蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
>>838
完璧なる巣立ち、ですね。まさに。
明日最後の片付けをして、明後日には賃貸物件の引き渡しになります。
明後日、終わったあとには少し飲むかなあ。
久しぶりに父のいってた馴染みのスナックにでもいって。
とか考えてますわー( ・д・)
なにやら書類を整理整頓していると、私の学生時代の成績表なんかが
わんさかでてきたりして。わざわざいい成績には蛍光ペンで印をつけていたりして。
私が書いていった書き置きをすべてファイリングしてあったりして。
そこまでこどものこと考えてる姿は生前見せなかったのに、
亡くなったあとにあちらこちらに、私のことを気にしてくれた
跡がたくさんあって。
喧嘩もしてたわ、人の気持ちを考えないわでいい親とは思ってなかったけど、
それを埋めて余るくらいには、愛情の欠片を見せてもらった。
おかげさんで、人並みに親のためには泣けたかな。
まだ遺産関係のことも終わってないし、これから人生も立て直しになるけども
大きく変化できたよ。人のひどさも、よさも知ったから。
人を疑い続け、嫌い続ける時期も。人を信じて、美しさを知るときもあった。
前までは、知り合いの結婚式に行ったりなんかして、家族の映像なんかみると
悔しさとつらさ、なんで自分の家族はこんなにバラバラで
醜いものだったのにこんな綺麗な映像を見せられなきゃいけないのかって
泣きそうになっていたけど。
今は、逆の意味で泣きそうになるw
たった一度のことなのに、みんなで考えて、みんなで贈り物をして
その会をより良くしようとする。
たくさんの人の労力と願いと愛情が詰まったもの。
その輪にこそ、和にこそ、ひとの美しさがある。
そして、そんな、ほんの小さなこととか、友達の結婚式で本当に泣きそうになるような
そんな感性を得たことが嬉しい。お陰で涙腺がいつもしにかけです。
人としては、随分成長できたかな。( ´-ω-)y‐┛~~
これら辛い体験とか無駄にしんどい思いをしてきたことで
私は確かに成長したけど、だからといって他人に苦労しろとは欠片も思わん。
こんな悲しいことがあったから、こんな苦しくて辛いことがあったから成長したなんてそんなのは結果論だし、
たかが成長のためにそんな思いをする必要もない。
むしろ私に子供ができるなら、可能な限り辛いことなく
幸せに生きてもらいたい。
成長の糧になるのは悲しみや苦しみだけではない。
ひとは喜びや嬉しさや楽しさでも大きく成長する。
そっちを中心に生きる方が健全だ。圧倒的に。
そんな世界の方が、いい。
明後日の夜、仕事やん！！
あぁ、木曜日にするか…
そして相手方の弁護士マジ仕事が遅い。
こっちはあっちから回答書がきたら即日で返してるのに
あっちからもう二週間も音沙汰がない。なにしてくれてるの。
そういうやり口なら本当に口に腐ったイカでも詰め込んでやろうか。
弁護士という仕事には昔は憧れたけど、いま関わるとなんだかなーって感じ。
というかあっちの県の弁護士会に知り合いいるし、
圧力でもかけてもらおうかなまじで。
今年初スイカをもぐもぐ。うまいけどさすがに大きいカットは
一度に食べられなくなってきたな。
昔は１日一食はスイカだったりしたなぁ。なつかしい。
というか猫がすごい走り回るしはやく引っ越したい
飼猫でも飼鶏でもない。やめろ。
アレらはキサマに言ってない。
今後、キサマに対して何か言うことはない。
永久にさようなら
よっし、実家がちゃんと消滅した。
鍵も返せたし、今日は仕事だから明日ゆっくりひたろう。
今後は楽しくしていかなきゃね。
週明けには相手の代理人から連絡がくるとのこと。
ざっくりそこで進みますように。
六月中には終わらせたいねぇ。月命日もぶっ飛ばして
色んな戦いだったわ。
長引けば長引くほど、双方の代理人弁護士に渡る金(遺産)が増えて行くだけの事だからなぁ；‥
いっそ彼らを介さずに当事者間で電撃的かつ直接的な和解を図ってしまうのも良いんじゃないのかな？
何を企んでるんだ？やめろ。
本当にこのサイトにはくるつもりないし、もう、これない。手下もそうしてるんだろ？
ATのオヤジはキサマ。
おわり
>>846
そうなんですよねぇ…これ以上無駄なことしてどーすんの！
って感じです。
そしていきなり連絡があちらから入って、とくじゅの主張を取り下げ、
法定相続分で、とのことでまとまりそうです。
いきなりすぎてびっくりですが、あとは細かく今までかかった費用とかを
計算してわりかんして終わりになりそうです。
やっとこさ前に進めます…( ；∀；)
費用はほぼまとめ終わった…！
あと一回くらいフレッツからの請求が届くかな？
それさえ終われば、あとは納骨代だけで、
父の死にかかわる費用の支払いは終わるはず。
とりあえずまとめて弁護士に提出してこの通りなのでと連絡して、
差し引いた分を折半して終わりのはず。あと一息！
終わったら即引っ越して、しばらく師匠たちにひよこのようについてまわって勉強だ。
遺産を元手に増やしてやるわ
明日通帳の記帳を済ませて、費用はまとめ終わってるから
それをもとに代理人と打ち合わせ。
相手方に内容を通知して、すりあわせが終われば分割協議終了。
そろそろ師匠たちに連絡しようかな。
キサマに対しては今後も何も言わないと言ったはずだ。永久にさようならと言ったはずだ。胡散臭い。
永久にさようなら
やはりクーラーつけてると体調悪い…(ヽ´ω`)
通帳の記帳を早くしても意味がないことがわかったので
明日しよう…。車やらなんやらの書類が届かないとだめなんだってー。
まぁあたりまえか？
あんまり表だって言えないことなんだけど、
どうしても遺伝障害のある人の顔が怖い。
ダウン症とか、脳の障害とか、明らかに異常だってわかる顔が。
別に危害を加えられたわけじゃない。なにか関わりがあったわけじゃない。
言葉にできない理由のない嫌悪感。払拭しようとしても、
理にかなってないと分かっていても止められない、本能的なもの。
乗り越えようと頑張ってはいたけど、最近は諦めた。
本能的な恐怖ってほんとどうしようもなくて。
高所恐怖症とか、集合体虚恐怖症とかに等しいものだと思う。
落ちたら怪我をするから怖くて当然、集合体は脅威や病気のサインと
なるものだから忌避して当然。
そういった人たちに嫌悪感を覚えてしまうのも、種としては
当然、なんだろう。
当然にしちゃいけないのもわかってるけど。
なにか壁があるきがするんだ。
それがなんなのかわからないし、なにを調べたらいいかもわからない。
ただ、それがわからないのが歯がゆくてしょうがない。
喉元まででかかってるのに出てこないような、
度忘れしてしまっているような感覚。
成したいことがあるのに、やりたいことがあるのに
それそのものがわからない感じ。
帰巣本能はがんがんに働いているのに、帰る場所がなぜか
わからなくてぐるぐるまわっているような。
なんなんだろう。なにを見つけたら。
寝て起きたら泣いていた。夢もはっきり覚えている。
とあるバーで、私はカウンターより離れた席で突っ伏している。
カウンターでは、父がなにやら最近あった愚痴を話している。
そこからは覚醒夢。
あぁ、これは夢か。懐かしいな、この声をまた覚えておこう。
いつも愚痴なんて聞き流していたが、もう今となると
その時間すら貴重だった。
夢ってすごいよな。もう忘れた声でも本当はしっかりと
頭にあることがわかる。
長い夏休みに飽きてきたので、明日から動き始める。
とりあえず塗り位牌をつくったり、骨壺を買うことから！
塗り位牌注文完了。骨壺はAmazonから届く。
引っ越し用猫キャリーも買えたし、大概のものは明日揃う。
仏壇はしばらく買う予定はない。思い立ったら自分で作る。
明日からは情報収集だ。私が私になるための。
あらかた片付いてる、気がする。
あとは敷金の精算書類さえ届けば弁護士と打合せできる。
この間、たまたまバーで隣になったおっちゃんがいた。
三年前に、私と父とまったく同じ病気で父親を失ったそうだ。
今でも、話すのは辛いと涙をぬぐいながら、当時の様子とか、
悪化しても病院に行きたがらなかったこととか、
末期の表情だとか、病状の進行の仕方だとかを話してくれた。
その人の父親のあり方は、うちの親父とそっくりだった。
きつくても維持をはって受診せず、末期になってしまったらしい。
余命は三週間と言われた、いままで泣いたことないくらい泣いたんだって。
こっちは、うちは二週間でしんでしまったよーって言ったり。
肝性脳炎になったときの顔。意識がないのに目を見開いている顔だとか。
忘れられないよね、とお互いに。片方は半泣きで、片方は半笑いで
ずーっと話してた。
おっちゃん担当の看護婦さんが言うには、顔は怖いかもしれないけど、
意識はないから楽に逝けたはず、なんだって。
親父もそうだったらいいな。
全く同じ病気で、まったく同じ症状で、まったく同じ流れで
亡くなってしまった父親を持つもの同士。
相手はもう45歳くらいの技術屋で、こっちはまだヒヨコだけど、
わかりあえるところがあって。
あえてよかったなぁ。
三年経っても、泣いてしまうくらい大事なひとだったんだなぁ。
なんか急激に癒された、お話。
今日は少し自由になるおかねができたので、
久しぶりに下着と服を買おうかな。
下着を買うのは三年ぶりとかだから、若干緊張。ワコールセールとか
どこかでやってたっけ。
ジムかよいも再開しながら、少しずつ以前の日常にもどす。
うっかり猥談で生々しい話をしてしまったので反省。
下ネタは下品であってはならなくてよ！！
今日は夕方四時から深夜まで仕事なので仮眠とろう。
明日は片付けなきゃならんことが何個かあるから
しばしがんばる。
どうしてもまだ相続でやることが続くのでバーの仕事だけ再開。
