蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
友達に、絶対返信ができないことをぶっつけてみた。
絶対返信はしてこない。だって彼女には、それを受け止めるだけの
心の余裕がないから。他人の心が、想像つかないから。
想像の範疇を超えている事柄に対して彼女はいつも思考停止する。
なにも聴かなかったふりをする。
わからなーいなんて可愛いげのあることも言わない。
無表情に飛ばすだけ。
だからあなたは、誰にもわかられない。他人を拒否しているから。
難しいことから目を背けたいから。自分のことしか考えたくないから。
あなたも私のかけらね。
クッキーを渡して、上っ面だけで会話をして繋がれるのは
高校生まで。
それから先、人はもっと多くの人と出会い、選別を繰り返す。
この人は家族ぐるみ。この人とは悩みを言い合える。
この人とは表面だけ。この人とはフェイドアウトねらい。
どんどん分けていく。どんどん世界は広く狭くを繰り返して、
やがて居心地の良い場所が出来上がっていく。
どこかにたどり着けるかねぇ
よき服を買った！
今までは大人しくきれいめの服着てたけど、好きな服は
黒くてぎらぎらだったり、がらがらのアジアンだったりする。
今回は黒くてぎらぎらしたの買った！ただ、この服は
細身の方が圧倒的に似合うのでしばらくは、この服が似合うように
トレーニングするんだ。
細身のブラックジーンズに、パンキッシュなライダースジャケット。
ベルトもごつめにして、ショートブーツはいて。
ロングブーツでも合うだろうなーあー！！楽しみ！
いやなことが多すぎると書くことすら億劫になる。ね。
病気が人を弱らせることはわかるけど、あまりにも
父親が罵詈雑言を吐き散らすので近づきたくなくなってきた。
挙げ句のはてには、お前は金目当てだろ、だってさ。
親父のために信用を失ってまで仕事をやめて、毎日見舞いにいって、
話し相手になって、最後の親孝行と思ってやってたのに、
それはないだろ。なんのために、だれのために、私はなにをしてたの。
私の時間は、思いは、捨てたものはなんだったの。
一人で生きてるつもりなら、そんなにも他者を見下すなら、
そんなにも自分しか愛せないなら一人で逝け。
孤独に誰にも看取られずくたばれ。
はやくわたしのじんせいからいなくなって。
おねがいだからはやくきえてなくなって。
753：サビぬき。◆ps：2019/03/12(火) 21:15
たいへんだね；‥心中お察しいたします。
でもね、色々な艱難辛苦の経緯を経た後にひと度“菩薩モード”に突入した際には
いっそとことん覚悟を決めて、それを完遂させちまった方が良いと思うよ。
あともう少しだけ…頑張って。
ありがとですサビぬき。さん。
なんとか辛うじてやってます。ようやく入院させられたので、
経過観察中です。嫌な記憶もたくさん思い出しちゃって、
その度に抉られて、胃潰瘍になってしまったりです(´・ω・｀)
いつまで耐えればいいのか、いつ完遂できるのか。
私にとってはゴールのよい目安となる、余命宣告を
心から待ち望んでいるのが現状です。
まさか、あんなに心配して辛くなって謝り倒して仕事を辞めたときには
こんなことになるなんて思いもしなかったな。
その上司とはいまも連絡とれず、もう４年もお世話になっていたのに、
気にかけてくれてた兄貴分なのに失ってしまったかと
いろんな面でつらいー。
なんにもやる気が起きないけど、思いっきりなにかを投げたくなったり
壊したくなったりはするぜぇ。叩きつけたいぜぇ。はぁ。
なにも考えないように、怒りに蓋をして朦朧としながら
やり過ごす毎日。色々考え始めると吐きそうになる。
気持ち悪くなる。なにも楽しくなくなるけど、なにもできなくなるけど
体調壊すよりはいい。もう壊れてるようなものか？
全ての原因が罪悪感だとわかったでござる。
片付ける。
父親、薬が全く効かず。とはいえ、まだ入院して三日目だけど。
当初の予定は一週間、だが治療になにも効果がなかった以上、
延長になるだろう。別な治療法も出るかもしれない。
薬が効かなかった場合には、予後不良の恐れありとのことから、
やっと余命宣告もされるかも。まだなにがどうなるかはわからないが、
とりあえずまた見舞いへ行かねば。どうなるかなぁ。
下手すれば腎障害も併発するかもな。
根本的な原因、罪悪感の原因をずーっと考えてたんだけど、
自分にも処理しきれない二面性が自分のなかにあって。
たとえば、動物の写真を見たときに、可愛いって純粋に思う気持ちもあれば、
安楽死して捌いて筋肉の走りや内臓の色を観察して骨を飾りたい。
という気持ちもあって。経験則から、それを口に出さない方がよいと
知ってるから言わないだけで、もう頭はいきものをほふり終わっている。
カウンセラーとして人を救いたい気持ちもあれば、
同じことばの力を使うなら詐欺師も面白いという気持ちもある。
人をそういう形で助けたいと思ってるのに、
効率的に人を傷つけられる言葉ばかりが湯水のように脳に湧き出す。
人を癒せる人は、壊し方をもよく知っているということ。
けど、私の本性がどちらを望んでいるのかわからなくなる。
それを恥ずかしく、疎ましく思い、それが私の罪悪感のひとつにもなってる。
私は幼い頃から自己中心的だった。
その本質はきっと変わらずここにあって。
他人なぞどうでもいい、従うのはごめんだ、ほっといてくれという気もある。
けど人がいないと生きるのに苦労する。
めぐりめぐっては自分のために人にすり寄るのは方法として悪くない。
何が言いたいかもよくわかってないのだが、
統合できなくて困っている。
人を傷つけたいも、人を慰めたいも、同居しているのに
できていない。どちらもどちらを間違っていると責めるから、
私のなかでいつまでも間違った行為しかできない。
なにをしてもしなくても、間違っていると自分自身に責め立てられる。
それをどうにかしたい…んだけどなぁ。どうこの矛盾を、
矛盾のまま認めたらいいのか。
