ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
>>180
あ、間を取ればいいということかっ！
よし。今日はそうしてみよう（´・ω・）bさんくす
なんかストレスが溜まると？集中しまくると頭痛に襲われるようになった。
お陰で常になにかしらイラついてしまう。どうにかならんか。
家に帰って解消され、勉強をし始めて再発した辺りテキメンだ。
もしくは目の使いすぎかな。目から頭痛もよくなるパターン。
今週は楽な１週間。用事的には。勉強しまくれる。
時間がもったいなくて直帰勉強である。病院も行かなきゃなんだけど
気がせいてしょうがない。せく内はせくようにしよう。
病院は…まぁ２週間後でもどうにかなる！
それまでにどれくらい進むかが勝負ぞ。死ぬ気でいこう。
明後日とかは酒飲まなきゃならんから明日は野菜とかだけ食べて…
えーっと。どうしようかな。通学して、終わったらもっかいＤＶＤ見て
合間に息抜きで趣味のまとめをして。
あ。だめだ。意識飛んだ。限界だ。
LGBTの本を読んだ。
そういう人たちがコミュニケーションに優れている訳がよくわかった。
なるほどなぁ。ある意味世間擦れしまくった人たちなんだろうけど
悪い方向じゃない。良いものを身につけておられる。
なにかを隠しながら生きるというのは今の私もしていること。
参考にさせてもらおう
完璧に演じたらどうなるかという、実験。スタート！
184：蒼鳥◆MY：2015/08/28(金) 19:54 どうせ九時までには外にいなくてはいけなくて、
眠いけどせっかくの夜だしどっかうろつきたい。
けど飲みたくはない。こういうときってどこに行くのが正解なんだろう。
なにをするのが正解なんだろう。要はこの夜の喧騒に身を置きたくはあるんだけど
なにもすることがないというか。なにもしたくないというか。
食べたくものみたくもない。となると、ゲーセンかどっかなのか。
大人しく帰るべきか。
あ、そうだ。散歩でもしようか。で、ネタでも書いてどっかにあげよう。
それがいい。
たまに頭の中に遠吠えが響く。
その瞬間に脳内に灰色の冬が訪れる。
重く落ちかけた曇天と、それよりも少し明度の高い雪だけの世界。
延々とどこまでも続いていくような白から黒へのグラデーションで出来た世界。
その世界に溶け込むような毛色をした狼が走る。
凍った鹿を囓り、吹雪をわずかな窪地で耐え、なにかを求めてひた走る。
雲を通した薄い陽と、冴え渡る月の光を交互に受けて何日も。
走り続けるためにたくさん殺して食べて。
やがて、己の旅の終着点に着いた白い狼は、そこに何もないことを知る。
何もない。だけど本能は何かを求めて走ろうとする。
だが旅はそこで終わりだ。狼は倒れ、雪がそこに積もり、白い体は
そこに何もなかったように溶けていく。
そしていつか、足跡を辿りあらたな獣が現れその場所を飛び越え走って行く。
灰色から始まり灰色に終わり、何も発展せず、ただ滅びては
新たなものが現れていく妄想が頭の中で繰り広げられる。
音を吸い込む雪の中。足音と風の音だけが響く世界。
何を手に入れたわけでもなく、どこにたどり着いたわけでもない。
ただ走った痕跡だけを残して世界に呑まれて消えていく。
それでも後悔はない。
ただ何かを求めていたのに、本能が叫んでいるのに動けない未練を
琥珀の目に宿して、それを見開いたまま終わる。
その体に積もった雪は溶けることなく未練をも覆い尽くす。
これくらいひたむきに生きれたらいいなという、妄想ｗ
モノクロの世界、鮮やかさとはほど遠い命の世界を想像する。
私にとって努力とか、生きることとか、必死さっていうのは
赤色や青色や、原色のイメージだ。
だが、それではやかましすぎる。
もっと無音で、白と灰色と黒だけの世界で、ひたむきに一点だけを捉え、
それに向かって走り続ける世界と命がいい。
吠える命が走る様も、それがわずかな音を立てて倒れ消えゆく様も、
あっけなく。
当然のように生きて当然のように死んでいく。
クローズアップすることも、スローにすることもなく。
新たに生まれたものは当たり前のようにそれを乗り越えて走り去っていく。
惨くて暗くて白くて軽快で当然で寂しい。
そんな生き方をしたい所存である。
…イメージはウルフズレインのＥＤ
ひたすら走る狼を横から映しているだけというシンプルなＥＤが好きだったな
そういえば友人達とイケニエノヨルをやったとき、俺はブラック役だった。
髪型と身長と性格は…確かに近いな。文系だしな。
あんなイケメンじゃないけどな。というか性別からして違うけどな。
それより俺なんでチェーンソー持ってるの？あ、敵側なの…
そっかぁ…。いつも通りダネー。
来世はブラックになってやるんだ…
結構すごい人にただで占いをしてもらった。
今の貴方がいるのは貴方の彼氏のお陰。今は彼は全く貴方の期待から
外れてしまっているのはよくわかる。
別れたいと思ってしまってるはず。けど、もっと将来を、
未来を考えてみたらいい。その人とのもっとさきの未来を見たらいい。
その人があなたに今までしてくれたことも忘れないように。
とさ。あはー。揺らいでる根幹をあてられてビビった、けどこれは
ただの洞察力だな。私が他の人に話してたことを聞いてたのだろう。
でも忘れてたことは思い出せた。
もっともっと優しく支えよう。してくれたことは山のようにあるもの。
…だからたまに遊ぶくらいはお許しを、ね？
夜、深夜に歩いていると最近は必ず声をかけられる。
お姉さんこれから帰るの？遊ばない？と。
笑って連れが来るのでと断って去ってるんだけど。
ここ最近そんなことが続いていてさすがに煩わしくなってきた。
知らない人に撫でられたりは日常茶飯事だ。
触るな。
なんか飲んでたらバイオハザードのジルに似てるねとか言われた。
髪型と雰囲気？いやあんな強い女じゃねーから。
あと醜女ですから。ほっとけ。
なーんか最近おかしいのよなぁ。私の雰囲気に隙がありすぎるのか。
触れなば落ちんとしてしまっているのか。
もっとちゃんとしないとな
あー。たった一週間でこの欲求不満感。
中途半端にするとだめだな。
食欲満たせばなんとかなるだろうけど太るしどうせなら運動したい。
さて誰をあてにしようか
巣、断ち、かー。
そうよなぁ。俺、そういう意味ではかなりの後発組。
来年にも一人暮らしくらいできるようにならないとさすがに危機感を覚える。
うまくいけば来年一年は半分フリーになるだろうから死ぬほどバイトをして貯金増やさないといけない。
全部自分次第。焦らず、堅実にいこう
昨日、岡山でも安保法案のデモが行われていた。
別にそれ自体は全然構わないんだけどさ。子連れが多いのよ。
すごくもやっとした。あんた、なんもわからない子どもを連れて
なんでデモすんのって。せめて自分がなにしてるかわかってるくらいの
年齢の子ならいいけど明らかに違うもの。
デモってある意味危険な行為。思想を武器にして相手に叩きつけてるんだから。
それに憤慨して、キレたあほが車で突っ込んできたらどうすんの。
それ以前になにもわかってない子どもを思想の場に連れてくるのはあかんだろ。
赤ちゃん抱いてる人もいた。あんた、昨日はまだ気温も低い日だったからいいよ。
けど暑かったらどうすんの。それでも連れてくるの？
暑くて日差しも強い日にぴったりくっついて行進すんのかい？
せめてそういうときだけでも家族に預けてこい。
思想をちゃんと理解して抱いてる人だけが行進しろ。
子どもをそれに巻き込むな。
すごーくもやっとした日だったわ。子どもは所有物じゃないんだからさ。
なんか、宗教勧誘に子どもをつれていく親みたいなそんな
雰囲気を感じてしまった。
age