一対多数の接客きっつい…。もう二度とやることはないと思ってたからなおさら。
嫌いな仕事になっちゃったんだよな。
嘘ばかりになったから。恋人いないですーとか、たくさんたくさん
嘘を重ねて、疲れて誰とも会話したくなくなった。
バーで知り合った人とはあいそしなきゃいけないしね。
個人対個人ならまだしも、店の客減らすわけにはいかないし。
嫌いな人ともほどほどに会話しないといけないのがいや。
どこで会うかもわからないし。はやく辞めたい。
っとそれはともかくとして、師匠と話をする日程も決まったので
そっちはそっちですすめよう。
色々考えとかなきゃ
夢がちょっと楽しかった。
なぜか自分がケンタウロスで、とある学校の内部に恨んでいる相手がいる。
母をよくも肉塊に変えてくれたな、と突貫して体当たりでぶっ飛ばし
前肢で思いっきり踏む。バッキバッキに繰り返し体を砕き、
逃げるやつは弓で仕留めて辺りを走り回りどいつもこいつも
ぶっ飛ばす。
かと思ったら別の大学に急に場面が変わって、変わり者の生徒として
ケンタウロスのまま授業を受けてたり。
馬体がでかいので机を何個か避けて聴くというシュールな感じ。
しかし流石に神経回路的に馬体は違和感すごかったな。
夢の中で腕が増えたり脚が増えたりはよくあるんだけど、
羽みたいに背中に腕が増えるとかなら肩に近いし違和感なく
動かせるんだけど体が二つ引っ付いたようなケンタウロスさんは
どっちの体を主にしても動かしにくい。
単純な動作しかできん！と謎の感覚を覚えた今日なのでした
> 変わり者の生徒として
ケンタウロスのまま授業を受けてたり。
ケンタウロスか 確かに変わり者だ！
楽しい夢だね♪
> 大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前
いいなぁ 望まれて愛されて生まれたんだね
> 母をよくも肉塊に変えてくれたな
今はもう諦めたけど母への思慕って複雑だね
歪みの原因なのにね守りたいと思ってたのかな‥
葛藤後の諦めや呆れる気持ちからであっても
手放して相手の幸せを祈れるようになってるね
楽しい夢でしたよー！ヽ(´∀｀≡´∀｀)ﾉまた続きみたいですね！
望まれたとはいえ、その後に色々ありましたけどねー！
まぁなんでも良しです！
そしてそして。
本題。野村證券の社員が性的暴行をやらかした事件。
あれと全く同じようなことを四年ほど前に受けたことがある。
酔い潰されて、かわるがわる性的な暴行。
なっつかしーなーと思いつつ、その対象になってしまった
女性が、精神的にやられて会社にも行けなくなっていることを
ニュースできいて。気の毒でならない。
私はまだ朦朧としていて、犬にでも咬まれたと思うか！
と普通に次の日会社に出社して仕事をしてたんだけど、
普通は警察に駆け込んで訴えるよなぁ。
彼女が、証拠をしっかり提出して相手を社会的にも追い込みまくり
代償を根こそぎ踏んだくれますように。
加害者が見せしめとなりますように。
日本は酒を飲んだ上での犯行に甘いからなあ‥
でも娘が泣きながら母親に話したとき、娘の気持ちを本当に考えるなら母親はどうするんだろう？
娘を護り加害者を絶対に許さない気持ちで警察に訴えるのかな？
残念ながら私の母は毒親だから逆に私が悪いとか言い出す人だけど。
本当の愛情をかけて貰えないと母親を信頼できないから難しいけど‥
どちらにしても被害者側が我慢を強いられ続ける状況はおかしいね。
被害者が訴えたら加害者側が困しむのは自業自得だから当然だよね。
なんか余計なことを書いてしまったかもしれない
‥ごめん
母親がどうするかは、娘が決めることだと思う。
セカンドレイプを恐れる風潮もあったしね。親告罪的なところもあるし。
警察に訴える＝娘を護るになるかはまだ怪しいところ。
だからこそ、見せしめが多く出たらいいんだけど。
毒親にも色々種類はあれど、君も大変みたいだね。
私の母親なら、大丈夫だった？でも好きな人とセックスすれば
すぐ忘れるよーしておいで♪って見当違いのフォローするかなw
あの人小学生のときに母親の目の前で輪姦されて、
それを無かったことにされてるからね。
私の母の方が、あなたの状況に近いのかも。
さてさて、無事に納骨式も終わって、あとは相続だけだ。
データを打ち出して打ち合わせの予定を整えて、
相手に連絡するだけ。
それはともかくとして、精神的に疲れたことがあった。
父が亡くなる一ヶ月半前、私は選挙事務所の事務所頭をしていた。
議員さんのお手伝いというやつだ。ボランティア同然の。
それに慣れてきた頃、父のところをたずねた。
顔は骨が浮いていて、お腹だけが妊婦のよう。
あまりの異常さに、「この人はもう亡くなってしまう」
と直感して、その日は泣きながら家に帰った。
そう思ったらもうたまらなくなって、
「きっとこの仕事をしてたら間に合わない。おわってしまう。どうしよう」
ってぐるぐる考えて、結局。
「父が余命宣告をされました」と嘘をついて職を無理やり辞した。
議員さんには穏やかに言われた。
「お前がいると思ったから他を断ったのに。代わりをさがせ、
お前は本当に心が弱くて身内の余命宣告なんかにすぐ揺らぐ。
狼狽もしてるだろうから、辞めるのは仕方ないが…」
うだうだ言われたけど辞めることは許してくれた。
その日からずっと看病をして、しにいく父に向き合った。
食欲がなくなって閉じようと、終わろうとしている身体に
メイバランスとか栄養剤を買っては差し入れて、延命しようとしたり。
無駄な延命か、終わろうとしている身体に、引き延ばしなんて
苦しめるだけじゃないのかとかずっと考えながら。
そんなこんなで一ヶ月半経ち、余命宣告されたなんて嘘が、
真実になった。私の直感と確信はブレもしなかった。
ちゃんと亡くなった。
それから色々親族ともめながらも過ごしてきたのだけど、
先日、その議員さんが私の悪口を、罵詈雑言をあちらこちらで
吐いていることがわかった。
「あいつは責任感がない、あいつのせいで苦労させられた」
だとさ。無事にほぼ首位で当選されて、順風満帆な50過ぎのおっさんが、
天涯孤独になった20そこそこに対してそこまで言うかよ。
あぁ、でも迷惑を掛けたのは、どんな理由があろうとも
私が悪いさ。
だけど、もう人として尊敬はできない。ゆずれないし、後悔もしない。
まあ、その発言が原因でその人の周りの人間が離れたり、
激怒したりしてるらしいのでちょっと爽快。
一部の人は私の現状を知っているので、よく言えるな！？
あんたも同じ目に遭えよ！！お前の親がくたばっても同じこと言えるのか！？
って本気でキレて大喧嘩したようで。
私の知らないところで色々あるなぁ。よくもわるくも。
でもなんかやっぱりさ、議員とか人の代表をするひとは、
人の心がわかる人であってほしいよな。
なんていう、勝手な期待もたくさんしてしまってた。
その人が議員ではなく、単なる会社員であれば、
ここまでイラッともしなかっただろう。
尊敬できる人であってほしかったなぁ。そんなかなしみ。
あ、前記のもの、
選挙系の法律の知識は詳しくないのでフェイクもいれております。悪しからず。
色々な人の仕事の手伝いとか、バイトをするなかで、
やりたいことを見つけられた。気がする。
狭いニーズかもだけど、私がほしかったことで、
そこを門戸に大きく広げられそうなことでもある。
やろっかな。楽しいかな。
私の人生を活かすなら、そこな気がする。
思い切り痛い思いをしたところを、どうにか。
でも、もし1000万以上とか手に出来るんなら、
思い切って起業とかしてみると良いんじゃないの？
色々な方面で才能がありそう
>>871
蒼鳥ちゃん、いろいろとお疲れ様。
中途半端ではなく突き詰めて続けられる何かが、最終的に見つかるといいね。
私も人のことは言えないんだけど、器用貧乏になっちゃいそうなとこあるなぁって思ってたから、そこは心配してるんだ。
>>871
何回、同じようなセリフを言っても蒼烏の人生がほんのわずかも上向くことはない。
SMSは名前を変えて利用しているよ。
ちなみにオッサンじゃないから。
ブスのくせに。
ごめんごめん、SMSじゃなくてSNSねw
876：サビぬき。◆ps：2019/07/14(日) 22:19
あはは、荒らし行為の誤字訂正投稿とか笑えるｗ
たぶん神経がひ弱でプレパラートみたいなプライドを持ったヤツなんだろーなぁ…(苦笑)
起業はなかなか頭のネジが外れてないとですねぇ！
まわりに起業家さんは多いですが…うーん。
メンターともうちょっとじっくり道筋考えますっ！
ありすさんありがとうございます！
ほんと、器用貧乏といいますか…適当にはこなせるのですが
突き詰めることは難しかったので私もほっとしてます。
また進歩したら近況報告にきますね。
そしてこういう類いには、どう言ったものか。
ベターかつ、最もよいのは無視なんだろうけども、
サビぬき。さんにでばってもらってるとあっちゃあ男が廃るってもんでぇ。
誹謗中傷、適度にどうぞ。あなたのような存在が現れることこそ、
上向いた証拠にございます。箸にも棒にも引っ掛からない、無害で
無益な人間であれば、他人に躓かされることも、他人に言葉を吐かれることもないでしょう。
私の人生がやっと私のものになった証として、嬉しく思いましょう。
はやくあなたも、自分の人生にもどれますように。
そしてサビぬき。さん、いない間にフォローありがとうございましたっ！
精神が豆腐なので助かりますほんと(ヽ´ω`)
なんの反応もない辺り寂しいような、いやしかし良い兆しかな？
弁護士がやっとこさ詰めてくれたので、次にあちらから連絡がくれば、
ほぼ終わる。あとはゆるーくにこにこしながら復讐の牙を研ごう。
失ったものは必ず取り戻すのですよ。決して忘れないのですよ。
今回は法律があなたを守った。それは当然のこと。