なんだかんだ、自分を好きになって自分を認めたくて
自分を信じたいだけなんだな。
くもりもなく。これでよかったと思いながらくたばりたいし。
現実的な悩みごとは減りはしないが、精神的なところは
大体解決。自分の選択に悩んだり後悔で身動きとれなくなったりもしたけど、
もう開き直った。自分が幸せになる選択を常にとる、
とってきた。
それだけだった。
家族の具合は悪くなるばかり。
腹水を10リットルあまり排出。栄養状態の更なる悪化。
食欲も回復せず、腎臓の数値も悪化。がんも悪化しているだろう。
身長175で体重は53ｷﾛ程度。骨と皮ばかりの体で、どう生きるというのか。
これで本人が、まだ家に帰宅してやりたいことばかりを話すものだから、聞いている方は虚しいものだ。
新しく買うカーテンも、食器棚も、こたつも、ベッドも、
一年も使えまい。
本人はあと１０年生きたいとのたまうが、さて。
叶わないだろう言葉を聞き続けて、希望を聞き続けて、
それが失意に、絶望に塗り潰されるまでを見届けねばならない。
こんななら、こんなことになるならと喚くのをみなければならない。
唐突に家族を失うのと、絶望に沈みゆくのを見送るのとどちらがいいんだろうか。
こういうときに飼ってるねこが優しいんだなー！
お前！生後一年にもならないのにそれは卑怯だ！
好きなだけ顔を埋めさせてくれて、あまつさえ首に
尻尾を絡ませてくるなんてそれなんてご褒美だ！
独りでいるとあまり良いことを考えない。
医者が読むような肝疾患の本を読みあさり、遺言書について調べ、
自分を傷つけるような妄想ばかりする。
どうにも止まらない脳みそを無理矢理どう止めるかが課題。
全身が筋肉痛みたいに痛んだり、胃が気持ち悪くなったり、
もろに精神が肉体にでてる。
どうやって乗り越えたものか。それでもお構いなしにくる
友人や知り合いからのイベントの誘いに心底苛つく。
もう作り笑顔すらできない。本当に親しい人としか過ごしたくない。
親は自分の病状を重く受け止めていない。
まだ退院して週一で通えば余裕で生きられると思っている。
ちゃんと食べて散歩すればいいと。そんなものでは、ないと思う。
どう調べても、このまま衰弱死するに足るレベルだと。
けど、そんなの口には出せない。医者がどう判断するのかを
待つだけ。いずれ告知されるだろう。
それがされればやることが増える。けど進められれば安心もできる。
遺言書を書いてもらうとか、銃刀の名義変更とか。
葬儀はどこでとか、墓はどうするのだとか。
早く決めたい。あー。しんどい。
もう残念ですが、癌の治療はできません。
頑張りたかったですが。一線を越えられてしまいました。
あと数日以内に、いったん退院するか、緩和ケア病棟で終わるかを選ぶことになる。
正直ほぼ鬱状態でありまして私がめげてる場合ではないのにと
思いつつ現実逃避しかできない日々を過ごしたりであります。
いやなこともいいことも思い出されてかなわないから、
必死に見たくもないテレビをみたり、外出してみたり、
映画をなん本も借りてみたりしてる。
決まってしまえばあとは済むのに、まだ猶予もあって。
医者が余命宣告をしてしまえば、色々ことを進められるのにとも思うし、
唯一の家族を失って天涯孤独になることを思えば先伸ばしにしたい気もする。
誰かと悲しみも状況も共有できたらいいけど、
親戚にも隠してるみたいだから、なにもできない。
誰にも話せないのはそれはそれで酷く孤独だ。
独りでなにもかも抱え込んでいくしかない。
親戚とはいえ、父がやらかしたせいで勘当同然だから
伝えたくないのはそりゃそうだろう。
父の行きつけの店に伝えてもいいけど、そこから連絡が父にいくと
それは父の心の負担になる。
明日か明後日にまた腹水をぬく。
その後の消耗をみて、緩和ケアにうつるか、一度帰宅するか
選ぶことにはなる。
けど、そのときにどれくらい時間が残されてるかも言ってくれるだろう。
私も四月から学校がはじまる。そうなればもう週に一回程度しか見舞いはできない。
売店に行くこともできず、ほぼ寝たきりの状態のいま、
帰宅されても困るのが正直なところだ。
ころんだり、携帯に手が届かない状態でそのままになれば
本当に終わってしまう。
気づくこともできない。
それなら緩和ケア病棟に移る方がまだ現実的だ。
お金を引き出しにATMに行くことすらできないんだから。
実家には引っ越したまままだ開きもしてない段ボールが
数十個。それの仕分けや、いらないものの処分。
家電はうちで引き取るにしても、トラックがいるだろう。
墓もない。葬儀場も決まってない。
早く医者が終わりを宣言してくれればそのあたりも話し合えるのに、
本人はまだ帰宅してカーテンを買ってあれをかってこれをかって
旅行したいとか言ってるんだから、認識の違いが笑える。
もう、なにもかも無理なんだよ。これ以上よくはならないんだよ。
治療も限界までした。腎不全も間近だ。肝不全も近いだろう。
食欲がないのも、時間の感覚が変わりはじめてるのも、
体がもう、終ろうとしてるんだよ。
あんたは私がいくら言っても信じないし、あらぬ疑いもかけて
私の口を塞ぐけど。
これでも私は一年間肝臓専門医のもとで働いてたんだ。
肝機能ガイドラインも、緩和ケアも一通り読破してる。
もう店じまいだ。私が最後にできる親孝行をそろそろさせてほしい。
終わりかたを、その後の準備を話し合わせてほしい。
いつ急変してもおかしくない。
血圧だって、もともと高血圧だったのが今は上が100ジャスト程度。
微熱を繰り返し、いくら暖房をしても寒いと言い続け。
食事も一日にアイスひとつとイチゴを何個か程度。
売店まで歩くこともできない。
そんな状態をいつまでキープできる？
もう時間はそんなにないはずだろ。
明日医者に相談することは
先生の見立てでいつ終わるのかと
もし退院するとしたら私はなにもできないが大丈夫なのか
これからの準備のために病状を教えてもらうことと、
もう終わりが近いなら、その準備のために伝えてもらうこと。
伝えるひを決めること。