ジル・ヴァレンタインとかスゲー！
じゃあ漏れはクリス・レッドフィールドってところかな。
やったー俺これからサングラスが手放せないヒトを突き落として
パツキンに染めてからまた帰ってくるんでよろしくな！ﾀｽｹﾃｰ
九時からの知り合いの約束を蹴って別のヒトを待ってるんだけど。
そのヒトがなんかもう流れそうな予感。
九時から行けます！って今のうちに言うべきか、待つべきか…。
なんか今のうちに書こうかな。
にこにこ、大丈夫だと思うよー自分の思う通りにやってみなー。
としか言わずに過ごす。誰ともぶつかることがないから楽だわ。
私はどうも女子とかの愚痴が苦手で。
なんか相談されたらすぐ対策を考えて打ち出す。けど大概は
聞いてほしいだけなんだよね。そういう人とは程ほどに付き合って
私が悩んだときにちゃんと対策をくれる人とちゃんと付き合う
ことにする。その代わり私も対策を出す。
けど基本的には流して終わりくらいがいいね。
他人の話なんてよっぽどじゃない限り流すくらいでいい。
ちゃんと話の流れさえつかんでいれば相づちも打てるし。
オンオフきちっと、どうでもいいやつはながす。
なんだかんだと、一時ニートになって今資格のために働きながら勉強してるんだけど。
一回落ちるとよくわかる。回りの人がどんな人間か。
叩く人、いつの間にか連絡が取れなくなってる人、連絡先はまだあるけど話もしなくなった人、見下す人。
遠くからでも見守ってくれる人、常に傍で励ましてくれる人、勉強の合間に遊びに連れ出してくれる人。
あらゆる方面に手を伸ばして少しでもよくなるために力を尽くしてくれる人、人間の幅を広げるために権力ある人に会わせてくれる人。
大抵の女友達は一番最初のグループ。
本当に信頼してる何人かと、最近出会ったばかりの人、年上の人は二番目のグループ。
本当に貴重な、これも最近出会った人たちが三番目。
女の友情が信じられなくなる反面、得られたものも莫大だった。
後悔はそりゃあるけど、絶望はしてない。
それが今は一番嬉しい。まだ、生きられる。
まだ捨てたもんじゃない。
相手を理解すると言うのはなにも相手の意見をまるっと受け入れることじゃない。
理解できないことも理解して、相手を尊重し、自分に害が及ばないなら
完全に放っておくことだ。
それが出来ない人がなんと多いことか。
直接的に被害を受けたわけじゃないのに被害者面で相手を責めはじめる。
みっともないのにもほどがあろう。
あまりにも仕事が無さすぎてでも座ってなにもしないのもはばかられて
資料室に隠れてるなう。
言われたことその場で全部こなして、目がついたことも全部やって、
なにかあとは言われたことをやるだけなんだけど
超スピードで片付けすぎて仕事量がおっついてない。
気づいたことは大抵やってるんだけどなぁ。
気付きが足りなさすぎる？上司じきじきにもっとゆっくり
やっていいからね(^^)と言われてしまった。
いや…だってさぁ。仕事を投げられたらその場で片さないと
気持ち悪いしな。退屈は毒だわ…
さぁって明日が終われば久しぶりに予定の入ってない休み！
満喫するぞぉー勉強的な意味でな…。
今日はストレス解消にスポーツに勤しんでしまいなにも出来ないどころか
もう意識が飛びそうなので寝ますおやすみなさい。
梨でもかじりながら寝よう果物さえあれば生きていける。
死ぬために刹那主義に身を置く。
ちょっと目が覚めた。なるほど、俺のしてることは、そう見えるのか。
そうかもな。生きることも死ぬことも楽しむために俺は後先を棄てている。
仏教の言う、刹那主義にいつか転身できればいいのだが。
色んな人が声をかけてくれて楽しいw
居酒屋の店長が今日店閉めたらカラオケに常連みんなで行くから来いよ！
とか、イベントに誘ってくれたりとか。
とにかく密に人との繋がりを持つ。夜の町を歩いてて誰かしらかに
声をかけらるようになったらいいなと思う(・ω・)
そこまでの道のりはまだまだ大量にあるけど、のんびりとね。
とりあえずは今ある絆を離さずにいきたい
とにかく馴染むのがお前の特技だなと言われることが多い。
どんな場所に行っても自然と昔からここにいましたけど？な感じらしい。
新参なのに。ある意味空気ということさ！ははは…
刹那主義って強い生き方だ。
どんないやなことがあっても月が綺麗だったら忘れられる。
どんな悲惨なことがあっても酒を飲めば友人と笑える。
その時一瞬一瞬を全力で生きていれば、退屈なんかとはおさらばだ。
忙しさってある意味救いだ。
一人でいれば考えることはマイナスばかり。
あー最悪だ。
一番信頼していた人と喧嘩をし、私をいじめていたたくさんの人と
同じ台詞を言われた。なんてことない、馬鹿とかと同じような台詞なんだけど。
一気にフラッシュバックして回りにひとがいるから泣かずにいるのが精一杯。
私を私に嫌わせ自信を剥ぎ取り消えたいと死にたいと植え付けた言葉。
今でも毎日死にたさと戦いながらなんとか生きてる。
なにもかもが無駄になったような気分だ。
仲直りしようと色々としてくれたけどそんな気分でもない。
私を殺そうとした人たちの手なんて笑顔で握れるわけない。
お願いだから時間を下さい。冷静になる時間を。
食欲がびっくりするくらい減ったｗｗ
やべー中学二年生と同じ感覚だわこれー。あの時何キロまで減ったっけ？
１６３センチで４４キロくらいまでだっけ？モデルとかには
普通にいそうなくらいだからそれぐらいまで減っても大丈夫そうだな。
久しぶりに思い出した。この感覚。
自分の存在が宙に浮いて消えることを求められ続けて逃げの一手を
打っていたときの感覚。死ななければならないという強迫観念から
逃れるために必死にゲームで目をそらし続けていた。
飲まず食わずでずっとし続けて気絶するように寝て起きたらすぐゲームして。
そうやって全てから逃げていた時期の感覚。
でもそれよりはまともにいられるだろう。今なら。明日も仕事だしね。
そしていじめっこに毎日会うわけじゃないし。取り敢えず暑い風呂で
ぼんやりしてこよう。目がやっぱり腫れてる気がする。
また別のひとを怒らすという。もういいよ。
要らないなら要らないって言え。出ていくから。
今の俺は自暴自棄だからすぐ消えてやるよ。もうどうでもいいやつとは
関わりたくないから。もう誰もいらない。
携帯なんか川に投げ込んでやりたい。手にしたもの全てを投げたい。
自分の感情を覗きこむたびにぼろぼろ泣くばかりで使い物にならない。
この四年で得た全てを失ったどころかさらにマイナス３年だ。
なんて地獄を生きてたんだ。なんで死んでおかなかったんだ。
なにもかも拒絶して引きこもってしまいたい。
なにもかもフラッシュバックして意識が朦朧とする。
もう手遅れか。この一週間が勝負だ。
死ななければ大丈夫。自殺してしまうならこの一週間中しかありえない。
過ぎるまで生きていられるかな。
こんな短い書き込みの間ですら枕がえらいことになる有り様で。
かためがやばいことになっとるー！
ま、いっか…。この気持ちのざわざわ感どうにかならんかなぁ。
良い感じに死にたいぞ。直接的に死にたいのは八年ぶりとかだ。
心底しんどい。今までの比じゃない。
スープなら辛うじて食べれそうな予感…だけするけど吐き気がやべぇな。
固形物を食べれる気がしねー。この一週間は絶食だな。
ちょうどいいやダイエットだダイエット
具なしトマトスープでも作って食べよう。
無駄に味だけ凝ってみようか。海鮮出汁たっぷりで。
一人になりたい。けど家も親がいるしなれない。
一人暮らしのときみたいに安心してぼーっとできない。
知り合いに会いたくない。誰にも会いたくない。
さ、これがラストチャンスだ。
この話し合いでだめだったら四年間に終止符を打つ。
俺の人生の選択肢は二つ。
