ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。
>>396
いや、まがりなりにも姉やら兄弟姉妹と呼べる者が３人も居るのであれば、決して“天涯孤独”では無いから安心しろ！
ぶっちゃけ「早いか遅いか」の違いだけだ。
ちなみに俺の実父なんかは、俺がこの世に生まれる数日前に横死しちまったぞ。
ちょっ、そうじゃん！
姉妹兄弟居るじゃん！！
そして、そういった身内が結婚とか考えている場合は、その相手方と仲良くしておくことが何よりも大事ですよね！マジで。
でもたよれはせぬ(´-ω-`)
一人は顔すら知らぬ。話したことなし。
一人は知ってるが、性格悪すぎて手がつけられん。
一人はこないだの母の件から切られたぽい？
これら姉は全員結婚して遠くにいますわー(´-ω-`)
お父様！写真でしか会えないというのもなんとも…。
でもこういうのってきりがないんすよね(´-ω-`)
知り合いでも無戸籍児で孤児院暮らしでとかいました。
そういうのを思うとまだまだと思う反面、
上を見てもきりがないのでとりあえずがんばる！
そうなるとガチめに結婚という手も考えといた方が良い気がする。
それが難しいなら今度こそある程度ホワイトなとこに就職か。
まあ何かの検定とか受けてるようだし、その道に進むって目標があるみたいだけど。
いい人が見つかるかなｗ普通に生きてきた人ではだめだから。
一応ホワイトになれるように頑張ってる！数年かかるかもだけど、
早く1人で生きられるようにするよ。
昨日、色々と考える時間があった。色んな人とも話した。
個人的には重要な話だった。
私は言葉が強い。親しい人ほど歯に衣着せなくなるから耐えられる人は少ない。
それで関係が壊れたことも二回ほど。話を途中で遮られたり、逃げられたり、
逆ギレされたりと。こっちも消化不良でうぜーと思うことが何度もあった。
論争も討論も好きだ。けど、人と話すことはもう諦めてもいて。
こっちが本気でぶつかればぶつかるほど甲斐がなくなっていく。
話せば話すほど存在がなくなっていく。
だから好きな人とはうわべでしか話せない時期が続いていた。
けど、今の人なら大丈夫と確信した。この人なら話せる。
逆に、話してくれないなら、本気でぶつかってくれないなら俺が存在する甲斐がない。
と言ってくれた。アクションを起こすとちゃんと返してくれる。
ちゃんと求めてくれる。自然とそれをこなしてくれる。
あまりにも与えられすぎて、返すスピードが追いついていなくて、
焦って空回りしても目を合わせてくれる。
それを改めてじっくり話して認識して、やっと吹っ切れた。
何をしても、話をしても何一つ覚えてくれなくて、これが厭だと言っても
わざとそれをしてきたり地雷を何度も同じところを踏んだり
自己満足の気遣いばかりしてきたあの人と全てが違う。
嫌なことを知ってくれてそれは全部しないと約束してくれて、
されて嬉しいことを全部覚えてくれていつもそれをしてくれて。
それだから、私も自然とその人にたくさんのものをあげて与えてしたいと思えて。
その存在に素直に感謝できるようになれた。
それを認識して、どうでもいい相手を憎む余裕がなくなった。
そんなことより、もっとすべきことがいっぱいある。
好きな人達にもっと色々出来なきゃいけない。
心を傾けるのは好きな人達にだけだ。恨みはいらないわ。
抱き合うという不自然すぎる体勢なのにも関わらず
八時間余り夢も見ずに二人とも寝られたのがなんかすげぇ。
腕枕すら二時間がせいぜいだとおもってたら！
ビオフェルミンが効いたためしがないんだが。
ストレスには効かないの？なんなの？こーらっくしかないの？
なんだかんだ、あの爬虫類は律儀なお人だ。
花芽はそもそも分化すれば成長することなく、
種を残すのが役目で終われば朽ち果てる。
結局本体と繋がっていようがいまいが生殖を終えれば
廃棄される組織…というイメージしかなかったんだけど
なるほど、そういう見方もあるか！
卵子や精子と変わらないイメージだった。ふむふむ。
さて、今日はいい日にするぞー！
そもそも枝の生長点はどの程度あるんだろ？
花芽形成が成って終わったのちの枝も生長点を有するのか？
はて？
例えば樹木は毎年花が咲き、枝も割りかしら常に成長してると思われる。
この場合、人で言うところの脳と心臓は一体どこを指すのか？
多分、根っこが脳で幹全体が心臓。
根(脳)が無い花瓶の花は枝(体)が成長しない。
だが心臓の一部が勝手に動き、機械的に最低限の役目だけは全うしようとする(花を咲かせる)。
そして、ある条件に基づき新たに根っこが生まれた場合、それは新しい脳だから生命も第２のものであるという考え。
なるほどなー。新たに生えた場合はクローンみたいなもんだしなぁ。
寿命は元と一緒とは言え別物。ソメイヨシノはいつ全滅するのか。
そうなると接ぎ木はチャル的にはどういう扱い？
移植みたいなものなのかな
色んな人に顔が似ていると言われててなにがなんだかわからん。
蒼井優とか言われる。綾野剛も言われた。杏もたまに言われるな。
いったい誰なんだよｗというか誰々に似てるが褒め言葉だと思ってる奴は
自重しろ。嬉しくもなんともない。美容室の人とか言うことないからって
無理していわんでいいから。逆に腹立つからやめてくれ
よく言われますー似てますか−？って言っても似てないですって答えても微妙な空気になる。
どっちも得しないから黙れ。な？無駄な会話する暇あったら手ぇ動かせ−。
会話せずに済む美容師さん大好き。
もっともっと素に戻っていけるか。
一度原初まで立ち返ってみようか。なにも考えずに動いてみようか。
学んだことをかなぐり捨ててみようか。
二つの面があってどっちが本当なのか今はわからないところがある。
一つは人の為に何かしたくて、人助けとか人と遊んだり協力したり
わいわいしたり好きでそれが有り難くて幸せな感じ。
もう一つは蓮っ葉で斜に構えてて他人を利用するだけ利用して自分だけ
勝てて夜を1人で生きていきたい感じ。
どっちも混ざってるのが本当なんだろうなぁ。
どうでもいい人間は利用して、大事な人は大切にして。
ただ、最終的にどっちを生活スタイルとして選ぶのかがわからない。
真っ当に働いて夜にはちょっと飲んで絵を描いてゲームして平凡に暮らすのか、
