蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
粘土で動物をつくりはじめてしまった。
あと、筋トレを趣味にすることに。
火曜日が色んな境目。この日にちゃんと伝えるべき人に伝えるべきことを伝えねば。
そこで人生ががらっとかわる。気を付けていこう。
なもので、明日は比較的のんびり仕事をこなすだけでいこう。
木曜日には資金援助をしてくれる人と懇親を。
じわじわ実行に向けていこう。
いいことと悪いことが半々な日になった。
望んでた助力は得られなかったが、ヒントは得られた。
勇気も得られた。吉報もあったが、気が重いこともある。
受験とか考えたら、あと三日は仕事を休まなきゃならない
気が重いよ。代わりに土曜日に出ようかな
ひっさしぶりに温泉にいった。
ほくほくして帰宅したら喉の違和感と微熱。
風邪か、インフルか、ストレスか…。
明日もあったらさすがに病院かなあ。困るー。
そしてもう今年もわずかになってきたね。
あっという間の毎日だ
アームカットしてるのによく温泉に行ったね！！！すごいすごい
677：蒼烏◆MY：2018/12/23(日) 18:44 ごめんなんも気にしたことないわw
生きてりゃ傷なんていくらでもできるもの。
痛みを、経験を誇ることはあれど恥じることはないよ。
相手は不快かもしれないがね。
さてさて今日はクリスマス！
シャンパンとくらべると質は落ちるが辛口のスパークリングワインを開けて
ごちそうと食べるのだ。
今回はストレス解消もふくめたため料理がすごいことになった。
クラッカーに乗せた具沢山オリーブ、チーズとスモークサーモン
鯛のカルパッチョにオニオンスープ
ターキーレッグ
ビーフストロガノフとガーリックバターライス
とりもものグラタンとウインナーの白ワイン煮込み
ケーキ２種類
プラスして、じゃがいものガレットとスパニッシュオムレツをつくろうか悩み中。
今日はおまつりだぜ！
自律神経失調症で発熱し休み。微熱が続いていたのはこういうことか…！とおののきつつ。
今年もあと二日の出社のためがんばる。
今日は会社の忘年会。終わって余裕があれば温泉にいきたい。
しっかりぬくもるのにはまっておる。
迫りくる吐き気と胃の痛みに危機感を覚えております。
この職場もう無理なのかもしれんと思いつつでもやるしかない…
うぐぐぐ
夜は忘年会だし、耐えろ…耐えるんだ…この忘年会で最後だ…
新人教育にいままわってるんだけど、そのせいで自分の業務が全停止なう。
あまりにも教えることが多過ぎて細かいこともしてたらすげぇ時間がかかる。
今日つきっきりで、明日担当の最終出勤だから
その人にやってもらって…ものになればいいが。
いまの担当がずっといてくれたらなにも言うことねえのにな…
そりゃ自律神経もいかれるわ。常に微熱なんだけど。
今年最後の仕事なう。
立ち仕事をすると…というか立ち歩くと胃痛がひどいので
休めそうなときは休む運転。
整腸剤飲みはじめてから便秘は治ったしそれはいいんだけど
胃痛が出始めたんだよなー。なんでなんだろ。
なんかちっちゃい不調がたくさんある感じ。
総合するとそこそこパフォーマンスが落ちるのでしんどいわ。
仕事が終わったら頑張って部屋の掃除をして朝にはごみを出さねば
しばらく出せなくもなるし…ちゃんとせねばね。
帰り道にコンビニでなんか買って食べて頑張ろう。
ほんと些細な不調が多過ぎていやになる！
胃が痛いわ、おなか痛いわ。
頭も痛くてもう一時間寝てる。頭痛薬は飲んだし、そろそろ
効いてくるはずなんだけど…。
すべてストレス系なのもわかってるし、どうにかしたいけど
どうにもできないし、正直ストレスを感じてない。
けど体調だけががたついて、まともになにもできなくなるのが
一番のストレスだわ。予定が片付かねぇ
来年は多くの挑戦を行うことになる。
一つは人前でお金をもらって歌うことだったり。
そして、社会人数年目を経て専門学校に通い直すことだったり。
遠回りばかりをしてきた人生だったけど、ようやくちゃんと
経験を積める場所に行けそう。
もちろん今までのことも無駄ではなくて、よい経験になっている。
遠回りをしたことも、挫折したことも、バイトを掛け持ちして
死にかけたことも、派遣会社が本当にひどい場所だったことも。
すべてなにかに活きてほしいと願っている。
ストレス太りもしたし、酒を毎日のんだこともあった。
毎日胃腸は壊すし、発作性片頭痛に苦しんだ朝もあったし、
二日酔いに負けた日もあったし。
それでも猫は毎日かわいいし、私の腕のなかで寝てくれる。
片頭痛に負けて会社を休んで、治ってからは気ままに過ごしたり。
たくさんおいしい料理をつくれたり。人生の方向性が決まったり。
好きな映画をたくさん見たり。上司がめちゃくちゃ褒めてくれたり。
大変なこともいいこともたくさんあった。
体調が悪いのだけはもう勘弁してほしいけど、
それ以外はまぁまぁ好調で。
喉元過ぎれば熱さを忘れるのが人の美点だ。
総合して、人生はさほど悪くはないと思えるからこそ、まだ明日を生きられる。
大して期待もしちゃいないが、絶望などとてもしていない。
年々、私は自由に生きられている気がするんだ。
かけらもなかった自己肯定感は完全なものとなり。
卑屈だったところも消えて。
自己嫌悪も滅多としなくなり。
自分の甘やかし方がうまくなり。
惜しむらくは、まだ精神的な自立がなされていないところか。
自分の考えだけで完全に動けるようになったとき、
というかもううっすらなってる気もするけど。
心から楽しく生きられそう
昨日はうっかり２年越しの恋に気づいてしまってびっくりした年末だった。
今、共に暮らしている方もいるんだけど、好きな人、見つけてしまったー！
ずっと考えないようにしてたんだよ。違うって。
実際に話す言葉は挨拶だけだし、目も合わせずに。
けど今になったら全部、行為も思考も気づかないように自分を
コントロールしてただけだった。
気づいた瞬間ただ長く退屈な時間がばびゅんと過ぎて、
気を使うだけの疲れる時間が自然と笑みが浮かぶ楽しい時間になった。
ここまで顕著かよ、と笑いつつ、片想いの楽しさをそのままに
過ごすことにする。
もう満足した。この感情はこのまま暖めて、私の心の栄養にする。
進展はさせない。これ以上現実は動かさない。
ひっそりと恋は自覚を経てその命を終わらせ。
しかしてしっかりと感情だけは根を張らせて。
相手には感謝しかないな。ありがとうね。
いやそれでも、ここに書かなきゃつらい程度には
心が動いてしまったんだ。
吐き出さなきゃってくらいには。あー楽しかった。
しかし正月、さすがに食べ過ぎの日々が続くしちゃーんとしよっ
なんか、目が覚めた感じだ。
いやなこと、好きなことががんっと視界に入ってくる。
今まで、この二年以上。どれだけ己を抑えてきたことか。
どれだけ無であったか。どれだけ無感動であったか。
感情が一度動いただけでここまで取り戻せるとは思わなかった。
盛大なリハビリになったわ。
とりあえず、私はもうバーテンダーを辞める。
もう、自分がここにいる必要はない。このコミュニティは、
私には重たすぎる。私には、この空気は合わない。
孤独と寂しさを抱えた依存体質のものが集まる場所。
