ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
>>247
まずくなりようがねえわなｗ明後日のみにでよっと
毎回思うけどすげぇな。飲みに出るって。
まあ誰かと話せる利点はあるけどオレなら大抵ボトルを買って家で飲む。安価だし。
友達と飲むにしてもまず宅飲み。
たまーに、蒼鳥さんみたく(？)年上の大人と飲むならまあ確かに店が多いけどまず居酒屋でバーは行かない。
バーは友達と遊んだ後、調子乗ったら行く感じ。でも殆ど無い。まず金が無い。
対人コミュニケーションへの意識が違うのかな；；
飲みに出ると大抵知り合いに会えるレベルにまでなってきたからなｗ
家で飲むと酔えないんだよ私は。そもそもウイスキーでも１０杯前後はかかるし
雰囲気で酔うタイプだから割にあわんｗ
そして君みたいに家に行ったり来させたりして飲む友人がいないｗ羨ましい。
大学時代はいたんだけど、もう地元に帰っちゃったからね。
俺も同年代の人とならまず居酒屋でその後バーかなぁ。
その人と一対一でコミュニケーション取りたいなって思ったらバーだね。
その辺の意識の差？だろうか。
金はねぇ俺もないよｗけど年上の大人はたいがい出してくれるから
その恩恵にあずかってる。二割くらいは出すけどね。
おごられおごられは…心と体（意味深）で返す。
なに、別に変なことはしない。
ただ相手を、過去も現在も含めて受け止めて、ただただ口から零れる言葉を
全て聞き取って、暖めるだけである。
若者と飲むのに金をわざわざ出す人は、きっと寂しがりだから。
その孤独をわずかでも埋める。それが今の俺に出来る最上かな
それで思い出した。ちょっと吐き出す。
そもそも、自分の倍も生きた人の暗部なんて受け止めきれるものではない。
だから、聞くだけなのだ。聞いて、理解はする。が、何も言えない。
死ぬような思いも信じられない激情も経験し、紆余曲折もしてきた人だ。
何を言っても薄っぺらいだろう。
黙ってちょっと笑って、頭を抱いてしばらく過ごしたり。
お疲れ様でした、と飲み物を入れて甘いものと一緒に飲んだり。
あまりにもな話だと、いつかは代わりに泣いてもいいかもしれない。
何か怒りに駆られた時の、なにか激情に駆られたときの
あの人の油を引いたように鈍く光る目が忘れられない。
同じ人を相手にしているようで、野生動物を相手にしている気分になる。
不思議な人だ。
あと…あれだ。結局飲みに出たりうろつくのは。満たされないからだ。
常に欠乏感に襲われているような気がする。
いや現実逃避か。寂しさ悲しさ苦しさ。人と会っていれば紛れる。
俺には何もない。夢中になれることもない。あるのは自我と体だけ。
趣味もなにもかも中途半端だ。なにも力を注いでいない。なにもやり遂げていない。
それが俺が不安定になる源なんだろうな。誇れるものも、認められたものもない。
一個あるとすれば外見か雰囲気か？そんな生まれつきのもの褒められても
なにも嬉しくない。それは私が手に入れたものじゃない。
なにか一つ、なにか。
今日の仕事あらかたおーわりっと。
明日資料をひとまとめにすれば当分なにもしなくていいはず。
直したいとこはいくつかあるんだけどそれは明日で。
なんか楽しくないなぁ。なんでこんな追い詰められた気分なのか。
要はなにかが不満なのだ。なにが不満なのか？
自分はなにを手にいれれば幸せになれるんだろうか。
どこで満足するんだろうか。
安定した職を手に入れて、趣味のための時間をてにいれて、
好きな人たちと一緒に過ごす？
なんか、虚しいな。
なにかを成し遂げてみたい。けどそれは何かを作ったり建てたり、
物質的なものじゃない。
例えばイベントを成功させたり、ライブや劇を裏方で支えたりといった、
精神的というか。情緒を揺らすことだ。
別に劇とか大袈裟なことじゃなくてもいい。人の心を物以外で動かすことだ。
絵とか音楽とか宗教とか、そういう類いのこと。
もしくは、単に心理カウンセラーなんかでもいいかも。
それがもしかして私の夢なのかなぁ。漠然としてるけど。
なんかそんな気がする。道理で私は物に執着がないわけだ。
質の良い机や優れた材質の家具なんかどーでもいい。
使えればいい。大事なのは、そこで作られるなにかの表現。
落ち着いたら断捨離もしようと思う。もう携帯内はすませた。
アプリをほとんど捨ててアルバムも五分の一を残して削除。
家の本以外のものもどんどん捨てていこう。一人暮らしができるようになった暁には、
ほぼ身一つで出られるように。本と服は持っていくけどな！
ちょっと気分がマシになった。がんばるぞー
データのなかで残ったのは、ほとんどが大学時代の写真だったりする。
友人が笑っているやつ、みんなでパーティをしているやつなんかは残した。
だって、無くしたら五年後には綺麗に忘れているもの。
大学時代、得られたものがなんなのかはわからないけど、最高に良い思い出になってる。
ゼミ室の写真も宝物だ。ここで学んだ、という備忘として。
反対に、高校時代の友人や、今の相方の画像なんかは根こそぎ消えた。
またキカイがあれば増やせる。増やせないなら要らないということ。
アプリもゲーム系は全て消した。残ってるのはSNSだけ。
画面はもともと単純な灰色一色のシンプルなやつだったからそのままだ。
味気のない個性のない携帯よ、今後もよろしく。
そしてごちゃごちゃの私の部屋。落ちている鹿の角、鶏の頭の骨。
装填練習用の偽弾薬、冬物のコート、ヒートテック。
鉱石、輝石の原石、飲みかけのコーラ、開きっぱなしのジュリアスシーザー。
なかみのないビン、保存食、果実酒の本。
ワイルドターキーの酒瓶、和紙の万華鏡、蒼い蝶の扇。
いつか一人で暮らすとき、誰を持っていって、誰を置いていこうか。
未来のことを考えられるまでに復活した。よっし
大きい、もふっとしたものに体を預けて眠りたい。
大型犬とかもふもふの牛とか。
なにか、生きてるものと一緒に寝たい。できればもふもふ。
落ち込んでるときに悪意を見るのは全く良くないな。
身近な者に対する嫌悪や殺意であるとか、普通の愚痴でも。
いやな気分が増すだけだ。そういうときこそ無理にでも明るい人や
明るい出来事に参加するべきなんだろうけど動く気も起きぬ…。
思い出せば腹のたつ出来事は山のようにまだある。
もういやになるわぁ。
嫌悪して拒絶して離れられればスッキリするのに。
一人の人と離すまいとすればこの世で一番嫌いなものと繋がりかねない現状。
その人ごと切り離すのが一番私にとっては良いっていうのはわかっているんだが。
情が、なぁ…。トラウマなんて何年たってもなくならんし、
乗り越えたつもりでも結局は無理だ。
それを何度もあいつが忘れて同じ事をするなら、もうおしまいだ。
何度もするなら、私も意図的にあいつのトラウマを引っ掻き回してやる。
それぐらい、恨みを買うことをしたって自覚があの人にはあるのだろうか。
多分一生許せはしないよ。砂で埋めて忘れたふりして隠すだけだ。
風や水で流れればまた出てくるよ。その時の感情そのままに。
めんどくせー…自分が一番めんどくせぇ。
人を傷つけてしまった。病ませてしまった。
原因は嫉妬。まさかそこまで嫉妬深いとは…。
あの人の前では他の人と話さない方がよさそうだ。
人間関係難しいわ−！
わー！まさか嫉妬なさるまで私に入れ込むようになるとは。
やらかしたー。距離感間違えた…。
というか嫉妬させるだけ半人前だな。もうちょっとうまく出来ないと。
しばらくは相手を満たすことだけを考えようか。
満たされていれば嫉妬は本来しないもの。中途半端にしすぎたな。
感情をもうちょっとうまく出せるようになろう。
とにかく好意的な感情だけでも素直に出せるように。
好きは好き。楽しいは楽しい。嬉しいは嬉しい。
全部セーブするから伝わりにくいんだきっと。ぶつけようぜの会
成功した。結構本気出した。言葉で人を泣かせることができたのは初めてだ。
尽くした甲斐があった。言語能力は基本不足しているのだけど、
それでも出来たのはこういうところで感情を言葉に落とし込むってのを
日常的にしてたお陰だろうな。意外なところで役に立った。
かなりの賭けだった。ちゃんと考えるつもりが、なにも思いつかず。
行く道すがらにキーワードを一個思いついてからは早かったんだけど、
心に届く言葉になってよかった。綺麗にまとめられた。
こういう思いつきとか、たまたま遠くであがった悲鳴に気づけたりとか、
地味な奇跡が続いている。どこかで一つでも聞き逃してたり、
思いつかなかったりしたら頓挫している。
良い方向にいけて安心した。
この、救い、救われの連続がどこまで続くかはわからんが
取り敢えずは大事な絆として取っておこう。
そして数日ぶりに頭痛から解放された…。今もうっすらあるけれど、
頭を振らないとわからない程度。
体調が全く良くないけどがんばらんとな！明らかに酒飲みすぎ！
余市のハードピーティーがおいしいのが悪い
アンダーグラフのツバサを久しぶりに聞いた。高さ的に最も歌いやすい曲。
女性としては私は声がかなり低い部類だ。ハスキーである。
歌はポルノグラフィティとかＴＭレボリューション辺りが高さ的にビンゴである。
大好きなマッドヘッドラブ辺りは２音ぐらい低すぎる。最低値が出ない。
けど女性の歌はほぼ歌えないのだ。オカマになる。
私の声、自分自身では気持ち悪くて聞けないレベルなのだけれど、
声を好きと言ってくれた人曰く、低くて特徴のある安心出来る声。らしい。
声で覚えられるだろうから受付とか電話番とか向いてるだろうとのこと。
どんな変な声してんだ！？ 逆に不安になるわ！
しかも最近は酒焼けも激しい。朝起きると声がでなくて発声練習が必須になってきた。
色々と空しさはやはり誰と居ようがどこで過ごそうが消えない。
一時は遠ざけられるが、一人でいればすぐ取り込まれる。
これだけは死ぬまで消える気がしないな。例え何を、誰を手に入れようと。
理想の人生をこれから歩めたとしても、人は怖く、人にすがり、
人のいない世界にすがり、自分の正気を保つのに必死になりながら
辛うじて歩く、だけだろう。
他人がいれば、思考停止して楽しく過ごせる。
困っている知人がいれば、その人の事だけを考えていられる。
そうやって、回りの全てを現実逃避の糧にしてきた。そして今後もしていく。
自己以外の全てに対する依存。回りに反応するだけの人。
我を出す、ことがわからない。普段は全くだせられない。
本当にトラウマに触れられたときだけ、烈火の如くだ。
それでも、その原因に対してさえ未だ気を遣いながら対する辺り、
本音には全くなれていない。というか、それを出したら壊れるものが多すぎる。
元来俺は激情家だし、人とぶつかることはいとわない。
言葉で打ち負かすのは得意だ。そういうときだけ素の自分を出せる気がする。
元々の気性の荒さが。猫をかぶりつづけたが為なのかなぁ。
それをそろそろ認めないとだめかな。けど認めると刹那主義が加速する気がする。
…（´・ω・｀）
何を得れば満足出来るのか。そしてこれはきっと母も感じていた餓えなのだろう。
安寧を得ても意味はなく、刺激を得ても疲れ果て、どこまで行っても、
何を与えても、与えられても痛みを感じ続ける。
結局は三つ子の魂百までなのだろう。子供の頃に裏切られ、悲痛な体験をし、
傷ついてしまえば一生泣いてしまうのだろう。
どこまでいっても後ろを向いたら泣いている子供が居る気がする。
母の場合、出会った人も悪く加速してしまったけど。
ま、せめて同じ轍だけは踏まぬようにしよう。
多分モノを減らしていった末に残るのは情報源としてのものと便利なものに限定される。
パソコン、ゲーム機、ゲーム機用テレビ、机、ベッド、
本棚と本、鏡、くらいか。飾りなんてなにもいらない。
今まで集めたものは全て捨てて行く。フィギュアも、珍しい鳥の羽も、
高校のときの文集とか後輩がくれた冊子も。
もう不自由なのは嫌だ。特定の物や人に縛られるのが嫌だ。
最低限必要だけど換えの利く安いものだけで十分だ。引っ越すときは
箱二つで済むような環境でいたい。動物ももう飼いたくない。煩わしい。
自分一人だけで精一杯だ。
出来うる限り質素な生活で。ゲームとパソコンだけはしっかりするけども。
娯楽だけは確保しつつ。はやくそのときが来ないかなぁ。
出て行きたいなぁ。
本当は色んなものを集めようと思っていたんだ。
ﾀﾞｰｸﾅｲﾄのジョーカーのフィギュアとか、動物のリアルフィギュアとか。
リオレウスとか。
ナイフとか、モデルガンとか、骨…は集めるかもしれないな。
鉱石とか原石とか。プリザーブドフラワーとか。剥製とか。
けど、持てば持つほど動けなくなる気がした。家に大事なものをたくさん
置けば置くほど、家に囚われる気がした。
この村社会も地域の繋がりも私は欲しいとは思えなかった。
父親は完全に村の人間で、私がいつまでもここにいると思っている。
そして地域社会の一員になると思っている。私にその気はない。
どこにでも行こうと思っている。行けるかどうかは置いといてね。
意外と、血のつながりよりも頼りになるものがある事を知ったし。
遠くの親戚になってしまえば近くの他人が愛おしくなるものだ。
