蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
結果は良いものだった。
自分のしたいこともさだまった。
どんどん進めよう
可哀想に。あなたの目に写る人間は、
薄情で馬鹿で子供でくずで動物以下らしい。
あなたと、あなたを認めない人間はそうらしい。
あなたを傷つける人間はみんなしんだほうがいいらしい。
可哀想に。
私の目に写る人間は、みんな自分らしく、
自分を大事にして、幸せに生きようともがく
いとおしいヒトたちしかいないのに。
可哀想に。それが見えないなんて
とかなぁ(´・ω・`)
単純に解せないのだよ。自分の都合の良いように動かない人間はしんだほうがいいとか。
何様だよ。認めてほしいならそうなるようにしろよ。
できないのに文句いうな。みんなやってるんだよ。
多少なりがんばってんだ。そればかりだと苦しいがな。
その文句に付き合わされる私の身になってくれ。
いやな言葉を聞かされ続けて睡眠時間を奪われて。
迷惑この上ないわ。無力を誇るな。
文句を言うなら改善してみせよ。できぬなら己を呪え。
考えろ。ただ考えろ。まだ思考が足らない。
いまだにパソコンの巻き込まれがとけず。
うーむ。
そしてそして、いっこ、でかいブロックがかかってるなーというのを
認識してなぜかをずっと考えていた。
なにか楽しいことや仕事をしようとするときに、制約がかかる。
めんどうなわけでも、したくないわけでもなく、
したいのに体が動かなくなる。ここ二年くらいかな。
思い返せば、母とあったのがきっかけだったようだ。
自分が楽しいこと、幸せになろうとする行為すべてにストップがかかるようになった。
母が不幸だからだ。金もなく、共に住む男は末期がん。
自身は膝が腐り、寝たきりに近く。
そんな状態なのに、私だけ幸せになってよいのかと。
そんなことが許されるのかと。
許可が欲しかった。幸せになっていいよ。
自分のことを考えて良いよ。頑張りなさい。
母になにもできない事実が、目をそらしていることが
重い枷になってる。でもなにかをしたとして、
それこそ自己満足なもんだから意味がない。
んー。なにをしたらいいのかなぁ。
なんにせよ、はやく身をたてることなんだよなぁ。
そして落ち着いたら、多大に余裕ができたら
神主になりたいなぁ
なんか、なにしても吐きそうだし調子悪いわー。
なんなんだろうか。こないだからずっとだわ。
生活が不規則だからか不眠症気味になるしめんどくせー。
とりあえず一番しんどい今日を終わらせなきゃ。
明日明後日は時間があるから三つ仕事を終わらせる。
無事にパネルディスカッションが終わった。
少人数とはいえ人前で喋るのはこわい。
こわいんだ。セミナーも、セッションも、イベントも
必要だから、集客のためにしているけど怖い。
ヒトが本当に集まるのか、満足いくないようになるのか、
どんなヒトがくるのか。
そもそもいじめられて離婚してヒトなんて恐怖でしかないのに
いっつもいっつも土壇場で向かい合っていかなきゃならない。
こわくてしょうがない。お金をもらえばもらうほどこわい。
にげたい。したくない。いやだ。
どう思われるんだろう？こなきゃよかったって思われないかな。
ソノヒトソノヒトの様子に一喜一憂して、いつも
ダメなとこしか見えなくてそれでもやるしかなくて。
この恐怖を限界まで感じきって出しきらなきゃ進める気がしない。
こわくてやだー！
非力な自分がいやなんだ。頼らなきゃいけない自分が。
そりゃそうだ。俺の目指すところは、我を貫くものだからだ。
でも他者を助けるのが俺のするところだ。
俺は俺のために戦うのでなく、他者を守るために戦わなくちゃいけない。
不自由だ。けど選んだ道だ。それが人の輪だ。
あ。まて一個抜けたぞ。なんでぶつかってたかひとつわかった！
すっきりしたー！そうかそうか。いいんだわ。
できることしかひとはできんのだ。非力で当然なんだわ。
だからこそ力を尽くすんだ。無理なところは誰かができる。
俺はおれに出来ることをするだけでよく。
その結果どうなろうといいのか。だめだったら
道が途絶えるだけぞ。誰にも迷惑かけぬわ
嬉しいことに、辛いこととかしんどい気持ちとか
怖いとかって、本名でやってるSNSとかに書くと
みんながコメントくれるんだよな。
おっさんからおねえさんから年下まで、みーんな。
励まし、アドバイス、感想。もっとシンプルに生きなよ、とか。
のみにいくか？とか。君は強いね、とか。
ほんとありがたい。みんな助けようとしてくれる。財産だなｧ。
やりきってみようかぃ。
変な夢見たー！
友達二人と犬二匹、子猫二匹を連れて旅をしていて。
ヒッチハイクしてでかめのバンに乗って移動しようとしていたら。
子猫がなぜかある隙間から落ちていって、急いで拾おうとしたら
向かい車線に行ってしまって。車に轢かれ胴体がまっぷたつに。
きれいに体をタイヤが通り、千切れてピンク色の断面が。
夢だから血は一滴も出ず。すぐさま目をそらして
車を発進した。
そこで目が覚めた。こわー。後味わるいわ。
そしてそんなことはともかく、変化を楽しまねば
上司がなぁ。機嫌がすぐに態度に出る。好きになれんわ。
いい歳なんだから自分の機嫌くらい自分で取れ。
マナーでしょーが
久しぶりの全部やだ症候群。ブラック企業につとめて以来だなぁ。
なってみてから思うに、私が全部厭になるきっかけは、
自分の時間がないからであるらしい。
正確にいうと、自分のしたいこともできないくらい
