蒼鳥独り事雑記

ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。

いやしかし…ちょっと動くと頭痛が。いきなりハードな運動し始めたから
そのせいかな。
心配事が幾つかあるが、取り敢えずは自分のことを優先しよう。

上司の上司あたりから言われると腹が立つけど
ちょい上の上司からの注意は素直に受けられる。
どう言ったらいいかなーと悩みながら、機を見計らって
自然と二人しかいないときに言ってくれる。
本当にうまい人だなと思うわ

親父がテレビになんか文句を言い始めたり頑張ってる人を
けなし始めるたびにその頭を蹴り飛ばしたり
思いっきり踏み潰したい衝動に駆られる。
落ち着け落ち着け

>>541
その気持ち分かりますわあ…
マイマザーもそんなかんじです
「この人ほんっと生理的に無理だから」
「あーキモいキモいもうテレビ出るな」
はもはや決め台詞
そなたの好みなぞ聞いておらんし興味もないわといいたいw

まさしくそれな！決め台詞みたいに同じ事をいうんよな。
こっちも似たような感じですわぁ(´-ω-`)そんなに嫌いなら
テレビ消せ二度と見るなって思うくらいw

さて、頭痛がひどくて身動きがとれなくて困ってる。
つらい。

ここ二日で一年分のチョコを消費した。バレンタインデーだけは
ダイエット諦めざるを得なかったぜ…次から次へ来るんだもの。
そして今日も会社でチョコを配られるという。
まだ家にゴディバもある。食いきらねば…( ；∀；)
晩飯はヨーグルトとりんごとゴディバよ。明日の夜もヨーグルトよ。
チョコ漬けのツケががが…。

日本酒トリュフと、ゴディバトリュフと、なんかのトリュフと、
クッキー詰め合わせと、ウイスキー&ブランデーボンボンと、
桜チョコと、白い恋人と、ラング・ド・シャみたいなのと
食べまくったらダイエットでいらいらしてたのが一気に収まって
意識がふらふらする感じがなくなった。
良いリセットになったかもしれんな

生きてるの辛いかって聞かれたらそうでもないと答える。
生きてて楽しいことあるかって聞かれたらないよって答える。
なんで生きてるのって聞かれたら知らねぇよって答える。
死にたいかって聞かれたらもちろんと答える。

この半年で知り合った人。もう十数回一緒に飲んでる人と改めて話をしてたんだけど予想もしなかった事を言われた。
ずっと気になってたけど貴方笑ったことないよね、と。
笑ってるようには見えるけど目がいつも笑ってない。本当に笑ってる顔1回も見たこと無いわ、と。
ずっと気になっててこの子はなに抱えてるんだろうとかどういう背景があるんだろうとか
そんなことは一切わからないけど、ここにいる人はみんな良い人だから
相談しなさい。相談する人を見つけなさいと。
唇もいつも爛れてるし、感情を凄く抑圧して生きてるのは伝わってくる。
けど溜めてたらだめ。自殺とかに発展させてしまうくらいなら早く
吐き出すこと。

ってさ。心底びっくりした。虚をつかれたというか。
その人と会ってるときは大抵酔ってるからむしろ比較的楽しい気楽なときが多かったんだよね。
そんな時ですら笑えてないんだって思ったらなんか色々と厭になったわ。
自分では楽しんでるつもりだったのになぁ…。
まぁ、本当に人生楽しんでたらこんなところに吐き出してないか。

またチョコがわいた。嘘だと言ってよバーニィ

対抗してチョコアイスバー食べたった！

会社でおっさん連中にお菓子もらいながら仕事しつつ
話をしていたら後ろの席のおばさんがぼそぼそ
「うるさい」みたいなことを呟いてるのが何度が聞こえてきた。
モノをハッキリ言わない人間は相手にしない主義でして、
スルーさせていただくわ。
仕事をする手は止めてないし回りも話してるのに
俺だけ言われる意味がわかんなーい。しかも聞こえるか聞こえないかくらいの
声で言うようないい歳した性悪はなお無視でーす

どこに精神の均衡を定めようかと模索してたのだが、ようやくそれらしきところに定まった。
取り敢えずこの精神状態で三ヶ月ほど過ごそうと思う。
壊すかプラスに働くかの境目辺り。病む確立とフットワークが異常に軽くなる
確立が半々くらいかな。うまくすりゃ大きなプラスになる。
ギリギリのところを狙ってみよう。

摂取カロリー1000にしてるのにも関わらず二日で1.5キロ増。
と、いうことは…浮腫んでいるなこれは…。
腹を満たすために塩分がやばいスープを飲み干したのがまずったか。
水飲みまくって昼はこんにゃくパスタとサラダチキンでしっかり食べて、
あとはりんごと梨だけ食べよう。体重そのものは落ちてないとおかしい
摂取カロリーにしてるしなー。

色んなことが引っ掛かってはいるけれど、そんなものに構っている余裕もない。
取り敢えず走るしかない。走りきったあとに取り零したものを
認識し直せばそれでいい。取り零したものに代わるものをたくさん得ればいい。
取り敢えずは走るんだ。

コンタクト注文完了。あとついでにダイエットご飯も。
月末までに間に合えーダイエット。取り敢えず目標値を下回ったら
どら焼きを食べるというささやかな願望。
ある程度下げたら後は維持だからご飯のレベルは上げてもいいだろうし
取り敢えず今の地獄をさっさと脱したい…。
満足感を得るためにこんにゃくの糖質ゼロ麺にどれだけ頼ってるか。
あとサラダチキン。取り敢えず明日の夜は久しぶりにちゃんと野菜を取るか。
皮剥いだ親鶏で味噌鍋でも作ろう。