居心地はいいけど、じわじわと爪先から痺れていくような。
動けなくなっていくような場所。
寂しさも、孤独も、それを誤魔化すお酒ももういらない。
私はもう満たされているし、自由だし、それが楽しいから。
背中を丸めて、なにかに耐えるために酒を飲むのは、
そんな人を見続けるのはもうしんどいよ。
そんな人を支えるのも役目だったけど、私はもう飛びたい。
昼に生きたい。
バーにいくなら、カフェで本を読みたい。
スナックに行くなら、古武術でも習いたい。
それが今までの人間関係を捨てることと同じでもいい。
本来の私は。たぶんもっと旅好きで、独りで、
自分勝手な、猫みたいだったあの人に似ていた。
好奇心だけで動くし、もっと軽やかだったはずで。
ようやく空っぽだったところが満たされた。
やっとあの人を許せる。やっと自分を許せる。
あなたはもっと自分を大事にして、そのためには何をしても、
なにから離れても、自由にしていいんだよ。
自分の大事にしかたをわからないと他人も大事にできんから、
まずは自分と。好きなあの人も教えてくれてたのよね。
気づかせてもらえるって本当にありがたいわっ！
やっとスタートラインだわ♪
きっとこれから、私も戦わなくてはいけなくて。
今居る人といずれ離れなくてはいけない。
それはきっとまだ年数はかかるけど。
そして、かなり体力のいることだけど。
なんなら県外にいく理由をつくってでも。
地味に伏線を張るために、やめることを仄めかしてきた。
私が要らない空間が出来上がるように。そうならなきゃいけないんだ。
じゃないと、私が自由に生きられない。
代わりはきっとすぐ見つかる。見つけようとするかだけだろ。
じわじわと離れていく。ありがたき巣だったけど。
やりたいことがたくさんあるからね。
庭もほしいし、刺繍もしたいし、お茶をつくりたい。
つくりたいものが多すぎてしょうがないわっ！
はやくふるーい庭付きの一軒家を持てるようにがんばろう。
あたたかいリビングにある木の机で刺繍や、絵や、粘土で遊んで。
広い台所で、ニワトコのシロップでもつくろう。
ヤマモモのジャムとかね。
なんか、魔女みたいになりたいんだなほんとは(´・ω・｀)
ハーブの庭とか、キンモクセイのジャムとか。
アイヌの刺繍とか、ルーンの縫い取りとか。
好きなものをつくって、好きなものを食べて。
誰にも気を使わず、誰にもとらわれず。
って考えると、伴侶もなにもいない生活をやはり想像してしまう。
ひとりがいいや。もし誰かいてくれるとしても、
干渉がゼロがいいな。完全に同居人として。
そんな自立した人がーいつか見つかりますように？
風邪を引いたときさすがに動けなくなったらしんじゃうもんねぇ
葉っぱに来る時はいつも読んでます。
>>687の「やっとあの人を許せる」は誰のことですか？
うわっはずかしっ。
こんばんは。
あの人は、思えばたくさんいるんだけど。
私を捨てた、自分勝手で素敵で人間らしい母と。
私が捨てた、お互い自己愛の塊のまま向き合った初恋の人かな。
あれだけ愛して、あれほど無視してくれた人はいなかった。
あれだけ好きになって、あれほど剥き出しの悪意で傷付け合った人はいなかった。
どちらもいい経験だったよ。
叶わないものがあるのは、夢があっていい。
たくさん夢をみさせてもらったよ。
結構本気で攻撃してしまうことの一つに、一方的な意見がある。
特に毎回イラッとするのが動物愛護。
自分は畜産系大学に通っていたし、動物について、アニマルウェルフェアについては
学んできてる。だからこそ、安易な批判や不買なんかははぁ？って思う。
鶏を籠で飼育して閉じ込めてる、平飼いにしろとかさ。
じゃあその費用誰がだすんだい？
その面積、増える衛生面の手間、餌やりは自動化できるとして、
採卵の手間は？その人件費は？施設面積が増えることや
施設そのものが増えることによる税金対策と減価償却は？
面積が増えたことによって、より厳密に管理されるべき
疫病対策は？誰がするの？
そしてそれをすべてひっかぶる卵の単価がいくらになるか計算できるの？
それを、あなたは言い値で喜んで買って、あそこの卵は良かったと、
確実な拡散力をもって広めてくれるの？
なんの代替案も、知識もなしに批判したいだけの奴等が本当にきらい。
批判するなら今の現状を経済面、衛生面、施設管理、動物の生態、
あらゆる面から把握してそれを改善する案くらい出せや。
批判するだけなら誰でもできんだよ。
愚痴を言って、己の正しさを示したいだけならチラシの裏にでも書きやがれ。
責任もなしに安全圏から言葉を飛ばすだけなら失せろ。
正しく、素人は黙っていろ。
言いたいならせめて知識と知恵をつけてからだ。
ただやめればいい。ただこうすれば良くなる。
そんな安易な問題しかこの世にないならとっくにもう解決してるわ。
そうじゃないから、今があるんだろ？
二匹の猫を背中に乗せながら自己PRを考える。
おもったーい。愛が重くてあったかい。
今週末終わったらゆっくりするんだ…
19日。世間はセンター試験のようだ。受験生よ、がんばれ。
というか共に頑張ろう。私も受験なのよ。
必死に、何年かぶりかに志望動機とか丸暗記しているわ。
言うたびに内容が変わっていって接続詞が崩壊してなにを言ってるかわからなくなってきてるわ。
内容は飛ぶわ前後が入れ替わるわ、似たような内容の繰り返しになってるわで
脳も崩壊ぎみよ。ストレスがマックスだわ。不安でしょうがないけど、
それは努力で埋めるしかないのよね。
とはいえ、メンタルヘルスの学会でトークスとか、
演劇で役者もしてたから話すこと自体はたぶん…問題ないと
信じたいんだけどなんでこんな練習だとしどろもどろになるんだよ？
面接だとさらっと縮まったりどっちにしてもうまく言えたことはそんなにないんだけども…
大学入学時に買ったぱっつぱつのスーツを着ていくわよぉ。
まだ入るのがほんと奇跡よね。尻の成長が窺えるけど。
いやそんなことはいいのよ。もう精神は崩壊ぎみなのよ。
つらいのよ。緊張で吐きそうだわ
いよいよー明日。明日だけはちゃんと決めてこねば。
終わったらちゃんと休日出勤して、温泉でのんびりしてから
スナックで報告。適度に切り上げてバーでも報告して、
そこからは怒濤の日曜日にしたいこと練り練り。
もうここまできたらあとは粛々と進めるだけだ。
調べものだけはきちんとして、あとは素の力だけが頼り。
あとは事が帰結するだけの段階まで来たらすることもないわっ！
笑顔で帰ってこれますように！
なんかこう、他人とのやり取りにずれを感じて悩んでたんだけど理由がわかった。
その人がこれからつくろうとしているものが、金糸をつかった刺繍のまだら地に
きんきらのバッジを貼り付けまくるというとんでもなくぎんぎらかつ、
遠くでも近くでもわけわからなくなりそうな代物だったので
美術的にすごいことになるねぇ、派手だねぇといったら
不機嫌になられて。
なんでだろ、と思ったら。その人は自分に言われたと思ったんだね。
作品について私はしゃべってるのに、本人が言われたかのように
錯覚したのか威嚇までしてきた。
めんどくさくて引きはしたんだけど…。
まぜこぜにされると面倒だわ。その人の人格にまでかけらも言及しちゃいない。