追い詰められてなにもできなくなる精神状態と
忙しさがダブルできたとき。
今日は深夜まで営業だからなにもできないし。
ぱーーっと遊びにいきたい…。でもこうなると、
友達となにかをする予定は全部感覚的に営業になる。
一人でなにかしたい。そう、一人でだ。
というかわかった。これヒト疲れだわ。
でも土曜日までは仕事だから意地でもしなきゃなので、
あ、しかも次の日はパーティだ。まてよこれ…
１０月まで休みない。夜勤から日勤から延々とあるぞ。
なにこのマラソン。腹が立ってきた。
ここまでやるんだから意地でも営業したるわ。
学校のことをいうスクールの語源はスコレー(自由時間)と
きいて驚いた。確かにと思ったがほぼすべてのヒトは
そう思ってはいまいな。確かに、人生においてもっとも
自由で体力のあるときはスクールくらいのものかも。
昔だと結婚したら自由がなくなるってのもでかかったんだろうな。
そう、昨今の子供たちは激しく曲解しているけれど
その昔、法によって「学ぶ自由」が保証された事により、
我が国の子供たちは労働から解放されたんだよねーｗ
「義務教育」の本当の意味を知らない現代の子供たちに
それを教えてやる奇特なオトナは、今じゃほとんど居ないからねぇ；‥
それですよね。いまの子ほど自由がある世代はなかったでしょうから。
昔は田んぼ畑仕事を手伝うのが当然でしたもんね。
未来の選択肢と、その人が生きるに足る学力と、
色んなものをくれる自由時間。
不登校だった私が言うのも難ですが、最大限理解して
利用できたらいいですよねぇw
そしてそして、一個岐路に立っておりますれば。
ここが分かれ目な気がするなぁ。
モラハラと離れて自分を取り戻すとき。
共依存なんてもってのほかぞ。さぁて、凛としていきましょう
全力で反抗中。こわいけどもう限界だ。
ありがちな話で、恋人がモラハラDV野郎だったんだ。
物を投げられること三回。直接暴力は一回だけだけど。
キレると話し合いも通じなく、怒鳴って出ていったり。(追いかけてこないとふてる)
ただ傷つけるために傷つけるような言動をとる。
怒りの原因やどうしてほしいという話し合いにならず、
ただ怒りを数時間ぶちまけて物を投げないと話にならない。
落ち着くまで。もう怯えるのも嫌。
もうびくびくするのも見下されるのも、
未来を否定されるのも決めつけられるのも嫌。
わからないなら距離をとる。消滅狙いで。
横レス失礼します。
近くの交番でなく、最寄りの警察署の「生活安全課」に電話相談なさるか、直接足を運ばれて相談なさっておくほうがよろしいとおもいます。
（別れ話がこじれて相手がストーカーになったときに備えて）
「女性警官をお願いします」といえばそこの署の女性警官の数にもよりますが、配慮してくださる（女性警官を担当者にしてくれる）
ケースが大半のようです。
あとは各都道府県に「女性センター」（ウィメンズプラザとか男女共同参画センターという場合もあります）という機関がありますから、そこに電話相談なさってもよろしいとおもいます。
（夫婦だけでなく、恋人間のモラハラDVに関しても相談にのってくれます）
わたしは、警察署に相談されることをおすすめします。
あなたはお若い女性でしかも一人暮らしですから。
お体を大切にお過ごしくださいませ。
本当にありがとうございます…！
センターの番号電話帳にいれました。いざとなったら
引っ越せるようにせねば。俺は幸せになるのじゃー！
心強い味方がいてくれて嬉しいです。
そんなこんなで目が覚めて。今まで持ち続けていた
見捨てられ不安の解消と自他の分離が一気に進んだ。
びっくりするぐらい世界が変わった。不安感がほぼないわ。
誰がいてもいいけど、誰がいなくても生きていけるし。
前までぶつぶつ暴言をはく(テレビとか)人間が
苦手だったけどそれもなくなった。自分に言われてるみたいな
ダメージは受けなくなった。他人の目も気にならなくなった。
一夜で一気に。だって他人は勝手に私を判断するもの。
媚びなくてもいいわ。合わせなくてもいい。
誰に嫌われるのも全く怖くない。しゃーないだけ。
根本、私は人を好きだけどねー
嫌われてもいいと思えるようになってこそ分かったのは
結局人は一人だなぁということと、だからこそ
それが重なるときは貴重だなぁということと。
でも結局は人は一人で生きて逝くから、
いま一時を大事に生きるのがもっとも大事で。
誰かに価値を依存して注意を払い続けるんじゃなくて、
自分の目で見える空や温度や匂いや、触れること全てに
感じることすべてに注意を向けることが大事だ。
自分のために。なによりも自分自身のために。
自分をもっとも大事にしてくれるのは自分自身だから。
だから人は、究極、自分自身にだけ責任を持てばいい。
ただ、回りの人を不幸にしたら私も幸せになれないから
他人を蔑ろにするという意味でもない。
ただ私は私の幸せのために人を大事にする。
でも合わないやつはいらない。傷つけるやつもいらない。
諦めがついた。
なんだかんだ遠回りして、ようやく自分のあり方に戻れた。
もともとそうだった感じに。
自分を俯瞰して見れないとこの仕事やってけないしなー
やり方はたち戻れたから、あとは目的を再設定するだけだな
なにもかも両立するのは難しいなぁと思う。
他人に期待せず、信用すべき。
だけど、信用を選んだのは自分自身だから、信用を裏切られたと感じても、
その責任は自分自身が負うもの。
だけど、自分で自分自身を信用もしてなくてはしんどい。