というか、家族ですら共に暮らすのが辛いレベルに人嫌いであるｗ
しかし飲むのも好きだしそこでの繋がりは薄く広くて私に丁度良い。
もっと暗く、もっと刹那的に、もっと物を棄てて、もっと自我で満たして。
もっと人を喰らい人に喰らわれ酩酊して見なくていいものと聞かなくていいものを感じ取って。
みんな私を不思議な人という。雰囲気がなにかおかしいという。
見た目は１０代なのに中身はどんな年の取り方をしているのか想像つかないと。
そりゃあほぼ３０代の中に放り込まれてふっつーに話が成立して
しかも有能そうに見られるというわけのわからないスペックだからなぁ。
見かけだけを取り繕うのは至極得意なのです。
お陰でみんながみんな俺を過剰評価する。俺に投資しようとする。
鳴かず飛ばずの人間ではないから、だって？
俺みたいなクズはそうそういないのにな。そう見せかけようとしたのは事実だが
みんながみんな騙されすぎだ。俺ほど中身のない人間は探してもそういないぞ。
…せめてもうちょっとガンバリマス
もっと女性の友人が欲しいなぁ。ほぼ男性ばかりだから。
色んなことを経験してこられた、スナックのママさんみたいな。
今度知り合いのところに遊びに行こうかな。お金貯めて。
異性との付き合い方とか、あしらい方とか。
嫌な事の遠ざけ方とか、やりきれない時の気をそらす方法とか。
色々学ばなきゃいけないことがおおい。対人関係で。
じゃないとおっさん達の食い物にされるだけだ。もう強姦は勘弁だからな。
守ってくれる人もたくさんいるけど、一人で飲んでるとどうしようもないからな。
潰される俺も悪いんだけどな。せめて信用出来るマスターのところで飲まないとね。
そして、私が持ち物を減らして部屋をシンプルにしたい理由。
いつ死んでも、片付けやすいからだ。
葬儀会社にいたからな。人は死ぬときゃ死ぬ。若くても。そういうことは
理解出来た。だから、せめて一人でいる内は、死んでも片付けやすいように
物を持たないと決めたんだ。これだけしかなかったのか、なんて
言われるように。形見なんてほとんど残らないように。
綺麗に、消えられるように。
そういえば、楽しい想像をしろ。未来を想像しろとカウンセラーに言われたので落ち込んだときはたまにしている。
なにか創作活動ができたらいいな。そのときに使う名前はもう決めてある。
誰にも私だとバレない名前。
いつかそれを名乗りながら人に会えるときがくればいい。そうなるように、する。
私は頭があんまりよくない（´・ω・｀）
回転は人並みだし記憶力もそこそこあるが、所謂勉強は不得手だ。
全力で避けて来たことでもある。それに今向かい合わねばならず…。
うん。分かった。この際だしそこらの奴らより勉強得意になってやる。
やらなきゃならないのならとことんやってやる。モチベーションよ…。
色々とーあー。生きて行くにあたって、もっと我慢を減らしたい。
みんなに言われる。我慢しなくて良い。悩まなくて良いと。
しすぎだったんかなぁ。
ならば、の一つの試しで、嫌いなことは嫌い。しなくていいことはしないとはっきり言おうと思う。
俺は集団のスポーツが嫌いだ。球技が嫌いだ。だからもうしない。誰ともしない。
キャッチボール程度ならいいが、それ以上は勝手にやってくれ。俺を巻き込むな。
バレー、バスケ、卓球、テニス、その他全部しない。決定事項。
逆に、俺がしたいと思うのは射撃や武道、ダンスなど。自分一人で殆ど完結する。
協力するにしても誰かと争うのではなく、魅せるためだ。
球技は争うから嫌いだ。面倒になる。ただでさえ、小さな頃に年上の人に
思いっきり硬球をぶつけられてボール恐怖症なのに。
次、嫌いなのは人を紹介されること。この人俺の友達だから仲良くしてね
とかっていうやつだ。これも極力避けるし逃げるし拒絶する。
知り合いの知り合いなんて他人だ。何で自分に益があるかもわからない他人に
しっぽ振らなきゃいけないんだ？なんで仲良くなることを強制されなきゃいけない？
ふざけんな。俺とそいつが知り合ったからには仲良くなるもならんも俺と相手方の自由だろ。
だがそうもいかない。仲立ちの人の期待もある。結局いい顔をせざるを得なくなる。
それなら最初から出会わない方が賢明だ。まだマシだ。放っておいてくれ。
その人たちが良い人ならなおのことだ。俺に近づかない方がいい。
傷つけるか、傷つけられるか、嫌悪するか、されるか。それしかねぇよ。
手負いの獣状態なんだから本当に追い詰めたら動物病院に初めて行った猫みたいになるぞ。
誰彼構わず攻撃するが、構わんのだろう？
普通に良い人ってだけじゃ相手にしたくないし、相手もしたくねえだろうし。
集団行動なんて死ぬほど嫌いだ。泣くほど嫌いだ。もう巻き込まれたくない。
仕事ならまだいい。仕事なら耐えられる。けどなんでプライベートで
大っ嫌いなことに巻き込まれなきゃいけないんだよ。
そのときが来ないことを祈るばかり。願うばかりだ。
もしだまし討ちにでも誰かと会わされそうになったら全力で牙を剥いてやる。
あと嫌なこと。…は特にないな。それぐらいか。
取り敢えずこれ二つははねのける方向で。
これ以上人間嫌いを加速させてたまるか。自ら生きにくくなる気はねぇんだ。
またカウンセラーからのアドバイスをもらってきた。
なりたい自分を演じろとのこと。演じていれば背伸びが背伸びじゃなくなる。
まだ確定は出来てないけど、その具体像も作っていこうかなぁ。
というかもう作ってしまえ！その方がモチベーションに…寄与するかな…。
生き方ーとしては
自由であること。奔放であること。情があること。
一人の人間、一つの場所、一つの物に囚われないこと。何にも依存しないこと。
飄々とした強い姉さんになること。酒と煙草と夜を友にする、孤独な人間になること。
多くの人の繋がりを糧にする人間になること、痛みの分かる人間になること。
人を大事に出来る人間になること、それでも心に誰も人を入れないこと。
ただし、心に誰かを抱えるフリだけは出来るようになること。
極力楽しく生きる事、自分の為の努力を苦にしないこと、我慢しないこと
信頼できる人は頼ること。本当に困ったとき、だけ。
やること。
和漢薬について詳しくなること、武道を最低でも二種類習うこと。
フルートを吹けるようになること、ハンドマッサージを極めること。
出来れば何らかのダンスのグループに入ること。
マジックを習うこと。気が向いたら骨を作ること。
飲み歩くのはデフォルト。
取り敢えずはこんだけかな。創作活動でしようと思ってるのは
革製品作りと、アクセサリーと、絵と、動物フィギュア作り。
けどこれはもっと後で十分。
ほんの数ヶ月前に知り合った人ばかりが私の痛みに気づいて手をさしのべてくれる。
何年も好きで一緒にいる人は、何も気づいてくれない。家族も。みんな。
貴方だけに気づいてもらえれば、私は自分より一回り年上の人にすがることも
その人を支えることに全力を投じ、家族愛に近い愛を供することも無かったというのに。
見える場所に書いても、話しかけても。加速していく刹那主義と
どんどん欠け落ちていく内面を、全て無視する。
貴方も大変なのだろう。構っている余裕もないのだろう。
わざと私がいらつく言葉を使うのも、そこなのかな。
影で私を縛って鳥かごを築き上げて、私に餌すらよこさない。
たまに籠を揺すってストレスを浴びせてるだけだ。鳴いても訴えても
はいはい分かってるよって。お前に何が分かるんだ大概にしろ。
ほんの少し話をするだけで焼き切れそうな胃痛。
知り合ったばかりの人の悲鳴は私に届く。私に届くように声をあげてくれる。
私の声にも気づいてくれる。
けどあの人の声は私に届かない。私の声もあの人には届かない。
この差って、どれだけ大きなものかわかるだろうか。
痛いときに手当をしてくれる人の大切さが。その人も大切にしなきゃという思いが。
それが私を取り込もうとする手でも構うものか。
俺はその手を杖にして立ち上がれたんだ。その手を取ったから
俺は死なずにいられるんだ。傷は開いたままだが、時々でも、
その手で温められたら、そのときだけ痛みを忘れられる。
俺は生きていない。生かされているだけだ。
やっと重体から重傷へなったところだ。
死にそうな程辛いとき、本当に救いを求めているときに、気づかれない。
別の人ばかりが助けようとしてくれる。
いくら好きだからといって、重荷になっていいわけではない。
求めてばかりではいけない。与えて貰えるのを待っていてはいけない。
けど、今回何にも力になって下さらなかったのは、私の中では致命的だよ。
最愛の人。もう、本当に、好きでいられる自信がないな。
ま、いいさ。これも耐えていれば直に強さに取って代わるだろう。
だから俺は依存を断ち切りたいんだ。これが一番の難題だ。
今のままだと依存対象が替わるだけ。もしくは増えるか、だろう。
そのためには、この不安定さを無くさないと。
自分を零に戻してまた作り上げて。今度こそなにに頼らずとも
自我を保てるようにしなくちゃいけない。
あぁ。ようやく落ち着いた。さっきまで本当に辛かった…。
いっそ県外に飛んでしまえばいいのかな。物理的に断ち切れば、楽になれるかな。
自分が調子良いときにだけ、余裕があるときだけにしか話も聞いてくれないのなら。
あなたが調子悪くても、一言も相談もないよね。一人で閉じこもるだけで。
あなたは何のために私を求めるの。この数年間はなんだったの。
お互い支え合えもせず、余裕があるときだけ会って楽しく過ごす。
そんなの浮気相手とするようなことなんじゃないの。
そんな調子の良いだけの関係ならそれこそそこらの浅い関係の人達だけでいいのに。
そんな知り合いレベルの関係にしかならないなら最初からあなたに深入りなどしなかったのに。
もう未来など見えはしない。俺もあいつもお互いを信じることなど出来ていない。
もう、きっと終わっている。それでも離すまいとしているようだけれど。
それを信じて添おうとすればするほど俺は腐るばかりだ。
疑心暗鬼は根底にまで巣を張った。行い全てをマイナスに捉えてしまう。
もう認めた方がいいかもしれない。悪あがきもこれまでかも。
あと数回、会ったときに判断しよう。それでも癒えなければ。
アデュー！でｗ
やっぱり自暴自棄が治ってないね。
行くところまで行こうか。果てまでたどり着いたら見えるものもあるだろう。
それに、この影はまた別の人の影にも通じる。
頭痛も胃痛も友達だ。撫でられれば治る程度の軽いもの。
あと多分猫飼えば治る。これ特効薬。けど終生飼育できる自信ないから飼わない。
それに動きにくくなるし。やっぱり生身を必要としなくなるまで
強くなろう。それが自暴自棄でもいい。
誰にも見捨てられた哀れな子供が至る諦観の境地でも、
自分に絶対の自信を携えた子供が至る綺麗な世界でも。
どんな場所に至っても、そこはきっと全てそれなりに生きられる場所だから。
今の私が至るであろう場所は、何も所有せず、誰も心にいれず、
ベッドとパソコンだけがある部屋と仕事場、飲み屋街を往復するようなところ。
そこらのホテルよりも圧倒的に物が無い、人の住む場所じゃ無いような部屋。
ほんの少し前まで、もっと良い想像が出来ていたのにな。
一人の人で、こんなにも腐るなんて、情けない。
わー
276：蒼鳥◆MY：2015/09/24(木) 18:17 や、いけたな。ってことは規制がかかっているのはスマホだけかね。
いったいなにに巻き込まれたのやら…（´・ω・｀）
お出かけ中の書き込みはなしだな！
いやー。一通りのイベントが終わった。いや明日もぎっしり。
疲れた。二日酔いが酷くて服を買いに行ったのに歩けずになにもしないまま帰るという。
歩くのすらしんどいって初めての現象だった。十数メートル歩くだけで息切れ。
明日は明日で朝から晩までしんどい。ふー。生きられるかのう。
私は基本的に馬鹿は好きなんだけど、たまに本当に馬鹿に遭うとかなりびびる。
楽しい馬鹿ならいいんだけどね。根本をはき違えた馬鹿はだめだ。
たとえばＡさんが猫を飼っているとする。室内猫。
猫は餌を与えられていない。だから窓辺で鳴いて鳴いて、
隣人に気づいてもらってそっから餌を得て生きていた。
Ａさん隣人に気づく。うちの猫に近づくんじゃねえ！と隣人を一喝。
隣人は餌をやることができなくなった。
しかしＡさんは自ら餌をやることもない。猫はさてどうなるのかー。
知り合いの、別れた恋人同士の話ｗ結局猫は家から出て行ったよねぇ。
これにプラスして、怪我をしても見向きもされず膿む寸前で
隣人に治療してもらって生きてたってなると俺の話になる。
飼い主、変えるのがいいのかなぁ。誰か愛護団体とか、飼い主の意識を
変えてくれませんか。
私は誰にでもなつく。その人が恩人であれば。人生を変えてくれたり、
救ってくれたりした人であれば誰でも全力で支える。愛する。
私がしているのはそれだけだ。情にあついとか言う人いるけどそうでもない。
どうでもいい人は心底どうでもいい。目の前で自殺しようが観察して
連絡して帰るだけだ。知り合いでもぱっと私の中で分ける。
この人は大事。この人はまぁどうでもいい。
大事な人だと、たとえばその人が目の前でけなされたり殴られたりすれば
一瞬で沸点を超えてこの体が持てるだけのスピードで暴力を振るうだろう。