でしたら、私も機を見て法律を盾に権利を主張するのみ。
権利を主張することが、感情はさておいて悪ではないことをあなたは証明してみせたのですから。
次は私の番でございます。それまでせいぜい、良い子を、無害な子を演じましょうや。
さってがんばるぞ！
>>876
サぬ。はそういうところが異常。
今までの経験を活かすならそこな気がする。
うん、よしっ
それだけ。
さいなら
今日の仕事はバーテンー！
酒を飲まされぬまま一日を終えられますように。
売り上げに貢献できるのはよいし、蟒蛇だからまぁいいんだけど
お客さんにお酒いただくと気を使うからなぁ。
うちはコミュニケーション重視だし、20分は張り付いて接客せねば。
酒もそこまでもたないし。適度にやろう。
そしてなーんかこう、さびさんを一部の人が嫌ってるのがあんまり解せないんだよな。
さびさんは基本的に理不尽であったり不条理なことを書かない限り
そんな怒る方でもないし。深慮かつ知見も広い大人だと思うんだけど。
喧嘩板があったときはそれはそれとして。
理不尽には理不尽で返し、普通には普通で返し、尊敬には尊敬で返す、
ある意味鏡のようなお方だと思ったり。している。うむ。
このサイトでのオレの基本的な立ち位置を理解してくれていて嬉しい。
ありがとう。
誰か消されたようだな？
>>883
な、なんか言わせてしまってる感…(ヽ´ω`)すみません
ありがとうございますー！
まだまだ相続も終わらず、ちまちまと日々を生きている。
あと少しのはずなんだけど相手から連絡がないのよね。
はやくしてほしいものだわ。
最近は精神的にも弱ってしまって、ツイッターとか情報絶ちをしている。
しばし普通にすごそう。
最後に見た記事はマザー・テレサ、赤子をバチカンに人身売買。
だった。
ぎゃーぎゃー書き込みが増えるなか、読めない英語の記事を読んでいると、
未婚の母の救済と、子供のできない夫婦への施し、とあった。
だが、ほとんどのコメントはそこまで読んでもない、脊髄反射の
糾弾のようなコメントばかり。
いつからそうなってしまったのか、もはやわからないが、言葉を選ばず言うならば
その頭の悪さと心の鈍さに嫌気がさした。
浅慮にもほどがあろう。国語何点だ貴様ら。
そんなこんなでツイッターは退散…好きな作家や画家の日々とか、
作品を追うのは楽しかったのにな。
アートドールとか、海外の画家さんの作品の情報が流れてくるサイトとかないだろうか。
それだけでもういいやー。はぁ。
記事を書いた人も「しめしめ」って思ってるし、そうやって脊髄でキレて養分にされる人の割合は目立ってる感じ…
日本人そのものが退化してしまったというか、情報の氾濫の弊害なのか…
かくいう私もTwitterやめました。
海外の作家さんの作品とかなら、ピンテレストはどう？
ピンテレスト。調べてみますありがとう！
脊髄できれるひと、ほんと増えましたよね。なんだかなぁ、良い大人が
高校生の噂話のノリから抜け出せない感じ。醜いよね。
あれからちょっとたち。あとは相続分割協議書的なのに判をして、
口座を解約したりなんだりするだけ。
明日弁護士と電話をして少し詰めて、あとは、なりゆきで。
やっとほっとできるなーっておもいつつ、いっこ面白かったことが。
４年前に別れた、人生最初の恋人が、私の知り合いと付き合ってるらしい。
それはもうラブラブなんだとか。
その知り合いが見た目がなかなかお互いそっくりで、そういうタイプを渡り歩くんだなと思いつつ、
だいぶ笑った。若気の至りとはいえ、他人を玩具にして遊ぶような
人とはもう会いたくもなかったからよかったんだけど。
今はもうそんな遊びしてなきゃいいが。あーびっくりした！
思い返せば、いやなことを嫌だって言えなかったから起きたこととか、
自分の考えがあっても我慢したこととか、そんなことが嫌な思い出につながってる。
そんなことが、嫌な出来事につながってる。
ちゃんと言おう。ほんとに。
そういえば。激しく夏風邪をひきまして。
喉の違和感からはじまり、次の日には38度。
三日寝込んでやっとこさからだのだるさが抜けてきた。
今は痰が切れなくてげほげほごほごほうぇうぇと。
風邪って大人になってからはあんまりかかることなくなったんだけど、
引くとだるさが半端ない。こんなしんどかったっけ？って毎回おもう。
夏風邪、意外ときついなぁ(ヽ´ω`)
なーんというか。ただまつだけのひびで、無駄な時間も増えたので、
なにかしたいんだよなー。ちょこちょこでいいから、次の仕事に繋がることしようかな。
やりたいことはあるけど、鬱状態から抜け出せなくて、うまく動けない自分がもどかしい。
まだいまいち抜けきれてないことがあって。
怒りからどう抜け出せばいいかわからない。
こう、人生経験豊富な人にお聞きしたいのでありますが、怒りとか
悲しみってどう向き合っていけばいいでしょう？
父の通夜から通帳はどこにある？とろくに会話もしたことのない姉に責め立てられて、
かけらも悲しめないまま、葬儀も怒りを溜め込んだままおわって、そこから時が止まっているかのよう。
姉と、その弁護士を毎日頭のなかで八つ裂きにしてる。
指先から少しずつ刻んだり、焼いたり。
現実にはできるわけもないから、ただの空想。
記憶にあるありとあらゆる拷問を思い浮かべてる。
歯を割ったり、目をえぐったり、水を飲ませて吐かせたり。
姉のこどもも憎しみの対象。
白血病になったらいいのに、鳥に喰われたらいいのに、
事故に遭えば、燃えれば、障害がでれば、
想像し得るもっとも惨い形で失えばいい。
そんな思考が私の頭の８割を占めている。
のこり１割で父のことを思いだしては自分の情けなさや、守れなかった悔しさに泣いて、
最後の１割で外面を繕って生きている。
しんどくてしょうがない。気を抜くとオートで思考が動いて、
どう復讐するかばかり考える。
なん十分もしてから、我にかえって別のことを考えて、また…。
毎日がその繰り返しで、なにもする気力がなくなって、
最近は考えないように、なにも感じないようにしてる。
生きているような実感はない。
相続や、姉に関わらなきゃならない日々が終われば忘れていくかもしれないけど、
周忌にはまた会わなきゃならない。
それが今からいやでいやでしょうがない。
ほんと、いなくなってくれればいいのに。
はやく、こんななんの益もない感情からも抜け出したい
もう嫌いになったら嫌いなところばかり見えるの。
姉はもう40で、中国人とのハーフ。気質もあっちのひと。
声の大きいクレーマー気質で、謝ることができないひと。
明らかに勘違いしてるのは自分なのに、相手が悪いってごねてごねて、
ごねつくして、店員なんかを謝らせるモンスター。
もうほんとさ、関わりたくないの。声ばかり大きくて、口調ばかり強くて、
自分が正しいって押し通すような優しくもないひとには。
一緒にいるだけで摩耗する。自分の意見は通さないと納得しない人なんて。
絶対喧嘩になるもの。おとしどころさえないんだから。
何年生きてきてんだよっておもうわ。
ちょっと笑い話として使えるのは、毒キノコや毒性植物に詳しくなったことですね。
子供が相手ならこのキノコ、苦痛を与えたいならこれ、
即あの世行きならこっち、日にちをおいて発症するのはこれ、
このシチュエーションならこれ、とやたら詳しくなりました。
この植物は背が低いので子供目線で摂取しやすいとか、
この植物は綺麗なので手に取りやすいとか。
個人的にこれ最高！って思ったのは、摂取して数日後に
毒性があらわれて、四肢の末端に１ヶ月以上激痛を与えるとあるキノコですね。
見た目も椎茸風で、とっても向いてる。
こどもはあまりの痛みに耐えかねて衰弱してあの世行きになるケースが
多いんだとか。しかも治療法はなし。モルヒネですら効きません。
ん？こどもに罪はない？いやいや、三代先までと昔から申しましょう？
人をいじめたり、追い詰めたりする人はよくお気を付けて。
恨みは当人だけに向くとは限らない。周りを巻き込むこともある。
忘れたころに、家庭が崩壊するのもよくある話し。
なんてさぁ！気を抜くと毒を吐いちゃうんだよ(ヽ´ω`)
だからしばらく来れなくて。でも吐かないと辛くもあって。
恨み憎しみ痛み悲しみ。
辛うじて破壊衝動は抑えてるけど、ちょっと限界に近い。
なんか、気をそらすことないかな。
怒りについてですが、一ヶ所だけ妥協というか、ケリをつけれる点を発見しました(‘д‘ )
憎しみと博愛は共存できる、のだ。
あいつのことは嫌いだし、それこそ白血病になったら笑ってやるが、
それでもあいつは幸せになる権利もあるんだ。
あいつにはもう関わりたくないが、私の知らないところで
充実して生きたらいいんだ。
個人的な憎しみや恨みと、(その人を含んだ)すべての人への好意や、
幸せを願う気持ちは、私のなかでは相反しない。不思議とすっと
余剰な怒りが消し飛んだ。
納得しました。はい( ・д・)
その人が幸せになろうが、不幸になろうが笑えるのでむしろ最強。
はっはっはっ(´∀`)
…すっごく身もふたもないこと言うんだけど、とりあえずお姉さんのことはしばらく恨んだままでも構わないんじゃない？
実際辛い目にあわされたわけだし。
とりあえず今は、人を憎んでいる自分のことを大目に見ちゃえば。
もちろん、ゆくゆくは許さなくちゃ自分が苦しいままだろうけど。
誰かを深く恨む時って、心の奥では自分を責めてたりするもんだから。
他人を許す時は、まず憎む自分を許して、それから“自分のために”相手を許すのが、いちばん気持ちに自然に事を運べる気がするな。
…って書きにきたら、入れ違いでちゃんと自分で妥協点見つけてたw
もぉ～、どう伝えたらいいかなかなか上手くまとまらなくて、一生懸命文章考えたのにー！
悔しいから書き残して帰るわ！！（笑）
…せっかく文才あるんだからさ、毒でも薬でも文にして吐き出しにおいでね。