夜もずっと徘徊して色んな人と会って渡り歩いて暗く黒く不健康にいるのか。
どっちも楽しそうでどっちも向いている。
悩むな−。
覚えておくこと。お祝い。内容はメモ帳に。
413：蒼鳥：2015/12/19(土) 16:06 さっき思い出した。
頼まれたんだ。私が死んだらお祝いをしてちょうだいねって。
知り合いのママさんなんだけど。
もし私が死んだら、お葬式では無理かもしれないけど、こっそり貴方だけでいいから祝ってちょうだい。
よく頑張ったね、もう追い詰められない。やっとゆっくり眠れるね。
もう頑張らなくていい。よかったね。今日はお祝いだねって言って欲しいの。
他の客も帰って2人になった後、一瞬びっくりしたけど、了承した。
では、そのときには祝杯を挙げましょう。好きな酒、決めといてくださいね。
あぁ、そうね。何がいいかねぇ…。
そんな、昨日の深夜の出来事でした。綺麗な憂い顔だったなぁ。
俺ってバイの素質あるよなぁ…と思った寒い日だった。
親に与えられなかったものを恋人に求めてるのはあるな。
なにもなさすぎて多くを求めすぎる傾向も。
一番は守ってくれることだろうか。自分で自分を守るしかなかったもんなぁ。
関係がうまくいかないのは親との関わり方、幼少期、インナーチャイルドに
問題があるからじゃないか、と話をされた。
そりゃ思い当たる部分は山ほどある。
私がその人を呼ぶときは、一割くらい、お父さんってのが入ってるしな。
求める物は、頼りがい、力、守ってくれること、甘えさせてくれること、
反応してくれること。
あとは人を傷つけることを忌避するような人であれば。
弱さも非道さも受容する。かわいいものだ。
でもきっと、俺が思うほど俺の幼少期は悪くなかったような気もする。
ただ、母親に抱かれた記憶は一度しかない。
父親に一回だけ肩車されたかな。
なんか話もしてたように思うけど、母親が途中から気の毒な人だと気づいて、
ずっと聞き役に回ってたような、どうだったんだろう。
何を話していたのか、そもそも話をしていたのか記憶にさっぱりないんだ。
思い出せないのに癒やしようもないよな。
最近になって気づいたけど、俺は記憶が抜けやすいみたいだ。異様なほど。
最近のことは小さいことでもしっかり覚えてるんだけど、四年くらい経つとおしまいだ。
高校のときの同級生にあんなことあったよねーとかこれ楽しかったよねーとか言われても
なにもわからない。そうか…ｿﾝﾅｺﾄｱｯﾀﾝﾀﾞｰと頷くことしかできない。
全くついていけない。中学生のときの話も似たような感じだ。
記憶がなくて話がわけわからん。
さらにさかのぼったらもう本を読むような感覚だ。
一年に一枚程度写真があって、その横に、体育祭とかって書いてある。
それだけ。そのときの風景とタイトルの付箋だけ。
記憶にそれしかない。何を考えていたのか、感じていたのか、何をしていたのか、
なにもない。他人の人生みたいだ。
辛くて消したのか、それすら検証できないわ。
あー。明日、なんか服でも買おうかな。最後の意地だ。
一時3人男を抱えていまして。
本命と不倫が2人。我ながら何してたんだな時期なんだけど。
まだそれでも増やそうとしてたからなー。セフレを。
これもカウンセラーには話した。まぁよく扱いをわかってるｗ
性病と子供さえ気をつければ、それもいいよと。
いずれはさよならしていかなきゃならないけど、それまではちゃんと気をつけてねーって。
で、その不倫が本命になったりすったもんだと色々あった。
どっちにしろ他人様にお話しできるような事情なんて一つもない。
それもカウンセラーが言うには幼少期のせいだろうと。
なんだかなぁ。全部それで片付けていいわけでもないと思うんだ。
今はもう1人で満足していけている辺り、やっぱり元々の本命では
ストレスと不満しかなかったんだろうな。
三大欲の一つもからっきし消えた。
逃げ道に人を利用しちゃだめだなぁ。お互い様な利用の仕方なんだけどさ。
もっと変わらなきゃいけない。けど、わからなくてもやっとする。
>>409
まさに移植扱い。脳は根だからそれにより魂が重なることはない。
>>410
仮にオレの場合は「やべえ。誰だか分かんないw」で済ましてる。
まあ本当に分からないんですけどね。
あとその三人の中で綾野号さんは最近サビさんがプラスのこと言っててググったから顔は分かる。
蒼井さんは名前知ってる、杏さんは全く分からない。
ま、「じゃあ手は誰似すか？」とか「だが今から生まれ変わる」とか適当に変な返ししてれば微妙な空気にはならず、むしろ相手がキョドり始めるから次はそれでいってみてくれ。
>>415
そしてオレはむしろ嫌な感じの記憶が残り、写真に関しては１枚すら無い。
まあこれから写真撮りまくるから良いけどね。
因みにミシェル・ロドリゲスとかは知ってるんだけどwwww
>>417
確かに、この手が別人の手でも内臓が他者のものでも俺は俺だもんな−。
あ、それいいｗ雑誌に載った人を指してでも言われない限り誰だかわかんないで通るｗ
そういう変なことで間を持たせる美容院はまぁ一回しか行かないけれど、
手は誰似とか、完全にアレな人と思われそうで楽しいなぁｗ
わくわく！
そして嫌な記憶は残るね。写真と言っても脳内写真なんだぜ！
俺も小学生の写真は親が勝手に買ってた（今はどこにあるか不明）けど、
中高は意図的に買わなかったな。くだらね、と思って。
これからどんどん撮って気が向いたら見せてくれな。
ミシェルｗこの人強そうで好きよー身長俺と同じでびびった。
そして珍しく親と軽く喧嘩した。
当たり前のことを繰り返し言ってくるものだからあまりの中身の無さにいらついて、
当たり前だろそんなことと返していたら棘のあることしか言えないのかと
くってかかられた。
これで会話をしない口実が出来た。試験勉強ばっかりしよう。
で、とっとと家を出て1人で生きる。安心してくれ。口汚い子はすぐ消えてやるから。
その方がお互いにとっていい。一度離れて、連絡も殆ど絶ってやろう。
引っ越す場所も言うまい。
これだから孤独になりやすいんよなぁｗ
身近な人間であればあるほど、ちょっとでも自分にとって不都合になると
関係を絶ちたくなる。根本的に人を信じられない病気なもので。
こればかりはカウンセラーさんも数年がかりで信頼できる人を作らないと
直しようがない、と。
1人が好きなのも原因なんだろうなー。1人でいると、味方もいないけれど