なにもかも感覚を麻痺させて酔生夢死するか、地に足をつけて早死にするかだ。
どっちもどっちだ。まともに生きれば過去にも未来にも辛いことばかりだ。
なにも見なければ快楽主義で死ぬだけだ。
いっそ不可抗力で死なないかな。
もう三日♪何にも食べてないー♪
太ってきてたから丁度いいー♪
最高に有意義な日だった。ここ数ヵ月で一番の日と言ってもいい。
他人のアドバイスを真っ直ぐ心のなかにおとしこめる自分の素直さだけは褒めたい！
明日で全てが終わる。オア継続。
色んな人と話をした。色んな人の後押しを得た。
あとはぶつかっていくだけ。俺の後ろはこええぞぉ。
精神が高ぶっておちつかねー！
気分としては甲冑着て馬に乗って待機してる武士。
戦じゃああああってしたいけど出来なくて内心ひいいいい
って思いながら待つ感じ。明日の夜までひいいいい
とにかく解放、解放だ。どんどん自分を許す。
そして我慢をしない。強く、強くだ。
まぁ、なんだ。今向き合ってる局面というのが。
何年も付き合ってきた人がとんだモラハラDVくそいじめ野郎ってのがわかったんだ。
心はもう嫌いだ嫌いだ消えろって言ってる。
けど理性が彼に更正を試みてみろと言っている。
それでも無理なら嫌いになれ離れろと。
元来優秀で誰にでも優しい人間だった。私にだけなにを勘違いしたのか
言葉の暴力。甘えの一種だね。
でももう許さない。許せない。直らないならもらったリングを叩きつけて帰る。
ありがてぇ…ありがてぇ。・゜゜(ノД`)
いえのことを愚痴ったら色んな人が慰めてくれて
解決策を示してくれて背中を後押ししてくれる。
ただ、ほとんどが夜の人だけど…。
夜の人に知り合いが出来すぎた。いわゆる水商売やサービス関係。
色んな人を知ってる人達だからあったかいんだよね(´-ω-`)
苦労もなさった方ばかり。
ただ、なんで身内でもないのにこんなによくしてくれるんだろな？(゜Д゜)
私はただのパンピーなんだけど。仕事もお堅いんだけど
>>220
実際そのコミュ力が無いと生きていけない世界の人達ですからね。
でも、もうちょっと深みに嵌っちゃうと本格的にヤバい人達も見えてくるから気を付けて。
あ。確かに。というかそのコミュ力はむしろ私が吸収すべきだな。
金は払わぬが見習おう。
ヤバい人かぁwもう最初からやっさん紛いとは関わってるから
どこからやばいのかわからんとです！
前科持ちもいるしなぁ
>>222
やっさんや前科持ちとかの括りとは別に、あんまり口で言えないような本格的なクズがですね；；ﾏﾁﾞで
>>222
どういう状況なのか分かんないけどちょっとガチめに気を付けてほしい。
そこらにトチ狂った人間結構居るし、まあ勿論そんなの分かってるとは思いますけど、真面目にプライベートで遊ぶ程の仲にはならないようにオススメします。
あんまり言えないけど男のオレでも以前痛い目にあった。
おっけー！ありがとね気を付ける(*´∀｀)
変な人に声をかけられたりも最近多いから。
出来るだけ人を見分けられるようにならんとな。無駄に痛い目に遭う理由はないし。
一応はあらゆる方向、医者とか弁護士とか政治家とかやっさんとかか。
それにぶっといツテがある人のイロをやってるから
小物は叩き潰せるはず。一人でいるときに巻き込まれたら敵わんけどね。
>>225
友達になった良い人(その人自体は良い奴なんだけど)の向こう側に現在進行形でﾀｲｰﾎ状が出るような人間が結構居る、というか９割型そうだと思ってる。
まあ気を付けてるなら良かったですわー。
なるほど。うん。なんかどういう危険性をさしてくれてるかがわかった。
たとえその人がいい人でも他は別問題だもんね。
改めて、気を付けさせてもらう！本当にありがとうリヴェさん！
助かります(*´∀｀)警戒心忘れちゃだめね
とある人に凄く傷つけられたのよ。トラウマ掘り起こされたのよ。
八年かけて癒してきたトラウマが再発したのよ。それで何日も
食べれなかったのよ。
その人のいやなところ全部全部何回もリピートして嫌いになったのよ。
嫌悪感と吐き気しかしないレベルに嫌いになっちゃったのよ。
でも大事な人だったのよ。
だから最後に会って色んなこと話そうとおもったのよ。
お互いなんで傷付けることしか言えないのかって原因が解決できたら
まだ大丈夫かもしれないっておもったのよ。
でも期待はしてなかったのよ。別れるビジョンしかなかったのよ。
そしたら少しはマシな対応だったのよ。話が通じたのよ。
お互いになおして見張りあって変なことしたら叩いていこうってなったのよ。
私、もう話し合いの前に拳を振り上げてたのよ。
降り下ろせないのよ。
悲しい苦しい痛い、の数年分が四日で再生されて本当に痛いのよ。
それを怒りに変換したものだからもう途方もないのよ。
腹のなかが焦げそうなくらいの怒りがどこにも向けられないのよ。
いじめっこ、自分自身、トラウマ、呼び起こした人。
すべてを滅ぼしてしまいたいくらいなのよ。
許せないのよ。許す方法がわからないのよ。許したいのよ。
たーすけてー
初めて変な文体使ってみた。切れ切れに出すにはいいけど
よみづらっ
30歳くらいの、最近の知り合いに色々と相談しに行っていた。
怖いことがたくさんありますと。
その怖い場所には行けないけど支えるのは任せろと言って下さって
怖いことを無事に終えた。その後にまた会いに行った。
まってたーってお酒をついでくれた。
その人の家では見たことの無いグラスだった。初めて見るねぇ、って言ったら
亡くなった奥さんの形見のグラスなんだそうだ。
本当は人前には出さないんだけど、と言いながらそれに酒をついでくれた。
ちょっと畏れながらいただいた。
なにがあったかは話さなかった。大人だから聞いたりもしない。
ただ酒を飲んで、グラスを見て過ごして帰った。
今になって、あの時間が、震えるほど、重い。思いが、重い。
そこまでしてもらえるほどの価値が俺にあるのだろうか。
どういう思いでついでくれたんだろうか。
なんか、感情を言語変換できないわｗこれしか取り柄がないのに
あなたの友人は、私にとっては他人です。
あなたのペットは、私にとってはただの畜生です。
それを良く思うか、悪く思うかは私の自由です。
私と、その相手が決めることです。
あなたが、あなたの友人に対して、良く振る舞うことを私に求めるのなら
私は全力で噛み付きます。そんなことを強制するなら逃げます。
誰とでもうまくやってくれ。俺の友人だからお前も大切にしろ。
そんな傲慢な事を言うなら殺意がわきます。
例えその相手が本当に良い人であるとしても、先入観で拒絶します。
もう二度と貴方が連れてくる人、紹介してくれる人間には会いません。
その中には確かに多少友人となった人もいます。
個人的に元々友人だった者もいます。もう二度と会いません。
貴方を経由するなら誰とも会いません。個人的になら構わないです。
ですが、もう面倒だ。
誰かを通して人と会うのは、その誰かを本気で信頼信用してないと出来るものか。
その誰かの期待が絶対にあるのだから。その期待に応えなきゃいけないと思えば
紹介された人との関係は絶対に最初っから歪んでいく。
自分の中の価値観だけであいてを判断できなくなる。
そうなるくらいなら会わない方がマシだ。ただでさえ俺には負担になるのに。
それを許すのは今のところ二人、か三人だけ。
貴方にその権利はない。私を従わせる権利もない。
本当に私は貴方が嫌いなのだなと思います。
好きでもあるのです。ですが、嫌いなところが大きすぎます。
わずかに残る好きを諦め、貴方を諦めればきっと楽しく生きられます。
悩みなど消し飛ぶ。そして貴方を笑顔で呪いくたばれ消えろと思うでしょう。
貴方の苦労を嘲笑い、ざまぁねぇなと罵るでしょう。
