別のスレが、自分の考えていたことと別の方向にいってしまったので、
新しくスレを建ててみました。
特には精神病の診断を受けたこともなく
自傷行為とは言えない鼻で笑われるようなことしかしたことのない
ただ、パニックに陥りやすい私の不安や愚痴を書いていくスレです。
すぐ気づくかはわかりませんが、話しかけてくださっても構いません。
ただ思考が幼稚なので、文章の言い回しなど
ツッコミをいれたくなる場合も少なからずあることと思いますが
目をつぶっていただけると嬉しいです。
最近ストレスがたまりっぱなしだ。
自分はそろそろ受験をひかえており、
自分の行きたい高校のために点数をあげるのに必死だ。
それもたぶん原因の一つだと思うけれど
周りの人への恐怖心や不安感が年々増してきていることも一つだろう。
学校での私の評価は最悪と言えるほどだから。
からかわれ、愚痴を言われるような境遇。
今に始まったことじゃなく、それが気づけば５年くらい続いている気がする。
同じ学年から見ず知らずの別の学年の子たちまで
すれ違えばクスクスと笑い、奇声をあげてくる子もいる。
それに耐えるためには、かなりの精神を使う。
何もこれ以上されないだけましだろうと考えなければ生活していけない。
別に友達がいないわけじゃない。
親友だっている。
ただ、一緒にいるうちに過去の経験やちょっとしたしぐさで
怖く感じてしまうようになってしまったのだ。
特にLINEができてからは、さらにそれが増えている気がする。
自分は知らなくて、ほかの友達は知っている。
自分は知らなくて、妹は知っている。
なぜ、私には言えないのだろうか。
その思いが頭の中をぐるぐると駆け巡り
泣いてしまうこともしばしばある。
自分が友達のいろんなことを知っていないと不安になってしまう。
友達と言えるほどの子は二人。
親友はまだ一緒にいて不安にはなることはあまりないが
友達にはすごい不安になってしまう。
三人で行動するときの自分の浮いたような感覚に苦しむ。
別に私がいなくても、友情は成り立つのでは？
とそんな考えにいきつくほどだ
それに二人はべたべたくっつく。
手と手で触れあったり、ぎゅっと抱きしめたり。
別に恋愛的に見える訳じゃないし、やきもちを焼いてるわけじゃない。
ただこういうのって女子の本当に仲のいい人のやることだよなって思う。
ただ自分は、あまりそういうのを自分から積極的にできないし、
やろうとすると遠慮がちにされることがあったから。
うらやましいなと思う。
と、同時に
そういうことがなかなかできない自分だけ一人取り残されたような感覚に陥る。
見ていていろんな感情に押しつぶされそうになるから、
三人になるようなときは、なるべく一人で行動するようになった。
そして二人をけっきょく気になってさりげなく遠目で見る。
あぁ、自分よりも楽しそうだなと思ってしまう。
こんなとき、親友のところへ行けばいいじゃないかと思われるかもしれないけれど、
親友は自分のクラスでも、ましてやすぐ行ける別のクラスにもいない。
私たちがいるのは一階だが、親友がいるのは三階のクラスだ。
なぜ三階にいるのかというと、
三階にはなかなか教室に行けない人たちのクラスがある。
障害と言われるようなものを持つ人のクラスと、メンタル的にいけない人のクラス。
親友はメンタル的にいけない人のクラスだ。
そこは、いつどの時間に来てもよくて、勉強はワークなどを各自用意してやる。
そしてどのクラスよりも早く終わって帰れる。
そして本当に所属しているクラスの人とあまり顔をあわせずに済む楽園だ。
授業をちゃんと受けれないのを除けば、とてもいい場所だ。
一日そこで過ごしたことがあるが、とてもいい場所。
でも、親にそこには相談しても行かせてもらえなどしなかった。
妹は今、私よりもメンタルが弱いので行かせてもらっていてうらやましい。
親友が三階にいるから、自分が会いたいと思ったときすぐに会えるわけじゃない。
会えるとしたら放課後くらいだ。
休み時間のときには親友はいなくて、だいたい五時間目あたりに登校してくるからだ。
苦しい。
会えなくて一人はとてもつらい
最近、思い出すことができないほどちょっとしたことでだったが。
同じクラスの友達一人に、肩をぽんっと叩かれて
私のことをもっと頼ってくれてもいいんだぞ。
といってくれたことがあった。
普通の人だったらそこで喜び、今まで感じていた不安感など解放されるだろう。
でも、私にはそれができそうでできなかった。
動揺してしまった。
負担をあまりかけてしまっては嫌われてしまうと思うときがあるからだろう。
結局、不安感や苦しみから逃れられていない
どうやらスマホからここへ書き込みができなくなったようだ。
もう少し軽い言葉使いをしろというお告げだと思うし、
気を付けていくか
>>7
＞もう少し軽い言葉使いをしろというお告げだと思うし
いや、たぶん単なる“巻き込まれ規制”なんじゃない？
別にそこはあえて意識しなくても良いと思うよ。
※‥あくまでもキミが匿名で他スレを荒らたりなんかしていない‥という前提での話だけれど。
>>8
そうなのですね。
巻き込まれ制限って一人でスレに書きこんでたらならないものかと思っていまして
スレを荒らすようなことなどもしてなかったので。
別の理由かと思っていました。
ご丁寧に教えてくださりありがとうございます。
他の人の才能を嫉妬してしまい、
趣味であり、ゆういつ自分が他の人から褒められる絵がなかなか楽しめる時間が減ってきた。
うまく描けないところがまだまだたくさんあって、