あと８００グラムの壁が厚いな…ここに来て停滞か。
それともまだバレンタインが響いているのか。厳しいなー

師匠のお言葉。
賢いフリをする馬鹿より、馬鹿っぽいフリをした賢い女になりなさいとのこと。
お前は私と同じ、それがやりやすいタイプだからきっとできると。
カウンセラーにも喰われるふりをして食い尽くせと言われたし
どうやら私が得るべき強さは人を内側から喰らうような強さらしい。
なめられている内が動きやすいっていうのは確かに昔から経験している。
まかせてくださいな。

だがそこで問題なのは「馬鹿の振り」をあまり上手に演じ過ぎていると、周りに本物の馬鹿が群がって来てしまう事なんだ；‥。

>>556

理屈で言えばそうだが、大半のそれなりレベルで賢い人間ってどうしても馬鹿には成り切れない筈だし、本当に鹿過ぎる人間は流石に自分の周りへ近付けないよう無意識上で選別していく気がする。

おう。下がる前にこれたな。ダイエットがたたってやり過ぎて
倒れかけたのが俺です。2日食べ続けて意識が復活。

馬鹿のふりもほどほどにですな…多分なりきれはしませんがｗ
なめられつつ見返しつつ、バランスを考えて行動します。多分、本当に
馬鹿が寄ってきたら俺は見下してしまう。それが伝わって避けられるんじゃなかろーか。と思ったり。

さて、俺は結構現実には生きられなくて。
現実の人間に思い入れがうまくできないというか。どうしても近しい人間ほど
利用の対象として見るからどんどん感情が希薄になっていく傾向にある。
そういう人を大事にしなきゃいけないのにどんどんどうでもよくなる。
その代わりある程度距離がある人は気を遣うからどんどんあっちから寄ってくるくらいで。
でもやっぱり感情はうまく動いてはいないみたいで、その分の感情や
情動や思考は二次元とか架空の世界で解放されているだけだったり。
特に音楽を聴いているときの思考の早さと密度は桁違いだ。
それが誰も傷つけずに済むとわかっているしね。自分の中や自分の世界に
感情を解放する分には自分も他人も傷つけない。面倒じゃ無い。
だからそうしてる。気がする。
その分現実の私は計算ずくでしか行動できない。理由がないと動けない。
都合の良い存在しか必要としない。必要じゃ無いもので私の精神は満ちあふれているのだ。

必要じゃ無いもので満たされた精神はすぐ渇いて新しい刺激ばかりを求めて
餓えと戦い続けなくてはいけない。疲れるなぁと笑いながらゴミ漁りをするような日々である。
他人に嫉妬できないのも自己が肥大化しているのと、他人に対する興味がないからだろうか。
けどカウンセラーには貴方ほど人に興味のある人間はあんまりいないとも言われたり。
なにが本当なのか、嘘なのかもわからないからそれなりに歩こう。
どんな人間になりたいかって言われたら一つで。
誰にでも恐れられ怯えられるような男になりたい。視線一つ動き一つで
人の行動を制限できるような。虎のような狼のような獅子のような。危険な。
良い人間にはなれなくていいんだ。それは無理だってわかってる。
だったら真っ黒になりたい。灰色でいるのはいやだ。

寒気がする、いつもより熱っぽい、体が筋肉痛みたいに全身なんとなく
痛い。うっすらと頭痛、喉がイガイガ。
ごはん食べ終わったら熱はかりにいくかー

まともに昼ごはんを食べても太らないようにしたい。
取り敢えず昼ごはんを弁当にしてばんごはんを400キロカロリーくらいを
目安に調節。下がるか上がるか様子見だな

やっぱり上司の上司が害悪だのう。
人前でヒステリックに怒鳴るなよ。長くなにかを言うなら別室行け。
お前より叱られてるやつの方がコミュニケーションはよっぽど出来てるぞ。
だからうちは他からぎすってるって言われるんだってー。

昼間っからやばいなーとは思っていたが熱が出てんな。
38度5分。しかし今日は私が半分主賓のイベントがあるから欠席は許されん。
耐えろよー。関節の痛みと寒気がしゃれにならん。

>>563

や、ちょっと待って、まさかそれインフルエンザじゃないでしょうね；
その熱で欠席が許されないイベントなんてこの世にないから、ちゃんと休むんだよ〜！

有栖さん…！お久し振りですそしてありがとうございます( ；∀；)
咳も鼻水もなく、喉と胸の痛みと熱だけなのでインフルではないかなぁと…
どっちかというと肺炎かなーとか思ったりw

蒼鳥くんが主賓でインフルだったとしたら‥　ソレはもはや“生物兵器”と認定しちゃっても良いかもw

＞どっちかというと肺炎かなーとか思ったりw

いーから、病院行きなよ；‥。

皆様の安全のためにも(もう遅いけど)明日朝イチで検査してきます！
できるだけ接触は避けたし咳もなにもないから安心だと信じたい…

案の定、A型インフルからの肺炎で寝込みました（´・ω・｀）
その後メンバーの様子を見ていたら誰一人潜伏期間を超えても
発症してなかったあいつら強すぎる…。
ちなみに俺が主賓の誕生日パーティーで、シャンパンが三本も開けられる
予定だったんだ…休めなかったんだ…。
そしてメンバーの免疫力に感謝。かからなくて本当に良かった。
もう関節痛を感じたら無理しない。結果オーライだったけど行くべきではなかった。