想像するだけでどれだけすっきりすることか。少し諦めるだけで
簡単に私は貴方の敵に回れるのです。貴方の全てを貶めることに
全力を費やす。最高の暗い喜びを得ることでしょう。
それをしないためにどれだけの労力を費やしていることか。
どれだけの怒りを鎮めればいいのか。最早繋ぐものはただの情でしかない。
これも俺には呪縛であり鎖にしか思えないが。
だけどもう、いいや。
もう未来も見えず、見る気も無く。僅かな理性と情でキープしているだけ。
ならば罪悪感もわくものか。色んな人を見てみよう。
もっともっとだ。私が知るべき人、は別にいるかもしれないしね。
大丈夫。私には三匹ものでかい化け物がついてるんだ。
化け物の妹分だもの。私もいずれは小さな化け物くらいにはならないと。
小さな檻に留まっている場合じゃ無い。
キメラっこだしね♪あらゆる生き物と化け物を吸収しなくちゃ
思えば、中学生の頃。私を支配していたのも怒りだった。
自分に対する怒りが暴走して自殺未遂をしたんだった。別に悲しかったわけじゃない。
ただ、自分が気に入らない人間を消したかっただけだった。
こんなのが自分であっていいものかと。
今は…どうなんだろうな。
心臓から指の先、体の隅々まで熱した油が回るような感覚。
とんでもないエネルギーにもなるけど、内側から焦げていく。
溶岩みたいな思い。なにもかも溶かして消し去りたい。
これを和らげるには、感情を出来るだけ感じずに、空ろにいることだ。
何を言われても、何にあってもどうでもいい。
自分すらどうでもいい。心ここにあらず。いつ死んでもかまいやしない。
今この瞬間を生きるための、前向きな自暴自棄。
全てを諦めた諦観者の笑みを浮かべて日々を過ごそう。
理解など求めない。でも孤立はしない。孤独に生きる。
誰にも踏み込ませない。誰にも踏み込まない。
怒りなど感じるほど大事な相手なんて作らない。誰かが苦しんでいても
なにも感じない。
かちっと脳内が切り替わった音。うん。出来た。
もう何にも心を揺らされることはない。以外とこの考えは私に合うようだ。
私は、私としか感情を共有しない。大事な人など、誰もいない。
誰も彼も敵だった中学時代の私が、自分を守るために得た心を閉じる方法。
友人とカラオケに行きながら、笑いながら心はどこにも無かった。
そうすると、愛想よく過ごせるんだよね。嫌いな人にも、どんな人にも。
自分がどうなってもいいから。他人を優先できる。
なんか矛盾しているけれど。
自分を限界まで棄てて、自分を感じないからこそ自分を守れる。
死にたいという思いを、自分を消したいという怒りを感じない。
からこそ、他人を重く捉えて尽くすこともできる。
自分はいないも同然。
けれど、その方法を考えるとどうも泣きが入りそうになるのは、
それでも辛さはやはり変わらなかったからか。
そして、これの欠点は二つ。これをしている間は殆ど記憶が飛ぶということだ。
何も見ていないも同然。何も頭に、思い出に残らない。残るのは
よっぽどの喜びか、悲しみ、怒りだけ。どうしてそれを得たのかは
さっぱり消え去るんだ。もう、友人だったやつの名前すら思い出せない。
そして、何にも本気になれないということ。
何をしてても本気になるということがない。無気力だ。
本気になって何かを感じ直すくらいなら死ぬ。それくらいの精神状態。
けど、ちょっとわくわくもしてる。
あのときの、１０年から８年くらい前の私から見た、今の景色はどうだい？
少しは前より報われているかな？前よりはね、味方も素晴らしい人も増えたんだよ。
怒りに振り回されないように、頑張ろうね。
一人じゃないって言ってくれる人はたくさんいるから。
でも頼れないよね。大事に思ってくれるからこそ、負担をかけたくないって思うのは分かるよ。
それくらいなら消えたいよね。いつか乗り越えられたらいいね。
凄い台無しな感想だけど、Ｋの周防尊もこんな感じだったんだろうか。
自分が感情に振り回されたら、回りの人間を失ってしまうから。
無気力に、怠惰に生きざるを得なかった激情家。
ただ、それが自分を失うか、他人を失うかの違い。
まだ、彼の方が立派な人間だ。
私には他人を抱え込む度量がないな
今日、人と会うまではまっさらに戻る。
好きも、嫌いも失って。身の回りのなにもかもも少しずつ減らしていく。
自分の嗜好を少しずつ削っていく。自分を削っていく。
好きな動物は？好きな色は？好きなファッションは？好きな酒は？
好きな人は？好きな本は？好きな食べ物は？
なにもかもわからなくなって、築き上げた自分が消えたら、完成。
半年くらいかかるかな。ゼロに帰ろう。
要は生き急ぎ死に急ぎで自分を棄てて過ごすーのさー！
ただ、別の方法も考えよう。怒りをどこかにやるか、消す方法を。
以前、もう少し軽く、それでも重く嫌いになった人を普通の感覚で見れるようになるまでには
五年間かかった。五年間いっさい連絡も取らず、あったとしても無視をしてやっと。
やっとその人を許せたんだ。昨日、その人と会って、たくさん話もした。
貴方が嫌いだった、とは言えなかった。五年して、色んな人を見て、
色んな経験をしたその人は以前のその人ではなかった。
あの人なら、心から応援できる。好きにもなれる。お互い、良い人生を歩みましょう。
一人の人に死にたいほどに傷つけられ、また、毎日死を望んで眠り
朝死んでないことに絶望する。
人が怖い。自分と精神が剥離する感覚。何をしてても冷めた目で薄ら笑って
死んでしまえと精神がずっと言っている。死を望む自分自身が常に強く感じられる。
これ以上苦しんでもしょうがなくねぇ？って気遣いの体で。分かってるって。
せいぜい冷静でいてくれ。泣きたいのは両方だ。
と、自分自身の中で色々と戦いながら、一番の問題は怒りで。
下手すれば五年間は憎悪が溶岩のように渦巻く。
苦しいにも程がある。怒りが外に出せないのなら傷つけるのは自分自身だ。
喧嘩師にでもなりたい気分ｗしかし人を傷つけるのはだめだ。
ならどうしようか。それが一番悩ましい。
誰かと寝ているときは、それを感じずに済むのだけど。人の癒やしって凄い。
けどそればかりに頼るわけにもいくまい。スポーツでもしようかな。
回りがいい人ばかりで八つ当たりもできんのだｗ
私がちょっと落ち込んだ書き込みをフェイスブックにしたことがある。
ついこないだ。そしたら、あらゆるヒトから連絡が来た。
「帰っておいで。おごったげる」
「書き込む前に私に電話を！貴方は一人じゃないんですよ！」
「大丈夫ですか。飲みにいきましょう。こうしたらもっと良くなりますよ」
「思い詰めないで」
「遊びに行こう」×３
「無理は絶対にするな。悩むな。相談しろ」
「支えるから安心して」
「大変そうだねぇ。遊びにおいで」
「吐き出しにおいで」
「俺なりに考えた、生きやすいこつ教えてやるから飲みに行こう」
十人以上の人が、私になんらかのアクションを起こしてくれた。
その内半数以上に実際にもう会って色々と話をした。
もう、落ち込んでもいられないんだよね。それだけの人が俺を立ち直らせようとしてくれてるんだから。
それだけの価値を俺に見いだしてくれてるんだから。
たった一人につけられた傷を、十人以上が手当てしてくれている。
根本はまだ解決してない。全く。だけど、取り敢えずはその十人に
なんらかのお礼をしてからにしますかね！
本当に大事な人たち。私を救ったことを後悔させないように。
私があなたたちに会えて良かったと思ったように、あなたたちも私に
会えて良かったと思うように。余裕を取り戻して、力を尽くす。
みんな愛してる。与えてくれた何倍も返すから。
まだ、もうちょっと待ってて下さいね。
まぁ、逆にはき出せる場所が本当にここだけになっちまったってことだけどな。
