私が手に持っているものはお前らには絶対持てないものだから。
それだけ分かってれば変に思い悩むこともない。
意図的に馬鹿を演じてたらいつか面白いことにもなるかもなww
友達には全部だまっておこっと
確かに、リスカで肉ぱっかーしたところは痕が残ってるな。
アートカッターこえー
もっと話したいから飲もうよって。違うだろ。
もっとやりたいから飲もうよ。だろ。どうせなら飲み代だけじゃなく
サービス料くらい貰いたいわ。むしろ飲まなくていいから金くれ。
代償に。俺が払う代償は体の痛みと疲れくらいのものだし。
ある意味割がいい。けど他の人の信頼は裏切りたくねェしな。
放っておくか。
六時間睡眠を三日続けるとひどい眠気に襲われて
そこで一回八時間寝ると頭痛とかその他の不快感も一気に解消される。
で、結局私は何時間睡眠が適正なのだ…。
単純に6.5時間とか！？
181：蒼鳥◆MY：2015/08/27(木) 23:02 >>180
あ、間を取ればいいということかっ！
よし。今日はそうしてみよう（´・ω・）bさんくす
なんかストレスが溜まると？集中しまくると頭痛に襲われるようになった。
お陰で常になにかしらイラついてしまう。どうにかならんか。
家に帰って解消され、勉強をし始めて再発した辺りテキメンだ。
もしくは目の使いすぎかな。目から頭痛もよくなるパターン。
今週は楽な１週間。用事的には。勉強しまくれる。
時間がもったいなくて直帰勉強である。病院も行かなきゃなんだけど
気がせいてしょうがない。せく内はせくようにしよう。
病院は…まぁ２週間後でもどうにかなる！
それまでにどれくらい進むかが勝負ぞ。死ぬ気でいこう。
明後日とかは酒飲まなきゃならんから明日は野菜とかだけ食べて…
えーっと。どうしようかな。通学して、終わったらもっかいＤＶＤ見て
合間に息抜きで趣味のまとめをして。
あ。だめだ。意識飛んだ。限界だ。
LGBTの本を読んだ。
そういう人たちがコミュニケーションに優れている訳がよくわかった。
なるほどなぁ。ある意味世間擦れしまくった人たちなんだろうけど
悪い方向じゃない。良いものを身につけておられる。
なにかを隠しながら生きるというのは今の私もしていること。
参考にさせてもらおう
完璧に演じたらどうなるかという、実験。スタート！
184：蒼鳥◆MY：2015/08/28(金) 19:54 どうせ九時までには外にいなくてはいけなくて、
眠いけどせっかくの夜だしどっかうろつきたい。
けど飲みたくはない。こういうときってどこに行くのが正解なんだろう。
なにをするのが正解なんだろう。要はこの夜の喧騒に身を置きたくはあるんだけど
なにもすることがないというか。なにもしたくないというか。
食べたくものみたくもない。となると、ゲーセンかどっかなのか。
大人しく帰るべきか。
あ、そうだ。散歩でもしようか。で、ネタでも書いてどっかにあげよう。
それがいい。
たまに頭の中に遠吠えが響く。
その瞬間に脳内に灰色の冬が訪れる。
重く落ちかけた曇天と、それよりも少し明度の高い雪だけの世界。
延々とどこまでも続いていくような白から黒へのグラデーションで出来た世界。
その世界に溶け込むような毛色をした狼が走る。
凍った鹿を囓り、吹雪をわずかな窪地で耐え、なにかを求めてひた走る。
雲を通した薄い陽と、冴え渡る月の光を交互に受けて何日も。
走り続けるためにたくさん殺して食べて。
やがて、己の旅の終着点に着いた白い狼は、そこに何もないことを知る。
何もない。だけど本能は何かを求めて走ろうとする。
だが旅はそこで終わりだ。狼は倒れ、雪がそこに積もり、白い体は
そこに何もなかったように溶けていく。
そしていつか、足跡を辿りあらたな獣が現れその場所を飛び越え走って行く。
灰色から始まり灰色に終わり、何も発展せず、ただ滅びては
新たなものが現れていく妄想が頭の中で繰り広げられる。
音を吸い込む雪の中。足音と風の音だけが響く世界。
