難民板の難民

あらかじめ断っておくと、こころの健康とは縁遠い、一切関係ない話題も書き込むかもしれません。

抗うつ剤･抗精神病薬･魔剤･座薬･やくそう

並べてみただけで特に意味もなく。

そしてそんな何気ない「行かなかった事実」が、
いつしか「行けない理由」に変化してしまったのかもね？

>>41
人間の記憶って案外いい加減であやふやだし、その気になれば、あるいは無意識下で自分の望むように改ざんすることだってできますからね。

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私には少なくとも休むほどの重大な理由がなかった。心当たりがあると思われていた理由のおおよそは、「学校を休むのだから、何か理由があるに違いない」として、誘導尋問的に大人の詮索を受け、後からこさえられたもののような気さえしてくる。ちょうど血液型占いのように、誰にも当てはまって、かつ気が良くなる(まじめと言われて気を悪くするひとがいないように)モノを提示されると、それを受け入れて口実とし、自己弁護に走りたかったのかもしれない。でも精神科にかかった時に何か断定的な診断がつかなかったのはよかったなあ。きっとついてそれらしい薬でも大量に出たりしたら、自分の力だけでは再起できなかっただろうし。さては名医だな？

不登校の功罪として、私は何かと罪の部分だけを強調するけれど、少しくらい「怪我の功名」はある。
(と、思わないとやってられない･･･のか？)

きっと、何か別種の悩みをかかえつつも、大きな不自由こそなく無事、中学校生活を終え、そのままストレートで高校へ行っていたら、おそらく自分の人生について立ち止まって真摯に考える機会は無かった。いや無かったに違いない。塾にはまず行かないし、テスト勉強もせずに赤点だったかもしれない。授業中にはうるさくして、高校を休みがちで退学になっていたかもしれない。少なくともいまの自分よりはモノをあまり考えなかったと思う。

それを思うと、学校に行かなかったの約2年弱は「悪くなかった」とは絶対に言えないけど、かといって「何の役にも立たない無為な時間」とも思えないでいる。
見栄に由来した、そう思って自分を納得させたいだけの気持ちなのか、それとも本心からの気持ちなのか、自分でも判断がつかないが･･･。いずれにせよ、甘んじて受け入れるよりほかないのは、わかっている。

掲示板をやる根源にはさみしさがあるのかもしれないな。

塾の宿題がこなしてもこなしても再現などないように湧いて出てくるから、塾のある日は暗い心持ちになる。いや、んな事書いてないでやれちゅー話なんだけど。
私が債務者なら、督促状が届いて、それに後ろからつつかれ、義務感やら何やらで、右も左もわからず遮二無二に走り続けているような。
しかし終わりが見えない。今週ばっかりは終わらせることができないかもしれない。初めて期待に添えないとか、そういう弱音も出てくる。
日取りのの関係で、おおよそ1週間にふたりの講師から出された2週間分の宿題をこなさなければならず、気が休まらない。
これだけ多いと二、三枚くらい父親のライターで火をつけてしまっても誰も気づかないんではないかと邪な考えが頭をよぎる。あいにく、そんな大それたことをするだけの勇気を持ち合わせてなんていない。

時間の使い方が下手なのか。どうしてみんな涼しい顔をして悠々と先に行けるんだろうか。能力の差を認めたくない。
私の時間だけ人のそれより少なく与えられてるのかと、ありえない疑いをかけてしまう。

時間の流れがあまりに早い。目まぐるしく辺りの情景が変化していって、目を回しながらもなんとか姑息的にやりすごして、したいことも成せずに自責を伴って床につく。1日が満足の恍惚と共に終えられた日が数えるほどしか見当たらない。
んで朝が来る。以前よりは憂鬱ではないけど、少しくらい待ってほしい。疲れ切ってはないけど、じょじょに消耗していくのをひしひし感じる。
うー、一日中ゲームしてたい。まだモラトリアムのなかでぐずぐずしてたい。

「ネット上の自己診断」

たとえばうつ病の自己診断なら、
私はどうもうつ病の人間が「うつ病かも」と自分を疑ってみて、ここまではまだありそうなんだけど、
あまつさえその結果を嬉嬉として辺りに吹聴してみせるというのは、どうも考えられない。

うつ病の自己診断を見ると、「気分が優れない」「眠れない」などの文言が並ぶ。しかし、うつ病の自己診断を受けるというのは、たいてい気分が落ち込んでいる人に限られ、1度きりだし、バイアスがかかる。人間誰しも嫌なことがあれば気分が落ち込むし、それ自体はこころの正常な反応で、それとは明らかに異質だからこそ、うつ病は病気とされるんじゃないか。

典型的とされるような病前性格がどこまでエビデンスレベルが高いのかとか、そういうことを検証するだけの知識はないけれども、どうも「錦の御旗」感が否めない。と、いうのはなまじ知識の素人考えだろうか。

もちろん、自己診断が受診の足がかりの一助になるというメリットは認めつつ、なんだか「病気になりたい人」にも使われているような気がしてならない。いつの時代にもそういう人はいるし、そういう邪な考えがふと差し込むのもわかる。でも病名とはあくまで治療開始のためにつけるもので、それ以外の用途で、たとえば「あの人はアスペだ」とか、勝手に呼称すると問題が生じるんじゃないか。

私は学校に行っていない日が続いた時、不謹慎ながら口実として「いっそ病気にでもなれば」と思ったこともある。精神的な病なら、採血こそするものの、ある一定の閾値から外れた異常値が出て、それを「病気」と見なすわけではない。あくまで臨床の観察が根拠であって、患者らしい人を違うとは言いにくいもの。ハンマーバイアスという言葉もあって、ひとはハンマーを持つと何でも釘に見えるがごとく、その力を使いたくなるというのが常。病名が欲しいひとにとって精神科は狙い目。

病気になることで得をする。疾病利得というのは何も金銭の獲得だけを指すわけではなく、病気になって優しくされたい、注目を集めたい、同情を引きたいなどの社会的な利得も含まれる。病気でない人にまで、病名を与えて治療をしてしまうのは、しばしば薬害は指摘されるけれどそれ以上に、本人の自浄作用による回復を妨げるばかりではないか。いわんや自己診断の自称なんて。

私は少し前に「shadowverse」というカードゲームを始めた。
対戦型カードゲームで、お互い20点のライフが与えられている。
七つのクラスごとに異なる特色を持つカードと、クラスを選ばないカード、二種類のカードで構築された、計40枚のカードの能力を駆使して試合を有利に進め、先に削りきった方が勝ちというルール。

まあ、それは本筋じゃない。

そのカードゲームに限らず、多くのゲームには「プレミ」という言葉(あるいはそれに準じた言葉)がある。プレイミスである。考えうる最善手を逃したりしたときにそう呼ばれる。

この複雑極まる現実に、最善手と呼ばれる手はなかなか見えてこない。見えたらどんなにいいか。
手札が両手で数えられるほど、場に出ているカードも10に満たないのに、それでも時としてプレミは起こり得るし、避けられない性質を持つ。
しかし、そんな現実でもおそらく「最善手あるいは、定石」はある。
そのひとつとして、「行けるんであれば、なるべく学校に行く」ことは、それに当たる。

私はプレミ伝道師だと思う。
だから人のプレミのおそらく行き着くであろう場所が痛いほどわかる。
自身は最善手を行けなかった分際で、いやだからそこ、最善手をなるべく行ってほしいと、少しでも勝つための努力を惜しまないでほしいと、老婆心ながら思っている。(まるで私は諦めたような言い方だけど、そういうわけでもない)
シャドバの一試合はたかだか10分程度だけど、ひとの一生はひとつの余興にしてはあまりにも長い。くれぐれも間違った手を踏んで、後悔を引きずって欲しくはないと切に思う。

不安なのは私だけかと思ってたけど、それを包み隠してあくまで気丈に振舞ってるだけで、みな大小の不安は内に秘めてるんだなあ

それを思うと私はなんて情のない

お見事、名文だね。

全面的に同感だわ♪

世の中には性格的に「うつ病気質(うつ病患者では無く)のヒト」がフツーに存在していて
彼らはかつて単なる「心配性(しんぱいしょう＝気にしい)の人」と呼ばれてはいたものの‥
決して病人認定まではされていなかったからね。

昨今のメンタルヘルスブームの台頭によって、晴れて都合の良い心疾患名(病名)を獲得した人々が、
嬉々として「公認モラトリアム」のエリアと期間を大幅に拡張しまくってるワケなのだが；‥


アイツらは‥無自覚のままに「やがて直面する“猶予解除後に落ち込む谷”の落差」ってものを、
半端無く深く暗いレベルにさせてしまってるんだけどなぁ；‥。

>>49

何故だかＨＮ消えてるけど？！‥オレ。

謂わば不登校や引きこもりというのは、

「再現なく(見えない)だけ借りることの出来る消費者金融」

とか、

「ピンチになったときの給料の前借り行為」

に等しいわけですから、つかの間モラトリアム延長より、現在の自分が楽な心持ちになれたとしても、そのツケを払わされるのは、他でもない未来の自分でしょう。問題の先延ばし、当座しのぎと言われても仕方ない。明日の自分が今日の自分より優れているなんて確証もないのに。

掲示板をやってると、いかにネットがリアルに及ぼす影響が寡少で、人の感情の機微が複雑で私の力の及ばないところにあるのか、嫌というほど思い知らされるので、もはや言っても仕方のないことなんでしょうけどね。

それでも･･･と思うから、こうして余計なお世話なことをチクチク言ってる訳なんですが。

塾長さんにいま出ているだけの宿題はしなくていいと言われた。その話は私を担当している先生にも届くらしい。

帰り際に話しかけられて、宿題の話になった折、なかなか宿題が思うように進まないことを言った。

実際、宿題が終わりそうになかったから、一旦夜中の1時に切り上げてたり死んだみたいに3時間眠ったあと、アラームで無理やり起きて朝の4時からまたやってなんとか期日に間に合わせたこともある。

すると、「いまはまだ無理をするより同じペースで続けることが大切だ･･･(?)」のようなことを言ってくれた。偶然にもきょう母親に同じようなことを言われた。表情からなのかなんなのか、焦燥感からくる虚勢が見抜かれてたらしい。

じゃあ端からそこまで出さないで･･･と思ってしまう。せっかく心配して頂いたにもかかわらず、なんて厚かましい。

ほどほどの頑張りがわからずに、具体的な数字を示されないと困り果ててしまう。不安と義務感に突き動かされて、あればあるだけやってしまう。

私はあんまり器用じゃないから、不正は嫌いだし、小狡くやり過ごしたり、バレない程度に手を抜いたりすることは得意じゃない。白か黒かの両極端で、やるならやる、やらないならやらない。

無理が祟ったのか、最近はなんだか体調が優れない。自分の意志と裏腹に、コンディションがどんどん悪化してゆく。

ふだん私を小馬鹿にしてばかりいる後輩が、いざ背中を任せると「先輩だいじょうぶですよ」とか柄にもなく励ましてきて。いっちょまえに緊張しているはずなのに、その癖、緊張の素振りも見せないものだから、心強いのなんの。いままで敵に回していた(?)強大な人間が、突然味方に回ったときのような、ミョーな安心感を得た。ジャンプにありそうな。そんな部活の一幕。

私はなんだか同級生や、果ては後輩までいじられやすいというか。まあなんていうか、抜けてて、忘れ物が多かったり、仕草が大げさったり、自虐に走って見せたり、私はそれを「あえてお道化てみせてるだけ」という認識だった。でも残念ながら、生来的なモノも少なからずあるみたい。愛されるというよりは、慕われて、もっとこう威厳を見せつけて風を吹かせたりしたかったな。叶わぬ夢か･･･。

「学校に行ってない人」が学校についてのアドバイスをできるはずもない。何も治療者は超人的あれとは言わないが、アドバイスには相応の知悉が必要になる。

よしんば形だけできたとして、それは間違いなく、「学校は不要である」という結論に傾く。妄想的なまでに肥大した教育への逆恨みとともに。

学校の意義についてキチンと気づき、よく理解できている人が、にもかかわらず休んでいるということは有り得ない。ネットにも頼りになる人はいるだろうけど、それを取捨選択できないのであれば、悪いことは言わい。素性のわからない人よりも、リアルの大人に聞きなさい。

塾長に言われたことで、なるほどと思ったのは、

「自主勉強に時間がかかる」と言い、「ちなみに、わからない問題にあたったときにどうしてるの？」と聞かれ、「空欄が気になるから極力調べる」と、私が言ったのに対して、

「完璧を求めるあまり、わからない問題に時間をかけすぎないこと。家で1時間かかった問題が先生に聞いたら5分で終えたとして、55分は無駄にになってしまう。空欄で空けておいていい。センターや入試になってくると、わからない問題を飛ばす訓練も必要」

「それに教える先生としても、わからない問題をよく理解しないまま調べて解いてしまって、実力を過大評価するより、空白で提出して苦手を把握した方が指導しやすい」と仰られた。もちろん完全にこのとおりじゃないけど。

妙に納得して腑に落ちた。さすがプロだなー、と。私の自学自習がめちゃくちゃ効率が悪いのって解けないと詰まって、ヘンに完璧主義だから先に進めないからにほかやらない。そのままソシャゲと机をうろうろしながら、ろくに解けないまま自責に苛まれつつ床につく。よくない。ハッキリした。視界が一気にが開けた。

追い抜き車線ならぬ追い抜き歩道を作ってほしい
せめて田舎道の幅をもうすこし広げてください

私は一定の速度で歩かないと横にバタンと倒れてしまう自転車のような典型的早歩きモタク

横にべたーっと広がって喋りながら歩く女子学生らしい集団が前にいると、じれったい思いをする。追い抜くにしてもスペースがなく不自然だし後ろにつけていると死んでしまいそうになる

いや私が女でも夜道に後ろから抜こうとする男は変質者かと思う。振り返る気持ちもわかる
でもあからさまに怖がったりチラチラ振り返られたりすると何もしてないのに罪悪感に苛まれる
自分のペースで道を歩くことさえ許されないのか

一気に抜かそうものなら、それこそ不審者そのものではと思案して、結局は不本意にノロノロ歩いてコンビニへにでも入ってくれることを祈るゲーム

最悪だったのが部活がないんで早く家路についたときの駅から抜けた辺りの一本道

小学生くらいの女の子が前を歩いてて、それがあまりにも遅い。どんなに意識的に歩調を遅くしようが、じょじょに間は詰まる。この構図はまずい。ずっと後ろをつけたら、かえってそのほうが不自然だから、サッと抜かそうとした

そしたら、あろうことか私のことを一瞥、怖がってかペースを上げて一瞬小走りになる。やめて。変に張り合おうとしなくていいのに

追い抜き失敗して再び減速する私の奇怪な行動は完全にロリコン変態ストーカーの特殊性癖かなにか

女児を見つけ、横につけて早歩きをし、日があるうちから怯えさせる様は見る人が見れば犯行

結局車道を挟むあたりで無理やり抜かしたけど、怖い思いをさせて申し訳ないし、私だって周囲の目が怖いさ

後ろからズンズン速い人が来るときは、変に対抗心をむき出しにせず、大人しく減速してほしい。お互いのこころの安寧のために、それがベターなの

きょうは中学でサッカーを辞めてからだから、実に3年ぶりにまともに走った。あいだもちょくちょく遅刻の駆け込み乗車はあったけれど、キチンとした格好で、しかも手ぶらで走った記憶は、もう思い出せないくらいに遠い。

走った感想としては、気管支と心臓が痛い。少し走っただけでも肩で息をして路肩のほうへ緊急避難。なんて情けない。
身体が想像の中のそれより、重力に負けて重い。陳腐だけど自分のものじゃないみたい。役に立たない。
でも地面を跳ねるように蹴って、風を切ってぐんぐん加速する感じは、中学の頃のよりある気がする。引きこもってた間に筋力がついたのか。気負わないから走り方の変なクセが抜けたのか

吐くほど走ったあの頃よりも、誰に言われるわけでもなく勝手気ままに走ったいまの方が、ずっと楽しいという皮肉。まあ何でもそんなもん。

使わなくなると錆び付くのは何も運動機能に限ったことじゃない。脳みそのほうも残念ながら、例外ではないらしい。それがいまの私のこころに横たわって、あるいは覆ってかげりをつくる不安の種。言ったって仕方のないことだけど、言わないととてもやってられない

日々のままならないあらゆる物事への不満や、

悶々とした性欲を、運動に無心で打ち込むことによって、

汗へと昇華させ、さらには運動機能の向上まで図ろうとする。

書いておいて嫌だなぁ･･･w

保健体育の教科書の理想とされる中高生か。
健康すぎて嫌気がさす。学生において不健康こそがかえって健康のはずなのに。
私は規則から逸脱して、ひとらしい道を背きたい。だれにも迷惑をかけず、法に触れない範囲で、だけど。

その時点でわたしはいかに小物か。大それたことなんてとてもできません。悲しくなる。

駆け込み乗車気味に、お誕生日おめでとうございます！

私はまだあちらへ参ることができませんので、メンヘル板から失礼します。

キアラさんの仰る、「非常識な誕生祝い」って誰なんだろう？なにぶん守備範囲が狭いから、体系的な流れが見えないでいる。

(おっさん板かな。該当スレがないからなんとも)

せっかく新しいハンドルを得たんだから、
「あくまで演じきってみせる」くらいの、
気概はないのかな。たしか役者志望でしょ。

(人違いかもしれないが)

名前がない。

後輩にスマホを貸す機会があって、
タクスにあるページが

「あんなに開いてたら重くなりたますよ」

とかで無断で消えてたわけ。私は前日の夜どんなページを開いたとか記憶にない。指紋認証にもたれ掛かりすぎたがゆえの内側のもろさ。せめて特殊なヤツじゃないといいけど。

safariにある哲学をはじめとする、深遠な学問たち、爆弾の製造法、まあ要するにアダルトサイトなんだけど、

あまりにも無防備だから、これはいかんと思って慌てて履歴を消したのさ。

そのときキャッシュとかcookieとかも消えたみたい。
男はいつだって諜報員なんだよ。たぶん。

横レス失礼します。
匿名さんへ

わたしは中学男子のおっかさんでして、役者志望ではないのですが。
(たぶん別の方だとおもいます、役者志望の方は)
たんに中学で演劇部だっただけで、生まれてこのかた一度も役者志望だったことはないのです。

どちらかというとはじめから「中学高校では学級委員キャラでした」をセールスポイント(❓)にしてたのですが。
ハンドルネームの選択をミスした結果だとおもいます(笑)

わたしは役者志望ではないから、キャラを演じるきもちはまったくありません。
あらし常習犯の書き込みに適当な返信をしたら、
(無視をすると片端から古いスレに書き込みをして、板をあらすので、ほかの方々に迷惑がかかります)
「きちんと話をきいてあげるべき」
なんて書く人がいらして。
(なんで「タヒね」だの「キアラてめえ」なんて書く人のカウンセラー役を、わたしがつとめなきゃならないのでしょう❓
かのあらしは、アク禁をくらっても。パソコンかスマホをかえて書き込みしてくるパターンのあらしらしいです、
あちこちの板で騒ぎをおこしたよう)
わたしもげんなりしたわけです。

わたしは平凡な母親でして。
役者志望ではございませんから。
別にあたらしいキャラを演じきるつもりはありません。

というわけで、スレ主さん、失礼しました。
(どこからわたしが役者志望なんて説がでてきたのか❓まったくわかりません)

というのが改名の直接の原因です。

>>62
ごめんなさい。
匿名は私のハンドルの入力ミスで私は、「いざよい・十六夜」と申します。
私のいう役者志望というのは、キアラさんではなく別人です。私の不用意な書き込みから、何か重大な誤解が生じているようで、釈明させて下さい。

まず、貴女もハンドルを変えたタイミングで、>>61の書き込みは言葉足らずというか、不適切でした。お詫び致します。申し訳ありません。

役者志望というのは、むかし、まだこの葉っぱ天国に「喧嘩板」という板があった頃、ある男がいました。それが今回もまた現れたのではないかと考えての書き込みです。しかし、同一人物という確証はないので、名前は伏せさせて頂きます。

その男は利用者を悩ませる行動で何度もアク禁処置になりながらも、懲りずに書き込みを続けています。

私はふつうにしていれば割と好感をもっているのすが、どうも、もはや、ふつうにできないようなので。今回のある人も、その男のステハンではないかなー、と。おっさん板の特定の人にウザ絡みしたり、文体を見て思った次第です。

キアラさんの話題は、「キアラさんの仰る･･･(後略)」で切れています。以降はその男の話題で、「たしか役者志望･･･」は、「おっさん板かな。該当スレ･･･」にかかっています。

以前より書き込みを拝見し、キアラさんは、生真面目でお優しい受けました。葉っぱ板には貴重なオトナして、相談等、今後ますますのご活躍をこころからお祈りしております。

>>62

ちなみに十六夜くんの弁明(？)は、以前からこのサイトに居るコテハン達にとっては
違和感無く共有されている認識なので、どうかサラリと理解してあげて下さいな？

尚、この件についてはオレも自スレでそれとなく言及しておりますので、併せてご参照願います。

>>64
サビぬき。さん、お気遣いありがとうございます。

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話は変わるけど、豊田真由子議員について。
ひとりふたりじゃなくて百人単位の、大量離職が相次ぐっていうのは、そのすべてが役立たずとは考えにくいし、人員そのものの欠陥というより、使い方の問題のよーな。杜撰な作りの玩具か、よく玩具を壊すやんちゃな子どもか。

何度も求人してるとこがブラックっていう理論はわりとわかると思うけど。よく壊すから、そのぶんの補填が必要になって、結果としてよく名前を見る。
以前、うちは就職希望者も多いから、ハローワークから人が招かれて授業なされた際に、

「求人誌に何度も載るような企業はわれわれのほうでも弾くから。高校生が最初のバイトだろうから、給与面は譲ってもそこ(職場環境)は特に気をつける。だから安心して」

的なことを仰っていたのを思い出した。職を転々とされて最終的にその経験を活かすハロワに落ち着いたんだったらしいが、その言葉にプロフェッショナルを感じてスゲー記憶に残ってる。

ああ、夏のあいだ塾がなければバイトしようかな。何かとお金がかかる歳、漠然と自由にできるお金がほしい。両親には出費ばかりで申し訳ないし、家族で飯に行ったりもしたいかと。

>>65

＞夏のあいだ塾がなければバイトしようかな。

うん、それいいな〜(笑)

上手くタイミングが合えば、是非とも頑張れッ！ｗ

十六夜さんへ

大変失礼しました。
葉っぱ天国にキアラというハンドルネームをもち、役者志望の女性がいらしたのかしら❓
と焦ってしまいました。

わたしも十六夜さんのスレは大好きで、文学論に関する書き込みを拝読したときは非常に共感した記憶があります。
お体を大切におすごしくださいませ。

PS 相談員からは手を引き、自分のスレだけにこつこつ書き込みをする「図書委員長」か「文庫係」(わたしはいじめ板に、いじめられてる方や不登校の方むけの書籍を紹介するスレをもっております)になろうかしら❓
と考えております。
いやなのです。
過大評価されるのは。
自分はそうした評価に値しない人間であることはわかってますから。
(聖母が喧嘩なんかするわけありません。
おかげでご迷惑をかけたA夫人がお体をいためられても、お見舞いにうかがえなくなりました。
「あわせる顔がないわ」です。)

>>67
ご丁寧に返信ありがとうございました。
誤解が解けたようでよかったです。

私はものすごく訥弁(話すのがニガテ)というわけではないけども、かといって饒舌というわけでもない。

特に目上の人、初対面の人に対しては、共通の話題がないことも手伝って、あまり会話が弾まない。

そこで、うまい会話についていろいろ考えてみた。

�@コミュ力タイプ
感情をいつも表に出して、しかも取り留めのない話を矢継ぎ早に続けることによって、相手の共感を誘う。相手への接近距離が早く、ウィットを利かした笑いとかは一切ないものの、単純にいっしょにいて会話に困って気まずくならないと思わせるタイプ。
おそらく一部の限られた者にのみ許される天賦の超絶技巧なので、わたしは参考にできない。

�A傾聴タイプ
自分の話はせずに、「オウム返し」や「オーバーなリアクション相槌」などを駆使して、ひたすら相手に気持ちよく話させることに徹する。
会話をキャッチボールとするなら、これは壁当てにあたるのだが、なぜか「彼は会話がうまい」と評される不思議。
たとえ相手が名高い学者でも、会話が成り立っているように思わせる技巧的な手口。目指すところはこれ。

�Bブラックユーモアタイプ
相手をディスったり、反対に自分を貶めたりする自虐を要所要所使うことによって、ダークな笑いを誘うスタイル。頭のよさと最低限の線引きの理解を要するために、下手なヤツがやってもたんなる悪口に終止してしまったり、場をしらけさせてしまう諸刃の剣。

悪い会話のタイプ。

�@大暴投＆悦に浸りマン

会話をキャッチボールに喩えると、難しい文語を使ったり、専門的な知識が必要なことを一方的に話して、しかも気持ちよくなるタイプ。私も気をつけないと。

ここ1ヶ月くらい、情けないし品のない話なんだけど、おならがよく出る。
くだらないが切実に悩んでいて、これがなかなかつらい。
私は人に迷惑をかけることを嫌うたちだから、余計に気に病むのかもしれない。

人に会ったり、電車に乗ったりするのがイヤでたまらない。
思い返せば社会的な場面に多いから精神的なものに由来していると思う。

親は最初、「健康なしるし」「男だから気にするな」と取り合ってくれなかった。
人を不快にさせるかもしれないのに「私はいま健康なんです」で済まされるか。
私も実際、人のにおいは言いこそしないが気になることがある。
おならなら尚更だろう。そう思ってしつこく訴えて、なんとか受診に漕ぎ着けた。