敵も絶対に出来ないからプラマイゼロでのんびり過ごせる。
誰かと関わるのは大体プラスになるけれど、万が一マイナスに転じたら
もうやめたくなる。
女の子に対しては全く思わないというところもポイントな気がする。
女性には裏切られようが何されようが俺に原因があったんだなと思うし、
女の子には汚い言葉も意識して使わないように、優しく言葉を用いるように
全力を使っているところもある。だから女性とは結構うまくいく。
男に対してはすぐ言葉も荒くなれば攻撃してしまうんだよなー。
上手くいかないのは身近な男性のみだな、そう考えると。
動揺もしやすいし。
女性相手と、関係が薄い人相手だとまぁまぁ関係が築ける。
なんかここに原因がある気がするな。
あと、俺よりちょっと優れた人間が身近にいると、っていうのもあるかもな。
劣等感が。圧倒的に優れた人になると、一気に尊敬して雛みたいに
付いてまわるんだけど。びみょーに上だともやっとする。
ただし男性に限る。
絶対的なコンプレックスがあるな、これは。
歯が痛い−。また噛み締め過ぎだ…いってー。
422：蒼鳥：2015/12/20(日) 17:41 うん。つまりはもの凄くガキなのだ（´・ω・｀）
今回の喧嘩で気分を害することがなければ年末に初詣に連れていこうかとか
小さいときに出かけた思いでの農業公園的な場所に行こうかと企画してたんだけど
まるっきり行く気がなくなった。金もったいねえし。
思い出とかもうどうでもいいわ。
別の人に金と時間使おうっと。もう家族なんてどうでもいいー♪
癌なにそれ勝手にしてー。
我ながらすさまじく薄情。俺様の機嫌を損ねたら最後、その相手が生きようが死のうが
どうでもいい領域。しかも至極どうでもいい内容。
あーあー。ほんと頭おかしいと思うわ。
別にそこまで毛嫌いしないようにも出来るんだけどさ。
うわべだけで接すればね。素で接すれば接するほど小さなことが許せん。
境界性パーソナリティー自己愛性パーソナリティーなこの感じ。
さっさと自立して建て直すことだねぇ。
色んなことを押しつけられたな。俺の友達に会わせたい仲良くしろとかって。
あいつはそれが俺の成長にもとか言ってたけど、迷惑極まりなかった。
ただあいつが自分勝手にお節介なことをしていただけだ。
それが嫌で逃げたら文句を言われ、あいつの思うような対応をしなかったら
キレられ。最低最悪。
俺がいつお前の友人に会いたいって言った？俺がいつそれを望んだ？
お前は俺のことをなにも理解してないし何も気遣ってもいないし
自分の思い通りに変えようとしていただけだよね？
もうマジで俺の知らないところでみんなに騙されて苦しんで消えればいいのにな。
お前のやり方や押しつけは俺の親父とだぶるんだよ。
一方的な夢を押しつけて６歳の子の将来の夢に弁護士って言わせるような
馬鹿野郎と。
モラハラかっての。
それがまぁ、純真で真綿で包まれたような箱入り娘なら対応できるんだろうがな。
あいにく俺はそんなもんじゃねぇ。
人は嫌いだ。集団行動は吐き気がする。信用なんてできない。
他人と会うのは負担でしかない。接待みたいなものだ全て。
二年一緒にいてわからないとかもう馬鹿すぎるだろ。
それを、たった五ヶ月しかいない人が完璧に理解してくれてるから
なおさら腹立たしいわ。いや、数回しか会ったことのない人ですら
俺がどんな人間か、なにかが苦手でなにを求めてるか的確に当てたというのに
貴方は本当に二年もいったいなにを見ていたのでしょうね。
二年の月日が、たった1週間も顔を合わせていないような人にどんどん
更新されていくのが、やるせない。
そんな人に入れ込むべきではなかった。
他人のことを理解しようともせず、一方的に自身の理解を求めるような人間なんて
構うべきではなかった。
まだまだ私も恋愛の経験値足らないな。良い人をちゃんと見つけないとな。
クズに関わって時間を無駄にしたくない。
休んでても気持ちだけ張り詰めてる感じがずっと続いててひでぇー。
消化器官にもろにダメージいってる。
休みたい…精神的に。
年末年始にはそんな人に会わなきゃいけない。
今から憂鬱だ。はー。平静を保てるかな。
行った場所で知り合いを見つけれたらそっちに気を向けれるんだけど。
話しかけてこなきゃいいが。こっちからは触れないし目も合わせないし
話しかけないのでスルーしてくださいねーっと！
頭痛もすれば歯も痛いし色々となんか体調がおかしいけど
どうにか明日も頑張ろう。今日もまだ頑張ろう。
なんか今日はえらくしんどいぃ（´・ω・｀）
体調が悪いのもあるんだろうな。色々と進まぬ。
まぁ週の半ばに一度息抜きできる。それまで頑張らなきゃいけないー。
今日はノルマを終わらせるまで寝ない。
どうもこういうときって問答無用で耐えるボタンが押されるせいか、
誰かを頼ろうとは思えない。その点今の人はいいなーと思う。
沈んでたらそれを伝えてくるもんねー。すげー。
俺は取り敢えず耐えて耐えて終わるだけだな。
書き込んでたら気もそれるし。
にしても食べても食べてもだめだなー。苦しくても食欲が勝つって。
落ち着けー！もう食べるもんないぞー。
一回転換しようかなぁ。しかしクリスマスが近いとなると無理か。
考えよ。
私の名前は昭和大正でもありそうな古風な名前なんだが、
もし自分で変えられるなら中性的な名前にしたいなー。
ユウキとかアラタとかユウリとか…？マコトとかミコトとかユヅルとかカオルとか。
タマキとかイオリとかミヅキとかシノブとか。
知り合いにハヅキもいたな。
うむ。
感覚が人より過敏過ぎて困ることが多々ある。
夜目は利くがまぶしさに弱い。
耳は10代しか聞こえない音もモスキート音も聞き取れるしテレビの電子音？
みたいなのも壁越しにわかるからビデオになっていても無音でも
隣の部屋からテレビが点いてるか判別できるけど
花火とか太鼓とかパチンコ屋とか風船とかは大の苦手。映画館も少し。
調子が良いときであれば体臭で人を追える。ただ人の匂いを覚えるのには
結構な接触がいるけど。
なんで町中に住んでるのにこんななんだろうなー。
田舎の友人なんて耳があまりにも悪くて一緒に音楽聞こうものなら
耳が痛くなる。個体差なのか？
あ。皮膚に張り付くものも服も苦手と言えば苦手。
絆創膏とかは剥がすときかなり痛みを感じるから極力貼らない。