何を手に入れたわけでもなく、どこにたどり着いたわけでもない。
ただ走った痕跡だけを残して世界に呑まれて消えていく。
それでも後悔はない。
ただ何かを求めていたのに、本能が叫んでいるのに動けない未練を
琥珀の目に宿して、それを見開いたまま終わる。
その体に積もった雪は溶けることなく未練をも覆い尽くす。
これくらいひたむきに生きれたらいいなという、妄想ｗ
モノクロの世界、鮮やかさとはほど遠い命の世界を想像する。
私にとって努力とか、生きることとか、必死さっていうのは
赤色や青色や、原色のイメージだ。
だが、それではやかましすぎる。
もっと無音で、白と灰色と黒だけの世界で、ひたむきに一点だけを捉え、
それに向かって走り続ける世界と命がいい。
吠える命が走る様も、それがわずかな音を立てて倒れ消えゆく様も、
あっけなく。
当然のように生きて当然のように死んでいく。
クローズアップすることも、スローにすることもなく。
新たに生まれたものは当たり前のようにそれを乗り越えて走り去っていく。
惨くて暗くて白くて軽快で当然で寂しい。
そんな生き方をしたい所存である。
…イメージはウルフズレインのＥＤ
ひたすら走る狼を横から映しているだけというシンプルなＥＤが好きだったな
そういえば友人達とイケニエノヨルをやったとき、俺はブラック役だった。
髪型と身長と性格は…確かに近いな。文系だしな。
あんなイケメンじゃないけどな。というか性別からして違うけどな。
それより俺なんでチェーンソー持ってるの？あ、敵側なの…
そっかぁ…。いつも通りダネー。
来世はブラックになってやるんだ…
結構すごい人にただで占いをしてもらった。
今の貴方がいるのは貴方の彼氏のお陰。今は彼は全く貴方の期待から
外れてしまっているのはよくわかる。
別れたいと思ってしまってるはず。けど、もっと将来を、
未来を考えてみたらいい。その人とのもっとさきの未来を見たらいい。
その人があなたに今までしてくれたことも忘れないように。
とさ。あはー。揺らいでる根幹をあてられてビビった、けどこれは
ただの洞察力だな。私が他の人に話してたことを聞いてたのだろう。
でも忘れてたことは思い出せた。
もっともっと優しく支えよう。してくれたことは山のようにあるもの。
…だからたまに遊ぶくらいはお許しを、ね？
夜、深夜に歩いていると最近は必ず声をかけられる。
お姉さんこれから帰るの？遊ばない？と。
笑って連れが来るのでと断って去ってるんだけど。
ここ最近そんなことが続いていてさすがに煩わしくなってきた。
知らない人に撫でられたりは日常茶飯事だ。
触るな。
なんか飲んでたらバイオハザードのジルに似てるねとか言われた。
髪型と雰囲気？いやあんな強い女じゃねーから。
あと醜女ですから。ほっとけ。
なーんか最近おかしいのよなぁ。私の雰囲気に隙がありすぎるのか。
触れなば落ちんとしてしまっているのか。
もっとちゃんとしないとな
あー。たった一週間でこの欲求不満感。
中途半端にするとだめだな。
食欲満たせばなんとかなるだろうけど太るしどうせなら運動したい。
さて誰をあてにしようか
巣、断ち、かー。
そうよなぁ。俺、そういう意味ではかなりの後発組。
来年にも一人暮らしくらいできるようにならないとさすがに危機感を覚える。
うまくいけば来年一年は半分フリーになるだろうから死ぬほどバイトをして貯金増やさないといけない。
全部自分次第。焦らず、堅実にいこう
昨日、岡山でも安保法案のデモが行われていた。
別にそれ自体は全然構わないんだけどさ。子連れが多いのよ。
すごくもやっとした。あんた、なんもわからない子どもを連れて
なんでデモすんのって。せめて自分がなにしてるかわかってるくらいの
年齢の子ならいいけど明らかに違うもの。
デモってある意味危険な行為。思想を武器にして相手に叩きつけてるんだから。
それに憤慨して、キレたあほが車で突っ込んできたらどうすんの。