けど、他人を信用し続けて裏切られたら今度は自分を信じられなくもなるだろう。
だからこそ、知恵をつけなくてはならない。
信用できる人を見極める知恵を。経験を。
知恵と経験と色んなことをもって自分と相手を信じて
生きていくこと。すべて自分に起きる問題は学びのため。
そこからなにを拾うかが価値観。
目的の再設定完了。好きなものを辿ればすぐだった。
その道のりはいまの仕事を続けるだけでいい。
ようやくエンジンを見つけた気がする。早めに見つかってよかった。
やっぱり私はいい人ではなさそうで、安心した。
撒き散らしちゃいけないと抑えて育てた思いこそ
大事な魂だった。あとは出し方を考えるだけ。
人を傷つけないようにするだけだ。
カラスの目に映るカラスは綺麗な青色なのだそうだ。
我々には黒色にしか見えないが。
人それぞれ、生き物それぞれ見える色が違えば
景色も違うだろう。頭でものを判断するのだから、
常識が違えばいきるせかいもことなるのだ。
私とあなたの生きている地球は別物。
どう生きたいかだけで見える世界が、いきる世界が変わる。
ならば、私は青い烏の見える世界がいいなぁ。
新任教師が暴行、生徒は逮捕。当然だろ。
厳しすぎる？ばかじゃないのか。
暴行は傷害、度が過ぎればさつじんみすい。
いじめにありがちな物を隠す壊すだって窃盗や器物損壊だ。
なんで犯罪行為が学校という箱庭だと許されるんだ？
犯罪行為だからこそ学校という場所が戒めるべきだろう？
犯罪行為をする獣を躾もせず社会に放り出すのが
学校の役目か？それなら学校なんて名乗るな動物園と名乗れ。
最低限社会で生きられるよう犯罪行為だけでも矯正しなきゃ
その生徒がもったいねーだろ。
嫌いなものがあることに腹が立つから好きになろうとしたり
なんやかんや見方を変えて試行錯誤もしたけど、
ようやくしなくなった。嫌いなものは嫌いだし。
ただ、嫌いだけど、と思うようになった。
嫌いだけど、理解しようとも思わないけど、あなたのことは尊重するし
邪魔もしない。そう距離を置くだけにした。
考えが違ってても、あなたはそう思うのねと。
ただ、その考えを当然だろとつきつけられたら怒る。
押し付けられたらはね除ける。私はこう思うと。
そしてお互い尊重していこうやと。それができないなら
お互いのために距離を置きましょう。
当たり前のことなんだけどな。むずかしかったんや…
もーやだ。なんで我慢し続けて仕事を放置してまで
やってしまったんや。途中で帰ればよかった。
疲れただけだった。人と会いたくない症候群のときに
出るんじゃなかった。体力根こそぎもっていかれた。
思ったことは即実行した方がええなぁ。
違和感もったら離れた方がええし。それは今まで培ってきた
経験と勘だもんな。
抗ってしまったがためのこの疲れ。はー。
ぱっと帰ればよかった。誰も得せんわ。
お笑いを見てるのだが、はさまれるCMがすべて
スマホゲームとかアニメ系なんだけど。
全部グラブルかシャドバなんだけど。
つまり、お笑いを見る人々の傾向がスマホゲーと呼応するということだよな？
ちょっと面白いかも。マーケティング気になる
身体にまとわりつくものがきらいだ。
包帯とか絆創膏とか。そういうもの。寝るときの靴下も。
なんとなく、暑くて呼吸ができないようで。
切り傷の絆創膏も、靴下も、なにもかも朝になるとベットの下に
転がっている。
なんとなく、窮屈だ
よく書く余裕あったな私。あれから吐き気とおなかの張りと頭痛と戦いつつ仕事をこなし。
速攻でサウナに行きアルコールを飛ばし。
少しばかりご飯を食べて就寝中。おなかが気持ち悪い。
いやー。もう飲まないでおこう。
気づいたんだけど、酔いすぎると足の親指がいたい。
これもしかしなくても痛風に近いやーつ
なんで罪悪感を植え付けようとするのか意味がわからん。
寝不足で明日の朝も早いときに三時間かけて延々と
自分がどれだけ傷ついたか、がんばってきたか、
気づかってるか、不利益を被ってるかを語られた。
その原因は私二割他の人八割。
なのに私にだけその負担を十割押し付ける。ふざけんな。
他が主の原因なんだから、元凶に話すべきだろーが。
話しやすいやつにだけ話すんじゃねえよ。なんで割りを食わなきゃいけねーんだ。
理屈に合わねえだろ。存在がストレスでしかないわ。
改善策話して終わりでいーじゃん。なんで愚痴を聞き続けなきゃいけないわけ？
他人の分も。優しくないのはどっち？勝手な思い込みで
作った自分ルールに沿ってるんだろうけどさ。
それこそ優しくないよね。
その時その時にその場で改善すればいいはずなのに
溜め込んで溜め込んで爆発するのマジ無意味。
本当はこのときこう思ってたとかさ。その場で言えよ。
めんどくせぇ。自分のコトしか考えてないのはどっちよ。
自爆してるのはあなたでしょ。
来年にはこの職場やめよう。やめるために全力を費やそう。
距離がある方がいいことって多いよね…ああ。
334：蒼烏◆MY：2017/10/17(火) 01:26 嫌われる勇気って大切だなぁ。
それを察知すると何日も引きずる。けどそれって大事にしてくれてる
人に申し訳ないよなぁ。ここで切ろう。
もう考えない。明日は明日で仕事だし。気持ち的には六連勤。
とか思ったけど冷静に考えたら六どころじゃねぇ。
10だ今。なお14まで続く模様
今日は潜在顧客ぽい人と会って、
明日も顧客なってくれそうな人と話をして、
明後日はクライアント相手に仕事をして、
明々後日はなぜか誘ってきた昔同じ劇団に所属していた