病院に行って処方箋を書いてもらった。薬も欠かすことはあるものの、まめに服薬したが、改善の兆しはみられない。
正直塾にも、学校さえも行きたくない。勉強が嫌な訳ではないから、どうしていいのかわからかい。
心当たりがあったのか先生に呼び出され、事情を説明したところ、塾はいったん辞めるように勧められた。
ストレスが由来らしいが、自分から始めたものを辞めてしまうと、中学の時みたいに内側からダメになってしまいそうで、返事を濁した。

とても人に言えるような悩みではないから、ここにでも書き捨てておくら。正直ネットで言うのもはばかられるくらい。

アレも変に斜に構えて人と接したりせずに、前みたくつぶさに悩みを綴るところでもあればいいのに。少しひとらしいところかあると見せれば、あるいは共感や尊敬を得られるかもしれないのに。どうしてああも、わかっていながら悪い態度しかとることができないのか。器用じゃないなあと思う。

学校と親と、別々に話し合って、塾を辞めるかどうかみたいな話になってる。
いろいろと思うところこそあれ、私を高校の全範囲終了まであと少しってところまで引っ張ってくれた。この功績は間違いない。
家でコツコツと独学では不可能だと思う。だから、体調さえ万全なら辞めたくはない。
ただ現状を続けることによっていろいろ弊害が生じていて、私自身はそれに伴って人に迷惑をかけるのだけはなんとしても避けたいと思っている。むつかしいジレンマ。

床パンチしても母親の電話が一向に終わる気配を見せないから、不機嫌オーラ出して終わらせた。

この時間まで憚る様子もなく、仕事とかならまだしも、クソみたいな内容の電話するとか頭おかしい。笑い声が上がる度に死にたくなる。

仕事帰りで疲れてることもあるだろし、多少のことなら目を瞑る。て学校に提出する書類が遅れて、悪びれる様子もなくなおも会話を続けるんだから、もう本当に勘弁して欲しい。

なんなんだろうな。この世代の過剰なまでの「電話」信仰。会って話すかメールで済ませればいいのに。

金持ちってお金にものを言わせて標準治療ではなくて、胡散臭い詐欺まがいの治療に手を出しがちのよーな気がする。いやサンプル少なすぎか。

自分たちはお金があるからなんでもできるという意識がそうさせるのか。それが副作用もなくって、「ガンが消えた！」とか「抗うつ剤と覚醒剤の作用機序がでんでん、だから東洋医学の･･･」とか、ホントなら今頃とっくにそれがグローバルスタンダードだっつーの！

一部拝金主義に走る人もあるいはいるかもしれないが、基本的には巨大な善意がうねりながら動いていることは間違いないわけだし。

そもそも、医学界のの既得利権を守るために、画期的な治療であるにもかかわらず、承認が得られていないとか、有り得ない。こじつけくさい。

学生時代クソほど勉強してやっと医師になって、ほとんどの人は治そうと思ってるだろうに、みんな口裏合わせて利益を追求しているなんて、陰謀論のお手本のような。

自分たちは地動説を唱えるガリレオ気取りだけど、実態は天動説という。いや、本人たちもバカが釣れたと思ってるばっかで、本気にはしてないのかな。

標準治療と並行して行う害も全くないプラセボ的なものならまだしも、保険適応外で高額な医療費をとったり、標準治療を否定して医学に対する不信感を抱いている顧客を集めたり、やり方が汚い。

模試爆散して草ｧ

まだ先になるけど塾の先生にどう報告していいかわからない。自己採点してないところもあるけど、もうするまでもないだろうから･･･

それもこれも長文が全く、まっったく読めないせい。単語帳で既出の単語もわからない

小問でチマチマ得点を稼いでも、けっきょく長文の方に比重が置かれるからさあ。長文の不利を打ち消すことが出来るほどリスニングができたり文法知識があるわけでもなし

単語がひとつでも読めないと、そこから気力が萎えて文全体の意味を把握しようとか、そういう意気込みが消える。そこからなし崩しで読めない

怠けてるせいで学力つかねえし。スマホのアプリ消そう

自分を演じることは別に悪いことじゃないと思うなあ。本来とかけ離れるあまりつらくなって破綻するようならそれは問題かもしれないけど。

母親が電話口で「もしもし〜」っていうとき、声が1オクターブ高いように。
あるいは、外へ出かけるとき部屋着から余所行きの服へ着替えるように。
目上の人には敬語を使う。本音と建前を使い分ける。友だちの前では明るく振る舞う･･･。

人の中で生活する以上、どこかで自分を偽って、うまく生きて行こうとする心がけは、素晴らしいものではあれ、決して非難されるべきものじゃない。

学校で問題ばっかり起こしてたから、母親の「いつもお世話になっております」が怖かった。

必死に会話の断片に聞き耳を立てて、どうも雲行きが怪しいと食べられるものを持って2階へそっと逃げた小学生の思い出。

まあ、先生に刃向かって嫌われるのがカッコイイと思ってたんだな。むかしの自分をぶん殴ってやりたい。黒歴史すぎる。

ひとは顔がすべてだ、顔の善し悪し以外に価値なぞないのだ。

そんなふうに、ありふれた薄っぺらなニヒリズムを振りかざすつもりはない。しかし私がとくべつきれいな心の持ち主なわけではない。
私はひとの顔立ちについて論評を加えて選り好みできる立場にないからである。

かといって顔に囚われずわたくしは内面にしか興味がございませんと優等生のようにも振る舞えない。
顔が整っていることに、理屈を超越した言い知れぬ魅力を感じる気持ちもわかる。

現にどんなに美味しくて安価な深海魚であっても、ひとたび市場にほかの魚と一緒に並べば、非情にも名の知れたメジャーな魚の方が先に売れてしまう。その魚がどんなに美味しかろうが、手に取られなければ誰も知り得ない。

同様に、どんなに気立てがよかろうが、顔がまずければなかなか長い時間を共にした先にある、人間の深い部分での共感には至りにくい。よほど秀でたものがないと同じスタートを切らせてもらえない。ただ魚ほど、私は見てくれによって判断しない。人間は体内に入って悪さをしないから。

魚の喩えに戻すなら、まな板のうえに乗っておいしい料理法を考える、味付けを考慮する段階というのは、市場で購入されればこそ。

まあ私は平静を装っても、ちょっと優しくされるだけでかなり舞い上がるミＹ染色体なんだけどね。

海へ行って泳いだ。ひとりひたすらアホみたいに岸壁から飛び降りた。疲れて浅瀬で男同士水を掛け合って乱痴気騒ぎ。釣りもした。釣れはしたものの釣果はビミョー。まあまあ楽しかったぞ。

俺オタクだけど、中学の頃の成績は驚異の「評定不可」で斜線を引かれてたし(←オーバーしたのか？)、記憶にある最後の運動会はぶっちぎりで真ん中より下の順位だわ。

彼女とか、させたいコスプレとかシチュを具現化できるくらい細かく考えてるが、今まで1度だっていた試しがねえし、喧嘩は悪い友達から武勇伝を聞かされるばっかりで拳の正しい握り方も知らねえよ。

インキャ通り過ぎて影の忍びだからヤンキーも近寄らねえし、何なら底辺校には何らかの問題があるオタのが多いが？ついでにいうと親は共働きの中流階級で今日の昼は忙しいとかで冷凍のうどんを勝手に作ったぞ。晩は土用とかいう平賀源内のマーケティングにまんまと騙されて鰻だわカス。飯と鰻の比率がおかしいんだよ。でもうまかったぞ。

よく考えたら、俺はオタクでもねえわ。なんなんだろうな。

後輩の後塵に拝して東京観光をたくらみ、学校支出での観光に無事成功する男

そこにはクタクタになった1000円を握りしめて、
体のたぎりを沈めつつ安ホテルの受付へと向かう>>1の姿が･･･。

なお以前の修学旅行では先手を打ってペイチャンネル禁止されていた模様。そう出ないことを祈る。
まあ私もさすがにそこまでアホじゃない。･･･ホテルのWi-Fiを使うわ！

痩せそうとして朝飯スキップして昼飯は300円以下のサンドウィッチで済ませるのに、夜中に爆発してカップラーメンにご飯よそって食べるのは草生えねーわ

もう真っ白な部屋に四六時中閉じ込められて飼い猫見たく決まった時間に決まった分量だけ配膳してくれないと痩せる気しない

責任転嫁ってわけじゃなく、純粋に学歴フィルターみたいなの予め言っておいて欲しかったわ

「子どもは遊んでたらそれでいいんだ^^^」から、

とうとつに、
「勉強できないと将来の選択肢を狭めるぞ！さもなくばしね」までの豹変の落差ってもちっとゆるやかにできないの。

教育改革とかそれ以前に「たくさん、勉強を、すると、お金持ちに、なれるよ^^^」これ言うだけで効果てきめんだと思うし〜。

いろいろあって塾やめる方向に話が進んでる。

なんか過去の、「嫌だから学校行きません」的な敗走感漂ってる。進歩がないんじゃないか

私としては望み通りな選択ではないんだけど、やむを得ないかなあとも思ったりして、こまる。

死刑制度廃止派って、人権意識も高くて、さぞ学もおありで、お利口でいらっしゃる。でも、どうして、薄くって血が通ってないっていうか、相容れない。

現行で人が死刑になるかどうかって、要するに殺人なわけでしょ。
私は、不謹慎な話、私の家族が殺されたりしたら、その犯人を殺したいっていう風に考えると思う。憎いもの。
でも当然でしょ？あるいはそこまで積極的に思わなくても、大半の人は「死んでほしい」と思うでしょ。そこに高尚な思想なんてある？私はお利口じゃないから感情でモノを考えるし〜。

俺の親ってなんだかんだ、いい親なのかもなあ。

飯作ってくれるし、病気が疑わしければ病院へ行って、取り留めもない、それこそ半分八つ当たりみたいで、結論が見え透いた、悩み相談もわりと真摯に聞いてくれて、部活の応援にわざわざ来たりとか。
いろんな人を見てきて、親がひどいと子どもの人格形成にも影響を与えるらしいし。かわいそうよな、親は子を選べずに、子も親を選べない。友達の家に行った時に子供の喫煙を半ば公認しててびびった記憶。本人を取り巻く環境はどうしようもないな。

母親の長電話と、父親の悪酔いからのウザ絡み＆親父ギャグを除けば、たぶんほかの親を比較に出して考慮するまでもない。そう考えると俺がどうしょうもないくらいアホで、しかし健やかに育ったのは、まあ少なからず親の影響を受けているわけだし、そろそろ大人になって、少しずつ返済できればと思う。体調さえすぐれれば、手始めにバイトしたいなあ。

>>88

そんな気持ちになったのであれば、キミも着実に成長しているってコトで‥実に喜ばしい♪

とは言え“返済”の方はもう少し先にして、今はまだ自分を磨く事に専念して(ほどよく)頑張ろうなッ！

私が働いて家にお金を入れるよりも、たぶん勉強したほうがタメになると思います。

最近は何かと出費続きで、申し訳ないなあっていう気持ちがあるからですかね。

「話は変わって･･･閑話休題」

彼はあくまで一貫して弱くて純粋(であろうと期待される)いじめられっ子の味方だからね。
そこに何か道理にしたうちされた哲学はない。
だから自ずと、書き込まれた内容でなくって、その立場によって、玉虫色に意見の変化を見せる。
きっといじめられっ子が、弱くてかわいそうだと信じて疑わない子らが、大人のいじめと相対化され、矢面に立たされたことに立腹して、反射的にレスしちゃったんだろうね。
いいひとなんだろうけど、スタンスがないよなあ。

したうちってなんだよ、裏打ちですわ。。チッ

「掲示板のTwitter化」

なるほど言い得て妙かな。
Twitterは掲示板同様ログが残るものの、埋もれていってしまい、遡るのが容易でない。
また、140字という制約の中では、どうしても同期性の高いチャットのような交流ツールとしての使われ方が主になっていく。

一方で掲示板はそれと役割が違う。

スレッドは比較的、検索性に富んでおり、Twitterのように文字数の制約をあまり感じさせず、かつ記録性もある。
LINEのように通知がきてすぐ返事をかく心配もない。
私は一編の読み物を読むような気持ちで掲示板に接してる。いつも、素敵な読み物に出会えたらいいな、と思いながら。

そんな魅力的なツールを手にしながらも、その機能を有効的に使わず、意味を持たないレスに費やしたり、意味の無い数字で埋めてみたり、「うめ」とか「>>1000」とか、子どものオモチャのように使われるのは、なんというか残念。
そういうスレッドに限って、頻繁に浮いてきて人の目につくから、「ああ、そうかここはそういう場所か。許されるのか」と思われてしまう。ちょうど街が汚いとさらにゴミで溢れるように。

まあそれが楽しいならもう何も言うまい。良いんだけど、･･･お仲間がもっといるところにいってもよくてよ？？？

自分が嫌いだと思うひとには、わかりやすくそっけない態度で接して、つくづくダメ人間だと思う。人が好きになれない。

そのくせ、高望みというか、身勝手きも、どこかに私を隅から隅までくまなく理解して、相槌を打ってくれて、ときに議論に応じてくれる、そういう友人が欲しかったなあ･･･と思う。いやそんなのは、自分の頭のなか以外にぜったいにいないけど。目を覚ますべきなのか？

私のようなヤツがむやみに肯定してくれる新興宗教やら占いやらにハマるんだろうな。
自分を立派な人間だとか、うぬぼれたりして、自身の立派な考え(と思い込む、ありふれたもの)が評価されないのは周囲のレベルが低いせいだと、見当違いの逆恨みをする。
そんな誰にでも持つかもしれない小さな自尊心を刺激するために、むやみに「あなたはご立派でいらっしゃる」と褒めてみせて、「ああ、この慧眼」と思う。四畳半で見たなこの手口。

私は短文であれ、面白い文は相変わらず面白いと思う。
むしろ、文はなるべく短く簡潔であるのが望ましいとさえ思っている。
自分の語彙をひけらかす、私の冗長な文こそ、読みにくくって、典型的な悪文。
これはいつも改めよう改めようと思っているところです。
でも、文をこねくり回してると、つい楽しくなって、気がつくと不味い文になってる。
いい文を書きたいっていう風には思うんだけどねー。

話は少し変わって、小説について。わたしが特に好きな太宰の作品「葉」から引用すると、

───────────引用───────────
兄はこう言った。「小説を、くだらないとは思わぬ。おれには、ただ少しまだるっこいだけである。たった一行の真実を言いたいばかりに百頁の雰囲気をこしらえている」私は言い憎そうに、考え考えしながら答えた。「ほんとうに、言葉は短いほどよい。それだけで、信じさせることができるならば」
http://www.aozora.gr.jp/cards/000035/files/2288_33104.html
───────────引用終──────────

真理だと思う。



わたしが問題とするのは、文章の体をなさないものについて。たとえば、連投とか。
その書き込みの名前欄に「終了aa」とつければ、たちまち断罪されそうな、そんな無意味な書き込みは、さすがにどうなのかなぁと。名前という記号ではなく行為について。せっかくだし掲示板らしい使い方をしたらいいのになぁと。

まー、この際だから言わせてもらうならば‥

「中身スカスカの雑談がしてぇーんだったら、フリトやら交流あたりに行けよッ！」

‥ってな感じで、オレは昨今のこのメンタルヘルス板を拝見していた次第でございますよ。

>>1 いざよい君

ごめんな、図らずもキミのスレに穏やかならざる書き込みをしてしまったが；‥

せっかくの“このサイトでは希少な深い書き手”が棲息するこの板の現状を憂いてつい；‥許せ。

>>96-97
いえ、すっかり代弁して頂いて、ありがとうございます。

私も同じようなことを書こうとしたんです。
「お手紙のやり取りとか、LINEの個チャ、Twitterのダイレクトメッセージみたいなのを、掲示板という不特定多数が閲覧できる性質のサイトでことさら行う必要性はない」と。私だって人の交わす私信、それも公開できる程度の内容になんて、興味もありませんし？

でも、これは私の個人的な偏った考えに過ぎず、掲示板側もそういった使用をなんら禁止していませんから、これを主張にも支えとなる根拠がないんですよね。残念ながら強制力を持たないし、守る義務もない。

ですから、あくまで各々の努力目標の域を出ませんし、賛同したひとだけで実践するだけに留まるのだろうと思います。
これは匿名板がユーザー同士でローカルルールを定めようみたいな運動があったときと同じ立場です。

ぶっちゃけ私も割とメンヘル板の趣旨からだいぶ離れてる気もするんで、あんまり厳しく責め立てられねーなと。
ここらで親友の裏切りについて心酔的なポエムでも投下したほうがいいのでしょうか？


･･･難民板から逃げ込んで、受け入れ先でも。ハァ

私が言いたかったのは、「書くことはもちろん、掲示板は文を読むためのサイトだとも思っているから、最低限、文を書いておくれ！」(とくにここはそういう性質が強いと思い移った)てことだけ。他にも思うところはあるけど、私のわがままだから。

それを受けて、ROMってた人が気を遣われてか、よそへ住処を移すのは、なんというか申し訳ない。

私自身、イタチも甚だしいだけに、これからは難民板の古スレを併用して、こちらでは、こころにまつわる話を中心にしていこうと思う。

いや、元からここに居たヒト達は変に意識せずともナチュラルでいいと思うよ。

チョーシこいて「他板のノリを持ち込む輩が増殖する事」のみが問題であって
従来の生態系を破壊しないのであれば、あえての苦言を呈するつもりも無いし。

とは言え「(独り言)奇声板」や「愚痴・アンチ板」キャラについては、
それ自体が迷惑な存在だとは思うけどね？

>>100
自分の中に内なる神を持って自戒とは言いませんから(彼らにそんなモノを求めるのは無駄でしょうし？)、せめて他の人の目を意識して場をわきまえた行動を心がけてほしいものですね？？

「リストカット」
リストカットは生への希求の逆説的な体現である(=生きて欲しければやめろというな)というふうに掲示板では語られるのを見た。あるいは自責の表れとも。それならひとつ疑問がある。たとえばリストカットが「精神を病んでいる」というような認識を持たない世界があったとして、やはり人はひとりでに手首を切るのだろうか？

調子こいて暴言を以て狙撃しに行くも、相手が味方だと気づくやいなや慌てて救助しに行ってて草枯れ

暴言を注意するはずの側が暴言を使ったり、その言動に対してじゃくて、発した人で態度をコロコロ変える、そういういい加減な態度がひいては取り違えを招くんだよなぁ

ちょうど朝日が橋下を部落？穢多非人？とかルーツをネタにしてこき下ろしておきながら蓮舫の件では人種差別を声高に叫んでるのにそっくり

ネットマナー守れないクソガキは帰らないとならないらしい。怖いね？

>>101

例えば乗船していた客船が嵐に遭って沈没し、たった一人生存した者が絶海の孤島に漂着したとして‥

仮にそこでどんだけ桁違いのストレスがあったにせよ、リスカなんぞは絶対にしないと思う。

そして今現在行っているリスカを終生他人に告げる事無く寿命を全うする者も皆無だと思う。

そんだけ。

自分の足元さえおぼつかないような人に、誰かの足元を照らすことはできない。

同様に、自分の悩みさえ持て余すひとに、あまつさえネット上のよく知らない人を助けられる器量があるとは到底思えないのです。

真にひとの役に立ちたいのなら、門外漢の分野において、無闇に相談を受けるべきではないのではないだろうか。

>>104

うん、まともな感性の持ち主であればそーなると思う。

帰省はいいんだけど、実家が辺鄙なところで祖父母で暮らしてるもんだから、Wi-Fiがないんだよなぁ。
そんなことで帰省を渋るってのは、明らかにネット依存なんだろうな。

実家が暇なあまり勉強が捗りすぎて怖い
心なしか空気が澄んでいて頭がクリア
Wi-Fiがなくってネットでの活動にに制約がかかる生活っていうのも学生には悪くないのかもな

自分の精神状態を人質して要求を通そうと脅すには、相手が悪かった。削除人さんの冷徹さが怖いなぁw

アカギ見て実家で初心者なりに麻雀してたら、母親から、

「両親の前では麻雀用語を言わないで」

みたいなLINEが来たのは草生える。ダメな学生みたいなんだって。

フリテンとかフリテンとかフリテンとか、大騒ぎしすぎた。闇に舞い降りた天才にはなれそうにない。

でもコンビニより畑が多い場所だし、公園でサッカーしてたら許してもらったけど車に当てちゃうし、多少はね？

「学生・雀荘・不良」みたいな認識って、ものすごく昭和っぽいよね〜(笑)

ご両親は、かなりの“昭和通”だと思うｗ

>>110

そりゃ金銭が絡んだ麻雀で、学校を休んで雀荘通い。しまいにゃ負けが込んで親の金を拝借するようになれば、もう立派な不良学生ですけどね？（笑）

でも私はオンラインで、とうぜんお金も賭けずに、ちまちま打っては、上がったり上がられたりの、駆け引きとか高揚感を楽しんでるだけなんでね。賭けなければUNOや大富豪なんかと同じ健全なゲームだよなぁ、と思った次第

そしてそれを言う母親も実は麻雀が打てるという矛盾。すずめの子はすずめ

YouTuberヒカルのやったことってまんまインサイダー取引の手口だと思うんだけど、いいの？

カーラジオで甲子園見てると、なるほど実況ってプロだよなって思う。

本来なら視覚から飛び込んでくるはずの情報を全部口で言って聴覚の情報に詰め込んでるから。チャンスで安打出た時とか何言ってるのかわからない。本人もわかってなさそう。

>>112

たぶん法整備が間に合っていない‥ってゆうパターンなのかもね？

これが「株」だったら確かにガチの詐欺行為だけどね。

弁護士でYouTuberっていう珍しい肩書きの人の動画を見て、どうやらインサイダー取引には当たらないらしい。valuは上場企業でなければ、ヒカルのソレは株式じゃないから、類推解釈の禁止というのに基づいて、似た事例に対しては適応されないと。
https://youtu.be/FEiraMYuMek

でも詐欺罪は当てはまる可能性が高いっぽい。
https://youtu.be/Gve--okV5MI


金持ってるのらしいのにね。今年は年収５億をみこんでるんじゃなかったっけ。どうしてこうもつまらんところからボロが出るのか

>>115

＞でも詐欺罪は当てはまる可能性が高いっぽい。

そこでは告発できる可能性を色々と示唆していたけれど、
実際の公判でこれを有罪としうる確率は低いとオレは思う。

ちなみに(仮・株主)優待制度については明確な利益供与のガイドライン自体が無いワケだし
「オフ会云々」に至っては、ヒカルが「優待制度とは関係無く自分は開くつもりであった」
みたいな事を言い始めた場合、刑法からの訴追は極めて困難になると思う。

とは言えコイツ(ヒカル)は「高卒でも一流企業に就職できるシステムを作る」とか言って、
かねてより詐欺目的の為の“撒き餌”を仕込んでいたワケだから、悪質性はかなり高いと思うけどな。

>>116
うーん。法的に言えることと現実はよく乖離しますが、これが現実問題、罪に問えないとなると相当小狡い手段ですね。まかり通っていいのかな。なんらかの社会的な制裁があってもいいと思いますけどね。そう思って動画のコメント欄なんかを見ましたが、事件後にしては肯定的な意見しか反映されておらず、どうも言論統制が行われているみたいでした。

ちなみにヒカル氏はかつて、情報商材を売っていた経歴があるようなので、まあヤクザな商売には慣れているのかな？

リストカットって自分の意思に反して、やむを得ず行われるものなの？そこらへんの意識がイマイチわからん

あと素朴な疑問としては‥結構太ってて「赤ちゃんの輪ゴム手首状態」になっちゃってるヒトの場合、
どの辺のポイントに一筆目を置くんだろうね？

どうして弱い自分を演じたいんだろう。
健康な体で過ごした方があらゆる物事はきっと楽しいのに、その楽しみを捨ててまで、あくまで自分は弱者であると暗示をかけて、健康な人に求められる少しばかりの義務から逃れるのに必死。とても楽しそうには思えない。

きっとそれが嫌なコトや辛い状況からいつでも脱出できる
便利な“携帯非常口”であると勘違いしちゃってるのかもなぁ？！

‥そんなんで逃れた先は、もっと暗く狭く不快な空間なのに；‥。

「夏休みの宿題」

わたしなんかはワークなんかは嫌いだけど、読書感想文がニガテっていうのだけは、むかしからよくわからない。
それは、まいにち作文を義務付けた小学校の担任のおかげだろう。
たいはんの人は嫌がっていたけれど、わたしは先生から褒められるのが嬉しくってどんどん書いた。とにかくデタラメばっかり書いた。相当痛い感じだったんだろう。
でもそのお陰で、不味いけど、いくらか文が書けるようになった。


読書感想文なんかもむしろ、普段言えないことをズケズケと書いて表明するいい機会だと思っていた。
口べたって訳じゃないけど、紙の上のほうが却って饒舌になれる。
より、本当の自分に近い。…気がする。
たいてい原稿用紙3枚が規定だったけど、とても足りなかった気がする。
本当の自分がたった3枚で終わるんじゃ、あんまりにも味気がない。
それに、作者が100ページも200ページもかけてようやく書き切ったモノを、たった3枚で語れると思えない。
窮屈な思いをしながら文を削った記憶がある。