下手なこと書き込んであっちで心配をかけまくったらだめだから。
こっちの書き込み頻度がさらに上がる。あっちに書くのは本当にまずいときだけだ。
うん。しんどい。けど嬉しいしんどさかな。
でも！今日でいったん悩むのは終わりねー！
明日からは本気で勉強しかしない。悩む暇なんてもうないんだから。
だから今日は思いっきり吐き出して寝るの。もうあの人の事は考えない。
私を救ってくれた人のことだけを思う。
それ以外の時間は勉強にあてる。だから今日だけはもう休む。
今日が区切り。明日は明日の風吹く、だ！
昨日は十九時間くらい寝たのだ。今までのなにもかものストレスよ
飛んでけーって思いながら寝まくった。
よくねれたーほんとに。なにも煩わされることがないから幸せだな。
己の脳内が一番の敵だ！
たまに昼間に結構書き込みをしている。なぜかというと…
仕事が…暇…(電話番のときだけ)
さて、もう思い悩む時間も限りなく減って、前向きになれつつある。
傷つけてきた他人を思うのではなく、まずは自分の人生を思おう。
その合間に、助けてくれた人を思おう。
そのためにも、まずは私が幸せにならねば。私が笑顔にならねば。
そうすれば回りにも笑う人が寄ってくるだろう。
回りにも湿気なんて寄らないだろう。
私は私なりの仲間を得る。
あいつのように、悪ノリで他人を傷つけてでも笑うことを優先する人間じゃなく、
人のキズをよく知り、思い、互いにより良い人生を望むような人たちを。
新たな傷なんか作らず、互いの傷を拭いながら、それでもより高みを目指すような。
登山仲間くらいの勢いで(笑)
いくら情があったとしても、他人を助けられる人間だとしても、
ごみをばらまいて他人を陥れて笑って怪我人を笑っている人とは
私は一緒にいたくない。そんな人間と笑っていたくない。
私が、俺が、好きなのはそんな人間じゃない。
痛みを知り、人を悼み、それでも楽しむときは楽しんで。
傷つけられた経験も多くあるからこそ、他人を傷つけてしまうことには
酷く臆病で。そんな不器用で器用な人間が好きなんだ。
あっちにお礼の書き込みでもしようかと思ったが。
良い言葉が使えそうなほど心がまだ復活できてなす。寝る。
ビール…飲めない…。
244：RCJ◆AWY：2015/09/15(火) 17:54マジかよ
245：蒼鳥◆MY：2015/09/15(火) 18:43 仕方ないからウイスキー飲む…たりすかーうまい…。
シーバスリーガルとかボウモアとかうまい。
一番飲んだ中で高かったのはキングオブスコッチ。
最近出たやつだと知多は合わなかったな…(´-ω-`)
スコッチウイスキーばんざい(≧ω≦*)
ﾘﾍﾞｯﾄもフィディックもうまうま。ジュラもうまー。
シーバスリーガルは美味い。ストラスアイラが元になってる時点でwww
>>247
まずくなりようがねえわなｗ明後日のみにでよっと
毎回思うけどすげぇな。飲みに出るって。
まあ誰かと話せる利点はあるけどオレなら大抵ボトルを買って家で飲む。安価だし。
友達と飲むにしてもまず宅飲み。
たまーに、蒼鳥さんみたく(？)年上の大人と飲むならまあ確かに店が多いけどまず居酒屋でバーは行かない。
バーは友達と遊んだ後、調子乗ったら行く感じ。でも殆ど無い。まず金が無い。
対人コミュニケーションへの意識が違うのかな；；
飲みに出ると大抵知り合いに会えるレベルにまでなってきたからなｗ
家で飲むと酔えないんだよ私は。そもそもウイスキーでも１０杯前後はかかるし
雰囲気で酔うタイプだから割にあわんｗ
そして君みたいに家に行ったり来させたりして飲む友人がいないｗ羨ましい。
大学時代はいたんだけど、もう地元に帰っちゃったからね。
俺も同年代の人とならまず居酒屋でその後バーかなぁ。
その人と一対一でコミュニケーション取りたいなって思ったらバーだね。
その辺の意識の差？だろうか。
金はねぇ俺もないよｗけど年上の大人はたいがい出してくれるから
その恩恵にあずかってる。二割くらいは出すけどね。
おごられおごられは…心と体（意味深）で返す。
なに、別に変なことはしない。
ただ相手を、過去も現在も含めて受け止めて、ただただ口から零れる言葉を
全て聞き取って、暖めるだけである。
若者と飲むのに金をわざわざ出す人は、きっと寂しがりだから。
その孤独をわずかでも埋める。それが今の俺に出来る最上かな
それで思い出した。ちょっと吐き出す。
そもそも、自分の倍も生きた人の暗部なんて受け止めきれるものではない。
だから、聞くだけなのだ。聞いて、理解はする。が、何も言えない。
死ぬような思いも信じられない激情も経験し、紆余曲折もしてきた人だ。
何を言っても薄っぺらいだろう。
黙ってちょっと笑って、頭を抱いてしばらく過ごしたり。
お疲れ様でした、と飲み物を入れて甘いものと一緒に飲んだり。
あまりにもな話だと、いつかは代わりに泣いてもいいかもしれない。
何か怒りに駆られた時の、なにか激情に駆られたときの
あの人の油を引いたように鈍く光る目が忘れられない。
同じ人を相手にしているようで、野生動物を相手にしている気分になる。
不思議な人だ。
あと…あれだ。結局飲みに出たりうろつくのは。満たされないからだ。
常に欠乏感に襲われているような気がする。
いや現実逃避か。寂しさ悲しさ苦しさ。人と会っていれば紛れる。
俺には何もない。夢中になれることもない。あるのは自我と体だけ。
趣味もなにもかも中途半端だ。なにも力を注いでいない。なにもやり遂げていない。
それが俺が不安定になる源なんだろうな。誇れるものも、認められたものもない。
一個あるとすれば外見か雰囲気か？そんな生まれつきのもの褒められても
なにも嬉しくない。それは私が手に入れたものじゃない。
なにか一つ、なにか。
今日の仕事あらかたおーわりっと。
明日資料をひとまとめにすれば当分なにもしなくていいはず。
直したいとこはいくつかあるんだけどそれは明日で。
なんか楽しくないなぁ。なんでこんな追い詰められた気分なのか。
要はなにかが不満なのだ。なにが不満なのか？
自分はなにを手にいれれば幸せになれるんだろうか。
どこで満足するんだろうか。
安定した職を手に入れて、趣味のための時間をてにいれて、
好きな人たちと一緒に過ごす？
なんか、虚しいな。
なにかを成し遂げてみたい。けどそれは何かを作ったり建てたり、
物質的なものじゃない。
例えばイベントを成功させたり、ライブや劇を裏方で支えたりといった、
精神的というか。情緒を揺らすことだ。
別に劇とか大袈裟なことじゃなくてもいい。人の心を物以外で動かすことだ。
絵とか音楽とか宗教とか、そういう類いのこと。
もしくは、単に心理カウンセラーなんかでもいいかも。
それがもしかして私の夢なのかなぁ。漠然としてるけど。
なんかそんな気がする。道理で私は物に執着がないわけだ。
質の良い机や優れた材質の家具なんかどーでもいい。
使えればいい。大事なのは、そこで作られるなにかの表現。
落ち着いたら断捨離もしようと思う。もう携帯内はすませた。
アプリをほとんど捨ててアルバムも五分の一を残して削除。
家の本以外のものもどんどん捨てていこう。一人暮らしができるようになった暁には、
ほぼ身一つで出られるように。本と服は持っていくけどな！
ちょっと気分がマシになった。がんばるぞー
データのなかで残ったのは、ほとんどが大学時代の写真だったりする。
友人が笑っているやつ、みんなでパーティをしているやつなんかは残した。
だって、無くしたら五年後には綺麗に忘れているもの。
大学時代、得られたものがなんなのかはわからないけど、最高に良い思い出になってる。
ゼミ室の写真も宝物だ。ここで学んだ、という備忘として。
