蒼鳥独り事雑記

ちょっとの間に下がり過ぎちまって書き込みが不可になってしまい、
不本意ながら完走ならないまま次スレを作らせていただきます。
残念。
精神を安定させるための日記兼感情の整理の為の雑記なので
他人の目をあまり考えていませんｗ
不愉快に思う方は読まないことを推奨します。
取り敢えずは、生活の安定を目指して。

結局図書館行けず…流石に６００ページもある本は１日がかりになっちゃうな。
付箋まみれだ。さてさてこれも踏まえて資料をたたき上げよう。

これまでで一番漠然とした資料になったなぁ。
本から有用そうなところを抜き出してまとめただけだから順番もいまいちとりとめがない。
ぽやんとしている、というか。まぁ良いとしようか。
ここからエッセンスを抽出して使うだけだしの。

作業中に聴く曲がある。
一時トラウマになった曲だ。前の超絶ブラックな職場にいたとき、
自分を鼓舞するためにずっと聞き続けていて、結局潰れたから逆にいやになった曲。
やっぱり自分を追い込んで何かをするときにはアップテンポの強い曲がいいのよねぇ。
過食らないためにも集中して作業するぜ

学生のときは生きてるだけで良かったんだよね。
言われるがままに勉強して、みんなと同じように進んでいればそれだけで良かった。
試験なんて大抵一夜漬けだけしとけばSランク取れたし、学年優秀者として
20万の褒賞金ももらったことがある。たかが一夜漬けで。
エネルギーなンか使わず、日頃はゲームばかりしてて、それでもどうとでもなった。
そりゃ不満も不安もなかった。
その反動なんだろうなー。今の過食と満たされなさは。
やるべきことは不確定で。状況は不安定で。
それでも信じて手を広げて専門知識をつけていくしかなくて。
手応えのなさに不安を感じて食べまくっては身体を壊して。
これさえやれば正解、なんてない。幻想だ。
これをやってもだめかもしれない。だめなら次はこれをやろう。
その繰り返しだ。それでも師がいるだけまだいい。
求められることは非常に高度になってくるからゲームなんてする暇もないけど。
元来怠惰な自分をひっぱたいてでも頑張らんとな。
食欲に逃げてる場合じゃない。胃腸も酷使されて悲鳴をあげてるし。
下手すりゃ糖尿になりかねんし。

しかし、風邪か花粉症かわからんが頭痛と咳と鼻詰まりがひどくてかなわん。
呼吸が出来なくなるからうまく眠れない。疲れるー。

なにが不安で食べてるのか。根本を治さないといけないな。
普通の人が食べる量じゃないもんなぁ。
断食は意外と苦じゃないんだけど一口でも食べるとなし崩しになる。
食べないままでキープできたら空腹を感じないから数日はいける。
一口でも食べると多分胃が拡張するまでいかないと止まれない。

なにが満たされていたら、食べないでいられるか、だな。

師匠のところで学び終えて生活ができるようになってたら、食べないな。
今できることをひたすらする、多分食べる。
理想の身体を手に入れたとしたら、多分食べる。
一人暮らしにもどれたら、多分食べない。
好きな趣味をしていたら、関係ない。
他人のことを考え続ける、食べない。
人と話すときは、飲むかな。

結論としては現状は治せないというこったな。
生計を立てて自立して家をとっとと出ることが一番の近道だ。
実家はもうストレスでしかないらしい。
ならば、走るしかあるまいてー！
できるだけ目標に近づいてる実感を感じられるように己をコントロールしながら。

何をしていたら、何を感じていられたら、どういう感情を持っていたら食べないでいられるのか。
よく自分を観察せねば、変われないぜ。と言い聞かせてみる運動。
食欲を抑えることのできる俺の感情の動きみたいなの。

一つ、未来への不安がないこと
二つ、攻撃性が表に出ていること
三つ、今やってることに満足していること
四つ、テンションが高いこと
五つ、前向きな怒りを感じていること。自分の内部に向かう破壊衝動でなく、外へ向かう破壊衝動。
六つ、最高の気分になれる空想をしているとき
七つ、いやな人のことを考えているとき
八つ、感動しているとき
九つ、夢中になれることがあるとき

これぐらいかな。一番手っ取り早い感情は、怒りと攻撃性だな。
ただ、これが高まると抑えるためにここにめっちゃ書き込んで消化したりという作業が必要にもなる。
けど今は一番かなぁ…なんせもうここに来て軽く七年くらいにはなるけど、
いつも怒りを糧に思いを書いていたように思う。
そして、結構満たされていた。今ここに書いてるときの気持ちってもう
前ほどの切実さは無かったからなぁ。前は吐き出さないと死にそうってくらいに
思って書いていたけど。今はなんとなくくらいだった。
もっと俺は怒りを糧にすべきかもしれない。そうすれば臨戦態勢にもなれるから
手足に力が渡るようにもなる。
それで思い出したｗ昔、長文を書いてたとき、ずっと自分の攻撃性を高めるような、
トランスに入れるような？激情を引き起こすような音楽を聴きながら書いてた。
抑えきれずに手首とか腕に爪を食い込ませたり、自分の首を絞めたり、時には腕を刃物で切ったりしながら
そのときの気持ちを吐き出していた。
それぐらいのエネルギーを常に吐き出さないと、俺は不調を起こすのかもｗ
もしそうなら、それをこれから、仕事でフルにエネルギーを使えるまで
続ければ過食からは逃れられるはずだ。

…激しく欲求不満ということなんだろうか（´・ω・｀）

取り敢えず、しばらくは自分から色んなものを吐き出すというか、追い出す方向で
日々を過ごしてみよう。これで収まれば御の字だ−！
単純にストレスの吐き出し方を思い出せてこれてるのかもしれない。
いいこといいこと。