それ以前になにもわかってない子どもを思想の場に連れてくるのはあかんだろ。
赤ちゃん抱いてる人もいた。あんた、昨日はまだ気温も低い日だったからいいよ。
けど暑かったらどうすんの。それでも連れてくるの？
暑くて日差しも強い日にぴったりくっついて行進すんのかい？
せめてそういうときだけでも家族に預けてこい。
思想をちゃんと理解して抱いてる人だけが行進しろ。
子どもをそれに巻き込むな。
すごーくもやっとした日だったわ。子どもは所有物じゃないんだからさ。
なんか、宗教勧誘に子どもをつれていく親みたいなそんな
雰囲気を感じてしまった。
age
ジル・ヴァレンタインとかスゲー！
じゃあ漏れはクリス・レッドフィールドってところかな。
やったー俺これからサングラスが手放せないヒトを突き落として
パツキンに染めてからまた帰ってくるんでよろしくな！ﾀｽｹﾃｰ
九時からの知り合いの約束を蹴って別のヒトを待ってるんだけど。
そのヒトがなんかもう流れそうな予感。
九時から行けます！って今のうちに言うべきか、待つべきか…。
なんか今のうちに書こうかな。
にこにこ、大丈夫だと思うよー自分の思う通りにやってみなー。
としか言わずに過ごす。誰ともぶつかることがないから楽だわ。
私はどうも女子とかの愚痴が苦手で。
なんか相談されたらすぐ対策を考えて打ち出す。けど大概は
聞いてほしいだけなんだよね。そういう人とは程ほどに付き合って
私が悩んだときにちゃんと対策をくれる人とちゃんと付き合う
ことにする。その代わり私も対策を出す。
けど基本的には流して終わりくらいがいいね。
他人の話なんてよっぽどじゃない限り流すくらいでいい。
ちゃんと話の流れさえつかんでいれば相づちも打てるし。
オンオフきちっと、どうでもいいやつはながす。
なんだかんだと、一時ニートになって今資格のために働きながら勉強してるんだけど。
一回落ちるとよくわかる。回りの人がどんな人間か。
叩く人、いつの間にか連絡が取れなくなってる人、連絡先はまだあるけど話もしなくなった人、見下す人。
遠くからでも見守ってくれる人、常に傍で励ましてくれる人、勉強の合間に遊びに連れ出してくれる人。
あらゆる方面に手を伸ばして少しでもよくなるために力を尽くしてくれる人、人間の幅を広げるために権力ある人に会わせてくれる人。
大抵の女友達は一番最初のグループ。
本当に信頼してる何人かと、最近出会ったばかりの人、年上の人は二番目のグループ。
本当に貴重な、これも最近出会った人たちが三番目。
女の友情が信じられなくなる反面、得られたものも莫大だった。
後悔はそりゃあるけど、絶望はしてない。
それが今は一番嬉しい。まだ、生きられる。
まだ捨てたもんじゃない。
相手を理解すると言うのはなにも相手の意見をまるっと受け入れることじゃない。
理解できないことも理解して、相手を尊重し、自分に害が及ばないなら
完全に放っておくことだ。
それが出来ない人がなんと多いことか。
直接的に被害を受けたわけじゃないのに被害者面で相手を責めはじめる。
みっともないのにもほどがあろう。
あまりにも仕事が無さすぎてでも座ってなにもしないのもはばかられて
資料室に隠れてるなう。
言われたことその場で全部こなして、目がついたことも全部やって、
なにかあとは言われたことをやるだけなんだけど
超スピードで片付けすぎて仕事量がおっついてない。
気づいたことは大抵やってるんだけどなぁ。
気付きが足りなさすぎる？上司じきじきにもっとゆっくり
やっていいからね(^^)と言われてしまった。
いや…だってさぁ。仕事を投げられたらその場で片さないと
気持ち悪いしな。退屈は毒だわ…
さぁって明日が終われば久しぶりに予定の入ってない休み！
満喫するぞぉー勉強的な意味でな…。
今日はストレス解消にスポーツに勤しんでしまいなにも出来ないどころか
もう意識が飛びそうなので寝ますおやすみなさい。
梨でもかじりながら寝よう果物さえあれば生きていける。