有栖さんの言葉がザッくと刺さりました(ヽ´ω`)姉さんほんと、的を射ぬいてくださる…
たぶん許せないの自分なんですよねほんと…こうすればよかったとか
ああすればよかったとか歯がゆいことがたくさんあって。
入れ違いに見つけちゃいましたけどまだ言い聞かせてる部分も多いので助かりますよ！
残してくれてほんとありがとうございますですよ！( ；∀；)
恨みは残しつつ、自分の許しかたも模索しつつ、
楽しいこと探してみます(*´ω｀*)
ほんと姉さん大好きです！ありがとうございます！
お言葉に甘えて、ちょくちょくと吐き出させていただきますね。
ふふふーヽ( ・∀・)ﾉ
キミが思う幸不幸そのどちらでもない。
キミとぼくは全く違う星。
ぼくがキミを愛するが故に傷つけてたことがようやくわかってくれたんだね。でも、キミは強くはなれなかった。残念だ。
あれをやったのはキミのシワザか？ぼくを散々、おもちゃにしていたのはキミのほうだ。絶対に、許さない。
SNと共にごちゃごちゃ、ほざいてろ。
愛は消滅した。
キミとは付き合ったことはないし、あそびを含め、どんな付き合い方もできないと前にも言った。天然すぎ。
レスもこのサイトも、もう見れない。
ようやくわかったんだね。でも、キミは強くはならなかった。残念だ。
レスもこのサイトも、もう見れない。
謎ポエマー…統合失調症ですね、病院へどうぞ。
898：蒼烏◆MY：2019/09/18(水) 18:27 さてさてそんな些事よりも、だ。
弁護士の尻を比較的頻繁に叩いているのだがなかなか進まない。
明日は早起きをして、相続協議書が必要ない口座の解約をすすめよう。
ついでにスポーツジムでがっつり運動をして、体力だけは落とさぬように。
最近は、ハンドメイド作家に転身した友達が輝いて見えてとてもたのしい。
その人は素朴な人柄で、35歳で仕事をやめて色々作り始めた人なんだけど。
一緒ににいてとても癒される人。少女のようなひと。
はやく、色々と安心したいなあ。
分割協議書が来るのは九月末だとよ。
それから一気に解約となると…早くても１０月初旬かな。
書類を書くだけ書いておいて、添付書類に漏れがないようにして、
あとは協議書をつければオーケーにまでしといて、
一日でがっつーーん！と終わらせよう。
あとは弁護士さんに金額をとりまとめていただいて、費用を引いてから
半分わけにすりゃー済む。
あと一息だ。
書いたかどうか忘れたけど、母との交流を再開した。
父がなくなるときにも呼んだんだけど、それからじんわりと。
父が亡くなって思った。なにかをしても、しなくても後悔は必ずするのよ。
すればよかったーとか。しなきゃよかったーとか。
あらゆる些細な後悔を、思い出と共に何度もなぞることになる。
何度も何度も刻み込むことになる。
いいことも、わるいことも全て。関わっても関わらなくても。
それなら、親孝行じゃないけど、いい思い出づくりしようかなって思って。
これだけしたからいーやって思えるように。納得できるように。
後悔の質を、少しでもよくするために。
人が物になる瞬間をみて、最後の息を吐き出す瞬間を見て、
病気に負けて逝くところを見て、生きている内が花だとも思ったし。
自分が最後に食べるごはんはなんなんだろうとか。
最後に飲むものはなんなんだろうとか。
病気になるとさ、もう好きなものなんて食べれなくなるんだよ。
父も亡くなる一週間前から吐き気で氷菓以外なにもたべれなくなった。
高級な和菓子を食べてみたいというから亡くなる五日前に買ったけど、
口にする気になれなかったみたいで。父をそのまま病院から運び出すのと一緒に持って帰って捨てた。
父のために買って持っていったものも山ほどあったから全部捨てた。
それからは季節の果物を食べる度に思う。
これが最後かも、二度と食べれないかも。
花も見るたびに、これが最後になるかもって。
最後になるかもしれないことが悲しいわけでも虚しいわけでもなくて、
なんとなく寂しい。もう出会えないかもねーって。
来年までさよならだねーって感じ。来年があるかもわからないけど。
最後に、私は何が食べれるだろう。
なにが見れるだろう。楽しみ。
ツイッターで、元カレに別れるときに「今までありがとう」を連呼された、
お前はありがとうじゃねえ、詫びろ、ごめんなさいだろ。
地のはてまでごめんなさいを言え。
みたいなツイートがあって、それにいいねを親友がつけてたんだ。
その親友の元カレは私の元カレのはずで、親友から私に乗り換えたクズ野郎。
あらゆる人を当たり前に傷つけるから私もぶち切った。
まぁもう親友は元カレとは全く違う高身長イケメンと来月結婚式なのだが。
なんだか、時は経っても腹は立つよなあとしみじみ。
ちなみにその元カレは、私が手伝ってた劇団の人と今は付き合ってるそうで。
まぁ知り合いなんだが、そういったクズな経緯を余すことなく知っているので
逃げた方が絶対いいよ…いや好きなら仕方ないけど、ほんとちゃんと
人の心を踏みにじって笑えるような人だから気を付けて…と思ってる。
身内や家族にしかそれを見せないところが巧妙だけどね
ま、まぁ人生のはやーいうちに、こんなやつとは付き合ったらだめやで
見本市みたいに見せてくれたことは良かったなっほんと！
多分この経験は誰かと付き合ったときに違和感として出るわ。
その元カレさんって、寄生虫系の感染症みたいなタイプのヒトなんだねｗ
あらゆる人に感染しては疾病をもたらす…
親友は元カレのせいで男性不信に陥って五年余り異性に近づくことも
できなくなってたのですよ。
ほんと迷惑なやつだった。人の気持ちを利用することになんの罪悪感もない。
どこかで擂り潰されますように(‐人‐)
柿の種にピーはいらぬ。断じていらぬのだ。
柿ピーはすべらかく、柿になるべきである。
柿食べたい、柿。
うっかり別板で思考回路が壊れてる統合失調症を見てしまった…
あの執着なんなの。言ってることが欠片も理解できん。
さて味噌汁でもつくろーっと
味噌汁の具は、大根！にんじん！たまねぎ！おあげさん！！
気が向くと長ネギがプラスされ、さらに興が乗ると豚汁に進化する。
じゃがいもを入れてもほろほろしてうまいが、腐りやすくなるので却下である。
たまーに食べたくなるのよね。味噌汁。
そしてまたしてもうっかり演劇の役者をすることになり。
今からあの辛さを思い出してえづいているんだけど、
それよりも、私を誘ってくれた彼女の言葉が突き刺さっていて、
やりたい気持ちがわいている。
私たちのような年齢(20代半ば)の人は、身近な人を喪うことが少ない。
30代に入り、さらに年を重ねていくと、親がいなくなることを
意識したり、友達を喪ったりして、亡くなることに対しても心構えができてくる。
けど、私たちは違う。
なんの心構えも、覚悟もないまま身近な人を喪った。
その痛みや、感情や、やるせなさや、言葉にできないなにもかもを
表現できるのは今しかない。だから一緒にやろう。
大事な人を喪った貴女だから、一緒にしたい。
って言われて、今しかできないなら、心に区切りをつくるためにも
したいなーと思った。
メンバーはすべて身内の亡くなる様を見た者だけ。
きっと良い劇になる。彼女の描くものはとっても、なんというか。
切なくて、悲しくて、すれ違ってて、でもわずかに救いのあるような、
そんなものになる、気がしてる。
楽しみ。吐きそうだけど。
猫を飼うのに最高の賃貸物件を見つけてテンションあがりー！！
しかも広い！家賃今のところと5000円しか変わらないのに
二部屋も増える！これは引っ越すしかなーい！
信じてめげずに調べてみるもんだ。みっけもんだー！
しかも三部屋もあいてるから急がなくてもよさげ。
ありがたい。
色々考えてたらもうこんな時間か。
認めたくなかったけど…今のこの状況は完全に抑鬱だ…鬱症状だ…。
バイト、しばらく続けてたけど、接客もままならないくらい
精神的にだめになって休んでる。
他人のことも考えられないし、自分のこともあんまり。
全てがしんどいばかりで、思考は後悔と悲しみと復讐ばかりで。
復讐はなんとなく区切りはできたんだけど、
一人で居たとしても泣くのが情けなくてあんまり泣けてない。
それなのにふとするとオートで涙が出てくるから外出する気にもなれない。
色々思い返そうとしたり、考えるとすぐぼたぼたなって、感情のコントロールがきかない。
１日なにもできなくて寝てるだけになったりすることも多い。ときには17時間も寝てたり。
なんにもやる気が出せなくて、興味もわかず。
生きるのに最低限の、電気代の振り込みなんかもいつもギリギリで。
食べるのも億劫になってぼーっとして…なんかもう、どうすれば立ち直れるのかもわからない。
ただ亡くなっただけならここまでではなかったと思う。
それからの、姉の行動、父の遺したものを守れなかったこと、
あらゆる罪悪感や後悔や、悲しむことを許さなかったあの女の存在が
未だに色んなものを阻害して。
コインランドリーにて、洗濯が終わるのを待つ時間はほんわか楽しい。
しかしすんげーまわってる。自宅のせんたっきにて、事故で猫をまわしてしまった
人を知っているのだが、猫は全身くまなく骨折してぐでんぐでんの
亡骸と成り果てていたそうで。
コインランドリーでそんなことした日には軽くミンチになってそうだなと思う。
物騒だなあ。
ピュア、という短編小説を知っているだろうか。
小野さんという方が書かれた小説で、内容はSFセクシャルみたいな感じ。
時は未来、出生率が0.3を切った超少子化時代。
遺伝子改良によって女は平均2メートルの筋肉質な体格、
岩をも砕ける牙と爪、丈夫な鱗を持ち、
他星との戦闘、そして男を狩るという形での生殖を行う。
ただ労働を行うだけのひ弱な性に成り果てた男を適当に身繕い、
襲い、精を吐き出させてその首を噛みちぎり内臓をむさぼる。