立ち返れ立ち返れ。体調が良かった頃に。あのとき、俺はどう世界に居た？
どう生きていた？何を感じていた？今との差異はなんだ？

あー。世界が狭かったかもしれない。でもそれに満足してた。
だから予想外の事態も起きなくて、手に負えないことなんてなかった。
手に負える範囲の世界しかなかった。
でも今はそこが違うのか。どんどんでかい人との関わりが増えて、
己じゃコントロールできないことがやまのように増えて、振り回されるようになったんだ。
内面はあれだなぁ。ダークなものから離れてたな。
死とか、それを表した絵とか、芸術家だったら冬子さんとかああいうのに憧れてたのに
とんと近づいてなかった。バランス崩れてたのはそこかもしれないな。
どうしようもない理を考え続けて自我を保ってたのが無くなったからだ。
救いようがあんまりないことに、しにたいという思いと死とはなんぞやという
哲学っぽい問いをぐるぐるし続けることが健康に寄与してたみたいだ。
ってことは方向性を変えるだけでいいってことだｗ
それくらいの必死さで、他のことを考えればいい。それだけのものを組み立てればよいだけだ。

溜め込むな溜め込むな。
抑えられないくらい死にたかったろ。抑えられないくらい壊したかったろ。
耐えかねて夜ごと家を出て川を眺めて、流れる水を眺めて無心に過ごそうとしてただろ。
意識的に感情を閉め出して半分眠ったようにしてしのいでいたろ。
振り返ればいつも目を見開いたまま固まった子どもがいたろ。

あれから色んな人と関わったな。突き放した人もいたな。
だがそれでもっと良い人と会えたな。素晴らしい何人もの人に会えたな。
他人がうらやむくらいに人に恵まれたな。
感謝しないと、喜ばないと、笑顔で過ごさないと、恩を返さないと。
必死にめまぐるしく過ごしたな。笑顔でいることを強要していたな。
恵まれてるんだからマイナスのことなんか考えていられるかって。
そう簡単に消えるわけもないのに消したつもりになって無視していたな。
まだ生きたいなんて思えてないだろ。まだ怖いだろ。不安だろ。
それがずっと付きまとって歪んでるのを知っていただろ。
砂上に楼閣を築いてまともな人間になれたつもりでいたろ。
色んな本を読んで知識をつけて、あの人はこういうコンプレックスを持っている。
あの人の言葉の真意はここにあるのになんで気づけないんだろう。
誰かを理解することで良い人間に、まともな人になれて自分の負が消えたような。
消えたように自分自身にも振る舞わなければいけないと思ってたんだ。
病んでいるそぶりを自分にも見せちゃいけない。他人になってもってのほか。
だから歪むんだ。なにも解消できちゃいない。蓋をいくらしても
下から押し上げるものがいる。
何も変われちゃいない。何で不安なのかわからないと言っていたが、そりゃそうだ。
忘れたつもりでいただけだ。
そもそもしにたい自分がいるんだ。生きていたくないと思ってるのが変わってないんだ。
それを忘れた気になっていただけだ。自分の最も強い欲求を。
しにたい。こわしたい。手に入らないなら、思い通りにならないなら
世界も滅ぼしてしまいたい。幼子の欲がいつまでも消えない。
人も、俺の思い通りに動かないなら俺の前に現れるな。
俺を必要としないなら関わってくれるな。
消えたい。要らないならいなくなるから。安心して。いつでも言って。

あぁ。前の感覚が戻ってきたな。楽しい。そうだ。
こんなことをずっと考えていた。怒りばかりが体中を巡っていた。
ぐずな自分と、地獄と思えば生ぬるい素敵な世界に。
血が沸くようで、楽しい。

この怒りが俺の中にある原初の力だ。起爆剤だ。
蓋は出来ない。溜め込めば不調を招く。そのまま出すわけにもいかない。
歪むことを覚悟して正に変換するか、出す方向をちゃんとしてやるか。二択だ。
性衝動にも似た、感覚。心理学だと何て言うんだろうか。
リビドーとかタナトスとかイドとか？

と、いうわけで今日もホットブランデーミルクティーがおいしいのであった…あった…。

１週間に１日だけ、獣に変化できればな、と思う。
狼かヒョウとかがいいな。
それで、山に入って野猫とか野犬とか、目についた動くものを片っ端からこわすんだ。
それで人に戻って、思い返して吐きそうになって多分ぼろぼろ泣いて皿を何枚も割ったりして葛藤して
その苦しみを楽しんでまた次も繰り返すんだ。
延々と、淡々と、粛々と。

命を相手にしているとき、青い風が駆け抜けるような爽快感と、土と鉄の湿った生臭さをいつも覚える。
俺が葬儀屋を思い出すときに、脳裏に映し出される映像は青空なんだ。
俺にとって命と関わることは足下から抜けるような蒼天まで風を吹き上げるようなこと。
足の下に蠢く夥しい命の流れをまとわりつかせること。
死ぬからこそ、自らの生を背負って真っ直ぐ立ち、風を感じなくてはいけない。
死ぬからこそ、あらゆるものを受け入れて大事に眠らなければいけない。
どちらにしても、清々しく、暖かく、愛おしい感覚に変わりはない。

力を溜め込めば自分を傷付ける。
アウトプットー！

過食も健康を損ないにいってると考えたら自傷に等しいな。
良い方法を考えねば。

今の私の足を引っ張ってる一番の問題が過食だったりする。
コントロール不能な衝動、しかもとてつもない罪悪感を伴うし
実際体に影響も出るわけで。
しかも日常的にそういうモノを探す習慣もついていたり、食べ物を残すというのができなかったり。
習慣から直さないといけない。健康になるんだと強く意識してそっちにもっていかないと。
しかしちょっとでも食べると止まらなくなるのはなんでなんだろうな？
こないだお祭りに行ったときが顕著だった。
タコスを食べる、アイスを食べる。祭りを抜ける。ここまではいい。
帰り道にカツ丼を食べ、たこ焼きやに寄って食べ、お土産に買ったはずの
お好み焼きまで気づいたら食べていた。
びっくりだ。なんであんなに止まらなくなるのか…。

結婚は小さな社会を築くこと。私の幸せしか追求してこなかったのを、
「私たちの幸せ」を追い求めるようになること。
あくまでそこが…「わたし」のままの人と付き合うと地獄かもしれないな。

ものすごく、今は不満や欲求を持て余していて、興味あることも遠くて
イライラしっぱなしで。でも本を読む余裕があるだけいいんだけど。
子どもに返って狐笛の彼方とかを読む。時間の流れがどれだけ違うんだろうと思いながら。
田舎で、自然に成り行きを任せながら暮らしてみたいな。
毎日時間をさだめないでやることをして。隠居だ。
まぁ無理だけどな。今の俺には深夜の街中の方が性に合っている。
混沌としている方がいい。結局、攻撃性とか怒りを消化できない以上、
ぼんやりとは生きられないんだろう。