反対に、高校時代の友人や、今の相方の画像なんかは根こそぎ消えた。
またキカイがあれば増やせる。増やせないなら要らないということ。
アプリもゲーム系は全て消した。残ってるのはSNSだけ。
画面はもともと単純な灰色一色のシンプルなやつだったからそのままだ。
味気のない個性のない携帯よ、今後もよろしく。
そしてごちゃごちゃの私の部屋。落ちている鹿の角、鶏の頭の骨。
装填練習用の偽弾薬、冬物のコート、ヒートテック。
鉱石、輝石の原石、飲みかけのコーラ、開きっぱなしのジュリアスシーザー。
なかみのないビン、保存食、果実酒の本。
ワイルドターキーの酒瓶、和紙の万華鏡、蒼い蝶の扇。
いつか一人で暮らすとき、誰を持っていって、誰を置いていこうか。
未来のことを考えられるまでに復活した。よっし
大きい、もふっとしたものに体を預けて眠りたい。
大型犬とかもふもふの牛とか。
なにか、生きてるものと一緒に寝たい。できればもふもふ。
落ち込んでるときに悪意を見るのは全く良くないな。
身近な者に対する嫌悪や殺意であるとか、普通の愚痴でも。
いやな気分が増すだけだ。そういうときこそ無理にでも明るい人や
明るい出来事に参加するべきなんだろうけど動く気も起きぬ…。
思い出せば腹のたつ出来事は山のようにまだある。
もういやになるわぁ。
嫌悪して拒絶して離れられればスッキリするのに。
一人の人と離すまいとすればこの世で一番嫌いなものと繋がりかねない現状。
その人ごと切り離すのが一番私にとっては良いっていうのはわかっているんだが。
情が、なぁ…。トラウマなんて何年たってもなくならんし、
乗り越えたつもりでも結局は無理だ。
それを何度もあいつが忘れて同じ事をするなら、もうおしまいだ。
何度もするなら、私も意図的にあいつのトラウマを引っ掻き回してやる。
それぐらい、恨みを買うことをしたって自覚があの人にはあるのだろうか。
多分一生許せはしないよ。砂で埋めて忘れたふりして隠すだけだ。
風や水で流れればまた出てくるよ。その時の感情そのままに。
めんどくせー…自分が一番めんどくせぇ。
人を傷つけてしまった。病ませてしまった。
原因は嫉妬。まさかそこまで嫉妬深いとは…。
あの人の前では他の人と話さない方がよさそうだ。
人間関係難しいわ−！
わー！まさか嫉妬なさるまで私に入れ込むようになるとは。
やらかしたー。距離感間違えた…。
というか嫉妬させるだけ半人前だな。もうちょっとうまく出来ないと。
しばらくは相手を満たすことだけを考えようか。
満たされていれば嫉妬は本来しないもの。中途半端にしすぎたな。
感情をもうちょっとうまく出せるようになろう。
とにかく好意的な感情だけでも素直に出せるように。
好きは好き。楽しいは楽しい。嬉しいは嬉しい。
全部セーブするから伝わりにくいんだきっと。ぶつけようぜの会
成功した。結構本気出した。言葉で人を泣かせることができたのは初めてだ。
尽くした甲斐があった。言語能力は基本不足しているのだけど、
それでも出来たのはこういうところで感情を言葉に落とし込むってのを
日常的にしてたお陰だろうな。意外なところで役に立った。
かなりの賭けだった。ちゃんと考えるつもりが、なにも思いつかず。
行く道すがらにキーワードを一個思いついてからは早かったんだけど、
心に届く言葉になってよかった。綺麗にまとめられた。
こういう思いつきとか、たまたま遠くであがった悲鳴に気づけたりとか、
地味な奇跡が続いている。どこかで一つでも聞き逃してたり、
思いつかなかったりしたら頓挫している。
良い方向にいけて安心した。
この、救い、救われの連続がどこまで続くかはわからんが
取り敢えずは大事な絆として取っておこう。
そして数日ぶりに頭痛から解放された…。今もうっすらあるけれど、
頭を振らないとわからない程度。
体調が全く良くないけどがんばらんとな！明らかに酒飲みすぎ！
余市のハードピーティーがおいしいのが悪い
アンダーグラフのツバサを久しぶりに聞いた。高さ的に最も歌いやすい曲。
女性としては私は声がかなり低い部類だ。ハスキーである。
歌はポルノグラフィティとかＴＭレボリューション辺りが高さ的にビンゴである。
大好きなマッドヘッドラブ辺りは２音ぐらい低すぎる。最低値が出ない。
けど女性の歌はほぼ歌えないのだ。オカマになる。
私の声、自分自身では気持ち悪くて聞けないレベルなのだけれど、
声を好きと言ってくれた人曰く、低くて特徴のある安心出来る声。らしい。
声で覚えられるだろうから受付とか電話番とか向いてるだろうとのこと。
どんな変な声してんだ！？ 逆に不安になるわ！
しかも最近は酒焼けも激しい。朝起きると声がでなくて発声練習が必須になってきた。
色々と空しさはやはり誰と居ようがどこで過ごそうが消えない。
一時は遠ざけられるが、一人でいればすぐ取り込まれる。
これだけは死ぬまで消える気がしないな。例え何を、誰を手に入れようと。
理想の人生をこれから歩めたとしても、人は怖く、人にすがり、
人のいない世界にすがり、自分の正気を保つのに必死になりながら
辛うじて歩く、だけだろう。
他人がいれば、思考停止して楽しく過ごせる。
困っている知人がいれば、その人の事だけを考えていられる。
そうやって、回りの全てを現実逃避の糧にしてきた。そして今後もしていく。
自己以外の全てに対する依存。回りに反応するだけの人。
我を出す、ことがわからない。普段は全くだせられない。
本当にトラウマに触れられたときだけ、烈火の如くだ。
それでも、その原因に対してさえ未だ気を遣いながら対する辺り、
本音には全くなれていない。というか、それを出したら壊れるものが多すぎる。
元来俺は激情家だし、人とぶつかることはいとわない。
言葉で打ち負かすのは得意だ。そういうときだけ素の自分を出せる気がする。
元々の気性の荒さが。猫をかぶりつづけたが為なのかなぁ。
それをそろそろ認めないとだめかな。けど認めると刹那主義が加速する気がする。
…（´・ω・｀）
何を得れば満足出来るのか。そしてこれはきっと母も感じていた餓えなのだろう。
安寧を得ても意味はなく、刺激を得ても疲れ果て、どこまで行っても、
何を与えても、与えられても痛みを感じ続ける。
結局は三つ子の魂百までなのだろう。子供の頃に裏切られ、悲痛な体験をし、
傷ついてしまえば一生泣いてしまうのだろう。
どこまでいっても後ろを向いたら泣いている子供が居る気がする。
母の場合、出会った人も悪く加速してしまったけど。
ま、せめて同じ轍だけは踏まぬようにしよう。
多分モノを減らしていった末に残るのは情報源としてのものと便利なものに限定される。
パソコン、ゲーム機、ゲーム機用テレビ、机、ベッド、
本棚と本、鏡、くらいか。飾りなんてなにもいらない。
今まで集めたものは全て捨てて行く。フィギュアも、珍しい鳥の羽も、
高校のときの文集とか後輩がくれた冊子も。
もう不自由なのは嫌だ。特定の物や人に縛られるのが嫌だ。
最低限必要だけど換えの利く安いものだけで十分だ。引っ越すときは
箱二つで済むような環境でいたい。動物ももう飼いたくない。煩わしい。
自分一人だけで精一杯だ。
出来うる限り質素な生活で。ゲームとパソコンだけはしっかりするけども。
娯楽だけは確保しつつ。はやくそのときが来ないかなぁ。
出て行きたいなぁ。
本当は色んなものを集めようと思っていたんだ。
ﾀﾞｰｸﾅｲﾄのジョーカーのフィギュアとか、動物のリアルフィギュアとか。
リオレウスとか。
ナイフとか、モデルガンとか、骨…は集めるかもしれないな。
鉱石とか原石とか。プリザーブドフラワーとか。剥製とか。
けど、持てば持つほど動けなくなる気がした。家に大事なものをたくさん