女は、男を食べないと妊娠しない身体に成り果てていて、
たくさん子供を産んだ女は、名誉女性として戦闘員を退役することを許される。
そんな、色んな意図が含まれている小説。
性行為も綺麗な描写で、結構好き。
本能なんだから、女が男を襲って犯し、内臓を食べるのはしょうがないじゃん！
うちらそういう風につくられてるんだし、男も満更でもないでしょ？
みたいな感じで。女から見た男を女にアップデートしてる。
根本的に弱い存在なんだから、男が食われるのは仕方ないよねー
むしろ糧になれるんだから名誉じゃん？
守ってあげてるんだから差し出しなさいよ。って。
うまく言語化できないけど、立場を入れ換える面白さが
存分に出てて面白い。当たり前がひっくり返った世界。
相反する性のもつ滑稽さ、本能というワードの持つ
性別ともに共通した獣性、暴力性が爽快で。
こう生まれたのだから仕方ないと割りきって勤しむのが愉快で。
なんか印象に残り続けてる。
昨日はせっかく玉ねぎから炒めてつくったハンバーグをベッドに落とすし
今日はおふとんをコインランドリーに四往復歩いて運ぶ羽目になるし
目が腫れてきてるからめばちこな可能性が高いし
ひさしぶりの眼鏡は頭がくらくらするし
洗濯機をまわして外出したらホースが外れて部屋が半分浸水したし
何て日だ！！＼(^o^)／
>>911
＞女は、男を食べないと妊娠しない身体に成り果てていて
ちなみに1回の生殖行為で子どもを何人くらい産むという設定なのだろか？
そりゃ男子も絶対数が不足しちゃいそうだわなｗ
んーっと…女性大統領が、75人食べて、21人産んでますな。
これがあの世界では一番すごいレベルかと。それでも三人強食べて一人…
そして、
そのうち女性は１割しか生まれないから女性二人～三人、
残りは男性という比率ですな。
どちらにしろ、結構なスピードで絶滅する？(‘д‘ )
いや、寿命が長いのか、男性はクローン生産？
うーむむむ。そこは短編SFの甘さでしょうかねぇ(ヽ´ω`)
一世代につき６～７割近く個体が減るわけか…出生率0.3ってこういうことね。
916：蒼烏◆MY：2019/09/27(金) 21:03 ちょうどいいキッカケができてしまった。
ひとりになれるチャンスかも。
だがオレは決してカオスを否定はしないよ、フリーズよりは数段マシだからね。
ありがとうございますサビぬき。さん。
躊躇ってましたけど、フリーズよりマシならカオスに動きまくりますわっ！
関わってるコミュニティーもなんもかんも変えたろっと。
新しい人間関係つくりなおそう。
たくさん捨てよう。たくさん得よう。
今のままはだめだ。根本的に変われる環境じゃない。
変われる人間関係もない。関わりたいと思える人がいない。
遠くに引っ越すのもありかなぁ、なんて。
ネットさえあればどこだっていいし。
失踪したっていいんだから。それもそれで楽しそうだなあ。
でかけるのはいつにしようか、と思いつつ。そろそろ遺産分割の紙も届くはずだし、少し待とうかなあ。
でもそしたら、引っ越しまで進めなきゃならなくなるから
出発が遅れる。どうせなら一回で最後までいきたいし、
十月の前半が終わるくらいにいこうかなあ。
性感についての話をあちらでしてるのをなんとなくみつつ。
個人差が著しいものを一般論で語るのって不毛だとおもいまーす！！(ヽ´ω`)
感じる場所がそもそもないって言うなら、幼児が自慰行為をするのはなんでやねんて思うし。
それこそ性行為関係なく快楽は自分でも開発するやん人って。
あくまで男女の間にある性的感覚を論じてるのかもしれないけど、
それだって究極は自己から自己へと帰結しない？
相手が誰であろうがシチュエーションで感じる人もいるだろうし、
感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する
ポイントを見つけられれば体は反応するだろう。
外部入力か内部入力か…？
おなかがすかないんだよなあ。
ゆるやかに拒食コースに入った気がする。筋トレしてきた意味よ…
でもなにも食べる気になれない。飲み物もほとんど摂ってないけど平気。
どうしたものか( ・д・)
お邪魔するよ
>感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する
この理屈で考えるなら…
大脳の司令によって人間の感情や行動全てが生まれるもんだし、
既に対象には「嫌い→好き」に脳がギアチェンジしてからの感じるだったり性感帯だとも言える。
ただし、一時的な興奮世界がその場から消えたのなら、また脳が平常時モード「嫌い→好き→嫌い」へと切り替わるカラクリってことね。
平常時モードな脳が嫌いな人に感じてしまったとあくまで反応(実際に取った行動)のみを誤作動が起きたと思い込もうとする。
そんな脳の司令と行動を分けた考え方が「嫌いな人でも感じることがある」だったり、
君のいう「感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する 」だったりするわけ。
まあそんな脳と体の仕組みの因果関係を矛盾と取るかダブスタと取るかで正論にも詭弁にも成り得るよって話を俺はしただけだからムキにならないでねw
あ、別に論戦する気はかけらもないので…。
わざわざこんな僻地までありがとう。
さてさて、相手の弁護士から先月中に来るはずの書類がこず。
最初からまったくいい印象はないんだけど、もーマイナスだわ。
あんのつるぴか親父め。プロならちゃっちゃか仕事しろぃ。
いつかあのおっさんだけは隙あらばいてこます…
というわけでどんどん色んなものが先送りだ。いやになってくる。
ほんと、仕事が遅いやつはきらい。いや、遅いのは姉かもだけど。
絶対引っ越したら行方くらまそう。関わりたくねえ…
たまーに、寝てるときに体勢が悪いと脳がかゆくなるんだけどなんなんだろうこの感覚。
頭のなかをかきむしりたくなる。
頭をぺちぺち叩いてまた別の体勢を取るんだけど、それが悪いと
また頭のなかが違和感でいっぱいになって、ごろごろする。
謎であるー
映画ジョーカーを見た。
うん。見た。以上。
あんな劇薬消化できねえよ…
昨日ひっさしぶりにバーで飲んでると、これまたひっさしぶりに知り合いとであった。
もう50くらいのおっちゃんなんだけど、免疫疾患で手の皮膚が剥がれてて
手袋をしてるのはもう二年前からなんだけど、病気で頭を剃っていた。
人相が変わりすぎていて会ってすぐ気づかず、二分後くらいに、
たかさん！？みたいな感じで気づいたんだけど。
病気はどう？ よくなってきてるよー
みたいな感じでマスターを交えて雑談を二時間ほどして、
その人が帰ったあと、マスターからしばらく残ってくれと指示。
「どう感じた？」 「たぶんもう会えない気がするんですが。」
「やっぱり？」 「なんか死相みえましたね」
と、酒をおごってもらいながら話をした。
なんか、顔つきが亡くなる三週間前の親父に近いものがあってさ。
言語化はしづらいんだけど、近いうちに亡くなる予感がした。
ラーメンのイベント行ったけど、なんかだめだったわって言葉とか、
昔だったらもっと感情的になった昔話にあまり反応しなかったことや、
頭を剃った意味。癌じゃないかなあ、あれ。本人全く言わなかったけど
あと痩せました？ってきいたときに太ったわ！っていわれたけど
あれも嘘だわ。あんな頬こけててそんなわけない。
じんわりと、でもはっきりしている死の予感を
洗い流すが如く酒を流し込んで。
なんだかなあ、なんだかなあ。とあとにしましたとさ。
弁護士さんになんで書類遅れてるの？よくあることなの？ってメッセージしたら
九月末以降に送ると連絡してきてるので遅れてないですね、とのこと。
あれ？って思ってメッセージ見返したら、はっきりと「九月末ころに送る」と書いてある。
９月末ころになるとメッセージではお伺いしておりました。
確認だけお願いいたしますと返し、返信まち。
９月末ころと、９月末以降はまったく別じゃねぇか！(‘д‘ )
いじめたこともいじめられたこともある人間としては
いじめについては、いじめられた人にも原因はある。必ず。
ただし、非はない。どんな原因があったにせよ、責められるべきはやった側だ(‘д‘ )
集会のとき吐いちゃったとかさ。間違えて友達のもの使ったとか。
なにかをしてたとしても悪くはないぜぇ
怒りっていうのは絶望の前にある盛大で派手な最高の娯楽なんだろうなあ。
怒りをぶちまけてもなにも変わらない、むしろ被害を被ったり
無力感を感じれば、それは絶望へと切り替わっていくだろうけど
それまではきっと愉しいんだろうなあ。
スリルもあって、感情のままに振る舞えて、ストレス解消できて。
全能感、みたいなのもあるかも。
香港見ててそう思った。
健全だとも思った。日本はどれだけ文句があっても言えない人ばかりだから。
知り合いがジョーカーを見たいというので再び見た。
衝撃があんまり変わらない…が、よくよく見ると、
結構主人公が原因なところも多いなあ、と思った。
だからといって、それを自己責任というつもりは全くないが。
最後の爽快感は前回より増した。よかったねぇー。
仮眠をとっていると、たらればな夢を見た。
なにかを成しに北海道にもどって、昔よく通った八百屋さんに
またお世話になる夢。
おじさんにすっかり忘れ去られていて、辻褄の合わない話をする夢。
不安に鈍感になっただけで、感じなくなった訳じゃないって
夢の中で考えてたら起きた。自分の人生に私は戻れるのかって
リストカットを止めることは
動物園の檻の中のぐるぐる回る虎を腕力や説得で止めることと同じだとおもう
とりお。
動物行動学に基づいて、速やかなる環境の改善を。習慣の改善を。
あ、そうなんだよ。動物がぐるぐる回るのって、一種の精神疾患なんだよあれ。