死ぬために刹那主義に身を置く。
ちょっと目が覚めた。なるほど、俺のしてることは、そう見えるのか。
そうかもな。生きることも死ぬことも楽しむために俺は後先を棄てている。
仏教の言う、刹那主義にいつか転身できればいいのだが。
色んな人が声をかけてくれて楽しいw
居酒屋の店長が今日店閉めたらカラオケに常連みんなで行くから来いよ！
とか、イベントに誘ってくれたりとか。
とにかく密に人との繋がりを持つ。夜の町を歩いてて誰かしらかに
声をかけらるようになったらいいなと思う(・ω・)
そこまでの道のりはまだまだ大量にあるけど、のんびりとね。
とりあえずは今ある絆を離さずにいきたい
とにかく馴染むのがお前の特技だなと言われることが多い。
どんな場所に行っても自然と昔からここにいましたけど？な感じらしい。
新参なのに。ある意味空気ということさ！ははは…
刹那主義って強い生き方だ。
どんないやなことがあっても月が綺麗だったら忘れられる。
どんな悲惨なことがあっても酒を飲めば友人と笑える。
その時一瞬一瞬を全力で生きていれば、退屈なんかとはおさらばだ。
忙しさってある意味救いだ。
一人でいれば考えることはマイナスばかり。
あー最悪だ。
一番信頼していた人と喧嘩をし、私をいじめていたたくさんの人と
同じ台詞を言われた。なんてことない、馬鹿とかと同じような台詞なんだけど。
一気にフラッシュバックして回りにひとがいるから泣かずにいるのが精一杯。
私を私に嫌わせ自信を剥ぎ取り消えたいと死にたいと植え付けた言葉。
今でも毎日死にたさと戦いながらなんとか生きてる。
なにもかもが無駄になったような気分だ。
仲直りしようと色々としてくれたけどそんな気分でもない。
私を殺そうとした人たちの手なんて笑顔で握れるわけない。
お願いだから時間を下さい。冷静になる時間を。
食欲がびっくりするくらい減ったｗｗ
やべー中学二年生と同じ感覚だわこれー。あの時何キロまで減ったっけ？
１６３センチで４４キロくらいまでだっけ？モデルとかには
普通にいそうなくらいだからそれぐらいまで減っても大丈夫そうだな。
久しぶりに思い出した。この感覚。
自分の存在が宙に浮いて消えることを求められ続けて逃げの一手を
打っていたときの感覚。死ななければならないという強迫観念から
逃れるために必死にゲームで目をそらし続けていた。
飲まず食わずでずっとし続けて気絶するように寝て起きたらすぐゲームして。
そうやって全てから逃げていた時期の感覚。
でもそれよりはまともにいられるだろう。今なら。明日も仕事だしね。
そしていじめっこに毎日会うわけじゃないし。取り敢えず暑い風呂で
ぼんやりしてこよう。目がやっぱり腫れてる気がする。
また別のひとを怒らすという。もういいよ。
要らないなら要らないって言え。出ていくから。
今の俺は自暴自棄だからすぐ消えてやるよ。もうどうでもいいやつとは
関わりたくないから。もう誰もいらない。
携帯なんか川に投げ込んでやりたい。手にしたもの全てを投げたい。
自分の感情を覗きこむたびにぼろぼろ泣くばかりで使い物にならない。
この四年で得た全てを失ったどころかさらにマイナス３年だ。
なんて地獄を生きてたんだ。なんで死んでおかなかったんだ。
なにもかも拒絶して引きこもってしまいたい。
なにもかもフラッシュバックして意識が朦朧とする。
もう手遅れか。この一週間が勝負だ。
死ななければ大丈夫。自殺してしまうならこの一週間中しかありえない。
過ぎるまで生きていられるかな。
こんな短い書き込みの間ですら枕がえらいことになる有り様で。
かためがやばいことになっとるー！
ま、いっか…。この気持ちのざわざわ感どうにかならんかなぁ。
良い感じに死にたいぞ。直接的に死にたいのは八年ぶりとかだ。
心底しんどい。今までの比じゃない。
スープなら辛うじて食べれそうな予感…だけするけど吐き気がやべぇな。
固形物を食べれる気がしねー。この一週間は絶食だな。