中学の国語の教師とはそれをきっかけに仲良くなった。
作文は残念ながら県止まりだったけど、「誰よりもいちばんよく書けていた」と認めてくれて嬉しくって、信頼を厚くした。
先生の評価なんてそんなものだと思う。自分に良くしてくれたかどうか。
これは、葉っぱで言うひいきなのだろうか。いまは早期退職をして大学院で勉強をしているらしい。
学校に行かなくなって、最後に手紙を認めたけど、思い返せば期待に添えず申し訳ないと思う。会って直接話すべきだった。
前文を翻すようだけど、面倒を承知で会わないといけないこともある。

いまの学校では読書感想文の宿題はない。あれからたくさんの本を読んだ。前よりまたいくらか文も書けるようになったと思う。相変わらず不味さは変わらないが。
話したいことだってたくさんある。でも、表明する機会が見当たらない。
そんな時にネットも悪くないと思う。しかしLINEは友達間で閉塞的だし、Twitterは最大でも原稿用紙の半分にも満たない。
だから、掲示板というのはSNSのなかでも特別だと思う。

うん、自傷癖って基本的に「自責の表れ」っていうよりは、「精神状態の体現」に近い気がする。かまって、の一言では軽すぎるし足りないけど、それに近しいような。収斂進化的な、こころがたどり着いた先の自然な帰結というよりは、われわれの住まう世界でそれが「こころを病んでいる象徴」として扱われる文化があるからこそ、行われるんじゃないかな。

なんだか自傷をきれいなことばに言い換えたり、生きるために不可欠なものと言い繕ったりする動きもあるけど、やめられるならやめたほうがいいよね。

俺は少なくとも知り合いなんかが腕にびっしり傷がついてるのをみていい気はしない。痛そうで見たくないし、心配にもなる。
偏見と決めつけて変に卑屈になったり、逆にムキになって張り合ったりして、続ける理由を探すより、なるべくやめる努力をされた方がよろしいかと思います。すでに承知の方は、頑張って。

久々に精神っぽい話。

消化器内科に受診を続けて、二週間単位でいろいろと内服を変えてみたけど、おならに効果なし。

やはりストレスだろうと内科医の方から言われたので、塾の担当を代えて頂いて、数学の講師の方に英語も担当して頂く運びになった。

これで数学と英語の宿題が別々の生き物みたいにわたしをいじめることは、たぶんもうない。
ただ、英語の先生の英語の知識と指導スキルは確かだっただけに、その点は非常に残念。
融通が利かないだけで、たぶん優秀な人なんだろうな。いや、間違いなくそうであった。
宿題の多さも優秀さと自分の思い描く理想像の高さの現れなのかなと思うと、自分が情けない。

しかし、これでも一向に改善が見られないので、わたしはどうしてこうなってしまったのかわからない。わたしにはもっと苦しいと思う時期があった。この一、二年で自分が弱くなったのか。

恥ずかしいのはもちろん、なにより迷惑はかけたくないので、なるべく人との接触を避けたい。というか、可能なら断ちたい。
しかし、来週の月曜の学校の方で恒例の休み明けテストがあるので、いくら億劫でも登校しなければならないというジレンマ。
社会生活に支障をきたしている。
出来うる限りのことはしたと思う。どうしちゃったんだろうなホント…。

いちばんキツかった時期は、体重も減って持て余してた性欲も減退して石ころみたいな心境だったし、
以前まで楽しかった物事に興じている最中もときどきそろりと希死念慮が射し込んできて、自分でもふつうから逸脱しているのは感じてた。

でもいまは、以前よりは忙しいながら余暇もとれて部活やなんやでそれなりに楽しいし、身体に症状が及ぶほどのストレッサーは冗談ぬきに見当たらない。
それなのにこうして体調を悪くするというのは、やっぱり社会不適合者の感がにじみ出てるよなぁ･･･。ついつい弱気にもなるけど。
その事実を認めざるを得ないのがつらい。
ブランクをいくら埋めよう埋めようと奮闘しても、結局のところつまらないところでつまずいてしまって、またダメ人間みたいな邪な考えが頭を渦巻く自分がなさけなくって、それがイヤでイヤで仕方がない。

それで、この自責もしょせん欺瞞なのかと思う。自分を甘えさせるだけの隙を、自分を欺いてまで作ろうとするための形だけの自責。自責がひいては自分を守ると知っているゆえの、保身の自責。

アカギ観たせいで文体がちょっと体言止めになってるのは草、生える･･･！

前は太宰読んで中途半端に憧れたせいで句読点で彼独特の呼吸のリズムを作ろうの試行錯誤した挙句ブサイクな文になったと記憶してる。すーぐ気づかないうちに影響受けてパクろうとする。剽窃なんて器用なことできないのに。

「人の価値は顔か、それとも」

我が家には2匹の猫がいる。

1匹は、血統書付きの『ベンガル 』という猫で、Wikipediaによるとベンガルヤマネコとイエネコを交配させたモノらしい。
正確には覚えていないが、十数万円かもう少ししたはずである。ヘビのような模様が薄いせいかペットショップでぽつねん売れ残っていたものの、なるほど値段相応の端正な顔立ちである。しかし、彼は残念ながら人に媚びたりしない。

もう1匹は、父が仕事柄拾ってきた迷い猫で、野良に『スコティッシュフォールド』の血が混じっているのか、顔のパーツが中央にクシャっと寄っている。ありていに言えばブサイクである。
体躯も、お迎えした頃ほどではないにしても、まだまだ細い。痩けて少し骨が見える。
しかしながら、以前は誰かに飼われていたらしく、餌のケースを開けると小さくみゃあと鳴いて、足元へ擦り寄ってくる。
軽い体を抱っこさせてくれるし、爪だってそう苦労せず切れる。彼女には、ベンガルにない愛嬌があるのである。

どちらの猫も、ふたりとも魅力に溢れていると思う。甲乙つけられないくらいに好きだ。
これは人の世界にも応用が効くかもしれない。ある人はありそうな達観へ思い至り、「世の中外見がすべてさ」と知った口を聞くかもしれない。しかし、世の中が決して外見ばかりではないということの示唆に富んでいるのではないか。

･･･それとも、それとも私が猫であれば誰も彼も好きになる節操のない体質なだけか。
それもまた、ある種、人の世の常である。･･････。

友達に引っ張り出されて超久しぶりにポケモンgoした。楽しそうにやってるくせに名前言うのはダサくて恥ずいとかでコソコソ話してて意味わからん。

小耳にはさんでたけど、いまはレイドバトルっていうので強い敵をみんなで倒すらしい。
当然現地に人が集まるわけで、学生集団やら子供連れの主婦？やらに話しかけられて戸惑った。友達がコミュ力にステ全フリでよかった。

結局倒したポケモンは捕まえられず。つか、うちみたいなクソ田舎は不利じゃね？

ガチ説教されてて草
まあこの上なく不謹慎な話だし、当然だわ

先輩からずっと借りてほとんど忘れられた状態の本をようやく読み切った。ジャンルはラノベかな？

あのー、いい本だったとおもいました(小並感)
さわやかな読了感で、これまでラノベを敬遠していた立場としては、認識が変わった瞬間

返そうと思うけど、ずっーとファイルのなかにあったせいで表紙が折れてるので、新品に買い換えて返却しようと思う。
先輩にあらかじめ表紙や、それから初版かどうかにこだわりがないのは聞いてある。そして引き取ったのは、選りすぐりの棚に仲間入りかな

些細なことがきっかけで、死にたい考えが誰に断るでもなく侵入してきた。指が自然と滑って「死にたい」と検索する。ふらついた体が重力に従って倒れ込むみたいに、ほんとうにふらっと

もちろん、ほんとうに命ごと断ちたいわけじゃない。具体的な計画や準備があるわけでもない

自分の沈んだ心持ちを表現するのにもっと適した言葉が見当たらないから、考えなしにとりあえずお決まりのフレーズを打っただけ。とりあえず生と同じ

きっとこれも一過性のものだろうから、暗い気持ちが晴れるまでのあいだ、別の何かに意識も向けて、なるべく暗い正体について考えないようにする

この場をその場しのぎ的にやり過ごせば、きっとまた普通の心持ちを取り戻せるだろうし。長く付き合ってきただけあって、いくらか扱い方に「手練のそれ」が現れてきた。イヤな上達だな。お断りしたい

「絵スレでやれ」連呼マンまだいたんだなぁ。

そんなに誰かのスレにケチつけたいなら運営に行けばいいのにね。お墨付きをもらってくれば。

それをしないのはご自分の無理筋がわかりきってるから？
理由もなくスレを再起不能に陥らせるんだから、そこらの荒らしとかわりゃーせんよ

難民板の古巣を掘り返そうかと思ったけど、あまりにも場違い感あるからためらってる。

めでたい席にに1人だけ喪服で出席してるみたいな違和感ある。
荒らしと間違えられてアク禁にされる未来すら見える。

「一挙一動、発する一言一句そのもの」が知らない場所で、
あるじの意識の下を離れてもなお、トリップの代わりとしての機能を果たす。あまたの程度の低いモノマネを寄せ付けることをさせない。模倣が及ばない。

名前を隠しても書く文書く文からその人がにじみ出てしまう人は葉っぱに何人いるだろう。
もう天晴れとしか言いようがないよなぁ。

きょうは塾帰りの電車を乗り過ごしてしまったので、ひと駅歩いて帰った。

べつに所持金に余裕がなかったわけじゃない。なんとなく再び電車でひとに揉まれると思うと気力が萎えて、一刻も早く人から離れたかった。
秋風に当たりたかった。正確にいえば秋風に当たる自分はさぞたまらないかなと思った。全く下心から歩こうと決心した。

しわしわの1000円札を苦労して自販機に入れてくずして、ぴったり乗車賃を支払って改札を抜けたあと、河原沿いをとぼとぼ、無名の炭酸を飲みながら歩いた。あんまり美味しくはなかったはず。

独り、傷心的でかっこいいキブンに浸りたいとかいうクソみたいな厨二発作に振り回され歩く。つくづく厨二病は不合理だと思う。でもそんなクソみたいな自分の遊びの部分はきらいじゃない。そう思えるくらいにこころにゆとりはあった。
こんなことならいっそ不合理を極めて、外見栄の飲めもしないブラックコーヒーにすればよかったと思う。

残念ながら、どこをみても人はいたせいで傍から見れば「塾帰りのつかれた高校生」っていう世の中で1番の俗物に収まった。
ついに夕日の河原沿いで、高尚なことを考えながら黄昏るフリは叶わなかった。かなしい。

誰に言われるでもなく、単語帳の単語とイディオムを見開きをそれぞれ2ページずつこなしてる。
スマホのカレンダー見たら先月の6日に始めてて、ちょうど1ヶ月になるみたい。
部活で疲れて寝落ちしたり、欠かすことはあっても、休日とかスキマ時間に遅れた分を取り戻す。
毎日利子が膨らむ債務を抱えてる債務者みたいなふさぐ気分をにもなるが、時には例文を見なかったり手を抜きながら、なんとかここまできた。

こころなしか辞書なしで読める単語とか構文が増えて嬉しい。ちょっとずつ身になってる感じ。先生のおっしゃる英語は単語っていうのは正しいんだろう

きょうが終わってしまうのがあまりに惜しいから、精一杯抗議の意を込めて夜ふかししようと思う。

体育の日なのにとうとう１歩たり、お外に出ずに全部溶かしてしまった。あれは夢だったのか。
あんなにあった、わたしの休日はどこ？

もちろんあすは学校で、三連休と違って早い起床強いられるが、そんなことは知るか！これは自棄(ヤケ)で間違っていると思うが、もう決めた。

あすの自分に唾を吐きかけて、恨むなよ恨むなよ、きょうの自分を甘やかす。

部活で負けた。サッカーやってた頃は悔しいなんて思わなかったのに。休日に連れ回されて、ただ面倒だった。いまは自分の能力不足が憎い。また練習します。

スレの空気かき乱すだけ乱して、>>1のやる気削いで台無しにする自治厨が荒らしなんだよなぁ
形骸化したルールになーんにも考えずただ従って叩いて「ぼくのいうことはぜったいなんだ！「ああ＾〜みんな言う事したがぇ〜＾」って気持ちよくなりたいだけ


これまで何度も、せっかくクリエイターがきてもさぁ、何もしない、運営でもない謎の自治勢力がエラッソーにしゃしゃって追い出していくっていう。そこまでして何を守りたいの？風紀？それがあの過疎とザマだよ。テメーらは金正恩で匿名板は北朝鮮かよ。なんだよ荒れるからひとまとまりって、荒らし得ゴネ得の肩を持って、一見してお利口そうな事なかれ主義に逃げ込んでるだけだろ？？？自分のオモチャで遊ぶだけまだ正恩の方がマシ

本来あらゆる板はお犬の所有物なのに一介の利用者にすぎない身分がなーんで使用用途にケチつけてんだかね？

百歩譲ってそれするならサポート板で提言して了承を得るなり、それなりのプロセスは踏めよ。「ぼくはIDのでる日向には出向く胆力がありません」っつーなら、幅広い利用方法が予想される板でハナから
ヨガりたいためだけのクソみたいな自治なんかやめろ

先日将来の夢を書く機会が授業であった。私は保育士と書いて提出した。何か考えがあっての事ではない。身近にいるので、単に書きやすかったにすぎない。
母がぽつぽつこぼす愚痴を聞いて、激務であるらしいということは知っていた。そのうえ薄給であるとも言われている。ある実業家は誰でもできる仕事だと辛辣に言ってみせた。そうだろうか。とても私にはできそうにないのに。私は誰でもの外側らしい。

その授業は大卒二年目の先生が受け持った。私は17歳の高校二年生で、その先生にとって私の歳の17歳の高校二年生は6〜7年前であろうか。
その授業の少し前に、ご結婚されてご退職なさると伺った。たいへんお世話になっただけあって悲しい。
ふと、その先生は私と同じ歳で、教師の職に就かれて、寿退職なさることをご想像できたのだろうかと思った。私はプロサッカー選手になりたかったらしい。周りが皆そう書いたから。叱られる若い先生を見て、その先生は望まれて教職に就かれたのであろうか？と思った。事情はどうあれ少なくともプロサッカー選手を志していたことはないだろう。しかしそれに代わる何かはあったのかもしれない。

将来の夢はまだない。漠然と大学に行くべきとは思う。その先になにがあるのかよくわからない。
モラトリアムが長ければやりたいことも見つかるかもしれない。冬のぬくい布団が心地よくて、朝のアラームをスヌーズにし続けているだけかもしれない。それに現実的な話、大卒の方が給与がいい。

これから先の人生で、何かを好きになるかもしれない。ぜひともそうあってほしい。
その「何か」を射程圏内に収めて、現実可能な範囲につけておけるように。あるいは少しくらい努力を要しても、全く不可能ということは少なくとも避けてたいのだ。麻雀で例えるなら様々あるツモが来ても受け入れられるように。なるべく手広く待つ。ペンチャンカンチャンよりリャンメンが望ましい。何者にもなれずとうとう腐って落とす牌にはなりたくない。自分の可能性を残しておきたい。

何をしていいかわからないから、とりあえず勉強をする。それと、将棋の藤井四段は学校に行く必要はないと常々思う。たって、彼は将棋で飯を食い将棋の世界で生きると決まっている。しかし私はこれといって秀でるところがない。だから人並みを真似をして勉強をしてみる。一般的な社会の予行をする。

私の器量のせいか、当座のことで精一杯で、さきざきのことにまで手が回らないでいる。どうしてみんな飄々としていられるのだろう。なれるだろうか。

正直辞められるんであれば今すぐにでも学校も塾もやめて家に引きこもってる。でも俺の良心と両親がそれをさせないのさ。

決して腐らず、とうとう折り返しまできたんだからあの頃の俺より今の俺のほうが、数段��強い�≠ｺ？いいのかよ？(何がだ)

>>141

キミの今回のレスは、オレの脳内ではラップ調で再生されておりますよ♪

(何がだ)の合いの手の後は、チェケラッ！‥の決めポーズｗ

>>142
私も途中で気づいて、うーんと悩んだ挙句
「わざとらしくないダサさが逆に粋なのでは？」
という心境に至り、勢いで投稿しましたw言わないで;

いずれはダサさを着こなせる男になるんだ(′･ω･`)

葉っぱのトップ画が好きなの、わかるなぁ〜

あの女の子妙にやる気のない眠たそうなタレ目と、半開きの口から覗く八重歯がチャーミングだし、なにより葉っぱ猫のぶちゃいくさが愛くるしい。

ふたりのハロウィンへの意気込みの違いが表情に出てて面白いし、それなのに右の彼女はコスプレはきっちりキメてるという。

久しぶりに訳もなく死にたいと思った。
人並みになれない不甲斐ない自分が嫌い。

別の理由で、また同じ心療内科にお世話になる。予約が取れなくって12月頃になるらしい。正直、そんなに待てそうにない。早急に私の苦しみを取り除いてほしい。医学信仰だろうか？でも、自分で出来ることは試したつもりだ。人に迷惑をかけるのは死ぬよりつらい。平気でいられるほど図太くできていない。こんなときに能天気さが心底うらやましいとおもう。

正直自分の社会不適合者加減にあきれた。
水の中を得意そうにスイスイ泳ぐみんなが羨ましい。
私には何が足りないのか。これでも不器用なりの精一杯を以てやってきたつもりです。
もうほんとうは外にも出たくないんだ。最近は勉強もままならない。言い訳かな。

スレ完走おめでとうございます。私はまだ、またげないから、スミマセンがこちらでお祝い申し上げます。いずれは出向いて。
なんだかドタバタがあったようですが、なんとか着地したのかな。好かれてらっしゃる？？？

彼なのだろうか。だとしたら、彼も掲示板にいて人に執拗に絡む以上はさみしいはずだから、少し素直になればいいのに。

青臭さとか、不安定に揺らぐ自尊心の感じとか、わたしは嫌いじゃないけどね。
もう人と真正面から交流する方法を忘れたのだろう？それとも彼の自尊心がそれを阻むのか。

自分に値札が欲しい患者と、それに応じる知識をひけらかしたいネット専門家…という闇。

精神疾患のIDカードは、女子小中学生に人気のアイテムだからねｗ

どこかの雑誌で特集でも組まれていたのでしょうか。健康のほうがいいのに。

昔は、風邪の日にポカリスエットとお粥があって、頼めばたいていのことはしてもらえて、手厚く看病された。悪い気はしない。

でも悲しいかな、いつまでも庇護される対象ではいられないということ。

病院で先輩とあった。いつも名前で呼ばれている先輩。待合ではじめて苗字を知る。
似合わないと思った。先輩は気づいただろうか。

気づいていたとして、何か言うことはしないだろう。オトナだから。お互いに。うん。たぶん。
また遠くの病院へ行かないとと思う。床屋も変えたのに今度は病院か。
わたしは手配犯かなにかかな？どうしてこそこそ生きるのか。
誰かから何か言われたわけじゃない。私の意識がそうさせる。ときどき悲しくなる。

トレンチコート1着ととスキニーのパンツを一本買った。とにかく高い！冬物とくに、お財布に優しくなくって申し訳ない気持ちになる。あした初陣

【祝・初陣☆】

「若、どうかお手柄をッ！」

コート、なかなか評判よかった。無理した？甲斐があったというもの。褒美は土地でいいのかな？

>>155

いやいや、勿体のうござりまする。

家臣一同、若が討ち死になされなかった事に安堵しておりますゆえｗ

ひさびさに風邪引く。父親経由だろう。

悪寒があり熱もありそうなので、大事をとって部活をせず早引きしたら、案の定。

体の節々が痛いし、熱もあがった。明日はおそらく家で静かにする。少しホッとした。こういう日もあっていいかな。学校は風邪よりひどいモノらしい。

まんじゅうこわい

塾のたびに死にたくらからウォークマンで音楽聴いて気分盛り上げて誤魔化してるけどらそろそろキビい

以前どこかの中学生の給食か不味くて大量の残飯が出ているという話題があった。
なんでも委託業務がそれでクビになった？が、批判を恐れて別の業者は名乗り出さないらしい。
でも果たして全部の給食がそんなに不味いだろうか…？こんな経緯だとわたしは思う。

A「この給食冷めててまっず！」←影響力強めの子
B「それな！(ほんとは食べたいけど…)」
C「残そうぜ！(おかわりしたいな)」

中学生なんてしょせんはテトラポットに張り付いた海藻みたいに靡きやすい性質のもんだし、こういう展開も十分考えられる。いったん不味いって言われ出すとホントに不味くも感じてくるしね。

CDラック漁ってたら失くしたはずのゼルダの伝説の25th記念のオーケストラサントラが出てきた;;
Wii壊れてなかったら飽きるまで触りたいなぁ。持ち運びした僕がバカでした。もうディスク読み込みません…。

最近筋トレの成果か右手だけなら片手で腕立て伏せできるようになった。でもなぜか肩とヒジが外れたみたいに痛む。やらない方がいいのか

次はサッカーやってた頃とは言わないまでも、体重を落として腹筋を浮き立たせたいかな

2/3折り返そうとしてるのに北朝鮮から1点ももぎ取れない歯がゆさやばいんだけど。得点の香りがするシーンはいくつもあったはずなんだが。。。

さては北朝鮮選手、負けると家族含めて散弾銃で銃殺されるな？

冗談はさておき、あの貧しい国とサッカーっていう国民的スポーツで肩を並べるってどうなのさ。

日曜を利用して部屋を掃除した。久しぶりの掃除。

忘れ物防止のためにプリント類、教科書類を細かくファイリングして、散乱してたモノたちを片付けた。

でも性格まで変えないことには、いずれきっと元通り汚くなる。ま、いっか。

掃除して昼に学校も終わったんで某セルフサービスのうどん屋へ行った。正直、麺は冷凍の讃岐のほu...いや、たいへん、つゆと惣菜が美味しかったb

関係ないけど、私はセルフは苦手なタイプ。だって緊張するから。つかえて後ろの人の迷惑になってしまいそうで怖い。レシートの受け渡しでまごつかないだろうか。無作法はないか。まあその人件費のぶんが安さに貢献してるんだけどね。

たぶん、案外こういう人多いんじゃないかなぁ。

以前英語の読解問題で、パーソナルスペースについて書かれたものがあった。人のいない長椅子があると、人は始め端と端に座り、次の人が左右の真ん中を選び、徐々に距離が詰まって、最後には人との密着を選ばされる？みたいな感じ。

かくいう私もパーソナルスペースが割とキッチリあって、人の気配がするとまず小便は出ない。たまにがらんと空いてるのにパーソナルスペースの概念がない世界の住人のおっさんが隣に陣取るのは死にたくなる。

だから帰省中の高速のパーキングなんかでは、個室に入ることが多い。男子トイレ全室個室だったらいいのに。ときどき、男子のトイレ事情は性差別的であるとさえ思う。

多分こういう神経質なたちがめぐりめぐって私を不幸に陥れてるんだろうけど、どうしようもない。

ゲスの極み乙女Mステに出てるじゃん。地上波だ珍しいんじゃね？

あのLunaticさんお願いできませんかね…？
(まあ板違いという点では私もいい線をいくけど)

父親が喫煙者だから、ふだんは嫌煙家なんだけど、冬のプラットフォームなんかで電車を待つとき、ちょっとタバコが羨ましい。

まあ私は多分タバコは吸わないかな。無理に悪ぶって背伸びするつもりもないし。同級生の、感化されてタバコを吸い始めた奴には驚いた。べつに無理しなくてもいいのにね。

でもお酒は飲んでみたいなぁ。色の入った甘そうなヤツ。初任給はお酒かなって漠然と考えてる。

トリップをつけなさいという天啓を今朝、授かったのでつけます。あくまで記号に過ぎないけど。

クリスマス。少しだけご馳走を食べた。少し人恋しい気分になる。クリスマスという概念に左右される自分の俗っぽさに笑う。12月23日や12月26日はそうではないのに。。6畳間で筋トレでもします…。

たまにはmental health的なことも書き込まないと

死にたい人に死んではいけませんという事も、
死にたければ死になさいとニヒルに言い放つ事も、

結局は他人を思いやるっていう建前をした、
方法は違えど自分が気持ちよくなるための｢おためごかし(※)｣に過ぎないと私は思う。

(※)･･･他人のためを装って、じっさいは自分の利益にするための行為のこと。

一方は自分の優しさに酔いしれ、他方は自分のリアリストさに痺れる。まあ悪質さでいったら自殺教唆のほうだろうけど、まあ死なないだろうという気持ちもわかる。

結局、掲示板に死にたいと書き込む人の大半はただ
うんうんと話を聞いてほしいんじゃないかなぁ。
それが形容しがたいために、ちょうど手じかにあった死にたさに手を伸ばす。自分の窮状をつぶさに書ける人に、助けはあるのではないでしょうか？

>>172

＞結局、掲示板に死にたいと書き込む人の大半はただ

その動機は「希死念慮」などでは無く、幼い「リセット願望」なのだと思う。

まー、たぶんこんな感じの‥

�@走るのが苦手
　　↓
�Aマラソン大会が近いのでユーウツ
　　↓
�Bあーもっと足の速いヒトに生まれて来たかった；‥
　　↓
�Cいっそ死んで生まれ変わりたい！　もしくは死んでマラソン大会を欠席したいッ！
　　↓
�D「死にたいです」


‥みたいな？！‥ｆ(＾_＾；)

>>173
しかも窮状を訴える子たちの悩みが案外うまく立ち回ればどうにもなりようがあるという…;;