ネットで同学年の子達が自分の描いてみたいような絵を描いていて
なかなかそこまでいけていな自分が馬鹿馬鹿しく思えてきて、
この程度しか描けないのだと辛くなってくる。
練習あるのみなのはわかっているけれど、すぐ描き方は変われるわけじゃないから
こんなに辛くなるのだろうと思う。
今日、二階でぼっーとしていたら、親と知り合いの親が子供の愚痴を言っていた。
ドアも開けたままにしていたせいでより聞こえやすかった。
玄関で話す声は家全体に響きやすいのもあるけれど。
普通の子供だったら、うざいと思うかうるさいで済ませて流せるのだろうが
私にはずさずさと突き刺さった。
親の言っていることはほとんど正しいことばかりだった。
ただところどころ自分じゃどうしても無理なところとか、考え方の違いとか
いろいろあって。涙が止まらなくなった。
やっぱり子供は私の親は親に忠実であったほうが嬉しいんだろう。
私の意見を圧し殺さなくてはいけない気がしてきた。
ひたすら苦しい。
勉強、長時間しなければ。
どうしてどいつもこいつも自分勝手なんだ。
自分に都合の悪いことに対して、すぐ反発してきたりする。
我慢できないのか。
自分が上だと一日中思い続けていなければいけない病気なのか。
そういうやつらを見ているとイライラが止まらない。
あの先生が許せないんだ。
自分勝手で最悪な方法を使ってきやがった。
何の説明もなしに実行してくるということは、
あまり関わりたくないほど私たちが邪魔なのだろう。
ふざけている
それが教師のやり方で合っているのか。
ストレスがたまる一方だ
どうして
疲れるだけの私と
ずっといるのかわからなくなる。
友達も妹も
私なんていらないようだし。
というか友達はクラスも一緒になったの嫌らしい
友達ってなんだ。
よくわからなくなってきた。
今日、親友と。
いわゆるヤンデレじみた会話をした。
親友は今、一番好きな歌手をホルマリン漬けにしたいらしい。
または殺して、臓器一つずつ、血も一滴一滴愛したいって。
ホルマリン漬けや臓器までとはいかないが
血は自分でも愛せる気がする。
親友にも少しヤンデレじみた思考ができてきた。
受験のストレスからなのだとろうが
こちらとしてはとても嬉しかった。
また、思考が一緒な部分が増えたことに。
お互い心から共感しあえる関係とは、とても嬉しいものだ。
友達が、人間関係疲れてるとか一緒のクラスは嫌だったとか言うわりには
私のところに来るし、ついてきて不思議だなと思う。
１日、おいていったりしたことがあるが、またそうしようとしたら来るし
仕方なく、一緒に行こうと言われるから行く。
そこで私は決意した。
彼女が自分の口からもう、縁を切りたいと言うまでは
私は一緒にいようと。
とりあえずむこうもこちらと話す気力はあるし
自らこちらと行動しているし。
自分は臆病で、一般的な自傷らしい自傷はしたことない。
ただ、シャーペンを腕に深くまで食い込ませて、×マークをつけるのが好き。
少しかゆいようなピリッとした痛みがあるけれど、心地よく感じて
この痛みが、自分の辛いことを体から放出するような感覚に陥る。
後から×印に膨れ上がった皮膚を見るのも楽しい。
なかなか深くに刺そうとしても、太っているので血がでない。
同じことをした親友は、すぐシャーペンでも切れていたけれど。
一回カッターでやったこともあるけれど
すぐにバレてやめざる終えなかった。
クリスマスの日、
親と一緒に車に乗りながら泣いてしまった。
友達に無理をさせてしまっていたことを知って、
自分のいないクリスマスのイルミネーションはさぞかし楽しいのだろう。
大好きな私の妹と、かわいくてやさしげな女の子と一緒で
とても幸せなのだろうなと。
本当は行きたかった。一緒にわいわいして最後の思い出作りをしたかった。
だけれども一緒のクラスになって最悪だったなんて言葉が見えてしまったとき
もう、私には隣にいる資格なんてないと思ったのだ。
一緒にわいわいする資格なんてないんだと思ったのだ。
寂しい。
友達や妹は、恵まれない環境に育ったとしても、恋愛がうまくいかなくとも
まわりに暖かく迎えてくれる友達がたくさんいて。
うらやましいと思う。
親友が前言っていた「友達が欲しい」という言葉、理解できた気がする。
私は親友が私がいてもほかの存在が欲しいということに少なからず寂しさと不満を持っていた
だけれども実際私の今の心境がまさにそれだった。
ネットでやたらといろんな人と友達になりたいと必死になって仲良くしてても
結局、目の前にいる訳じゃなくて、満たされない部分も少なからずあって。
私の近くで実際に話したり遊んでる訳じゃないから、簡単に関係を断ち切れる立場で。
教室にいても親友とは放課後にしか会えないから、ひとりぼっちの気分で。
寂しい。
ひたすら悲しい。
友達が、嫌悪感を裏にもっているとなると
私は周りの人間に全部裏に嫌悪感を持って接しているのではと
考えてしまうことが増えてしまっている。
怖い、
高校生にもしなって、何かの拍子に誰かと仲良くなっても
私は裏で嫌がられてしまうのではないかと思う。
そしてまた、高校でもいじめにあってしまうのではないだろうか。
被害妄想ばかりしてしまい、目の前が真っ暗になってしまいそうだ。
受験生なのに、隙があればゲームやネットをしてしまう。
でも、できない状態だと逆に苦しいし、人に見られながら勉強するのも嫌で
バカらしい。
周りの人間は必死に勉強してるし、妹もひたすら宿題やってるのに。
何をしているんだろうか。