ちょうどいいやダイエットだダイエット
具なしトマトスープでも作って食べよう。
無駄に味だけ凝ってみようか。海鮮出汁たっぷりで。
一人になりたい。けど家も親がいるしなれない。
一人暮らしのときみたいに安心してぼーっとできない。
知り合いに会いたくない。誰にも会いたくない。
さ、これがラストチャンスだ。
この話し合いでだめだったら四年間に終止符を打つ。
俺の人生の選択肢は二つ。
なにもかも感覚を麻痺させて酔生夢死するか、地に足をつけて早死にするかだ。
どっちもどっちだ。まともに生きれば過去にも未来にも辛いことばかりだ。
なにも見なければ快楽主義で死ぬだけだ。
いっそ不可抗力で死なないかな。
もう三日♪何にも食べてないー♪
太ってきてたから丁度いいー♪
最高に有意義な日だった。ここ数ヵ月で一番の日と言ってもいい。
他人のアドバイスを真っ直ぐ心のなかにおとしこめる自分の素直さだけは褒めたい！
明日で全てが終わる。オア継続。
色んな人と話をした。色んな人の後押しを得た。
あとはぶつかっていくだけ。俺の後ろはこええぞぉ。
精神が高ぶっておちつかねー！
気分としては甲冑着て馬に乗って待機してる武士。
戦じゃああああってしたいけど出来なくて内心ひいいいい
って思いながら待つ感じ。明日の夜までひいいいい
とにかく解放、解放だ。どんどん自分を許す。
そして我慢をしない。強く、強くだ。
まぁ、なんだ。今向き合ってる局面というのが。
何年も付き合ってきた人がとんだモラハラDVくそいじめ野郎ってのがわかったんだ。
心はもう嫌いだ嫌いだ消えろって言ってる。
けど理性が彼に更正を試みてみろと言っている。
それでも無理なら嫌いになれ離れろと。
元来優秀で誰にでも優しい人間だった。私にだけなにを勘違いしたのか
言葉の暴力。甘えの一種だね。
でももう許さない。許せない。直らないならもらったリングを叩きつけて帰る。
ありがてぇ…ありがてぇ。・゜゜(ノД`)
いえのことを愚痴ったら色んな人が慰めてくれて
解決策を示してくれて背中を後押ししてくれる。
ただ、ほとんどが夜の人だけど…。
夜の人に知り合いが出来すぎた。いわゆる水商売やサービス関係。
色んな人を知ってる人達だからあったかいんだよね(´-ω-`)
苦労もなさった方ばかり。
ただ、なんで身内でもないのにこんなによくしてくれるんだろな？(゜Д゜)
私はただのパンピーなんだけど。仕事もお堅いんだけど
>>220
実際そのコミュ力が無いと生きていけない世界の人達ですからね。
でも、もうちょっと深みに嵌っちゃうと本格的にヤバい人達も見えてくるから気を付けて。
あ。確かに。というかそのコミュ力はむしろ私が吸収すべきだな。
金は払わぬが見習おう。
ヤバい人かぁwもう最初からやっさん紛いとは関わってるから
どこからやばいのかわからんとです！
前科持ちもいるしなぁ
>>222
やっさんや前科持ちとかの括りとは別に、あんまり口で言えないような本格的なクズがですね；；ﾏﾁﾞで
>>222
どういう状況なのか分かんないけどちょっとガチめに気を付けてほしい。
そこらにトチ狂った人間結構居るし、まあ勿論そんなの分かってるとは思いますけど、真面目にプライベートで遊ぶ程の仲にはならないようにオススメします。
あんまり言えないけど男のオレでも以前痛い目にあった。
おっけー！ありがとね気を付ける(*´∀｀)
変な人に声をかけられたりも最近多いから。
出来るだけ人を見分けられるようにならんとな。無駄に痛い目に遭う理由はないし。
一応はあらゆる方向、医者とか弁護士とか政治家とかやっさんとかか。
それにぶっといツテがある人のイロをやってるから
小物は叩き潰せるはず。一人でいるときに巻き込まれたら敵わんけどね。
>>225
友達になった良い人(その人自体は良い奴なんだけど)の向こう側に現在進行形でﾀｲｰﾎ状が出るような人間が結構居る、というか９割型そうだと思ってる。