注射した後の血止めの絆創膏とかアウトだわ。風呂でふやかしながら
必死に剥がした記憶。
>>428
大抵のヒトは皆、基本的にサルから進化して来たワケなんだけども‥たぶんアナタ方は、数少ない“オオカミから進化した系統の人間”なんだと思うんだ。
テレビが付いてるかどうかっていうのはオレもよく分かる。
ピンと張り詰めた感じがするよね。
>>430
血液型が珍しいのもそういうことですかね（｀・ω・´）
ウルフズレインみたいな進化だと嬉しいｗ
>>431
そんな感じだなー。ｷｨｰﾝというかﾋﾟｨｰﾝというか。
ノイズみたいに意識に引っかかる。
さて、初めてまともな蕁麻疹になり、皮膚科とアレルギー科を転々とした。
最初のところではただの蕁麻疹ということで抗ヒスタミン薬をもらったけど
翌日には顔全体が腫れて目も開けなかったためアレルギー科でステロイドを
いただいた。
で、服薬2日目なんだけど殆ど変化がない。全然効いている感じがしないんだが。
耳の腫れは引いたけど顔はそのままだ。ニキビが固まって出来たところもある。
おぞましいなぁ。まぁ1週間で治るかなおらんかってとこだなー。
明日飲んでも引きそうにないならまた総合病院かかってみよう。
首から上だけが熱くてわずかに痛がゆい。
かゆみが強くない、気にならない程度というのが救いかな。
治るまで外出も出来ないのがやだなー。映画見たい
あったかい部屋にいるとかゆみが増すから暖房の無い寝室で過ごす。
耳がパンパンじゃなくなったところは希望が持てるけど
顔全体が本当に熱い。保冷剤があっという間に溶ける。
顔はうっすらかゆみがあるかないかでむしろ腫れてるゆえの
突っ張りとか動かしづらさだけ。蜂に刺されたのかってくらいだけど。
首は普通にかゆいなー。掻き壊れて血がー。
ただでさえ首は火傷とか傷が多いんだからこれ以上いりませぬ。
首から上を冷水に突っ込んでいたい。
しかし、出された薬は最も強力な抗炎症作用があるとうたってるのに
全く即効性はないというか、僅かずつしか効かないのな。
それとも効かないくらいひどいのか。
期待はずれだ…これでも悪化したらほんとに総合病院だなー年末ぅ！
この数日、ひたすら引きこもって栄養取って寝続けた。
体重も恐ろしいけどこれで治ってくれ頼む！
明日からはしばらくリンゴだけで生き延びねばだ。
流石にクリスマスにもらった菓子を短期間で消費はしんどかった。
ケーキ何個喰えばってレベルだわ。何キロ太ったかおっそろしい。
おかゆ生活！これで減りたまえ。
なお明日はパーティーに呼び出されてとんでもない目に遭う模様。
友人とのパーティーなんだが、もう大量の手作り餃子と
５ホールのケーキとオードブルと寿司とおでんは確定している。
２５人集まって入れるってどいつの実家だ？未だに場所がわからん。謎。
年末最後のイベントだなー。楽しんでこよう。
喰っても喰っても減る体質になりたい…。
思うがまま食べたら3日で１キロは太る。
朝りんご二個、間食でロールケーキ三分の一、
昼ご飯にほか弁、間食にロールケーキ（以下略）、はるさめヌードル、
晩ご飯にりんご一個、ブドウ半分、梨一個、シチュー二杯とフランスパン。
これでも足りなくてどうしようもないから水がぶ飲みして無理矢理寝た。
明らかに過食症なんだよなぁ。食べても二時間以内にまた暴食する。
食べないと胃が気持ち悪くて吐き気がして。
ってことは胃酸過多になっていると。加えてもう二月以上続く便秘。
完全に胃腸がイカレてる。けど食べるのがやめられない。
食い物のことしか考えられない。なにがストレスなんだろうな？
もっと外出しようか。
ほぼ二時間ごとにダイエットクッキーとかも食べてたわ。
ほんとこの吐き気なんなの。腹が立つ。
なんか3週間ぶりくらいに食欲がすとんと落ちた。
あれ？これ一時かな？それとも今後もずっとかな。ずっとだとありがたい。
太ももがかなりえらいことになった。うむ…。
食欲が出てきたから逆に困ってるんだが。
性欲と男性依存が減退したなぁ。明らかに。前まで会いたい会いたいな
感じだったのにそれが全部食べ物に行っとる。
興味が減ってきたな。慣れかな。半年で飽きたか？いやいやそんなわけが。
週に三回泊まっても休憩してもまだ足りなかったのも半月しなくて
平気になってるし。いかんなぁ。逆にしないと。
しかしあれもあれで異常性欲だったような。でもそっちの方が
綺麗に保てるしかねがかからないというのも事実。
ぽけーっと考えてたんだけど、もし誰かに人生楽しい？って聞かれても
俺は楽しいって答えれないなぁ。
愉快とは言うけども。散々その時は必死になって生きてきたつもりだけど
後から見るとなにもしてなければなんにも残ってないのが本当に愉快。笑えるわぁ。
って言いそう。
振り返っても前を見ても無なんだよなー。なんか蓋された感じ。
なにしても楽しくないしな。きっと一番のストレスがそれなんだろうな。
食べる、眠る、とか以外に娯楽がない。
どんどんなにかに追われているような感覚。
かなり慣れてきたのは事実だな。もっかい感情を引き締めなおそう。
前は一回すれば三日は食欲ゼロってくらい行為に本能持っていかれてたからな。恋愛したての頃。
それぐらいに戻せばダイエットも…うまくいけ…！
前はそれで45キロまで落とせた。行為ダイエット。
それぐらいにまで好きに持っていき直す。
45kgとかオレが小学生の頃と同じ体重やな。
蒼鳥さんの身長的にも流石に軽過ぎるキガス
じゃあ…48キロくらいで！君意外と重かったんだな！
で。昼間に救急車で運ばれ点滴されまくってやっと帰宅。
最悪の正月なうww
48kgはオレが中学三年時点での体重だわあwww
そちらは相変わらず波瀾万丈やな。一体何があったんすか…
で、こっちはひっそりと静かだよ。
まあヘッドホンは煩いけども。
>>443
人並みに当たり前に年を越す事が、そこまで難しいのかキミは；‥(`；ω；´)ﾌﾞﾜｯ
３年で三キロしか成長しない…だと…。
ひっそりとした正月、いいなー…
ええとですね。軽い腸捻転、と便秘で。汚い話ですが。
あまりの腹痛で倒れて担ぎ込まれました。
CTを撮って医者がドン引きするくらい大腸ふくれて破裂寸前。
既に破れてる可能性もあるそうで様子見ですww
>>446
え？何それ真面目に大丈夫？聞くだけでもこわいんだが…
破れてる可能性もあるとか本当安静にしてねw破裂って相当ヤバいのでは…