医者から伝えてくれないと決められないことが多くて困っていること。
一通り、きく。看護婦さんを経由してでもいいから時間をつくってもらおう。
なにもかも決まらないままだと不安で狂いそうだ。
なにもかも終わったら、盛大に飲み歩こうと思う。
きっと眠れない日を過ごすから。
ハーブ専門店からスタートして、馴染みのない店をまわるんだ。
馴染みがない店で重い話なんかできないから、口を閉じるのに丁度いい。
アメリカンな、雑な店がいい。ウイスキーの名前を言えば、
音を立ててショットグラスを置かれ、シズラーのついたボトルから注がれるんだ。
冷えてもないバーボンを何回かで飲み干して、またなにか飲む。
どうでもいい話をして立ち去って、また次にいく。
次はオーセンティックな店がいい。
ナッツとスコッチのロックを楽しんで、少しばかり年嵩のマスターに
ウイスキーの蘊蓄を教えてもらうんだ。
それから変わり種の店にいく。
こだわりの食べ物とかあんまり見ないようなボトルを眺めて
ショートを飲む。
XYZ、ブルームーンと飲んで、最後にＡ1を。
…たぶんこれ急性アルコール中毒になるな…。
七時スタートとして２時までであれば大丈夫そうだけど
っていうか今日からして寝れないんですけどー！
完全に不眠症だこれ。
医者とはやくお話ししたいよう。
同じ症状のケースを読み漁ってたら二週間で亡くなったケースもあったよう。
やばいよう。
学校いきはじめてすぐ忌引きになる予感だぜぇ？
ひゃっは！
たぶん今日が一番ストレスフル。先生とちゃんと話ができたら
まだ落ち着くと思う。いっそはやく朝にならないかなー
少しでも寝ないと１日動き回るからきついだろうな…
あちらから、話してくれた。
どうやら緩和ケアについても医者から言われたらしい。
亡くなったあと、なにをどうするかを語り始めたので、
とりあえずいくらかきいて、明日ノートを持って書き取る。
悔しいな。
医者に一通り聞いた。
余命はわからないと言われた。その理由は、いつ脳症を発症するかわからないから、
いつまで大丈夫とは言えないという、マイナスの理由からだった。
脳症は急に発症し、意識を奪う。要は、いつ急変してもおかしくないとのことで。
また、安易に亡くなることを告げると落ち込みそのまま…ということもあるから
言えない。けど、言わないと準備もできない。
お金をある程度出しとかないと葬式すらできないけど、
それすらまだ早いだろう、必要ないだろう、医者はどう言ってるんだと拒否する。
医者から告げてもらわないと先に進めないんだけど、
困るのは家族だろうから家族で話し合えという。
無理だから言ってるのにな。
明日、緩和ケア病棟の先生に診察してもらう。
早ければ明後日には緩和ケアにうつる。その時にでも再度
先生から準備しておけといっておいてほしい。
考えたくないのはわかるけど、現実は迫ってくる。
私がしっかりしなきゃいけないけど、食欲もがた落ち。
ダイエットしたかったから丁度いいかな。倒れないようにだけしなきゃ
>>773
＞その時にでも再度 先生から準備しておけといっておいてほしい。
うん、それ(終活のススメ)だけは本気でお願いしておいた方がいいよ。
あやふやなまま亡くなられちゃうと、即座に銀行口座なんかも凍結されちゃうから
病院への支払いさえも出来なくなる虞があるし；‥？
ところでちょっと気になっていたんだけれど…出奔された母親サンは、ちゃんと籍が抜けてるの？
今なお身分は配偶者のままだったりすると、相続にからんでとても厄介なトラブルが発生しそうだからね。
出来れば遺言状の作成を含めて、事後の所有財産の円満かつ速やかな処理に関わる手続きなんかは
意識がハッキリしているうちにちゃんとやっておいてもらいたいトコロなんだけどねぇ…。
死亡届を出しても役所から銀行に通達がいくことはない。
直接申告しない限りは口座の凍結は防げるはずだから、しかるべき時まで銀行には死亡したとは言わないこと。
どんな人間であっても、身内の死と向き合うのは力がいるね。
精神的にも手続きの上でも大変だと思う。
その後、ご飯はちゃんと食べれている？
どうか自分を壊さぬように。
今日、急変して亡くなりました。
なんとかごはんは食べてます…喪主もつとめねばならないし、
しばらく壊さない程度にがんばります、
たくさんのアドバイスありがとです。お二人の言葉を参考に
色々進めていきます
意識があるギリギリにできることはできたと思うけど、
朝は会話ができたのに昼にはうなずくことしかできなくなり、
三時くらいには目の焦点が合わなくなり、時々にしか目に力が
入らなくなった。
夕方には呼び掛けに反応もしなくなり、
夜には目も口も大きく開いたまま硬直、突如引き付けと共にそれが解けたと思ったら
何度か大きく息をして、終わりました。
お墓のことも、葬式のことも何一つ決めないまま旅立った。
まさかこんなにもはやく。その前の日には新聞も読んでちゃんと
話もできて、おかしも食べていたのに。
うなずくのが精一杯になった時点でこれは受け答えができるのは今日が限界かと思って身内には一通り連絡をして来てもらったけど、
まさか命の限界とは。会話はできなかったにせよ、会えてもらえたからよかったかな。
最期の日まで身内を呼ぶことにも同意してもらえなかったよ。
色々考えたら止まるから、何もかも終わるまでノンストップでいきます。
泣かず、笑って、ちゃんと。
親族がひどすぎて笑える。
位牌は後ろ手で投げるし、遺産の話しかしてない。
泣いてても、遺産の話したいんだけど？早く泣き止めよ、
そんなのに時間使ってるばあいじゃねぇんだよと。
散々泣くな、はなせ、通帳はどこだ、はんこはどこだと問い詰められた。
年に一回くらいしか会わないくせに。父のことなんにもしてこなかったくせに。
父が調子悪くなってから何ヵ月も付き添ったのも、
最後に会話をしたのも私なのに。金だけはよこせって？
許せねぇよ。こんな怒りしかない葬式になるとは思わなかった。
復讐、するから。悪いけど。縁切りしてでもてめぇらに有利になるようにはしない。