ま、そんなことはどうでもいいわ。明日のためにがんばろう
よし、頑張って来いッ！ 応援してるぞッ！！
(背後で火打石 ｶﾁｶﾁｯー☆)
やっやめー！！( ；∀；)すごい勢いで走って面接官に突っ込めばいいんですねわかりますっ！
そこから始まる…ラブストーリー…恋は炎上☆かちかち山！
現実逃避に命を懸けながらがんばります…
胃痛で飛び起き、腹痛でトイレにこもる。
絶不調！というかこんなに私ストレスに弱かったっけ。
と思いつつもはや遅い体調管理に取り組む…や、やべー。
せめて全力を発揮させて…
案の定しどろもどろになる。声が震えすぎて深呼吸をすすめられたり、
こんな緊張したことない。それぐらいのターニングポイントだと
自分でも無意識に思ってるんだろな( ；∀；)
あーしんどかった！けど、よくも悪くもおわった！せいせいしたぜ！
もしだめだったら次回またうける！
とりあえず献血いってくるぜあばよ！
送り出しの際のお清めの儀式である「切火(きりび)」のつもりだったんだけど‥
まさか“カチカチ山連想からの炎上突撃”を促すような事態になってしまっていたとは；‥ッ！！
何か、ごめんね。良い結果が出るといいね？ぐ(＾＾；
玉となって砕くとも瓦となって全からじ
702：蒼烏◆MY：2019/01/25(金) 11:30 >>700
ア"ッ！！そういうことでしたかなんか早まって神風してしまって
お恥ずかしい…背中炎上のロケット状態かと思ってましたはずかし。
そして結果は無事に！合格しました！
４月から精神保健福祉士の専門学生となります(´・ω・｀)
来年には国家試験を受け、就職していく流れとなり、
行き先は精神病棟か、刑務か…というところです。
なんにせよ、やっと好きな方向にいけるので頑張りますー！
玉になって砕けますたまちゃん…？(´・ω・｀)
そしてやっと合格してやったー！となった瞬間におお風邪をひいて
寝込んでおる…つらい…
38度ってこんな辛かったっけと思いながら過ごすいま。
熱というか、頭痛というか、咳というか、鼻詰まりというか。
それがすべて合間って体力を奪っていくのがしんどさの原因なんだなー。
呼吸もうまくできないし、寒いのか暑いのかよくわからんし、
なんか痛いところが色々ある気がするし、咳したら吐き気も来るし
久しぶりにふつうにつらい！
十六夜さん、ありがとうございます。
センターひそかに応援してました。
最良の結果になりますように！
びみょーな不調がいつまでも抜けず。
もう４日ほど微熱のまま。鼻水と咳と喉の違和感もありつづけて
ストレスっちゃストレス。出掛けたいけどこの状態だと
インフルの危機もあるしな…さぁてどうしたものか。
家に引きこもるにしても、なにか娯楽がほしいよねぇ。
なにかできること探すか。
余命があと一年だったらなにするかとか考えたらなんでもできそw
出社するも、治りきるまでくんな帰れと上司に笑いながら帰され。
木曜日出社になりました。
いやまさか風邪がこんな長引くなんて…。
明日もゆっくり寝て完全回復に至りたい…
ま だ な お ら な い
肺炎でしたよ。そりゃ治らんわ。
受験のあとでよかったです…(；∀；)ほんとに
明日は復帰します。がんばります。土日も知り合いの手伝いあるし
まじそろそろ立ち直らねば。ごはんなんかいいもの食べなきゃ
きょうたべたもの。
パン半分 りんご三個 おじや一杯 玄米かゆ一杯
鯖水煮缶ひとつ
なんだかんだ900キロカロリーくらいはとれてるのでは
人生においてなにが大切かを考えるのは本当に大事で。
好きな仕事をするもよし、余暇が多い仕事を選んで自分の時間を
持つことに重きを置くもよし。
尊敬する人をサポートするのに人生を捧げるもよし、
パイオニアとしてなにかを開拓するもよし。
ものを作るもよし、文字を書くもよし。
ヒトと関わるもよし、実験をし続けるもよし。
本当に選択肢は無限にあって、その無限の選択肢を掴みとるのは
己の努力だけ。学歴とか人脈がものを言うようになる。
自分の中の大事なものを知らぬままに選択をすれば、
いずれ何年も経って私みたいに無理矢理方向転換をして
遠回りの人生を歩むことになる。
そのときは望んだ大学を出たつもりでも、また入り直したり、
これじゃないという気持ちに苛まれて鬱になったり。
私は再スタートの機会を得たけど、そうじゃない人はいったいどうするんだろう？
自分がそんなふうになることを考えたら本当に怖い。
もちろん、選ぶ基準はなんでもよくてさ。
私の友達なんか、文章が好き、星が好き、占いが好き
ヒトとは変わったことが好き、朝早起きしたくない、
履歴書書くのきらーい！ってだけで占い師になってさw
月50稼ぐすげーヒトになったよ。
だから私も、40くらいになるかもしれないけどそんな基準で仕事したいって思うんだ。
朝早起きいや！履歴書書きたくない。文章書きたい。
休みも自分で決めたい。引きこもりたい。
もちろんいま目指す仕事上は難しいポイントもあるけど、不可能ではない。
こっそりブラックジャック営業してまわるんだ。
そのためには多くの経験と知識がいる。
それを得るための起爆剤もほしいとこで…
なんかこう、したことない仕事を何個か経験していってるところなんだけど、
それを選ぶ基準が、私はやはり尊敬できるヒトと共に仕事ができるかどうか、で。
職場次第で、というか運で伸びるかへこむか決まるから自分でも
自分が面倒だ。けど、そんな場所へもいけたらいいな。
いまの生活はとっても好きなんだけど
これじゃだめだというのも感じている。
でもこれ以上なにができるだろう。
まだモラトリアムにあり、これから学生をして、
まだ社会に足跡ひとつ残しちゃいない。
俗物なもので、未来の投資より目の前の睡眠時間を取る人間だしさ。
いつか高潔な夢とやらを得て寝る間も惜しんで働くときがくるんだろか。
そうなればいいなと思いつつ。
自分だけが大事な今では、届かない道だな
ようやくほぼ風邪が治ったのでいつも通り出社！
今週でこの仕事も終わって、土曜からあらたな仕事に就く。
休みなしでスライドなのできっつい…(ヾ(´・ω・｀)
さすがに金曜日は休みをいただこうかしらと考えつつ。
仕事がみっしりあれば金曜まで…と想ったけど、
ほぼ終わってしまったのよね。あとできることはほとんどなくて、
ちょっとした手伝いとか、終わる前の整理整頓しかない。
何千とあった書類がもうほとんど手元にはなくなった。
なんだかんだ、やれたんだなぁ。終わらないって焦った時期もあったけど、
無事に片付いた。あとできることはもうないや。
今日は普通に仕事終えて、軽く寝てから掃除でもして。
明日は大事な話があるとお客さんに誘われて食事。
大事な話ってなんなんだろうな。異性だからなおさら不安だわ。
それから水木と仕事して、金曜はもう撤退して。
土曜日からは超早起きで別の仕事だわ。
身内の手伝いみたいなものだから自由に休めるけど、
それでもある程度本気にならないといけない。
仕事だけは片付けていこう
ちょっと話があるからごはんでもどうですかと。
バーテン時代の客から言われ、のらりくらりとかわしてきたが
もうそろそろやばそうなので行くことに。
本当に嫌だし面倒だ。なんの話だかわからずに行くのも
相手の意図がわからなくて無駄に気構えするし。