悪いことは言わないから１回静養しよう。
「ちょっと勉強したいから」とか理由こじつけて、自宅か図書館で１ヶ月位ひっそりと暮らしたって問題無いさ。
適当な検定のため、本当に勉強してても良い訳だし。
余計に遊ばず質素な暮らしっていうのかな。
蒼鳥さんは暫くの間身体動かさなくて良いよ。
普通にもうお雑煮とか食べちゃってるし平気かな…。
カニアレルギーのときもすぐエビとか食べてたアホなので大丈夫かと！
破裂したり破れてたらこいっかげつ入院になるねw
CT見てて怪しいところがあってなー。安静にします！
心配してくれてありがとー！嬉しい！
お、おー！本当にそんなに心配してくれるなんて…泣きますよ！
ひっそりしばらく動か…お偉いさんの接待はしなきゃかもだけど、
あとは湖の如く静かにしてみます(´-ω-`)本当にありがとう
>平気かな
やめとけってwwwマジでwwww
取り返し付かなくなるよ？
う、はい…。
大人しく寝て過ごします…！ちゃるの分も寝とく！
おーけー！
本当に５時間くらいやりたい気分だわ。
オレなんて１日中大したことやってないから寝なくて大丈夫だし
まあゆっくり休んでな。
お疲れ様。
明けましておめでとうございます。
昨年は色々とどうもすいません。
今年も宜しくお願いします。
>>452
よぅ、今年も頼むな！
>>453
いやいやいや…ちゃんと寝てよー？お互い体には気をつけようぜ
そして明けましておめでとうございます！よろしくです。
>>455
明けましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします。
お互い良い年になりますように！
自分の為には頑張れないと分かったので、他人の為と思って頑張るのだ。
自分の為だと思うと集中力がないけど、
これをすると好きな人に教えられる、とか好きな人達の役に立てると考えると
色々出来ると分かった。ある意味他力本願である？
取り敢えず俺が定職に就くと得をする人がそこそこいるので頑張る。
そして、元恋人に牙を剥いてから初めてお会いした。
まぁ同じグループだから定期的に会う機会はこれからもあるのだけど。
やっぱ殺意がわくなぁ。このまま変われそうにないならいつかこのグループ卒業しなきゃかも。
それくらいもう生理的に無理だわ。あいつがいるだけでストレスが一気に跳ね上がる。
多分触られようものなら反射的にはたいて跳び下がるだろう。
気持ち悪くてしょうがない。ゴキブリに等しい。
相手も気遣ってか常に一番遠くを歩いて一言も声をかけてくれなかったのが
唯一良かった。なにか勘違いして話しかけてきたら無視するつもりだったし。
多分、機会があれば私は復讐もすると思う。それぐらい怒りが色あせないのが
よく分かった。もう少し女を武器にできるようになれば、きっと。
あの人の仕事の取引先を潰したり、友人が全員離れるように仕向けたり、
そんなことをよく考える。苦労すればいい。見捨てられればいい。
そんなことを常に考えてしまう。それで胃が痛くなってるんだから
もう忘れたいとも思うんだけど、会う機会がどうしてもあるのがな…。
会わなくなれば忘れていけるのに。
なんらかの方法で、こっそりと貶めたい。
けど根は本当に深くて、思っていることを実行できて、苦しめられて、
自殺くらいにまで追い込めても多分もっと苦しめたいと俺は思ってしまう。
際限なく七転八倒させたいと。
って思って気づいた。まだ好きなのか。
ただ幸せにはなってほしくない。苦しんでいる貴方が好き。
苦しんで、自殺するくらい苦しんでる貴方が見たい。きっと心から笑える。
もっと辛がって、もっと成功から遠ざかって、もっと絶望して。
それが私の癒やしになる。可愛いねぇって。
根は、思いの外深いようで。
すっきりした−。しかし、凄いなこの感覚。
好きと憎しみが同居してこんがらがって殺意に変わって攻撃性になって
愛と愛玩と嗜虐になった感じ？よくわからなくなった。
前にも、人を興味本位で一回ころころしてみたいと思ったことあったけど、
それとは少し違う。近いけど。あのときは色んな顔みたいなーとか
中身どうなってるのかなーとか興味だけだったけど。
今回はなんというか、顔とかどうでもよくて、別に解剖したいわけでもなくて。
その人の苦痛と苦しみを引き起こしてそれを愛でたい感じ？
例えば子猫を思いっきり何度も何度も殴って私の姿を見るだけで怯えるように
させた後に撫でて愛でる感じ。
いつでもお前を壊せるよって壊すよって笑顔で言いながら普通に接したい。
そして唐突に殴ったりしたい。完全にDV思考ですありがとうございました。
あと子猫は可愛いというか猫好きなので叩いたりした人は私に叩かれろ。
つまりはきっと…支配したいのだ。
支配したい、というか壊したい。狂わせたい。影響を及ぼし続けたい。
操作したい。その人の人生を壊したい。
この気持ちは、いじめられてから持ち始めた気持ちだ。
周り全てが敵になってから、それら全てをコントロールする妄想に浸るようになった。
実際、私が最も愉悦を感じるのは他人を思い通りに操作できているときだったりする。
俺の場合は境界性人格障害というやつだ。
弱らせて弱らせてサンドバッグにしたいんだ。しないよ？
想像の中でだけ。この世界はなんでもかんでもかっちりと定まりすぎていて
俺が付け入る隙がないのさ。
昔なら、人一人消えても山に浚われたとかで済んだろうにね。
隙の無い、エラーもバグも最小限にされた世界ではろくに飛べやしない。
とある小説を読んでいた。超マイナーな。犯罪がはびこる貧民街で生き延びる
男娼の話。
自我を得た瞬間から生きることだけに必死だった。生きるために男でも女でも
客を取って油断させ、殺害して金を得た。
じょうずに犯され、じょうずにころして、最悪の環境にしては健康に育った。
目は常に生き残る道を探し、腕の皮を剥がされてもトラウマ一つ抱えず。
夢を見ることも、過去を振り返ることも一切無く生き延びた。
他人の死と自分の死を交互に見続けていたその人が、唯一滅びないものを
見つける話なんだけど。
なんとなしに読んでいて、生き残るには隙を見つけなくてはいけないというのが目に付いた。
活路とも言うか。俺は、生きるというのは王道を進むものというイメージがあった。
大きな街道を歩くように、安定して整備された道を歩くのが最も楽な生き方なのかと。