死ぬことに限らずリセットっていうのはかなーり厳しい代償あるからね？経験者は語る。

スポーツ店にて最大10キロの可変式のダンベルを購入。落として床を抜かないように気をつけます。

勉強の気晴らしに己をいじめぬく。

そば食った。やっぱ肉そばこそ至高。
もうわたしだけ年越しさせてくれ。

ダメだ。そこだけは皆一緒だ。

今年は色々あって実家には帰らない。実家で見る紅白はつまらないと思っていたが、なんだかガキ使も大したことは無い。静かな気持ちで行く年を思う

あけましておめでとうございます。

何卒、今年もよろしくお願い致します。

いつか“実家で観る紅白”が胸に沁み入る時が来るかとは思うけれど‥
今はそれで良いと思う。

あけましておめでとう。

今年もほどほどに頑張ってね。

サビぬき。さん、今年もよろしくお願い致します
自分を好きになれるように多少無理してでも頑張ります！

いや、ほどほどで良いと思うし

俺はそんなキミの事、フツーに好きだよ。

土日に中学の頃の友達と緊急勉強会することになった。なんでも成績がヤバいらしい。ヤバいモノ同士がこぞうのもどうかとおもうが。とにかく会うのが楽しみ。

センターの回答って9時頃に発表されるんだね。めっちゃ賢い大学生とか塾講師が頑張って解いたのかなぁ。

>>１８４

横レス失礼します。
センター試験の問題は、独立行政法人　大学入試センター(文部科学省の外郭団体)から
試験委員として任命された国立大学の先生方が作成しておられるそうです。
回答も作成し、大学入試センターの方から回答を公表する仕組みになっているそうです。
大学生や塾の先生方が解いているわけではないそうです。

※お体を大切にお過ごしくださいませ。
今年が十六夜さんにとり、幸いの多い年になりますことを、心より願っております。

>>185
こんな個人的な拙い疑問にたいしてご丁寧にどうもありがとうございます…。委員長さんもお体に気をつけてお過ごしください。

2018年度の問題と思って解いてたのに2017年度の問題を掴まされるアホおるかー？死んでくれマジでテスト勉強もするのによ

「やらなくていいからね、テストが優先だから」

と、単身で暮らす私を気遣って、実家から送られてくる野菜のごとたくさんの宿題を頂いた。私はたいへんな幸せ者にございます。先生のお心遣いに、思わず目頭が熱くなる。ヤギを飼おうかな？くべるモノだけ持参してBBQでもしようかな？

私は言いたい。じゃあ出すなよっ！と。

これはお互いのせめぎ合う2つの真逆の思い、つまりやらせたい思いとやりたくない思い、その思いの妥当な落とし所をさぐり合うことを放棄したにすぎない。
一見、力の入れ具合は個人の裁量に委ねられていて、知的な解決策にも見える。
きっと今頃先生は自分の妙案に「なんて冴えてるのかしらうふふ」とニンマリしていらっしゃることでしょう。

しかし、あいにく私は出されたからにはやりたいタイプの頭の悪い人間だから、そう器用に中庸を歩めないの！無理！

と、いうのは冗談でキチンと勉強していきたいと思いまｽｳｳｩ…。人の前だとついカッコをつけて大きいことを言うわたしが全部悪い。。。

エビリファイを以前より増やして飲み始めたんだけど、生活に支障をきたすくらい眠気がやばくて正直もう飲みたくない。
テスト対策の授業を4時間も寝潰したときはさすがに薬の副作用だと思った。抗えない眠気。

「私の場合は妄想じゃなくて事実なんだけどなぁ」

わたしも例外でなく、もし考えていることが妄想なら(そうであってほしいが)、妄想というのは検証の手段がない性質上、ひとの一挙一動で強まっていって確信にどんどん近づいていく気がする。
人から見たら荒唐無稽でも、私にとっては生きる世界そのものなんだよ。

http://ha10.net/up/data/img/23184.jpg

この人工知能を扱う学術誌の表紙が、「女性蔑視」だとひと昔前に批判されていた。
「箒やコードが隷属をあらわしているようだ」「人工知能が作れるくらいの科学力ならコードはいらない」みたいな内容だったと思う。

でもこの絵からコードや箒を取っ払うと、単に本を読む女性なんだよね。
われわれはコードを見て初めて、これは人工物で、箒を見て初めて、人間のために働く物体であることに気づくわけであって(まあ掃除機じゃない矛盾はあれ)、それらは単なる象徴的な記号で、そこに差別の意図はないと思う。
まあ胸の膨らみとか長い髪とか、そもそも萌え絵チックであったこととか、危うさはあったけど。機械に関しては、これは門外漢のイラストレーターの外注だろうし、知識がないのもしかたがない。

もっというと、この絵の一番の伝えたいことは、読書をしていることなんだと思う。人間特有の知的な営みのひとつである読書を自ら行う、自律的に知性を獲得する。そういう機械がゆくゆくは完成し得るかもしれないという淡い空想が、私は好き。

確かに！

そのアンビリカルケーブル無くしては、単に掃除をさぼってライトノベル読んでる
やる気の無い家政婦にしか見えないわなｗ

君のそーゆう感性が好き♪

アンビリカルケーブルって言うんですね、この腰についたへその緒みたいなの。
個人的には、ガソリンスタンドの給油機に似てますかね。。

一夜漬けで世界史と戦って、たぶん善戦。テスト範囲表はしっかり見るべきだった。あと1日でテスト終わり。飯でも食いに行きてえ。

イヤホンが壊れた。右耳しか聞こえない。前々から勝手にSiriが起動したり兆しはあったけど。きっと私はいま地球上で一番悲しい生命体。不幸続きだ

春闘って銭湯と同じ発音だったんだね。戦闘でずっと発音してきたいやん

ちなみにオレは他板のシュンボーちゃんなんかも春闘なぞらえで音再生していたが
アレも本当はどっちなんだろうな？

その方のことは存じ上げないけど、小さく口ずさんでみると、シュン↑ボーでした。
ヤンボー、マーボーとイントネーションの置き方が逆でしょうか？ご本人に聞くのが一番確実でしょうか。。。

下町ボブスレー事件っていうのがあったらしくて、知らなかったからネットでニュース記事見てたら、すごい記事見つけた。さすがに草生えまくった
────────引用────────
性能の差を受け入れず、大会前の大事な時期にも関わらずジャマイカチームに訴訟までちらつかせた「下町ボブスレーネットワークプロジェクト推進委員会」や、「日本スゴイ」のちっぽけなプライドを守らんがため、ものづくりでの敗北を見て見ぬ振りをし、陰謀論まで駆使してジャマイカバッシングに走るメディアやネットをみていると、それ自体が最大の“恥さらし”としか思えないのである。

　そして、それは、日本が先の戦争で犯した侵略行為や戦争犯罪を直視せず、「あの戦争は正しかった」「GHQによる自虐史観だ」とがなりたてる歴史修正主義者の姿勢とも重なってみえる。
http://lite-ra.com/i/2018/02/post-3791-entry_4.html
────────引用終わり────────

ここの一二段落→三段落の本当に言いたいことに強引に繋げていく、「正体あらわしたね」的な理論展開が鮮やかすぎて狂おしいほどすき。マジで草

ホーム飛んで記事一覧見たら案の定そういう感じのメディアで草生えた。読み漁ろうかな

カーリング🥌日本代表はどういう経緯でカーリングを始めたのかがマジで謎。

スケートとかなら親の影響とかあるだろうけど、カーリングは競技施設があるのかどうかがまずわからない。

あのステッキみたいなので擦る意味も、敵の石が円を遠ざかるときに動線をこすってたから「ああ、摩擦を少なくして滑りやすくするんだな」って今知ったくらい。でもなんとなく見てる。

俺ユズ女子とは付き合えそうにないけど羽生結弦とは全然ハグできそうなのやばいよな。

議論板まで低年齢化してROMに耐え得るスレがほんとに少なくなりつつあるの悲しい

実力しか反映され会カーリング面白すぎかよ。

食券の油そば食ってきたけど、1食最低780円とかそこらでそこからトッピング諸々で1000円弱いった。

維持費のかからない天かすとかメンマが50円で売れるんだから結構いい商売だよな。うまかったけど

死にたい人は太宰治の「葉」を、ぜひ読んでほしい。
著作権が切れてるから、青空文庫に行けば読める。短い短編のオムニバスのような形式をとっていて、ふだん読書から遠ざかっている人でも、きっとスナックのような感覚で読める。

あの太宰も私たちと同じように死にたかった。それだけでなんだか嬉しい。しかし彼はそこからさらに、死にたいという暗い感情をすっかり掬いあげて、美しく認めた。
そこにどうしようもなく魅力を感じるのだ。私にもあんなふうに形のないものをきれいに言語化してみたい。太宰みたいにとは言わないから。

太宰の小説の極地は女語りだという声もあるし、事実それには頷ける。たしかに女生徒や斜陽は素晴らしい小説に違いない。
それに教科書には健康で明朗な「走れメロス」がもっぱら掲載されている。でも私は、苦しい時期の短調の太宰こそ本当だと思う。
人間明るくばかりはないのだ。明るくばかりある人は嘘だと思う。ときには暗い曲や暗い本が、どういうわけか自分の暗さを中和してくれることもある。

何の因果か、このスレを建てた時冗談めかしで書いた「抗うつ剤」「抗精神病薬」をいままさに自分が飲んでいるのをみると、昔の自分に馬鹿にされてるみたいで癪だな。誰だこんなクソみたいな文言を書き込んだ阿呆は

結局のところ太宰治は自死という選択を遂行してしまったのだけれど
その背中を眺めて、少しでも愚かしく感じたり滑稽に思えたのであれば
同じ様な轍は踏まぬはず。

それを以って“ささやかな抑止力”と見做してあげても良いのではなかろうか？

単語帳をポイポイかばんに突っ込んでるから、
頁の端が折れたり表紙が柔らかくなったりしてて、

謎の「何周も読み古した」的な妖気を放ち始めて凄みがある。40度以下で手洗い洗濯でもしようかな。(ちゃんと読んで柔らかくします)

どれだけ単語を勉強しても二次試験を想定した長文とかを読んでくると、帰国子女でしか読めないような単語がどうしても出てくる。

そんなときに文脈から単語の意味を類推するか、飛ばし読みをするべきなんだろうけど、ムズムズしてどうしても調べてしまう。

話によるとジグゾーパズルに準えて、全体の70パーがわかれば何の絵画かわかるように、完璧主義は向かないらしい。

試験に辞書は持ち込み不可だから、調べずに読む練習もしないとなって思うけど、いつも手近にあるからなぁ。

魔物を倒すには魔物でないといけないって思った

電車のなかに紳士モノの高めの傘を置き忘れた。
取っ手に謎のネバネバ成分がついてたから、まさか誰も盗らないだろうけど、どこへ行くのか。

部活終わりから下校途中にかけてみょうに寒いし、関節が痛いと思ったら、正体は熱だった。38.4度。

インフルだったらテロ行為に該当するからさすがに学校は休むけど、卒業式の準備が心配。

わたしはインフルって院内感染もあるから、この時期仕事をとくに休めない母に連れられて診察へ行くのは違うと思うんだけど。やっぱり母は病院に行ってほしいみたい。病院の待合での感染と、病気が長引いたことでの感染とどっちが多いんだろうね

自分の立場を偽って偽った先が叱責されることに安心感を抱いているとしたら、いじらしい

ポカリを死ぬほど飲んだから熱は引いたけど、インフルの可能性を残すので塾は別日に振替。なのに家族でキムチ鍋を自分の箸でつつくという矛盾…(笑)

これでホントにインフルならかなり間抜け

先輩の卒業祝いにひとりは香水、ひとりはネクタイ買った。
2人ともネクタイにしたかったけど片方がファッションにうるさいからメンズ物の香水に。

純粋に誰かのために考えてる時間しあわせすぎる。
久しぶりにに母親と買い物行くの恥ずかしかったけどいい時間だったの思う。

6000語の単語帳ってムズいけどやっぱ何回も擦り切れるまでやらないとだめなやつかな

ゲームで知り合った中国人ふたりとチャットしてるけど楽しい。お互い拙い英語で文通を交わす秘匿感がたまんない。
スラングの意味とか調べ調べしながら一心不乱に文章を考えるときはワクワクする。

彼ら基本アニメ好きだから思いのほか日本に詳しくてびっくりさせられること多い。日本のアニメが海外で有名で自分の事じゃないのにくすぐったく思う

でも持ってる語数的にやっぱり中国の英語教育のほうが進んでるのかなって。最近は受験とが関係なく英語もっとできるようになればかっこいいなって思ってる。ウェブサイトとかYouTubeのコメントがすらすら読めたらステキだよね

「I like Chinese」っ言ったら私のことを
「right winger」呼ばわりされたのは笑った。
日本側からすると正しくは左翼だろうけど。
「It's wrong」って返したけど、一部の日本人が中国人に向ける悪い心象はメディアでも伝わってて、メディアが嘘をつくのはどこの国も同じだみたいな話になった。ログが消えててうろ覚えだけど。

中国って国がどんな国であれ、そこに所属する人間の人格とかルーツに及んで辛辣に語るのは早計ってものだよね。さよくでした

振替休日に学校行きたくないいいいいあぁあああなんで頼み事引き受けたのか謎すぎる別の人格が返事したとしか思えない家にいたいよおおお

余裕できたら近場のラーメン店めぐりしたいな

春分の日すきすきすき♡

↑上は私

最近いかに相槌をうって相手に気持ちよく話させるかに凝ってる。いわゆる傾聴ってヤツ。オウム返し、まじ？とか大げさな反応、うんうん、だよねって共感なんかで相手の話を引き出す(つもり)

でもこの会話法には重大な弱点がある。相手が話さないと何も始まらないのである。会話がキャッチボール傾聴が壁当てだとすれば、それは壁と壁の対峙。シュールすぎる。

>>223

その一番の見本が「そだねー」ってゆーアレでしょｗ

>>224
傾聴のつぎは「もぐもぐタイム」も研究するべきですね

きょうはめっちゃ落ち込んでる。心底自分がいやになった。申し訳なくて家に帰るまでずっとそのことで思案してた。本当にごめんなさい

ことの本末を語らずに何のことやら聞き手にわからないことを書いても意味がないことは承知。でも書かないといけないから。謝らないと自分の根幹まで嘘をついてる気がしてこの場にいるのがつらい。申し訳なさすぎる

CongressとParliamentの違いを調べてたらDietも国会の意味があることを知った。
なんでもDietは日本の国会らしい。アメリカやイギリスのものを先に覚えてるってなんだか不思議な感じする。

受験生になるし書き込み控えようか迷ってる

>>229

えっ
いなくなったら寂しいよ〜！

有栖さんだ〜！
いつもおっさん板ROMってますよ。果たして自分に葉っぱ断ちできるのかどうか…。

なんか大麻常習者みたいで嫌だね

ちなみに壊れたカセットデッキみたく「根拠は？」を繰り返すのは喧嘩スタイルだし、

朝ごはんはパンかご飯かは統計調査の畑であって、そこに議論は存在しないと思う。

強いて仮定するなら、ごはん食の私を「パンが食いたくて食いたくてたまらなく」させて近所のパン屋に1000円握りしめて走らせたら論破？

脱走した猫が開け放ったドアからつい今しがた戻ってきた。お腹がすいたらしい。

決して抱きしめたりはできないけど、しっぽを立ててひと撫でされると、もう彼は家族なんだなぁと思う。轢かれてなくて本当によかった。

議論板に久しぶりにスレ立てたらみんな意見寄せてくれて嬉しい。少しずつだけど返していく

スレが盛り上がるのはめちゃありがたいけど自分の知識のなさに返レスがいと憂し

議論板に返すためにメモ帳に貯めてたのが手違いで消えて草

桜の下で寿司食べた。花見。
来週には散るだろうから今週末が最後だろう。
ビニールシートの準備がないから縁石に座って膝を机にした。
でも家族がスマホをいじってばかりで少し不満。
こんなときくらい顔を上げてくれ。

薬物療法が確立されてもうかなり経つのにネットの海では依然として牢に幽閉する以外に対処がないのもどかしすぎる。
リアルに接点のある人、本当に彼を医療保護入院なり措置入院なりさせてあげてほしいけど。周りもそうだけど本人がいちばんかわいそう。

誰のこと？

自己啓発本が嫌い。というかニガテ

親が買っていたのを覗いた。中身が何もなくて驚いた。この本もどうせ読まずに捨てる。ヤギにやったら利口になるかしら。説教くさくなったら嫌だな。

啓発とはなんでも自分の目を開くような体験のことらしい。でもそんな体験は稀有でしょって思う。

そもそも私は泣ける小説で泣かないし、笑えることを謳った小説で努めて笑わない。負けた気がするから。

起こそうとして起こるものじゃない。迎えに行って都合よくそこにあるものじゃない。

何にでも啓発される人にとっては啓発本が有り難いんだろうけど。
私はモノを批判的に見るひねくれ者だから啓発に向かないんだと思う。不幸なことに。たいへんに。

食品偽装がまかり通るのは、プラセボ効果によるところが大きい。
薬と思って飲めば薬になる。高級料理だと思えば何となくありがたい。我々は情報を食べる。

啓発本きっとおなじ。肩書きや経歴になんとなく啓発されているに過ぎない。私たちは気づかないうちに権威を読んでいる。

「匿名板について」

まーつまんない。すごく面白かった時期があるかと言われれば謎だけど、たしかに落ち目だとは思う。

コテハンスレを見れば分かる通り、お友達なのかご本人なのか、そもそも板を担う構成員の低年齢化が著しい。

面白いスレが立たなければ、そこで議論が生まれて白熱するわけでもないし、そこには何の刺激も興もない。
私はまだ絵スレが立ってた方がマシだね。

日本人の若手選手ってゴール前スペースがあって明らかに少しリスキーでも抜けば得点の香りがするシーンで、
先輩選手に遠慮してかキツめの何にもならないパスを無理に通そうとして結果として得点に結びつかなかったりするのすごいもどかしい。

まー俺も決して上手くはないんだけど、
鋭いスルーパスが強いのは、強烈な個人技を持つ選手がパスでも抜いてもいいっていう2択からパスを選ぶゆえにだと思うんだよね。はじめからパスするってわかってるならさして脅威でもなし。

ちなみに私は決して川澄をやらしい目で見てはいない

実際のところ匿名板に自演ってあるんだろうか？
むかし誰か削除人が自演多いみたいなこと言ってた気がするけど。お侍だっけ？

霧雨意気揚々と書き込んだのに速攻BANされたの？
なんか議論板のスレが消えてる気がするんだけど

「オタクで何が悪いの？」

別に深夜アニメが好きで毎週欠かさず見ていても、ミリタリが好きで兵器の名前をすらすら言えても別にいいと思う。何かに夢中になれるのは素晴らしい。

ただ一部のオタクって自分をオタクと周知させたいのか、時と場合を考えず、相手も顧みずに、自分の趣味の話ばっかりするんだよね。

本人はたしかにそれで気持ちいいのかもしれないけど、そういう知識一辺倒で対人能力に乏しいところが、オタクの悪い印象の所以だと思う。オタク仲間以外とはオタクと悟られない努力を極力すべき。

ある動画で見て以来、名前も作者もわからない英語の曲をずっと探してた。

リスニング能力が低すぎて歌詞も断片的にしかわからないけど、たぶんネイティブじゃない。女性の声。

それが最近曲名と作者がわかった。なんてことはない本人に聞いたら答えてくれた。

でもその曲を調べても引用元のそのニコニコ動画以外で、ヒットしない。もちろんCDもない。再生回数も2000弱くらいで、どうやってこの動画にその人がたどり着いたのかもわからない。

でもやっぱり聞いてる。不思議な感じ。

深夜テンションだから自分が適当に書いた直方体が、
角が明らかに120°の尖り方じゃないアカギのアゴみたいだったり、
ある辺が3なのにそれより長い隣の辺が1だったりしてケラケラ笑ってる

言語化したくない感情を誰かに話したいけどプライドが許さなくてもう意味がわからない

文語と口語くらい使い分けてくれってことなのに
そんなにムキにならなくても...wこわいなぁ

薬は社会問題までは解決してくれない
精神科に社会のあらゆる事柄の受け皿になってもらうのは酷すぎる

代用硬貨って日本語なんなんだよ。
tokenの訳として当てられてるけど聞いたことねーよ。私はいったい何を覚えているのか。

https://www.google.co.jp/search?client=safari&hl=ja-jp&ei=xlHTWpHeIom78QWWkYaoAg&q=%E4%BB%A3%E7%94%A8%E7%A1%AC%E8%B2%A8+%E6%84%8F%E5%91%B3&oq=%E3%81%A0%E3%81%84%E3%82%88%E3%81%86%E3%81%93%E3%81%86%E3%81%8B&gs_l=mobile-gws-serp.1.0.0i4i30l2j0i5i4i30l2.362948.364978..366148...3....306.1432.3j1j3j1..........1..mobile-gws-wiz-serp.....3..35i39j0i4j0i4i10.a7yZnEDU42A%3D

あって草。私が浅学でした

>>250

＞言語化したくない感情

あえて言うキミのそれには、少なからず興味があるな。

>>255
自分でもよく分からない部分があるので、先々もしお話するようなことがあるとしたら人生相談板の方あげるかも知れません。
なに、そんなに対したことじゃないんですけど、なんだか勿体つけた言い方になりました...（笑）

Twitterと動画アプリ消した。さようなら

金曜日スタディサポート、日個人で申し込んだ模試、月火学校の模試、神かな？

たぶん問題がムズいだけなんだけど自分がどんどんばかになってるみたいで嫌だ

「清貧という言葉の通り貧乏なほうが性格がいい」みたいなことばをときどき聞くけど、俺は金持ちに生まれて余裕がある人間のほうが性格的にも優れている傾向にあると思うんだよね。
だからこそ逆境に置かれてもひたむきな人を見ると応援したくなる

模試終わり。ちゅかれた。振休ほし

お疲れさん、甘いものお食べｗ

どら焼き食べました。つぶあんが美味しい。
明日で月火に跨った模試も終わり。うれし

100円玉を手で持て余して投げたりして遊んでたらスマホの画面に落ちて端にヒビ入った。模試終わってハッピーなのに少しブルー

病院へ行きなさい

>>265

保健所の方がさらに良いと思うけれど

>>266
私も穏便派だったけど、さすがに今回の件はそっとROMってるスレに土足でズカズカ入り込んできて不愉快だから、もう幽閉でも隔離でもすればいいと思ってます。たぶん病気が悪いのはそーですけど。

「匿名板のコテハンを挙げるスレ」

露骨に特定のコテハンが連投されるのは、あのスレ自体を気に入らない人間のマッチポンプによって萎縮を狙っているのか、
コテハン自体にあらぬ自演の疑いを着せたい人間の仕業だと思う。
検証のしようがないけど、もしかしたら悪ノリなんかも含まれてるかもしれない。

べ、別に私のコテハンがないからって嫉妬してるわけじゃっ...。
ちなみに私はコテハン側だけどあのスレは好きじゃない。
自演し放題だからそもそも成り立たないと思うし、匿名との棲み分けも大事だと思ってる。

「十六夜」でユーザー検索したところ、
同じ名前の方がすでにいらっしゃったので、いままでは気分でコロコロ変えていましたが、
これからはひらがな、「いざよい」で統一しようと思います。よろしくお願いします

>>265、266、267
いやいや、普通に考えてそれらに行くのはこの板にいるキサマ達のほう。
人間関係は1+1=2じゃない。病気が悪いのもキサマのほう。

>>266
そこに行くのはお腰を拝むキサマのほう。

200も後半に差し掛かり、ようやくいわゆる葉っぱにおけるソレとは格が違う「メンタルヘルス」の様相を呈し始めてるから、こころのお話を

葉っぱの己の弱さを肯定するためだけに精神的な病名を欲しがる諸氏は、どれだけ自分の考えていることが愚かか、熟考のうえ猛省してほしい。

「幸福な人間ほど不幸を雄弁に嘆く」

>>270-271

いい歳をしたオトナが何一つまともな反論や弁解が出来るでもなく
馬鹿の一つ憶えの呪文の様に「それはお前」レスだけをくり返す‥

何だか情け無くなるよなー‥ぐ(＾＾；

>>272

すまん；‥頭のオカシな輩を呼び込む事になってしまって申し訳ない。

>>274
ああ、別に大丈夫ですよwこのスレは汚れても面白いかなっていう実験的な方向なので

>>272

＞「幸福な人間ほど不幸を雄弁に嘆く」

生まれながらにそこそこ以上の幸福と幸運に恵まれて育った人には
その価値も意味も分からないからだろうねー？

自らが苦労を重ねて掴み取ったものであれば、平凡な日常でさえ
それを幸せと実感できるものなのだよｗ

「山口達也」

きょう後輩と議論(?)になって決着付かなかったんだけど、後輩いわく
「お酒を飲んで男の部屋に上がり込んだってことはそういうことも仕方ない」
だそう。私はぜったいに違うと思うんだけどなぁ。議論板に行こうかな？

>>276
幸福の度合いって欲が満たされ続ける供給量のみで構成される縦のグラフかと言われれば、あながちそれだけとも言えなくて、
幸福という状態を器の飽和と定義したときに、器の嵩(かさ)が低くて溢れ出すしきい値が低いことでも起こり得るんですよね。


私は大きな間違いをして、いまも後悔し続けてるが、既に起きたことであり、それがいまの私を私たらしめている以上、和解するほかない。

ありもしないIfを考えて、それと比較して現在の自分をけなし続けることがそもそもの不幸だと思う

>>277

＞議論板に行こうかな？

今ならばニュース板の方が良いと思うよ？

面白そうだな♪　ぜひ提議してみなよｗ

「アルコールあれこれ」

私は未成年でお酒を飲まないから、お酒に関する印象は、すべて父親からのものである。

私の父はアルコール依存症である。正月に何度も断酒の約束をしている。「何度も」ということは、最新のものを除いて、断酒は未だに成功していないことを指す。残念ながら最新のものも成功していない。