父の意思は裏切らない。
父の最期の言葉、最期の会話をいつか教えてやる。
これから先は身内はすべて悪人と思え、だ。
本当に赦さない。
まずは心よりお悔やみを申し上げます。
大変だろうけれど、しばらくは性根入れて頑張るんだよ。
「無理しないで」は、今はあえて言わないでおく。
遺産の件も気になるね。
通常なら、実子がいて遺言もない状態なら、親戚の方には相続の権利は無いと思うのだけども…
ほぼ一度もかえってこなかった姉が一人いるんです。
ずっとそばにいた私と、なんにもかかわってこなかった姉が
同額もらえる。
父は言葉ではいろんな人に私にすべてゆずりわたすと告げてはいて、
いろんな他人がそれをきいてるけど、
どこにもそれをしめす法的根拠がないのです。
姉は父の弟夫妻と共に乗り込んできて、やれ弁護士をたてるだの
なんだのといってなにがなんでも取れるだけ取ろうと。
すべて終わったら縁切りします。引っ越してにげます。
分骨もしてるから、もういい。
関わりたくない。
ありすさんほんとありがとです…もう四面楚歌で。
私はわたししか味方がいない。相手は私より20歳近く年上で、
四人も味方がいる。ほんとに、性根いれなきゃ。
親父のバカ。準備しとけよほんとに。
ああ、実のお姉さんか！
そうか、それはちょっとどうしようもない状況だな…
退職してまで看病してるんだし、いわゆる「寄与分」だけでも多くもらえればせめてもの救いなんだけどね。
私はいつも心配するだけで、実際にしてあげられることなんてないに等しいのがもどかしいけれど、せめて気持ちだけはあなたの味方でいさせてね。
ん；～……。
遺産相続の諍いでは、とりあえず現物(不動産権利証、通帳、印鑑)を確保している側が優勢だから
仮にそれが相手側に渡ってしまっていた場合には、早急に信頼できる(※)法律事務所に依頼して
法的な保全手続きを行った方が良いように思う。
本件は確実に1/2の法廷相続分(＋α)をゲット出来れば、それで良しとするべきかも。
※…社会的強者の知人の紹介による
不登校わろしてまふ
785：蒼烏◆MY：2019/04/01(月) 11:13 寄与文も考えてますが、裁判になると消耗するので
言ってみてだめなら諦めます。
ほんとお気持ちが嬉しいです。私一人の戦線なので、囲まれて色々いわれると
私が間違ってる気になったりしてつらかったので。
さびさんもありがとうございます。
現物は私がすべてもっています。父が贈与しようとしていたので。
それが完成する前になくなられましたが。
あんまり寝れない。固形物がたべれない。
飲み物もとおらない。常に臨戦態勢で気が休まらない。
お互いに実家の鍵をもち、しかし資産の保全のため
相続人が二人揃わないと入らないと決めたのに
入られてる形跡あり。入ったらわかるように探偵のひとに
細工をしてもらっててよかった。相手を信用しない理由はできた。
もうはやく縁を切りたい。こんなしんどい思いはもうしたくない。
ひとを疑うのも嫌うのも疲れるんだ。いやなんだ。
しんどい。
なにもたべてないからほとんどでないけど腹痛だけがつづく。吐き気も。
どれだけ着込んでも暖房してもさむい。震えるくらい寒気がして、
なのに手足だけ汗がすごい。
けど折れない。やりきるまで折れられない。
実質五日ちょっとで三キロは落ちた…
あやうくすべてをうしなうミスをするところだった。
789：蒼烏◆MY：2019/04/02(火) 21:31 代理人はたてれた。あっちと連絡を取ると精神的に消耗するので
あとは弁護士同士で解決してもらう。
裁判になっても大丈夫なら勝てる可能性はあるらしい。
取り分がかなりあがる。
ただ、いまの私にはおかねがあまりない。
戦っていくだけの金銭的余裕がない。父の遺志を守れたかもしれないのに。
こちらが出せる証拠もたくさんあるのに。悔しい。
こちらが多くの証拠を重ねられること
あちらが調停を申し立てた場合には、あちらの負担が莫大になること
１０ヶ月耐えればとりあえずお金は入ることを考えれば
戦うのも悪手ではないとはおもう。
問題は、100万を得るのに200万の出費になる可能性もあること
疲労が積み重なること。
そして私はさっさと引っ越して縁切りしたいのに、それを諦めねばならないこと。
つまりは精神的な負担がもういやなんだ。
飲み物もあんまり受け付けない、腹痛もやまない、
寒気がとまらない、手足は冷たいのに手足だけ汗をかきつづける、
ふらつく、めまいがする、微熱、胃痛、吐き気、
あらゆる症状が治らない。引っ越すまで続くと思う。つらい。
最後の最後になったとき、言霊をかけようと思う。
あなたは怒りを抱え、恐れを抱え、強さを生み出し、人の意思を踏みにじった。
あなたの回りの人も、怒りを抱え、恐れを抱え、強さをもち、
あなたの意思を踏みにじり、奪うだろう。
すべては鏡のようにあなたに帰る。
そのまま生きるといい。それがあなたの生きる題目。
死ぬそのときまで、あなたは意思を踏みにじられることにおびえ、
奪われることを恐れて生きる。安心できる日が来ることはない。
気の毒に。
ってね。
改めて読んだらこれえぐくないか。
大丈夫か…？
早く遺産分割協議を終わらせたいんだけどなかなか進まない。
日程が決まらないかなぁ。
学校も始まるし、とっとと終わらせて次に進みたいんだけど。
引っ越しの段取りもあるしさ。ただ待つだけがなかなかできなくて。
動いてないと気が紛れない。疲れるわ
落ち着いた！落ち着いたというか、うーん。
また色々おわったら書き込みにくる。
わたし、やっぱり疑うのも嫌うのも嫌なのよ。
やることないのでいそいそと引っ越しの準備なう
日頃使わないものはすべてダンボールへ。
最低限生活ができるだけは残してまとめてしまおう。
なにも終わらないうちに、新生活に突っ込んでいくことになった。
明日から、学校が始まる。まだ片付けなきゃいけないことは
山ほどあるけど、時間は容赦なく経ち。
またいつ休むかわからないけど、できるだけ学校には通わねば。
卒業しなきゃ意味がない。