でももっと良い道もあるのかもしれないなと思った。
隙を見つけること。一足飛びになにかをなすにはそれが必要なのかもしれない。
人相手でも、なんでも。付け入る隙のない人に何をしても無駄なら、
絡めた指を解かれない相手を見極める術を身に付けるべきかな。
もっと生きるのに必死になってみよう。
今日は寒いなァ。寒くなかったら散歩でもしようと思ったんだが。
筋トレをがっつりするだけにしておこう。正月太り対策。
あと2週間で二キロ落とさねば…正月怖い
食べないと便秘になるから喰わなきゃいけない。けど太らないようにって
結構難しいぜ。油なしの野菜炒めをもさもさ食べたりしてるけども。
うーん。田舎から貰った餅もまだ余ってるし、消費しないといけないけど…。
まだ、色々と自分に向いてることはなんだろうとは考えてはいる。
要は、仕事以外で俺にできることはなんだろうって。
物作りは好きだけど、ゼロから１を作るのは違う。造形ではない。
木工は少し作りたい物もあるけど、木自体に惹かれはしない。
となると…やるとしたら皮革で小物とかホルダーとかシース作りか。
もしくはやっぱり絵なんだろうなー。
色々したいなぁ。時間が欲しい。
誕生日おみくじ。書いてあったこと。
才知は並外れる。猜疑心が非常に強いが、その分情け深い。
善にも悪にも染まりやすい。
だそうだ。大体あってるな。大体。才知はないけど。
猜疑心はそんなにな…あるわ。あるし、ちょっとでも裏切りの傾向が見られたら
速攻でぶっちぎる。良くも悪くも人の動向に敏感な。
なんかこう、膵臓癌あたりにならないかなーとたまに思う。
余命宣告とかされたい。絶対その瞬間にほっとして泣く。
もう生きなくていいんだって、やっと自分の為に泣ける。
恋人もいて、まだ仕事は不安定だけど知り合いもいっぱいいて
色んなイベントに参加して活動しているのに、どうしてもしにたい。
ここ数年常に鬱なのは確かだ。趣味もゲームも何一つやる気が起きず、
本もプラモも詰みっぱなし。
好きだったこと何一つ手をつけられず安堵できるのは眠るときだけ。
そんなのが数年間だ。もう疲れた。ねむりたいなぁ。
ケモノヅメをちらっと見た。面白そうだ。
463：サビぬき。◆Ow：2016/01/09(土) 18:08 >>462
何気に観てみたが‥うむ、確かに。
あれこそまさに『R-18の日本むかし話』だね〜(笑)
何より画風が秀逸w
>>463
画風、ほんとに凄いですよねｗしかも表情も戦闘もぬるぬる動く。
エログロで素晴らしいむかし話です。かなり好きｗ
さて、先日三件ほど居酒屋やスナックをはしごしたのだが、
払った金銭はゼロ。気前のいい方に出会えまくってしまったのだ。
金運がある意味すごくある日であった。
＞画風、ほんとに凄いですよねｗ
うん、あえて超リアルな背景にデッサン風の人物画を落とし込む事で、各キャラのデティールに対する視聴者側の“脳内リアル補正機能”がＭＡＸに引き出されちゃう感じだよなーww
>>465
一瞬脳が！？ってなった後におぉ…( ﾟдﾟ)と。声優の演技の良さもあって
リアルさとシュールさが楽しいですねこれは。
ダイエットついでに体を変えようと整体に通い始めた。
骨盤が曲がってるから足の長さが左右で数センチ違ったという。
肩もバキバキだわ首もバキバキだわ股関節の可動域が狭すぎるわ
先生が笑い出すくらい体がおかしい。一回でだいぶ矯正されて
猫背が治った。あと仰向けに寝られるようになった。
ついでに弱り果ててた大腰筋を使えるように刺激してくれた。
しばらくはインナーマッスルを鍛えることだなー。
歩き方も改善せねば。次が楽しみ。
で、精神的には結構悪かった−。
どうも執着してるんだよね。苦しめって思ってしまって。
これから解放されない限り、俺は前には進めないわ。
これがなくならない限り、なにも楽しめないわ。
鬱病になった人とも少し話をしていたんだけど、波はどうにもならないのよね。
自分じゃ気分のアガリ下がりをコントロールできない。
誰かと話をしていると余計なことを考えなくてマシだからよく出るんだけど、
根本的な解決にならない。あー。しんどい。
そろそろ一回死にかけてみようかなとか思ったり。
俺の脳を占めるものはあれであって欲しいと。
あんなものではあってならないと。
死にたいのではなく消えたいのだ。
一度なにもかも記憶を消し去りたい。私を構成してきた環境や記憶を
なにもかも無くしたらその先に何があるんだろうとよく考える。
今より悪いかもしれない。良いかもしれない。
わからないことに笑って賭けられるくらいには脆い精神と人生だ。
棄てたくもなる。
気分が晴れになるときが殆どない。数日に一回、一分くらいの間だけ、
朝日を見ながら風を浴びるような気分になるときがある。
本当の意味で休まるのはそのときだけだ。
それ以外は曇天か雨か。落ち着きはするが、囚人みたいな気分だ。
というか、まさにそうだな。自由はある。けど、本当じゃ無い。
自由を活かせる自分がここにはいない。
したいことがない。できることもない。楽しみがない。
だから何もしない、できない。囚人と何も違わない。
檻が物理的なものか精神的なものかの違いだ。
だからいっそ精神を全部壊してしまえば救われるのではないかと。
亡くしてしまえばまだ少しは自由になれるのではないかと。
体も同じくらい壊れてしまえばいいのに。
目の一つでも腕の一本でも脚の一本でも欠ければやっと精神と釣り合う。
金だけ持って別のところに行きたいなぁ。いけれるのになぁ。
頑張らなきゃいけないなぁ。
もっと精神を壊さねば。
寝る前に食べるチョコがうまい゜Д゜)
そしてこれは危ないパターン。精神がストレスでマッハなときの
典型だ。こういうときはとっとと寝てしまおう
食欲のコントロールがまた難しくなってきたんだぜー。
ストレスの証拠なんだぜー。
そんな無茶な食事制限はしてないんだがな。
飢えが深刻だー。半飢餓なのは確かなんだろうけど。
昨日果物たくさん食べたら一気に水分抜けて減った。
ということは水分を溜め込むレベルには飢餓状態に近いと。
ぬあー
良い夢を見た。男になっていた。
死にたくてふらついていたら、包丁を持った女性が何人もいた。
滅多刺しにされて死んだ。多分何度も死んだ。
死体は掃除人が回収して軽トラに乗せて運んでいった。