動物実験でもよく研究されてる。
常同行動と旋回行動だったかな。あまりにも刺激がなく退屈な環境、
狭い環境にいる動物は時間経過と共に狂いはじめて、
やがては同じ行動を繰り返すだけになる。
なんでぐるぐるまわってるのー？と無邪気にたずねる子どもには、
あの動物は退屈すぎて精神を病んでしまったんだよと笑顔で答えてあげよう。
神戸の王子動物園なんかは非常によく工夫を凝らしてるからまず見ないけどね。
岡山の動物園はすべての動物がほぼ回ってるから見てあげてね。
他人の権利を認めることと、自分の権利を侵害されることが
同時に起こるって思ってる人間はどこかで頭でも打ったんだろうか(‘д‘ )
認めたってお前の権利も変わらんぞ？
弁護士に現状の確認と相手側への連絡を依頼してもう五日経つけど
なんの連絡もなし。音沙汰なし。
どちらかが出張だったりするのかもしれないけど、
それならそれで教えてほしい。忘れられているのかなんなのか、
まったくわからない。
忙しい人なのもわかってるから安易に連絡も取れないし、
でも不安がどんどん広がるし…どうしたらいいんだろう。
鬱陶しい依頼主と思われようが食い下がるべきか、
きちんと仕事をしてくれてると信じて待つべきか。
ストレスだわ
【オトナの約束のセオリー】
○約束事は確実に日時を設定しておく事が必須
相手「来週中にはお返事いたします」
自分「それは金曜日ですか、それとも土曜日ですか？」(←確認)
相手「あの、え～と；‥とりあえず来週一杯お待ちいただけますか？」
自分「分かりました。それでは“土曜日までに”お返事を頂けるという事ですね。」(←再確認)
○先週中に連絡が貰えなかった場合の月曜日の会話
自分「先週の土曜日までにお返事をもらえる約束でしたけど、今日の何時頃までお待ちすれば良いのでしょうか？(←イラリパフォーマンスを添えて)」
きちんとこまめに期限を絞り込んでゆく事はとっても大切だからね。
>>936
＞鬱陶しい依頼主と思われようが食い下がるべきか
うん、そーすべきだと思う。
>>937
自分の甘さを思い知りました…忙しいんだろうなー仕方ないなーと流してましたけど
そもそもこっちが流させるような言い方をしてきてましたわorz
ちょっと、火曜日まで待って日時を詰めたメールを送ります。
こっちが急ぐ事情を添えて、返信は木曜日までにお願いしますと、
これから送るメールはすべて返答いただける期間を指定します。
といいますか…ある意味それで終わるレベルに簡単なことだったんですね…
自分の社会常識の無さが悔やまれます…というか仕事だったらそうしてました…(ヽ´ω`)
本当にありがとうございますですorz
親友が一人結婚することになり、今日が結婚式だった。
四人グループのなかでは唯一の既婚者になる。
お祝いに参加してたんだけど、県外にでた一人だけこなかった。
前は仕事がある、遠いからごめんと言っていたけど、
ふたを開けてみたら、USJで遊んでいた。その子は大阪には住んでない。
薄情な、とも思ったけど、年を取ると優先順位がくるくる変わるのも
当たり前だなとも思う。恐らく今は、同人誌仲間が優先だったんだろう。
なんとなく私は昔の友達に義理立てしていたけど、それも実は必要なくて。
学生時代に一緒にいただけなんて仲よりも、もっと深い仲の子もいるだろうし。
なんか、親友だったからって優先することもないんだなあ。
そういう意味ではムリして合わせてたかも。
自分の優先したいことだけ優先しよっておもいました、まる。
久しぶりに夢に高校の時の担任がでてきた。
会えば１０人中８人はうっと思うような、大きなほくろと伸ばし放題の
ごんぶと眉毛が気になる、醜い女性だった。
けど、その日の間にみんなが彼女を好きになった。
サバサバとした性格で、はっきりと言うことは言い、そこに思いやりもある。
あたしの意見はこうだけど、あなたはどう考える？といつもすりあわせをしてくれて、
そこに圧力がない。自分の考えに添え、なんていうのももちろんなくて、
さっぱりと最後には自分の考えを貫きなさいと教えてくれる。
好きなものは好きだ、と目を細めて語る姿も、
数学を放課後に好きなだけ教えてくれるところも、
分け隔てなく接するところも、責任感の強さも、みんなをいとめた。
それでも、少数の男子や、他のクラスのヒトはその醜さを笑ったけど、
それをきいた先生を好きな人は目の色を変えて怒った。
素晴らしく人格のできたヒトだったな、と今なら思う。
元気にしてるかなあ。あえて良かったな
朝イチにメッセージ見てもらいたいので、日付が変わってしばらくしたら
弁護士に返信期限つきでメール送る。これでもなんもなかったらさすがに
事務所に電話するわ。なんかもう…よくわからない怒りがわいてきた。
八つ当たりしかねんぞぅ…ぞ…
弁護士にメッセージ→10時過ぎには経過がくる→
早く済ますには押印した書類を、急ぐ旨と共に送るのがいいかもと指示→
その日のうちに押印&速達で出荷→待ち。
までいきました(‘д‘ )いやーやっと少し進んだ感ですよこれ…！！
さびさん、ありがとうございますー！！
ものっそいデマとかフィクションで感動した！！って言ってる人いると、
それ嘘ですよありえんですよと言いたくもなるけど、正論なんて求めてないよなあと
ぼんやり眺める。
鷹の選択とかね。そもそも野生の猛禽は何十年も生きれんて。
嘴折ったら生えんて。爪剥がしたら餌とれなくて、
高い体温も代謝も維持できなくなって餓死するって。
羽は勝手に生え換わるがな。
デマでも得ることがあるなら事実。事実…たとえ水素水でも元気になった気がしたらオーケー。
オーケー…関わりたくはないけど。
そういう人は医療の標準治療にもケチつけそう(偏見)
カレーが話題(あまり良い話題ではない)になってたから無性にカレーが食べたくなり
レトルトのカレーを買って美味しく食べた( ´ー`)
われながら安上がり。カッテージチーズ乗っければよかったかな
今日はあとは書類の整理とねこトイレの掃除とごはんつくってお風呂！
のんびりやっていこ。
流石に1DKに人一人と猫三匹は狭いから早く引っ越したいなあ。
次は2DKにするんだ。Dは11畳もあって、それぞれの部屋も6畳以上。
体感的には二倍近い広さ。ふふふん。早く終わりますように
ひっさしぶりにエイリアン4見たんだけど、いやー…ニューボーンが可哀想で可哀想で。
宇宙船に穴があいて、からだの中身が少しずつ吸いとられて、
血肉と内臓が飛び散り、はみ出た腸も一気にどぅるん！！と
宇宙へ出て。最期には皮も剥げて骨が砕けてすべて飛んでいくんだけど。
その三十秒間がなかなかにむごい。
声も恐らく人の声を加工して使ってるんだろうね。
あああぁぁいだいよぉぉおままぁぁあああ
いたいいいいたすけてええぇぇままぁあ
って聞こえる(´・д・｀)
うわ、見てられん…って反応のアンドロイドとも相まって…
こんなグロいのは久しぶりに見たぞ
こっちから押印した分割協議書を送ったので、あとは相手方の弁護士がみて、
姉に送って、それを姉が押印して、返してくるだけなんだけど…
果たしてどれだけかかるかな(´・д・｀)
もう悩むところもないんだがな。
まぁ準備だけしてのほほんと待つか。
それにしても、なんかしないと辛いものがあるなあ。
待つだけだと精神がマッハで死ぬのだ…
これから、崩れたものを立て直す覚悟とか、どう生きるかとか。
根幹からなくなって更地になって、でもまだ覚悟ができてないなあ。
と思いましたので、待つ間に色々決めてしまおうと思った。
終わらないと決めない！ってずっと思ってたんだけど、時間ももったいないし。
かなり根をつめてみようかな。
ふと思い立って部屋のなかで数回ヘドバンしてみたら、
意識がふんわりめまいがして猫のケージに突っ込んだので、
あれは身体が丈夫な人間がすることなのだなと思いました。
昨日はやたら飲んだけど意外と元気な鳥です。
ブランデーのハイボール４杯と、マルガリータ３杯、テキーラアネホロックで１杯。
スナックからスタートして、１０時から三時間過ごして、
そこからテキーラ専門のバーで三時半まで。
いやー楽しかった。
最近はうっかりテキーラにはまっていて、店主の方も次々に出してくれるものだから
たくさんのんでしまう。熟成タイプがやっぱり好き。
ただその分高いんだけど…店主が気に入ってくださってるから、
割安にしてくれててありがたい。そのお店は近いうちに一回なくなるけど、
またどこかで開業してくれるみたいなので、追いかけていこう。
いいお酒が飲めるとテンション上がりますな(*´∀`)
今日のご飯はレトルトご飯とサバの味噌煮缶です。
なんかもう食べるのもだるいなあ…生きてる気がせぬねぇ。
おいしいごはんってそれだけで元気でるはずだけど
それもめんどくなるともうなんの楽しみもないねぇ
大体うどんか缶詰めだわ
なんか今回は1000まで完走できそう。
その理由はパソコンが巻き込まれで書き込めなくて長文が打てないゆえなのだが…
ふむ。
結果さえ一緒であれば、過程はなんでもよくない？
そこまで口出されると鬱陶しいんだけど。
な、ことがあった。
過程はひとそれぞれでしょ。どう考えるか、どう感じたかなんて。
そこまで色々言われるとほんとじゃあ自分の双子でも探せば？って思うわ。
極端な例えをだすと。
人を傷つけない理由が、倫理に悖るからではなく、法律があるからでもいいだろ。
落ちていた財布を、すぐさま届けようが、最後まで悩みながら届けようが
持ち主の手まで届いたらかまわんだろ。
ひとはみんな経験も感じることも違うんだから、どんな行動に出るか究極わからない。
だから、その行動を、その結果をある程度コントロールするために
道徳ないし最後の抑止力としての法律をつくったんだから。
なにがあっても人だけは死なせてはいけない。