どうでもいいひとなら外で眺めてるか、終わったあとに拾って帰る。
だからあだ名が猛犬とか番犬になるんだよなぁ…ｗ
俺の大事なものに手を出す方が悪い。というか俺のものに手を出したのが運の尽き。
俺のじゃないけど。俺が大事にしたいものか。
ただでさえストレスフルなんだ。あんまり怒らせると色んな鬱憤も込めて
ぶちのめすからな。
信用、信頼。両方をさせてくれるのは今のところ四人だけ。
信用だけだとそりゃもうたくさん。
信頼はいない。
両方させてくれない人は身近な人ばかり。家族とか。親友もどきとか。
私も誰かの信頼できる人になれてるんだろか
>武道を最低でも二種類
マジっすか。
かなりシンドイっすよ。
息止めしてみた。１分４０秒が限界だ（´・ω・｀）
>>279
時期になれば猟銃担いで山を走り回らにゃなので多分そっちのほうがしんどいっすｗ
さあて怒濤の３日間だったぞ。日曜日深夜に友人からもういやだもうしにたい
もう無理と連続でメールが来たから三時に車を走らせて抱きしめて
寝かせて朝まで過ごしてそのまま仕事に行って終わってまたフォローしに行って
それから稽古にでかけて家に着いたのもう火曜日っていうな。
ドロのように眠れた。でもなぜか徹夜して行った時より寝た日の方が眠かった。
今の仕事だから出来た無茶だわ。はー。
今日は早めに寝るぞ。もう寝かせてくれ…。
身体的な疲れは朝七時まで強姦されてから八時に出社したときと同じくらいだったな。
精神的にはどっちも深夜のテンションでハイになってるから変わらんけど。
パソコン使いな仕事なもんだから手首から指にかけての神経痛もひどいんよなぁ。
整体とかなんだろかこれ。よし風呂だー寝るぞぉ
>>280
お疲れ様です。
応援します。
>>281
おや初めましてｗありがとうねー頑張るわ！
この一週間、二日間しか家に帰ってないということに気付いた。
なんでやねん！
しかし本当に怒涛だったな。なんとか友人を救えてよかった。
そしたら友人がすごく私を思ってくれるようになった。
私はまだ若造だ。年上に囲まれることがかなり多い。いろんな人とつながりもあるから。
その時になにかさげすまれたり、辱めるようなことを言われたりすれば
すぐ守ってあげるとのこと。そんなことすべきじゃないのにね。
スナックのママさんだからさ、客が来ないと成り立たない。どんないやな
客でも笑顔で接しなければいけない。
それが、金をあんまり落としもしない私がちょっと変な目にあえば
啖呵を切ってやると。それで店がつぶれても構うもんかってきれいな笑顔で言ってた。
もっとあんた自身を丁寧に扱えバカって小突いてやったけどｗ
一回落ちてみてわかる、人の大切さだよなぁ。
落ちても落ちても誰かがひっぱりあげてくれる。成長させようと投資してくれる。
今までモテもしなければ、小さなコミュニティーの小さな集団にいたから
この変化が劇的すぎてねｗ
パーティーに行ってナンパされることもあれば、女子会に参加することもある。
どうやら私の顔は可愛い、のだそうで。ならなんで今までいじめられてたのか謎なんだけど。
いろんな人にファッション教えられたり化粧教えられたりしてもっと磨きをかけろとぺちぺちされている。
初対面のえらく立場の上な人たちとも話す機会ができた。
やっぱり喋らなければそこそこ見れる子なのにな扱いだｗ
中身が残念なのは昔からさー。外見だけでもまぁそこそこ取り繕えてよかった。
鏡を見るのが心底嫌いだった。今も好きじゃないけど、それでも笑顔の作り方くらいはしようかな。
少しずつ自分を認めていかなくてはね。今の自分なら、
いろんな人に認められてる自分なら好きになれそう。
スナックのママにはコミュニケーション能力と、コールドリーディング、接待の方法を。
バーテンダーには多くの人に愛される生き方と男性の心の機微を。
ショップの人には私に合うファッションと流行の取り入れ方、化粧の種類、外見についてのすべてを。
まだ不完全だけどそれらを少しずつ吸収している。みんなまっすぐには教えてくれない。
黙って眺めて少しずつ盗んでいる。おかげで以前よりもスムーズにしゃべれたり、
場を盛り上げて良い気持ちでお客さんを返すことができたり、服や見た目を褒められたり。
プラスなことが随分と増えた。
なにより楽しくてしょうがない。私の周りはいい人たちばかりだ。
人の悪口、噂、愚痴なんて言わない。愚痴は己の至らなさを嘆く言葉ばかり。
一緒にいて気持ちのいい人たちだ。安心できる。悪意に触れなくて済む。
もちろんほかの人の悪意に触れることもあるけど、それから遠ざかる方法も
身に付けていってる。
まだすべては解決していない。苦手なことの方が多い。
同年代は恐怖の対象だ。集団行動は泣くほど嫌いだ。一人でいると
消えたいと、そればかり考える。
けど、幸せだと思いながら眠れることも、月に数回はある。
それだけでとりあえずは捨てたもんじゃないかと思える。
あと本当にいいことがあった。
依存がなくなった。今のわたしは誰にも依存していない。そこから解放されて、
それが一番うれしい。本当に、ようやく鎖から抜け出せた。
誰のところにも行くし、誰のところにもいつかない。
気まぐれに好きな人に会って、いろんな人に会って、支えて、支えられて。
いろんな変化をするだろう。いろんな人と別れるだろう。いろんな人と会うだろう。
誰もつなぎとめる必要はない。来る者は拒まない。去る者は追わない。
離れたきゃ離れるし、近づきたいと思えばその手を取るし。
今までは、好きだった誰かが変わってしまったとき、その人をあきらめることにすさまじく痛みを覚えていたんだ。
でも、それは自然なことだ。変化、成長、脱皮。それらで人間関係や、
特定の人とのかかわり方が変わるのは当然。
当然どころか、それがないなら成長がゼロってことだからね。
誰かを捨てるも、誰かに捨てられるも自然なこと。
今の自分に相応しい、今の誰かに相応しい存在になってその時々の大事な人と
歩んでいければ人生それで十分だ。円満だ。
なにより、一生一緒に歩いて行かなきゃいけない自分自身と軽く和解できたんだ。
これから先、みんなにいろんなことを教えてもらっていれば自信も少しずつついていくだろう。
そうなればもっと幅も高さも出て人間関係も広がる。たたいてくれる人も撫でてくれる人もたくさんいるから。
願わくば、その人たちを失望はさせませんように。
先生たち、今しばらくはよろしくお願いいたします。
というわけで勉強がんばろー！
取り敢えずはそこからだ！
スマホが巻き込まれてからというもの、家でしか書けぬから書き込みの頻度が落ちる落ちる。
ま、これでどっかの平穏が守られるなら良いことだ。
色々と精神的にやられる出来事も多かったけど、なんとか六割復活かな。
知り合ったばかりの人に心の中まで踏み込まれたので拒絶しといた。
一応表面上は仲直りはしたけどもう近づかない。
もうあの人から得たい物は得られた。努力の方法について。
しばらく離れよう。
あまりにもあまりにもな毎日なものだからちょっと疲れた。
誰も自分を知っている人がいないところに行きたい。遠くに行きたい。
人に近づけば近づくほどに、人に取り囲まれれば取り囲まれるほどに
自分が認める自分自身と過剰な回りの期待との差に打ちのめされて
泣きたくなる。逃げたくなる。そんなに期待を押しつけないで。
なーんかこう、前と同じ意味のわからない焦りがあるな。まぁいいや。
ぼーっと自分のやりたいことを詰めて、やる気に変換しようとしていた。
物を作るぞーとパフォーマーもどきになるか、それを支える存在になること。
もしくはいじめられた子供とか悩む人を支えられるように、かなぁ。
俺自身が全く悩める人間のままですが。
あぁ。そういえば。あの事件。男の子が女の子の胸を刺した、あれ。
あれはなんかもう、言葉が出なかったな。本当に証言通りならどうしようもなさすぎる。
行動に移せる人がいてしまったのが不運だったのか、ある意味望み通りなのか。
俺はあの手の会話はしたことが何度もある。死んでみようか。いいね。って。
これ、そのときは本心なんだよ。本当にそれで死んでも悔いはないんだよな。
俺だったら相手を殺してしまったら自分も生きてはいられないが。
そして俺が最後に交わした約束はその反対をいくもの。
私が誰かを壊したくてしょうがなくなったら、貴方を手にかけるかもしれません。
ただ、まともでいられたなら、貴方は私より必ず長く生きてください。
私を先に死なせてください。
恋人と付き合う時に、最初にした約束。承諾は得た。
近しい人だからこそ、命のやりとりをしてみたい、と思ってたりもした。
そしてこないだそれを人に見抜かれたｗ
貴女は常に生死の境に立っていますね、と。生きているか死んでいるか、
どちらかを強く感じていなければ満足できないんでしょうと。
何かを骨にしたいのも、首の無い体を抱いていたいのも。
抱かれるのも、首を絞められるのも、苦しみを楽しむのも。
生死を飛び越えるくらいでなくては満足出来ないんじゃないかと。
そりゃそうだ。ずっと死にたいと、死を明日に待って生きてきたんだ。
死こそが俺の生きがいだ。近しいところを延々と回り、いつかは
それを乗り越え落ちて消える。それだけが目的だ。
って心の底で最低限の生きがいを見出しながら今日も、うわっつらだけ
立派に生きるぞぉ☆
目をそらせ目をそらせ。
>>285
>> そりゃそうだ。ずっと死にたいと、死を明日に待って生きてきたんだ。
>> 死こそが俺の生きがいだ。
……貴女がどの様な想いでこの言葉をレスしたのか、僕には推し量りかねます……
が、何故だかこの言葉は僕の心に強く響いてきました。
なんというか、言い知れぬ安心感………みたいなものを感じましたね(´∀｀)
えー、その、つまり……………何か、その、ありがとうございます。素敵な言葉がくれた謎の安心感の恩を、僕は多分忘れません。
>>286
はじめましてー楽瀬さん。
あんな書き込みで人の役に立てたのなら、願ってもないことですｗ
私自身は…も？なのでしょうか。死を安心として捉えております。
目の前を過ぎ去る多くの人と物事と、めまぐるしく送っていく平坦で忙しい日々の中。
足下を見ながら夜に散歩をしているとき、ふと月を見上げるように、
一面の曇り空に出来た僅かな雲の割け間から見える高い青空のように。
目を細めてそちらを見れば常にそこには死があります。
常にそれはそこにあります。何人も逃げられない。逃げられないからこそ、
見守ってくれているくらいに俺は思ってます。いざというときの逃げ場はそこで、
そしてなにもしなくともいつかはそこへ落ちる。還っていく。
そんな感じでしょうか（´・ω・｀）
そして、常に日頃はその静寂と痛みを眺めてよしよし、まだもう少しなー。
そこへ行くのは確かに楽しみだけど、会わなきゃいけない人がいるからと
笑って人の元へ向かって
本当に辛くてどうしようもないときは、きっと裂け目に落ちて抱きしめてもらいにいく。
きっと死ぬのは辛いだろう。あがくだろう。消えることが怖いのではなく、
誰にも会えなくなるのが怖くなって必死にあがくだろう。
けど直前になったらもう笑うだろうな、とも思う。
なんだかんだちゃんと生きたじゃねぇか。理想とはほど遠いが及第点だ。
後のことはどうなろうとしったこっちゃねえがまぁ元気でな。
この達成感と爽快感は俺のもの。愉快だな。
ちゃんと生き抜けたとしたらそれくらいは思いたいな。
ちゃんと生き抜いたなら、相応の達成感が欲しいな。
あんなことがあったなぁとか語らう場はいらない。ただ自分の命を
持って立って、それから手を離す瞬間まで風が吹いていてほしい。
っていうことは…屋外…！
よし（´・ω・｀）明日もがんばるぞ
前と変えようとして、ちゃんと変わったこと。
いやなことはいやと、正直なことを言えるようになった。
自分の意見を通せるようになった。
あと、他人に期待もしなくなったし、期待されたくもなくなった。
誰に対してもゼロから始めるから、ちょっと良い事をされればすぐプラスにいくし、
マイナスなことをされてもまぁほどほどに下げるだけで済む。
期待を最初からプラスに持つよりよっぽど振り幅が狭い。よっぽどいい。
逆に、期待されたくもないというのは良くも悪くも半々だなと。
どうしても期待してくれる人、特に年上はどうしようもないから応えるんだけど、
同年代くらいの人に対してはばっさりと情のない人間に見えてしまうようだ。
俺がちょっと行儀の悪いことをしたとき、ほら減点だ、と言われた。
にっこりと、「ああそう。だからどうした？ 好きに勝手に思ってりゃいい
じゃん。嫌いになったなら離れればいいよ。去る者は追わない、好きになるやつは来い」
「もう他人の勝手な評価に振り回されるのなんて飽きたから」
って言ったら無言になられた。だって俺お前のために生きてねえもん。
今まで他人の顔色うかがって生きてきたんだからちょっとくらい自分の個性を
育ててもいいだろ…。
それに、俺だって人間だからさ、好きな奴には好意的に接するよ。
ちゃんと取り繕うよ？
それをしないってことはさ、お前が俺の中でどうでもいい人間に成り果ててるか、
そういう風に素でぶつかってでも話したい人間なのかどっちかってことだよ。