役者と映画を観に行くことに。
そんなことをしていたらもう役所でのセミナーの日になって。
休みが一日もない。合間にすべての日に病院勤務とか
色々入ってるし。流石にトリプルワークを本気で動かすと
しんどいな。
でもひとつ良いことが。動きっぱなしなもので
飯を食う暇がないんだけど、そもそも戦闘状態が続いているから
腹もろくに減らない。元気。今日の話も楽しくするぞっ
初めて人に説教をすることになってしまった。
嫌われるの覚悟で言うってしんどいなぁ。楽しみでもあるんだけど。
さぁてどうなるかな。はじくかな、受け止めるかな、逃げるかな。
ここが正念場だぞ、君。
【“説教”に於ける基本的な大前提】
「多少なりとも見込みのある者だけにするべし」
根っから腐っているヤツに説教すると、単に逆恨みされるだけだからね；ｗ
ありがとうございますサビぬき。さん…( ；∀；)
ほんとに相手は選ぶべき、な。今回は無事になんとかなりました。
いい子だったいい子だった。いい子過ぎて、もっと自分を大事にしろと
いう説教にもなってしまった。はぁ。
しかも言うこと言うこと全部ブーメランだし。
本当にこの一週間しんどかったー。二徹はもう絶対にしない。
二徹は二日寝たくらいじゃ治らないこともわかった。
まだしんどい。あと不安が大きいときはろくに動けない。
十五分も集中できん。なんならそれが精一杯。
これを乗り越えたらまた誰かの役にたつ。がんばってわたしー。
もう、頼むから一日だけでいいから完全な休みをくれ…
仕事を考えず、ただカフェをめぐる日をくれ…
オンオフを完全にわけなきゃだめだもういやぁー
むりだーぁあ
完全な休みが、休みが手に入ったぞ！
明後日！何十日ぶりぞ！よし！
一人きりの時間をもらえたのは大きい。
他人がいるとくるくる変わらざるを得なかった自己が
ようやく落ち着いた感じ。本来の素の自分が。
他人の言葉にいちいち振り回されて疲れ果てていた。
しんどかったなぁ。常にパニック状態だったわ。
自分を大事にしてって言う人もいれば、
お前がだめなんだと叩く人もいて。
自分が一番自分を許せなく、大事にしてもなかったから
大事にしてねーっていう言葉は本当に嬉しいんだけど、
反面色んなことを押し付けてくる人もいて。
ゆるせない、ゆるす、ゆるされない、みたいな二重拘束。
それこそ。私とあの子にない素地はきっとね、
自分を大事にできないことよ。だから人を大事にする方法も
わからないし、いつも首が絞まっている状態だから
他人を気遣う余裕もない。そんな状態の人に、
人をもっと大事にしろと言っても。
全身骨折の人間に、他人の癌を治せと言うのと一緒だわ。
まずは骨折治そうよ。みんな痛いのはわかるよ。
だけど骨折からだ。他人を治す最中にバキバキに折れ直して、
救急車が関の山だろ。
今日は誰とも連絡取らない日と決めたのだ。
ゆったーり。胃が痛いのは治らないなぁ。なにがだめなのか
ここで考えなきゃ。自己攻撃が大半なんだけど。
毎日小突きまわされてたらそりゃこうなるよね。
自信を日々奪われ続けて。そこからなにを学ぶか。
奪われない私にならなきゃいけない。
いちいち言葉一つ一つに身体をすくませて怯えないように。
もういやだ。もう二度といやだ。言えなくて泣き寝入りもいやだ。
ずっと繰り返していた形を壊さねば。
力を抜いて通り抜けなければ。思い描くのは
必死に他人にすがる人物ではなく、飄々と自信にあふれたヒト。
根は薄情だもの。あれに較べたら。素の私なんて
マーリンみたいなものだ。
たどり着いたー。やはり許されないと思ってるからだな。
薄情で色々どうでもいいと思っている自分が。
私の感情など昆虫みたいなものだ。機械的な。
それを受け入れなければ進まないね。
自分のあり方を受け入れ、どうしたいのか望みを考え、
また進む。簡単なことだったかも。
その人のつくる絵が好きなだけで、その人そのものに興味はない。
いや、思い通りになるならあるが。うむ。掘り下げよう掘り下げよう。
ミスを知ると自分を責めるくせをまず捨てる。
そんで今の自分は主体性なさすぎてマジでだせぇから
それをなんとかする。マジだっせ。
つまんねぇ。人間がいない。己がない。
他人に人生を委ねることほどだせぇことはねぇ。
終始修羅場なんだけど。次から次へと。
…寝よう
修羅場そのいち終わり。なにかというと、
20人を前にしての軽い講演というかなんというか…なこと。
人前で話すことが最近増えた。苦手だな。
今まで人が本当の意味で好きになれなかったんだが、
好きになれる方法を発見した。
ちょっと楽しくなってきた。人も動物よな
典型的な鬱病の症状だったんですが、これは…。
うーん。でも分かったとて変えようもなければ医者にかかる金もない。
とりあえず朝ちゃんと起きてベランダで太陽の騎士をしよう。
これを人徳といっていいかわからないんだけど。
ご飯に困ってると伝えたら、米30キロと玉子20個くれて。
野菜もやるよと毎週持ってきてくれて。お菓子もくれて。
外に薄着で出て、寒いなーと思っていたら、これを着な！
と知り合いがこぞって服を着させてくれて。
決して乞うているわけではないのだが、誰かがなにかをくれる。
有り難いなあ。みんなが神様ですわ…( ；∀；)
みんなが人徳あんねん(ヾ(´・ω・｀)
351：蒼烏◆MY：2017/11/11(土) 13:00 心臓をこう、壁に叩きつけて絵を描きたい。
そんなことは良いとして、なによりだめだったのが、
私が引き寄せていた人達だったのだなぁ。