あららまさかのインフルと肺炎両方…。
誕生日から具合悪くて大変でしたね(´・ω・｀)

インフル流行してるのに学級閉鎖とかになるまで元気に登校出来ちゃうタイプの人とかいますがそういうメンバーだったんでしょうかw
とりあえずお大事に〜

大変でしたけど神からの取り敢えずなにも考えずに休めというプレゼントだと思うことにしましたｗ
久しぶりに気持ち的にゆっくりできたー。
そういう濃いメンバーでしたよｗ流石に誰かかかるかと思いマシタが、いやはや。

で、今度は便秘が切実な問題。バナナも食べ、りんごも食べ、野菜も食べ、
ヨーグルトも食べ、こんにゃくも食べ、きのこも食べ。
これ以上どうしろって言うのよ…。ストレスならもう詰みよ。
そろそろ内臓が圧迫されてきたからいったんリセットせねば。
薬使いたくなかったなぁ。

今日新発見したんだけど。今までずっと私は異常食欲というか。
食べても食べても食欲が満たされなかったんだけど。
今日は昼ごはんすごく食べても全然満たされなくてはぁー！？って思ってたら、違った。
単純にどうしようもないくらいイライラしてただけだった。
理由もわからない意味のわからない無性なイライラがずっと起きていて
それを感じなくするための逃避で食欲を擬似的に起こしてるだけだった。
それが分かってほっとした反面、イライラにどう対処すべきかもわからなくて
途方に暮れた。原因わかんないんだもん。
ただ、食欲が異常だったのは錯覚だと分かっただけよかったかな

イライラを避けるための逃避に食べ物を考えてたんだなぁ…はぁ。

摂取カロリーを1500まで上げた。さて、どうなるかなー。

物事を良い方向に捉えすぎるのはよくない。
何事もほどよく等身大にとらえること。
じゃないと本質を見失ってしまうよ。

稚拙なウソは自分を追い込んでしまうし、上手過ぎるウソは自らの人間性を捻じ曲げてしまうからね。

あぁ、ウソを積み重ねて立派になっていく裏で人間性を壊した人を知ってます。
どちらも大問題ですよねー。他者の信頼を失うか、己自身の信頼を失うか。

今日はちょっと気になってた店に行った。オーガニックフード系の店。
見て回るのも楽しい。そして手作りのキャラメルリンゴのタルトを買った。
ここ数日リンゴのパイが食べたくてしょうがなかったから
ちょっと羽目を外して。
それがもうおいしいのなんの！りんごの下にあったのは紅茶の
クリームかな。あれ、ホールで買っても多分15分くらいで食えるな。
くっ。太らない体質ならなー。
無理な食事制限をしたらやっぱりリバウンドしたから健康的に
運動とバランスの取れた食事に舞い戻ったよ。
朝は玄米ご飯に納豆と味噌汁。
昼はこんにゃくの甘辛、牛肉とじゃがいもの炒め物。
夜は鳥ももとナスとピーマンともやしの味噌焼きとほうれんそうとしめじのおひたしだー！
間食にりんごとバナナといよかん。これで摂取カロリーが1300から1500くらいに収まるはず。
夜は糖質無しでしばらくいってみて様子見だなー。
この摂取カロリーでもまだ太るなら本格的にどうにかせねば。
筋トレとウォーキングはガチでやってるのになー。健康になりたい

死にたいくらいのこの不安をぶつけてみよう。
あの人は、あの人なら受け止めてくれると信じたい。
それでだめなら、うん。もしかすると軽く失踪するかも。
リアルでな。親にも誰にもなにも言わず消えるかも。
いちからやり直したい。

だが犯罪被害者と誤解されない為にも“置き手紙”は必須だかんね？‥一応念のため。

そういえば、爬虫類どの、新スレおめでとうでござる。
シャトルラン100かぁ…(遠い目
小学一年生のときの60回がマックス、大学時代に至っては40回で死んだな。
なんで小学一年生が体力の最盛期やねん。

寝込んでいたときに本を読む余裕ができたので鹿の王をよみなおした。
近々、NHKが守り人シリーズをドラマにするしね。
ただ綾瀬はるかはバルサを演じるにしては線が細すぎると思うの…。
もっと骨太でしっかりとした顎で、壮絶な人生を歩んだ怒りと陰が
見え隠れする…そんな女優はいないのかしら。無茶ですわね。
小説、を読むにあたって、私は主人公が大人であることが好きだ。
成長途中の子供よりも、大人。もちろん大人になる過程も楽しいけど。
過去があって、なんらかの職業について仕事をしていて、日常を
営む中でなんらかのことに巻き込まれていく。
物語を追っていくと、主人公の人生の厚さを段々と知ることが出来ていく。
過去に妻子がいたんだな、とか。なんでこの仕事をしているのか、とか。
こういう人生を歩んだからこんな人間になっていったんだなとか。
自然と掘り下げられていくキャラに引き込まれていける。
守り人はその典型だったと思う。
無双の短槍使いから始まり、幼馴染みとの少し甘い面もあり、
過去は恵まれない幼少期を送っていたり。それゆえに
芯の通った目的もあり。ただそれすら歳月とともに薄れたり
形骸化したり、そういう人間臭い変化を続けていく主人公にはどこか安心感を覚える。
物語というのは窓みたいなもので、その主人公の人生の一部しか見せてくれない。
その一部を一部と思わせてくれる本が好きなんだ。
このキャラは過去があり現在があり未来がある。語られぬ間もきっと活動し続けてるに違いない。
そう思わせてくれる小説。生活感のある小説w
だから好きな本は大抵食べ物の描写も上手。その土地に根付いた
郷土料理みたいなのから、屋台で売っているファーストフードみたいなのから、
お弁当やお菓子や酒まで。描写がされているやつはわくわくするー。
目眩がしたからいったん横になる(´-ω-`)