もし本当に私を変えたいなら、お前自身が変わるか、本気で接するしか無い。
減点、なんて人を上から目線で裁くような言葉を使ったところで何が変わると思ってるの？
無駄な反感と不愉快さを与えるだけって思わないのかな？
それとも、自分がなにかするたびに減点って言われて変わりたいと思えるマゾなのかしら？
って思ったけどカケラも言う気はない。つぎがあったらもっと想像力養えっていうつもりだけど。
人に期待もしたくないから。もういくら嫌なところがあっても言わないかな。
意見を求められれば言うけど普段は楽しいことだけのうわべの付き合いをしよう。
そして、いつかそれが積み重なってとある点を超えたらそこで別れよう。
ぱっと。もう無理ーってｗ
他人は他人だ。無理してまで付き合う意味なんてない。
自分が変わってもその人が変わらないのなら置いていく。ただ俺は
なんの助言もしない。なんの警鐘も鳴らさない。ひっそり消すし消える。
もううんざりだ。
消えたい奴は消えて構わない。それは本心だ。合わないやつは合わない。
万人受けなどあり得ない。俺だって上手く付き合う努力はしたい。
けどもうしんどいんだよ。誰にも彼にも媚びて縋って生きるのはもう嫌なんだ。
あなたがいないと生きていけないとか、そんなのあり得ない。
誰が居ても消えても構うものか。俺は俺と一生生きるんだから。
それ以外は全部不確定事項なんだ。それに振り回されて俺を失うくらいなら
俺から身を引く。俺はあなたのそばにいるのはしんどいです。離れます。
それでも本当に来てくれるなら最初はあなたにうわべで接します。
その後に少しだけ本心を見てもらって、それがあなたの離れるチャンスです。
そこでいちいちこちらを曲げて変えようとしたり、なんだかんだというなら
うわべだけの関係続行で様子を見ます。
そののちにそっと離れるかどうか決めます。
ただ、私の本心を、相手も心で受け止めてちゃんと返して、一緒に成長しようと
言って下さるのなら、任せてください。
番犬の異名は伊達ではありません。手と牙の届く範囲であなたの精神と体を守りましょう。
わたしの取り柄は恩人だけに発動する犬の如きな忠誠心と自己犠牲です。
恩人というクラスに該当すれば私一匹の命は存分に使っていただけます。
あ。それはさておいて。最近恋愛上手な人に色々とテクニックを学びつつあるのだが。
違うな。えーっと。実践してもらってそれを私が吸収している。
要は、私がしてもらっている？で、あーこれいいなぁ。こういう振る舞いをしてみるか、とか。
その人は与えることをよくするから、その与え方、愛の示し方、しっぽの振り方を学んでいる。
言葉でなく行動でどう相手に伝えたいことを伝えるかーとか。
話すときでもどう相手に柔らかく話すかーとか。
で、それを恋人に実践してみた。
す げ え 。
デレデレである。今までにないくらいデレデレである。スキンシップの頻度が
うなぎ登りである。ちらっと嫉妬を煽る、でも可愛い程度のことをしたら
さらにテンションが上がってらっしゃる。
なんだろうなぁ…やっぱり本心だけの付き合いなんて無理なんだなぁ。
もっとテクニック身に付けて色々と試してみよう。
師匠…師匠マジすげーです。貴方のテクニックマジで役に立ってます。
ここまで反応が変わるとは思わなかったとです。
まぁ…ってことは私の恋人は私を通して師匠（３０代のおにーさん）に惚れてるってことなんだけどなｗｗ
いやぁ…やっぱ男の方が男心がわかるのね。
けどなんか複雑な気分だわ。でも与えることの大切さは私理解したわ。
与えられたらその分返したくなるもの。なら与えざるを得ない。
餅撒きみたいな感じで。与えてくれないって思うならそれはそもそも
自分が与えてないからじゃねってことで、取り敢えず餌を食わす。
ほれ食えー。どんどん食えー。幸せになれー。そして俺にリターンをよこせー。
人間関係はテクニック一つということで、普通の友人関係も精進してゆきます。
ただ利用されるだけにならず、愛される人間になるって結構大変だし、
そこは色々と研究の余地あり。なめられずに、必要とされること。
なんかこう、怒りがふつふつと。
本当はこれもスルーしてどうとも思わなくなれれば生きやすいんだろう。
人を評価して裁こうとし、聖人君子の仮面をかぶって人を己の思うままに
矯正しようとする勘違いども。最も忌避するもの。
偽善者。己のことしか考えてないくせに。お前のためだとうそぶいて。
何様だ。試験管にでも、裁判官にでもなったつもりか。
貴様になんの権限がある。
そも、お前に価値を見いだしていればお前の為にとっくに変わっていよう。
それが無いと言うことはてめぇはどうでもいいんだよ馬鹿が。
価値ある者になって出直せ。我が身を振り返れ阿呆。
他人を口先一つで変えられる人間は早々いねえ。ましてや同年代ならありえねえ。
お前にその能力はない。無論俺にもないがな。
だから俺は口を閉ざす。なにも言わない。己が身を弁えよう。
お前がいつもこうなら離れるだけだ。攻撃までするほどの価値もないしな。
この世にはなにかと攻撃したり○すなどとほざく人間がよくいるが、もっと考えてみろ。
そのリスクを。そこまでして、お前の人生に傷をつけてまで害したい人間なんて
ほぼ存在しないんじゃないか？お前自身の人生が、そいつの人生以下って言ってるのと同じだぞ？
そいつのためだけに自分の人生を棒に振ったり傷つけたりするんだから。
もっと自分を丁寧に扱うことだ。
という、自戒（´・ω・｀）
あー。自分を守れば守るほど、うわべばっかりで嫌になる。
どんどん孤独になる。分かってたんだけどな。結局は誰かが言ってた通り。
孤独な戦いをしながら生きていくだけだ。
誰にも理解されず、誰にも殆ど干渉せず、のたうちながら辛うじて生きていくだけだ。
けど良い事もある。群れなくていい。集団行動が元々苦手な私には丁度いいかも、しれない。
時々孤独を埋める存在に触れていられればそれでいい。
誰とも歩かない。己の好きに跳び回ったり走ったり止まったりする。
時々は誰かと歩くけど、一日も歩くまい。
密かに孤独を深めていこう。その方が生きやすいかもしれない。
人に注意とか、忠告されたとき。
激しく癪に障る相手と、素直に聞ける相手とがいる。
この違いってなんなんだろうと思ったけど、結局言葉の使い方、心のこもり方、態度に終始するのかなと思った。
癪に障る方は、お前のそこ嫌い、と端的に、半笑いで言うだけだ。
こっちはそれを受け取るよりも先に不愉快になるだけ。
けど、素直に聞ける方は全く違う。
正面に来て、手を握るなりなんなりして、真顔で、それはだめだよ、と。
そこからちゃんと理由もどうしたら良くなるかも、押しつけじゃなく
交わされる会話の中で一通り話してくれる。子供に、言い聞かせるかのように。
それはきっと労力のいることだと思う。相手をとても気遣って出来るだけ優しく
言ってくれている。だからこそ私も素直に最後まで不愉快な思いなどカケラもせずに聞ける。
大人ってそういう術を身に付けている。いかに相手に素直に聞かせるか。
同年代の人にそれを望むのは行きすぎだけど、
けど、不愉快なだけのお互いを否定しあう会話からは脱したいな。
それさえなければ本当に良いのにね。
今は否定しあうから否定されるだけになったけど。
どう誘導すればいいのかな。けど多分めんどくさがるよな。
ならやっぱ放置かな。
言い聞かせ！
他人は他人。自分は自分。その中間点が俺には難しい。
俺の中にグレーゾーンはない。嫌い 好き どうでもいい
それだけだ。好きなものはとことん好きになるし、嫌いなものは
その全てが嫌いになる。
人間でも同じ。一個でも、かなり嫌いなところを発見したらその人の全てが、
身に付けているもののメーカーすら大っ嫌いになる。
グレーがないんだ。ブラックオアホワイト。
どうでもいい人間は本当にどうでもいい。たまに会えば笑顔で接するが、
日常生活でそいつを思い出すことはゼロだ。名前も声も顔も普段は忘れている。
どうにかしたいんだけどね。だからこそ嫌いと好きが同時に来ると狂気の沙汰になるわけだ。
しかも無駄に正直者だから、それを相手に伝えたくなる。ここに吐き出すように
吐き出したくなる。言わなくていいことなのにね。
そうしなきゃそれこそいつか爆発しかねない。まぁ今だとその前に離れるか。
って思ってる時点でその人に囚われてるんだよな。
よっし切り替えよう。大事な人はたくさんいる。今は、あらゆるものをくれる
あの人に時を使わねば。不愉快な思いだけに振り回されてたまるか。
元来は激情家なものだし、喧嘩は好きだし、暴れたい願望もあるものだから
ひとたび喧嘩をするととことん凄いことになる。
今はそれがいやでぽけーっとする。だからこその他人に意見も干渉もしないスタイル。
他人に入れ込み過ぎていたかな。すぐ痛みを共有して慰めたくなるのは悪い癖なのか。
しかし結局今も一人の人に対しては慰めることが多い。
けど干渉はしないなぁ。その人の抱えてるものを知らなすぎて、多すぎて
口も挟めない。本人が自由にしている結果だからむしろ頑張れと応援したくなる。
なんというか、俺が自由を本分として生きたいというのもあって、
拘束されている人ほどどうにも干渉したくなるのだ。
自由にして、自分の好きなことして、自分の好きな人と商売して
それで忙しくて死にそうだって言うならそれは俺はむしろたきつける。
出来るだけ癒やしてはあげるけど、頑張る貴方が好きと。
色んなかっこいい姿を見せてねって言う。
けど色んなしがらみに囚われてやせ細る人を見ていると、不憫でな。
奴隷のように働かされて薄給。バイトの方が同じ拘束時間で
数倍は稼げるだろうに。そういう問題でもないけどさ。
まぁ縛られるのが好きな人間もいるだろうしみんな結局好きに生きればいいのさー。
ただ不憫に思ってしまう心を殺したいかな。
別に相手はそんなこと思って欲しくもないだろうし。
ざまぁみろー。まぁせいぜい頑張れよ。てめぇの道だ。ってけらけら笑えるくらいになりたい。
というか、忙しい人に構って貰わなくても別にいいしなぁ。
って実際色んな人に構ってもらってて得るものが多いからあいつが忙しいのはむしろ＋なのである。
現状では。お陰で人間関係がかなり円滑になった。依存もなくなった。
このまま哀れに思う感情も消せて、自己を省みることもできて、
柳に風、な強さで生きていかれたら取り敢えずは思った通りになるだろう。
当面の目標は一人暮らし。酒とベッドとパソコンしかない部屋に住むのさ。
今は殺伐とした、乏しい暮らししか想像できんな。
青灰色の部屋がいい。
そして、現実の人達にもバレてはいるのだが、私の評価は
「本当に優しいけどとても不器用な人」である。
もしくは「伝え下手の不器用な人」
うん…知ってた…。不器用なの知ってた…。
基本、そこだけ脳が男に近いのか問題の共有はしたくないたちだ。
普通女性の相談ってわかってよーみたいな。こういうことがあったのよーもうどう思う−？
みたいな。相談事がそうだんじゃなくてただ聞いて欲しいだけの愚痴だ。
俺の場合はどちらかというとこれがこうで、こうなった。どうすればいい？
って意見を聞くための相談しかしない。
そこでわかるわーとか言われたらむしろイラつく。いやそんなのいらねぇから。
有意義な話をしたいんだって。ほら、意見よこせ。
そして、極力人に相談事は持ちかけないし、自分で解決したい質だ。
色々と辛いことがあっても、一人で解決して後になって
いやーあのときこんなことがあったんだよねー辛かったわーｗｗ
って笑い話にして報告する。多分誰かに刺されたとしても、
抜糸後くらいに見てみてー刺されたーｗｗって言う。
そして俺の回りの人はみんな優しいからキレる。なんで言わなかった！？って。
いや…だって言って解決することでもねえし、俺がやらなきゃいけなかったし…。
って言い訳するはめになる。大抵。
１回それで本当に一人の人を怒らせた。なんで途中経過でも良いから報告しない？
そんなに頼りにならないの？置いてかれてる人の気持ちわかるの？って。
そんなつもりなかったんだけど流石にそこは反省した。はい。すみません。
でも言ってもしょうがないことは言いたくねーじゃん！
笑い話とかネタなら言うけども。人間関係難しい。
文字を使うものは想像力を持っていなくてはならない。
文字のうわっつらだけでなく、それを生み出した人格の暗いところや明るいところまで。
思慮のない言葉は本当に武器になる。
誰かを卑下する言葉は、実は自分自身に向けた罵声かもしれない。
特定のものを攻撃する姿勢は、耐えがたいほどのトラウマから発生したのかもしれない。
って思いたいけれど、言葉を発する方も、思慮のない感じだったりするのかも（´・ω・｀）
もうちょっと、なにか言葉や文字を使う前に、一息ついてみんな考えたらちょっとは
良くなるんじゃないかなー…と思い…つつ…。
周りにクズみたいな人間ばかりいるなら、それを引き寄せているのはやはり自分なのかもしれない。
今私が引き寄せている人間はどんな人間なんだろう。
寂しがり屋の人、頑張り屋の人、明るい人、暗い人、危うい人、いろんなひと。
一番身近にいるのは寂しがり屋の危うい人。