最初に客と店員として会った以上、友にもなれない。
友ですらない、ただの客と外で会うこと自体ナンセンスなのに、
さほど店にも来ないヒトになんで接待じみたことをしなきゃいけないのか。
ダイエット中なのにイタリアンで作り笑いで飯を食ってさ。
時間を浪費し無駄なカロリーを摂取し。
私は寝たいし、家で野菜スープを飲みたいの。
猫と遊んで、ゆっくりお風呂に浸かりたい。
こんな寒い日にどうでもいいヒトとイタリアンを食べながら
笑顔を張りつかせて過ごしたくないの。
もうめんどくさい…本当に嫌だ…。
自分で買った本も玩具も手がつかずなにもできないほどなのに。
ただ寝ることと猫と遊ぶことくらいしか満足にできてない。
それだけをしっかりするのが精一杯なのに。
他人と合わせるなんて無理。たった数回カウンター越しに話した人間に
なんで時間を使わなきゃいけないの。
せめてあれだ。押し付けてきた小説返せとかそんな程度であってくれ。
ページを開いてもいないが返そう。読む精神的余裕なんてなかったからな。
もしなんらかの告白めいたものであれば全力で打ち返す。
バーの看板娘としては恋人なんていないと吹聴しているとも。
その方が期待をする客が増えるからね。
けど実際そんなことあるわけないだろ。
こういう嘘で客を釣ってるから、俺は誰とも友にもなりたくないんだ。
店の商品として、サービスマンとして接している以上、
それからなにがあったとしても素で接せれるわけがない。
店の客でいてもらうことが第一だからな。
嫌いなやつでも縁は切れないし、そもそも客だからなんの感情もない。
どうせならスタッフとのみにいきたい…同じ仲間なら
なんでも話せるし安心して遊べるのに。
まぁ、営業と思って。店の商品として頑張ってくるかね。
あー、だりぃ。
>>713
疑問なんだけど、気乗りしないなら断った方が良いんでないの？
嫌なのに無理に付き合うと余計に荷物を背負い込むことになるのでは？
お店のお客だからだよー。
716：蒼烏◆MY：2019/02/06(水) 20:36 距離感が難しい仕事でね。
全く違うけどキャバクラとかスナックを想像してもらったらいいかな。
店に来てもらわなきゃ金にならないけど、客は外でも会いたい。特別な存在になりたいから誘ってくる。
ただ、外で会えたら店にくる意味がなくなるから来なくなるわけで。
そうすると店としてはマイナスになるから基本的には断るのよ。
今回も7回は断ってる。
それでも大事な話があると言うから外で会った。
本当にイレギュラーだけどね。次はないわ。
大事な話もなくて、ただの雑談デートだったし。
断り続けると嫌われたと思ってこなくなる。
会うと相手が満足してこなくなる。
絶妙に欲求不満にしなきゃいけないのよ。
拙者、不器用なので。
嘘をついたり演じたりして接客するのは疲れる。
期待をさせたり引っ張ったり。
相手にも伝わるし。人間関係いやになるし。私は優しくないし。
人の好き嫌いも激しいし。
ほんの少数と深く付き合う方がいい。
てかフリーランスができないのはこういうところなのでは…。
向いてないんだろな(´・ω・｀)
今年は疲れない人間関係に出会いたいものだ。
今日でいまの職場は退職。
色々引き継ぎして、お菓子もらってきた。
ほぼ女性だけの職場だったけど居心地よかったなぁ。
ほぼ最年少だったからみんなかわいがってくれた。
お菓子で太ったくらいw
親子くらい離れてると心地いいものね。
甘えられる年上の女性に恵まれてこなかったから、
本当に楽しかった。くそ生意気な子だったろうけど、ありがたいわ。
またどこかであえますように。
いじめられっこの話がツイッターに出ていたので。
いじめられっこでした。けど、思い返せば、私はいじめられて当然の子でした。
協調性はなく、好き嫌いは激しく、見栄はりで、ひねくれ、
嘘つきでした。
いじめを誘発していたのは自分なのに、なぜいじめっこが
責められているんだろう。
みたいなコメントがあって(ヾ(´・ω・｀)
あー！わかるー！ってなった。
いま思えば、私もそうだった。
協調性はなく、我が儘で、自分を守るために必死だったとはいえ、
ひどい人間だった。
いじめられっこというより嫌われッ子。
人をいじめたこともあったしね。
両方の気持ちが今はわかるようになった。
大人になればただの栄養だけど、本当に人に迷惑をかけてきたわ。
失敗ばかりでさ。
もっとうまく栄養にできてたら人たらしになれたんだろうなw
無事に今日はよく寝て、明日からは新しい仕事。
保険証かえしたり色々とやるべきことはある。
なんかできなくてぽけーっとしてるんだけど。
ここ二年くらいのこの余裕のなさはなんなんだろうと。
考えれば他人に嫌われないように、他人に添うように
振る舞ってきたからというのがひとつ。
他人の怒りにおびえ、笑顔でやり過ごして、なんにも考えず
感じないようにしてきた。
いい仕事がかけらもできないわけで。
積まれた本やゲームも数知れず。無の極致だわ。
そろそろじわじわ取り戻していきたーい。
思考停止してやり過ごすだけじゃなくて、ちゃんと
感じて動いて楽しんでいきたい。
いやほんと中身は鬱病患者よいま…( ；∀；)
なにか溜まったものを出しきって次にいかねば
まだ何年も続きそうなんだ。
都合のいい人間なんかになってたまるかっての。
きりかえーるぞー！
ずっと思っていることがあって。
私が人の心に近い仕事をしたいのは、苦しくても苦手でもしたいのは
人の心を素材にして表現したいものがあるから。
苦しんだ自分の心や、他人の喜怒哀楽を下地にして、
描きたいものがあるから。
それはずーっと高校の時から思っていて、
映画や音楽や、他人の表現をみて感動する度に、
描きたい欲求が顔を出す。
けどそこにつながる道が描けなくて欲を棄てる。
見て見ぬふりをする。たぶんそれは私にとっての水で、海なのに。
渇いた場所で、自分に水は与えられないんだと憤ってる。
捨てたのは自分なのに。
そろそろ少しずつでも水にはいる練習をしようかな。
たくさんの人の感情を見て、歌を聞いて、絵を見て
映像を見て、死にたいほど心を動かして。
つたない、子供の落書きからでもいいから
何年か後には人前にだせますように。
わたしがつくりたいものは、独りよがりなもの。
私がきれいだとおもうもの。
たぶん、自分でもくそだなと思うけど、エゴを極めることが私の目的な気がする。
仕事は逆をいくけどね。
私生活は、限りなくエゴを極めたい。
自分のためにじぶんがえがきたいものをえがいて、
それを薪にして自分の棺桶を燃やしたい。
私は私の好きにする。それは動物なら当たり前なのにね。
常に見失い続けてきたそれを、我が子同然の猫たちも教えてくれた。
もう好きにするんだヽ(・∀・)ノ
あ。ララランドの影響ﾃﾞｽﾜｶﾘﾔｽｯ
うっかりあれで泣けるくらい涙もろいんだよー！
あのすれ違いたまらん。うはーつらーってなる。
見てて何度も止めそうになるけど毎回見ちゃうな。
ハリネズミみたいな二人が好きだわ。
相手のためを思って楽しく過ごすために料理を作ったり
場を整えたのに、それが喧嘩で台無しになった三重くらいで
襲いくる悲しさが見るたびに思い出されてうわーってなるわ。
片付けるときの虚しさってほんと酷いものよ。