お酒を飲むと、ひどく酔って、意味不明なことを言ったり周囲からは理解できない行動に出る。いわゆる酩酊である。
夜中にも関わらず車を空蒸ししたり、支離滅裂な(としかいいようがない)ことを言う。一度妄想みたいな感じがあって、金属バットを玄関先に取り出していたこともある。

正直言って、お酒にいい印象がない。仕事から疲れて帰って、お酒を楽しみにする気持ちはわかるが、飲まなければこんな状態にならないことを考えると、私は飲む気になれない。
もちろん飲まざるを得ない状況はあるだろうし、飲むことはするが、習慣的に飲むことは、たぶんしない。どうしても乗り気になれないのだ。

一番大事なことを書き忘れた。

私は父に長生きしてほしいし、健康であってほしいと思っている。

>>273、274
納豆。「〜なんだからしっかりしなさい」そなたを腐らせ続ける考え方。自分がそれで腐り続けるのは勝手だが人までそれで腐らせるのはいい加減にやめておきなさい。


ノートに書いて学校の勉強をします。どんな者でもやればできます。
失礼します（別れ）。

失礼した。

‥まー、糖質だからしょうがないんだろうけれど。

本人は必死なんでしょうけどね。病気が悪い...としかいいようがない。
だからといって全く手立てを講じないのはおかしな話ですが。

議論板のオカシナ人は明らかに景清じゃないね。
個人的には昔いた「空白」を思い出した。
おおむね、「業を背負った人」的ななりきりに勤しむ中二病罹患者だと思うけど、彼も空白も「共感性羞恥(※)」を引き起こす点では似ていると思う。
黒歴史を思い出して膝から崩れないといいけど。

※...他人の言動を自分に置き換えて恥ずかしくなること


そして、彼にあんな理路整然とした意味不明な文章が書けるはずがないっ！
その点に関してだけ私は彼の荒唐無稽さに絶対的な信頼を置いているし、彼もその信頼を裏切ることなくキッチリと荒唐無稽。

いやな信頼だなぁ。

さらに言えば平景清って“景清工房”みたいな(所謂ミケランジェロ的な)
複数名によって成る法人名であったのかも知れない；‥という新解釈もありかとｗ

>>286
わたしは、そうやってなんでもかんでも中二病と揶揄するように片づけてしまうのが嫌なの。現実を受け入れたい気持ちはもちろんある。それでも、現実も、自分の心情も、色んなことがありすぎて、整理できなくて、もう全然分かんないんだよ。
ただわたしは、生きる理由に従って行動しているだけで、黒歴史だとかどうでもいい。だいぶ年齢もサバ読んでるし、ちょっと、今は収束つかないんだよ。オカシナ人だって、そういってるけど、わたしから見たら、周りの方がよっぽどおかしくてツマラナイんだよ。
わたしの価値を揶揄しないで。

>>287
のちのある学者「この(別れ)は半角になっているので景清Eの作とみて間違いないでしょう」

>>288
いらっしゃい。

>そうやってなんでもかんでも中二病と揶揄するように片づけてしまうのが嫌なの。

そーだね。申し訳ない。
それで、あそこは議論をする場所だからね。生きる理由に従うのもほどほどに、ね

理解したわ。

GWだなぁ。

明日には返すから←返さない
テスト勉強してないわ←してる

...。

理解したわ。←理解してない

不定愁訴がぐるぐるして湿度が高いのも相まって気持ち悪い。少し吐いた。
内容物の桜えびが今年の花見を想起させる。来年も花見に行きたい。咲いているといいね。

2点リーダーが実質コテハンなの面白すぎでしょ

「個性を排することは匿名板の目指すところなのか？」という隠れたテーゼを感じずにはいられない

ある星がほんの一瞬だけ、またたいた。

それは無数に星が光る夜空にとっては、ごくありふれた事象に過ぎない。
でもその瞬間を覚えてくれている人がいる。たぶん。これが私が名前を持つ理由。

どんなに名指しで批判されようが、そのことで過去の言動をあげつらわれようが、私はその瞬間のためだけに過去から現在までコテハンを使い続けた。
(やむを得ない事情でひらがな表記にはなったものの)

有象無象の中に溶け込んで、自分は誰でもなく、刹那的なコミュニケーションを取ることは、何のリスクも伴わない代わりに、なんだかさみしい。

てゆーか、どんなことがあってもあの人だけはどんな関係でもないし、どんな関係にもならない。
あの人に対しては謝ってない。

失礼した。
ノートに書いて勉強する。

訂正
あの人とだけは、

失礼した。
ノートに書いて勉強する。

>>296-297

【中島誠之助による鑑定結果】

(フリップ→)100円。

残念ながらこの景清は中国の土産物店でフツーに販売されているニセモノですな。
景清ならではの空転しがちな狂気と要らない創造性が何一つ伝わって来ませんねぇ
もしもこれが真作であれば、110円は下らない逸品と思われますが‥どうか大事になさって下さい。

>>298
残念です。友人の借金の形だったのですが...。

朝から続いた模試終わり。ノートに書いてやり直しする

議論板の猫の餌付けのスレの>>1はたぶん、
結構やばいタイプの人で、「景清」とか「杏仁」みたいなタイプだと思うので、...私はノータッチ。

ああ、違った。確信した。
あれは「釣り」なんだ、きっと。焚き付けているに過ぎない。そういう意味で触れなかったのは正解。

>>302

そゆコトだろね(笑)　だからオレは不干渉なのよｗ

模試の結果が芳しくなくて悲しい。受験生ってみんなこんな気持ちになるのかなつらい

失礼します。
いざよいさんは高３ですよね？
高３最初の模試は、高２の模試より偏差値が下がるのが普通なのです。

理由は高２の模試は高２のみですが。
高３の模試は高３のほかに浪人生も加わるからです。

浪人生のが学力は高い傾向にあるので、高３最初の模試は現役生の結果は
芳しくないことが多いのです。
気持ちを切り替えてこつこつと学力を蓄えれば、現役生は秋以降の模試で
伸びるそうです。
現役生は秋以降伸びるは、受験の常識だそうです。
入試直前の冬にぐっとのびる現役生も珍しくないそうです。

お疲れさまでした。
応援してます。(*´∀｀*)尸"

>>305
はい、私は高3の現役生です。応援ホントにありがとうごさいます。頑張ります！

とりあえず落ち込んでも埒が明かないので自宅で宿題のマーク模試英語のコピーを解いた。河合かな。
取得128/200、後半の長文大問解けないもの多く適当に1をマーク。取得6点(一問のみ正解)。発音、アクセントの細かいところは割と取れても長文でまごつく。単語量と速読と類推が足りず。また文法知識もまだまだ不足がある感じ。

俺が弱いために、人にはない穴がある。その穴を埋めて人並みに生きるために、つらくても人並み以上には頑張らないといけない。自分を好きになりたい。

疲れて寝てて鉄腕DASH全部は見損なったけど、山口達也以外は何もしてないわけじゃん。
アレだけ被災地に対して寄与してきたわけだから、イメージを損なったくらいで手のひらを返すのってあまりに薄情だし、私は相変わらずTOKIOを応援する。ジャニーズで一番好き。

「女を腐ったような」はたぶん差別なんだろうけど

「男をあげた」は差別だろうか？勇敢さや毅然とした態度は男特有のモノではないから、やはり差別に取られるのかな。息苦しい

大前提として死にたいと思っている人が必ずしも死に値する理由を抱えている訳では無い。
そこを前提に話を進めていかないと「死にたいなら自由意志に従って死ぬべき」みたいなめちゃくちゃな結論になってしまう。

>>310

一方で明らかに差別的表現であるにも関わらず「男らしくない」やら「女々しい」は汎用されているよね。
要は言われた者が騒ぐかどうかの問題なのかな？

【電撃解任されたハリルホジッチ前代表監督】

日本語が全く喋れないにも関わらず「選手たちとのコミュニケーションに問題は無かった」と豪語する
メンタルの強さには学ぶべきものがあるのかも知れない。いかにもフランス人的だよね(笑)

>>311

ごめん、上は書き込むスレを間違えた；‥ｍ(_　_；)ｍ

>>312
新しい差別の概念は被差別の人々の声の大きさによって差別かそうでかいかは決まりますよね。
いずれはハゲも放送禁止用語に...
>>314
「ハリルホジッチから学ぶmental health」...
おやすみなさい。

あまりに暑すぎる。季節はこれから夏になる余力を残しているのか？先走ってはいないか？尻すぼみにはならないか？心配である。暑い

非常に残念なことだけど、スポーツの世界には「選手の足を折ってこい」と指示する監督や、コケ方の演技指導を行う役者養成所みたいなところあるよ。氷山の一角に過ぎないと思う。

彼を特定する動きはあまりに不憫だし、スペースシャトルみたいに切り離し作業に入った監督の薄情さには呆れた。選手が監督の指示に背けるはずがない。

「彼は本を読みました？」

readという動詞がある。発音は現在からri:d red red と変化するものの、活用しないため、判別はbe動詞や助動詞have、三人称においてのsの存在、前置詞の有無(have to 動詞の原形など)によって行う。

さて、He read a bookを訳す際に、
主語がHe(三人称)であるのに、sがつかないため、時制が現在である。だから、
「彼は本を読みました」だと思う

めっちゃ重要なところで誤字ってた
時制は現在である→時制は過去である

親には大学受かったー！って報告したいな
塾行ってきます

正座しすぎたあまり足が痺れて、感覚がないまま崩れてたぶん足を捻挫した。3年最後の大会があるから支障がないといいんだけど。

>>319
不規則動詞でそれどぞれ「読んだ」「読む」「読んでいる」になるらしいけど、ならなくないか。あんなにしつこく習った三単現はネイティブ使わないのかな。

学校行事に引っ張られて受験生なのに1日勉強出来ないの、さすがに下らなすぎる。抗議の徹夜勉強しようと思う。

見返してみて私の勉強板の書き込みは彼女を責めているみたいで本意でないので、以降書き込みは控える。
英語を勉強のなかでネイティブにあこがれがあって単純にネイティブの英語への感覚が知りたい

他人のスレにあまり複数で連レスすべきではない...みたいなmy ルール。

新卒の先生がマジのオタク。哲学科出身で高校時代は学校行かずに哲学書とか三島を読んでたらしい。
だから知識が豊富にあって昼休みとか話した。
授業だと時間の都合上、割り切って表皮的なところだけ抑えたテストと単位のためのモノにならざるを得ないのもどかしい。

話がオタク的で難しいのと脇道にしょっちゅう行くせいで一部の女子生徒からは「自己満」だと不人気だけど私は密かに気に入ってる。
好かれることって必ずしも「よい先生」の条件って訳では無いから、これからもオタクであり続けて欲しい。それからホコリ被ってた三島読もうと思う。

極端な話、宿題を出さない教師って生徒から好かれるんだけど、それがいい先生かと言われればそうではないし。
美人の先生のクラスのあとの評価が高いっていうアメリカの研究があったはず。
結局のところ生徒からの評価は必ずしも教師の質を示さないばかりか、第一印象で決まりやすい。

私は学校に怖い体育教師、宿題を山ほど出す数学教師、よく話してくれる保健室の教師〜みたいに、色んな先生がいるのがいいと思うよ。多様性を学ぶところだからね。学校って。

筋トレみたいに勉強もすぐに結果が出ればいいのに

別に日大の学生が嘘をついていないと決まったわけじゃない。
彼が言っていることは理路整然としていて具体的だけれども、それをもって事実と決めてかかることは出来ない。
慎重に静観すべきである

サビぬき。さんの霊圧が消えた...！

模試の判定伸びてはいるけどって感じ。
運動部が部活やめるとここからかなりつらい時期だよね私も運動部だけど。

Twitterで「自分をADHDと思いこんでいるただの低スペック人間多すぎでは？」ってワードがバズってるけど、要は診断受けろってことでしょ

きょう不在で届いてた模試の結果を取りに郵便局まで行ったんだけど、志望校が塗りミスで出てなかった。いと死にたし

いつでも捜しているよ
どっかに君の姿を
議論板 おっさん板
そんなとこにいるはずもないのに

きょうは床屋に行くと決めた

床屋の予約、電話口でやるのすっごい億劫なのにいざしてみるとそうでもない現象に名前付けよう

そーいえば、掲示板の良いところは書き込む義務が生じないとろだと仰っていたので、あまりこういう詮索はよろしくない。控えます

髪金髪にしたんだけど不評だから今からでも黒に戻したいかなしいよ

あしたは3年最後の大会になる。負けると引退して、勉強に専念する運び。勝てるといいな。直前練習死ぬほどしたけど、やっぱり不安が拭えない。

がんばれー🚩😃🚩

ありがとうございます
寝られない

卓球団体優勝しました
個人で負けてる少し泣いたけど、
みんなで勝ててよかったです

学校に行っていなかった頃には考えられないくらい、目まぐるしく状況が変わって、たくさんの人と関わって、ありえないくらい、世界が広がった。
言葉にすると陳腐になるけども、そう言うしかない。本当に状況が一変した。RPGみたいだった

誘われて半ば強制で始めた卓球で、下手くそなりに一生懸命練習して、キャプテンを任命されて、
口では、
「別に負けてもいいよ、最後の思い出作りだし」
とは言ってみても、いざ負けてみると、悔しくて泣いたね。
負けて平常でいられるほど、思い入れは弱くなかったみたい。多数決で年功序列に従って決まったキャプテンだけど、気がつくと自覚が芽生えていた。

個人は残念だったけど団体で勝てたのが何より嬉しい。本当にうれしいんだよ！みんなホントに頑張ってきたのを知ってるから。ほかの高校が上位選手を3枚投入するなか、みんな出場して精一杯戦ったのが本当うれしい。書いていて泣きそうだ。
私は確かにここにいて、私たちが今までのことは全部無駄じゃなかったんだと思う。奇跡みたいな、いい体験をした。胸がすく思いがする。

昔サビぬき。さんと空白という中学生くらいのユーザーが煽りあい(そもそも土俵が違うけれど)のような状態にあったとき、私は彼女を擁護して、至極真っ当なことを言うサビぬき。さんを諌めた。

彼女は精神的に幼いから、私が肩を持たないことには刀を鞘に収める雰囲気ではなかったけど、らサビぬき。さんは大人だから、とくべつ私が擁護しなくても、ネットの関わり方なんてたとうに心得ている。
だから私はサビぬき。さんの大人性に甘えて、あえて彼女を擁護することによって、事態の収束を図ろうとした。争いというのは、焚き付けて燃やし切ることだけでなく、どちらかを抱きしめることによってでも、収束し得る。

>>３４３

おめでとうございます(*^▽^)/★*☆♪

ありがとうございます。

ストレスがすごい。受験とかいう期間つらすぎる

自然分娩を賛美する風潮ってすごい時代と逆行してるように思えて違和感

熱がぶり返して土日が丸潰れ。
体育休むんだった。ヤバい感じの喉の痛みの気はしたんだけど、熱が引いてたから出席しちゃった。

>>349
出産でもっとも大切なことは、他でもなく産まれてくる赤ちゃんと母体の安全であって、その前提の上に産む手段を母親が選ぶとか、はじめて権利の話になるんだと思う。
産まれてくる子どもに選ぶ権利がないのだから、なるべく正しい情報を得て正しい選択をするのが望ましい。これはひとりの満足感の問題ではない。

それにトリカブトが毒を持つように、自然であることが必ずしも人間にとってよいとは言えない。
自然分娩が無痛分娩や帝王切開に比べて優れている訳でもない。受験生が3年になったら自動的に受験生にはならないように、痛みが母親としての自覚を生むみたいな話は馬鹿馬鹿しいと思う。

私は1200gの未熟児で産まれてすぐに新生児集中治療室に入ったから、江戸時代の不十分な分娩技術で生きていたかどうか分からない。いまの日本の分娩技術は素晴らしいと思うよ。
選ぶ権利はあるんだけれど、そもそも選べない人だっているんだから、自然分娩を賛美する風潮は、ちょっとおかしい。

ジブリ作品？の「おもひでぽろぽろ」に出てくる分数の割り算の話がすごく好き。

「分数の割り算ができた人はそのあとの人生も上手くいく気がする」みたいな。

ようは難題にぶつかった時に変に理屈っぽくなって立ち止まらずに、
教わったこと(分母と分子を反対にして掛ける)をその通りにできる利口さを持つ人は、おうおうにして物事が上手くいくんだよねって解釈した。

わたしは頭がかたい根っからの理屈人間だから、とうぜん当初は納得がいかずに、ずっとひとりで理屈を考え続けていた。頭の中はハテナでいっぱい
小学生の私には、割ったら数が増えるなんて、ポケットの中のクッキーじゃあるまいし、それこそ天変地異だった。

結局、3で割ったら1/3、2で割ったら1/2...1で割ったその数に商がなるんだから、
今度は逆に増えていくじゃん♪
割り算と掛け算は反対の関係で、3で割るのと1/3でかけるの同じなんだから、逆も然りじゃん♪
……みたいに雑に納得した記憶。

でも私は三角形の内角の和が180°であることに何ら疑問を抱かないから、
けっきょく納得しないのは理屈っていうよりは、
その法則を試してみて成功した体験の不足にあるんだと思う。たくさん試してたくさん成功すればいくしか違和感が薄れていく。
私みたいに不器用な人間は不器用さを愛してそれなりのプロセスを踏まなければいけない

今している勉強は、私を幸せにしてくれるのでしょうか？幸せに繋がっているのでしょうか？
すこし不安。いまよりは少しはマシだといいな。

メガネを探すためのメガネがいる
携帯を探すための携帯がいる
忘れ物、失くし物のの多い人の日常はたいへん

書くばっかりで新しい読むスレがないから探したいんだけど、その気力もない

庭の手入れを怠ると背の高いぺんぺん草が幅を利かすみたいに、議論板も読むという視線に耐え得る設計をしてあるスレがほとんどない。
昔もそういうスレはあったけど、それでももう少しは読み物として成立しているスレはあった。他人のLINEを見せられているみたい。誰かいいスレを教えて

手紙や遺書なんかを見るにつけ、昔の人は筆の文化が残ってるから達筆で羨ましい。
自分は字がまずくて、きれいな文字ってだけで教養とか人格まで感じさせるからいいよね。

夏を感じる

引きこもって勉強ばっかしてたせいで玄関先で荷物を受け取ったときヒゲが生えてて恥ずかしかった。
最低限の社会性は保たないと。

荒らしに関われば荒らしみたいなオセロ式のデジタル両成敗は、
何とも知性の敗北宣言というか、荒らし得みたいな側面がして好きになれない。

しかし、世の中にはどうも言葉が通じない人もいるみたいだから、コトバの力というのはわれわれが思う以上にそういう人たちに対しては虚しいらしい。言ってわからぬ馬鹿もいる。揉め事に好んで参加するひとたちは運営するにあたって不都合にもみえる。

なるほど喧嘩両成敗というのは、よく言えば実践が理論を先んずる考え方であり、いろいろな人が見えるここ葉っぱにおいては、便宜上仕方のない処置なのかもしれないネ。

ある人曰く

命題「LGBTであれば、生産性がない」
...。
対偶「生産性があるなら、LGBTでない」

私はヒトの一生の決算が、必ずしも種の存続のみ現れるとは思わない。

これだけ人がいるんだから、幸せな家庭を気づく者もいれば、生涯を賭して子ども設けずに未解決問題に取り組む者がいていいと思う。前者は生産性があって、後者は無為な一生を送ったのか。
私はアレは生産性がないではないかコレはどうなのかと、ある人の意見を受け入れた上でダブルスタンダードを指摘するのでなく、別に生産性(とされるもの)がない人間もいていいじゃないかと。


少なくとも生産性という全体主義的な言葉を以てして、ヒトという単位を語るにはあまりに、あまりに人は多様であって、もはや単なる生物の、生殖で増えては死ぬというサイクルの枠組みを優に超えていると思う。

ただ、だからといってこの話題を差別的であるとして一蹴し、その後の一切の言論を封殺してしまうのもよくない。
生産性はともかくとして、ある人はおそらく限られた税金というリソースをどういう風に割くのかということが言いたいんだと思う。(まあたぶんもっと右巻きの思想の持ち主だと思うけど)
これは別に差別とかでなく、限られたリソースをどこまで割くのが税金としてのあるべき使い道なのかということに過ぎない。

気づく→築く

国語の能力がないのがバレた。

正しさや確からしさが必ずしも人を納得させるとは限らない。かえって反感を招くことさえある。
ひるがえって言えば、人を納得させるのに正しさなどは必要ないのである。不要であるとさえ言える。

ロジックで納得する人間は、たまたまロジック教の信仰に篤いだけに過ぎない。そういう信仰を嫌悪する人間もいる。だから問題が難しい。

ちなみに私は敬虔なロジック教徒であるが、べつに感情論を邪教と見なしたりはしない。
人に備わった感情の機微は、ときにロジックをも凌駕してしまう。

いや都合の悪いスレをメンヘラ板に移そうとしないでくれ匿名板の使い方なんて勝手じゃん

匿名だから障害者とか気軽に言えるんだろうけど
ママにそんな言葉使っちゃいけませんって教わらなかったのかしら

18歳になった。Happy birthday to me

>>366

おめでとう。

この過去一年間がキミを劇的に成長させた事を祝福すると共に
これから先の未来に幸多からん事を祈る。

団体優勝、本当に良かったね♪

>>367
ありがとうございます。

中学時代の自分に現状報告したいですね。18歳になれたよって。当時は先のとこなんて何も考えられなかったから。

少しでも素敵なオトナに近づけるよう頑張ります。

というわけで東京から帰ってきました。台風の影響で観光はできなかった。県のお金で2000円の駅弁を食べたのがハイライトでした。
大会のせいでやりたくなったけど部活はとりあえず休止して、これからは勉強に専念します。

>>369

はじめまして

病気の影響か
長い文章が疲れて読めないから
すっ飛ばして読みました

団体戦優勝、おめでとうございます

>>370
ありがとうございます。

せっかく議論をしているんだから、辞書を引いて枝葉末節について咎めるんじゃなしに、自分のコトバでしゃべればいいのに。それが楽しいんじゃない。

「めぞん一刻」の音無響子と結婚したいっ！

>>373

高校生にして未亡人の良さが分かるとは；‥やはり侮れないヤツだ‥ッ！！

>>372
自分の言葉で喋ってるじゃない(´・ω・｀)

>>374
嫉妬深かったり、涙脆かったり、憂いがあったり、表情がたくさんある女性ってステキだと思うんですよね。ラブコメディで未亡人っていう題材を魅力的に描く高橋留美子もすごい。

>>375
議論で辞書を引くなってことだよ。

>>376
引いてもそれを自分の言葉で説明する必要があるでしょうに

新幹線の車内で暇になることをみこして、
駅の本屋で「君の膵臓をたべたい」っていう小説を買ったんだけど、これが結構面白い。

キチンとした本なんて久しぶりに読んだから、頁を捲るのが楽しくって楽しくって。

読書家や評論家のなかには、売れた作品を「類型だ」と批判する向きもあるけど、
私を含めた若い人間は元となったいい映画やいい小説に出会う機会をそもそも奪われているので、
若い頃からいい類型に触れられることは、幸せなことなのかなって思う。よく物を知っている人間が見たら焼き回しで退屈に思うかもしれないけどね。

>>378
読み終わった。私は感動を謳う小説で泣かない主義だったけど、不覚にも少し泣いてしまったので、
まだまだ私はダメだなと言った感じ。
内容には触れませんが、いい小説でした。

そか、良かったね♪
夏休みってそーゆう特別な書籍(媒体)との出会いがあったりもするよねｗ

全国とか塾があって本好きの卒業した先輩に飯を奢る約束が流れたので、ついでにお盆開けたあたりで貸したいですね。今までの好みからして、きっと気に入ると思う。

ワックスとかシャー芯が行方不明になることが多いので、いよいよヤバいと思って部屋を片付けてる。

多くの生きる意味は人と関わっていく過程で、人から得られる自分の反響なので、
「自分の生きる意味は自分で決める！」というふうにはなかなかいかないのです。

>>384

うん、若いうちはそれで良い。何の問題も無い。

だが大人になれば自ずと自身に課せられた使命が見えて来たりもする。
それを粛々とこなしてゆく事もまた人生。

>>385
そうですね。それができて初めて独り立ちというやつなんでしょう。

慰安婦問題について「ネットで閲覧できる/図書館などで借りられる」まともな文献が欲しい。
数学や医学に正解があって歴史にだけ正解はありませんということは有り得ないから。

>>387

「従軍慰安婦」問題に関しては以下の謝罪広告が結論。

http://www.asahi.com/shimbun/3rd/2014122337.html

太平洋戦争当時に従軍慰安婦に関する文献や証拠書類の類いは一切存在しておりませんでした。

あくまでもあれは後世の創作物(エロ歴史小説)に過ぎませんから。

>>388
すべて読ませていただきました。ありがとうございます。

きのう寝てたら髪の毛の中にムカデがいたので寝れない。大声で叫んで尻もちついて後ずさりして、殺虫剤探したり、猫が食べないようにどっかにやってるうちにムカデがどっかにいっちゃった。