ってことは私もそうなのかもしれない。
いや、私はそれにプラスして、嘘つきで斜に構えててもっと野良猫みたいな感じだ。
餌と撫でる手があるときだけ来て次の日は別のところへ。
自分で首輪を付け替えてあなたの猫ですよーっという風情で。
今日はこのままだとやっと家で寝れるはず。
予定が入れば誰かにひっついて寝てるかな。
他人と寝るのは落ち着くし楽しいけど、疲れる。
落ち着いているのは精神だけで、体は常に緊張してるんだろうな。
思うまま一人で寝るぞー！明日で一つ仕事を終わらせたいのさー！
やっぱりこの時期は攻撃的になるな。ホルモンの違いでここまで性格に影響が出るか。めんどくせー。
ぼーっとやり過ごそう。暴れてどうにかなるもんでもないし。
一個これをすれば解決しそうってのはあるけどしばらくだめだ。
明日は忙しいぞー食事会だの接待だのと。はぁ。がんばろ。
何が私の不安定さ、弱さの原因になってるかがやっと分かった。
感情移入を無意識に無制限にしてしまうからだ。
誰彼構わず好きな人は自分の保護区に入れたくなる。
一緒にいれる時間なんて週に数時間もない相手をずっと保護したくなる。
守りたくなる。理不尽なことを全て排除して少しでも優しい世界を作って。
そんなの相手は望んでもいなくて俺が勝手に空回ってダメージを受けてるだけなのにね。
っていうことが、今まで言葉に出来てなかったんだけどようやく言葉にできた。
今の私にはそれを言葉にしてくれる人がいる。私が考えていたことを
明確に言葉にして私にかけてくれる。同じ考えの人が居ることがどれだけ心強いか。
あーあ。どうやってあの人は、あんなに長くこの考えを固持してるんだろう。
こんな辛い考えを。いくらこっちが言葉を尽くして心を尽くしても
同じだけ返してくれる人なんてまずいなくて。裏切られることも当たり前で。
それでもなんで感情移入して一緒に歩いていこうって言えるんだろうか。
今ならわかる。あの人は、見返りはいらないと、話してくれなくてもいいからと、
相手に負担をかけないように言葉を使うときがあるけどそれは嘘だ。
見返りが欲しくて与えた分与えて欲しくて話して欲しいんだ。
もう癖も分かってきた。嘘を言うときは相手の目を見ながら軽く首を傾げて言う。
そういう人にだけはちゃんと返して行かないと。優しい人を大事にしないとね。
あー。暑い。体温がおかしいな。たまにあったぞこの感じ。
ストレスがフルになるとよく起きる熱っぽさ。
明日朝からなのにー！あー！
いやなことをいやだという、無理なことを無理という。
これは結構な諸刃の剣で、拒否られた相手の反応はこっちにも刺さるし響く。
元々精神が弱いから余計こと。これに慣れて無感情になるまでどれくらいかかるかな。
そりゃ今まで相手に依存してて嫌いになってほしくなかったから我慢して
許容してたのを止め始めたんだから相手もまぁびっくりはしてるんだろうけどさ。
これが普通の関係なんだと思う。自立した関係。
相手を大事に思えば許容出来ることは増えるけど、それだって限界があって。
俺はもう俺を貫き通すと決めた。決めたからにはやる。傷ついても構わないとは
言えないけど出来るだけ頑張る。強さは後からついてくると信じる。
しかし気温高くないのに汗酷いな。こんなになるのは久しぶりだ。
もっと落ち着こう。平静をたもてー
知り合いのバーのところに行くと毎回サービスがどんどん嵩んで。
６杯飲んだような気がするのだけどお会計が2000円弱っていう。
２杯は確かに頼んだ。から、７００円×２とチャージで1900円になるのは分かる。
けど他に結構飲んだぞ。テキーラにウォッカの味見にハイボールと…？
明らかに会計がおかしい。マスターが好きだから金を落としたいのに
いつの間にかこっちが金をもらっている勢いなのだ。
嬉しいけど…たまにはちゃんと会計してくれよ、マスター（´・ω・）
自営業がどれだけ大変かは分かってる。数十円でも多く貰うのが商売だぜ。
よく俺はそれを聞いてるし知ってるよ。
そして私は明日仕事だよぉ…！
どうしようもなくなったらコンマ５秒で諦めて楽しむのが性分だ。
俺はきっと素は明るい人間なんだと思う。中学生のとき、無価値感を
植え込まれなければきっともっと違う人間になれていた。
だとするなら今から取り戻すことも可能だし、それでもやっぱり完全に
明るくなるのは無理だろうと言う気もする。
色々と考えたけど書くのはやめよう。
なんかいっこ、大きく変わりそうな予感。良いか悪いかはわからないけど。
けど変化を楽しもうと思える程度には余裕がある。
あいつのためにも、もう別れた方がいいのは分かっている。
これが最後の嫌がらせか、それとも良い悪あがきになるのか？
もって半年かな。
情報を共有する人を限定しよう。
今のところ考えているのは五人だけ。無論恋人は除外。連絡は一切取らない。
私を少なからず、信頼してくれて期待してくれている人と、
私を頼ってくれている人に限定する。
つまりは必要としてくれている人、で、期待にも応えようとしてくれる人のみ。
他人に期待するのは愚かなことだけど、今の私には
信頼と期待の違いがよくわからない。
お互いの期待に応えるうちに、相手がわかって信頼につながるのならわかるけど、
最初から期待をシャットアウトされたらそいつに近づきたくはならなくないか。
いくら尽くしても、甘受するだけで返そうとしないやつには何もしたくならなくないか。
なにかをしたり、相談に乗ってくれたり、大事に思ってくれる人を、人は大事にするんじゃないか。
少なくとも、俺は俺に一定の礼を持って接してくれなかったり、
大事に思ってくれなかったりする人は大事にしたいと思えない。
大事にしてくれるから私も大事にしようと思える。
受け身な考えだけど、私は彫像を好きになるわけじゃない。
いくら見た目が麗しかろうが、他にいくら美点があろうが、
自分に興味も持つそぶりも見せず、なにも口に出さない人間を
いつまでも好きでいられない。信頼できない人間になにかをしようなんて思えない。
もう十分頑張ったよなぁ。
ちょっと思い立ったことがあって調べてみたら。
俺まるっきり発達障害じゃないか。俺の生きづらさはここか！と
ぷるぷるしていた昼休み。
原因を調べてもまるで当てはまる。
乳幼児からの育児放棄、小学校から中学校までのいじめ、など。
境界性の障害。自他の区別がつかない。自他境界がない。
表面上はわかった気になれる。だけど内面がなれないままっぽい。
他人の恥や痛みを、当人以上に重く感じたり、
他人を自分の手足のように動かすことだけに愉悦を感じたり。
要は他人が自分の延長線上のように見えている、ようだ。
思い通りに動かなければいらつくし、役に立たないなら棄てる。
他人を利用することをなんとも思わない。
反面、自己犠牲精神も強く、いったん身内にしたら命くらい捨てられる。
つまりは、その人が自分と同じになるからだ。
自分を守るためだもの、必死にもなるわ。
これをどうにかしないと、近いうちに全て失うね。
思い返せば、そうなんだよな。自分にとって都合のいいやつ、利益をもたらす
やつだけ好きになったんだから。
役立たずなら要らないって断じて。思い通りに動いてるときだけ上機嫌で。
さて、しかし、何も期待するなって言う人間をそばには置いときたくないな。
そんなの防災パックよりもいらんわ！
と、いうわけでメンタルクリニックにさっそく行ってきた。
一通り話をし、不安を取るための薬物治療もしてもいいが、
あなたの性質だと依存症の方がはるかに強く出るだろうと。
カウンセリング中心の治療をするところを何カ所か紹介されて帰ってきた。
原因は幼少期（零歳〜１５歳）までの不遇。
乳幼児のネグレスト、父親によるコントロールされた日常、いじめ。
信頼できる人を一人でも作れば多少変わるだろうとのこと。
取り敢えずそれが不可能であるので時間をかけてカウンセリングをしていく方向に決まった。
いわゆるボーダーというやつだ。幼少期に母親と関係を築けず、愛されなかった不安が残り続けるらしい。
内面は二歳児のまま。母親を求めて泣き叫ぶ赤子のまま。
だから周りすべての人にそれを求め続ける。母親から与えられる絶対の愛を。
際限のない愛を。裏切らないものを。
取り敢えず近しい人には、逃げてもいいよと伝えておいた。
ボーダーは自他ともに疲れさせるだけってのは調べてよくわかったから、
逃げた方が身のためだと。それでもいるなら覚悟を決めて、
俺を理解してくれないと悪化するだけだからそれなら俺から離れると。
そういう予定。
一人の人はもう言った。一緒に病院を探し、カウンセラーを探してくれるらしい。
例えどんな病気だろうが精神疾患だろうが、理解した上でいてくれると。
最愛の人を病気で失った人だからそれくらい軽いのかもしれない。
もう一人には、もうちょっとちゃんとしてから言う予定だ。
まだ、一応は診断途中だから確定してから。
なにせこれだと確定したら他人のサポートが必要となる。
それが無い人といても悪化するだけ、っぽい。タブーも多い。
なんにせよ、自分を知る良い機会だと思うことにした。
会社とか、遠い人間関係は簡単なのにな。
身近な人ほど傷つけてしまうのは面倒だな。
その対象がどんどん広くなる。人間関係を広げすぎてしまった。
信頼できる人、なぁ…。今だって、一番近しい人だって
浮かぶ疑念をかきけしてかきけして必死に言い聞かせてなんとかってところなのに。
恨まないようにするために必死だ。生きている気がしない。
こんなこと考えもできないくらいになっていればいいのに。
メンタルヘルスらしい感じになってきてしまったわｗｗ
不本意だーちくしょう。
とにかく自分をどうにかするところからだ。
>という訳で早速クリニック行ってきた
前から思ってたんですけどその神掛かった行動の速さを見習いたいですわ。
>>308
病的な焦りが原因ですがねｗ思い立った翌日にはたいがい行動しとります
ちなみに私はここが居所ではあるのだが（´・ω・｀）
同じくらいの頻度でおっさんと議論と教えてを行き来している。
四板だから狭いもんだ。
まぁ来週中には解決に向かうかなという感覚。会社近所で
境界性パーソナリティを看ている心療内科を発見。ここにいこうかなーと
思いながら知り合いのカウンセラーに詳しい人に投げた。
これでGOサインが出たら決定。したら火曜日にいこうかな。
いったん一人の人以外から離れてる。サークル活動みたいなのにも
参加してたんだけど取り敢えず一通り不参加にして、ラインも最低限の
連絡以外停止。取り敢えず、今の私の状況を理解して治すために
一緒に動いてくれている人だけに人間関係をしぼる。
それから上向いてきたら徐々に戻ろう。じゃないと迷惑をかける人数が
めちゃくちゃに増えてしまう。親はもう仕方ないが。
ラインが来ても女友達以外は無視。
あー。早く物事が進まねえかな。
というわけで心療内科言ってきた。結果はどうしようもない〜♪
先生が提案してきた治療方法は、まず薬物治療で精神の調子を整え、
それから心理療法で治し、薬物を減らすという方法。
SSRIとか色々使ってね。
しかしそこで頓挫した。理由はアルコール摂取量が尋常じゃないためだ。
今の私のアルコール摂取量は週に三回、ウイスキーのロックオアハーフソーダを
五杯から十杯。つまり一回の飲みで摂取しているアルコール量は日本酒にして
一升からその半分くらいとなる。
それを五分の一以下にしないと薬物は使えない。とのこと。
だからまずはアルコール外来からだねーみたいな話なのだ。
どうすればいいっていうんだ。接待もしなくちゃいけないのに。
それにプラスして、俺が唯一信じようとしている人とは酒がないと話せない。
悲しいことに。スナックのママさんみたいな人だもの。酒がないとあの人は
どうしようもないだろう。弱い人だ。弱いからこそ、俺にも構ってくれるんだけどさ。
アルコールは減らせない。けどなんらかの対策は取らなくちゃならない。
ちょっと奔走しなくては。
というか、SSRIについて調べたら麻薬だという人間もいるとさ。
マジかよ。余計使いたくねー。薬はだめだな。取り敢えず無しの方向で。
どうしてもってなったら使うけど。取り敢えずはすげぇカウンセラーがいるらしいから
その人に話して決めよう。そういうのに詳しいプロのはずだから、
薬の使い方とかもちゃんと言ってくれるはず。病院にも詳しいはずだから
俺に合った病院も紹介してくれるかも。それに期待しよう。
依存についてはそりゃもう自覚はあるさ。
酒と、人と、性行為、と。別に行為は全くしなくても問題はないけど
人と寝ると夢も見ずに寝られるからたまに寝不足解消にしてしまう。
人とひっついたらどうしても手ぇ出されるからな…。
一人で寝てると三時間から一時間ごとに目が覚めてしまう。
昼間も眠くてしょうがない。人と寝るととりあえず昼間は元気だからなぁ。
疲れるからよく寝れるのもあるけども。
あー。自分を恨んで呪うしかねえな。祖母が母親をちゃんとしてくれたなら
私も育児放棄を受けずに育てたのに。でもみんななにかしらあって
病んでそうしてしまったって分かってるもの。
そこから育った私だからその病んでるおおもとも知っているもの。
どうしようもないほどの餓えとかやるせなさとかそっからくる自己嫌悪とか