笑いだしたくなるような、なにもかも消し去りたくなるような感じ。
しばらくぽけーっとしてから、物凄く冷静になる。
あの頭が切れそうに冴える感覚も好きだわ
今年はあれだ。やりたくないこととかしたくないこととか一切せま。
義理で参加とかもしない。
やりたいことしかしない！看板娘、やめちゃおー♪
もう店とも客ともすべて縁切りして、自由になるのよ。
他人の目を気にして生きるなんてたくさん！
人から人に紹介されて縮こまるのもたくさん！
いいかおなんてしないんだから！やーいやーい( ；∀；)
SNSも消そうかなぁ。それとも行き先だけ書いて、
これからこうするので、さらばってだけ書こうかな
今日からは新しいお仕事ー♪っと。
内容は選挙関係であーる。それ以外は書かぬ。
よくも悪くも知見が広がるから面白い仕事よ。
嫌う人も多いからリアルでは伏せとくけど。
主に雑用なんでのんびりやる。
雑務が山ほどでるみたいだし。
とりあえず初日で疲れたから軽く寝て家の掃除しようかなー
前の仕事よりは気楽なもんだ。できた余裕で色んなことしたいな
ぽさーっと思ってたこと。
共感することされることって、きっとなによりも感情的で
すばらしい娯楽なのになんで私はできないんだろう。
できないんだろう、というより現実の人間にしようと思えない。
無意識にできていることももちろんあるけど、
他人は他人、自分は自分と強く思っているからか、
他人について深く考えないし考えたくない。
多くの人と浅く関わりすぎたのもある。
けど、なんでなのかいま知り合いと言える人の多くに対しては
思考停止してる。相手について知りたいともなんとも思えない。
親しかった親友に対してまでも。
けど、それはきっと楽しかったはずだと思うんだ。
私が共感を娯楽だと思うのは、ゲームや本がそうだから。
登場人物に肩入れし、ヒーローと共にうちひしがれ、
ヒロインの言葉に自分まで救われる。
そんな経験をたくさんしてきてるし、それは本当に
夢のように楽しい体験だった。
創られた人生のかけらを目にして涙することも笑うことも
満ち足りるものだった。
いずれその感覚は現実の人間を対象にしていくものだと、
シフトしていくものだと思っていたけど
未だにそれはなされていない。
年数がたてばたつほど私の精神は孤立して、
自分と他人を明確に区分けし、大人らしく計算立てて
人と関わるようになった。この人は人脈がある、
この人は金がある、この人は色んな体験をさせてくれる。
人を目的と用途で分類して、管理した。
誰を相手にしても、こうしてほしいんだろうなと思う対応をし続けた。
いつまでたっても、計算高く大人しいいいこちゃん。
人生ほんっとつまらなくてね。感情が何一つ動かないものだから。
抜け出すために模索中、なう。抜け道はもう見つかってるけどねっ！
たくさん感情を動かすものにふれてリハビリ！
ということで！映画を五本ほど借りてきた。
今日はひっさしぶりに早起きして仕事をしたからごほうびにね。
保険証は明日段取りして今週中にはどうにかなるし、
薬も注文できたし、部屋はきれいになったし、
洗濯物もできたし、洗い物も片付いた。
なんか充実したな。あと片付けることあったっけかな…
華々しい最初の映画は！
ジェーンドゥの解剖
いやー…美しかったとです。そして精神的にくるこれ。
ジェーンドゥの感じてきた痛みを想像したら死ぬ方がマシすぎる。
歯を抜かれ、舌を抜かれ、肺を焼かれ、内臓を切り刻まれ。
性器を切り刻まれ、手足の関節を粉々に砕かれ。
＋解剖の痛み。
折れた手足をこねくりまわされ、体を切り開かれ、
肋骨を切断され、内臓を切られ摘出され。
あげくに体の皮をはがされるわ、頭の皮もはがされて
頭蓋骨を切断され脳を一部もがれるわ。
精緻な解剖って不死の人間からしたら究極に拷問だよねそりゃ。
怒るわ。どんな温厚な方でも怒るわ。
ただ猫を瀕死にさせたのは許さん。
なんというか…悪意のない人間の愚行って怖いﾈｰという映画でした。
解剖する人間は被害者を救いたいだけなんだよね。
死因を特定して、犯人を見つけたい。身元を判明させたい。
その全てが生きた人間に行われてしまったものだから
とんでもない苦痛をしらずしらず与えてしまっていた。
最初に気づけるポイントもあったのに無視して。
きっとそれは彼女が受けた魔女裁判と同じものだったのであろう。
正義感のもと、正しさのもとに身体を切り刻まれた。
それが魔女を死なせるためか
死んだ人間の死因を特定させるためか。
理由はもう関係なかったんだろう。
自分を傷つけるものはすべて復讐の対象になる。
彼女のパーソナリティが最後までなにもわからないのがまたいいねっ！
明日はなにみようかなー
っていうかこれ、ぽそぽそ死体の声入ってるよね？
肋骨切られる時とか引きつった呼吸が聞こえたり、
頭の皮はがされるところも、痛いってしゃべってるような気がするんだけど。
うっすら入ってるよね？
十六夜さん、おめでとうございます。心より祝福を。
スタートラインに立った貴方に、多くの恵みがありますよう。
良き学び、良き仲間、良き師に巡り会えますよう。幸あれ。
さてあれから映画を一日一本ペースで。
マーベルと、名作と、駄作を交互に。
もはや古典のようなものも見たいのよね。
オズの魔法使いとか、スタンリーキューブリック系とか。
でも最近のＢ級も捨てがたい。武器男とかさ。
2001年宇宙の旅も思い出したいし、時計仕掛けのオレンジも見直したい。
スタートレックも見てみたいし、ショーシャンクの空にとか
レミゼラブルとか。
あー。ゆめがひろがる。
うーん。とうとう友達に指摘されてしまうレベルになってしまった。
ここ二年あまり本気で悩んでて解決を諦めてることがある。
連絡を返すこと。
一時あまりにも知り合いが多すぎたのもあるけど、
親兄弟相手ですら連絡にたいして返信ができない。
何となくよんで、放置して、何日か経って、
返信しようと思うけどまったく手が動かなくて。
なんで動けないんだろう、動かないんだろうと思いながら放置して、
だんだんと人が離れていく。
連絡を即返せるのは、ほんの二人だけ。仕事の上司とか。
仕事だったら意識を切り替えてできるんだけど、
プライベートだと本当に無理。
情けないけど動けない。あんな簡単にできたことなのになんで。
最近映画を見て取り戻そうとしてるけど、趣味がないこともいやだ。
ゲームも本も買うだけかって放置して。
はまってるもの、楽しいものがなんにもない。
しんだようにてれびをみて時が過ぎるのをまって、
ねて、おきて、仕事をしてるだけ。
なにが楽しいのか、楽しいってなんなのか。
時間がただ経つことだけを、それだけをまって。なんのために。
指摘されたって自分でもなんでできないかなんで動けないか
わからないんだもの。どうしろっていうの。
心療内科にいくしかないの？活発になる薬でももらう？
なんでこの二年の間にこんな灰色な人間になってしまったの。
そしてきっとこの感覚は母親譲りだとわかってるからなおのこと
吐き気がする。
無事悩みが解決しましたッ！
そしたら今度は親がしにかけて本気で天涯孤独になりそうな
予感です。
なにかがすすめばなにかがでてくるね。
がんなのは前からなんだけど、三週間足らずであそこまで痩せるか？