らじゃーであります！

>>579

あざっす！wwww
でも新スレおめでとう位こっち来てくれても良いのにwww

小１でシャトルランの記録60回とか軽く学年１位張れるレベルでワロタ。
なぜその後落ちたし。

因みにオレが小１の頃は記録18回とかだったかな(クラスで下から三番目とかだった気がする)www

新・爬虫類ワールドに書き込んで汚すのも悪いかなってw

なんで落ちたんだろうね…もはや意地だったからなあのときは。
意地が肉体を凌駕したのでござる。
かわいいw

そろそろ20回以上余裕でできはじめたから筋トレの負荷を上げねば。
腹筋は種類を変えつつ負荷を高めにする。
腕立ては膝つきだったのを普通ので20回ワンセットの5セットくらいで様子見で。
背筋の負荷ってどう上げるんだ…？スクワットは回数増やすのがいいのか
スロトレにすべきか。
合間にモンキーウォークとかジャンピングジャックも入れたいけど
室内でやるにゃあうるさすぎるし狭すぎる…。
片足ジャンプを100回ずつ追加するかな。

しかし鍛えても動いても1500キロカロリー前後しか取ってないのに
体重は増えるばかり(゜-゜)
水分のせいか、筋トレのお陰か、脂肪か、便秘か。
私くらいの身長と生活強度の代謝って1800以上くらいはあるはずなのに何故…。
大学時代はなぜ痩せてたのかと思ったら昼ごはんベーグル一個で
晩だけがっつり食べてたな。多分取っても1200キロカロリーくらい？
今は仕事もストレスもあるしそんなんじゃどうしようもならんなー。
でも思えば晩飯プラスグレープフルーツとか一日四個とか食べてたような。
なぜ太らなかったのか謎。買い出しで雪道歩いてたからか？

そうですなあ……とりあえず、スクワットはやるなと言っておきたい。

いや、ごめんごめん。
間違ったスクワットをやってるんじゃないかと断定しちゃったのよ。

膝を前に押し出すように曲げちゃだめ。
膝は常につま先より内側じゃないと。
そもそもスクワットって脂肪はあんま燃焼されないんだがヒップアップ効果は高い。

既知だったらスマソ。

やってる筋トレは全部鏡を見てフォームを定期的にチェックしております…。
スクワットも太もも裏と尻に負荷がかかっていることを意識しつつ
膝より前に出ないように尻を突き出すように？やってる。
取り敢えずバーピージャンプを＋した。もう体重ふえたくなーい。

せめて筋肉で増えてるとわかれば安心もできるのだが
明らかにズボンがきつくなっている。どんだけ省エネな体なの。
一生1000キロｶﾛﾘｰ前後で生きるとかやだなー

膝より前ｗｗ膝がつま先より前にでないｗ

腕立ては15回でへばる負荷。
腹筋は２０回してインターバル一分でもうワンセットすると
１５回でへばる程度。
背筋は一回であげてる時間を長めにしてスクワットはスローに。
しかしスクワットは負荷のかけ方がやっぱりわからん。
汗ばむけど筋トレというか有酸素運動よなこれは。
それぞれ負荷上げたから回数こなせず各々合計８０回程度。
今日からバーピー１０回×３追加で、終わったら即ウォーキング３０分。
気が向いたらジョギングも混ぜつつ三キロから四キロちょっと歩く。
これで摂取カロリー１５００くらいで順調に体重が増えるのはなぜじゃ(゜-゜)
タンパク質は一日最低でも５０から７０は摂取して晩御飯は炭水化物抜き。
朝と昼は炭水化物ありで１０００キロカロリーくらい。
夜は肉と野菜で３００から４００キロカロリー。
どっかで間食１００から２００くらい。果物。
どこを立て直せばいいんだろうナァ…

朝は玄米ご飯+αで２５０から３００だろー
昼は弁当で表示を信用するなら５５０。一応多目に見積もって６００。
大体９００。うーん。

もしかして“光合成”で肥えてゆく体質だとか；‥？

光合成…もしかしてピッコロの血筋だったのか私は。
それともサイバイマン…？

昨日スーツのぱんつがぱつんぱつんだったんだが
今日はちょっとゆるくなってる(゜-゜)
スクワットするとつっかえてたのがつっかえなくなってた。
一日でこの変化って…むくみってことか？水分量の変化だけ？
あー？どういうことなんだー！

今どんな仕事してるのか分からないけど、そんなに痩せたいならいっそガンガン身体を動かす職場をお勧めしたいんだけども仮に光合成が原因なんだとしたらテント設営みたいなのはNGになるのかな

ガンガンにした方がいいんだろなー(´-ω-`)今はデスクワークですから。
痩せたいというよりも健康になりたい！
夜の仕事か室内の仕事でガンガン動く感じか(゜-゜)イベントとか設営は無理ですなw

少し精神が上向いた。体調もマシになった。
勉強しようにも体も頭も停止してたから、良かった。
勉強したいけど出来なくて泣きそうなまま焦ったまま止まってたんだ。
吐き出して楽にはなったけど、相手は追い詰めてしまったかも。
なんというか、うーん。
自分は良いけど自分を助けてくれた人が沈んでるようで、
でも自分のために取り敢えずがんばんなきゃで。
ほっといたらいいのかな