もう上のランクに行くときだ。よりシンプルになるときだ。
いつもいつも、壁越しにすべてみているようだ。
いつも現実はガラス越し。私が触れるのはガラスだけ。
退屈で退屈でしょうがない。そのガラスをすり抜けるのは
私に対するマイナスの言葉か痛みだけ。あと好きな音楽。
ガラスごと砕いてやりたい。壊してやりたい。
ガラスを壊す人が欲しい。ガラスの先が絶望ではないと
示して、私を蹴り飛ばしてくれる人が。
生きている実感が欲しい。もうこれ以上こじらせてたまるかw
この人ちょっと頭おかしいやろ。けど嫌いやないねん。
って笑うその様が素敵だなーと思った。
意外と人間味あるんだなぁこの上司。
みんななにを怖がってるんや。
もったいない人ばっかりだ。
蒼烏君の成長は、あたかも立ち上りの低い螺旋階段を
２段抜きで駆け上がっている‥みたいな感じだよね(笑)
ちょっと見には“堂々巡り”っぽく見えても、決してそーでは無い。
走る量は多くても地味には上がってますね(ヾ(´・ω・｀)
なにより私は人に恵まれてますから。
そして、前はいろんな人に助けられてようやくできてたことや
感謝しろよと言われていることが多かったけど。
今は、あなただからねって認めてくれる人が増えました。
あなたが好きって。あなたならできる、あなただから
頼むのよって。
未だにその方々が私のなかにどんな可能性を見ているのか、
どんな希望を見ているのかわかりませんが、応えたいと
思って向き合ってます。自分が大嫌い(笑)で、
好意を受け取れなかった日々が長かったですが。
さてさて、最近は学ぶ機会も増えて、ありがたいことに
いろんな人と関わらせてもらっている。
当面の問題は金だ。学ぶための金。足りなさすぎる。
手術で使ったのが響いたな。本気で貯めないと。
なにかをしようと思ったとき、枷になっているのは金だけ。
手っ取り早く、かつ堅実な方法を考えねば。
でも、とりあえず明日を乗りきろう。
明日は大きな学会での発表がある。短いスピーチだけど、
自分らしさを出していかねばね。
>>1のスペックでどうやって社会復帰を果たしたの？
不登校&ヒッキーでコミュニケーション能力も低そうだけど
このままじゃダメだ！って思ったくらいで社会復帰し社会に適応できるもんなんでしょうか？
うーん。時間はかかりましたよー。
不登校だった数年間を取り戻すのに倍以上の年数が。
ただ運のいいことに、人に恵まれましたので。
復帰したいと思ったときにちゃんとそれを受け止めて
向き合ってくれる人が絶えずいました。
保健室の先生だったり。初めての親友だったり。
進路指導の先生だったり。バーのマスターだったり。
そのお陰で人前でスピーチとかセミナーできてますしね。
そして社会適応はあんまできてないです(笑)
できてたらサラリーマンしてますけど、組織に入れないんで
自営業してますし。
協調性ないですし人怖いですし、毎日朝早く出社はストレスで。
そして毎日同じ事をするのもストレスなんで、毎日違うことができるようにしてます。
環境を自分でつくることができるのも大人の強みですね。
自分が適応するのは半分くらいで、あとは自分に合わせて
つくったり移動したりで。
昔からなんだかんだ変わらない。悪い意味からいい意味で
はみ出しものっすよ
人生はどんな人に出会えるか、
そしてどれだけ自分自身を知り、生かせるかっす。
大切なのは単純なことだけですしな(ヾ(´・ω・｀)
とある学会での発表、成功したぜ。
IBMの2万人？20万の社員のなかのトップ500に入る人に
めちゃ褒めていただいた。どこがいいかをまじまじと
語ってくださって。握手してくださって。
そしてそんなこんなをしてたら元会社の上司がきて。
俺にとってお前は新たな目線をくれた人だの、
だから会いに来ただの楽しそうでよかっただの、
お前の感性は人の心の奥を抉るから物書きになれだの
めちゃ褒めてくれた。
褒められ慣れてなさすぎて穴に入りたい…な感じだったけど、
いいひ、だったなー。
本当にありがたい
とりあえずすべての人にお礼のメールとかしまくって
仕事いって、今日の夜はとある人に弟子入りするかも。
うーん。まだわからんけど凄いことが最近よく起こるなー。
あの人辛口よ、怖い人よ、みたいな人がよくほめてくれるし
期待してくれる。普通に優しい人だなーってお話ししてたら
お前よくあの人としゃべれるな！って言われたり。
びびる毎日。
悪夢しか見なくて疲れたー！
大学落第する夢とか。何度計算しても6単位足らない！みたいな。
とりあえず溜まりに溜まった部屋のごみを全部まとめたぞ。
明日からはまた心機一転次へと向けて頑張ろう。
とりあえず今日は今日の仕事を粛々と。
何日かぶりにパソコンひらけて満足。
明日どうしようかなぁ。やりたいこと多すぎだわ…全部しよう。
とりあえず今日は全部返信だけして明日に残さない！
なんつうか…別にどうこうというわけじゃないんだけど。
知り合いの結婚式に出た。
葬祭業にはつけても、結婚式は無理だなと痛感した。
劣等感を刺激される。
両親が健在で仲良くていいなぁ。祖父母が健在でいいなぁ。
感謝を伝えられていいなぁ。健康でいいなぁ。
愛されていていいなぁ。
拍手をしながら、ちゃんと笑えていたかな。
お祝いを、心より祝福しながらも。
父親は肝がんと内臓出血で入院中。
膝が腐りまともに歩けない母親は旦那を、
私にとっては義理の父を膵臓がんで失い、
自殺をほのめかすメッセージを送ってきていて。