なんというかなー。
自分にとって、これでオッケー！幸せだ！って思えるような人生、状況ってどんなんだろうなーって思うわ。
ゆるーく暮らすのも合わず、戦い続けるのもしんどい気がする。
適度に戦って休むのが本来なのかなぁ。人間らしい生き方というか。
常に冒険や刺激がないとつまらないし、刺激ばかりだと疲れはてるし。
どう釣り合いをとったものか、そもそもそれは己でコントロールできるのか。
うーん。

こう、叫びたい。もしくは戸棚とかをいつもベッドの下にある木刀で滅多打ちにしたい。
思いっきり叫んで叫び終わったら周りが更地とかになってないかな。
みんな俺より強い。強いんだ。俺にこそ何も無いんだ。
精神を安定させたいならきっと簡単だ。俺は何も無いことで他人とは違う、特別なんだと。
哀れな夜の子なんだと思えば精神は保てるかもしれない。かわいそぶって。
かけられる哀れみや優しさに擦り寄っていれば。そういう守り方もある。
そうやって守ってきた。けどそろそろ動かなくてはいけない。
俺は持たなきゃいけない。いや、持つ前にそもそもあるんだと気づいて、いかねば。
凡俗の極みであると認めねば。怒りの元はなんだ。
持っていると本気で思っていれば怒りもわかないはずなのに消えない。
なにが引っかかっているのか。自分で自分を認められないのは、なぜだ。
弱いからか。どこが終着点だ。どこへ行けば穏やかにいられる。
それでも憧れるのは戦う人ばかりだ。戦うことが存在意義くらいの人ばかりだ。
試すことかなぁ。色々と。

負荷をかけねば人は変われない。成長できない。
明日はどこまで進めるかな

＞負荷をかけねば人は変われない。成長できない。

うん、それは本当にその通りだと思うよ。

負荷を弾き返す勢いでがんばりま！す！
どんどん仕事も増やすよー。頑張るよー。
ただ一つ懸念が。最近やたらと寝ても寝ても眠く。
比較的深夜に目覚めることも無くなったのにと思っていたら
どんどん夢が鮮明になっていってる。寝入り端に直で夢を見て、
ベッドから立ち上がって歩いてるところで目が覚めたり。
砂浜を歩いている夢、湿った足についた砂の粒の感覚まで残ってる。
ストーリー仕立てでリアルな夢、身近な人がたくさん現れて
話をしたり喧嘩をしたり、ありえそうなくらいの夢を朝までに五個くらい。
それも全部覚えている。旅行に行き、電車が事故に遭ったというニュースを聞き、
幼馴染みの家族が巻き込まれていることがわかり…とか。
馬に負荷をかけて命を捨てるかそれでも生きるかギリギリまで追い詰める
金髪の少女だとか。そして今日も眠い。

>>789

ただ、アナタに関しては“不条理なまでに過負荷”の傾向が見られるから、頑張り過ぎないようにね；‥？

あ、はい…(´-ω-`)けど進まなきゃ未来もないすからね。いばらのみちだー！

さて、色々とあさっていたのだが、一個テーマとしてまとめてみたいなーと思うことがある。
食べることと愛について。
妖精だと、リャナンシーというものは詩人や作家の命を食べて才能を与える。
普通に考えたらサキュバスみたいに食べるだけでもいいものを対価をもたらすものもいたり。
日本では古くからの風習で焼いた遺骨を食べていた地域もあったりしたようで。
最近の創作作品では生きたまま人のかたちをしたものを食べて愛するというのもあった。
誰かを食べる、取り込む、生きる。古典的な死者との共生。
詩人や作家が短命なのは結核の影響などもあったんだろう。
民俗学的なことからも、人々の感情面からも見てみたいなぁ。

頭いてぇし喉いてぇし咳止まらなくてまともに寝られねぇし
部屋はあちぃし汗気持ち悪いしなんだってんだ

喉が痛いってかなりストレスだな。唾液も飲み込めない。
横になると咳き込みやすいし余計に痛みが増すし寝にくいし
キシャーー。
三大欲求くらいまともに満たさせてくれ(´-ω-`)

起きてるときはそうでもないのに寝る前、寝てる最中、寝起きの喉の痛みがはんぱじゃねー…。
乾燥もあるのかな。いらっとする。

早く親と離れたいなぁ。マイナスのことしか言わないんだもの。
必死に前に進もうとしてるのに気が滅入るわ。マイナス要素にしかならない。
コンプレックス持ちすぎ。人の足引っ張りすぎ。

明日は気の滅入ることがあって。明後日も忙しくて
昼間っからイライラしてまた軽い過食に走ってたり。
パンとか米だとすぐカロリーオーバーするからキャベツと果物を食べて
やりすごした。
オレンジ三個とりんご二個とスイカ一パックいただきましたうまー。
プラス普通にごはんだから糖分はオーバーだろうけどマックとかに
走らなかっただけオッケーとしましょう。

そしていらっとしながら色々見てたら心だけは荒ませてはいけないというのを見た。
荒みそうになったとき立ち直れるかが心の質。
イライラしてはいけない。人も離れるし、暖かい心に戻れるまで時間がかかる。と。
齢80の方がおっしゃることだ。真理だろう。イライラせず明日に備えよう。
笑顔でこなしていこう。自分を信じよう。うまくいく、ってね。

思ったことをツイッターとかFacebookにもぺらぺら書くことあるんだけども。
絶対読みたがらねぇなっていうくらいの長文を書いたときほど意外と反応があったりする。
それだけ思いがあるから書くっていうのもあるんだけども。
人ってよくわかんねぇなって思うわー。
わざわざ追加でボタン押してまで読むってそうそうないからねぇ。
ありがたいやら、そんな価値ねぇぞーと思うやら。
まぁでも、前向きなこととか、後ろ向きから始まっても前向きに持っていく
文章なんてのは意外と読んでくれるらしい。そういう人が今の俺の回りには多いんだな。
不思議なことだ。

話し合いの最中に声を荒げたり暴言を言ったりしたらその時点で
そいつの負けなんだよなぁ。
論理が正しいかどうかとか一切置き去りに人格から疑われちゃうからね。
しゅーりょーですわ。