全部祖母も母も味わったはずなんだ。
誰も悪くない。ただ、俺やあんたが、誰かをそのせいで傷つけたなら悪い。
だから俺はここに書いていることも、今抱えてるものも墓まで持って行く。
誰にも察せられないように。誰にも伝えない。
この業とかマイナスのものを俺以下には絶対に伝えたくない。
ここで止める。止めなくちゃだめだ。ね。
思うがままに行動していいなら母親にも祖母にも復讐してやりたいよ。
祖母には母親をちゃんと守ってやれって、やれないならくたばれって。
母親には姉貴たちだけでも、一人だけでもいいから育て上げてみせろよって。
みんな子供より男が大事で、空虚を埋めて辛うじて生きていて。
子供が子供を産んでその連続だ。
って言ってもしょうがないので取り敢えず俺は俺の人生をより良くしよう。
今ですね。「取り敢えずは私より私に興味もってくれてる人がいるから
不調にも気づいてくれるしやっていけるわー」
って思ったんですけど、あぁこういうことかと一個納得した。
俺のこの人格障害って二歳児以下から成長してないことが原因らしいのな。
二歳児とかってさ、自分で自分のこと気にしてない。
親に気をつけてもらって、親に全部整えてもらって生きてる。全部親頼り。
親依存。私が気をつけなくても親が全部気にしてくれてるし生きていけるわ−。
みたいな。そのまんま過ぎてワラエナイ。
それでいて自我がないもんだから、自分で自分を気にするのが不可能なのよ。
だから他者に自分を完全に委ねている。サイテー。
これはよどうにかせんとマジで色々とあかんことになるぞぉ。
頑張れわたし。取り敢えず五歳児目指そうか。
すげー眠い。よく寝れそう。感謝しないと。良い運動になった。
で、明日電話してみよう。そこでカウンセラーがつかまればよし、
取り敢えず予約を入れていってみよう。
結果を出さなくては。動きようがない。待つだけってのが最高にイライラする。
３年間依存してきた彼氏と別れてきた。
カウンセラーとも話して決めた。もう根詰まりを起こして腐りかけてたような、
健全ではない関係に成り果てていたから。なにか変化がないと
何年もかけて腐っていくのが目に見えていたから。
気心は知れている。から、今日からまたよろしく、親友！
と握手をかわした。しかし多分親友兼セフレであるｗ
まぁそれでもいいかなーと。自由恋愛、というか。決まり切った
未来に向かって進むような関係には今は絶対になれないから。
お互いに同棲すらしたくもなくて、未来を描けなくて絶望をしているような
関係だった。それがえらく気楽になって、この親友という立場と距離なら
ひどくうまくいきそうなんだｗそれが面白い。
しばらくは意識的に誘い合って親友としての軸を作り直す。
作れなかったら疎遠になって終わりだろう。それもそれでよし。
お互いが成長できたらまた戻ってもよし。
どちらにしろ、良い関係は築きたいけどねぇ。よりよくなれればいい。
好きなのは全然変わらないものねー。ただ近すぎるとだめだから
今は離れておきたいし、離れていける。
一個成長するための良いチャンスだ。精神を悩ませる存在が一つ減った。
結構嬉しい。意識してうれしさとか爽快感を寂しさより増させる必要はあるけど
しばらくすれば慣れるだろう。離れはしないしな。飯もしょっちゅう行くだろうし
寝たりもするだろう。家にも遊びに行くし。
となると、結局なにが変わるんだろな（´・ω・｀）将来を前提としない
軽い付き合いになっただけって感じな気もする。
取り敢えずはまた精神が落ち着いてからいい人も探そう。経験値だ経験値。
変化は痛いし体力いるけど腐るよりはマシ。
ただ、お互いがここまでになるまで言い出せなかったのは幼いところ。
自分を守るために言い出せなかった典型。
もっと視野を広げて色んな人に会っていきたいな。
やっと蓋が取れた。もう自由だ。かつての檻を懐かしがる理由はない。
若いんだ。変化を楽しめ。引き摺るな。
自分が弱いのは自分がよく知っている。だからこそ、これに向けて
いくつかの慰めと関係を作ってきたじゃないか。命綱は完備している。
人を利用して生きようとする癖はいつまで経っても変わらない。
利用されたと思わせないようにうまくいこう
別れてから一緒に一日のんびり映画見たりして過ごして帰ってきたのはいいけど
体の凝り方と食いしばっていたのであろう歯の痛みがはんぱじゃない。
緊張がすごいな。そういう意味でももう潮時だったか。
いててて…。
まぁもうなんだろうといいやｗ
良い関係を築いて、より良くなることだけさね♪
自立した良い女になって出直す！
…依存先はもう別にあったりするんだけど。それも少しずつ離れていきたいな
土曜の深夜から日曜の夕方にかけて、知り合いと思いっきり寝てきた。
すやすやとこんこんと繰り返し夢を見ながら。
多分察してくれたんだろう。何も聞かずにただそばにいてくれた。
結構助かった。もっと寂しくなるかなーと思っていたら、
それを埋めてくれる人も話を聞いてくれる人も結構いて。早くに立ち直れそうだ。
実は、私がわざわざ地元に帰ったのもその人がいたからで。いや、
実家もあるし家を継がなきゃならんし色々と他にも縛りはあるんだけどさ。
でも、もう親もいなくなったら県外に行ってもいいかもなぁ。
本当に蓋が開いた感じなんだ。どこへでも行きたい。行けそう。
もちろん友人もこっちにはいるし、今一番大切にしてる人もここにいるのだが。
うん。考えようかなぁ。大阪か京都に住みたいかも。京都いいなぁ。
北海道でもいいんだけどね。
どれだけ私がその人に囚われていたか痛感している。
だからこそ親友として保とうともしてるんだけども。
これを…俺は逆走とは思ってないんだよな。あるべき位置に納まった感じか。
お互いの求めているものを交換出来ないからさ。それは友人であるべきなんだわ。
しかも結構薄情なことに、本当にもうどうでもよくなりかけてる。
女というのは強かなもので、俺も例にもれず次をもう見つけてるからな。
そっちに気は移ってるな。というか、むりくり移してるかな。
その方が辛くはないわ。
俺が、直接会ったわけじゃないけど、尊敬している女性がいる。
綺麗な女バーテンダーさん。世間ずれはしてるし強かだし世間をよく知ってるしな人。
だからか、その人の書く物語や文章が好きで。
男同士の友情、女同士の友情、男女の友情、男女の恋愛事情。そういう情の交流を
主に書いている方。どうしようもない鎖のような依存関係から、
道をすれ違って懐かしむくらいの関係。
濃さ、密度、色、思い、匂い、温度、あらゆるものが違う物語を書かれている。
その中でも、最もそこで書かれているのはやはり、濃いものだ。
とんでもないくらい無邪気な依存関係。
くすんだ灰色の、よどんだテラテラ光る油のような、底なしの沼。
入れば戻れなくなることを知りながら、自己嫌悪で死にそうになりながら、
それでも何でもないようにくすくす笑いながら入っていく者達の物語。
書いているこの女性は何を思いながら書いているんだろうか。
理想を書き綴っているのか、警鐘を鳴らしているのか。
美しさを求めているのか、人の醜さを婉曲に表現しているのか。
でも、どれも酷く人間くさくてだから好きでしょうがないんだ。
痛くて辛くて悲鳴をあげてて死にそうで狂いそうで。それでも誰かの淹れてくれる
一杯のコーヒーやお茶でつなぎ止めて。いっそこいつらは心中した方が
幸せだろうにと思ってもすさまじく生き急いで生きて行ってる。
きっと長生きはしない人達の物語だけど、俺はそのどろっどろの感情に
まみれて生きるダーティーな感じは好きだ。
どこまでも中庸に、清濁あわせ飲みながら最も俗なものと最も聖なるものに触れながら
生きるのが俺の理想でもある。人生の幅を広く持ちたい。
自由に泳ぎ回れる海は広い方が良い。そのチャンスをある意味得たかな。
もう囚われて一人の人に尽くす必要は無くなったから。
だから俺は寺社仏閣を見て回ってぼんやり庭を眺めたり坊さんの話を聞くのも好きだし、
こうるせえディスコやクラブで踊って吐いてたりくどいてたり馬鹿みたいに現実を棄てて
はしゃいでる人を見るのも同じくらい好きなんだ。
どっちも生きてるって感じがする。生きてるって感じがしないと俺は生きられない。
とんでもないくらいぶっとんだ騒ぎや乱闘や血は最高に興奮するし
静寂が耳鳴りになるくらいの静謐な神社にも高ぶるものがある。
どんな人にも誠実になれる。大切な人には命を差し出して尽くすこともできる。
大切な恩人ならば、他には酷い人でも尽くそう。大事にしよう。
気にしよう。心配しよう。忠犬のように。
ただ、その他はどうでもいい。誰が生きようが死のうが構うものかね。
嘘もつく。だましもする。良いように回る嘘ならそれこそ何百とついてきた。
騙しても良いだろう。それで相手が満たされるなら。
嘘をついても良いだろう。それで世界がうまく回るなら。
俺に倫理は存在しない。そんな障壁なんて必要ない。どんな影で汚いことを
していようが、結果が良ければそれでいい。
良い商品を提供して満足させるのは馬鹿でもできる。
ある程度つたない商品でも最高の満足を引き出せたならそれが価値だ。
俺は後者を極めたい。落ち着いたら趣味で商売人にもなりたいと思ってるしね。
いくら良い商品を提供したと思っても、相手を満足させられなきゃ意味なんてなくて。
それなら取り繕ってでも、物語を付加して、１００％以上の満足を引き出したい。
それは対人関係でも一緒だと思っていて。
どれだけ頑張っても最高の、万人受けするすごい人間なんてまずいないんだ。
だからこそ、人は武器を持って少しでも他より突出しようとする。
もちろんそれも大事だけど、それだけが全てだと思うならそれこそ拙いなとも思う。
人の魅力ってもっと多重で多角的なものじゃなかろうか？と。
そしてそれはある程度の演出や嘘も必要となるんじゃなかろうかとも。
それは物の魅力もそうで。
例えば青い皿一つでも。偶然釉薬を適当にしたらできましたー。でも必死に作った良い品ですー。より。
ヤグルマギクの落ち着いた青色を落とし込んだような、深みのある色の…
とかっていう方がねぇ。
いやそれはさておいてｗ
俺は戦争の話も好きだし有名な殺人鬼の話も好きだ。
汚いものも悲しい話も暴力的な話も好きだ。
動物の話も花の話もお茶の話も好きだ。
平和で笑えて静かな話も好きだ。
それを半々に持ちながら一生過ごしていきたい。
それを抑制されていたのが今までは辛かったかな。善に傾けさせられていたのが。
俺はそんな殊勝な人間じゃない。
だからそれを共有できる人を探したい。人間らしい人間を。
それこそ親友でも恋人でもなんでもいいけど。
そういう風に生きた方がはるかに生きやすく、幅も広がる世界へのやるせなさと
自己嫌悪を共有しながら。それでも世界に噛み付いて人を利用して
罪悪感も抱かず自分も含めた世界を笑いながら楽しく生きられる人間に
出会いたいなぁ。きっと戦友にもなれる。
誰よりも優しく狡猾で不純で純粋な人間に。一歩間違えれば即座に敵に回る
危うい人間だ。きっと楽しい。
ってことは私自身が誰の敵にも味方にも回るってことなんだよな。
うん。確かに。不安定な精神と人生だ、ほんと。
やりたいことはそう複雑じゃないのにな。
楽しく生きて自分の頭の中を絵や立体芸術で表現しながら
病みながら健康に生きたいだけなのにな？
元々は人に対してはなんかしたい方なんだよ。
ボランティアとか好きだしよくしてたし本質は善なはずで。
ただもの凄い自己防衛と利己が働くからすぐ悪に傾く。
他者を利用するのに躊躇いを持たなくなったのが一番響いてるかなぁ。
思いを踏みにじることを影でいくらでもしてきたけど、罪悪感はゼロだ。
ただ、利用されてるとは絶対に思わせないけどね。
相手が１くれたらこっちも１返す。たまにくれてもゼロしか返さないけど。
だから総合収支でいうとこっちが多くもらえるように調節している。
そしてなぜか相手が罪悪感を抱いたりしてるものだから相手も利用している
つもりなんだろう。大丈夫。ウィンウィンだ。むしろこっちが多く奪ってるから安心して？って思いつつ。
しかしびっくりするくらい変わらんな。
なんか、気づいたらゲームする算段を考えていて、それに気づいた瞬間泣いてしまった。
俺、ここ数年、全くゲームも趣味もする気が起きなかったのよ。
なんにもやる気が起きなくて。気づいたら他人のことばっかり考えてて。
けどゲームしようか、いや革細工作るかなと自然と思い描けてた。
この数年、どんだけ自分を殺してたんだろう。
どれだけ都合の良い存在になろうと己を切り刻み続けてたんだろう。
たった一人の人間のためにどれだけ病み続けていたのだろう。
あぁ。心底ほっとした。ようやく私は私のために生きられる。
嬉しくて泣くなんて初めてだ。
色々と考えてた。県外いきてぇ。
なんか追い詰められてるのがなくなった途端、今支えてくれている
男も女もどうでもよくなってきてしまった。
あれだけ人肌にも性的にも依存していたのに今はしたくない。
それよりもどっか遠くに一人で行きたいなぁ。
黙って消えるかと算段をしていたのだけど、それをすると今まで築いた全部を失うような。
それはそれでなんか腹立たしい。もったいない。