知恵袋の勉強カテに張り付いてる人のリアルが心配で仕方ない。

たまたま目が覚めた夜中の3時とかでも、一瞬で回答がつくときがあって、その人の履歴を覗いたらずらーっと回答がある。知恵コインが換金できるわけでもないのにね。ありがとうございます。

匿名板の荒らし君のIP開示したら面白そう

うつ病はこころの風邪です。みたいな別の物事に置き換えるキャッチーなフレーズって時間が経つにつれて功罪の罪の部分が目立つ気がする

毎年、24時間テレビにおいて多額のギャラが出演者に支払われてることが問題とされているようだけど、
いいモノを作ろうとすればお金がかかるのは当然なんだよね。

ギャラを受け取らない人間が褒められこそすれ、受け取る人間が貶されるべきじゃない。
「チャリティ活動でお金が動くことはやましいこと」
っていう考え方は、かえってこういった活動を衰退させていくばかりで、そこから何も得られない。

まあ、それとは別に24時間テレビは大嫌いだけど。

心がキレイな障害者が、たくさん努力し逆境を乗り越え、自分のできなかったことをとうとう成し遂げ、認められ達成感を味わう、感動的なストーリー。

翻っていえば、障害の程度や個々の人格は無視して、障害者は皆こころが清らかで純粋であるみたいな、障害者の都合のよいステレオを押し付ける典型的な差別にほかならない。
障害者の暗い影の部分を映さずに、真の意味での理解や共存なんて、絶対にありえない！

痩せることを決意。食事制限と筋トレ。めざせ健康なカラダ。

>>396

これまでポッチャリなキミを想像していなかったのだがｗ

>>397
べつにいまも太ってはないと思ってはいるんですが、元が細かっただけに体重が増えたことのショックが大きくて(しばらく顔を合わせない床屋の店主だと気づくくらい)
さすがにまずいかなと思って、ついでに筋トレもかねてしまおうと思った次第。

私はたぶん中学に入る頃は高めのイーシャンテンくらいあったんだけど、
役牌とかドラとか、果ては面子まで落として高校生活っていう局をマイナスからスタート、めちゃくちゃな打ち方の代償として塾に余計に通ってるから、
学校に行っとくのは経済的にもお得だよというお話。思えば学校給食は爆アドだった。

何故に麻雀のタトエになったのかは分からんけれど‥
無駄に鳴き過ぎてツモ(自助努力)以外のアガリ手を失ってしまう事こそが
登校拒否というものであるという示唆なのかも知れん？

>>400
麻雀って結構致命的なミスさえしなければ初手と埋まり方との運によるところが大きいかなって。最近自分は恵まれてるなあと思うことが多いので。

フリテンから海底ツモとかも結構近いかもしれません。ただ麻雀だと運要素の大きいツモが、現実だと自助努力ってところが面白いですね。

まー現実でも“運の要素”って決して少なく無いとはオレも思うんだけれど
そんなもんアテにするワケにもいかんからなー

昔から言われている事ながら「人事を尽くして(こそ、)天命(良運)を待つ(事が出来る)」っちゅうコトなんだろーなー

ぜんぜん関係ないですけど、統合失調症の一卵性双生児の発症一致率が50パーセントらしいですね。ぜんぜん関係ない話なんですけど。

３つ子の場合には発症一致率が33％になるのか、
あるいは66％になるのかが気になるところだね。

結構「青少年の性嫌悪とポルノの在り方」みたいなの、議題としては優秀だと思う。

Twitterなんかを見るとアフターピル(1万円〜)を安価にしようっていう運動がある。
一部のフェミニストはそれに、
「かえってノンスキン・強姦の危険が増す」
とか根拠不明の理屈を振りかざして、女性の権利の拡充に対して男性嫌悪でケチをつけだしてるから、下層はホントに学問としての体をなしてないんだけど。

>>405

葉っぱ内のちゃんとした論客(R-15)を集めてやれたら面白そうだけどね(笑)

差別用語もポリコレもワイセツも、xとかyの空っぽの記号に使う人が後からそういった意味を付与したにすぎない。
だから管理の都合上、そういった単語を使っただけでいっさいの文脈を考慮せずに性に関するあらゆるお話がNGになる葉っぱ、すごい息苦しいんだけど、まあボリューム層的に仕方ないのかなあ。

まあ私、ワイセツ規制とかいう不名誉な前科あるからこの手の話題はやめたほうがよさげ。

>>409

まー確かにね(お互い様で)‥ぐ(＾＾；

どれほどアカデミックな語彙を駆使して真摯に論じようとも
結局のところ「通学路に落ちているエロ本」扱いは避けられないもんなｗ

「わかりやすさ」と「(学問的な)正確さ」って、なかなかお互いが同居しないし、それどころか背反してしまうことが多い気がする。

正確さに固執すると、だんだんとわかりやすさがお留守になる。わかりやすい説明をしようとすると、正しさはいくらか妥協しないといけない。

世に出回るわからない人向けの「わかりやすい」っておうおうにして、解像度を落としてたり、例外が含まれてたりするから、わかった気になってるだけの事もけっこうあるんじゃないかな。

やっぱり霧雨だったのか。議論ふっかけなくて正解だったな。

よく高学歴な著名人が学校なんて行かなくていいみたいな学校教育に対して冷笑のスタンスをとることがあるけど、そんな彼らは常にシステムの内側にいて、何も失うものがないからずるい。

ずっとセンター解いてるんだけど英語の時間がシビアすぎて、とうとう80分ではお会いできない長文問題たちがある。内容自体はそうでもないのに量が多すぎ。どこを詰めていけばいいんだろ。

Y染色体を有していますが、インターネットで女性として生を受けました。

電子の海に産み落とされたのに泳げない人間もいる

「杉田水脈とその周辺論文」

新潮45は休刊になった。そもそもアレは学術雑誌ではないし、表記揺れがあって出版レベルかも疑わしい寄稿を論文と呼んでいいのかわからない。
しかし、「学術的に間違っている」ということを規制の根拠にすれば、STAP細胞論文を掲載した
あの、「Nature」ですら規制できてしまうんだけど。
哲人政治には、哲人を決める哲人が必要なことくらいわかるでしょ。正しさは普遍的とは言えない。

それにしても、
週刊誌とかテレビって、「騙せる人間を騙そう」のポリシーの元、間違った医学情報とか平気で取り扱うのに、いかにもわかりやすい差別ひとつに対して反対を表明するだけで「知性派」「良識派」気取りかよ？ホントに都合がいいな。三流芸人を集めて安い旅ブラでも作ればいいのに。

私は引用という形でしか原典を当たってないからわからないんだけど、差別的な表現があったとして、言論における自由競争を怠って、即ち考える機会すら奪うような規制に走るリベラルは情けなさすぎ。言論には言論で対抗しなさいよ。

自分の考える「正しさ」を帯びた表現しか守らないなら、リベラルを標榜する資格なんてない。

自分が本当に守りたい表現物のの自由が侵されないためには、差別的な文も、いやむしろ差別的な文こそ守っていかなきゃダメなんだよ。
それが人道に悖ろうが何だろうが、昔の自分に殴られないためには一貫して表現の自由を守っていかないといけないんだよ。ホントに今の左翼、場しのぎ的な反差別で情けない。

生きていくだけで精いっぱいなので、政治になんて関心がとてもじゃない、持てるはずないんだよ

センターまであと3ヶ月と20日、第一志望厳しそうだけど、一浪したらしたでセンターの仕組み変わるから2000年生まれ不運では

いやセンターの仕組み変わらないわ神

せっかく後輩からマックのお誘いあったけど、ナーバスすぎて会話弾まないだろうから断った。いまのわたしはとても楽しく会話できる心境にない

きょうセンター数学A1採点したら八割あって、まあたまたまなんだけど、それでもめっちゃ嬉しい。最初受けた模試の点数一桁とかだったからなぁ。

底辺高校のなにがつらいって、採用教科書も授業も簡単だし進度も遅いから、センター利用とか二次試験に際して、求められる学力の乖離を自力で埋めないといけないんだよね。先生の能力自体はめっちゃ高いのに。
高校って自身のおおよそ学力に見あったところに入るんだけど、不登校→入学とか、中退→転入はその限りじゃないから、卒業とか就職を見据えた授業がほとんど役に立たないのはつらい。仕方ないけど。

消費税10%はいいから税抜き表示は勘弁してくれ。
じっさいに支払う額じゃない値札になんの意味があるのかわからん

>>424

確かにッ！

とりわけ「税抜き価格￥398−」みたいなのって、実際の支払額は「￥430−」になるワケだから
むしろ最初からそっちを表示してくれた方がよっぽど親切だろーになー‥　って思うし。

>>425
税抜き表示をよく見るようになってからというもの、私の財布に細かいのばっかり貯まるんですよね。

値札がふたつあると見間違えて、レジでまごついて後ろの人に迷惑をかけるのも申し訳ないし、チョキにグーを被せる感じで「ええい！」ってお札で雑な後出し会計を続けるといつのまにやら...という感じで。勘弁してほしいです。

きのうの夜中に解いてどうしても計算合わなくて、
とうとうふて寝した式見直したら、-10+16が4になってて、それも何回も計算してあるから、さすがに頭がおかしいと思わざるを得ない

新垣結衣より広末涼子のほうが好きだなぁ

記述模試終わり。英語が間に合わなかったOTZ

沈んでも思い出したよう内容の濃い相談ごとでスレが上がるの、ほんとうに良スレって感じがしていいなぁ。私も色々受験で相談したいことあるんだけど、相談すると特定されそうなんだよね。

あら、受験生なのに医者のママゴトとはずいぶん余裕がおありのようね？

もし偏差値がすっごくあれば精神医療とかにも興味があったんだけどね...。

あの子のこと好きだ！
好きでおさまらない！
どうにかしてくれ！

性衝動が収まらないのであれば汗を流しましょう

>>433

とりあえず何か頭の中が真っ白になるくらい超絶激辛なものを食べてみて下さい。

ああ、今日も疲れたけど、
気持ちよかった。

人生って良いね、
苦しい分快感があるんだ。

独りはやだ！

自分のスレを建ててはどうでしょうか、かずまさん。

気持ちが充足していると、短距離走で体を起こしてトップスピードに乗った時みたいに、たとえオーバーワークでも気持ちがいい。
ただ、これが何かのきっかけでヒビが入ってそこから倒れないか心配。

うん、スレ建ててみる！

模試で読んだ芥川の「葱」が面白そうで、青空文庫で文字数を見ると短そうだからいずれ読もうかな。

芸術家のカレシを持つ「君」という女性が、世俗的な自分と、芸術に対する憧れのあいだで揺れて、彼とのデートのあいだに特売の葱を手に取るという、
文章にするとただそれだけなんだけど、どうしてこうも人間が生きているような感じが出せるんだろうね。

議論板、オタクの悪い要素が端的に表されていてとってと思う。

正直オタクってニガテなんだよね。相容れない。

もう卒業まじかだし、いろんな人もいるよなぁくらいで済ましてきたけれど、不良みたいなやつよりむしろ、オタクの方が声が大きくてうるさくって、辟易している。

たぶん自分と他人との境界線が未発達だから人の迷惑を省みることよりも自分の気持ちよさを優先しているんだろうけど。

私が息が詰まるくらい必死でガリガリ勉強して、いつか気づいてくれるだろうと、態度で示してきたけれど、許されたのかと思って、かえって付け上がるばかりで、まったく改善が見られない。地獄かと思ったら、教室にいた。

わたしと同い年とか１,２年年下なだけなのに、どういう教育を受けて、どういう発達過程を辿ったら、あんな仕上がりになるのだろう？

挙句の果てには名前も知らないような、うるさくしている後輩のひとりに、人の印象を言う？ゲームみたいなのをしてるみたいで、教室に入って一番に「ガリ勉」といわれてしまう始末。ああ、君は俺が勉強をしているのを知っていたのね...。という感じ。殴ってしまえればよかったけれど。

昔なら殴ったりひどい印象を返してやったりしてたけれど、いまはもうそんな元気もなければ外では猫を被りすぎて、たぶん怒り方を忘れた。大きい声も出ないんだと思う。
のちのち考えても気が弱いけれど集団になると増長しちゃう典型みたいな感じだから、そのまま不登校になっちゃっても寝つきが悪いから殴らなくて正解だった。推薦とかにも響いても嫌だし。

私だって卒業式で登壇してこの学校が誇りですと胸を張って言いたいけれど、言えそうにない。先生も人柄がいい人ばっかりで、同輩も後輩も、いい子いっぱいいるけれど、私はもう疲れた。
これから苦労することもるだろうけれど、どうか私の知らないところで、元気でいてほしい。

「子どもの学力は母親の学歴で決まる？」

遺伝的な要素というよりは、性別役割分業意識の根強く残る日本では、教育に関する決定権の多くを母親が持ってるから、父親にくらべて母親の教育への熱心さが子どもの学力に反映されやすいだけだと思う。

ただ、論文そのものを読んだワケじゃないからどういうデザインをされた研究なのか詳しくわからないけど、ニュースサイトを読んだ限りでは夫婦の学歴と子どもの正答率の正の相関の強さを比較してるだけだった。この統計を元にそういう結論を導くのは無理があるでしょ。いくらなんでも。

＞「子どもの学力は母親の学歴で決まる？」

『決まる』とまで言っちゃうと極論だけど、『大きな影響を及ぼす』‥くらいであれば正論だと思う。

そして同じくらい大きな要素となるのは「その家庭の経済力(＝教育環境)」であると思うが、それとても絶対では無いし例外は決して少なくない。

それらはたぶん、最終的に子ども自身のモチベーションの強弱によって支配される程度のものであるように思われる。

昔聞いた「習い事の中でピアノと学力の関係」なんかも、結局は従来からある世帯年収と学力の関係を示したに過ぎないんですよね。資源が芸術方面にまで向くような家庭ですから、想像はつきます。

私は塾に行かせてもらってるので、恵まれてるなあと思いつつも、そういうリソースが乏しい場合の教育に思いを馳せることもあります。進学も厳しいような貧困ってありますから。

偏差値で大学を選ぶなって意味不明だよな。誰に言うわけでもなく。値札と財布の中身とを相談して買い物するの当たり前じゃん

受験票が届いた。センターまであと1ヶ月と1週間。

両親とよくよく話し合った結果、滑り止めの私立は受けないことにした。高い受験料を納めて、何がなんでも現役で行きたいならぜひ受けるべきだろうけれど、私としてはこれはただの受験じゃない。過去への精算と自己実現の一環として、やっぱり妥協はするべきじゃないかなと結論した。

両親にはたくさん迷惑をかける。親不孝だと思う。私にもこの選択が正解かはわからない。あとで振り返ってみて、後悔がないようにしたい。

南青山の施設の問題、「勉強が得意でない子を進学校に転入させることは幸せか？」に置き換えたら意見が変わる人がいるんじゃないか。

母親の仕事の関係で知っている施設の子で、お菓子ひとつで喜んで、「持ち帰っていいか？」と尋ねた。きっとわけてあげるんだろう。

Twitterで基地問題に置き換えている人を見かけたけど、この問題を全体主義的な公益と個人の利益が対立して、その利害の調整を個人に求めていると結論してしまうのは乱暴な気がする。

むろん根拠のない偏見を口にしてはばからない住人たちは非情だと思うし、心情的に不利な状況にいる子に社会全体が支援を施すのは当然だと思う。
けれども私は、全体主義というよりはむしろ個人主義的な立場から「施設は南青山でない方がいい」と思っている。

周りをメダカに囲まれたからといってドジョウがメダカになるわけではないように、同じ集団に属するにも関わらずあまりに収入の格差が激しいとぜったいに子どもの利益にならない。いくら異なる母集団に属したからといって、ドジョウがメダカにはならない。ままならないこともあるだろうし、そればかりか群れから排除されてしまうかもしれない。私はそういうことを思うと、とても教育ママが引っ越してくるような土地に施設を立てるべきとは思えない。

母親が風邪引いたかもしれない。とりあえずマスクして洗面器とタオル、体温計、ティッシュ、水、市販の風邪薬を枕元に置いといた。明日寿司頼んだけどそれどころじゃないな

無理しないで

>>452
お気遣いをありがとう。よいお年を。

あす1/1は最後の模試になる。祝賀ムードに包まれるなか世間から隔絶されたみたいに気持ちが鬱ぐ。

鉛筆を削って下痢止めも買った。何より息が止まるくらい、死ぬほど勉強してきたので、その成果が現れてくれるといいな、泣きそうだよ。早く息がしたい

>>453

模擬試験はあくまでもプラクティスに過ぎないけれど、そこで良い結果が得られれば
本番に向けての自信と勢いの獲得に繋がるワケだもんね。

陰ながらこれまでのキミの努力が報われる事を心よりお祈りしております。
(今年は本当に良く頑張っていたみたいだもんね？)

とまれキミの来春に幸多からん事を祈念しつつ、年末の挨拶とさせて頂きましょう。
どうか良いお年を♪

>>454
遅ればせながら、あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願い致します。
今年がサビぬき。さんとっていっそうよい年でありますように。

模試の解答を頂いてないので(理科科目を残して2日にまたがるので)、取得率などはわからないのですが、
仮に結果がかんばしくなくても、自棄にならずに(落ち込むでしょうけど)、当日までできるだけのことはするつもりです。

模試と自己採点を終えました。具体的な科目は志望する大学が割れそうなので伏せますが、数学1Aがめっちゃ悪かったけどそれ以外はよかったです。あと10数日死ぬ気で勉強します

元日に受けた模試の結果帰ってきました。

社会科目(一科目しか必要ない)の第一解答科目と第二解答科目を取り違えていて、素点で点数が31点の損失があってD判定でした。第2志望校以降はA判定でした。(第一志望校は点数に関わらず第一解答科目を採用)
それがなければC〜B判定はあったかなと思います。国語で今まで受けた模試ではじめて偏差値70超えて(たまたま)、ただ自己採点との開きが6点あった(それも高く出ていた)ので、本番ではぜひ気をつけたい。

理想の自己に向かって少しずつ歩みを進めていくことこそが、人生の意義なんだと思う。

夜ふかしは美容の大敵であるため就寝
センターこけても報告には来ます。おやすみなさい

初めまして、やっぱ女の子だったんだね。(^ ^)
センター落ち着いて頑張ってね。

>>460
ご声援ありがとうございます。同性の方に励まされて心強い思いです。>>12

いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！
むっちゃドキドキしてきた…。
受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？

今頃、よく眠れているといいけど…

眠れないようなら眠くなるまで勉強すると良いかもね。

トモアレ、いつものキミのスタイルで頑張って来いな…(笑)

うん、今頃ぐっすりと眠れているといいな…

頭が働く様に手軽にパクッと食べられるチョコとか持っていくと良いよ

ガンバレー

下見から帰ってご飯食べてから荷物整えて、9時に寝て3時におきました。

2日目にはなりますが数学を通して解いて社会科目の教科書に少し触れました。不思議とあまり緊張してません。
人事を尽くして天命を待つ。頑張ってきます。

自己採点はあす行います。良かったらラーメン食べに行きます。悪くても行きます。

終わりました。応援ありがとうございました。

具体的な点数は伏せさせていただきますが、英語で今までの演習だと8割は堅かったのに並び替えで時間かけすぎて長文の読みがあさくて6割くらいでずっコケました。リスニングも微妙。
国語と社会科目は9割に乗ったものの、数学の負担に耐えられるか微妙。まだ二次の傾斜があるのでそれに向けて死ぬ気で頑張ります。

英語死ぬほどやったのになぁ。しょっく

少し泣きそうだけど、今日からまた勉強頑張ります。わたしの人生が少しでもいい方に向かいますように。

センター国語やっぱやや易〜易くらいだね。できたのが俺だけじゃないと思うと不安だ。

十六夜さん‥私はずっと貴方を応援しているよ♡

>>471
ありがとうございます。お互い頑張りましょうね

十六夜さん‥
「息が止まるくらい、死ぬほど勉強してきた」
素直にその言葉が言える貴方を心から尊敬してる。
すごいな、なんか涙がでそうに嬉しいような気持ち。
本当に、心から応援しているからね！

でもさ、最近の十六夜さんは女性なんだね♪
じゃあ、十六夜さんが大学に受かったら、合格祝いに温泉に行って背中でも流しあいっこしようね♡
女の子同士なんだし♪♪

申し訳ないけど私は男性です。なにこの宣言

議論板で、論理は男性の所有物で女性は情緒に生きるみたいな古いステレオタイプの書き込みを見つけたので、女性になりきってそれを風刺したんですが、悪ふざけがすぎました...

>>474

当然ながら「>>473」はそれを承知した上でのレスなので…

いわゆる“秋波(火器管制レーダー)”が照射されているものと理解しましょう。

へへへ。

そういう波長は観測したような気もあったけど、かたくるしいレスをして観測してないことにしました。サビぬき。さんのいけずっ

やっぱり話しかけるんじゃなかった。私の昔からの悪いくせ。議論ができる人間かどうかくらい見切れてたのに、ついカッとなってなっちゃった。
私は情緒のうちに生きているんだな。俗物だ。

某巨大匿名掲示板でマウント合戦していた癖がまだ取れていないのです。申し訳ない。

ん〜 でも私は十六夜さんが議論版で長文書いて戦ってるの見るのって好きだよ♡
その後で少し荒れてたり落ち込んでるの見たりするのも含めて。ネ♪

センターが終わったから一安心だね♪

今日はセンター後の「後出し志願」の日だったので、センター受けない人は学校休みだった。
高校3年生の1月以降は自由登校って訳じゃないのかなぁ？
今って学校あるんだか無いんだかよく分からない。
みんな休まず来てるし。

私は結局、国立は狙わなかったよ‥
だからセンターも受けなかった‥
マーチに進学することにした。

でもクラスには東大を狙って本気で勉強してる人が数人いるよ、凄いなぁ
しかも合格しそうな人もいる。

私も3年前の高校受験では必死に慶女狙って勉強してたんだけど、でも本命には届かなくて‥
だからリベンジのために真剣になっている人を尊敬してるよ。

>>479
わたしずいぶん意地が悪くって、負けず嫌いだし、昔からのクセで、...申し訳ありません。議論でなくっても、またぜひお話しましょう。私は男性なんですよ？

>>481
受験お疲れ様でした。そしてご進学おめでとうございます。心から、お祝い申し上げます。

私は推薦の面接やら二次やらでまだやることがあるので学校に行ってますが、わたしの学校は進学組がそもそも少ないのもあってすっかり楽しいムードですね。

私は学校に行っていなかったので高校は選ぶなんてとんでもなくて、今のとこしか行けませんでした。
でもいまは、その選択も悪くなかったのかなって、ようやく思えるようにまでなりました。
精一杯やったし、私は私にしかなれなかったのかなって。もちろん努力で未来を切り開くのはそうですけど、ありもしない未来と比べても、いまの自分がくすんで見えるのは当然だから。10年後20年後にもっと幸せな自分がいるといいですね。

十六夜さん
>>449を見て「過去への清算と自己実現の一環として、やっぱり妥協はするべきじゃない。
あとで振り返ってみて後悔がないようにしたい」

やっぱ十六夜さんは凄いなぁって思っていたよ♡
私は、リベンジでもっと上を目指す道もあったのに
楽な道を選んでしまったから‥
十六夜さんは3年前と変わらずに目標に向かってるんだね。

>>私は推薦の面接やら二次やら
推薦の面接？
十六夜さんの高校は推薦と受験と両方可能なの？
私の学校は推薦を受けるなら他大学の受験はできないんだけど、学校によって違うのかなぁ？

センターってことは国立も受けるんだよね？
それにしてもセンターの国語と社会で9割って凄いね！！

>>483
センター利用の推薦で、その大学の二次の学力試験も受験するつもりでいます。

そうなんだ。
応援してるね♡

ごめんね、なんかあんまり良いタイミングじゃなかったみたいだね‥
またね♪

>>485
目は通してたんですがバタバタして返せませんでした。応援ありがとうございます。最近色んな人に応援されてて有難い。応えられるように頑張ります。

蒼鳥さんおめでとうございます。私のスレにて失礼します。

不登校板はネバーランドだから。大人はいらないらしいから、私も書き込みを控える。

ちなみに私は議論板の生理がなんやねんこらは、女性蔑視にほかならないし、これはどうやってもかばいきれないくらい無理筋だと思うから、とっととやめた方がいいと思ってる。

>>490
これ。有能な女性まで巻き込んでるからあかんわ。

まぁ私がみやなべさんの意見に同意することはほとんどなかったけれど、楓さんもサビぬき。さんも支持を得られない形でそれに反論したのはまずかったかな。
なかなか理解が伴わなくて相当いらだってたにしても、喧嘩板なんかもそうだったけれど支持が得られないのはつらいものがあるからね。

>>491
わたしは母が立派な人だから、女性という属性そのものに嫌悪感を抱くのを色々理屈をつけてもっともらしく言っている人をみると、かわいそうだなと思うよ。

前期は志望大学受けるの確定なんだけど後期をそこまで考えてなかった学部で妥協するか悩む。いろいろ判定出してみてそれに照らして選ぶ買い物のやり方がいいのかな。

どこでも大学へ進学したら英語勉強したいな。簡単な論文なら読めるくらいになりたい。

訳のわかんないコテハンとか匿名より、悪いとこ含めよく知ってるサビぬき。さんの肩を持つのなんて当然でしょ。コテハンって時間の連続性だからね。わかんない人たち。

旅の恥はかき捨てとばかりに匿名で書き込むのは、やましい事を書き込んでいるという自覚の表れだと思います。きっと自信が無い人なのでしょう。今まで何も達成した事がないから自信が無い。今まで何も達成出来なかったのは努力しなかったから。努力出来ない人が自分の無為を棚に上げ、指をくわえながら他人をやっかむ。努力をして自信を持ちなさいとしか言いようがありません。