あいつのあのプライドとびみょーな悪のりの空回り感。
色々と見誤っているというかどうしてそこでそう言っちゃうの！？
面白い辺りで止めておけばいいのにーな辺りまで踏み込んじゃう感じが
あの人に似ている

体調わるいなー…。しんどくて動く気にもなれん。
とにもかくにも病院だの。

治るまで一週間だと…。まぁマイコプラズマとか肺炎じゃなくてよかった

咳と、頭痛が。歯を食い縛るのもあるんだろう。咳でも頭痛がぐわんと
訪れて流石に今日は休む…。
ゼリーだけですごす

凍らせたゼリーとりんごがおいしい。
さっさと治してやることやらんとなぁ。
頭痛と吐き気と咳がおさまれ…

なんか、空気が悪いというか、葉っぱがあんまり面白くない…？
とはいえ離れる予定もないのだが、大人しくこの板だけに引きこもっておこう。
変な人も多くなってきたなー

スマソ。

やや、チャルさんのせいじゃないよ。
でもみんな大人で良かったね。
むしろあそこにわいた変な方かな…(・・;)

今日は昨日よりいい。歯の噛み締めを意識してやらないようにしてたら
四分の一くらいに収まった。
あとは咳と体力さえ戻れば回復かなー。とかいいつつウイスキー飲んでるのが
一番悪いんだろうか。
つまみはドライフルーツで。部屋の壁と床が木目剥き出しの木の部屋
だからそこそこ雰囲気いいなぁ。オレンジ色の光の似合う部屋だ。

虫コナーズ、私もほしい。
さてさて、今日は家に帰るのが遅れたから一日が早いな。
頓服飲んで効いた頃に寝ようかね。
明日はまず買い物からか。

目の色を変えられるなら黄色がいいなーと思う。
いわゆるアンバー。ウルフアイというやつだ。
白目があるから狼の目には見えないだろうけど、明るい色の虹彩は
黒髪と相性がいいかもしれない。
男になれるなら、ダークブルーかグレーがいいなー…

いやに夢見が良かった。
しにゆき消え去りそうになった仲間を、家族を間一髪で救えた夢。
ただ自分がびみょーに死にかけるという。

そして、この１週間息抜きに見ていたバジリスクを見終わる。
1話から泣かされたこのアニメ、最後は泣けたような、むしろ清々しいような、だった。
明け（夕暮れ）の光りに飛ぶ鷹と、青い水の流れと闇に消えゆくげんのすけとおぼろ。
あちらこちらに対比が隠されていて、見ていて綺麗なアニメだった。綺麗に収まっていた。
テンポも良く、だらけることもなく。でも一番泣けたのは1話目のおげんが泣くところだったなぁ。
何十年と重ねた恋慕と絶望と怒りと…とんでもなく重い表情だった。
1話だけでも見る価値がある。気がする。

そしてまた久しぶりに書庫へこもってみた。
障子ごしの日の光を浴びながら懐かしい本や漫画を読んで。
開かずの間と化していた書庫の静けさが妙に心地よかった。耳鳴りがするくらいの静けさ。

最近思った。まえ、以前、ストレス解消に感情をたかぶらせるのに利用したのは破壊や憎しみだった。
世界が思い通りにならない。だから壊すという妄想。指一本で人をどうにでもできたらどれだけ心躍るか。
一人の人を閉じ込めて壊し尽くしたらどれだけすっとするか。
それをしているときの俺の姿。目を細めて満たされたように、愛しそうに
微笑む姿がありありと想像できて、楽しそうな自分にこっちも愉快になった。
きっとすぐに飽きるのだろうけど、破壊は紛れもなく、癒やしだ。
この手に握りつぶせる存在だからこそ、愛しく思える。人も、動物も。
弱者への優越感と哀れみと愛が、あの想像の中には満ちていて。強くありたいと願って。
その時に私は安心と興奮を同時に覚えていた。
けど、それに近いものを別の方法でも得られることに気づいた。
ありきたりだが、人が好きだなぁと思う瞬間だ。
素晴らしい作品を見たとき。素晴らしい物語に触れたとき。人に触れたとき。
弱さを貫く強さ。優しさを与え続ける人。その優しさ故に、愛される人。
たった一人の人、その人の優しさと肯定、なにもかも受け入れて母親のように温める人。
優しい声の歌。激しい声の歌。劇。夜空。
人生のすべての時間からしたら僅かかも知れない。けど確かに現実の痛みから
逃れ得るものがこの世には多く、多くある。
現実から逃れるんじゃなく、その痛みから。
それに、安堵する。こういうものが、こういう人がまだいるならば、
まだまだ。捨てるわけにはいかないと立ち上がれる。

この世にはなんと多くの人がいることか。そのゴミのようにいる人の中の
一人一人がどんなに大きい世界を持ち、影響力を持っていることか。
人というのは一個の個だが、それをばらしていけば多くの器官に分かれ、
組織に分かれ、細胞に分かれる。
のぞき込めばのぞき込むほどに鳥肌が立つほどに際限のない世界がめまぐるしく現れる。
たった1メートル７０センチばかりの人ですら、血管の長さは地球を超える。
どれだけのものを圧縮して存在しているんだろう。表に出るのはほんの一滴だ。
しかも人はそれこそ大量にいるのだ。億といるのだ。途方もない。
こんなにも未知のことはない。常に未知に触れられる。
こんな刺激的なことはない。だから壊したいのかもしれない。
あまりにも好奇心を刺激されすぎるのだろう。
そういえば、昔、ゲームのコントローラーをばらして怒られたｗ
スケルトンだったから、透けて見える中身が気になったんだ。

のどになにかが詰まってるみたいな感覚が。
野菜炒め食べ過ぎか(´-ω-`)