人相変わってたぞ…本当にまずいような。
ちゃんと働けと上司に言われたけど、は？しか言えないんだけど。
金払ってるもなにも、時給計算したら520円ですけど？
それで金なしで残業までしろって？ふざけろよ。
派遣してた方がまだマシだわ。あっちなら3倍はでるっつの。
あまりにもいらっとしたのプラス、本当に唯一の身内が
この世から消えてしまいそうで怖いので、近いうちに
辞めさせていただこう。給料はいらない。違約するのはこちらだから。
その代わり今月で終わり。ごめんね。
父に死相が見えたような、感じ。あんなに弱ってる姿見るとは思わなかった。
頬がこけて、手足が棒みたいで。
もう何日も家にこもって誰とも会話してないって。
肝癌の手術まではまだ一ヶ月あるけど、あれだけ痩せてたら
早めに入院した方がいいと思う。
おなかだけが出てるけど、下手すれば腹水じゃないの。
本人も気落ちしていて、もう長生きはできないから
とっとと逝ってお前に金でも残すかとか、
がらでもないことを言う始末。
前まで、いかに長く私を見守ってくれるかって話をしたじゃない。
私が機嫌悪くなっちゃって流れてた旅行も行ってないじゃない。
このままになったらって考えたら怖くて。
癌についてもステージとか医者に私は聞いてない。聞きたい。
状況がわからないのが怖い。
本当に備えた方がいいのか、まだ猶予があると思ってもいいのか。
どちらにしてもまた太り始めなければ旅行は無理だろうね。
あれがラストチャンスだったのかな。
ああ、今さらになって。いろんな事が頭に浮かぶ。
誰かを裏切ってでも、親孝行はしておきたいよ。
私がいてもいなくてもさほど変わらない職場と、
唯一の家族。どちらが大事かなんて目に見えてる。
もしいなくなったら、本当に一人になれるなぁ。
この土地にいる意味もなくなる。
辞めるにも辞めかたがあるからいかに気に障らないようにするかは
綿密に考えねば。とはいえ、身内が調子悪いのに
やめるなって言われたらさすがに他の人も巻き込んで抵抗するけどな。
というわけでもう二人ほど巻き込んでみた。
一人は上司の友人。一人は上司の幼馴染み。
たぶん一番強いカードは幼馴染みさん。
上司が頭が上がらない人の一人。この人と一回会って話をする
機会を持つのが先決だな。
メッセージでなく、言葉でいまの状況と思いを伝えて、
それを、その人と一緒に上司に伝える。
しょうがないと言わせたら勝ち。私一人だと下手すると
話が違うだの、困るだの、どうにかいられないかと
食い下がられる。それを隣で説得する人物が必要だ。
そのためには包み隠さず、不安も含めて話を幼馴染みさんに通す必要があるだろう。
タイミングはどこか外にその人がでてるときか、
共に作業をしてるときに打ち明けるかだ。早めがいいだろうが…
急ピッチですすめて明日でさよならにした。
今日で終わる予定だったけど、仕事どっさり押し付けられたので、
全部笑顔で片付けていこう。
ただこの上司には最後の最後で地雷を踏み抜かれたので
もう協力しない。
なにを言われたかというと…そうね。
震災で家族を失った人に、メンタル弱いねって言うようなことかな。
お前も同じ目に遭えって思うよね。
町内会長でみんなに好かれてるお父様とぉ、
料理上手で賢いお母様とぉ、美人な嫁さんをもってぇ、
土地も金ももて余してる人格者wにぃ、
メンタル弱いって言われまくったんですよねぇ。
父親がしぬかもしれないからボランティアやめますーっていったらぁ、
上から目線で、おまえはメンタルが弱いし、みうちがしにそうで
ぱにくってるからやめさせてやる。
ただ、ひとりでいてもきがめいるだろうから手伝いにきてもいいんだぞ。
俺にあったらみんな元気になるんだー だってさー。
唯一の身内がしにそうなのによくいえるよねぇ。
しにかけの唯一の家族を失いそうで、
いなかったことにしたい母親への愛憎を抱え続けて、
両親が親族に勘当みたいなことされてるから本当に誰も身元保証人すらいなくなって
こどもができにくい体になって
これらすべてが一年で起きて抱え続けて来てて、
そんな人間に言うことが、それ？笑わせんな。
上司の父親を末期がん患者にして、
母親を借金の無心と彼氏との性行為の話しかしないもの狂いにして、
こどもができないよう、たまを踏み潰して。
思い悩む上司に、お前は本当にメンタル弱いねって笑ってやれば
いいかな？って友達と兄貴分に愚痴ってたら、
みんながお酒をおごってくれてみんなに慰められて、
五時間余りも楽しい時間を過ごさせてもらえた。
なにか、こんな悪いことでもきいてくれて、自分はこう思うよとか、
いいことあるよとか、受け止めてくれる人がいてくれることの
なんとありがたいことか。
上司を許すことはないけど、無事大部分が癒された。
もう上司には会うこともないわ。こんな人のためにボランティアしたくない。
有償でもいや。人の心が離れて困ればいい。
よっしこれにておわーり！
楽しく過ごすんだ(ヾ(´・ω・｀)
今日は家のことができた。
換気をたっぷりして、ごはんつくって、筋トレして、
洗濯して、買い出しして、冷蔵庫も中身入れ替えして、
とりあえずしばらくは過ごせそう。
明日は親父の見舞いからスタートして、余裕あれば
寝具の丸洗いして、夜は前の職場の打ち上げ会に参加。
明後日に学校の宿題をがっつり終わらせていこう
見舞いにきてるはずなのにごはんご馳走してもらったり
お菓子とかをもって帰らされる毎日。
最低でも二日に一回は手術日まで遊びにいく。
生きてる内にしかできないことたくさんあるもんねぇ。
後悔しないためにも、ちゃんとしよう。
私自身も、人のことを想って過ごせる時間があることは
幸せだわ。
長く、長くろくな文章を書いてこなかったもので
久しぶりの読書感想文がすすまないすすまない。
レポート調になっちゃうね。まぁしゃーないか。
たぶんちょっとずれてるだろうけど一番ドキッとした箇所を
書こうっと。考察じゃなくて感想だもんね。
ガス抜きって必要なんだなぁと実感した出来事。
いつも誰とも会話せず引きこもってるからか、他人の悪口をいったり、
テレビを見ては罵声を浴びせてた人が、
ひたすら話を聞きに通い続けて四日目くらいから、ほとんど愚痴を言わなくなった。
代わりに過去何をしてきたかとか、料理の味付けとか、次は何を作りたいとか
こうしたいああしたいとか、持っている知識を伝えてくれるようになった。
おう、ここまで変わるかと嬉しく思った。
よく笑うようになったし、一緒にいるだけで変わるものってあるんだね。
最近は次はいつくるんだと聞いてくれるし。
ただ話を聞いて相づちを打って、相手の話を引き出すだけで
自分の話は一切しないんだけどね(ヾ(´・ω・｀)
とっても楽だしこっちも面白い。
今週いっぱいで離れられる。
人間関係も切っていける。ゆるやかに終わっていこう。
始まりも目の前にあることだし。本当に関わらなくてよくなるのは
来月末くらいになってしまうけど、もう媚びを売らなくてすむ。
客だからって気を使わなくてもすむ。個人対個人になる。
本当に好きな人たちだけと遊べる。本当に好きな人たちだけと
会える。やっとだわー。永かった。
今日から好きなことをひとつ始めてみようと思う。
一生続けたい。頭のなかのたくさんを、出すんだ。