なにがあっても、放火はしちゃいけない。って。
だからその間はなにを考えようが、構わないと思うんだけど。
そこまで縛るのは宗教だわ。
もしそれを統一できるなら法律なんていらなくなる。決まりごとなんてなにひとついらなくなる。
なにが言いたいかというと、人を支配しようとするやつはくたばれﾌｧｯｷｭ
あ。あれですよ。
人を傷つけるのは絶対よくない！いたいから！
っていう人と
人を傷つけないのは法律があるから。なかったらやってる
っていう人と、
どちらと付き合いたいかは別問題です( ﾟдﾟ)
それは個人が選ぶ話であるので、合わないなら容赦なく離れましょ。
わざわざ嫌いな方の人のそばにいって文句言っても意味ないよ。
他人は変えられないから。そういう人だと思って放っておけばいいのに
それができない人がなんでこんなに多いのか…
めっさめさに怒りが溜まってるのでどうにかしたい、この頃。
955：蒼烏◆MY：2019/10/24(木) 01:43 他人にあたるとかはないのよ。全自動ブレーキ付きだから。
どちらかというと一切の人間関係をぶち切って高跳びするような感じ。
あーもーめんどくせえええくたばれやぁぁあ！！
って言いながらどっか見知らぬ土地で暮らしたい。
なにもかもを放り投げた～い。
じゃないと漏れなく怒りで胃腸とか自分のからだを壊して燃やして
ちーんってなる( ´ー`)
よくいきてる、私。
もしいま車があったらドライブにでて日が登るまで延々とあっちこっちしてたわ。
957：蒼烏◆MY：2019/10/24(木) 02:08 グリーフケアについて散々資料を漁ってたら落ち着いた( ´ー`)
自分の段階とか状態が客観的にわかると少しマシだ。
問題はほぼ初期段階から抜けれてないってことですねっ！
怒りと引きこもりの段階で止まってたわ
まぁ姉とのやり取りとか紛争のせいで感情死んでたから当然か…。
ほんとあのときは飲まず食わずで怒りにまみれて過ごしてたし、
そのまま戦闘スイッチが入ったままなんだろうな。
もう悲しむのすらかったるいくらい消耗してるわ。
傷口は塞がったけど中身膿んでまーす！終わってまーす！
みたいな。
外見は元気ですけど若干敗血症気味で傷口も押されると激痛だから
外にも出れません。やんややんや。
必要なのは休眠と点滴、痛みをまぎらわすためのテレビ。
なかなか激しく終わってるなあ。
時間もそりゃ必要だけど、なんかいい薬ないかなあ
なにかでものすごくリアルな事故死の描写を見て、忘れられない。
文字だけなんだけど、たしか
事故でぶつかり、軽く潰れた車の運転席を覗いた。
運転手はまっすぐ前を向いて座っていたので、声をかけたが返事がない。
しっかりみると、運転手は頭から血を流していた。
見開かれた目は澄んだようで、前を見ているが、視線は全く動かず、まばたきもしない。
口からは血で赤黒くふくらんだ舌がはみ出し、
ひゅー、ひゅー、という喘鳴のような呼吸のたびに、
口からたれ下がったどこかの肉塊がぴろぴろと揺れている。
あ、これもう亡くなるわ。
みたいなやつ。なにでみたんだっけ。
目を開いて普通みたいに見えたけど、よくみると致命傷を負ってるのが
じわじわわかる感じがなんかこわかった。
病死する夢を見た。
体を構成するものがなくなっていくような、ほどけていくような感じ。
座っているだけでもしんどく、時折ぐらっと意識が途切れて、
生きていたらまた繋がる。痛みすら遠く、意識が酔ったときよりひどく
強制的に遠ざかる。せめてエンディングノート書かねば…と机に向かっても
書くことは途切れて思考は繋がらなくて、遅すぎたなあとうっすら思った。
ちょっと楽しかった(*´∀`)
ジョーカーの映画を見てて思ったこと。
日本にもっともジョーカーに近い人間がいるとしたら、
京アニ放火の青葉被告だろう。
誰に見向きもされず、孤独で、疲れていて、裏切られた(と思った)男の最後の足掻きだったんだろうな。
許さんけど。
明日は久しぶりにいいことがあるので楽しんでくる。島に日帰り旅行だ
直島最高でしょ。一日で見るとこなくなるけど。
あと現代アートはやっぱりよくわからない。
ぐわっとふんいきに持っていかれて、これすげぇ…ってなるのもあれば、
ふーん、よくわからんな。で終わるのもある。
どちらも良きだ。
個人的には、家プロジェクトの古民家にある、
水中に光るカウンターが沈んでるアートがよかったですね。
無数のカウンターがあって、みんなスピードが違うの。
忙しなく１から9まで数えるのもいれば、まったりしたやつも、
止まっているのも、逆戻りするのも、ふと光が消えるのもいる。
暗くてカウンターの数字の明かりと、揺れる水面しか見えないなか、
静かに動き続ける数字を見てると瞑想状態に入ったようだった。
なにかを考えてるような、なにも考えてないような不思議な状態を味わえて、
とってもよかった。
とってもよかった(小学生並みの感想)
そして今回はとあるお兄さんとデートで島に行ってたんだけど、
その内容は心暖まる肉親の死について思うところを話し合うグリーフイベントでした。
フェイクもりもりで書くと、
彼が少年の頃、父親亡くなる。交通事故で何人か巻き込んで。
祖父、息子の葬式をほっぽりだして被害者の葬式に出向いて雨のなか土下座し続ける。
それを見つめる少年。父親の存在ってなんだったんだろう。
母親もうつ病に。
少年は親戚の女手に育てられ、いまやその専門職で右に出るものおらず。
わずかな人しか受けられない表彰を受けるほど。
人格は仏と称されるほどの物腰の柔らかさ。
どうしようもないことってあるよねーと笑いながら言ってた。
どんな出来事が起きたとしても、すごいひとはすごいな。
こうはなれないかもしれないけど、なろうとはしよう。
そう思った日でした( ´ー`)
こどもの頃はさ、自分の性格とか、まわりにどう見られてるかとかってよく悩んでたんだよね。
くずな自分は、なんにも役に立たなくて頭も悪い自分は死んだ方がいいって
完全自○マニュアルとか、ドナーになる方法を調べていた。
そうかと思ったらちょっとでも見た目をよくしようと身だしなみを整えたりしてさ。
いま思えばままごとみたいな毎日だった。なんの責任もなくて。
でも、それはそれでとっても必要だったし、
今になると、そういう悩みがきれいさっぱり消えた。
劣等感とか、自意識過剰さとか、謎の諦観とかさ。
斜に構えるのに憧れていたこともあったけど、必死に生きてると
そんな姿勢を保つことすらどうでもよくなる。
どん底まで落ちたら、なにもかも贅沢品だよな。
そんなことよりも、優しくしてくれる人とか、笑ってくれる人が大切だったし。
大切に思える程度に自分のコンディションを保つのもなお大切だし。
素朴に生きたいもんですわ
こういうふうにしてください！って弁護士にお願いするんだけど、
実際してくれてるとごめん…まじごめんなさい…ありがとうごめんなさい…
と罪悪感が勝つのでどっちにしろしょんぼりする。
こっそりおっさん板を覗いておかえり…！と呟きつつ、
ちょっと笑っている平和な夜。
今日はキムチ鍋をおいしくたべる。デザートはあけび。
ほんわかですねっ
完全に鬱状態だとまったくメッセージを返せないんだけど今日はなんと四人にも返せている。
けど返せば返すほどまた返ってくるので終わりがなくてしんどくなってきた
うぅ…
私もそこそこ精神状態悪いけど、そんなときに、引きこもりになっていた知り合いから連絡が来た。
人生の岐路にきたから相談させてくれ、と。
他人の世話なんてしてるよゆうねえんだけどなあ、しんどいなあ。
軽く、こっちの状態と毒を吐いて、これでも会いたいならどうぞ？って
脅してみることにした。繊細なうさぎのような男性だから、引き下がってくれるかも。
それでももし話したいなら、私がどれだけ姉と姉の赤子を苦しめたいかを
お話ししようか。ね？
もう本音を言うと誰にも会わずにとびたいもーん。
酒の席ならギリギリセーフなんだけどさ。
素はもう無理。知り合いと会いたくない。
うまく笑えないもの。
引き下がらなかったあ。
ドン引きさせて帰ることを狙おうか、それとも徳を積もうか。
どちらにしても、相手も結構精神的にはやばいだろうからなぁ。
どれくらいやばいかというと、とある事務所で唯一の専門的な職人だったんだけど
あまりの仕事量に精神を壊して突然二週間失踪。
県内を車でさ迷っているところを家族が見つけて保護、それから
半年ほど引きこもりっていうね。
なかなかな爆発力で。
どうすっかなあ。下手に距離を詰めてこようものならマジで鬱陶しい。
病んでるやつが病んでるやつにできることなんてねえよ。
話す相手を間違えてんだよ。
どうも、繊細すぎる人や、丁寧な暮らしのできる人が苦手なんだ。
憧れはしたこともあるけどね。
コップを出すときに毎回コースターを使うとか、
カレーには焼き野菜を乗せるとか、寝る前にハーブティーを飲むとかさ。
机は無垢の木とか、手作りのブックシェラフとか、レモンの皮の入った水とか。
そういう、丁寧なものには縁がなかったのもあるけど、
そういうことをもう求めてもいなければ魅力も感じない。
家には寝るためだけに帰って、がらんどうの部屋にベッドだけ。
飲み物は無名ブランドの烏龍茶ペットボトルを箱買い。
食べ物はコンビニ。
そんな生活が楽でいい。
まぁそういう生活は現在とも程遠くて、
実際は自炊もしながら暮らしてるんだけど。
生きてる世界が違うなあ、理解できないなあ、っていう諦めの感覚。
そういう、丁寧な生活の方が世間的にも良いとされてるんだろうね(´・д・｀)
今で十分なんだよな
わかってるのに…苦しくなることはわかっているのにえのきだけ2パック一気に食べてしまう…
そんな平和な日でした。今日は登山用のリュックを買いにでかけた。
明日は外出がっつりしたいな。
明日は知り合いのやってるカフェバーに顔出す。