なんだろう、このギャップは。
でも、綺麗だったなぁ。末永くお幸せに、だ！
女は感情で話し、男は論理で話す。
だから女とは会話にならないとかいう阿呆がいるが。
感情も論理も使い方を間違えたらただの暴力さね。
ヒステリックに喚く女も、論理で相手を追い詰める男も
そう変わらんよ。
対話に必要なのは理性と想像力。
自分の考えを言葉を選んで相手に受け取りやすいよう伝える理性、
受けとる相手の考えや立場や過去を慮る想像力。
かーんたん。
ようやく一息つけた。先日でやっとでかいイベントが終わった。
司会やったり、発表したり。人前でしゃべる度胸はどんどんついていくな。
今のところ最大40人か。緊張という緊張もしなくなった。
でかいことが終われば小さな事の繰り返し。
日々の地道な生き方こそ、有事のときに役立つ。
また充電だな
充電(勉強)
若者へ向けたコーチングの方法をまとめろと言われたので
勉強中。
大学教授のスライドが一番役に立ちそうだな。
一応俺も若者だから自己分析にもなってよいことよ
最近気づいたんだが、酒飲むのそんな好きじゃねーな。
飲むのも食べるのもしんどい。明日の飲み会、やだなー。
そうかえらいなよく気が付いたな！
オレは未だに気付けないまま、毎晩 飲み続けているぞｗ
>>357
そーゆ人が居て羨ましい
社会復帰したいけど中々、受け入れてもらえなくて先が見えない
>>368
やっときづけましたとも！(飲まないとは言っていない)w
>>369
羨ましがらなくなって、あんただっていつでもなれるんだよ。覚悟次第さ。
社会は受け入れてくれないか。俺もそうだよ。
その価値観なら、俺だって社会は受け入れちゃくれない。そこに囚われているようでは。
社会が受け入れてくれるんじゃない。俺らが社会を受け入れて
そこに居場所を見いだすんだ。どこにだって必ず居場所はある。
そう、決めるかどうかだ
文章わかりにくっ！
俺も社会のなかでははみ出しものだと思うよ。
ただ自分で価値を生めば居場所はできる。
自分自身を価値にすればどこかに入れる。
あなたにとって大切なものを大切にしてくれる場所を見つけれるまで、
自分を磨くこと。そこに言い訳はできない。
好きなかたちになるまで自分を磨く。日々を大切に生きる。
そんだけでだいぶ変わりまっせ。コツは色々あるけどね
色々かたづいてレベルアップなとき。
ようやく前に進めるぞ
やるべきことがやりたいことに変わった。
これすんごい違い。すっごく楽。
今日も仕事が終わったら色々しよっと！
人を頼るっていいよね。
楽しくないと意味がない。興味をそそられるか、
楽しい行動をとるか、達成感を得るか。
なにかに勝つか、自分を誇らしく思うか。
そのどれかを得られないならば、人は続けられない。
どこをくすぐろうか。二月にはもっとたくさんの人の前で話す。
見つけなきゃ
被害者意識になってる限りずっとそのままよ。楽だろうけど。
この世に起きることは全て必要かつ自分のために起こる。
そこから目を背けていても意味がない。嫌なら自分が
変わるしかない。他人は変えられない。
環境を変える力は持たないひとが多い。
まずは自分がどうあるか、どうしたいかだけ。
なのに言い分けばかりする人多いんだよなぁ…
そりゃいち女性である以上、顔が良い方は好きなのだが、
どんな良い顔が好きかは好みがあってだな。
一概にイケメンが好きなんだろと言われてもな。イケメンには幅が限りなくあってだな。
個人的な好みは 堤真一、松重豊、里見浩太朗あたりなのだよ。
ジャニーズ系ではないのだよ…よ。
シュッとしたヤクザ顔の、強面の方が好きなのだよ。
そしてそういう人の心のタブーを取っ払って適度に甘やかして適度に叱るのが好きなのだよ。
実際してみたらその人、表情ががらっと変わってしまって
職場でも雰囲気と顔が柔らかくなったらしく、社員やお客さんからも
声をかけられやすくなり、評判が上がったので俺は良い仕事をしたと思っている。
しかも人を笑わせようと無いユーモアまで絞り始めた。
最近のこの進化はめざましいものがあるこの人。がんばれ。
そんなふうに人の拠り所となり、良くするのが
我が仕事なのでもあった…。身内にすることじゃないんだが。
今日終わらせること。チラシの作成、名刺の作成、
セッションのまとめ、メニュー表作成。
終わらせるまで寝ない！
そしてごはんをかいにいってこよう
ちょっと、たーのしいー！
久しぶりに素で楽しいぞ！これはメモらねば！
どうしたら俺は楽しく過ごせるのか、その条件について。
俺取扱書をつくる。
いち！同じ目的をもった人と話をする。
に！尊敬する人と話をする。
さん！仕事をちゃんと進める。実感を得る。
よん！感謝や思いをちゃんと人に伝える。
ご！本音で話をする。
ろく！新たな学びや気付きを得る。
なな！やりたいことにたくさん触れる、わくわくする
はち！多くね条件！？
そんなわけで。新たな資格を求めて旅立つ私。
あと来年はトナカイに乗るのも目標。
トナカイに乗るために、稼ぐ♪
そのために仕事♪たのしい！
も、もう六時間ひたすらパソコンをいじっている…。
チラシつくりを今日で終わらせるんだ…るんだ
そうか、頑張ってるんだな。
言ってくれれば、酢飯を冷ますくらいの手伝いはするぞ！
す、酢飯を冷ます！？そんな大仕事をしてくださるなんて…
赤子より手のかかる酢飯の世話、任せました！
仕事が終わった暁には、ちらし寿司と激辛口日本酒で一献。
さて、チラシをすってチェックしてもらったら