この世には綺麗なものも醜いものも満ちあふれていて。
綺麗な緑の芝生の下では数多の虫が互いに食い合っていたりして。
空も水も砂浜も綺麗なモノで、でも命が積極的にそこへ混じると
赤黒く生臭くなっていって。
微生物やなんかに浄化されたものは綺麗だけど、クジラの骨とか。マリンスノーとか。
そこまで至る過程にはど腐れた道を通らねばならず。
本能的なのか、人はああいうものを気持ち悪いと感じ、匂いに吐くこともあったりして。
空とか山とか海とか、綺麗な景色を作っているのは生き物でもあるんだけど、
生き物は生臭い。綺麗な生き物もいるけれど皮を剥げば肉塊だ。
動かなくなれば朽ちて消えての繰り返し。
肉を気持ち悪いと思うのは、共感性があるからだろうか。痛みが想像できるから？
猿は同種の猿を生きたまま喰らうことも多いという。そこにグロさをいちいち感じているわけがない。
グロい。っていう感覚は、人間独自のものなんだろう。
色々とグロいもの巡りをしてたんだけど、人が作るグロいもの、ホラーものっていうのは
人のおぞましい情念と生命のグロさが混じり合ったようなのが多かった。
恐怖、執着、狂気、悲しみ、怒り、謝罪、無垢、純粋、醜悪、嫌悪、愛。
そういうものと、人間でありながら人間よりも動物に近い赤子とか
胎児とか赤黒い色んなものを混ぜて本能をぶち込んで煮込んだら
良い感じに気持ち悪いものが出来上がる。
本能的な恐怖と想いへの恐怖と。
ただ、それほどに、想いが色んなものを飛び越えて力を持つと信じたいから
そういうものを作る人もいるのかなと思ったり。
醜くなり自殺した妻の皮を剥ぎ血を絵の具に、骨を下地に、妻のすべてを使って
理想の美しいころの妻を描くとかいう作品を見て思った。

そしてしんどくなったのでひたすら語り継ぐことを聞き続けるという（´・ω・｀）

間違っているのにそう突き進まざるを得なくなるまで追い詰められて
狂ったまま走り続ける報われない作品を最近よくみるわ。
破滅しか待ってないやつ。もしくは無限ループとか。
そして、そういうものを作り出す人ってなにを目的にしてるんだろうか。
それを見てなにを感じてもらいたいんだろう。

大人はナイトメア。うーん。生き方次第だなぁ。
俺なんかは自分で自分に全責任を持たなきゃならんからナイトメアかもしれんが
公務員やまともに働いてれば金貰えて生活は出来る人は俺からしたら
まだイージーかノーマルだの。

想いが力を持つとヒトは信じたい。想いが現実を動かす超能力的な力を持つと、その可能性を信じたい。
それが呪いとか幽霊とかそういう伝説、存在だと思ったり。
平家の怨霊の話や、男を呪い殺した女の話とか。
けど、そんなものはない。理不尽な死が、惨い死がすべての恨みを生み、
憎しみが霊となりなにかをタタリ殺すことが出来るのならこの世は死に満ちあふれている。
呪いに満ちあふれている。ヒトラーが殺したユダヤ人はどこへいった？
ポルポトに殺された人の魂は？膣に電球を詰められ割られ、
体中を痛めつけられ燃やされ膿み爛れあらゆる尊厳を奪われて死んだ少女は？
惨い話など、小説よりも奇な話など溢れている。
動物だってそうだ。生きながら内臓を抜かれるヌーはリカオンを恨むか？
牛の角で内臓を引き摺りだされた馬は牛を憎み呪うのか？
惨い死をすべて恨んでいたらこの世は怨嗟の地獄だ。
ならば愛ならこの世に残るのか？何も残らないからこそ物語でそれを追い求めたのか。
人は、主観の世界に生きているからこそ、何かを在ることには出来る。
自分の世界には存在していることにはできる。
それを伝播させることもできる。宗教として。民俗的な風習として。
だが、真実では無い。

人の綺麗な部分とえげつない部分を見まくろうの会を実施中なんだ。
どんなに見たとしても人を好きなことに変わりないから。
どんな暗く狂ったものを見ても、奄美大島辺り出身の歌手の歌を聴けば治る。
どんな綺麗な歌声を聴いても、とち狂った赤黒いものを見たくなる。
どっちも俺には必要だ。離れられない。

大学時代の食生活にもどしてみよう。
そうすれば体もあのときにもどるはず…あぁ。多分原因はホルモン剤だろうな

なにかに煩悶してるんだけどよくわからん。
なにを求めて俺はそういうマイナスなものを見てるんだろう、とか。
本来なら見なくていいのに。ショックを受けるのになー。
というのを掘り下げてみたり。
例えば子猫に火を点けて爆笑とか。子猫を捕まえて手足を斧で細切れにしていくのとか。
シャーと猫がキレて噛みつこうとする。それを嘲笑いながらどんどん切る。
そんなのを見てるときになにを俺は感じてるんだろう。
行動には目的がある。なにかを満足させているんだ。それはなんだと。
俺は生き物を…ころころしたりはよくしてきた。狩猟も免許あるし。
実験動物も扱ってたり。けど痛め付けるのは絶対無理だった。
痛みを無駄に味わわせるのは無理だった。
けど見るのはそんなんばかりで。ならなんでなのか。
結論としてはホラー映画と一緒っぽい感じだなー。
なんか興奮してしまうというか。自分じゃ絶対しない、できないことをやってることとか
生きようと足掻く姿だとか、それを軽々と踏み潰す感じだとか。
その冷酷さ、残酷さ、泥臭い単純に弱いものをいたぶる感じ。
小物も小物さ。くだらない。くだらなすぎてなんか突き抜けて
爽快なのかもしれない。俺にとっては。
わからないけど、気分悪いし二度と見ないけどなんか
見るに値するものはあったんだよな。
それが明確にならない。

待受を綺麗な紫と金色の着物を着た妖怪にしてた。
顔がなく、青白い手にキセルを揺らす夜の魔物みたいな感じの。

本当に綺麗な色使いで、紺色、藍色、あらゆる紫、水色、金色、白と
クールな色が使われたお気に入りの絵だったんだけどなんか心情に合わなくなり。
色々あさったあげく、レッドピラミッドシングさんにした。
血と赤と錆。ハサミの片刃でできた大鉈。筋骨粒々の身体に
頭の三角からはみ出す謎の肉。人から剥いだ皮で作ったエプロン。
絶妙にかっこいい。サイレントヒル内では珍しくそう嫌悪感をもたらさないクリーチャー。
まぁ、裁き手であり処刑人だから役割的にも他よりマシなのだが。
こういうの、つくりたいなぁ

ゲームをやったことは無いんだけど、▲は洋映画だと視点的に味方とかね。
中心人物である少女の守護者とかいう設定だったかな。
最後、映画オリジナルのラスボスと▲が戦ってたww