運ばれてる最中に起きて「いってぇー」って苦笑しつつ掃除人に話しかけたら
「若い頃はよくあることさね」って笑い返された。
どんな世界やねん！女に刺されるのがよくあるのか、それで死んだことになるのがよくあるのか
蘇ることがよくあるのか。なんにせよ、メチャクチャで愉快な夢であった。
さ、今日も明日もちゃんとしよっ
女と酒はニゴウまで。
男ならサンゴウくらいはいけるかしら。
ぽたぽた。垂れる感覚が煩わしい。
暴力を振るわれるのも振るうのも慣れた最近。
初めて人を叩いたという。まぁ小学生の頃は喧嘩もしたけどさぁ。
どんどん狂っていってる感覚と乖離してる感覚と
普通の人と話すのに疲れる感覚。
うわべだけで話すのは問題ないけど、本気で話すのは疲れる。
本気で話しても手応えがないならそいつを切りたくなる。
他人に対する期待をゼロにできたらなぁ。
他人に対する思いをゼロにできたらなぁ。
一部の人にだけ狂っていって普段と乖離していく。
もう破綻しかけてる。だからうわべの人と楽しい人と信用出来る人にだけ会って
そこそこ信用したい人とは離れていく。
もうできない。
関わりたくなーい。お金も時間ももったいなーい。
はぁ。
絶対三回目で抜けよう。ここになにも価値を感じない。
義理と筋は通す。だがそれまでだ。
びょうきだな。
なんか体調悪いな。
妙に眠いのとうっすら頭痛と吐き気と。でも病院行かなきゃだし
起きてないとなー。しんどいぜー
花粉症か？この意識朦朧とする感じは。
477：サビぬき。◆Ow：2016/01/24(日) 14:52
ところで‥こないだの蟹アタックの時に、その他全般のアレルギーチェックってやってもらってる？
いえ…。なんか最初の病院では検査しても原因不明のときが多いから〜って話でせず、
二番目でやっとやったんですが、その他はしてないですね…
>>478
蟹のケースで劇症性の反応が出てしまった以上、アレルギー専門科を受診して
他にも何かのアレルゲンを持っていないか調べておいた方が良いと思うよ；‥？
そうしてみます！
来月の給料日が過ぎたときにでも(´・ω・`)/~~
年と共に体質って変わりますしねぇ。
日本人のしにたいは、なにもかもかなぐり捨ててハワイへ行きたいと同じだと書いてあったけど
それならおれのしにたいは
「あらゆる生き物を超越した化け物になって思うがままに力を振るって恐れられたい」
だ！サイヤ人的な？
>>480
超越とか力を振るうとか……バリバリ頑張って生きる気満々じゃないですか！
いえす！！要は今の弱くてどうしようもない自分はしねくらいの意味w
483：蒼鳥：2016/01/26(火) 15:14 よく聞く曲はなんだろうなー。
天野月子さんはまず聞く。あとはジャミロクワイのバーチャルインサニティは
ＰVごとよく見るし聞く。なんとかってグループのブラックシープとかも。
ニコ動でならパラノイドとかアイネクライネとか。
悪魔城ドラキュラのBGMも聞くなー。しもべたちの祭典がかっこいい。
いばらの道とかYELLOW MONKEYのバラ色の日々もかっこよい。
「しもべたちの祭典」だと！！？
聴くの！！？マジで！？
コアだなあwwwwwww
オレも大好きなのよねwww
悪魔城のBGMだとさ、友人間で大体話に上がるのは有名な「Bloody Tears」になっちゃうからさwww
あれは原曲もHDのギターも非常にかっこいいｗ
ブラッディーもいいけどなにぶん旋律が綺麗すぎる…！
ドラキュラと言えばの鉄板だけどな（｀・ω・´）
しかししもべたちの方は仕事中に口ずさんでいると段々謎曲になっていってしまう…。
さて。日曜日に実はだいっきらいな人と会う機会があった。
マイナスでもプラスでもないゼロにしたい人。
飲み会だったんだけど正面に座られてた。事情を知っている人が代わってくれようとしたけど
どうでもいいからと笑って全員揃ったし乾杯しようかと場を繋げた。
こんなくだらないことで場を荒らすわけにはいかないからね。
それにマイナスにもしないということは普通通りに、他人と同じ扱いをすべきなんだ。
メニューも取るし渡す。ただし会話は絶対にしない。質問されたら答えるけど一言で。
飲み会とかグループで行動するときが終わったら一切会話無し。
こちらから話しかけることはない。あっちはたびたび声かけてくるけど、
話したくないからと遠ざけたり、あまりにも頻度が上がるなら改めてお説教だ。
私は一切これからの人生の中ではあなたと関わりたく在りません。
グループ内では接しますし協力も時にしますが、終われば他人以下です。
貴方は路傍の石です。死のうが生きようが、それすらどうでもいいのです。
つまり、プライベートでは貴方と関わるだけ時間の無駄、話しかけられるのは
私にとっては迷惑行為でしかないんです。
近づかないでください。
っていうのを三重くらいのオブラートに包んで言う。
でも安心したのが、動揺が今回は少なかったこと。普通っぽく接するのも
無理なくできたということ。綺麗にゼロに戻りつつある。
俺は嫌いな人は全力で呪ってしまうから、それがなにより嬉しい。心が傾かずに済むのが。
会社で過労になるほどこき使われてしんでしまえとか事故って半身不随になれとか。
いや、しぬと楽だからしにたくなるくらい苦しめとか。
友人全員失わせて家族も失わせて居場所をなくさせてぼろぼろにして
路頭に迷わせてやりたい…なんて思うわけだ。
このエネルギーを別に向けなきゃね。思うだけ無駄、考えるだけ損だ。恨みなんてのは。
しかし、うまくすれば会社くらいはつぶせるんじゃないかな。今後の俺の、
人脈と頑張り次第で。きっと取引先を何カ所かえぐり取ることくらいは。
ふふっ。
もっとだ。もっと影響力は欲しい。もっと強い人を味方にしたい。
もっと多くを俺に狂わせてもっと動かしたい。
あの人にひどいことをされたの…と泣いて縋れば相手が破滅するくらいに、
狂暴で傲慢な力のある人が欲しい。
俺が欲しいのはずっと変わらない。獅子一頭だ。
周りの人間を猫とするなら、そんなのは前足を振るうだけで蹴散らせるライオン。
孤独で力があってなにも信用しない寂しい欠け落ちた崩れかけのライオンだ。
完全なライオンじゃ、隙がなくて取り入れないから。追い詰められて
エラーが起きてばぐったライオン。それぐらいじゃないと、きっといくら
指を絡めても解かれて終わりだろうから。