まあ気を付けてるなら良かったですわー。
なるほど。うん。なんかどういう危険性をさしてくれてるかがわかった。
たとえその人がいい人でも他は別問題だもんね。
改めて、気を付けさせてもらう！本当にありがとうリヴェさん！
助かります(*´∀｀)警戒心忘れちゃだめね
とある人に凄く傷つけられたのよ。トラウマ掘り起こされたのよ。
八年かけて癒してきたトラウマが再発したのよ。それで何日も
食べれなかったのよ。
その人のいやなところ全部全部何回もリピートして嫌いになったのよ。
嫌悪感と吐き気しかしないレベルに嫌いになっちゃったのよ。
でも大事な人だったのよ。
だから最後に会って色んなこと話そうとおもったのよ。
お互いなんで傷付けることしか言えないのかって原因が解決できたら
まだ大丈夫かもしれないっておもったのよ。
でも期待はしてなかったのよ。別れるビジョンしかなかったのよ。
そしたら少しはマシな対応だったのよ。話が通じたのよ。
お互いになおして見張りあって変なことしたら叩いていこうってなったのよ。
私、もう話し合いの前に拳を振り上げてたのよ。
降り下ろせないのよ。
悲しい苦しい痛い、の数年分が四日で再生されて本当に痛いのよ。
それを怒りに変換したものだからもう途方もないのよ。
腹のなかが焦げそうなくらいの怒りがどこにも向けられないのよ。
いじめっこ、自分自身、トラウマ、呼び起こした人。
すべてを滅ぼしてしまいたいくらいなのよ。
許せないのよ。許す方法がわからないのよ。許したいのよ。
たーすけてー
初めて変な文体使ってみた。切れ切れに出すにはいいけど
よみづらっ
30歳くらいの、最近の知り合いに色々と相談しに行っていた。
怖いことがたくさんありますと。
その怖い場所には行けないけど支えるのは任せろと言って下さって
怖いことを無事に終えた。その後にまた会いに行った。
まってたーってお酒をついでくれた。
その人の家では見たことの無いグラスだった。初めて見るねぇ、って言ったら
亡くなった奥さんの形見のグラスなんだそうだ。
本当は人前には出さないんだけど、と言いながらそれに酒をついでくれた。
ちょっと畏れながらいただいた。
なにがあったかは話さなかった。大人だから聞いたりもしない。
ただ酒を飲んで、グラスを見て過ごして帰った。
今になって、あの時間が、震えるほど、重い。思いが、重い。
そこまでしてもらえるほどの価値が俺にあるのだろうか。
どういう思いでついでくれたんだろうか。
なんか、感情を言語変換できないわｗこれしか取り柄がないのに
あなたの友人は、私にとっては他人です。
あなたのペットは、私にとってはただの畜生です。
それを良く思うか、悪く思うかは私の自由です。
私と、その相手が決めることです。
あなたが、あなたの友人に対して、良く振る舞うことを私に求めるのなら
私は全力で噛み付きます。そんなことを強制するなら逃げます。
誰とでもうまくやってくれ。俺の友人だからお前も大切にしろ。
そんな傲慢な事を言うなら殺意がわきます。
例えその相手が本当に良い人であるとしても、先入観で拒絶します。
もう二度と貴方が連れてくる人、紹介してくれる人間には会いません。
その中には確かに多少友人となった人もいます。
個人的に元々友人だった者もいます。もう二度と会いません。
貴方を経由するなら誰とも会いません。個人的になら構わないです。
ですが、もう面倒だ。
誰かを通して人と会うのは、その誰かを本気で信頼信用してないと出来るものか。
その誰かの期待が絶対にあるのだから。その期待に応えなきゃいけないと思えば
紹介された人との関係は絶対に最初っから歪んでいく。
自分の中の価値観だけであいてを判断できなくなる。
そうなるくらいなら会わない方がマシだ。ただでさえ俺には負担になるのに。
それを許すのは今のところ二人、か三人だけ。
貴方にその権利はない。私を従わせる権利もない。
本当に私は貴方が嫌いなのだなと思います。