置けば置くほど、家に囚われる気がした。
この村社会も地域の繋がりも私は欲しいとは思えなかった。
父親は完全に村の人間で、私がいつまでもここにいると思っている。
そして地域社会の一員になると思っている。私にその気はない。
どこにでも行こうと思っている。行けるかどうかは置いといてね。
意外と、血のつながりよりも頼りになるものがある事を知ったし。
遠くの親戚になってしまえば近くの他人が愛おしくなるものだ。
というか、家族ですら共に暮らすのが辛いレベルに人嫌いであるｗ
しかし飲むのも好きだしそこでの繋がりは薄く広くて私に丁度良い。
もっと暗く、もっと刹那的に、もっと物を棄てて、もっと自我で満たして。
もっと人を喰らい人に喰らわれ酩酊して見なくていいものと聞かなくていいものを感じ取って。
みんな私を不思議な人という。雰囲気がなにかおかしいという。
見た目は１０代なのに中身はどんな年の取り方をしているのか想像つかないと。
そりゃあほぼ３０代の中に放り込まれてふっつーに話が成立して
しかも有能そうに見られるというわけのわからないスペックだからなぁ。
見かけだけを取り繕うのは至極得意なのです。
お陰でみんながみんな俺を過剰評価する。俺に投資しようとする。
鳴かず飛ばずの人間ではないから、だって？
俺みたいなクズはそうそういないのにな。そう見せかけようとしたのは事実だが
みんながみんな騙されすぎだ。俺ほど中身のない人間は探してもそういないぞ。
…せめてもうちょっとガンバリマス
もっと女性の友人が欲しいなぁ。ほぼ男性ばかりだから。
色んなことを経験してこられた、スナックのママさんみたいな。
今度知り合いのところに遊びに行こうかな。お金貯めて。
異性との付き合い方とか、あしらい方とか。
嫌な事の遠ざけ方とか、やりきれない時の気をそらす方法とか。
色々学ばなきゃいけないことがおおい。対人関係で。
じゃないとおっさん達の食い物にされるだけだ。もう強姦は勘弁だからな。
守ってくれる人もたくさんいるけど、一人で飲んでるとどうしようもないからな。
潰される俺も悪いんだけどな。せめて信用出来るマスターのところで飲まないとね。
そして、私が持ち物を減らして部屋をシンプルにしたい理由。
いつ死んでも、片付けやすいからだ。
葬儀会社にいたからな。人は死ぬときゃ死ぬ。若くても。そういうことは
理解出来た。だから、せめて一人でいる内は、死んでも片付けやすいように
物を持たないと決めたんだ。これだけしかなかったのか、なんて
言われるように。形見なんてほとんど残らないように。
綺麗に、消えられるように。
そういえば、楽しい想像をしろ。未来を想像しろとカウンセラーに言われたので落ち込んだときはたまにしている。
なにか創作活動ができたらいいな。そのときに使う名前はもう決めてある。
誰にも私だとバレない名前。
いつかそれを名乗りながら人に会えるときがくればいい。そうなるように、する。
私は頭があんまりよくない（´・ω・｀）
回転は人並みだし記憶力もそこそこあるが、所謂勉強は不得手だ。
全力で避けて来たことでもある。それに今向かい合わねばならず…。
うん。分かった。この際だしそこらの奴らより勉強得意になってやる。
やらなきゃならないのならとことんやってやる。モチベーションよ…。
色々とーあー。生きて行くにあたって、もっと我慢を減らしたい。
みんなに言われる。我慢しなくて良い。悩まなくて良いと。
しすぎだったんかなぁ。
ならば、の一つの試しで、嫌いなことは嫌い。しなくていいことはしないとはっきり言おうと思う。
俺は集団のスポーツが嫌いだ。球技が嫌いだ。だからもうしない。誰ともしない。
キャッチボール程度ならいいが、それ以上は勝手にやってくれ。俺を巻き込むな。
バレー、バスケ、卓球、テニス、その他全部しない。決定事項。
逆に、俺がしたいと思うのは射撃や武道、ダンスなど。自分一人で殆ど完結する。
協力するにしても誰かと争うのではなく、魅せるためだ。
球技は争うから嫌いだ。面倒になる。ただでさえ、小さな頃に年上の人に
思いっきり硬球をぶつけられてボール恐怖症なのに。
次、嫌いなのは人を紹介されること。この人俺の友達だから仲良くしてね
とかっていうやつだ。これも極力避けるし逃げるし拒絶する。
知り合いの知り合いなんて他人だ。何で自分に益があるかもわからない他人に
しっぽ振らなきゃいけないんだ？なんで仲良くなることを強制されなきゃいけない？
ふざけんな。俺とそいつが知り合ったからには仲良くなるもならんも俺と相手方の自由だろ。
だがそうもいかない。仲立ちの人の期待もある。結局いい顔をせざるを得なくなる。
それなら最初から出会わない方が賢明だ。まだマシだ。放っておいてくれ。
その人たちが良い人ならなおのことだ。俺に近づかない方がいい。
傷つけるか、傷つけられるか、嫌悪するか、されるか。それしかねぇよ。
手負いの獣状態なんだから本当に追い詰めたら動物病院に初めて行った猫みたいになるぞ。
誰彼構わず攻撃するが、構わんのだろう？
普通に良い人ってだけじゃ相手にしたくないし、相手もしたくねえだろうし。
集団行動なんて死ぬほど嫌いだ。泣くほど嫌いだ。もう巻き込まれたくない。
仕事ならまだいい。仕事なら耐えられる。けどなんでプライベートで
大っ嫌いなことに巻き込まれなきゃいけないんだよ。
そのときが来ないことを祈るばかり。願うばかりだ。
もしだまし討ちにでも誰かと会わされそうになったら全力で牙を剥いてやる。
あと嫌なこと。…は特にないな。それぐらいか。
取り敢えずこれ二つははねのける方向で。
これ以上人間嫌いを加速させてたまるか。自ら生きにくくなる気はねぇんだ。
またカウンセラーからのアドバイスをもらってきた。
なりたい自分を演じろとのこと。演じていれば背伸びが背伸びじゃなくなる。
まだ確定は出来てないけど、その具体像も作っていこうかなぁ。
というかもう作ってしまえ！その方がモチベーションに…寄与するかな…。
生き方ーとしては
自由であること。奔放であること。情があること。
一人の人間、一つの場所、一つの物に囚われないこと。何にも依存しないこと。
飄々とした強い姉さんになること。酒と煙草と夜を友にする、孤独な人間になること。
多くの人の繋がりを糧にする人間になること、痛みの分かる人間になること。
人を大事に出来る人間になること、それでも心に誰も人を入れないこと。
ただし、心に誰かを抱えるフリだけは出来るようになること。
極力楽しく生きる事、自分の為の努力を苦にしないこと、我慢しないこと
信頼できる人は頼ること。本当に困ったとき、だけ。
やること。
和漢薬について詳しくなること、武道を最低でも二種類習うこと。
フルートを吹けるようになること、ハンドマッサージを極めること。
出来れば何らかのダンスのグループに入ること。
マジックを習うこと。気が向いたら骨を作ること。
飲み歩くのはデフォルト。
取り敢えずはこんだけかな。創作活動でしようと思ってるのは
革製品作りと、アクセサリーと、絵と、動物フィギュア作り。
けどこれはもっと後で十分。
ほんの数ヶ月前に知り合った人ばかりが私の痛みに気づいて手をさしのべてくれる。
何年も好きで一緒にいる人は、何も気づいてくれない。家族も。みんな。
貴方だけに気づいてもらえれば、私は自分より一回り年上の人にすがることも
その人を支えることに全力を投じ、家族愛に近い愛を供することも無かったというのに。
見える場所に書いても、話しかけても。加速していく刹那主義と
どんどん欠け落ちていく内面を、全て無視する。
貴方も大変なのだろう。構っている余裕もないのだろう。
わざと私がいらつく言葉を使うのも、そこなのかな。