その代わり俺にできることはさせてくれ、で。好きなわけでも愛があるわけでもないけど、
このまま世界に呑まれて終わるのは癪だから。
それぐらいならころされても構わないから、人生で一回でいいから、
俺の本性をこの世に叩き付けて、一瞬で埋められるかも知れないけど
大きなクレーターを作って焼き尽くして消えたい。
一度だけでいいから、この破壊衝動を恨みを怒りを燃やし尽くしたい。
そのためには俺一人ではだめだ。俺を焚き付け、燃やし、煽り、延焼させ、
俺が笑いながら消えるまで観測してくれる人がいなくちゃあ。
そんな最高のパートナーがいてくれたらなぁ。
怒りや恐怖や恨みを共有できる人が。そして俺が終わるまでちゃんと
眺めてくれる人が。
そしたら、俺は最後にその人の幸せだけを願って消えよう。
とある映画監督が言うには
映画とは究極には鏡である。
だそうだ。要は、戦う映画に感じ入る人は日頃から戦っている。
コメディが好きな人は面白く暖かい、とかか。
もしそうなら私はいったいと思った。
好きな映画はホラーかアニマルパニック、ノンフィクションなら
戦争もの。
そこから導き出されるのは、人を襲い滅ぼしたがる者か、
死すべき者かの二択だ。
大きなフライパンいっぱいの野菜いためと鶏のごま照り焼きと
三口くらいの炊き込みご飯。
内臓が圧迫されて苦しいけどおなかいっぱいにならない。
満腹感というものをここ最近まるで感じたことがない。
まだケーキワンホールでも食べられる。
物理的に苦しくなってやっと納得はするけど充足感がない。
過食症なおらんなー
苦しいなぁ。これはまた病院行きになりかねない予感
490：蒼鳥：2016/01/29(金) 15:52ノゲノラを買いに行きたいが雨なのだ
491：蒼鳥：2016/01/30(土) 10:05 おしゃべりがいこつとかいう商品。ああいうの苦手だ。
なんか気持ち悪いんだよなぁ。
結構軽く考えてたんだけど今日バイキングに行ったら
一時間ずっと食べ続けてまだ満腹にならない。
完全に過食症だな。けど治療はカウンセリングだとか。
もう受けててこれだもの。無理かなー。
満腹とはなんだっけ。もうその感覚すらわからん。
部屋にずっと親父がいるのがストレスなんだろうな。
暖房がきいてパソコンがあるのは居間だけだから仕方ないけど。
しかも俺が寝室に上がったらすぐ親父も移動する。
それならさっさと俺がいても移動してくれよ。失せろよ。
だからフェイントみたいに寝室に逃げて親父が消えてから戻ったりもしてた。
いちいちいちいち鬱陶しい。
＞部屋にずっと親父がいるのがストレス
う〜ん、やっぱヨメに逃げられてしまった男ってのは、実娘に対してその補完という意味での精神的な依存性が増幅されてしまうんだろうかねぇ；‥？！
気の毒だけども難儀な話だねぇ‥。
かもしれませんな…まぁ日頃会話をする人間といったら実母（私から見ると祖母）しかおりませんから。
人を大事にできなかった代償ですから自業自得ですけどね。私に火の粉が来てる辺り…うぅ。
今日は流石に食べ過ぎた。休日は親父といる時間がさらに延びるからだろう。
いくらか吐いたけど意味ないだろうな。
明日はまだ出かけられるからマシかな。あぁ。しんどいな。
ずっと肩が上がっている。仕事してる方がまだマシくらいのストレスだ。
もういやだ。
四年間一人暮らしをしていたせいもあるんだろう。他人がずっと居続けるという
環境が一番のストレスだ。一人になりたい。どうにかランケーブル伸ばして
自分の部屋に繋げられないかな。他人と十数時間も一緒にいるなんて無理。
行動する度に、上着を着るたびにどこに行くのとかなにをするのとか聞かれて。
ほっといてくれ。干渉しないでくれ。
やだなぁ、もう。どんなに親しくても無理なものは無理なんだよ。
大学時代も友人が3日も連続して泊まりたいと行ったときは半笑いになった。
2日まではいいけど精神的に疲弊しきってしまう。どんなに親しくても。
家族でももう限界だ…。
そういえば、誰か、私の上っ面しか知らない人が、
「あの子も俺と同じで孤独だよね」と口説こうと根回しをしていたらしい。
ハッ馬鹿が。てめぇと一緒にすんじゃねえよ。
俺がもし孤独を選んだとしたらそれは心から望んでしかありえん。
孤独に生きないと自分が壊れるから、他人と常に一緒にいるなんて不可能だからだ。
お前とはきっと深刻さも質もちげぇよ。
俺が俺として生きるための手段であって、それを奪うならお前は殺人者だ。
全力で牙を剥くから覚悟しとけ。
俺に枷をつけられると思うな。俺を言葉で縛れると思うな。
俺から孤独という自由を奪うな。俺の行動を狭めるな。
いくら縛っても無駄だ。俺の嘘を見破れた人なんていやしない。
手錠をかけられようが後ろを向いて手首を返せば外れる。
情はあってないようなものだ。自分に必要なときは求めるが、
必要なくなればごみよりも無価値だ。
俺は究極に利己的な人間だ。どれくらいの人が俺をそう見てるかわからないが。
一番かくしてきたことだ。親切にするのはもはや条件反射だ。
困っている人がいれば無条件で助ける。完全に他人か、最も親しい人のみ。
ある程度親しい人が困っているときは打算でしか動けない。
ついでで解決できることなら二つ返事で。ちゃんと動かなきゃいけないことなら
リターンの大きさによりけりで。一瞬で労力と報酬を秤にかける。
どんな人が相手でも。
誰かと会うにしても土壇場で別の優先すべき人がいればそいつを優先する。ドタキャンしても。
我が親友はそれが許せないらしい。人と人をはかりにかけるのは許せないと。
俺はもうそんな綺麗に生きちゃいないのさ。
ただの同級生の誘いと、政治家さん。どっちを優先するかね？
俺は俺に得なことしかしない。それはもちろん好意を持っているヒトの得も含まれるけど。
たまに計算でしか動けない自分が嫌にもなるけど、反対にすぐ人には親切にしたり、
そういうマナーを当然としている自分もいて。
それならまぁそれでいいんじゃないかとも思ってる。
ただ俺は優しくないし厳しくもない。依存症も持ってるし甘えたでもあれば
凶暴性もあるしなんかもうわちゃわちゃだ。
これからもわちゃわちゃする（｀・ω・´）
ボクに何か言いたいことでもあるのか？
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