ただ。そうだな。一人でしばらく生きたいかな。
自分と、猫くらいはいてもいいかな。それくらいの気楽な生活をしたい。
居間と寝室と、工房兼勉強部屋があったら最高。
今住んでる家はじきに潰されるだろう。そしたらそれぐらいの家にしたいな。
工房は木で、寝室と居間はちゃんとした感じで。
納屋（工房）と廊下で繋げる感じでもいいかも。
今の家は広すぎるからねぇ。二人暮らしで５LDKか。
手が回らないどころか開かずの間になっている部屋が二つもある。
いつか私だけになったときは潰して建て直しだなー。
雨漏りもするし広すぎるしシャワーは冷水しか出ないし築３０年以上で
耐震が若干不安。壁紙はシミでえらいことになってるし
ハネアリにやられてるし。
工房は大工仕事から革の加工から動物の解体、油絵、彫刻、染め物まで
色んなことができるような場所にしたいな。
床は基本木材で、シンクつきで簡易ガスコンロも完備で。
土間を作って木材の加工とか染め物とかハーブの加工とか農作物の
なんちゃらとかしやすくしたい。
誰とも共有しない城をそこに築きたいなぁ。
もう誰かと生きたくなーい。利用し合うくらいが丁度いい。
それだけでもノドの乾きはどうにかなるよ。
自分を満たすのは自分だけでありたい。基本的に。
万が一他者が満たしてくれたら最高にラッキーかな。
自分を犠牲にしない生き方を模索中。
自分の為に自分を使う生き方を。
だから、いっそ県外に行きたいって思うんだよな。大事な人達が誰もいない
一人の場所へ。そしたら自分のことを必死に考えられるだろうと。
常に苛み続ける不安とだけ取り敢えず戦っていきたい。
また少しカウンセラーと話を。
なぜ人を信じられないか？を掘り下げてもらった。
まず、自分が一番不安定になる状況はどんな状況なのか。
→なにか他者に対してアクションをしたときに無視されること
…特に身近なもの、信頼している人に対して行ったとき。
原因は家族という最小の社会単位での問題。
父は母が私をみごもっているときに浮気を繰り返し裏切り続けた。
ストレスの溜まった母は私を育児放棄して私を裏切った。
母は父と私を裏切り男を作って出て行った。
私は父がしようとした同一化をはじき返した＝父から見たら裏切り？
父は私に父の夢を無理矢理託され洗脳された。
全員が全員を裏切り続けていた。しかも私が生まれる前から。
最初から崩壊していた家庭で育った私は、自己のアイデンティティを確立する前に、
絶対的な不信感を叩き込まれたらしい。一番最初、自我を築くステージで。
不信こそをアイデンティティをしたというべきか。自らに対しても、
その他全てに対しても。
それを助長したのはいじめだった。いじめが私に無価値さを浸透させたとき、
自己への不信もピークになった。親友の裏切りは他者への不信も確固とさせた。
死にたいと消えたいと思う事が癖になるくらいに色んなものが嫌いになった。
それから、今に至る。
つまり、他者へアクションをしたときに無視をされて感情のコントロールができなくなる理由は二つ。
・その人を家族に近い存在と認識してるからこそ応えることを義務づけさせている（私の脳内で）ため
・いじめで「お前は要らない、消えろ、無価値、自殺しろ」と言い続けられたために、自分が無価値になり無視されることにトラウマを抱いているため。
理想の家族であればしていただろうことを身近な人に押しつけている。
自分を必要としない場所や人にトラウマを抱いている。
良い方向へ向かうための方法としてやっていくことも、二つ。
・幼少期へ立ち返り、本来、お互いを守り合うような家族では得られただろう安心感とアイデンティティを取り戻すこと。
・本当に信頼できるパートナーを見つけること（これはアイデンティティを確立していく課程で大抵どうにかなるらしい）
アイデンティティを幼少期から築き上げ直すってどうするんだろうな？
自分が思ってきたこと、閉じ込めていたこと、抑制していたことを
カウンセラーさんがちゃんと引き出してくれて本当に助かってる。
自分に対する不信感って、自分が何を考えているかがわからないっていうのもでかくて。
それは他人に合わせまくって自我をころころ変えて定まらないからそうなってたんだよね。
相手の思うように振る舞うこともあれば、抑制が取れて自我を爆発させることもあった。
それが少しずつこれから定まっていくのかなぁと。
定めていくために私も努力を重ねる。甘えっぱなしじゃいけない。
頑張る（｀・ω・´）
ライオンみたいな人を探したい。もしくは狼。
人並みには色々と出来るけれど、どことなく人を信頼することや
信用するのが苦手で不器用な人。
共感を求めず、他人は他人と諦めているけど人を求める人。
孤独な人。野生動物のような人。
っていうと自分と似た人間な気がする。
違いを求めすぎて首を絞められたから、次は共感も共振もしやすい
似た人間と過ごしてみたい。いっそ共依存までいっちゃってもいいかもしれない。
それも経験の一つとしてね。ずっとそうなるわけにはいかない。
ま、その前に自立性を身に付けることだなー。
今日は久しぶりに絵を描く日。本当に一年ぶりくらいに。
描く絵は決めている。名前は決めていないけど。
いつかちゃんと見せれるレベルになって、枚数が溜まればどっかに投下しようと思う。
いぬの絵。奇妙ないぬの絵。キャラクターとして描くつもりではなく。
心象風景として存在するいぬ。心から吐き出さずにはおられないほどのいぬ。
どんな存在かは細かく細かく考えてある。名前はきっと最後の最期まで決まらない。
ただそのいぬがたたずんだり生きてたり死んでたり食べてたり笑ってたり。
そういう風景を淡々と描いていってみたい。ボールペンと水彩で。
今は彼を描くことが必要な気がする。飽きたら切り絵しよう。
安上がりな趣味だ。
大阪旅行に出かけていた。遊びの区切りとして。USJとか諸々。
ああいうところに行くとパフォーマーのすさまじさに目がくらむ。
己の技量、技、存在一つで生きていく人達の魅力たるや。
声一つ、表情一つ、動き一つ、踊り一つに研鑽を重ねた人達。
多分、自分の理想はあそこなんだろうなーと思った。ああいう人間に
一番憧れる。より素晴らしいものを作れるとか、より営業がうまいとか。
そんなのより、一瞬一瞬をきらめかせて人の目を奪って自分のものにする人の方が
私にとっては数倍魅力的だ。元々が享楽的だからか、そんな一瞬の魅力に
さらわれてしまう。俺にとっては歴史的なものとか、長持ちする質のいい
家具とかはどうでもいいもので。それよりも意識を奪われる一瞬、あの感覚に
金を払いたくなる。その瞬間だけ、己を忘れ、世界を忘れて生きられる。
いつかそういうイベントの方にも関わりたいかも。
で、帰り道、どんどん気分が落ちて、友人と別れて一人になったときがピークになった。
大阪駅。目の前に計画して建てられたでかい建物がある。綺麗なデザイン。
曲線を描くカタチに、沿うようにして等感覚に並んだ柱。
魅力的なテナントが遠くからでも見えるガラス張りの設計。
それを照らし出すおびただしい数の電球。
その圧倒的な存在感が、おぞましくてしょうがなくなった。
今、自分に力があればその全てをたたきつぶして砕いてがれきに還したいほどに。
圧倒的に大きな建造物。何十階建ての。あらゆる人の手がかかって建てられ、
維持されてきたそれが。俺にはおぞましい化け物に見えた。
あらゆる人が通り過ぎるだけの場所がなんであんなに綺麗でいられるんだと。
つきつめていくと、この感情は綺麗なものに対する妬ましさなのかな。
気取っているな、と。壊したくなるのも、ただその存在を落としたいだけで。
どちらにしろ、百貨店とかもそうだが。ああいう場所は俺には合わない。
なにより落ち着かない。この苦手意識もいつかは薄れるかな。
いや、無理か。取り敢えずは、嫌いなものは嫌いなままでいいや。
俺がああいうのを嫌いな理由は、一つのでかいカタチを残したであろう
おびただしい人に対する嫉妬が一つ。
もう一つは、人の手あかが残らないからかな。
だから下町は好きなんだ。色んな人が目に見えて生きた証を残している。
古ぼけた写真が貼ってあったりね。そういう雑然とした感じが一番好き。
そういう雑然とした場所でざっぱな会話をするのがなにより楽しい。
人の気配があちこちに感じられる。生きているのが感じられる。
でかい、洗練されたモールはそれがない。前日にいた人もわからない。
人の中にいればいるほど孤独になる場所だ。
結局、友人としても必要ない人間ということがわかったので元彼は絶ちきった。
人としても一切尊敬できない。人として、常識がない。最低限のことさえできない。
地雷を踏み荒らしていながら、気遣ってやってる、だって？
論外だわ。もっと他にすべきことがあったと思うけどね。
人のトラウマを意図的に踏み直しておいて、気遣いってなんだよ。
本当にあの人は私に興味があるフリをしてたんだなぁ。
ツラだけ気に入って、あとは都合の良い人にしたかったんだろ。
あいつは俺にたくさん要求してきた。俺はあの人にコミュニケーションしか要求していない。
もうあいつは一生一人で生きたらいい。誰かと付き合ってもまた
自分の理想を押しつけて潰すよ。しかも褒めるわけでなし。
うれしさは共有せず、表現もせず、なにかを馬鹿にするときと文句をいうときだけ
烈火の如く。なんで付き合ってたのか解せないわ。
で、またカウンセラーのところへ。
母親の話が中心になった。その母親は「母親」じゃないね、と。
人としてパーソナリティが崩壊したとんでもない人間。
悪い親だね。って。
精神的な虐待を貴方は受けてきたんだよ。これからは身を守るすべを身に付けないとね。
私が平和な家庭に居場所を見いだせる気がしない、と言ったら
母親の呪いだーとのこと。
どうやら私は母親から影響を受けまくっていたようだ。
でもいまいち実感がわかないのは、母親が私はなんだかんだ嫌いじゃないからだ。
同情するところも、あるからだ。けど、逃げなきゃな。
自分の幸せのカタチを見つけるコト。
もう多くの人と関わるのは諦めかけている。今の状態のままじゃ特に。
だから、本当にわずかな、得られるかもわからない理解者だけのために生きたい。
その人達と良いも悪いもあらゆることを共有したい。
その合間に、色んなことをしたい。
それだけでいいや。それだけが、難しすぎるや。
死にたい、と本当に希死念慮レベルに思ってしまっているなら、
それはもう癖だからいくらでも死にたいと思って生きればいいと思うんだ。
俺がそれだから。ただ言ってもきりがないから出来るだけそらすけど。
けどただの自殺願望なら本当のことを口にした方がいい。
楽しく生きたいとか、苦しみたくないとか、辛いとか、幸せになりたいとかさ。
幸せなら、君死のうなんて思わないでしょって。なら死にたいって言うだけじゃなく、
もっと望みを口に出しなよ。本当の望みをって思う。
じゃあどうなりたいの？って。死が許されないとしたら、貴方はどう生きたかったのって。
それを口に出して認識して、じゃあどうしようって考えるのが、
なにか一歩踏み出すってことじゃないかなーと思う。
生徒のときなんてさ、なにやったっていいんだから。
学校の中は治外法権みたいになってしまってるし、それを利用しない手はないよ。
なにやらかしても黒歴史で済む。もちろん暴力とかは良くないけど。
ぶっとんだことすればいいんだ。と22歳になる元いじめられっこのおばさんは思いマシタとさ（´・ω・｀）
もっと色々暴れてやればよかったなぁ。自分を抑制する必要もなかった。
で、今日もまぁ良い日で。悪い日でもあったけど。
会いたい人に会えて、会いたい人に会えなかった。両方のコールが
重なった場合はどうすればいいんだろうなぁ。
どっちを優先すべきなのか。次は断った方に行こう。
カウンセラーを通して自分を知ることが、自己の確立にも繋がっている気がする。
ただ。出てくることは良い事ばかりではない。
私は強いらしい。過酷に生きてきたらしい。けど人格を保ててるだけすごいらしい。
虐待を受けていたらしい。育児放棄されていたらしい。抑圧、抑制の比率が尋常じゃないらしい。
依存の気もあるらしい。恐がりらしい。人を信用できないらしい。
それらは幼少期に植え付けられたらしい。赤子の抱いた怒りが残ってるらしい。
アイデンティティーが無いらしい。これから幼少期からやり直していかなくちゃならないらしい。
それまでは、怒りを静めてくれる人しか愛せないらしい。
お互いの生きづらさがわかって、お互いの求めてるものが分かる人と一緒にいたいなぁ。
少なくとも、その辺りの理解がないと辛いだけだわ。完全に乗り越えられる気はしない。
それでも、言葉で伝えたらそこだけでも理解してくれる人がいるだけ良かった。
感覚で理解してくれる人にはなかなか出会えないだろうけど、
いつか見つかる、と信じる。
取り敢えずは自分を高めること。まだまだこれからなはずだし。
いつか見返す。いや、見下す。
お前より数倍幸せに俺は生きてるからって笑顔で言い捨ててやれるくらいになる。
それが当面の目的。俺の原動力は怒りと人を見下ろすこと。
そのためなら無理もしてやる。蹴散らかすために。