>>497
匿名ってリスクも追わないけど嬉しさなんかも半減なんですよね。ずっと同じコテハンを使い続けて、良くも悪くも私という覚えてくださるのは嬉しいですね。

勉強教えてもらってた塾の先生にお別れをつげてきた。
私にはもったいないような、ほんとうによい人と出会って、私という人間が作られていった時間はしあわせというほかない。中学時代の自分には想像もできないような、春の夢のような時間だった。

一日中勉強をしている今よりも、一日中家にいたあの頃の方がずっと辛かったなぁ。いまはもう死にたいなんて思わない。私はもう大丈夫です。

霧雨も喧嘩板があった頃はずいぶん大人びてみえたんだけどね。

私が不登校を脱したきっかけは、親のアドバイスでも友達の訪問でもなく、最終的にはこのままだと中卒でニートっていう「差し迫った危機」だった。

ちなみに私は別件でWISC受けたことあるけれど、知的障害ではございませんでした。

女性であれ障害者であれ、みな同じ人間なんだよ。
自分の気に食わない対象に、猿や障害者とレッテルを貼ってはばからないような人間を、私は軽蔑する。

知性に対する憧れをずっと持てるように

知ることをなるべく作為から遠ざけることが目標

最近もはや定着しつつあるけれど、
期間がしつこいくらい長くて終わりがないことを「永遠(えいえん)に」って書いてる人いるけど、「延々(えんえん)と」の方が正しいと思う。
発音すると似ているし、ニュアンスも近しいものがあるからどんどん広まったんだろうね。

>>506
しつこいくらい長くて終わりがなく「思える」くらいにしておけばよかった。foreverになっちゃう

私はわりと言葉を文章から覚えたりしてるから、ふと発音した時に間違いを指摘されて、恥ずかしい思いをしたことがたくさんあるなあ。

「悦に入る」を「えつにはいる」だと思ってたし、ほかにも思い出せないだけでたくさんありそう。
人との会話だとけっこう自虐を話題にしたりするけど読み間違えだけは慣れないな。

メガネを探す用のメガネが初めて役に立った建国記念日でした。

>>482
どうも、ありがとうございます。

では、話題を一つ。最近無性に架空戦記が書きたくなりましたw

>>509
架空の戦記ですかー。私はその方面にはあまり詳しくないながら、魅力を感じるのは「時代背景まで透けるような緻密な作り込み」ですね。

ハイ・ファンタジーのように文化圏や言語体系まで作り込まないにしても、とうぜん兵器であったり戦略は作者の持ち得る知識がそのまま世界に立体感と説得力を与えるわけですから、文献なんかを探しながらの作りがいがあって楽しそうですね。

かねて志望していた大学に合格致しました。
今まで一所懸命生きてきてよかったです。合格という結果に甘んじることなく知的な探究心をたのみにしてこれからも学問に励んで参りたいと思います。

応援して頂いた方ありがとうございました。

あえて受験に関する直接話法は控えて来たけれど、本意を遂げたのであれば何より喜ばしい。

十六夜くん、おめでとう♪

キミは本当に頑張ってたもんね‥(笑)

十六夜さん♡
大学合格おめでとうございます！！
☆*:.｡..｡.:*･＼(*ﾟ▽ﾟ*)／･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*☆

>>512-513
ありがうございます。よい報告がほんとうにできてよかった。勉強頑張ります。

卒業式の答辞を任されたので原稿用紙5枚分くらい字くらい書いた。両親や先生方に感謝を伝えつつ、なかなか進学って感じの高校じゃないから、昔の私みたいに進学を諦めてる在校生の励みになるような文章になればいいな。とか、おこがましいかな。

先生があまりの作文の完成の早さにびっくりされてたけれど、わたし実はネットで好きこのんで文章ばっかり何年も書いてるんですよ。うまい文でなくても、私の率直な気持ちが伝わりますように。

哲学書の原典に触れたいからドイツ語選択にしようかな

苦労の末に合格という結果があったときに、まったく努力の賜物だと謙遜してみせることは、翻っていえばいま不利な現状に置かれてその結果に恵まれない人は例外なく努力の不足に由来するということになる。

一日中の勉強から開放されたせいで軽いうつ状態みたいになってる。何も打ち込めるものがない。何に対してもあまり感動がない。張りあいがない。生きがいがない。景色があせてさえ見える

いや勉強すれば解決するな(終わり)

>>519

いや、違うぞッ！

今のキミが全力で取り組むべき最優先のミッションは
「思い切り遊ぶ事」と「友達を作る事」なのだと思うよ。

そしてそのミッションインポッシブル性を存分に楽しむ事こそが大切なんだ！！

>>520
きょうは定期切れてたんで切符代払って学校に行って後輩と取り留めのない話をして久々に部活して別れるまでは楽しかったし、合格祝いにご飯を奢ってもらう日取りを決めて楽しみではあるので、以前に比べて本を読んだりゲームをしても無味乾燥なのは、高校生活の終わりがみえて寂しいだけなのかもしれません。ずっと英文とにらめっこしていた間に現実がろくに楽しめないつまらない人間になったのかもしれません。なんか人恋しいような、心に澱があるような感じがするんですよね。どうしちゃったんだろう

ひとりでいるときに寂しさが忍び寄ってくるんだけど、その正体が掴めなくて本を読んだりしてみるけどそわそわしてあまり楽しくない

今朝「貧乏でもよい参考書を買えば国公立に行ける、それができないのは自分の努力の不足だ」みたいなツイートを見て、暗澹たる気分になった。

そもそも教育資源っていうのは何も金銭的なものに限らずに、親の遺伝的や要因や教育に関する知識を含めるんだよ。私は何人かお金のない子を知ってるけど、そもそも教育の有用性みたいな情報からも隔絶されてるケースもあるし、お金がなくて自己肯定感が低い状態で教育に時間を注ぎ込める人間なんてほとんどいないんだよ。意識だけではどうにもならないくらい大きな渦に飲まれてるんだよ。

実家の強さがすべてとは言わないけど努力すれば何でもできるっていう考え方は驕りにほかならないと思う。

貧困だと生活にも余裕がないので、劣等感から色々と考えてもしまうだろうし、努力だけでは解決できない要素が多分にあるだろうに、そんな一言だけで一蹴しようとするのは、短絡思考の何ものでも無いと思いますね。真に貧困を理解しているとは思えません。
貧困な家庭をサポートする団体もありますが、貧困ではそもそもそのような情報へのアクセスすらも困難なのではないでしょうか。

「貧乏でもよい参考書を買えば国公立に行ける、それができないのは自分の努力の不足だ」

さてこの一文ですが、貧乏なら参考書も買えないし、学生だと仕事をして稼ぐというのも困難だし、努力の範囲を逸脱した批判と言えますね。
よい参考書を貰う事は可能ですが、そのような知り合いがいるとも限らないし、マーカーや付箋まみれであったりすると有用であるか疑問です。

貧困家庭には周囲のサポートが必要でしょう。

>>524
私は確かに努力をして望むような結果を手にしましたが、教育というのは環境の影響を強く受けるものですから、それに驕らず謙虚にありたいですね。

>522
恐らく、周囲との対比で寂しさを感じてるのではないでしょうか。何かと比較しないとそのような感情は起きません。高校生だと周囲の人は遊んでる人も多いでしょう。君はそれが困難な立場だったのでしょう。年齢相応な振る舞いが出来ていないので、それを取り戻そうと、無理に楽しくしようとしているのではと思います。
学生生活が終われば環境も大きく変わるでしょう。この先、誰かと遊ぶというのもイメージしにくいと思います。そのような不安が寂しさを募らせているのではないでしょうか。
しかし誰もが他人を完全に理解出来ない以上、誰もが孤独であるとも言えるので、そのような人間の本質に慣れるという事は、真に人間を理解しうるものだと思います。
なので今のその苦悩も、あながち無駄ではないと思います。

誰かを欲するというのは、誰かに頼ると言う事であり、誰かがいるのはある意味では心強いものですが、ある意味では自立を妨げるとも言えます。その誰かが自立を促してくれる人ならば、これ以上心強い人はいないでしょう。

>>526
お気遣い頂き恐縮なのですが、私は勉強の虫ですけど、わりと喋ったり軽口を言ったりするほうなので、たくさん！って程でもないですけどそれなりに交友はありますよ。こんなことネットいうのは変だからあんまり言いたくないですけども。

今日も私と同級生の合格祝いもかねて友達やら部活の後輩やらでご飯に行ってきて楽しめたので、私の澱の正体は交友関係に由来するものでない気がします。親身になって頂いたのに申し訳ありません。

人恋しいような、と言っていたので交友関係が絡んでいるように思いますが

�@勉強が多かったので友達と遊ぶ機会が少なかったので取り戻したい
�A異性との付き合いが少なかったので取り戻したい
�B別れの時期を前にして悲観している
�C新しい友人を得られるか不安である
�Dその他交友関係で後悔したところがある

�Aはよくありがちな、誰々と付き合ってる云々の話題の影響かなあと。
ああそれと親身というよりこちらの勉強の暇つぶしです。お気になさらず。

あるアニメ見終わった。純文読みとか小馬鹿にしてそうだけど、アニメの中にもよくできてるものも沢山あっていい類型に触れられて楽しいなぁ。

君が寂しいと感じた理由が分かった気がします。恐らく君もその理由について気がついているのではないでしょうか。
さすがにこれ以上は踏み込めませんので、後はご自分で解決して下さい。

はい、ありがとうございました。

ミッションとオートマどちらで自動車免許取るか迷う。

ちゃんと待ったのに髪の毛意味不明な色になっちゃった。

>>532

完全自動運転さえも導入間近な今の時代では、オートマ一択で良いと思うよ。

ミッション車なんて疲れるだけだし、どーせ乗る機会なんざほとんど無いから。

>>534
ああ、残念ながらもうミッションで申し込んでしまったのでした·····。料金も授業時間も大差なかったので。

どうせしばらくはチャリ通でしょうけど、教習所でクラッチをガチャガチャして買うのはAT車にしようかな。父親みたいに車にこだわりがあるわけでもないし。

京極夏彦の「嗤う伊右衛門」を読み終わった。脚本の妙が物語の肝だから、内容には触れないけど面白かった。次は何を読もうかな。

受験終わってから気づいたことに、わからない単語を類推して読めって教わったけれど、
それよりはわからないもどかしさを抱えながらもとりあえずは保留して読み進める訓練のほうがより実践に近い感覚が養えるということがある。
ほんとうにわからない単語は文脈の中でも相変わらずわからないし、単語がひとつくらい読めなくても周りが読めれば輪郭が見えてくる。マーク形式に限っていえば下線部訳が問われることもないしね。
その作業の精度を高くするには、ぜひ出題者が読ませたい単語は単語帳で抑えないといけない。単語帳とみんな口うるさく言うけれど、英語の(少なくともセンター試験においては)読めない原因のほとんどが単語の不足にあると断言できるかな、と。

むかしは林修がかなり好きだったけど、いまはテレビに擦られすぎてつまらない人になっちゃった。
テレビが求める林修というキャラクタに迎合してるのが見てて痛々しいというか、つらい。

実験的に「物事は知覚された瞬間から起こる」という命題を否定できないことを以て、その命題である「知覚が存在の出発である」ことが証明されるわけではない。
私たちの知覚に関わらず相変わらずそこに存在しているという可能性を排除する作業が、命題の証明として必要だと思うよ。

たしかに私たちのおへそが目を逸らしたうちにグリンピースに替わっている可能性はあるし、もっと身近には目に見えるものや聞いた音が脳が作り出した幻覚である可能性なんかも否定できない。
こういうのは「方法的懐疑」といったりして、偏屈じゃなくてあくまで確実に存在するものは何かを問いかける手段として疑う形をとってるに過ぎないんだけどね。

最近だと「せん妄」なんてワードが話題になったね。少なくとも私の中で話題だった。

女性の患者が医師から施術を受けている最中に乳房を舐めるなどのわいせつ行為を受けたとして、担当の医師を訴えたんだけど、どうもその被害が「せん妄」と呼ばれる症状によって生じた幻覚である可能性が高いらしい。
最大の物的証拠だった、科捜研が採取したとされる乳房から採取された唾液のDNAのデータが破棄されてたり、なんというか本当に杜撰な管理体制があって、けっきょく証言と状況とを照らし合わせて当該医師には無罪が下った。

でもその女性にとっては、まさに自分の身に起こったことなわけで、だからこそ切迫した証言が信用に値すると判断されたんだろうし、なんというか人間の認識っていう死角をまざまざと見せつけられた気分がする。不謹慎ながら面白いな〜と思って判決のゆくえを追ってた。

私は最近になって「ストレスに耐える」じゃなくて「ストレスをかわす」っていう考えを手に入れた。

たとえば私はカサブタを何度もえぐるみたいに、痛みを伴ってでも後悔したことに向かいあって省察することでしか解決がありえないと思ってた。
問題の中には、時間の経過によって、正確には周りの変化によって小さくなって消滅するものもあるなんて考えもしなかった。不器用だから。

もちろん無意識にストレッサーに対して回避行動をとってることはあるだろうけど、キチンと言語化して実践に移すことなかったから。
自分の思考だけでは辿り着けない考えがとつぜん外側から流れ込んできてビックリしちゃった。

あなたの再出発にささやかながら祝福を。

くだんの会田誠氏の事件について議論板にスレを立てたいけど、アク禁されそうなのでしない。

片付けの途中に出てきたむかしの数学の模試のコピーが出てきた。解いてみようとするけれどどうしても解けなくて、過去の自分が書いた途中式をみてやっと理解できた。過去の自分にわらわれる。

数学に愛されたかった。
乱雑な部屋の中でうろうろしては、黒板に数式を書きなぐって解けた瞬間にニヒルに笑いたかった。
論文を発表するも権威からは酷評され、同期からはあざ笑われて死後何年か経って研究が進んだのち再評価されたかった。
この先数学をすることはもうないでしょう。壮絶な片思いだった。さよなら

色々議論したいことがあるけれどセクシャルな話題を避けられないからひとりで考えるしかない。

アク禁されそうなのでしない、とか、セクシャルな話題を避けられないからひとりで考えるしかない、とか、それじゃつまんない

そうなんだけど、私はこのサイトを利用させて頂いているいちユーザーだから、仕方ないね。

荒らしみたいなレスをしてる人が議論板の衰退を嘆いててびっくりしちゃった。
議論板をつまらなくしてるのはほかでもなく議論をしないユーザーだよ。議論しなさい！

発達障害はわれわれが共同体を営むうえで生まれた障害だから、IQテストはあくまで補助的な役割しか果たさないんだよね。
昔は発達障害への理解がまだまだ乏しくて、発達障害を疑われる子を持つ母親のことを、
「refrigerator mother」(冷たい母親)と呼んでその愛情の不足によって引き起こされる障害だと信じられてきた。こういった刑罰的な考えが父親でなく主に母親にのみ適応されるのも、文化的な文脈が汲み取れるところだと思う。

私の知ってる子にも会話すると「ん？」ってなるけれど、数学とプログラミングですごい才能ある子がいたなぁ。今どうしてるんだろうね。
才能というか、たぶん関心のある事柄に対して惜しみなく時間的なリソースを注げるからメキメキ上達していくんだろうね。ふつうの人間はネット環境が揃ってたってプログラムを組んだり数学系のウェブサイトでひたすら問題を解いたりしない。

発達障害という名称が広く知れるようになって、弊害もあったものの、そういう人材への対応がある程度マニュアル化されて、また本人も自分がどういった状態にあってどうすればよいのかが研究の蓄積によって整理され、その人本来の恩恵をそのまま受けられるような社会にもっとなればいいね。私も、もっともっと勉強を続けようと思う。

>>548
懲罰的といった方が正しいネ。

村上春樹の「1Q84」が平成の30冊に選ばれたみたい。
私は比喩表現がキザったらしいし、無味乾燥な主人公がすぐ性行為するからエッセイしか好きじゃないけど、海外でたくさん読まれるのは翻訳との相性がいいのかなとも思ったり。
英語がもっと読めるとそこらへんの読み比べみたいなのもできるんだろうけどね。

免許、オートマにしとけばよかった。どう考えても21世紀の世の中に半クラとか似つかわしくない

>>550

余計な苦労としての「坂道発進」頑張れッ！

>>551
せいぜい再試になってよけいなお金を払わないように予習しときます。はぁ。

将来、免許取得後にマイカーを購入する際には、くれぐれもフツーにＡＴ車を選びましょうね。

はーい。目指せ優良ドライバー

「他スレの話」
明らかに荒らし気質の人にいつまでも構い続けるべきじゃないよ。必要なスレが沈んじゃうからそこらへんはとっとと見極めてほしい。

言葉を交わしたり文章を読むことすらままならない人間の存在を知っておいてほしい。
言葉の力ってことばっていう体系をある程度適切に扱えるひとのあいだでしか生きられないから。

ずっと読みたかったフランクルの「夜と霧」買ってきんだけどホンモノじゃなくて解説つきの本だった·····かなしすぎ

いや実際コンビニにエロ本いらないよね

>>558

更に言えば“ニセの札束”みたいな感じで、中身が白紙であってもいいような気がする。

たぶん“コンビニのエロ本”のアイデンティテーは、その表紙だけが全てなんじゃないのかな？

>>559
私コンビニの棚の方向を向いてはなりませんって宗教で定められてるのでさっこんの表紙事情には詳しくないんですけど、パブリックな空間がむしろソレを掻き立てるっていうある種のどうしようもなさはあるのかもしれませんね？いや、詳しくないんですよ。ほんとうに。

>>560

うん、オレも全然くわしくは知らんし、過去10年以上もそれを手に取った事など無い。

だが昨今はビミョーに“熟女モノ”が多く陳列されているような気がしないでも無い。

ルナさんお仕事お疲れ様です。つとめて休んで下さい。なんか大昔のクリスマス辺りでもこんな感じだった気がする。

ぶっちゃけピエール瀧が何者なのか私にはわからないし、電気グルーヴとスチャダラパーの見分けもつかない。世代じゃないから。今夜はブギーバックは好きだよ。いまでも通用するんじゃないかな、カラオケとかで歌ってもおかしくなさそう。でもこれはピエール瀧ではないらしい。

それと関係して、音楽に罪はない、作家と切り離すべきだって表現について、私はほんとうにそうかなって思う。ほんとうにそんなことができるのかな。

わたしたちは周辺の情報を知るなかで、音楽や絵画のより豊かな鑑賞が可能になっていく。誰が誰に恋をしたとか、弾圧されどこかに亡命したとか、どんな学派で誰に従事したとか。そういった史実研究がより豊かで、匂いさえ沸き立つようなリアルな鑑賞へと導いてくれる。
これはなにも芸術分野に限った話ではなくて、客足の絶えない有名なところでランチを食べれば美味しくも感じるし、笑い声が足してあったらなんだかつられて面白いような気もしてくる。
私たちは食べ物だけを口に含んで食べているようで、実は情報ごと食べている。
これを否定してニュートラルな立場で感じよと迫るのは到底無理な話で、仮にできたとしても正しい鑑賞の姿勢だとわたしは思えない。するべきでもない。(そもそも鑑賞における正しさを定義する行為自体がナンセンスだとさえ思う)

楽曲の配信自粛は反対だけど、それは作家と楽曲が切り離されているからじゃない。ふたつは繋がっているけれど、ただ配信停止するべき合理的な理由がないからにすぎない。

例のニュージーランドのイスラム教モスクの銃乱射事件、白人男性が移民に雇用を奪われたと逆恨みして犯行に及んだらしい。しかも犯行の様子をネットに配信しているようす。ニュージーランドってたしか英語圏で治安がいいから留学先にもけっこう選ばれてた気がするけど、こんな事件があるんだね。
続報を待つけど、聞こえる範囲でも凄惨な事件でくらい気持ちになる。

ちょっと思ったんだけど、クラッチペダルをエンジンペダルとブレーキペダルを挟む形でデザインすれば踏み間違え事故って起こりにくいんじゃないんじゃない？なんか運転上の不具合ってあるのかな。

人に対しての「壊れた時計でも1日2回は正しい時刻を示す」って喩え、すっごいセンスある。

溝落としを習得した。目指せ峠最速の称号

>>565

＞なんか運転上の不具合ってあるのかな。

うん、ものすごくあると思うぞ；‥。

それだと発進中に何か(人や車やそれ以外の)が目の前に飛び出して来た時、右足でブレーキが踏めないでしょ？

だからＡＴ車限定にしなよって言ったのに‥(＾△＾；

教官に笑顔で絞られながらつくづくAT車に憧れる十六夜くんなのでした。。。トホホ

つーかあのスレってエホバの証人系の思想を伝播するためのモノだったわけ？よく読んでないんだけど。

医療用の輸血を断って児が亡くなった事件や判例なんて枚挙に暇がないし、ものみの塔はキリスト教の正統派からも邪道扱いされてたはずなんだけど。

教本「AはBである。〇か✕か」
私「これは真だから〇！」
教本「AがCである場合もあるので、✕」

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

ナイスの強制収容所での体験を元に書かれた、フランクル作の「夜と霧」を読み終わった。受験期から読みたかった待望の著作のひとつである。

精神科医の立場から、収容所内での過酷な環境に置かれた自身や他者の心の変化を、実際のエピソードを混じえながらつぶさに分析している本書は、学術的な価値はもちろんのこと、読み物としても興味深かった。

わたしが買ったのは第二版らしく翻訳の善し悪しはわからないものの、いかにも翻訳らしい言い回しを含めてそんなに苦労なくすらすら読めた。いい本だった。

教科書のわずかな記述から読むことを決めた「夜と霧」だけれども、試験勉強のために名言のような断片的な記述や作者や著作名を覚えることに固執しても、結局のところ生きた文脈の中で実際の本をキチンと読まなければ理解したとは言えない。
「わかりやすさとはわからないものをわからないまま上手く封じ込めて安心する技術である」という持論がまた支持されてしまった。
目先にある用意された安易なわかりさすさに飛びつかずに、難しいことを難しいまま咀嚼して自分の頭で理解できるようになりたい。これからの大学生活のために、あるいはもっと先にある日常生活のために。

>>572
そして正確には「体験を元に」というより、「体験によって元々あった持論を補強した、」いうくらいが正しいかもしれない。一度は没収されたものの、元々発表する論文は完成していたわけだから。

そして話は変わって「今からでもATに変えようかな」という話題。

大規模土木工事によって、この世のあらゆる坂道を平らにするか、教習所に電話を入れるかの二択。残念ながら私にはふたつ以上のタスクを同時に処理するCPUが載っていないらしい。

ガソリン自動車が開発されて百年と数十年、人類はまだ、半クラに苦しんでいたッ！

“坂道発進”クリアの要諦を簡潔に述べると

「アクセルとクラッチの飽和水準点におそるおそる踏み込むのでは無く
水準点以上にアクセルを踏みこんで、クラッチの開放はそれに追随させる」

…のだという意識を持つ事なのである。

そんじゃまー、頑張れ。

そうなんですよ、私エンジンの回転が上がってウィイイイン！ってなるのが怖くてアクセル深く踏み込むのを躊躇っちゃうし、怖くなって半クラやめちゃったりするんですよね〜。

教官からは慰めみたいな励ましをもらうし、ずっと坂の中腹辺りで立ち往生してるから後続車には迷惑かけちゃうしで、もう運転いや·····。

だからＡＴ限定にしなさいよってあれほど；‥ッ！

戦車に乗りたいとは思わないのかい？

クラッチペダルがない戦車を探してみます·····。

だが戦車での車庫入れはかなり難しいと思う。

(後方確認って、どーやるんだろ？)

あ。ブロック塀の倒壊音が聞こえた時点でブレーキを踏めば良いのかな？

後方の様子がカメラで見える戦車を当たってみます·····。

友だちと大学の新歓でぜったい自己紹介あるよなって話になって、お酒すすめられたらどう断ろうとか、友達できるかなってお互い不安を吐露し合って、結論が出ないまま帰宅した。

それでお風呂場で健全なコミュニケーションについてしばらく考えてた。備忘録代わりにまとめる。

私けっこう自虐ネタが好きなんだよね。
自虐ネタって私以外の誰かが傷つかないし、惰性で楽ちんなわりに場持ちがいいし、その場にいない誰のわるぐちに話が向かいかけたときとかついつい使っちゃう。使い勝手がいいんだよ。
誰かの悪口で盛り上がるのあんまり気持ちよくないし、それなら私が笑われた方がいいかなって。

でも、今考えたらあんまりよくないよね。
対等な関係を長く築こうと思うと、自分をくさしたりして笑いを誘うのって、ただの便利なひと以上にはなれないから。
なんかお風呂場にいたときはもっと考えてたことがあった気がするんだけど、冷気を浴びて髪乾かしてるうちに消えちゃった。おわり

物理学や数学の分野では、根拠を示しながら学問的な正しさを追求しているのに、こと教育に限っては、おのおのの「私はこう思う」がかなりの影響を持って迎えられるの、異常だと思うよ。

みんないっぱし中等教育までは受けているから、それなりに自分の教育論があるのはわかるけれど、
だからといって正しさの追求を怠って、すべてが「教育」の名目で、その効果が不明なまま、旧態依然としたままでいいわけではないでしょ。

教育的な効果の定量化ってそれなりに試みられていることなのに、驚くほどに「教育というものは統計では表せない、血が通ってない」みたいな態度って多いでしょ。
たしかに条件をバイアスなく統一することの困難さだったり、倫理的な問題が生じたりすることもあるけど、それらを乗り越えた研究を無視してまで行われる教育に価値なんてあるの。教育もあくまでエビデンスに則って行われるべきだと思う。