立ち止まっている余裕が、ない。
生活が大幅に変わるタイミングで、天涯孤独になった。
まともに向き合えばストレスが多すぎていやになるくらいだ。
ここまで落ちればもう上がるしかないのが幸いか？
いやまだ下もあるんだろうがな。
ここ二週間あまりがすべて夢のようだった。
まだ受け入れるところまではいってない。まだ遠い。
忙しさに救われているのか、忙しさに流されているのかもわからない。
あとになって知ることもたくさんあった。
いろんな人に父の話をきいてみたり、訃報を伝えたりしてると、
どれだけ、私に色々としようとしてくれてたかもわかって。
独り暮らしには広すぎる３LDKの部屋に越したのも、
私がなにかあったとき帰れるように、私の部屋も準備してくれてたからとかさ。
一人で住むには広すぎる部屋でどれだけ寂しい思いをしてたのか。
毎日毎日飲みに出てたのがどんな意味だったのか。
色んな欠片が見えてきて、それらすべてがなにも果たせずに終わってしまったこと、
考えてくれてた未来のこととか、今となってはもうなにも意味をなさない
思いのかたまりが、痛くてしょうがない。
拾い集めたそういったすべてが、あまりにも報われなくて。
笑い話にもできやしない。
私自身の色んな後悔や、父が考えてて、叶わなかったこと。
すべてが重い。痛い。少しずつ向かい合わなきゃいけないのもわかってるけど。
ここまでとは思わなかった。ここまで辛いとは。
ああでも、だからこそ、生きてる甲斐がある。
とかいいつつ、無事に天涯孤独の根なし草。
どこにでもいけるし、なんでもできる身の上。
これはこれでめちゃくちゃ気楽で楽しいもんでさ。
自分の身一つなら。どうにでもなる。
ふんわりした孤独が安らぎを生む
話を聞いてくれる人が多いのはいいことだ。
それこそ、最低でも十数人は一対一で酒を飲んでくれる友がいる。
話せば話すほど色んなものが楽になる。
本当に、ありがたいことだ。
通学みっかめ。なんかどっとつかれがきた。
なにもかもノンストップすぎたか。遺産分割も終わってないし
色々と引きずったままなのがキてしまったのか。
ここで耐えてもいいことない気がするので寝ます…
繊維筋痛症と自律神経失調症ともろもろ抱えっぱなしやで
もう精神科に行くべきか悩むレベル。
無理ができねー。
17時間寝てまだしんどさが抜けない。なんならまだねむい。
どっかで解消しなきゃまずいぞこれ
20代で親を亡くした人たちの集まり～みたいなものとか
そういう掲示板を見てたんだけど。
立ち直るまでみんなすげぇかかるのな。当たり前だよな。
やっと私は13日目くらい。そりゃ立ち直れねぇわ。
学校なんか考えたくないし勉強もしたくない。現実逃避に入れ込むのは
いい気がするけど。
四か月も泣き続け、八年経ってやっと立ち直れたとか。
何歳になっても後ろ姿を探してしまうとか。
私も、数年くらいはかかってしまうのかしら。
三年経ってからうつ病発症した人もいて。
今まさに色々とやばいんだけどどうしようか悩むよね。休学するわけにもいかないし、
できればしたいけど、うーん。なにもすることがないと
余計に落ち込むし、なにかするのも大切で。
未来をちゃんと楽しくしたいな。
こんかいよかったことは
立ち止まりたい人、立ち止まらずを得ない人の気持ちが少しはわかったこと。
現状をどうにかしたいけど、どうしようもない、けど辛い人の気持ちが
わずかばかり。
応援してくれる言葉の重みや、未来は明るいなんて、
今はなんの意味もなさない言葉。
その何歩も前で苦しみ足掻いている。
明るい言葉なんて、なにもかもうまくいきますよなんて
普段は嬉しい言葉ですら暴力に感じる状況。
けど、これくらいの辛さなんてみんな経験するもの。
経験してない人は平気に声をかけられるだろうけど、
そうじゃない人もたくさん知っている。
そういう人たちの無言の優しさを、家族の別離について、
私も話したいことがたくさんあります。よかったら、と
声をかけてくれる優しさを。
すべて吸収して、誰かの役に立てたい。
なにかをきいてくれるだけで楽になる気持ちだとか、
ただ話したいっていう気持ちがやっと理解できた。
心の整理をはやくつけたいんだよね。
ぐるぐる考えれば考えるほど消耗するから。
前向きにはまだなれないけど、転がってでも進むぞ
ぼんやりとなにも進まないまま日ばかりが経つ。
勉強は少し楽しい。過去問も早めに買って資格に向けていく予定だ。
精神的には、昨日よりも落ち着いた。何度も泣くうちに。
あとは物事が進めば、ゆるやかに日常にかえるだろう。
ゴールデンウィークには、自分のしたいことをたくさんして
よく寝て、回復して。
本音を言うと一ヶ月くらい休学したいけど、な。
さて、少しだけ作業しようか。
荷物の箱詰めをひとつと、授業の復習がてらレジュメの整理を。
おわったら寝る準備に入ろう。なんかあっという間の一週間だわ
なんかこう、もやっとしたまま詞にできないことがたくさんあって
スマホを片手にぽさーっとしてしまう。何が言いたいんだろう、わたし。
明日は朝早く起きて、寺へいく。
事情を軽く説明する。どこまで説明するかは相手の反応をみよう。
一通り話をして、身内と縁切りすることや、それにまつわって
色々としなければいけないこと、アドバイスももらう。
とにかく、外野を味方につけることだ。
泣き落としでもなんでも使ってやる。同情していただこうか。
無事寺に話は通せた。物分かりのいい住職で助かる。
法要にはおそらくいけないこと、故人を踏みにじる親族とは
縁を切ること、なので、分骨だけを別に扱ってほしいということを伝えた。
住職はよくそういった話を聞いているらしい。
きょうだいでもめるのはよくありますね、大変でしたねと言ってくれた。
ひとの生死にはどうしてもあらゆるひとの生きざまが絡み合う。
仕方がないこととはいえ…宗教はそれをやわらげ紐解くものでもあるのだろう。
私がこれからする仕事と同じで、大変な仕事だなと思う。
ひとの暗部を見るのは、つらいものだ。
毎日夢を見る。寝てみる方の。