あと仮に自分が▲に守護されるとしたら心強過ぎて高笑いしますわ。

映画サイレントヒルの二作目だね(*´∀｀)
あの映画ではアレッサ＝ヘザーを守る守護騎士としての登場でしたな(笑)
ゲームでは敵やオブジェクトでしか登場しない▲様が、
まさかの味方…あの展開には激しく燃えた。
一時は教会に取り込まれてたけど、アレッサが覚醒したら途端に
助けにくる辺りももう…俺も高笑いしますわ(ФωФ)

新しく仕事も始めて、反省するところが多々あり。
つくづく話ベタだなと再認識。これでも前より話せるようになってたんだけど。
初対面でも普通に話ができるだけでも進歩かなと思っていたら、やれやれ。
がちがちのコミュニケーション重視な仕事なのでこれから先、本気でやらないとな。
基礎の仕事上、新聞は６紙読めるから時事ネタはある。
あとは、自分のエピソードを増やすことと基本的な会話術と知識よな。

晩飯食う暇ねえと思ってサンドイッチを買ったら仕事が遅くからになって
家に帰れる感じになった。
せっかく買ったし昼御飯に食べたぜ…今日の元々の昼御飯だった分は
明日に回そう。カビとか生えなきゃいいな。

身体的には疲れちゃいるが、良い日だった。
寝不足でずっと手がぽかぽかして。昼休みに寝たら終わりの音楽に起こされる始末。
今までは音楽が鳴る三分前に起きて席に戻れていたのにな。
昼からも少し倉庫で休もうと思ったら珍しく力仕事が舞い込み。
やってるうちに目が覚めて気分も良くなったからラッキー。
たまたま色々重なり、フルに働いてみた。
朝八時半から深夜三時までわしゃわしゃと。意外と自分体力あるなぁ。
良い発見だ

>>825
そんな働いたんですか！すごいです、お疲れさまです……でもゆっくりできるときはとことんゆっくりして下さいね！

>>826
やぁや嬉しい(*´∀｀)ありがとです。
君の言葉のお陰で今日も頑張れましたよー！お疲れさまでした。
休みはのんびりしなきゃですね(ФωФ)

さてさて、色々と考えたから明日には一回全部書き出してみよう。
今日は勉強の日。十日で一科目ずつ制覇していく。
いままでに比べるとゆるめの目標だ。これならいけるはず。
がんばれー！ワタシ。

失恋した悲しい悲しいとFacebookに書きまくってるおっさんがおるんだけど。
本当に辛かったら書く気すらわかず思考停止したままになるから。
本当にこの人軽薄だな。自分に利益をもたらさない人は軽んじるし
信頼ゼロだわ。

なるから。って俺はあほか。ひとによって違うわそんなん。
しかしなにか、書き込んでアピールする余裕があるだけ、ナルシストだなと思ってしまう。

わかる、、、

しかも相手女性の画像あげまくって…これかなりの迷惑行為なんじゃ。
相手の女性大丈夫かな。

モチベーションを保とう。とりあえず一回リセットだ。
明日は過去問をがっつり一通りこなすまで寝まい。
土曜から日曜は仕事があるからなー。明日と明後日の昼に本気だそう。

あまりにもすることがない。珍しいくらいに仕事がなくて
時間だけ拘束されている日。勉強してきまーすと
仕事に関わる資料を持って図書室で仮眠を取る。
たまにはこういう日もあっていいだろう。午前は別のヒトのミスを
片っ端から見つけて修正してまわってたんだから。
しかし前もそうだったんだけど、三時間あまりも行方をくらまして
探されもしない俺はひょっとしていなくてもいい子…。

ん、がんばってください

>>833
ありがとう！

そして、映画好きの仲間とデヴィッドリンチについて語り、就職して
離れていった友人と近況を報告し合いながら資格勉強をするという
割と充実した日。�B種類同時進行は流石に限度があるぜぃ

もうやめてくれ。
おやが四六時中マイナスなことばっかり言う。
やれベッキーくたばれだの、見つかった子供の親を罵倒したり、
子供の足取りを追うアナウンサーにくだらん子供だから
それくらいの道取り辿れるわくだらんまねすんなと怒鳴り。
テレビに対して延々と暴言を吐き散らす。
相撲を見ればとちったやつにこうしろああしろと指示を出し
なんでしないんだと怒り愚しいやつはやめろと言い…。
毎日連続で罵詈雑言を聞き続けたらこっちまで気が滅入るっつの。
ヘッドホンをして音楽を聴いて耐えてたけど今日は無理だわ。限界。
テレビもパソコンもなにもない部屋に逃げた。無理。気持ち悪い。
何様だよほんと。

まぁ、好きなだけ言えばいいさ。俺はそれに対して黙って逃げるだけでなにも言わないし。
黙って貴方から離れるだけ。貴方がいつか独りになるだけ。
自業自得よね。

色々と心身を落ち着かせる時とかに聴くとして、あまりにもアップテンポだったりハイテンションなメタルは好かなそうだから、例えば「John Zorn」みたいなのとかどうなん？

逆に耳を塞ぐという意味でワンオクとかソナタアークティカとかもきくｗ
しかし落ち着いたのも欲しいねありがとー！聴いてみるよ。

ええと。ホルモン剤をやめて1週間ちょっと経過。幾つか変化が。
夢見が妙に良いのと、攻撃性が増えた。なんとなく、動きたくなる。
走ったり、暴れたり、とにかく動きたい時がある。
女性ホルモンを摂ってたから抑えられてたんだろうな今まで。
これでも全女性のわずか2割に入ってしまうくらいに男性ホルモンが強いもので。
男性ホルモンが順調に良い方向へ作用しているようだ。
本来の情緒の動きが戻ってきた。
よしよし。そうなると多分性欲も今後増えるんだろうな。
あとは筋肉がつきやすくなるのと、期待しているのは痩せやすくなることだ。
元々ホルモンバランスはガッタガタなので恐らく多少痩せるはず。生活を変えずとも。
あと食欲が前よりはコントロールしやすい。
どうしてもホルモン剤は副作用に色々とあるから、それが収まった感かなぁ。
焦げ付くような、えづくような食欲はないな。