自分で自分を誤魔化し続けるのはいつか歪みをうむ。
歪むのは自分。その歪みすら認識できないほどに歪んだらそれはもう狂人のたぐい。
他人から見た自分なんてもっと単純でもっと小さくて軽い。
肥大化した自我が自分を化け物にしようとしてるだけで、
実際はただの子猫である。
子猫だと自身を認識したら子猫なりに生きたら良い。
所詮虎になれなどしない。子猫なりの強さを身に付けたら良い。
みゃげーと吠えても滑稽なだけなら、可愛く強かに小さく鳴いて。
ズレを生めば生むほど滑稽だ。何が言いたいかというとよくわからなくなったけど
現実を正しく認識して自分を客観視して冷静に自分を高めれば
多分生きるのは絶望するほど難しくもないということだー！
多分。

自家熟成によって過剰に肥大化してしまった自我は、その後に身の丈に合わないレベルの自己承認欲求を生みだしてしまいがちだから‥でも、ソレって決して本人の為にはならないもんだしなぁ；‥(^^；

俺を見よ俺は特別だ、という自我を身の丈も伴わぬまま言えば
周りから浮いたり見捨てられるだけですからねぇ(´-ω-`)
結局本人を満たしはしないし、そのズレでさらに煩悶し、
暴走するか消沈するかになってしまう。
ありがちですけどね。そうしないと自我を保てない人もいますし。

ひっじょーに眠い。こういうときってどうしたらいいんだろう。
勉強したいけど話にならん眠さ…あぁ

ストレスがかかった瞬間に増す食欲。わっかりやすくて助かる。
さてどう対処しようかなー

取り敢えずいただいたおかきを食べる。これで夜の果物はなしだなー。
けどちょっと落ち着いた。きなこすきー

今日の晩御飯は牛ももの生姜焼きとクレイジーソルトだけのシンプルな野菜炒めと
かさましのこんにゃくのピリ辛だー！

たまに味の濃い炒め物も食べたくなるが安定のクレイジーソルト。
一口大の鳥ももと千切りにしたじゃがいもとセロリを炒めるだけでもおいしい…！
究極香辛料と塩さえあればご飯はどうにかなるのだ。なるのだ。

こ、ここのスレたまに飯テロする…！！超美味しそうじゃないですかそれ、お腹すいてきたあ…

美味しかったですよぉ(ФωФ)
今日は鳥もものやわらかマヨポン炒めとほうれんそうとえのきのおひたし、
味噌汁だー！

朝は炭水化物+10グラムくらいのタンパク質
昼は炭水化物+20グラム以上のタンパク質
夜はタンパク質20グラム以上と大量の野菜
間食に果物。
というバランスがいいのか悪いのかわからないダイエットー。
結構金かかるのよー♪

髪型を思いきって七五三以来の前髪アリにしてみた。
おかっぱに近いことになり完全にコケシになっててわらたw
ちょっといじれば片桐はいりにもなれるぞ。
…伸ばそう。

冷静に見たら片桐はいりさんとはだいぶ違ったわ(´-ω-`)
もっと俺の方が長かったわ。
上司には顔がさらに小さく見えていいね。と言われたのでよしとする

夢を見た。
母親の腕を折り肩を外し、そしたら世界が急に敵に回ったようになって
後ろめたくなって怖くなって鳥に姿を変えて逃げた。
二回目の夢は非常事態の風景。
青や銀色の蛇が大量発生。胴体を切っても頭を潰さねばまだ動く。
大蛇の頭を押さえ込みトラックに何度も轢かせて殺していた。
ひたすら蛇を殺す夢。

とうとう筋トレグッズを買ってしまったー！
どこへ向かっているのか謎だ。
そして今週は結構な変化のあった週で。
泣きそうになったりと。いつか書こう。

>>608

往年の夢判断の権威フロイトあたりが狂喜して分析したがりそうなアイテムですなー？

「親・鳥・蛇・殺」

母を滅そうにも一線を越えられる筈も無く、まるで蛇のように絡み付いてくるいざこや面倒毎が耐えないことで辟易としており、それらから離れて大空を飛べる鳥のような存在に憧れているみたいな？

これだとフロイトというよりはユング的な解釈になるのかな。

うへえ。母親についてはなんかその通りな気がする。
恨んでもいいよというか、少なくとも良い母親ではないから、
恨んで楽になるなら恨んでも進むにはいいとカウンセラーに言われたんだが
恨もうとしても恨めぬよ。その葛藤かな。鳥にはなりたーい。
フロイトとかユングとか懐かしいなぁ。心理学のレポートで出したのは
デカルトとカントについてだったけども（´・ω・｀）
最近、竜さんっていう人と関わって大変な目にあったからそれか！ｗ

そして光合成はしてなかったようで、一ヶ月で1キロ減らしていくつもりが
半月の時点で1.5キロ落ちてしまっていてちょっと食事を増やさなきゃと反省。
水分が大半なんだろうけどな。体脂肪率がいまいち減ってないし筋トレも
ちょっときつめに見直そう。様子見してあと一キロちょっと減らした時点で
安定狙いで。筋肉はつけたいしなー。でも筋肉つける＝肉つけるだから
本当は摂取カロリーをあと500は増やして脂肪とせめぎ合いをしながら
つけなきゃいけないはず。脂肪を減らすのと筋肉をつけるのは
本来は同時履行が不可能だから多少筋肉減ってるのかなーとも思うしなー。
筋トレは筋肉痛になるほどがっつりやってはいるけどというか
俺はどこへ向かっているんだぁ…