好きでもあるのです。ですが、嫌いなところが大きすぎます。
わずかに残る好きを諦め、貴方を諦めればきっと楽しく生きられます。
悩みなど消し飛ぶ。そして貴方を笑顔で呪いくたばれ消えろと思うでしょう。
貴方の苦労を嘲笑い、ざまぁねぇなと罵るでしょう。
想像するだけでどれだけすっきりすることか。少し諦めるだけで
簡単に私は貴方の敵に回れるのです。貴方の全てを貶めることに
全力を費やす。最高の暗い喜びを得ることでしょう。
それをしないためにどれだけの労力を費やしていることか。
どれだけの怒りを鎮めればいいのか。最早繋ぐものはただの情でしかない。
これも俺には呪縛であり鎖にしか思えないが。
だけどもう、いいや。
もう未来も見えず、見る気も無く。僅かな理性と情でキープしているだけ。
ならば罪悪感もわくものか。色んな人を見てみよう。
もっともっとだ。私が知るべき人、は別にいるかもしれないしね。
大丈夫。私には三匹ものでかい化け物がついてるんだ。
化け物の妹分だもの。私もいずれは小さな化け物くらいにはならないと。
小さな檻に留まっている場合じゃ無い。
キメラっこだしね♪あらゆる生き物と化け物を吸収しなくちゃ
思えば、中学生の頃。私を支配していたのも怒りだった。
自分に対する怒りが暴走して自殺未遂をしたんだった。別に悲しかったわけじゃない。
ただ、自分が気に入らない人間を消したかっただけだった。
こんなのが自分であっていいものかと。
今は…どうなんだろうな。
心臓から指の先、体の隅々まで熱した油が回るような感覚。
とんでもないエネルギーにもなるけど、内側から焦げていく。
溶岩みたいな思い。なにもかも溶かして消し去りたい。
これを和らげるには、感情を出来るだけ感じずに、空ろにいることだ。
何を言われても、何にあってもどうでもいい。
自分すらどうでもいい。心ここにあらず。いつ死んでもかまいやしない。
今この瞬間を生きるための、前向きな自暴自棄。
全てを諦めた諦観者の笑みを浮かべて日々を過ごそう。
理解など求めない。でも孤立はしない。孤独に生きる。
誰にも踏み込ませない。誰にも踏み込まない。
怒りなど感じるほど大事な相手なんて作らない。誰かが苦しんでいても
なにも感じない。
かちっと脳内が切り替わった音。うん。出来た。
もう何にも心を揺らされることはない。以外とこの考えは私に合うようだ。
私は、私としか感情を共有しない。大事な人など、誰もいない。
誰も彼も敵だった中学時代の私が、自分を守るために得た心を閉じる方法。
友人とカラオケに行きながら、笑いながら心はどこにも無かった。
そうすると、愛想よく過ごせるんだよね。嫌いな人にも、どんな人にも。
自分がどうなってもいいから。他人を優先できる。
なんか矛盾しているけれど。
自分を限界まで棄てて、自分を感じないからこそ自分を守れる。
死にたいという思いを、自分を消したいという怒りを感じない。
からこそ、他人を重く捉えて尽くすこともできる。
自分はいないも同然。
けれど、その方法を考えるとどうも泣きが入りそうになるのは、
それでも辛さはやはり変わらなかったからか。
そして、これの欠点は二つ。これをしている間は殆ど記憶が飛ぶということだ。
何も見ていないも同然。何も頭に、思い出に残らない。残るのは
よっぽどの喜びか、悲しみ、怒りだけ。どうしてそれを得たのかは
さっぱり消え去るんだ。もう、友人だったやつの名前すら思い出せない。
そして、何にも本気になれないということ。
何をしてても本気になるということがない。無気力だ。
本気になって何かを感じ直すくらいなら死ぬ。それくらいの精神状態。
けど、ちょっとわくわくもしてる。
あのときの、１０年から８年くらい前の私から見た、今の景色はどうだい？
少しは前より報われているかな？前よりはね、味方も素晴らしい人も増えたんだよ。
怒りに振り回されないように、頑張ろうね。
一人じゃないって言ってくれる人はたくさんいるから。