影で私を縛って鳥かごを築き上げて、私に餌すらよこさない。
たまに籠を揺すってストレスを浴びせてるだけだ。鳴いても訴えても
はいはい分かってるよって。お前に何が分かるんだ大概にしろ。
ほんの少し話をするだけで焼き切れそうな胃痛。
知り合ったばかりの人の悲鳴は私に届く。私に届くように声をあげてくれる。
私の声にも気づいてくれる。
けどあの人の声は私に届かない。私の声もあの人には届かない。
この差って、どれだけ大きなものかわかるだろうか。
痛いときに手当をしてくれる人の大切さが。その人も大切にしなきゃという思いが。
それが私を取り込もうとする手でも構うものか。
俺はその手を杖にして立ち上がれたんだ。その手を取ったから
俺は死なずにいられるんだ。傷は開いたままだが、時々でも、
その手で温められたら、そのときだけ痛みを忘れられる。
俺は生きていない。生かされているだけだ。
やっと重体から重傷へなったところだ。
死にそうな程辛いとき、本当に救いを求めているときに、気づかれない。
別の人ばかりが助けようとしてくれる。
いくら好きだからといって、重荷になっていいわけではない。
求めてばかりではいけない。与えて貰えるのを待っていてはいけない。
けど、今回何にも力になって下さらなかったのは、私の中では致命的だよ。
最愛の人。もう、本当に、好きでいられる自信がないな。
ま、いいさ。これも耐えていれば直に強さに取って代わるだろう。
だから俺は依存を断ち切りたいんだ。これが一番の難題だ。
今のままだと依存対象が替わるだけ。もしくは増えるか、だろう。
そのためには、この不安定さを無くさないと。
自分を零に戻してまた作り上げて。今度こそなにに頼らずとも
自我を保てるようにしなくちゃいけない。
あぁ。ようやく落ち着いた。さっきまで本当に辛かった…。
いっそ県外に飛んでしまえばいいのかな。物理的に断ち切れば、楽になれるかな。
自分が調子良いときにだけ、余裕があるときだけにしか話も聞いてくれないのなら。
あなたが調子悪くても、一言も相談もないよね。一人で閉じこもるだけで。
あなたは何のために私を求めるの。この数年間はなんだったの。
お互い支え合えもせず、余裕があるときだけ会って楽しく過ごす。
そんなの浮気相手とするようなことなんじゃないの。
そんな調子の良いだけの関係ならそれこそそこらの浅い関係の人達だけでいいのに。
そんな知り合いレベルの関係にしかならないなら最初からあなたに深入りなどしなかったのに。
もう未来など見えはしない。俺もあいつもお互いを信じることなど出来ていない。
もう、きっと終わっている。それでも離すまいとしているようだけれど。
それを信じて添おうとすればするほど俺は腐るばかりだ。
疑心暗鬼は根底にまで巣を張った。行い全てをマイナスに捉えてしまう。
もう認めた方がいいかもしれない。悪あがきもこれまでかも。
あと数回、会ったときに判断しよう。それでも癒えなければ。
アデュー！でｗ
やっぱり自暴自棄が治ってないね。
行くところまで行こうか。果てまでたどり着いたら見えるものもあるだろう。
それに、この影はまた別の人の影にも通じる。
頭痛も胃痛も友達だ。撫でられれば治る程度の軽いもの。
あと多分猫飼えば治る。これ特効薬。けど終生飼育できる自信ないから飼わない。
それに動きにくくなるし。やっぱり生身を必要としなくなるまで
強くなろう。それが自暴自棄でもいい。
誰にも見捨てられた哀れな子供が至る諦観の境地でも、
自分に絶対の自信を携えた子供が至る綺麗な世界でも。
どんな場所に至っても、そこはきっと全てそれなりに生きられる場所だから。
今の私が至るであろう場所は、何も所有せず、誰も心にいれず、
ベッドとパソコンだけがある部屋と仕事場、飲み屋街を往復するようなところ。
そこらのホテルよりも圧倒的に物が無い、人の住む場所じゃ無いような部屋。
ほんの少し前まで、もっと良い想像が出来ていたのにな。
一人の人で、こんなにも腐るなんて、情けない。
わー
276：蒼鳥◆MY：2015/09/24(木) 18:17 や、いけたな。ってことは規制がかかっているのはスマホだけかね。
いったいなにに巻き込まれたのやら…（´・ω・｀）
お出かけ中の書き込みはなしだな！
いやー。一通りのイベントが終わった。いや明日もぎっしり。
疲れた。二日酔いが酷くて服を買いに行ったのに歩けずになにもしないまま帰るという。
歩くのすらしんどいって初めての現象だった。十数メートル歩くだけで息切れ。
明日は明日で朝から晩までしんどい。ふー。生きられるかのう。
私は基本的に馬鹿は好きなんだけど、たまに本当に馬鹿に遭うとかなりびびる。
楽しい馬鹿ならいいんだけどね。根本をはき違えた馬鹿はだめだ。
たとえばＡさんが猫を飼っているとする。室内猫。
猫は餌を与えられていない。だから窓辺で鳴いて鳴いて、
隣人に気づいてもらってそっから餌を得て生きていた。
Ａさん隣人に気づく。うちの猫に近づくんじゃねえ！と隣人を一喝。
隣人は餌をやることができなくなった。
しかしＡさんは自ら餌をやることもない。猫はさてどうなるのかー。
知り合いの、別れた恋人同士の話ｗ結局猫は家から出て行ったよねぇ。
これにプラスして、怪我をしても見向きもされず膿む寸前で
隣人に治療してもらって生きてたってなると俺の話になる。
飼い主、変えるのがいいのかなぁ。誰か愛護団体とか、飼い主の意識を
変えてくれませんか。
私は誰にでもなつく。その人が恩人であれば。人生を変えてくれたり、
救ってくれたりした人であれば誰でも全力で支える。愛する。
私がしているのはそれだけだ。情にあついとか言う人いるけどそうでもない。
どうでもいい人は心底どうでもいい。目の前で自殺しようが観察して
連絡して帰るだけだ。知り合いでもぱっと私の中で分ける。
この人は大事。この人はまぁどうでもいい。
大事な人だと、たとえばその人が目の前でけなされたり殴られたりすれば
一瞬で沸点を超えてこの体が持てるだけのスピードで暴力を振るうだろう。
どうでもいいひとなら外で眺めてるか、終わったあとに拾って帰る。
だからあだ名が猛犬とか番犬になるんだよなぁ…ｗ
俺の大事なものに手を出す方が悪い。というか俺のものに手を出したのが運の尽き。
俺のじゃないけど。俺が大事にしたいものか。
ただでさえストレスフルなんだ。あんまり怒らせると色んな鬱憤も込めて
ぶちのめすからな。
信用、信頼。両方をさせてくれるのは今のところ四人だけ。
信用だけだとそりゃもうたくさん。
信頼はいない。
両方させてくれない人は身近な人ばかり。家族とか。親友もどきとか。
私も誰かの信頼できる人になれてるんだろか
>武道を最低でも二種類
マジっすか。
かなりシンドイっすよ。
息止めしてみた。１分４０秒が限界だ（´・ω・｀）
>>279
時期になれば猟銃担いで山を走り回らにゃなので多分そっちのほうがしんどいっすｗ
さあて怒濤の３日間だったぞ。日曜日深夜に友人からもういやだもうしにたい
もう無理と連続でメールが来たから三時に車を走らせて抱きしめて
寝かせて朝まで過ごしてそのまま仕事に行って終わってまたフォローしに行って
それから稽古にでかけて家に着いたのもう火曜日っていうな。
ドロのように眠れた。でもなぜか徹夜して行った時より寝た日の方が眠かった。
今の仕事だから出来た無茶だわ。はー。
今日は早めに寝るぞ。もう寝かせてくれ…。
身体的な疲れは朝七時まで強姦されてから八時に出社したときと同じくらいだったな。
精神的にはどっちも深夜のテンションでハイになってるから変わらんけど。
パソコン使いな仕事なもんだから手首から指にかけての神経痛もひどいんよなぁ。
整体とかなんだろかこれ。よし風呂だー寝るぞぉ