抑圧されまくったが、俺は元来激情家で気性の荒い人間なんだよ。
ただ親に気に入られたいがために棄ててきただけだ。
ケアテイカー、頑張りましたともー。
名付けを考えるのが楽しい。
烏を飼うならヤゲン。猫を飼うならミヤかクラン。犬ならルツかネロ。
蛇ならアマツかトキツ。
英語日本語ヘブライ語混じりに混ざった選択肢。これはひどい。
ただ泣いているだけじゃ誰も助けてくれないのは当然のこと。
泣くということはそれは強烈な感情の発露ではあるのだけど、他者のそれを
それを受け止めるっていうのにも、とてつもないエネルギーがいる。
何故泣いているのか？なにがつらいのか？どうにかできるのか？
そもそも泣いているときっていうのは平常じゃないから、下手すれば
八つ当たりされたり何らかの被害を受ける可能性だってある。
そんな事が想定されうるにも関わらず、あえて踏み込むとしたら、
本当に愛しい相手か好きな友人だけかな。
だから、本当に誰かに踏み込まれたくて、誰かに心配されたいのなら。
誰かに踏み込んで、その相手にとって特別な存在になることね。
この人なら助けたいと思われるようになること。
そのためにはひたすら受け身でいることなんて論外で、相手に何かしらを
与え続けること。
そして、重要なのは、大切な人はしっかり選ぶこと。
ちゃんと、貴方に敬意を払って、思いやってくれて、お互いに成長できる、
影響し合える相手にちゃんとしてあげること。
人は平気で裏切るし、自分に益がないとわかったら遠ざかる。
いつの間にか存在を忘れられる。
その中でも、ちょっとでも楽しく、笑顔で生きたいのならば、
やはり信頼できる人の存在は不可欠なんだろなーと思う。
親でも友人でもなんでもいいんだ。
で。
あえて文字にすべきかはわからないけど。なんか匿名さんには近いものを感じるので。
しかも一週間前に友人と話したばかりの話題。
他人が思う自分と自分の思う自分自身が乖離しているという話し。
誰かに貴方が必要だ、とか。褒められたりとか。良い言葉をかけられるごとに、
褒められた自分自身と、自分が思うクズで無能で無価値な自分がどんどん離れていっている感覚を覚える。
褒められれば褒められるごとに。それこそ死んだら悲しいとか言われるごとに。
嘘だろって。で、裏に何があるんですか？って。
受け止められないんだよね。自分で自分の価値の無さを痛感して、そんな自分自身ともう
何十年って生きてきててさ。自分で自分を外側にはじき出して勝手に疎外感を覚えている。
周りのみんなはちゃんと見てくれてるんだけどね。勝手に蚊帳の外に行ってるんだよ。
なにを言われても一瞬で心に麻酔を打って流してさ。良い事も悪いことも全部。
これ、なかなか辛いんだｗけどこの思考の癖っていうのは本当に無くなりにくい。
けどどうしようもない部分が大きいんだよ。自分で自分を許せない内はね。
私が今まさにそれで、辛いねぇって話してた友人は、なんと45歳。
45歳になって、やっとその人は自分を許せるようになってきたって。
それまで何を言われてもどう褒められても違う違う違うって
受け入れられずにはじき返してきたけど、もういいわーって言ってた。
自分自身と戦うのはもう飽きたって。
それでもやっぱり疑ってかかることもあるけど、それも徐々に減ってきたと。
流石にそこまで時間をかけたくはないけど、やっぱり治りづらいよなぁ、これ。
生きる意味と目的ってかなり違うと思われる。
俺の場合は生きる意味は俺が主体的に楽しく生きるためで、
目的はなにか俺の頭の中にある塊を表現すること。
全部感覚的なものなんだよねぇ。ご立派な理由なんてなくてさ。
俺が楽しければよくて、出来ればその結果周りの人間も楽しければよくて、
そんで俺の頭の中にある風景を現実に持ってこれればそれでいい。
他者に尽くすのも、自分が楽しく生きるための投資か、その行為そのものを
楽しんでいるに過ぎない。
そういう意味では極めて利己に生きている。だから平気で色んな人に関わって
関わりたくない奴は一瞬ではじいて勝手にしてる。
ただ、それを誰にも悟らせないようにはしてるけどねー。
色々と重たい理由をつけて遠ざけているから。実際そこまでじゃないと
嫌いにもなれない元来のお人好しもあるけどさｗ
もっと出来たことがあるんじゃないかとよく考えるけど。
結局そのときはそのときの全力だったんだろうな。
もう諦めて、未練も棄てよう。
今は、もう幸せだと言い切れる。
メモ。
一つ、犬。 二つ、龍と蛇 三つ、宝石と酒 四つ、川と空 五つ、二面性
六つ、狼。 七つ、黒色 八つ、彩り 九つ、肉の艶めかしさ 十、痛み
十一、ザクロ 十二、スミレ 十三、人形 十四、鳥 十五、サメ
十六、鬼子母神 十七、哀れみ 十八、魂の形 十九、朽ちる 二十、骨
二十一、死に方 二十二、赤色 二十三、祝い 二十四、舞踊 二十五、心
二十六、獣
思いつき。なにかの材料に使おうと思っている言葉たち
この言葉を組み合わせるとなにができるのか。
祝いの舞を踊りながらサメを振り回す艶やかなお相撲さんの絵が…。
てかなまめかしい肉で相撲が出てくる俺の脳内はいったい…まぁ肉のぶつかり合いだけども。
もうちょっと、こう、な。
さて、なんだか色んなところからイベントに来いとお誘いがかかってやばいぞ。
体がもたんぞ。バイトの誘いも増えるし、願ってもないことなんだけどさ。
最近でも嬉しいことを言われるようになった。前からちょくちょく言われてきたけど、雰囲気がやっぱり独特らしい。
お会いしてから年齢を言うと、みんな目を見張って驚く。
年齢には合わない、なにか不思議な雰囲気と言われる。
よくわからん。けどそういうことを言われ始めたのは最近だ。
もう一年くらい一緒にいる準恋人も雰囲気変わったなーとか艶が出た？とか言うようになった。
いったい俺になにが…というかなにも中身が変わってないために
言われても目を丸くして首を傾げることしかできぬ。鳩になる。鳩に。
声を気に入ってくれる方もいて、女優に似てる！と言われたり。
アナウンサーみたいだねーとか。お陰でイベントの進行役の話も出ている。
なんか、元と別れてから流れが全然違うわ。一気にまた物事の流れに押されている感じがある。
色々とスカウトっぽいのも来たり、どうするべきなのか、それ以前に勉強…とかって忙しい。
やっぱり関わる人は選ぶべきだな。成長させてくれる人のそばにいたら
色んなことが経験できるわ。
ちょっと憧れの存在に近づけた感じ。とは言っても実在の人物とは言いがたいんだけど。
ちゃんとからっと明るく人を好きになって嫌いになれるようになったというか。
相手を恨んで呪って沼に沈めるような嫌悪ではなく。
お前なんか嫌いだよーどこにでも言って苦労して俺の視界外で生きてろｗみたいな。
お前の存在は嫌いで出来れば人生にも関わって欲しくなくて視界にもいてほしくないし
要らないけどまぁ適当に良い人生送ってろ、みたいな感じか。
そこまではまだ思えんな。俺の視界から消え去って見えないところで
生きて亡くなれか。出来れば苦労しまくってくれ。南無。
本当は離れてしまいたいけど、同じグループに所属しているから
表面上は普通に接さざるを得ない。
お前が大人になりな、と補助者が言ってくれた。今はその言葉に従うだけだな。
頑張ったって報告したらきっとご褒美はくれる。
犬が如く…！
噛まれて、引っかかれて、叩かれて、押さえつけられて、首を絞められて。
エスカレートすればただの暴行になりかねないレベルの、行為。
あそこまで激しいのは初めてだったな。痣が何カ所かまだ残る。
互いの暴力欲求と支配欲を解放したような感じか。
その裏は、こんなことをしても自分を好いてくれる？という傲慢な承認・受容の要求。
酷いことをしても許してくれるよね、と。
こっちもかなり傷つけたけどな。終わったアトになんでこんなに私たち
歪んでるんだろうねと額を突きあわせて笑った。
なんでこの年でこんな歪んだことしてるんだろうなー。目指せ瀬戸内寂聴か？
ただ、本能のままに振る舞えるのはかなり楽しい。
…絶対他の人がやるなら止めるけど。エスカレートしたら多分いつか。
とんでもないことになる。過失致死とかならんかな。大丈夫かね。
あ。あとさっきいやな動画見た。
子猫の首をナイフでじゃりじゃり切り落として
別の子猫にガソリンぶっかけて燃やして
また別の子猫の後ろ足を手斧で切り落として大爆笑、みたいな。
いやー、人が死んでいるのはなんとも思わんけど、動物をむやみに傷つけるのは
見てられんな。ただ、これが別の動物ならまた感想も違うんだろうな。
見た目のかわいさだけで人は可哀想に思ったり、差別しまくるから
あんまり特定のものに肩入れして考えたくないな。
パリでのテロの画像も一通り見て回った。劇場内結構死体あったね。
ただ、イラクで殺されている民間人の方が何百倍にもなるだろ。
それを考えるとどうしてもフェイスブックはトリコロールをつけれなかった。
想像し得る範囲の悲劇にだけ想いを寄せるのは、なんか偽善にしか感じられない。
ただ、その哀悼の意を表すのは賛成だ。
安易に俺はそれには乗りたくないというだけで。哀悼の意なんて他にも
色んな形で示せるから。わざわざトリコロールにしなくたって、
つたないヤフー翻訳のフランス語で、どっかフランスの人に対してでも
直接悲しみとか怒りを伝えたらそっちの方が有意義じゃないかね。
なんか便乗したくないんだよな。反骨精神が根深い。
常にそれがすべてじゃない、想像できないものがまだ世界にはたくさんあって、
それを伝える人がいなければ、情報がなければそれはこっちにとってはなかったことになる。
そんな悲劇なんて山のようにある。
どう処理すべきか。違うな−。
感情を示すことは大切なんだけどね。けどわざわざ表面だけトリコロールにして
満足しているならそれは偽善だと言いたい…んだろうか。
そこで思考停止している人が多い気がするんだ。
じゃなくて、もっと踏み込むなら踏み込もうぜって思う。
元、の人と私を知っている人のところへ話をしに行った。
あーやっぱり別れたかーｗとｗ
田舎の子供っぽさが抜けない男の子と、冷め切った女の子だから
うまくはいかないと思っていたらしい。
まぁ当たってるわｗあっちは平和なサザエさんみたいな家庭の箱入り息子で、
こっちはネグレスト＆精神的虐待＆いじめな感じで育った人間だ。
家猫と野良猫くらいには差がある。
色んな人に雰囲気が、って言われるのもそこかもなー。
色々とみてきたがゆえに冷め切った女。心が無いと。
結構ずばずば言われてむしろすっきりしたｗ
歯に衣着せぬ言葉って好きなんよな。それだけちゃんと見て言ってくれるから。
どんなこと言われても笑える程度には心もねえしｗ
いやー。でも好きな人間が最近分かり始めた。
馬鹿を演じている人間だ。必死に自分を守ってプライド高く生きてる人間じゃ無い。
じゃなくて、他人からどう見られるかを必死に考えた結果、
馬鹿を演じながら人を引き寄せたり離したりできるような人。
賢さが一周回ったような人かな。
自分を大きく見せたりして満足しているようじゃまだガキだ。
本当にこええのは、底が見えないのは、常に笑って適度に自分を見せている人間だ。
同級で一人そういうやつを知ってる。後輩でも一人いるな。
共通点は、崩壊した家庭で育ったこと。やっぱりそういうやつは匂いが違うわ。
一般的な、普通の幸せの中にもし置かれたとしたら
真綿で首を絞められるかのように追い詰められてじきに逃げ出すんだろうなという
確信がずっとある。
ある意味呪いだなこれ。あーあ。
カウンセリングしてきたー。
対人緊張が強すぎる。常に気を張ってるから意識的に力を抜いたり
自律訓練法を繰り返しなさいとのこと。
しばらくしないとねー。
なにせ家が休まる場所じゃ無い。親がいる限り緊張しっぱなし。
美容院とか行くとついでにマッサージとかしてくれるけど肩とか首が
えらいことになってるらしい。俺にその自覚はないんだけど。
要は、常に人といる間は攻撃態勢になっているらしい。
野生動物と本当に一緒だな。常に歯も食いしばってるから歯の痛みと頭痛も激しい。
攻撃されたと思いやすいからそうなる。けどどうすればいいんだろうな。
対人に過敏な人間はきっとみなそうなんだろうなーとも思った。
攻撃されたと感じやすい。人が笑ったり、ひそひそ話をされただけで
攻撃されたと思い込んでしまう。それは自意識過剰とも言われるけどきっとそうじゃない。
そういう攻撃のされ方を一回でもされてしまったならね、そりゃ攻撃されたと思うし
身構えるしなんなら牙を剥くまでいくかもしれないさ。
だって怖いんだから。恐怖だよ。どこへ行っても敵しかいない。
疑心暗鬼に苛まれてなにもかもが敵に見えて怖くてしょうがない。
虐待を受けた動物と変わらないと思う。なにかが近づいてきただけで怯えて威嚇する。
それは容易に治るものじゃない。信じられるなにかを手に入れるまでは。
カウンセラーには、そうなるのは仕方がないよとも言われた。
家族は守ってくれない。から自分で自分を守るしかなかったもんねと。
守るには攻撃性を持たなきゃいけないから。けどそれで生きづらいなら
変えていかなくてはいけない。
ただこの根っからの攻撃性は変えられないなーとも思う。
これは祖母の血だわ。