ここ数年で達成したいこと。まずは独立。
そして余裕が少し出来たら、まずモンゴルに行きたい。馬に乗りたい。
それからチベットで鳥葬を見たい。あらゆる地域の葬祭を記録して回りたいんだ。
冠婚葬祭はその土地の文化が現れる。文化は住まう人の思いを積み重ねたもの。
チベットは土葬ができない、火葬に使う木も少ないから鳥葬を選択した。
遺体を刃物で引き裂いて細切れにし、食べやすくして鳥に食べさせる。
日本でそれをしたなら、死者の魂は鳥に宿るとして信仰するのかな、と思ったり。
それとも天に還ると言うだろうか。
人はあらゆるものに理屈をつける。それが真実であるか否かは問題ではなく。
納得出来ることを人は実行する。そうやって自分の正しさを確認しながら生きていく。
あらゆる正しさがこの世にはある。それを、善悪、正否、正邪の尺度を失った世界から、
記録してみたい。ブードゥー教でもいい。
人の作った盛大な物語をそのままに。あらゆる物語に囲まれながら人は生きる。
もっともらしい、正しいらしい、綺麗な、美しい、強い、哀れな、悲しい。
あらゆるものに付加価値を、意味を見出してみるのも楽しいものだ。
人生の豊かさは遊びにある。葬祭だって、俺にとってはそうだ。
本来は不必要な遊びだ。けど、必要だ。

す、、、すごいです りょこういいですね

新たに仕事を増やして何日目か。まぁ週に二日くらいしかしないんだけども。
毎回終わったら直してほしいところを師匠に話してもらって、
私の思う改善点を聞いてもらって色んな理由や流れや動きの意味を
考えていく。
最初は大抵高得点を出す器用貧乏なので褒められるんだが、いつまで続くかな。
出来すぎなくらいだわと言われたが…そりゃ今まで見てきてたからなぁ。
問題はこっからよ。経験がものをいうレベルになってきたら
あからさまに俺は落ちていく。努力をハイレベルで維持しないとな。
極めるということを一回はしてみたいのさ。

(^-^)

なんとなしに見守られてる感。匿名さんありがとね！

さて、松井冬子さんの「浄相の持続」を改めて見たんだが、すげぇなやっばり。
こっからは俺の個人的な解釈というか感想なんだけど、
この横たわる女性、内臓を心臓からなにから子宮まで露にしてるさま。
顔はこちらを向き、女性らしい柔らかさを感じさせる表情と、
白く浮かぶ挑戦的な見開いた目。
この絵は結構攻撃な絵だと思うんだ。
自ら体を引き裂き、「私(女)はこんな中身をしてるんだよ、ほら、ほら見てよ。私を隅々まで見て」
って言っているような、イメージ。その存在を暴力的なまでに、
しかし生生すぎない鮮やかさで描いている。
中身をなにもかもさらけ出して相手にぶつける自棄のような強さと、
女であることの自信と、女性らしい表面上の柔らかな顔と
その影にある弱さと。なにもかもを内包しているように思える。
俺がもしこんな女に会ったら飲み込まれちまうわw
さらけ出してこちらに求めるものが受容なのかなんなのかわからないけど、
勢いに飲まれて溶かされそうだ。
もしくはもっと暴きたくなる。その傷をさらに引き裂いて内臓と肉に手と顔を差し入れて
そのぬくみを味わいたい。その体を余すことなく使って抱かれたい。

というたまにはとち狂ったことを書いてみたりw
どうにも女性にも惹かれる辺り、私はバイなんだろうな。
まだ女性と付き合ったことはないけど

ホルモン剤をやめてから１２日目。途中、お祭りとBBQで
食べまくったにも関わらず体重が1.5キロ減。
今までなにやっても減らなかったのにがっさー減ってる。
今までの努力はいったい…。酒も飲んでたのに。

仕事をさっさと片付けたら手持ち無沙汰になるので意識して手を抜いて
時間をかけなくてはならないのが苦痛でしょうがない。
片付けてぽーっとしてると仕事してないと思われるし。しかし退屈すぎて時間が進まない。イライラする。
本当にしたい仕事に早く移行していきたいな…あと二年くらいかな。
それまでがんばって時間をつぶそう。金のために。

狼の群れを率いよう。

す、すごいです

今の俺の周りには、歯車になれず、なりきれず、しかし独力で生きる人が多い。
この上なく不自由ではあるけどね。会社でなく、他人を糧にして生きるのは。
常に綱渡りさ。人気がなくなれば終わり。
そういう人を俺はなんとなく心の中で狼と呼んでいる。
誰に付き従うことなく、一人で好きなように環境を作り上げてその中で生きる。
それを制限するのは客の存在。客にはほぼ無条件で従わなくてはいけない。当然ながら。
自由で、この上なく不自由な狼。自分がリーダーだが、従わなくてはいけない。
けど気楽なのだと言う。上司がいない、自由に営業するもしないも選べるのは。

俺もじきにその仲間入りをするのを目標にしている。
なんとなくどういう仕事になるのかも見えてきた…けどどうなるかな。
人に居場所を与える仕事か、人の膿を浴び続ける仕事か、人を導き送り出す仕事か。
きっと一度は壊れると踏んでいる。俺自身が。膿を、毒を吸い続けて1回は発狂するはず。
そこで戻れるかどうかで、次のステップに進めるかどうかが決まる。
一周回ってでしか、得られないものもあるしな。

また風邪引いたくせぇ…そしてまたも咳風邪だな。
薬の余り捨てたような。あるかなー。
そしてまぁまぁ話す仕事につくので話すためのボイストレーニングとやらに通った。
すごいおだてられて帰って来た。
舞台でもやってるのかと思うくらい低くて宝塚の男役みたいな声ですね！
って…お、おぉ…低いねとはよく言われるがそれほどか。
あと電話対応したときに覚えられやすいのもそのせいか…

自分が特徴的な声とは知っていたけども…録音とかして聞くと
いやぁぁあああああああってなるので聞いてこなかったぜ。
今後も絶対きかないぜ。

酒を飲むと特に思うんだがパンを食べたい。
フランスパンとか一本まるまるもっさーと食べたい。
しかし無理なのでスモモを一つかじってそれで満足したことにする。

喉が痛いのとまた咳が止まらなくなってきた！
これはまた同じのにかかったパターン。
今週はかなり忙しい方だから悪化だけはさせぬようにせねば。

寝ても寝ても眠いそれなんて私。
大学生時代は朝五時に寝て夜九時に起きて
寝ても覚めても真っ暗だぁぁ！？とぱにくりご飯を食べてまた寝てたな…。
道理で50メートルジョギングしただけで息切れするはずかんだよな…