感情も、風景も、色も、すべてを。
すべて、頭のなかにあるままのものを出し切れたら
生きた意味があるだろう。とりあえずは、ひとつから。
なんかすげぇいらっとしたような落ち込んだような出来事があったんだけど
なにも思い出せない…なんだったっけ…。
振り込みだった。あぶねぇ！
昨日からじわじわ絵を描く練習をはじめましたーの！
仕事でしてるくらいの気持ちでしてたらなんか進みが早い。
問題点とかやるべきことが浮き上がってくる。
ちょっと楽しい。思い付いた課題をひとつひとつこなすんだ。
いつか個展をひらくのがゆめなのさ！
友達に、絶対返信ができないことをぶっつけてみた。
絶対返信はしてこない。だって彼女には、それを受け止めるだけの
心の余裕がないから。他人の心が、想像つかないから。
想像の範疇を超えている事柄に対して彼女はいつも思考停止する。
なにも聴かなかったふりをする。
わからなーいなんて可愛いげのあることも言わない。
無表情に飛ばすだけ。
だからあなたは、誰にもわかられない。他人を拒否しているから。
難しいことから目を背けたいから。自分のことしか考えたくないから。
あなたも私のかけらね。
クッキーを渡して、上っ面だけで会話をして繋がれるのは
高校生まで。
それから先、人はもっと多くの人と出会い、選別を繰り返す。
この人は家族ぐるみ。この人とは悩みを言い合える。
この人とは表面だけ。この人とはフェイドアウトねらい。
どんどん分けていく。どんどん世界は広く狭くを繰り返して、
やがて居心地の良い場所が出来上がっていく。
どこかにたどり着けるかねぇ
よき服を買った！
今までは大人しくきれいめの服着てたけど、好きな服は
黒くてぎらぎらだったり、がらがらのアジアンだったりする。
今回は黒くてぎらぎらしたの買った！ただ、この服は
細身の方が圧倒的に似合うのでしばらくは、この服が似合うように
トレーニングするんだ。
細身のブラックジーンズに、パンキッシュなライダースジャケット。
ベルトもごつめにして、ショートブーツはいて。
ロングブーツでも合うだろうなーあー！！楽しみ！
いやなことが多すぎると書くことすら億劫になる。ね。
病気が人を弱らせることはわかるけど、あまりにも
父親が罵詈雑言を吐き散らすので近づきたくなくなってきた。
挙げ句のはてには、お前は金目当てだろ、だってさ。
親父のために信用を失ってまで仕事をやめて、毎日見舞いにいって、
話し相手になって、最後の親孝行と思ってやってたのに、
それはないだろ。なんのために、だれのために、私はなにをしてたの。
私の時間は、思いは、捨てたものはなんだったの。
一人で生きてるつもりなら、そんなにも他者を見下すなら、
そんなにも自分しか愛せないなら一人で逝け。
孤独に誰にも看取られずくたばれ。
はやくわたしのじんせいからいなくなって。
おねがいだからはやくきえてなくなって。
753：サビぬき。◆ps：2019/03/12(火) 21:15
たいへんだね；‥心中お察しいたします。
でもね、色々な艱難辛苦の経緯を経た後にひと度“菩薩モード”に突入した際には
いっそとことん覚悟を決めて、それを完遂させちまった方が良いと思うよ。
あともう少しだけ…頑張って。
ありがとですサビぬき。さん。
なんとか辛うじてやってます。ようやく入院させられたので、
経過観察中です。嫌な記憶もたくさん思い出しちゃって、
その度に抉られて、胃潰瘍になってしまったりです(´・ω・｀)
いつまで耐えればいいのか、いつ完遂できるのか。
私にとってはゴールのよい目安となる、余命宣告を
心から待ち望んでいるのが現状です。
まさか、あんなに心配して辛くなって謝り倒して仕事を辞めたときには
こんなことになるなんて思いもしなかったな。
その上司とはいまも連絡とれず、もう４年もお世話になっていたのに、
気にかけてくれてた兄貴分なのに失ってしまったかと
いろんな面でつらいー。
なんにもやる気が起きないけど、思いっきりなにかを投げたくなったり
壊したくなったりはするぜぇ。叩きつけたいぜぇ。はぁ。
なにも考えないように、怒りに蓋をして朦朧としながら
やり過ごす毎日。色々考え始めると吐きそうになる。
気持ち悪くなる。なにも楽しくなくなるけど、なにもできなくなるけど
体調壊すよりはいい。もう壊れてるようなものか？
全ての原因が罪悪感だとわかったでござる。
片付ける。
父親、薬が全く効かず。とはいえ、まだ入院して三日目だけど。
当初の予定は一週間、だが治療になにも効果がなかった以上、
延長になるだろう。別な治療法も出るかもしれない。
薬が効かなかった場合には、予後不良の恐れありとのことから、
やっと余命宣告もされるかも。まだなにがどうなるかはわからないが、
とりあえずまた見舞いへ行かねば。どうなるかなぁ。
下手すれば腎障害も併発するかもな。
根本的な原因、罪悪感の原因をずーっと考えてたんだけど、
自分にも処理しきれない二面性が自分のなかにあって。
たとえば、動物の写真を見たときに、可愛いって純粋に思う気持ちもあれば、
安楽死して捌いて筋肉の走りや内臓の色を観察して骨を飾りたい。
という気持ちもあって。経験則から、それを口に出さない方がよいと
知ってるから言わないだけで、もう頭はいきものをほふり終わっている。
カウンセラーとして人を救いたい気持ちもあれば、
同じことばの力を使うなら詐欺師も面白いという気持ちもある。
人をそういう形で助けたいと思ってるのに、
効率的に人を傷つけられる言葉ばかりが湯水のように脳に湧き出す。
人を癒せる人は、壊し方をもよく知っているということ。
けど、私の本性がどちらを望んでいるのかわからなくなる。
それを恥ずかしく、疎ましく思い、それが私の罪悪感のひとつにもなってる。
私は幼い頃から自己中心的だった。
その本質はきっと変わらずここにあって。
他人なぞどうでもいい、従うのはごめんだ、ほっといてくれという気もある。
けど人がいないと生きるのに苦労する。
めぐりめぐっては自分のために人にすり寄るのは方法として悪くない。
何が言いたいかもよくわかってないのだが、
統合できなくて困っている。
人を傷つけたいも、人を慰めたいも、同居しているのに
できていない。どちらもどちらを間違っていると責めるから、
私のなかでいつまでも間違った行為しかできない。
なにをしてもしなくても、間違っていると自分自身に責め立てられる。
それをどうにかしたい…んだけどなぁ。どうこの矛盾を、
矛盾のまま認めたらいいのか。
なんだかんだ、自分を好きになって自分を認めたくて
自分を信じたいだけなんだな。
くもりもなく。これでよかったと思いながらくたばりたいし。
現実的な悩みごとは減りはしないが、精神的なところは
大体解決。自分の選択に悩んだり後悔で身動きとれなくなったりもしたけど、
もう開き直った。自分が幸せになる選択を常にとる、
とってきた。
それだけだった。
家族の具合は悪くなるばかり。
腹水を10リットルあまり排出。栄養状態の更なる悪化。
食欲も回復せず、腎臓の数値も悪化。がんも悪化しているだろう。
身長175で体重は53ｷﾛ程度。骨と皮ばかりの体で、どう生きるというのか。