次は調べものをして、終わったら新たなイベントの立ち上げぞ！
1月1日まで止まれねぇー！
母親は縁を切った。
父は年末から癌で入院。実家に帰ってもひとりなので
私も実家に帰らず。とはいえ、31日も仕事だったから当然なんだけど。
昨日は一日なにもしなくて、今日から資料作成とか明日の準備。
そんで明日から仕事。なーんか慌ただしく過ぎるなぁw
正月らしいことといえば、親戚のおっさんが届けてくれた
おもちや野菜があることくらい。ありがたいね。
去年はまだ実家でおせちとか食べれてたけど、
今年は100円惣菜(*´ω｀*)これもまたよきかな。雑煮はあるしな！
そんなわけで今年の抱負を考えよう
あ。そうだその前に
明けましておめでとうございますみなさま。
今年もひっそりここで暮らしていくのでどうかよろしくお願いいたします。
あと一年後くらいにはこっそりどんな仕事をしているか
ばーっと書けたらいいな。これで食ってるんだって。
さてさて。
新年のみなさまのご多幸をお祈りしております。
自分の仕事のテーマがはっきりと決まったので、
それを打ち出すのだ。だいぶはっきりした！
本当に。あとはこれを具体化していくだけ。ひゃっひゃっひゃ
今年度の抱負は…誠実に、かのう。
あげすぎず。受け取りすぎず。自分について過不足なく。
金で動かないことぞ。信念で動こう。
はったりはかますが、かます意味を考えねば。
あれ？と思って手元をチェック。予定をつめていたら。
休みが一日もない…。さ、さて、何ヵ月もつかなっ！？
ブレイクポイントを超えるまでずっとこのままなのかなっ！？( ；∀；)
ああああああぁぁ…
とりあえず…たくあんを一本かじりつつ、効率化を考えよう。そして内容を詰めて詰めて詰めて効率化しよう。
とにかく、効率化だ。
しょっぱなからつまずいた。というか、えらいことになった。
上司がえらくキレて、同僚と相談していたら
異動したもと先輩がきて相談のってくれて。
そうは思いたくなかったんだけど、パワハラだと判明。
気づいてしまった私と同僚は、さてどうしよう？ってなっている。
「パワハラ」ってのは社会人いじめっ子によるイジメ行為なので、
まず相手がどんな意図で何を目的にそれを行っているのか？‥を知る事が出来れば
それに応じた対策をとる事が可能です。
人間の「(ある意味で)偏った行動」には、必ず何らかの理由があるものですからね。
ぼくちんを大事にしろ、取引先やお客さまはぼくをだいじにしてくれるぞ！
ぼくにはむかうな！くちごたえするな！社内のにんげんは
したがえ！
したがわないならきえろ！やめろ！はくじょうものめ！
だからおまえらはしゃかいふてきごうしゃなんだ！
おまえらなんかほかじゃやっていけるもんか！
(意訳)のオンパレードが社内ラインで流れたんですねぇ…
酔ってたらしいですけど。
うん…うん…
次の日には我にかえって震えながらやめないよね？
みすてないよね？こうやってぼくはきらわれていくの？
ぼくかわいそう。
って被害者になり始めててこれもうどうしたらいいの？
あやまったらゆるしてくれるよね！ゆるすよね！
自分のためにもゆるしたほうがいいよ！だってゆるさないってくるしいよ！
あなたのためにもぼくをゆるしてってさ。
片腹痛いわぁ♪
ま、もう構ってはいられないね。
せいぜい昇格の踏み台に使わせていただく。
大いなる目的のための犠牲になってくりゃれ。
ちなみに同僚はあと３ヶ月で異動させてもらうことにできたっぽい。
私も一ヶ月で異動しまーす。つながりがある課だから
それでも週に２回くらいは会うかもだけど、まだマシだわ。
この上司、もう46歳よ？俺の倍近く生きてるのになんでそーなんの。
ちなみに怒った原因は、新年会のときにのみにいって、
その上司がお会計を少し多目に払ったらしいのを同僚がお礼を言えなかったことだそーだ。
そもそもその新年会のときに別件でその同僚はその上司に
つるし上げにあい、お客さま、取引先の面前で
しゃかいふてきごうしゃだとか罵倒されていた。
そりゃもう人格否定も甚だしい。それが20分くらい。
異動した先輩が抑えようとしても暴走、取引先とかは知らぬふりをしてくれてた。
ついでに年が近い私もまとめてつるし上げられ、
同僚は真っ青というか心が凍って固まっている状態。
そんな状態で解散だったのでもう誰もなにもいう余裕なんてないよね。
先輩が気を利かせてくださってその後すぐカラオケ屋に同僚と行って、
溶かそうとしていたころのに社内ラインにまたそんな内容。三十件くらい連続で恨み言とか
取引先の人はお礼を言ってくれたとかってメッセージ内容の張り付けがつづき、
いろんな人に知れ渡る。その上司を尊敬していた先輩も
ドン引き。色んなところにみんなで電話してこういう事情で…と
説明。ついでにそのときに先輩が根回しをしてくれて、
異動の算段もつけた…と。
そも、言葉で全身血まみれになるくらい傷つけておいて許してくれだと？
ちゃんちゃらおかしいわ。
だいぶフェイクは混ぜましたが…おおむねこんな感じだなぁ。
ちなみに新年会の同僚つるし上げ事件もほぼ勘違い、上司の思い込みが原因と発覚。
なにより被害者はお客さまと取引先な気がするのであった。
上司は裏のあだ名がDV氏になってしまったとさ…。
うっすら毒をはけて少し楽になった。
ちなみにその出来事の次の日、俺は上司のいるところに行って
こっーそりカウンセリングをした。結果、
びーびー泣き散らし、同僚には全力で謝罪をするとのこと。
まぁもう遅いけどね。あの子はもう離れたから。