でも頼れないよね。大事に思ってくれるからこそ、負担をかけたくないって思うのは分かるよ。
それくらいなら消えたいよね。いつか乗り越えられたらいいね。
凄い台無しな感想だけど、Ｋの周防尊もこんな感じだったんだろうか。
自分が感情に振り回されたら、回りの人間を失ってしまうから。
無気力に、怠惰に生きざるを得なかった激情家。
ただ、それが自分を失うか、他人を失うかの違い。
まだ、彼の方が立派な人間だ。
私には他人を抱え込む度量がないな
今日、人と会うまではまっさらに戻る。
好きも、嫌いも失って。身の回りのなにもかもも少しずつ減らしていく。
自分の嗜好を少しずつ削っていく。自分を削っていく。
好きな動物は？好きな色は？好きなファッションは？好きな酒は？
好きな人は？好きな本は？好きな食べ物は？
なにもかもわからなくなって、築き上げた自分が消えたら、完成。
半年くらいかかるかな。ゼロに帰ろう。
要は生き急ぎ死に急ぎで自分を棄てて過ごすーのさー！
ただ、別の方法も考えよう。怒りをどこかにやるか、消す方法を。
以前、もう少し軽く、それでも重く嫌いになった人を普通の感覚で見れるようになるまでには
五年間かかった。五年間いっさい連絡も取らず、あったとしても無視をしてやっと。
やっとその人を許せたんだ。昨日、その人と会って、たくさん話もした。
貴方が嫌いだった、とは言えなかった。五年して、色んな人を見て、
色んな経験をしたその人は以前のその人ではなかった。
あの人なら、心から応援できる。好きにもなれる。お互い、良い人生を歩みましょう。
一人の人に死にたいほどに傷つけられ、また、毎日死を望んで眠り
朝死んでないことに絶望する。
人が怖い。自分と精神が剥離する感覚。何をしてても冷めた目で薄ら笑って
死んでしまえと精神がずっと言っている。死を望む自分自身が常に強く感じられる。
これ以上苦しんでもしょうがなくねぇ？って気遣いの体で。分かってるって。
せいぜい冷静でいてくれ。泣きたいのは両方だ。
と、自分自身の中で色々と戦いながら、一番の問題は怒りで。
下手すれば五年間は憎悪が溶岩のように渦巻く。
苦しいにも程がある。怒りが外に出せないのなら傷つけるのは自分自身だ。
喧嘩師にでもなりたい気分ｗしかし人を傷つけるのはだめだ。
ならどうしようか。それが一番悩ましい。
誰かと寝ているときは、それを感じずに済むのだけど。人の癒やしって凄い。
けどそればかりに頼るわけにもいくまい。スポーツでもしようかな。
回りがいい人ばかりで八つ当たりもできんのだｗ
私がちょっと落ち込んだ書き込みをフェイスブックにしたことがある。
ついこないだ。そしたら、あらゆるヒトから連絡が来た。
「帰っておいで。おごったげる」
「書き込む前に私に電話を！貴方は一人じゃないんですよ！」
「大丈夫ですか。飲みにいきましょう。こうしたらもっと良くなりますよ」
「思い詰めないで」
「遊びに行こう」×３
「無理は絶対にするな。悩むな。相談しろ」
「支えるから安心して」
「大変そうだねぇ。遊びにおいで」
「吐き出しにおいで」
「俺なりに考えた、生きやすいこつ教えてやるから飲みに行こう」
十人以上の人が、私になんらかのアクションを起こしてくれた。
その内半数以上に実際にもう会って色々と話をした。
もう、落ち込んでもいられないんだよね。それだけの人が俺を立ち直らせようとしてくれてるんだから。
それだけの価値を俺に見いだしてくれてるんだから。
たった一人につけられた傷を、十人以上が手当てしてくれている。
根本はまだ解決してない。全く。だけど、取り敢えずはその十人に
なんらかのお礼をしてからにしますかね！
本当に大事な人たち。私を救ったことを後悔させないように。
私があなたたちに会えて良かったと思ったように、あなたたちも私に
会えて良かったと思うように。余裕を取り戻して、力を尽くす。
みんな愛してる。与えてくれた何倍も返すから。
まだ、もうちょっと待ってて下さいね。