そして今日の夢はもっと酷かった。蛇に近いかな。
あっちこっちに家畜がいるんだ。それも死にかけの。
体が茶色に腐り落ちて内臓が剥き出しでそれでも生きてる牛とか馬とか。
もだえ苦しんでるそれらを殺すのに胴体を切断したりしてるんだけど
死なねえの。死なねえパターンが多い。
背骨だけが辛うじてつながって体の真ん中が溶け落ちた牛がいて、
体を動かそうとしたら背骨が千切れて牛が吠えながら上半身だけで
這いずり回ってこちらへ突進してきたり。
終始臓物と痛みと断末魔に囲まれていた。
骨や肉や内臓やあらゆるものを剥き出しにして、血を内臓を必要なものを
こぼしながら、
震えたり固まったり泣いたり叫んだり走ったりのたうち回ったり。
ただ、穏やかに死んでいるものは何一ついなかった。
視界中に広がる色んなパターンの赤色と、腐ったような茶色と凝った黒と。
獰猛なセピアの世界は、結構忘れられそうにない。

姿はバイオハザードのケルベロスさんをひどくした感じに近いかな。
もはやゾンビ。
家畜たちの敵意は私を含めた人間に向けられていた。
でも敵意でもないか。苦痛の向く先がなんとなしにこっちに向けられていた感じ。
苦痛を訴える先が。

あ。今週、とある人と話をして気づいたこと。
何人かの観察眼鋭すぎる人にに笑わないね作り笑いしかしないねと言われて。
なんでかなあと掘り下げなきゃいけない自体に直面した。
笑ってるつもりなんだ。楽しんでいるつもりだったんだ。
結論としては、楽しむ事が怖いという結論だった。

中学生のころ、いじめられ、引きこもり腐り、あらゆる人に価値の無さを
指摘され、自分でも自分に指摘し、数日か、数週間か、
風呂にもろくに入らずソファの上で座ったままひたすら思考していた時期がある。
死とは、生とは。俺の存在価値とは。ないなら、死に方は。
役に立つ死に方は。ドナーか。脳死になるにはどうしたらいい。
母は。父は。友は。俺は。どうしたら。どう死んだら。
どうしたらみんな笑ってくれる。どう世を儚めば、救われる。俺も。みんなも。
そういうことを、寝落ちするまで考え、起きては考えた。
カーテンを閉めて電気を消して薄暗い部屋のソファの上でずっと。
そのときか。体重が45を切ってガリガリになったのは。水しか飲んでなかった。
どう結論を得たのかは覚えてないけど、それからだった。
物事を楽しめなくなったのは。
それからずっと寝るときは明日が来ぬようにと祈りながら寝て起きたら
生きていることに絶望してきた。けどそれはただの習慣で。

初めて普通を楽しめないことを理解したのは元恋人の家。
普通のサザエさんのような温かい家庭にひどい疎外感を覚えた。
荒野のおおかみのように、ガラスを挟んでそれらを眺めて、俺の居場所じゃ無い、
居心地が悪い、気持ちが悪いと嫌悪に近い感情を抱いて逃げた。
友人の友人と遊ぶのも苦手になった。初めて会った人と運動したり
キャッチボールしたりご飯を食べたりボーリングをしたり、
そういうのを、「みんなで仲良く楽しむのがいいこと」だと押しつけられているように思って吐き気がした。
「友人はみんな良い奴だから仲良くしろ」と無言で迫られているように思って不機嫌になった。
もう二度と友人の紹介は受けないと思った。

それらを全部換算した。その結論が、恐怖な気がした。
笑顔で来られるのが怖い。親切にされるのが怖い。相手が私を思ってしてくれる行動が怖い。
全部裏がある。いつか見捨てられる。それくらいなら近づかないで。
他人でいて。私に価値なんてないんだから。近づけば近づかれるほど
それに気づかれる。だから好意なんて持たないで。来ないで。
だから、誰かに思いやられたり、親切にされたりは、理性だと嬉しい。
ありがとうありがとうと何度も言う。
けど、心はそのたびに感情にロックをかけている。背筋が毎回凍っているのが、
意識をしたらわかるようになった。誰かにシャンパンをおごってもらったとき、
誰かに褒められたとき、作り笑いをしながら背筋に寒気を感じながら
言葉を返している。多分、困ったような笑顔になってるんだろうな、と毎回思う。

私は結局、マイナスの感情ばかりを素直に受け取って、
プラスのものを全部心に入れずはじいて生きてきていて。
それに気づいたとき、難儀だなァ、と笑い泣きしそうになった。

私のその感情と理性の決定的なズレに気づいてる人が何人かいるというのが
一番嬉しいことでもあったけど。
それだけ俺を俺よりも見てくれているということだから。

そういう人達の言葉くらい、素直に受け取りたいけど、
一瞬で脳がシャッターを下ろすのがわかる。どうしたら、いいんだろうなぁ。

最近食べなきゃいけないイベントが多くて困るわー。
今日も、明後日も、来週の半ばも。
飲み会だのなんだのと。1回まともに食べたら4日は元に戻らないから
体重管理に非常に障りが出る。ただでさえストレスで便秘なのに。
牛乳で腹下せるか試したらちょっとだけ下せたからマシだけど
どんだけ腹筋してもおなかがいまいち凹みづらい。
根本から治さなきゃなんだろうけど…どうすればいいやら。
ちゃんと食べてちゃんと出せるようになればもっといいのになぁ。
１０キロ歩いてもどれだけ効果があるのやらー。
あちこち筋肉痛だ。太ももの裏と尻と肩と僧帽筋と上腕と三頭筋と腹直筋。
お陰で筋トレ休みがちでむしろ不安だ。超回復になぁれー。