父親がはやく検査に行ってくれた夢とか、薬を飲んでくれた夢とか。
遺言書を公証人を呼んで書いてもらった夢とか、たくさん。
そんな、こうしておけばよかった夢を毎日見続けてる。
どれだけ後悔があるのって感じだけどw
起きては、あー、またかってなる。
こうしてほしかった、ああしておけばよかったがたくさんありすぎる。
やだなぁ。
今日は久しぶりにいい夢だった。
真っ白な世界に父親がいて、
「あんたが残すものも残さなかったからとんだ苦労を強いられてるんだけど？」
と問うたら、お酒を飲んだ時にしか見せない照れたような笑顔で
「まぁええが。しょうがねぇが。わしにはできんかった、悪かった」
と。
「あーそう。それじゃ、仕方ないな」
自然と笑えて、そこで目が覚めた。
私の記憶にある最後の父親の姿は、脳症を発症して、ひとならざる顔に
成り果てたものだった。
それが、笑顔に更新された。
私の中にある都合のいい幻影なのはわかってる。
それでも、気持ちが何倍も楽になった。
よかった、な。
なんか、どーでもよくなったので気楽にいく。
813：サビぬき。◆ps：2019/04/16(火) 23:09 >>811
それこそがたぶん不覚にも不器用な最期を迎えてしまった親父さんの本心だと思う。
いい夢見れたな、良かったな(笑)
本心、だといいですなぁ( ・ω・)まったくもう、という気持ちはありますが、
というか問題が大発生中なのでありまくりですが！
それでもまぁ、故人にたいしてはやれることはやったと思えるのでありがたいです。
いつかばか！って殴ります。
と！いうところで、サビぬき。さんと有栖さんにご相談に乗っていただきたいことがあります…。
お時間があるときにお考えとかアドバイスをいただければ幸いでございます…。
今回の遺産分割協議、戦えば数年はかかりまして。
精神的消耗も考えて譲歩はしてはやく終わらせるつもりではあるのですが
私がもらった学費が特別受益だとか言われてしまい、結果として
学費や生活費がもう足りなくなり。
精神保健福祉士になるために学校に通い始めたばかりですが、
休学or退学せざるを得なくなりました。
今の手元にあるお金でも、生活をかんがえれば足りないのに
父のアパートの退去費用や諸々を考えれば、
遺産分割を即終わらせないと今後が危うい状況で…
また、休学したとしても、受験人数が少なすぎて
来年は開講しないかもしれないというところで、
精神的に追い詰められたのもあり精神保健福祉士の通学は
諦めざるを得ない状況です。
元々はカウンセラーになりたいため、相談援助の職に就くために選んだ仕事が精神保健福祉士だったのですが
それが崩れたいま、なにを学んで武器とすべきか
悩んでいます。
精神保健福祉士として経験を積んだあとに、と考えていた大学院に通って臨床心理士をねらうか、
はたまたまったく別のみちをしばらく歩むか…
いまの私は本当に狭い視野でしか物事を考えられていないと思います。
人生経験を積まれたみなさまから、なにかアドバイスや
こんな選択肢もあるんじゃないかということを
お教えいただけたら嬉しいです。
もしよろしければ、お願いいたします( ；∀；)
>>814
ちなみに学校関連の奨学金制度についてはもう調べてますか？
私立大学に行ったときにだいぶ使ったのを返しきれてないなか、これ以上の借金は…
というところと、また、アパートの片付け、年金などの手続き、諸々を
進めようと思えば出席日数が既に足りません…( ；∀；)
必修科目しかないゆえに、二日休めば終わりの教科もありましたので…
弁護士との打ち合わせや、銀行員への聞き取りなど、
どうしても休まなくてはならない日が。忌引きも使えませんでした。
なるほど…かなり難しい状況だね；…。
何より相続・法律問題は事実関係重視の世界なので、少ない情報からのネットの助言がさほど有効に機能するとも思えないから…
あくまでも“オレの立場で”思った事を箇条書きで書かせてもらうね。
①「プライオリティー」
・今の時点で最優先すべきは「社会人としての今後の生活の立て直し」なんだと思う。
・(見込み受益)遺産分与額が３００万円以上であるのならば１年かけても意味はあるけれど
それ以下ならば放棄してでもフツーに働いて同額を得る方が堅実であるはず。
・何にせよ「廃墟に立つ勝利」なんて虚しいだけだし。
・短期決着の為にする法律家の関与は有効だけど、長期化が予想されるのであればさっさと和解した方が良いと思う。(例えば遺留分＝法定相続分の1/2相当程度をもらって、後の処理は全て実姉の方にお任せする…みたいな？！)
②「状況分析」
※最も恐れた最悪のケースは“親の長患いによる看護共倒れ”だったので、(冷たい言い方になるけど)それについては…失礼ながらホッとしております。
・今は人生設計や将来展望などをさし置いても、何より日常の生活の安定化を図るべきだと思う。
・そもそも蒼烏君は多能多才なので、別に国家資格にばかり拘らずとも社会人としてやっていけるとも思う。
・ほとんど全ての業界が“超人手不足”の今を就職機会として活かすべき。
・来年(東京オリピ終了後)以降に現在の景気が維持されているかは分からないから。
あくまでも凡人たるオレの個人的な意見であって、波瀾万丈の人生を巡航するキミの参考になるかは知れませんが
応援する気持ちはとても強くありますゆえ、書き込ませて頂きました。どうか頑張って！
蒼鳥ちゃんのレスを見る限り、心配なのはやっぱり、ちゃんと生活ができるのかどうかってところだよねぇ…。
サビぬき。さんと同じで、早いうちに仕事を見つけるべきだと思う。
精神保健福祉士って国家資格だけど、それがないとその業務に携われないって類の資格じゃないみたいだね。
それだったら急がず焦らず、関連の職について実務経験を積みながらの資格取得っていうのは難しいのかな。
>>817
サビぬき。さん。ありがとうございます！
遺産については…法定額としても額としては1000万以上はございまして…
若輩者が持つには多少びびる額です。減らすつもりはないので