これで本人が、まだ家に帰宅してやりたいことばかりを話すものだから、聞いている方は虚しいものだ。
新しく買うカーテンも、食器棚も、こたつも、ベッドも、
一年も使えまい。
本人はあと１０年生きたいとのたまうが、さて。
叶わないだろう言葉を聞き続けて、希望を聞き続けて、
それが失意に、絶望に塗り潰されるまでを見届けねばならない。
こんななら、こんなことになるならと喚くのをみなければならない。
唐突に家族を失うのと、絶望に沈みゆくのを見送るのとどちらがいいんだろうか。
こういうときに飼ってるねこが優しいんだなー！
お前！生後一年にもならないのにそれは卑怯だ！
好きなだけ顔を埋めさせてくれて、あまつさえ首に
尻尾を絡ませてくるなんてそれなんてご褒美だ！
独りでいるとあまり良いことを考えない。
医者が読むような肝疾患の本を読みあさり、遺言書について調べ、
自分を傷つけるような妄想ばかりする。
どうにも止まらない脳みそを無理矢理どう止めるかが課題。
全身が筋肉痛みたいに痛んだり、胃が気持ち悪くなったり、
もろに精神が肉体にでてる。
どうやって乗り越えたものか。それでもお構いなしにくる
友人や知り合いからのイベントの誘いに心底苛つく。
もう作り笑顔すらできない。本当に親しい人としか過ごしたくない。
親は自分の病状を重く受け止めていない。
まだ退院して週一で通えば余裕で生きられると思っている。
ちゃんと食べて散歩すればいいと。そんなものでは、ないと思う。
どう調べても、このまま衰弱死するに足るレベルだと。
けど、そんなの口には出せない。医者がどう判断するのかを
待つだけ。いずれ告知されるだろう。
それがされればやることが増える。けど進められれば安心もできる。
遺言書を書いてもらうとか、銃刀の名義変更とか。
葬儀はどこでとか、墓はどうするのだとか。
早く決めたい。あー。しんどい。
もう残念ですが、癌の治療はできません。
頑張りたかったですが。一線を越えられてしまいました。
あと数日以内に、いったん退院するか、緩和ケア病棟で終わるかを選ぶことになる。
正直ほぼ鬱状態でありまして私がめげてる場合ではないのにと
思いつつ現実逃避しかできない日々を過ごしたりであります。
いやなこともいいことも思い出されてかなわないから、
必死に見たくもないテレビをみたり、外出してみたり、
映画をなん本も借りてみたりしてる。
決まってしまえばあとは済むのに、まだ猶予もあって。
医者が余命宣告をしてしまえば、色々ことを進められるのにとも思うし、
唯一の家族を失って天涯孤独になることを思えば先伸ばしにしたい気もする。
誰かと悲しみも状況も共有できたらいいけど、
親戚にも隠してるみたいだから、なにもできない。
誰にも話せないのはそれはそれで酷く孤独だ。
独りでなにもかも抱え込んでいくしかない。
親戚とはいえ、父がやらかしたせいで勘当同然だから
伝えたくないのはそりゃそうだろう。
父の行きつけの店に伝えてもいいけど、そこから連絡が父にいくと
それは父の心の負担になる。
明日か明後日にまた腹水をぬく。
その後の消耗をみて、緩和ケアにうつるか、一度帰宅するか
選ぶことにはなる。
けど、そのときにどれくらい時間が残されてるかも言ってくれるだろう。
私も四月から学校がはじまる。そうなればもう週に一回程度しか見舞いはできない。
売店に行くこともできず、ほぼ寝たきりの状態のいま、
帰宅されても困るのが正直なところだ。
ころんだり、携帯に手が届かない状態でそのままになれば
本当に終わってしまう。
気づくこともできない。
それなら緩和ケア病棟に移る方がまだ現実的だ。
お金を引き出しにATMに行くことすらできないんだから。
実家には引っ越したまままだ開きもしてない段ボールが
数十個。それの仕分けや、いらないものの処分。
家電はうちで引き取るにしても、トラックがいるだろう。
墓もない。葬儀場も決まってない。
早く医者が終わりを宣言してくれればそのあたりも話し合えるのに、
本人はまだ帰宅してカーテンを買ってあれをかってこれをかって
旅行したいとか言ってるんだから、認識の違いが笑える。
もう、なにもかも無理なんだよ。これ以上よくはならないんだよ。
治療も限界までした。腎不全も間近だ。肝不全も近いだろう。
食欲がないのも、時間の感覚が変わりはじめてるのも、
体がもう、終ろうとしてるんだよ。
あんたは私がいくら言っても信じないし、あらぬ疑いもかけて
私の口を塞ぐけど。
これでも私は一年間肝臓専門医のもとで働いてたんだ。
肝機能ガイドラインも、緩和ケアも一通り読破してる。
もう店じまいだ。私が最後にできる親孝行をそろそろさせてほしい。
終わりかたを、その後の準備を話し合わせてほしい。
いつ急変してもおかしくない。
血圧だって、もともと高血圧だったのが今は上が100ジャスト程度。
微熱を繰り返し、いくら暖房をしても寒いと言い続け。
食事も一日にアイスひとつとイチゴを何個か程度。
売店まで歩くこともできない。
そんな状態をいつまでキープできる？
もう時間はそんなにないはずだろ。
明日医者に相談することは
先生の見立てでいつ終わるのかと
もし退院するとしたら私はなにもできないが大丈夫なのか
これからの準備のために病状を教えてもらうことと、
もう終わりが近いなら、その準備のために伝えてもらうこと。
伝えるひを決めること。
医者から伝えてくれないと決められないことが多くて困っていること。
一通り、きく。看護婦さんを経由してでもいいから時間をつくってもらおう。
なにもかも決まらないままだと不安で狂いそうだ。
なにもかも終わったら、盛大に飲み歩こうと思う。
きっと眠れない日を過ごすから。
ハーブ専門店からスタートして、馴染みのない店をまわるんだ。
馴染みがない店で重い話なんかできないから、口を閉じるのに丁度いい。
アメリカンな、雑な店がいい。ウイスキーの名前を言えば、
音を立ててショットグラスを置かれ、シズラーのついたボトルから注がれるんだ。
冷えてもないバーボンを何回かで飲み干して、またなにか飲む。
どうでもいい話をして立ち去って、また次にいく。
次はオーセンティックな店がいい。
ナッツとスコッチのロックを楽しんで、少しばかり年嵩のマスターに
ウイスキーの蘊蓄を教えてもらうんだ。
それから変わり種の店にいく。
こだわりの食べ物とかあんまり見ないようなボトルを眺めて
ショートを飲む。
XYZ、ブルームーンと飲んで、最後にＡ1を。
…たぶんこれ急性アルコール中毒になるな…。
七時スタートとして２時までであれば大丈夫そうだけど
っていうか今日からして寝れないんですけどー！
完全に不眠症だこれ。
医者とはやくお話ししたいよう。
同じ症状のケースを読み漁ってたら二週間で亡くなったケースもあったよう。
やばいよう。
学校いきはじめてすぐ忌引きになる予感だぜぇ？
ひゃっは！
たぶん今日が一番ストレスフル。先生とちゃんと話ができたら
まだ落ち着くと思う。いっそはやく朝にならないかなー
少しでも寝ないと１日動き回るからきついだろうな…
あちらから、話してくれた。
どうやら緩和ケアについても医者から言われたらしい。
亡くなったあと、なにをどうするかを語り始めたので、
とりあえずいくらかきいて、明日ノートを持って書き取る。
悔しいな。