なんか自分が分裂してる感覚。体を治さなきゃ。精神を治さなきゃ。
自立しなきゃ。その三つに交代交代に魂を削られている。
あと最近眠くてしょうがない。意識が飛ぶ。なんでだろう。

それとあれだ。夢見が悪い。
死にかけの動物が襲ってくるシリーズが延々と続く。
あれは、もしかして俺なんだろうか。

1回救急車で便秘で担ぎ込まれたからもう二度とあんな目に遭いたくないのだ。
マジで死ぬかと思った。便秘で死んだOLが昔いたけど、地獄だっただろうなぁ。
なんで？なんで？って思いながら死んだに違いない。
おなかは妊婦みたいになるし、食べたら入らないから全部吐き戻し
腹痛にのたうちまわる。
原因は不明のままだしなー。ストレスなのか、器質性なのか、
食べ物のせいなのか。
それをいちいち考えなきゃいけないのもストレスだわ。
ストレスとかに無縁な胃腸になりたい。
ビオルトもヨーグルトもミヤリサンも野菜も青汁も試した。
次はオリゴ糖とプルーンと…かなぁ。

ローソンのブランパンケーキ、かなりおいしいな。
もそもそした食感のパンケーキは好き。食べてる感じがする。

さてー。明日ちょっと今後の方向性が決まるかもしれぬー。
どう生きるか。人生が変わる瀬戸際に今地味にいるのです。
県外に出てとある職種の師匠のところに弟子入りするか、今の場所で
なにかをするか。
結構でかい分かれ目なのよねぇ。心はもう決まってるんだけどさ。

でもこれは逃げなんだよ。資格があまりにも難しくて何年も勉強が要るって。
俺の頭じゃ本当にできるかわかんなくなってさ。
それで何年も費やして年だけ取るくらいなら1回だけ試験受けてだめなら
もう諦めて、楽にイキルのを諦めて。
自分のやりたい仕事を、とても難しい専門職になっちゃうけど、やってみようか、とかね。
これも才能もいれば努力もいるし、寝れない日々もあるかもしれない。
憧れだけじゃ、逃避だけじゃきっと俺はじきに首を吊ることになる。
きっと毎日働きづめで、仕事のやりがいだけを頼りに生きる。
それが死ぬほど無理で泣きわめいて逃げたのにまたこっちに行くのかーと思ったけど。
チャルもなにやら専門職っぽいしそれでも頑張ろうと、というかスタートラインに立ってたみたいだし。
だからって俺にそれが可能なわけじゃないけど、やってみるかなー。
あー。でも逃げだこれは。悔しい。
安定した企業で安定した職を目指してたんだ。土日祝休みのすげぇ真っ白なところに入るために。
けど、もう、また、真逆だ。ぐちゃぐちゃだ。明日、師匠とうまく話せるかな。

スマホが巻き込まれたために書く頻度が落ちること落ちること。

なにもない自分はなにをすればいいのか。なにができるのか。
身の回りの人が凄い人ばかりで萎縮する。
けどやるしかないよねーと。俺が誇れるのは若さとフットワークくらいかなぁ。
それだけでぶつかっていくしかないなと思った。
経験なんてないんだもん。経歴もないんだもん。
これから作らなきゃ。なんて凄い人が多いんだ…自分の薄さがいやになるわー!

昨今の若者たちに対するオレの個人的な意見としては‥まずはきちんと社会保険完備の仕事に就いて、趣味としての嗜好を熟成させていった方が良い結果を得られるように思えるんだけどね‥

それこそチャルみたいに、さ？

俺もそう考えて、そうなるようにしようとしてたんです。
一種楽に生きられるように、それに近い仕事について、今も少し余裕のある生活してます。
けど、目的を失ったみたいになったんです。結果、一年かけてゆるゆると体を壊しました。
過食症、胃腸の障害、頭痛。趣味としての嗜好どころか今までの嗜好を
全て失って家にいる暇な時間は壊れたようにテレビを眺めるだけです。
なにもする気が起きない。何にも触れられない。絵も銃も骨も
ゲームも漫画も小説も買っただけ積み重なってごみになって。
俺はもうどう生きたらいいかわからないです。
ストレスを無くしても、ストレスがあっても体を壊すばかり。

なるほどなぁ；‥

あるいは貴女って、逆風の中でしか浮び上がる事が出来ない「凧」のようなキャラなのかも知れないね；‥？

ちゃんと仕事をしながら趣味等を熟成させていくというプロセス。
ぶっちゃけこれがね、かなり辛いんだよな。
ここ１年以上に渡るオレの書き込みからして、適当に、余裕に、暇すら得ながらなんとなく出来ちゃう……ように見えてたかもしれないけど、実は何度かぶっ倒れてるからな。
しかも１回身体が麻痺して入院までしたからな。

全く簡単なことではない、それは間違いない。

動き続ける時は徹底的に動き続け、ふとした拍子にバタっと休む、マジそれの繰り返し。

プライベートの友人関係、そして会社での付き合い、そんなしがらみをかなりの範囲で(敢えて)絶ち、淡々と１人で動き回っていたからやるべきことをこなせたようなものだな。