ふやしていきたいですが。
共倒れは、実際ならなくてよかったと思います。
精神的にもきてたところだったので、長患いにこれだけのストレスを
抱えたらパンクするところでした。
とにかくは、生活の安定化ですね。実務経験を積むなり、
なにをするにしても売り手市場のうちに行動せよ、と。
私が目指すところにつながる仕事を探してみます。
この状況を活かすのであれば、思いの強さを、ストーリーを語れるうちに
誰かを捕まえて説得ですね。多少給料低くともぐらつくような
預金額でもないですし、経験を優先して、勤め先を探してみます。
ご自分を凡人などとなにをおっしゃるやら…( ；∀；)
見識の広さ、ユーモア、勤勉さも含めて尊敬致しております。
本当に、書き込みありがとうございます。心強いです！
>>818
有栖さん、助言ありがとうございます…！
何はともあれ、経験を、ですね。
その経験を積みたいがための資格という選択だったので、
それをせずとも関連職でつながるものがあれば、それがベストな選択…な気がします。
なんでむしろ気づかなかったんでしょう。
人脈と情報をもって全力で探してみます！
ありがとうございます。段々と方向性が固まってきました！
いち、とにかく実務経験をつめる職探し。
に、視野も含めてかんがえ、将来を全力でひろげる。
さん、この、弱っている機会をいかして、助けてくれる人すべてをたよる
よん、おもいこみでうごかない。
ご、とにかく相談と頼ること
ここにきてバーテンダーのキャリアがフルに活かされようとは…
あらゆる人を巻き込んで動いてみよう。せっかくのこのピンチを
チャンスにできるように。
…方法だけを学ぶんだって思って考えないようにはしてたけど、
精神保健もやりたいこととはズレテタ…んだよな…いや、実務も
積めるし、方法と技術は全力で学べたんだけど…。
この際だからそこを修正するのはありかも。なのよね。
遠回りが実は直通になるように。
とはいえ、まだなにも進んでないんだ。
折半で、法定額でとは伝えたけど相手から返答がまだない。
アパートの物もそのままだ。片付けるのが辛くなるじゃないか。
なにかがけされている…！？
823：蒼烏◆MY：2019/04/27(土) 12:39 することを目下三つに分ける
１．やりたいことをひとに相談して、どんな道があるかをきく
２．実務が積める職を探す
３．大学院を調べ、訪ね歩く
この３つを平行して進める。
１．については、知り合いのカウンセラーと、福祉関係の仕事のひと、師匠二人に連絡を取ってたずねる。その他会った人にはきいてみる
２．も上記と同じく、またハロワとかとか。
３．についてはどの大学に学科があるかは教えてもらったので、
あとは教授を調べてアポとってGW明けから動いてみよう
とりあえずはこんなものか…？
明日お寺に電話してアポとってまたいこう。
住職に改めてお話をして、お骨を受取にいく日を決める。
一応、あっちが法要をする日にすれ違いでいく予定。
弁護士さんも頑張ってくれてるんだけど、私が一方的に悪役になってるから、
袋叩きに遭うのをわかって行こうなんて思えない。
誰か一人でも牽制できる味方がいればいいけど、
もう見込めない。そして、誰がなにをきいてるかもわからない。
あることないこと、たくさんだろう。
少しばかり気が滅入る。悪意を感じなくてはいけないことが
心のままに動けば、殴りたいやつも、もっとひどいことをしたいやつも身内にたくさんいる。
精神的に追い詰めるだけなら知り合いのアングラな人たちに頼めば足りるし、
復讐をしたい気持ちももちろんある。
怒りも悲しみも山ほどありすぎて、やり過ごすだけに日々を眠ったように過ごして。
縁を切ってしまえばもう関係ないけど、代理人越しにまだまだやり取りはいるし、
まだ形見分けもできていない。まだなにもできてない。
あー。しんどい。早く終わってくれたらいいのにな。
願わくば、相手の子供が白血病になってしまえと思う。
恨みは本人にだけ向くものではない。子供が不幸になれ。くたばれ。
なーんて。バカなことを思うくらい、つらい。
前にどこかで読んだ話。
だいっきらいな身内の子供が白血病になって、ドナーになれと言われ。
検査をしたら、白血球の型が見事一致。
じゃあ、これからドナーの手続きを、というところで、
検査は同意をしましたが、提供するなんて一言も言ってませんが？とにっこり。
因果応報、どうぞくたばってくださいと笑って帰り、
病室は罵声と怒号、泣き声に包まれたそうな。
後日、こどもさんは病死。
そんな展開になったら愉快だな。
ま、一年後にはこんなことも忘れてるか
将来の不安と怒りでどっかーん！！なので、
ひとつずつ片付けていこうねぇ
ああ、いかんいかん。
得たものに目を向けよう。
父の死をきっかけに、たくさんの人とまた縁がつながった。
正直本当に天涯孤独でさ。しんだら、葬式あげてくれる人もいないんだ。
だけど、たくさんの人と関われてる。それをきっかけにたくさんの人と遊んでのんで、
色んな人が心配してくれて、泣いてくれたりもしてね。
自分の経験を話してくれたり、共に考えてくれたり。
ここの住人の方もそう。二人に救われてる。
名も知らねど、知らぬからこそよく、ありがたいこともあってね。
知らないからこそ直に届くものもある。
知っているから言えないこともある。両方すごーくありがたい。
どこに自分が傾いていくかわからないけど、1000にいくまでには
立派に歩めてるといい。
仲間いるって良いよね。
830：蒼烏◆MY：2019/05/04(土) 23:00 そうだな。月並みだが、人は人と関わらねば生きていけない。
ただ、それを本当の意味で理解するのは心底人生が行き詰まり、
それを他人の助力で突破したことのある人間だけだろうけども。
他人のありがたさは順調なうちはわからぬものだな( ・ω・)
やっと分かってくれた。
永久にさようなら
おう、じゃあな。
そんなこんなでゴールデンウィークも終わりかけ。
意識を薄めて薄めて、朦朧とした日々を過ごした。