はなった言葉は取り返せないよ。思い知るといい。
それでもお互いに遺恨なく離れるために俺は心を費やしたんだ。
優しい？私の優しさはお前のためじゃねえ。
傷ついたままの同僚をすっきりと送り出すために俺は
お前の心を整えたんだ。履き違えんな。
もう戻せないことがあることを、酔っていたからと
許されないことがあることを知れ。失ってしまえなにもかも。
そしたらわかんだろ。また次の部下もくるさ。
それで埋めるもよし、同じ事を繰り返すもよし。
まわるまわる。
>>389-392
おみそれしました‥ｍ(_ _；)ｍ
いやもう私も子供過ぎてだめなんですけどね…。
暴言もなにもかも私は忘れないしいつまでも根に持つ性格ですし。
特に吐くところもないのでお見苦しくてごめんなさい。
表面上はうまくやりますんで…ははは。
野郎はぜーんぶ許してもらったと思って機嫌よくまた
お仕事をお教えくださるそうです。ありがたく吸収して
旅立たせていただきます。
この怒りをエネルギーにしますね♪ほんとよかった
別支店の上司が味方で…遠いのが残念だけどサポートがすごい…
ちょっと笑ってたんだけど、前にも面白いことがあったなぁ。
なんかしらかすごい理由があったんだろうけど上司が同僚と二人きりのとき
なんかのときに暴力？叩いているのをみて私がキレたこともあった。
い、いい加減にしなさいぃー！！どんな理由があっても
暴力は許されるわけないでしょう！それでもしたいんなら
みんなの前でやりなさい！できないならやってはならないと
わかっているのでしょう！？
後に同僚は語る。蒼烏サンてキレたら右京さんみたいになるよね。
いやだって上司の手前おどりゃーそどりゃー言えないじゃん？
そもそもヤンチャしてたのを自慢げに語る上司なんだから
どーでもいいことでも手を出すのが癖になってるのも想像つくし。
暴力も暴言もだいっきらい。自分をコントロールできない人は嫌い。
第一ね、怒りを感じるのとそれを表現するのは全く違うことなのよ。
別物なの。それを、怒りは出さなきゃならないとか
怒らせたやつが悪いとか馬鹿なの？なんなの？
怒りを表現する方法はキレることしかないとでも思ってるの？
怒りを感じることと、怒りを表現することは全くの別物。
そして、人は怒りを怒りとして表現するときには
絶対に嘘をつく。つまり本当のことを言わなくなる。
それさえ認識していれば怒ることの意味のなさに気づくでしょ。
自分にさえ嘘をつくのよ。怒りのせいで。
それであとで後悔するくらいなら最初から自分自身にも
嘘をつかない選択をすること。
薄情だ何て言いたいんじゃない。自分を大事にしてくれと言いたいんだろ。
でもそれだけじゃだめだ。
なんで大事にしてくれと思ったのか、大事にしてくれないと
思ってしまったのがなぜなのか、それを感じたときの
本当の感情はなんだったのか。
薄情だなんて責めるのが目的ではないはず。
わかってほしい思いがあるのだろうが。
表現すべきは怒りのしたの感情であって、怒りは伝えるべき
思いを心に浮かべる目印のフラッグでしかない。
大事なのはフラッグを振ることでも相手に叩きつけることでもなくて
その下に埋まっている思いを掘り出すことだっつのー！
キシャー！(*｀Д´)ノ！！！
その思いを掘り出すために怒りを発散するのもいるわよ。
けどそれを他人にしたらどうなるかは自明よね。
伝染するだけよ。そういうときは運動するのもいいし
なにかを壊すのもいいでしょう。他人に見えないところでね。
カラオケでもいいし。
落ち着いたら自分の本当の気持ちと向き合うこと。
それが子供っぽくても目を背けないこと。
寂しかったでも悲しかったでもいいじゃない。
それを相手に上手に伝えること。それが下手な人が多すぎる。
散々怒りを他人にぶちまけたあとにぼくちん悲しかったの…とか言われても
知るかボケってなんだろが。そこまで他人は優しくねぇよ。
マザー・テレサも助走をつけて殴るわ
よし決めた。今度もっと勉強してからまとめて社内勉強会するぞ。
テーマはアンガーマネジメント。みんな自分の感情を蔑ろにしすぎやねん
新たに仕事が増えそうな予感。
感謝しかない、本当に。
なんでそんな経験をしなくてはいけなかったのか。
なんでそう考えるきっかけを得たのか。
考えてみなっせい。
やらなきゃいけないしなきゃいけない結果を出さなきゃいけない
やりたくないしたくないこわいしなきゃいやだ。
ばかりになってきたので小休止。本当はなにがしたかったのか考えよう。
したいことだけ考えよう。じゃないとそろそろ胃に穴があく。
胃痛と吐き気がひどい。
したいことをしたいようにしよう。
まだおれぬ…まだおれぬぞ！あと三ヶ月は走る
(潰れないとは言っていない)
唐突に知り合い二人からメッセージがきて(年上女性)
なんかもやもやするんだけど大丈夫？つぶれてない？
つかれてない？自分を大事にできてる？自分の声をきけれてる？
とのこと。なんか危険信号を知らぬうちに送っていたよう。
虫の知らせ的な。いや正直常に鬱一歩手前なんですけど
頑張るしかないのでござるよ。
いやでも、最近の傾眠ぷりはひどいもんね…悲鳴はあがってるね
開き直ったでござる。あらゆる人に相談させろ！
俺を助けろー！(意訳)なメッセージをした。
ここまで切羽詰まったら頼るは長けた人ぞ。
できんことはできんしわからんものはわからんのじゃ！
俺に出来るのはかたっぱしから電話してメッセージして
ｺﾏｯﾃﾙｰﾀｽｹﾃｰ知恵と時間と体をｶｼﾃｸﾚｰっていうだけだわ