別にそれが簡単だとは思っちゃいないし、無難な中庸の道だと考えているワケでも無いよ。

ただ、あえてのスポンサーを持たずに嗜好の道を歩んで行くためには、自身が相応の“生活基盤”を確保しないといけないだろ？‥ってだけの話だから。

逆風を求めてるのか、なにが足りないのかはわからないですが、
とにかく自分の為だけに自分を生かすとか、余裕のある日々がだめなのは
確かなようです。目的が、要る。

俺の場合、一番の趣味？一番の関心事が他人と関わること、そして
よりよくすることだと、さっき師匠と話をしててわかったので、
それを全力でするのも道なのか、それで師匠と弟子達はみんな
生活基盤を得ているそうで。俺もそうなれるのかなーどうなのかなーと
模索中です。
ただ、失敗すれば後がないのは事実。

趣味と仕事の両立…てかチャルさん倒れてタノー。
体には気をつけてくださいよほんと。

因みにオレが周りとの付き合いよりも優先して動き回れたのは、オレが１人で何でもこなせる人物だからという訳では決してない。
むしろ、家族の助言と後ろ盾にかなり助けられた。

でも蒼鳥さんの場合、ご両親と旨が合っていないから、必然的に有益な情報を得るには、友人、会社の上司や同期、飲み屋で知り合った人間と関わっておくしかない訳かな。
しかしそればかりに時間を取られてしまっては、当然、自分の能力を熟成させる暇が無くなる……というか、疲れてそれどころじゃなくなる。
まさに飲み会に次ぐ飲み会、イベントに次ぐイベント、みたいな。
そういう状況に陥っちゃってるんじゃないのか。

本当は、やりたいことがある。後ろ盾さえあれば！
でもそれが無いから必死で探す。そして時間ばかり経つ。

ただ、そんなリアルにおいてさえも、現状働いてる会社はまあホワイトみたいだし、多少余裕のある生活が送れてるなら貯蓄も進んでるだろうし、専門職に弟子入り志願出来るだけのコネも掴んでる位だから、かなり風向きは良いんじゃない？
それだけ努力が実を結んできてる訳だし。

家族という無二の存在を大切に（｀・ω・´）

俺の場合は飲み屋と親戚頼りかなー。お年玉が功を奏してね。
飲み会につぐ飲み会は事実だわ。嫌いな勉強をしていたのもあって完全に
疲れて世界が白黒になった。

貯蓄も１００万とは言わないけどあるし、その世界では凄い師匠が親戚で
私を家族だって言ってくれてて。
普通だったら1回話せば４万取られるところを1回１０００円で、
弟子入りが確定したら講師代も半額以下の家族料金でやってくれる。
風向きは良いかもしれない。ここでぐぁっと行ってしまおうか、
まだ悩んではいるけども。

ただ、願っても無いくらいの良い流れなのは確かで。
そういう人がたまたま親戚にいたという運もあって。
俺って本当に人に恵まれてるなと…。。そしてそういう人が
不思議と俺を気に入ってくれて。頑張りたい。

>>631

‥地味に不安な予感を掻き立てられるレスだね？‥ぐ(＾＿＾；)

>>631

なんだろう。

悩んでるみたいだけど、この際、徹底的によく考えた方が良いかもな。

多分なんだけど、パッとそこに飛び付かないってことは、なんか…そこに対して得体の知れないリスクを感じてるんでしょ？
そこに飛び込むってことは普通の仕事から逃げた結果になっちゃうから悩んでる……とかとはまた別の何かがありそうなんだが。

なんだろ！よく分かんないけど、妙に話がうま過ぎるような気がしなくもない。
まあ親戚ってことなら本当に好意ゆえなのかもしれないが。

この約二年、あらゆる「師匠」に会う度、玉砕の連続だったオレからしたら、もっとこう、他の全てを捨ててでもそれをやりたいって、強行的な態度で願い出て行かない限り、弟子入りなんてまず有り得ないと。


親戚にしたって、んー…まあ詳しい事情は分からないから何とも言えないけど…。

連レスして申し訳無いんだけど、ちょっとよく観察してみ！？
その工房(？)から何から何まで、ホントに大丈夫なところなのか！

さらにマジレスすると貯金が１００万届いてないのは地味に痛手だと思ってた方が良いかも。
むしろ１００万が最低ライン、２００万あってまあ安心出来るラインだから！！

【社会人による経済的視点からの真っ当な値引きパターン】

�@「40,000円→　０円」‥　これはいっそセーフ。

�A「40,000円→　36,000円」‥フツーにセーフ。

�B「40,000円→　29,800円」‥ん〜；ギリセーフ。


�C「40,000円→　1,000円」‥　あまりにも胡散臭過ぎて；アウトッ！！

�D「家族割50%OFF」‥　以下同文。

色々と誤解をまねいている気がするorz
悩んでいるのは俺が自分で自分のことが決められないからゆえで疑っているわけではないです。
逃げた結果になるというのが一番でかく。
で、親戚であり兄的存在の方で。弟子入りすると言っても今の職はやめず、
土日について回る感じです。
そして、４００００円もフェイクの数字ではあるんですが、
いわば私は妹みたいなものなので、本来タダだったんです。
それを、無理を言って１０００円にしてもらいました。
それは、多忙な人の時間をわずかでも奪うのは怖いことだと俺は認識しているからで、
お願いだから払わせてくれ少しでもと頼み込んだのです。
家族割りもしかりで、全部無料で知識もノウハウも下さるというのを
けじめとして払わせてくれ、と。頼み込んで、それなら
１０００円預からせてもらう、それもちゃんと方向性が決まったらの話、と。
しばらくは素養を見させてもらう、向いてなければそこで終わりと。
素養があって向いていていけそうであればそっから１０００円だけな、という話でした。