いままで通りに誰とも会わず誰とも接せず。
いや何人かは接したが足りない。
よーく休んだ。ほんわか休んだ。
欲に蓋をして、なにも考えず。もう流石に飽きた。
ちょっと動くために欲を掻き立てて、動き回ってみましょかね！
きょーはがんばらなきゃなんだーがんばるんだー
おなかくだしっぱですけども
いい加減にやめろ。はやく、絶対に、しね。
永久にさようなら
はいはーいさよーならー！
さてさて、やっと物事が動きだし。実家の片付けは来週中には済みそう。
そのあたりにはあちらの弁護士から回答書もきて、片付くだろう。
いや、片付くか、裁判かが確定する。あとは弁護士さんに任せて
やり抜いていただく。
ようやく自分の人生に戻れそうだ。色々考えて、色々おもって、
動くときが迫りつつある。ありがたいことだ。
今回のことは、とても、とってもいい経験になった。
また次の回答書がきたあとに、書きにくる。
今回のスレは1000いけるといいなぁ。
ただやり過ごすだけだった日々が、今は少し楽しいんだ。
今日、実家はおおかた片付けられるはず。
今回と、次とでほぼ終了見込み。
軽く掃除をして、最後にライトを外して。郵便の切り替えもして、
そうすれば実家は完全に消える。
なにもかもきれいになくなったなぁ。
この懐かしさや寂しさは、生き物として持っている、安全な場所を失った感覚なんだろうか。
よく見知った巣穴が洪水で流された、みたいな。
なんともしがたい喪失感。楽しいもんだけどね。
ほぼ片付いた！あとは掃除をして、エアコンを外して、
残った小さなものたちはこまめに車で運んで、
本とかだけ古書店へ運んで、スピーカーはハードオフへもっていって、
完了かな。
さくさく片付いていくのはきもちがよいねヽ(´∀｀≡´∀｀)ﾉ
たぶん“強いられた完璧なる巣立ち”…って事なんだろうね。
何はともあれお疲れ様。
複雑な味の思い出たちを肴に、まずは一杯やっとくれ。
>>838
完璧なる巣立ち、ですね。まさに。
明日最後の片付けをして、明後日には賃貸物件の引き渡しになります。
明後日、終わったあとには少し飲むかなあ。
久しぶりに父のいってた馴染みのスナックにでもいって。
とか考えてますわー( ・д・)
なにやら書類を整理整頓していると、私の学生時代の成績表なんかが
わんさかでてきたりして。わざわざいい成績には蛍光ペンで印をつけていたりして。
私が書いていった書き置きをすべてファイリングしてあったりして。
そこまでこどものこと考えてる姿は生前見せなかったのに、
亡くなったあとにあちらこちらに、私のことを気にしてくれた
跡がたくさんあって。
喧嘩もしてたわ、人の気持ちを考えないわでいい親とは思ってなかったけど、
それを埋めて余るくらいには、愛情の欠片を見せてもらった。
おかげさんで、人並みに親のためには泣けたかな。
まだ遺産関係のことも終わってないし、これから人生も立て直しになるけども
大きく変化できたよ。人のひどさも、よさも知ったから。
人を疑い続け、嫌い続ける時期も。人を信じて、美しさを知るときもあった。
前までは、知り合いの結婚式に行ったりなんかして、家族の映像なんかみると
悔しさとつらさ、なんで自分の家族はこんなにバラバラで
醜いものだったのにこんな綺麗な映像を見せられなきゃいけないのかって
泣きそうになっていたけど。
今は、逆の意味で泣きそうになるw
たった一度のことなのに、みんなで考えて、みんなで贈り物をして
その会をより良くしようとする。
たくさんの人の労力と願いと愛情が詰まったもの。
その輪にこそ、和にこそ、ひとの美しさがある。
そして、そんな、ほんの小さなこととか、友達の結婚式で本当に泣きそうになるような
そんな感性を得たことが嬉しい。お陰で涙腺がいつもしにかけです。
人としては、随分成長できたかな。( ´-ω-)y‐┛~~
これら辛い体験とか無駄にしんどい思いをしてきたことで
私は確かに成長したけど、だからといって他人に苦労しろとは欠片も思わん。
こんな悲しいことがあったから、こんな苦しくて辛いことがあったから成長したなんてそんなのは結果論だし、
たかが成長のためにそんな思いをする必要もない。
むしろ私に子供ができるなら、可能な限り辛いことなく
幸せに生きてもらいたい。
成長の糧になるのは悲しみや苦しみだけではない。
ひとは喜びや嬉しさや楽しさでも大きく成長する。
そっちを中心に生きる方が健全だ。圧倒的に。
そんな世界の方が、いい。
明後日の夜、仕事やん！！
あぁ、木曜日にするか…
そして相手方の弁護士マジ仕事が遅い。
こっちはあっちから回答書がきたら即日で返してるのに
あっちからもう二週間も音沙汰がない。なにしてくれてるの。
そういうやり口なら本当に口に腐ったイカでも詰め込んでやろうか。
弁護士という仕事には昔は憧れたけど、いま関わるとなんだかなーって感じ。
というかあっちの県の弁護士会に知り合いいるし、
圧力でもかけてもらおうかなまじで。
今年初スイカをもぐもぐ。うまいけどさすがに大きいカットは
一度に食べられなくなってきたな。
昔は１日一食はスイカだったりしたなぁ。なつかしい。
というか猫がすごい走り回るしはやく引っ越したい
飼猫でも飼鶏でもない。やめろ。
アレらはキサマに言ってない。
今後、キサマに対して何か言うことはない。
永久にさようなら
よっし、実家がちゃんと消滅した。
鍵も返せたし、今日は仕事だから明日ゆっくりひたろう。
今後は楽しくしていかなきゃね。
週明けには相手の代理人から連絡がくるとのこと。
ざっくりそこで進みますように。
六月中には終わらせたいねぇ。月命日もぶっ飛ばして
色んな戦いだったわ。
長引けば長引くほど、双方の代理人弁護士に渡る金(遺産)が増えて行くだけの事だからなぁ；‥
いっそ彼らを介さずに当事者間で電撃的かつ直接的な和解を図ってしまうのも良いんじゃないのかな？
何を企んでるんだ？やめろ。
本当にこのサイトにはくるつもりないし、もう、これない。手下もそうしてるんだろ？
ATのオヤジはキサマ。
おわり