今日は馴染みのバーでまったりと。
家で飲むのがどうも性に合わず、飲むときは必ずそと。
お陰で高くつくが、やはり私が求めるのは非日常なのでこれがいい。
逆に日常に酒をいれたくはない。
どうも、性格が相反してるので難しいねぇ
>>972
あら、今でこそ家飲み中心の私も、20代の頃は外ばっかで家ではほとんど飲んでなかったよ～！
たまーに実家で父の晩酌に付き合ってたくらいだな。
年数重ねても性格は変わんないけど、価値観や環境は意外と変わるのよね。良くも悪くも。
ちなみにオレは20代の頃から『どこで飲もうが酒は酒♪』…って思ってたけれどもw
975：十六夜◆YU：2019/11/10(日) 21:47 俺オフィシャルな飲みが多いから店飲みだけど、お金がないから気が合う連中となら宅飲みのほうがラクだし助かるかな～
ひとりで家飲みは次の日の午前中に授業なくて、疲れた日とか寝つきがよくなるから軽く飲みたくなるかも。
かえってきたー！(｀；ω；´)
有栖さん、そうなんですね！？なんか家のみのイメージが強くて
想像できないような…価値観と環境かぁ…いずれたぶん、
わかってくるんだろうなあって思います。
気合い入れた料理をつくるときはキッチンドリンカーにはなります(･ω･)
さびぬきさんはもはや達観しておられた！
酒は酒なんですがシチュエーションで味がこう…
それすら飲み込まれるのがすごい…！！
十六夜さんまで来てくださるとはありがたきです(*´･ω･｀)b
大学生時代はそんな感じになりますね。私もそうでした。
翌日なにもない日の、タコパーティと飲みがどれだけ楽しかったかw
ひとりいえのみも、あのときは楽しかったかも( ´ー`)
みなさま、本当にありがとうございますですm(_ _)m
救われてます
と！いうわけで相続が無事ほぼ終わり。
今週末に引っ越しを終わらせ、弁護士と税理士と打ち合わせを終わらせ、
猫を守ったら、３ヶ月お遍路にいきます。
こんなときに行くのは相応しくはないかもしれないけど、
でも、人生を無駄にしてるかもしれないけど、
この怒りと自暴自棄を捨てるにはふさわしいかと思った。
直前に、それでも復讐の覚悟も決めたけどな。父への罪滅ぼしに。
今でも夢に見る。言い争いをしてたり、笑ってたり、泣いてたり。
泣きじゃくって起きたこともあった。
父を二度も亡くすまいと、夢の中で命を捨てたこともあった。
二度と失えるかと。
ま、どうにかなるさね。楽しんでくるね。
>>977
かねてより懸案の相続問題の無事終了 何よりです。
お疲れ様でした、よく頑張ったね。
お遍路さんですか… らしく無くもない気がしないでもないけれど
貴女がそうと決めたのであれば、どうかお気をつけて行ってらっしゃい。
道中、『蒼鳥お遍路紀行』とか『蒼鳥令和土佐日記』みたいな文章をここにアップしてくれたら嬉しいんだけどなぁ。
>>977
蒼鳥ちゃん、お疲れ様！
3ヶ月って、まさか完全歩きお遍路…？
>>979
でも電動チャリとか使うのは…たぶん反則認定されてしまうような気がする。
>>980
いや、普通に車で回る人も多いよ～？
>>981
いゃだから、汎用性の高い車は逆にセーフなんよ。
てか、そんじゃセグウェイだったらどーなのよ？…って事なワケで。
>>982
もー、交通手段で反則とかセーフとかないよ。お遍路ってもっと懐が深いというか、自由なものだから。
セグウェイは公道走れないからそもそも論外w
お話が盛り上がっておられるー！
サビぬき。さん、ありがとうございます。やっとの終わりで…
すっきりできました。色々と！
結構仏教とかお寺は好きなのですよ(･ω･)
はい！お遍路に出発しましたら、また新たなスレ立てて更新していきますね！
有栖さん、そうなんですー！あるきで行って参ります(。・ω・。)ゞ
せっかくなので、たくさんの人と話ながらいけるといいなあと思いまして。
この空いた時期にしかできませんしね。
がんばってきます。
バイクでまわったり、バスツアーが主流な気がしますねえ(･ω･)
そして申し訳ない…かなり毒を吐くのですが。
先日田舎に帰省しまして。伯父が帰ってたので一晩泊まって
次の日に老人ホームに入ってるばーちゃんのところに顔だして帰ったんだけど
延々と身内の性的な話をされて参ってしまった。
もともとは、たぶん祖母の人生について教えてくれようとしたんだと思う。
結婚する前に伯父という息子が生まれてしまった祖母は、まともな家に嫁げず、
盲目の男(私から見るとおじいさん)のところへ嫁いだ。
稼ぎもないから、祖母は一人で実質的にはこども四人を育て上げた。
その方法は、稼ぎ先にいる男たちと関係をもってお金をもらうことだった。
土木作業をするさなか、選んだ男にお小遣いをもらいながら性行為をする。
畳をつくる職場に行きながら、そこの男とも関係を持つ。
出稼ぎの蛸部屋でたくさんの人と寝る。
それだけならまだいいが、実際はそれをこどもの前でしていた。
家に男を連れ込んで、またがって腰をふる。
家にお母さんがいないなあ、と思ったら裏の畑でやっている。
男の局部をいじっている。
全部こどもたちはみていて、でも自分達を養うためだと見て見ぬふりをし続けていた。
おじいさんがテク無しだったために、女としての満足を得られなかったからだろ、
遊び上手な男の方がええわな、と伯父は言っていた。
また、そんな性に奔放な姿を見て育ったからか、叔父も
女の喜ばせれば金がもらえるという価値観をもって、
金持ちのおばーさんを狙って満足させてやってたりしたみたい。
葉っぱは若い子が多いから言葉を選んだけど。
実際は具体的な場所も、触りかたまで、下品に下劣に並べ立てて
３時間にも渡って語られた。
身内がいかに色狂いか、行為の内容まで、事細かに。
何度も同じ話を繰り返し繰り返し。
祖母は90になっても老人ホームに男を導いて行為をしてたとかって。
老人ホームの恋愛と性行為事情までエグく語られて。
仲がいい男女はお互いの股間に手を置いてるとかさ。
もう気持ち悪くて気持ち悪くて泣きそうで。
人って気持ち悪さが極まると勝手に涙がでるんだって。
すごく、しんどかった。つらかった。自分までも穢れるようだった。
こんな人たちから生まれたのか、私って。
そういう行為が悪い訳じゃない。それは必要なことなのもわかる。
だけど、他人と共有することじゃない。
吐き気がする。
身内とか母親とか家族の生々しい性の話なんて聞きたくもねーよ。
話さざるを得ない事情があるのでしょう…と仏の精神で
聞き流したけど、しんどいよ。
自分があれらから生まれたことが、
自分が女であることが、自分から匂いがすることが。
すべて穢れた気がしていやなのだ。
すべてがしょうがないことではあるんだけど、盲目のじーさんはなにを考えて過ごしてたんだろうって思うよね。
耳も鼻も、蛇の這いずり音がわかったり、匂いで野性動物の接近がわかるくらいよかったから。
隣で嫁が知らない男に抱かれてるのをずっと聴いて、なにを思っただろう。
そして私の母はどこの男のこどもなんだろうな？
それだけ乱れてたらもう誰が誰の子供かもわからんな。
みんな顔の系統が違うもん。
しかしこう、精神的に持ち直すまでしばらくかかりそうだなー。
やっと片付いたのに、今度は別件での身内狂ってる案件。
まぁ、なんか段々色んなことに動じなくなってきてるし、いっか
>>984
お遍路じゃないんだけど、昔ね、150㎞強の行程を1週間くらいかけて歩くっていうのを何度かやったことがあるのよ。
それを思い返すと、歩きお遍路ってかなりの苦行になるに違いないから、つい心配になっちゃう；
連れの人はいるのかな。
もしいないんだったら、女性の一人お遍路は危ないって話も聞くから、充分気をつけてね。
苦行には違いないですよね…お大師さんがした修行をなぞるわけですし(ヽ´ω`)
日頃全く運動もしないので故障も心配ですし、慣れるまでは
じっくりフォームも考えながら歩くことにします。
連れの人はおらず、一人なので防犯等なるだけしっかりしていきますね！
とうとう明日からスタートです！
荷物のチェックもしてますが、これでいいのやら…
不安と楽しみで高揚が。そんな怪我もせず無事かえってこれますように。
このスレももう終わりそうですし、サビさんのおっしゃってくださってた通り、
お遍路スレでもたてますかね。
猫とも会えない三ヶ月。しかしよく寝れるだろう。
色んな人からお守りも預かったし、大切にもってかえろう。
あー！楽しみ！だし怖い！がんばるんだー！
ひっそりお遍路スレもあげながらいこう。
お遍路が終わり次第落としていくスレで。
足が痛いとかなんやらかんやら書くと思います。
しかし、五時起きなのに寝れない夜勤体質なので初日はねむねむでがんばりますわ
とりあえず明日中に次の日の宿を取ることだけは忘れないようにしないと。
るるぶ命。
なぜ男は冬富士へ向かったのか。
滑落して、性別もわからないほどミンチになった方の、
散々あらゆる罵倒に曝された方の、実際を追ったドキュメントをしている。
がんだったとか、優しかったとか、缶コーヒーをくれたとか。
夢にくじけたとか、孤独だったとか。
なにが真実でも構わないんだけど、複雑な気持ちになる。
正しさを主張したくなったら黙ろう。
亡くなる寸前まで見せるのか。むごいな。
そのシーンで終わりって。
考えさせてくれる終わりっていいね
滑り込み今年もありがとうございました！
来年もよろしくお願いいたします！
来年の目標は地に足を着けて生きることです！
なんか楽しくはなりそうなのでわっくわくですヽ( ・∀・)ﾉ
明けましておめでとうございます。
今年もこのサイトのパセリ的な存在としてご活躍を期待しております。
パセリがんばりますヽ( ・∀・)ﾉ今年こそおひたしや天ぷらといった
主の料理の地位を獲得したく邁進いたします。かしこ。
とうとう明けたよう。