白い部屋で、二人の姉妹に追いかけられる。
どうやら二人は私に強い恨みを抱いている。私は彼女らの大事な
人をころしてしまうなりしたようだ。鬼のような形相で
ロープやら刃物を握って追いかけてくる。
部屋には一つだけ家具がある。テレビだ。テレビには四つの生首が
映っている。一つは女性、他は男性だ。
そのテレビの前を円を描くように回りながら姉妹から逃げる。
逆に姉妹をころそうと画策しながら相手のロープをくぐり抜け延々と回る。
やがて疲れて、かわすのも億劫になり、いちぬけたーと回るのをやめて
好きにしてくれと降りたら姉妹が激昂し、
化け物みたいに歪んだ顔が視界いっぱいに突然あらわれて
びっくりと怖いのとでしゃがみこんだところで目が覚めた。
そんな悪夢でしたおはよう

子育てをするのに、母親は寝てるとき何度も起きねばならないという。
平均５回とか６回くらい。それがむしろ日頃から眠りが浅いせいで普通な俺は
やっぱりぷち不眠症なんだろうなー。下手すれば一時間ごとに７回は起きるわ。

夢のあの姉妹は、憎む相手が欲しかっただけなんだろうな。
だから俺が降りた瞬間に激昂した。
最後まで憎ませろと言わんばかりに醜くゆがんだ。
疲れる夢ばかりだわー。

ソナタアークティカはブラックシープがちょっとかっこいいｗ
しかし趣味が合わないのはある意味安心だ。君のその感性は、俺が嫌いになろうとした人に
よく似ている。だから面白いんだけどな！

明日ー…うーん。取り敢えず寝よう。なんかまとまらね

取り敢えず明日の目標は手当たり次第知り合いに声をかけること。
あと予定を入れ直すこと。セミナーは風邪だから却下。
ただでさえ声を使うものだし、またうつしちゃってもうつされても面倒だ。
喉いたし。
一通り終わったら資格の勉強をひと科目終了させつつ映画見つつ
終了したらメモを起こし直しつつシュタゲを見る。

>>856

いやなんか前その感性云々の話になった時は敢えて突っ込まなかったけど、ホント何者だよそいつって思いますわwww

まあちょくちょく話に出てくる例の、裏がアレ過ぎた元彼的な人なんだとは認識してるけど、最早そこまで感性が似てるとか言われちゃうと、割と対面してみたい気もしてきましたわww

なんか人との距離感が特殊でつかめないから仙人ってあだ名がついてたよw
対面させてみたいわー！

さてさてー仕事が退屈すぎてストレスフルな感じをどうにかしたい。
一日が長すぎるわ。わざと作業に三倍くらいの時間をかけて
やっととんとんな感じ。どうにかならんかなぁ。
もっとしたいことが他にあるから余計にストレスでまた胃腸が壊れかけてるー。やだー。
あせるなあせるな。

ひたすらなんでこんなにイライラするのかなーと考えていたら、
要は私は暇なときは常に頭を回転させるか、さもなくば
なにかを見続ける、もしくはやり続けないとストレスがマッハになるというのがわかった。
つまり暇なときは映画とか動画を見るか本を読むか妄想するか
なにかを考えたりとにかく脳内か体を動かしていないと無条件に
イライラが募るっぽい。
なにもしないということができないんだな。
ってわかったので暇な時間は絵の構図を考えたり妄想についやそう。
ただでさえマイナス思考だからプラスの想像で補うかな

http://www.lakewoodschools.net/

ぼうっと考えていたのだが、
死は停滞なのだろうか、それとも動態なのだろうか。
彼は逝ってしまったとか、私は置いていかれたとか言うが。
過ぎ去ったのは彼か、それとも我か。
死が死者にとって永遠の停滞ならば置いていくのは、
過ぎ去っていくのは生者で、死が移ろいゆくものであるなら
過ぎ去って消えていくのは死者だ。

主語の問題なのかな。

死者はその時のその一点に立ち止まり、金輪際そこから先へは動けない。

どんなに未練をもって振り返ろうとも、生者の足はその心と体を未来へと運び去ってゆく。

仮に死者の魂が身体を離れどっか行くならむしろ固定された時間軸すら超越しそうだけど、元々魂など無く死せば無に帰すということならその一点に留まるどころかその一点すら無くなるし０次元以下。

結局、生者視点で死者の抜け殻をいくら観察したところで、分かることなど何も無い。
死者に対する生者の考察なんて、かなり文学寄りで感覚的な話ですし。

ただ、過去を過去としか認識出来ない生者にとって、死者の名は過去の名として結ばれるのは明らか。

或いは死者と思われていた生物にも、実は次なる現実世界が存在しているかもしれない。
超極小レベルでの脳内細胞変化による、超極小世界における浮遊感覚みたいな。

やはり停滞か…と思ったり、０次元という認識はなかったのでびっくり。
そもそもどうしてタンパク質はできてどういう力が働いて増殖への道を辿ったんだろうとか
きりがなくなってきたんでやめる。これこそ答えのない問いだ。楽しいんだけどね！
死者を文学で理解するのは人間らしくて俺は好きだ。それが土着の宗教や
文化になったりするわけで。科学と争わなくてもいいし。
次なる現実かー…。なぞ。

そしてそして、今日でとりあえず一区切り、次へと動く。
ちょっとまとめたいことができた。
８月までとりあえず走ろう。資格の試験が終わったら一週間くらい
ぽけーっとして新たな資格とやるべきことをまとめたりせねば。
今は公私ともに結構わちゃわちゃ。
声を結構使うからボイストレーニング、将来の顧客獲得のために
交流会参加、もろもろもろもろ出席＋囲いこみ、
専門分野を学ぶために複数のセミナー参加、金と技術を磨くためにバイト増加。
専門書読みまくり、まとめ、実践。
やるべきことが山のようにある。
プラスして映画を見たり筋トレしたり空手したり花を植えてみたり
デッサンしたいなーと思ったりね。…ね。
ひどいときは朝八時から深夜二時まで働いて五時間寝て次の日も八時からとかね！
楽しいけど若いからできるこったなw