クランクとS字と坂道発進を通してやってかねがねできた感じあるけど、
通してやると考えることが多くて慌てるからギアチェンジとか右折とか優先車がいたら停止するとか、手に馴染むくらいできるようになりたい。

「剽窃」と「パロディ」の違い

作者が読者に向けて「匂い」を出そうとしてるかだと思う。剽窃はやましさからなるべく匂わないように繕って、パロディは気づいてほしそうに痕跡を残す。

私はもう知らん。議論板は私のモノじゃないしね。

土人に銃を渡した結果だよ

冷静に考えて小学生くらいと大人が同じ公園で同じ遊びをしましょうって設定に無理がある

ここ1年で急激に蔵書数が増えたから明らかに本棚のスペースが足りなくて、わたしはすでに新しい元号をきれいなお部屋で迎えようなんて気持ちが萎えてしまった。

平成終わらないらしいから俺の片付けも終わらなくていっか！w

買った本が誤訳だらけでつらい

わたしは和訳しか読めないのでわからないのですが、頑張って原典に当たるしかないような。

新元号は「新歓行きたくない」です

令和18年、R18になっちゃうじゃん

新歓に行って参ります

新歓行ってLINE交換してあした一緒に行く約束も取りつけたから合格点でしょ。サークルとかも物色したい。人多くて気疲れしちゃった

令には何となくマイナスなニュアンスを感じて、漢和辞典を引いてみたら、令嬢みたいにたしかに「立派は」「よい」みたいな意味合いもあるんだね。勉強になった。

出自は万葉集の「令月」からだとか。

“良い月”という意味らしいけど、この月は「moon」ではなく「month」みたいね。

発表当初は「え？」って反応が多くて、私もそうだったんですが、時間を開けて口に出してみると凛とした響きがあっていいですね。よい時代が到来する予感がします。

めいわかと思ったね、最初は。

どうも自分のかく文章は海野十三に似ているらしい。

>>602
調べたら推理小説の作家みたいですね？著作権がもう切れてるやつを青空文庫でちらっと読んだんですが、淡々と記すスッキリした文語体で読んでて疲れないですね。もう少し読んでみます。

話は少し変わって、面白い文体として私が紹介したい作家は「森見登美彦」さん。

おそらく氏は膨大な量の読書量があって、それを源泉とした過去の近現代の文学や漢籍の素養を使って、本人は大真面目で神妙な顔つきをしながら、とってもばかばかしくて愛らしいことを書く作家です。
やっぱり「お笑い」においても「諧謔小説」においても、本人がヘラヘラ面白いでしょ？って同調を求めてくるモノは文化祭だけでいい。どこまでも真面目で格式高くあるから、内容との意識のギャップで生じる笑いが、森見登美彦という作家です。

学部長の挨拶聞いて、いかにも偏屈そうな人で、この学部に入ってよかったなあ幸せだなあとしみじみ思った。GW辺りに高校の先生にも報告しないと

「○○は役に立つのか？」という問いに対して、「××の分野では△△という形で応用されている」って答えるの悪手な気がする。数学とかそうだよね。

つまりこの質問は一見して無益そうなものに対する冷笑を帯びた実利的切り捨てであって、
実益を以て反論を試みたところで相手の「無益なものにはやる意味が無い」という含みを肯定してしまうことになる。でもあなたがしたいのはそうじゃないんでしょ。

「役に立たなきゃいけないの？」って堂々というのがいいと思う。このサイトの誰かに宛てるわけじゃないけど、ふと思ったことを書いてみた。

出て紙で名前と学籍番号書いた必修が出席扱いになってないんだけど。どうしよ

長い1週間だった。急速に大人になった気がする

洋画「ショーシャンクの空に」


殺人の罪で刑務所に入所した元銀行員の主人公アンディが、
刑務所という厳しい境遇におかれても希望を見出しながら必死に生きていく話。
フランクルの「夜と霧」にも通じるところがあった。
「夜と霧」では「内的世界の充実」こそが希望だったように思うけれど、「ショーシャンクの空に」ではそれが仲間であり、教育であったように思う。
随所に洋画らしいジョークとか空気感が流れていて見終わったあと胸がすくような感じがした。いい映画だった。

強姦等の性犯罪でかなりの無罪判決が相次いでることに抗議を込めて裁判官の実名や顔をネットに晒したりデモもあったらしいけど、
処罰感情が先んじてあってそれに合わせて判決も見ずにニュース記事だけで有罪と断定してしまう世の中のほうがいくらか危険でしょ。性犯罪の立証が難しいのは、いうまでもなく普通に行われている行為が当事者の関係性とか文脈によって法に触れるからであって、日本の司法が性犯罪を許しているわけではない。

先輩から熱心な勧誘を受けて、思わせぶりな態度をし続けて、LINE交換して履修の相談に乗ってもらったあげく、先輩宅で飯まで食わせて貰って、とうとう逃げ道がなくなってサークルじゃなくて運動系の部活に入った。心肺機能がさびてるのでとりあえず毎日走り込みしてる。

部の名前に「男子」がついていることからもわかるおり、女性がマネージャーしかいません。
さよなら私の優雅なキャンパスライフ。私は私という、いい顔しいの断れない人間がかなしいです。

でも、これも悪くないのかもね。知らないラーメン屋にひとりでふらっと立ち寄るみたいに、自分の行動規範に反してみるのも見方を変えれば面白い。
面白いように転がっていったらいいな。あるいは自分から転がしていけたらもっといい。

きょうふと思ったんだけど、中学行ってなくて高校も進学校とは程遠いところを卒業した私が、いま教職に手を伸ばせば届く位置に付けてるのがうれしい。
人に教えるのが好きだったし、先生のどう生きてきて、何を考えて、どんな本を読んだかがそのまま職業にいきることに憧れてたんだけど、自分なんかとても無理だろうと思って、いまのいままで忘れてた。

周りに進学校の子ばっかりでちょっと気が引けたり、境遇が特殊なせいで私の知らないことも多いけど、私だってちょっとは頑張ってきたんだから、胸を張って勉強がんばる。

ちなみにきのう自動車学校で高校の後輩にばったりあったんだけど、先週から通い始めたらしいのに、学科の進度が私と同じだった。私もたいがいサボってるけど、後輩は後輩で高校行けよ。

後輩は中型とってるらしいから、私は原付でツーリングできたらいいな。
少し足を伸ばすと開けた場所に出るんだよ。風か通り抜けてて、晴れた日はぜったい気持ちいい。

私その後輩とは、よくいっしょにスマホゲームしてたお兄さん経由で知り合ったんだけど。その子のことが好きなんだよね。
お兄さんに似てよく笑う子で、勉強は大嫌いらいけど。あんまり私が付き合うタイプじゃない子なんだけど、人懐っこい子だった。

忘れられないエピソードがあって、昔その子と、もうひとり私の同級と歩いてたときに、その子の中学のクラスメイトくんと道であって。
「まともな学校行け」って言われたんだよ、たしか。クラスメイトくんは地元では有数の進学校に通ってるらしいかった。
その言葉自体はなんとも思わなかったんだけど、おどけてみせるその子を見ると、ことにつらかった。

そしてそれから少し経って、私がいま通ってる大学目指してるんだよねって後輩に行ったら、「うちの高校からじゃ点数下げられるんじゃないの？」って言われた。
べつに後輩の無知を嗤うわけじゃなくて、たんに悲しかったんだよね。どれだけの嘲笑や失敗体験に晒されて、そういう自己否定的な考えにが作られたのだろうと思うと悲しかった。教育から隔離されるというのは、こういうことかと思った。
酸っぱいブドウじゃないけど、勉強に冷笑的なポーズを取るのももっともだと思った。

お勉強を頑張って努力が報われて、自信に満ち溢れる進学校の子には、きっとわからないんだろうけど、笑って済ませた後輩のほうがずっと大人だなあって思ったよ。
でもそれは、ほんらいならまだ身にまとう必要のない大人さだからね。彼のふだんの言動には似合わないこなれた処世術みたいなのが、ほんとうに不憫に思った。

私はやっぱり教育に携わりたい。これからどんどん見識が広がるなかであるいは変わるかもしれないけど、少なくとも選択肢として残しておきたい。
私の教育免許をとる人の中では珍しい経歴から得た考えを教育に還元できればいいな。きっと役に立つこともある。

いわゆる優生論と近親間での性行為を禁じることの違いが説明できない

もっともケースが多い父娘のあいだの家庭内の力の不均衡を利用して、十全でない合意のもとに行為に及ぶかもしれない(以外にも恋愛感情が生じているケースがあるらしい)もいった理由に説明を試みたけど、これは別に近親者に関係なく未成年者を保護する法律でいいわけだから。

例の母子が亡くなった高齢者による交通事故のネットの意見なんかをみると暗澹たる気持ちになる。

彼/彼女らは自分たちの糾弾があたかも混じり気なく被害者のためでのもので、私たちは義憤によって立ち上がった正義の味方だと信じて疑わないみたいだけど、私にはそうは思えない。

交通事故を口実に「叩きやすい」対象を自分のストレスのはけ口として設定して、これは「上級国民」という表現に現れているように、たんに自分の置かれた現状を紛らわす目的で批判が加熱していて、被害者感情の代弁や交通事故の防止は二の次であるように思う。

そもそも「逮捕」されないからといって刑に問われないわけではないし、法律は君たちを満足させる存在する訳じゃないんだよ。
くだんの一件はいわゆる「リベラル」を自称するような人のなかにも世論を司法を超えて反映させる主張が平然となされていて、しかもそういう自分に誇りすら抱いている馬鹿ばっかりで、目眩がする。

話は変わって大学図書館でハイデガー「存在と時間」を借りたんだけど、意味がわからないんだよ。
日本に18年住んでて、私の予想ではこれはたぶん日本語なんだけど、歯が立たない感じがして、ステキなGWになりそうな予感がする。

いわゆる旧式的な保守/革新みたいな分類は、もはや左派が護憲を叫ぶ安保闘争以降は名称が形骸化していて、現代の政治を数直線上だけで分類しようと思うといささか難しいと言わざるを得ない。

いわゆる「保守」とか「リベラル」みたいなものはひとつの事例から機械的に分類できるものではなくて、その人の中に流れる思考の源流であって、もっと多様で奥行きまである概念になっている。

たとえば「リベラル」を自称する人の多くは反戦を掲げてそれを理由に現政権に反対するけれども、
安保闘争以降日本は一度も戦争をせず、また「保守」を自称する人に戦争を全く肯定している人なんてほとんどいないことから、
「リベラル」が共有する概念は、「軍備そのものへの反対」にほとんど間違いない。
これが転じて兵器そのものの嫌悪であったり、平和憲法の信奉に至ったりする。宮崎駿は例外ね。

あとは「反体制」っていうのが挙げられると思う。
左派は一生政権握れないっていうアイロニーではなし、定義としては体をなしてない、いわば「像」にはなるけれど。
左派のいわゆるエネルギーは体制よりむしろ反体制として放出される気がする。
反原発であったり、政治スタンスに限らず従来的なやり方ではなくてラップやフォークソングで反戦を歌い上げるのなんて典型だと思う。

それから「自然や動物に向けられる愛情」もけっこう左派が帯びやすい属性だと思う。レイチェル・カーソン的な「環境破壊への警鐘」であったり、「種差別」的な毛皮や動物実験の反対であったりも、共存することが多い。
これは色々理由が考えられて、これも思考の源流によるものだと定義できそう。キリスト教的な博愛主義ともいえるし、人類の発展に対する反体制ともいえる。


分類はあくまで輪郭がなくて、何度も言うように全体像をみてようやく定義らしいものがある程度だから、例外もたくさんあるでしょう。でもTwitterなんかで人間観察してると、この分類はけっこう当てはまる。

最近のリベラルの主流派の考えは至極簡単なものだと思う。恐らくネットを利用しているリベラルの大半が思っているはず。

WiFiない実家帰ったらレポート提出できないんだけどスマホでポチポチ打つしかないのか

実家にWiFiないからレポートどうすればいいのかわからん

とりあえず大学図書館は閉館してるから少し遠いけど帰省先の県立図書館に行って図書の文献に当たってみることと、
その他pdfなんかはURLとか最終アクセスも含めてすべてオフラインで保存しておくのは難しいからスマホで頑張ろうかな。

レポートっていってもそんな何千字も必要な大規模なやつじゃないんだけど、出典の明記には当たり前だけどめちゃくちゃ厳しいから。
剽窃で停学になった人が毎年何人かいるらしくてしつこいくらいに言われて怖かった。

辺鄙で何もない実家になぜ長い時間をかけて帰るのかようやくわかる年になって、味付けが年々薄くなっていく実家のご飯を食べると悲しくもなる。

中学卒業と同時に働きだした、お酒の入った祖父の「学がないと周りに馬鹿にされるから勉強するように」ということばに、方言が強いけれどもうんうんと頷きながら耳を傾けるのも、大切な意味を感じるようにもなった。

年金から頑張って捻出したであろうお年玉を貰うのと、おいしい料理も菓子もなんだか気を遣わせて申し訳なく、そんなことは帰省に重要ではなくて、
多大な心配をさせていた祖父母に、無事大学に入学できたということを、こうして存命のうちに報告できたことが何より意味深いことであるように思う。改めて学問を享受できる喜びを噛み締めながら、学業にも、交友にも励もうという思いをいっそう強くした。

テーマに対して私の知識が無さすぎて引用の主従関係が崩壊したレポートが完成した

人生は、冒険や！

「不登校YouTuberゆたぼん」#不登校は不幸じゃない

自身が被験者として人生を差し出すだけなら文句は言わないけれど、それを周りに推奨するのは良くない。「周りがロボットにみえた」と言ってたけれど、何もいつもいつも考えることばかりが人間としての所作じゃない。考えなくていいこともある。
批判的なトーンで世間から迎えられているみたいで安心した。変に影響される子がいないといいけど。

大学に行き始めてから文章を書こうとかそういう気持ちがすっかり萎えてしまった。実用的な話しか浮かんでこない。つまんない人間になった

世界保健機関が正式に「ゲーム障害」を依存症の一種としてICD-11に盛り込んだことを受けて、ゲームを仕事に置き換えて「じゃあ仕事はどうなんだ」と批判してる人が多い。
でも現行の診断基準でも仕事を理由に支障をきたすことは「適応障害」の範疇だし、私たちが現実社会を生きる以上、医療が介入するかどうかを社会通念に照らし合わせて治療対象が定められるのも当然だと思うけどね。
つか依存症の骨子は「自制不能」だから、いやいややる仕事に喩えて同じ分類に放り込むのは筋が悪いと思う。

大学の授業、一部すごいつまんなくて修行だと思ってる。単位のために出席はするけど、はやくもっと面白い授業受けたい。

引きこもりは病気の兆候ということはあっても、状態そのものは病気ではない。

原因もこれというものがあるわけではなく、わかりやすいので育児の失敗が槍玉にあがりがちだけれども、別にそればかりではない。

社会学者は社会学が専門だから社会的な分析をついしてしまいたくなるが、社会的な原因ばかりでもない。

かつて自閉症児が持つ自閉的な性格の原因を母親の愛情不足に求めて「冷たい母親(refrigerator mother)」と呼ぶような学説が優位だったけれども、現在はそういった認識は改められている。

育児が子どものおおよそを決めるような考えは一見して明快で便利であるが、翻っていえば子どもの発達あるいは発育に遅れがある場合、それはすべて養育者の責任という結論が導かれてしまう、冷たい理論でもある。

あなたがたまたま健康にすこやかに育ったということは、あなた以外の人間もとうぜん健康にすこやかに育つということではない。

引きこもり自体を狂気と結びつけて自分とは違った人種であると押し込めて安心しようと試みるむきもあるけれど、誰にでも起こり得る状態である。

引きこもりは名前の通り引きこもっているので、特殊な職業でない限りふだん外にいて私たちが目にする機会はなかなかないが、(認識的な)暗数が相当あって現に膨大な数、引きこもりはいる。ネットなんかも見ればわかる通り、認識と実際のバイアスが引きこもりにはある。

仮にリストカットが自身の精神的不調を代弁する象徴として認識されている社会集団ではなくて、
「強さを誇るための成人の通過儀礼」として機能する部族の社会集団に置かれたとして、彼らの精神性は相変わらず手首を切るという行為に収斂するのかというのを観測してみたい。

設定を活かしきれてないな。

まじめにリストカットをなぜやめた方がいいか考えたけど、逆説的かもしれないけとまいつまでも不幸の中に生きて不幸を目指し続けることに幸せを感じるとは限らないからかな。
10年後20年後いまの悩みなんて思い出せないくらい幸せになったとして、かつての自分が未熟な頭で考えてつけた「社会の中で一定の意味を持った」傷が未来の自分を縛り続けるという重大さに気づいたほうがいい。

まっとうに幸せな人生を歩もうとした自分の足を、不幸であることにどこか生きがいを感じていた頃の自分が引っ張るというのは悲しいことだと思う。

職場でのハイヒール着用の強制に反対する活動のハッシュタグの#KuTooで笑うくらいには疲れてる

ハイヒールの着用が社会通念上、強制される職場ってまじめにイメクラとショムニの撮影しか思い浮かばない。俺も明日からピンヒール履いて大学行こうかな

ハイヒールやらパンプスなんて、あくまでもファッション的な意味での整合性によって存在しているものだと思ってたんだが‥？！

件の風潮をつきつめて行けば、やがて女性にメイクを期待するのもパワハラになっちゃったりしてな。

そう遠く無い未来には「すっぴんの美容部員」だとか、「クロックスを履いたキャバ嬢」なんかが現れて来るのかも知れないね？

眼鏡市場なんかだと店員の視力にかかわらず店員のメガネの着用を義務付けてるみたいですね？これはすっぴんの美容部員同様、店側が利益確保のためで店員の被る不利益の兼ね合いを考えて頷ける範囲だと思います。

ただことハイヒールに関しては単に個人と全体の権利の対立とかジェンダー論と言うよりは、特に踵の面積が小さいピンヒールなんかを慌ただしく動くブライダル系の業種で履いてる方もいらっしゃるみたいで、これは安全性を著しく損ないますから、私は改めてもいいように思いました。あの靴すっごい痛いんですよ、よく知らないですけど。

最近、なんでもかんでもハラスメントって言い出すよね。セクハラやパワハラはわかるけど、環境型セクハラ、ロジハラとかは甘えているとしか思えなかった。そろそろハラスメントハラスメントが出てきてもいいはず。

>>638
こうもハラスメントを乱暴に枕詞みたく使うと、ソレが本来帯びていた問題性みたい概念が薄れて、真に救済しないといけないケースまで軽んじられるのが最悪すぎる。
自分が受けた不快感をすべて「ハラスメントというレッテル」を安易に貼る風潮はいたずらに被害者の首を絞めるだけ。

あ

>>640

お帰り。

ただいま帰りました〜。レス番一致しないし何かあったのかな？もともと？

あのー、私がなりを潜めてたのは、ひとつは中高生の夏休み期間で議論板を見なくなって訪れる頻度が減ったのと、
もうひとつは、これは以前から思っていたのですが、わたしがただの忙しい俗な人間になったので、わざわざ考えをこねくり回して遊ぶ必要に迫られたくなったのかもしれません。
日常のほとんどのことが形而下で起きてるので、ここに書くに値しないことしか思いつかないんです。
洗濯物が生乾きにならないようにしなきゃとか。こんなの別に誰も聞きたかないでしょ？いままでも大概ですけど。これって喜ばしいことと捉えていいのかな。

厳密にいうと何も考えてないってことはありえないと思うんですけど、ここに来るまもなく形にならずに通り過ぎてます。
何かを書こうと思って書くのも違うかなと思ってエネルギーを溜めてたんですけど時間だけ空いちゃってました。ちょっとかなしい。でも元気に生きてます。そういえば19になりました。つまんない人間のつまんないことでよければまた書きに来ます。ではまた

後期の履修をさらっと確認してみた(ちゃんとは友達と集まってやるから全部は埋めてない)けど、前期とは比べ物にならない授業の量でビビる。単位には関係ない教職授業もあるから部活にも出られんし。

>>643

よしなしごとを面白く読ませられるかだって、あなたの腕の見せどころ。
期待している。
（ちなみに私は、生乾きの洗濯物についてそれなりのクオリティでレポートできると自負しています）

19歳おめでとう！

>>645
そう言って頂けると嬉しいような、買いかぶりすぎなような気もしますが……(笑)

最近はちゃんと眠気に負けて洗った洗濯物を洗濯槽に放置したりとか、除湿機の水を捨てるのを面倒がって夜中に停止してたりすることもなくなって、かなり洗濯の成功率上がってますね、

むしろ今までどうして世間が小泉進次郎の欺瞞に気づかずに持ち上げてたのか謎。眉間にしわをよせて1+1は2だと思います、ずっとこのスタンスだよ、この人。

停電してルーターが使えるかどうかを1番上にいた友達のLINEに下ネタ打って確認してたんだけど、うっかり送信できてこんなときだけ既読早くて詰んでる。台風やばい

後期の目標
・早く寝る(これがいちばん究極)
・人間性能が低いのでメモとったりとかタスクの優先順位つけたりをちゃんと視覚で処理する
・自主練と体力作りのために筋トレして時間決めて走り込む
・節度を持った飲酒であばれない
・ヒゲをさぼらず毎日剃る
・彼女つくる
・いいかげんバイト探す
以上

僕の身の回りのだめ具合に呆れて見放すことなく情報を流したり動いてくれる友人に頭が上がらないので(自分なら見捨ててる)、来期はもう少しがんばります。あとドイツ語が可だったので、もっとちゃんと勉強します(してたけどムズすぎた)

第二外国語別のにしとけばよかったし(ゲルマン語系をとりたかった)、せめてもうひとつのクラスに振り分けて欲しかった。
同じドイツ語選択の友達の教科書見せてもらって質が違いすぎて愕然とした。あっちは対話メインで、こっちは長文と問題がゴリゴリだった。
そっちはドイツ人なのになぜか授業の進度も違うし。
叶うなら組み分け帽子に願いを聞き届けてもらって後期からクラスを変えたい。

十六夜ってハンネは複数いるのかな？

以前、議論板でレスを交わした際に♀のようなことを言われてびっくりしたが、やっぱり♂の認識でいいんだよな。
クソっ俺は偽者にいっぱい喰わされたようだ…

ありふれた名前だからこの板に十六夜が何人いるかわからないけど、皮肉混じりにそんなようなことを言った記憶があるしたぶん、それも俺だよ。

私を一人称にしてから女性に間違われることがたびたびあるからこれを面白がってときどき女性を自称してるけど、議論板に出入りしてる十六夜は私ただひとりで、私はXY染色体のバリバリ男性です。

朝練&午後から4コマをしばいてきたんだけど、実は一限からあったらしくて後期早々休んでしまった。

スマホのバッテリーにガタが来ててすぐ充電切れるから、待ち時間とかで月と六ペンスを読んでるんだけど、○○と○○系のタイトルで一番好きかも。

夜空に燦然と輝く月の輪郭に、汚れた六ペンスを重ね合わせどちらが大きいか競わせてる「私」を勝手に想像してみる。

熱あったけど気合いで7時間授業受けてきた。憲法学の授業はじまってそれが地味に楽しみ

いやまあ、議論板のアレはかなり無理のある議論運びだったし、そこは意地をはる場面ではなかったように思った。無論さんも無理筋には気づいてたんじゃないの。終わったことに首突っ込むのはよくないと思いつつ、ふたりとも知ってるのでいち意見として。

>>655
乱入失礼します。原語版ですか？ 翻訳版なら訳者の名前を教えていただけると幸いです。

>>658
金原瑞人って方が翻訳した新潮社の文庫ですね。
オリジナルも読めたらかなり充実した読書ができるんでしょうけど、わたしの語学力だとちょっと…笑

オリジナルに触れたこともないので、翻訳が原文に忠実かどうかはわからないんですが、聡明な主人公の緻密な独白によって物語進むので翻訳作業は難しかったことは想像にかたくありませんが……翻訳された日本語みたいな言い回しはありつつも指示語で雑然とした感じもせず慣れた感じがして読みやすいような感じがします。時間ができたらほかの訳とも比べてみたいです。

ラグビーを見ろ！以上

凶悪事件の容疑者への、精神障害者の有無に関わらず死刑にせよ！みたいな自分は勇ましく同情深いとでも言いたげな論調をみるたびに心を痛めてる。

何度も何度も言ってるけど、そもそも精神障害があるから減刑あるいは無罪になるわけではないし、こういう精神障害者に対する心ない声がますますまじめに働くたくさんの人のカミングアウトを妨げて、大衆のなかで精神障害者=犯罪者というイメージが形成され、そしてそういった偏見のために精神科への受診が妨げられ治療が遅れてゆく。何も知らないのは本当に罪だと思う。かなり年いってそうなTwitterのアカウントとかいいね/リツイート目当てのアカウントそういうことを書き込んでて本当に地獄。ひとの心がないのはだれか

17： あ
2019-10-05 20:01:54
ID：WE0vR4CA
657 十六夜◆YU：2019/10/04(金) 21:17
いやまあ、議論板のアレはかなり無理のある議論運びだったし、そこは意地をはる場面ではなかったように思った。無論さんも無理筋には気づいてたんじゃないの。終わったことに首突っ込むのはよくないと思いつつ、ふたりとも知ってるのでいち意見として。

こうやって運営ポイント稼いどかないとね

ほんとに頭悪くてかわいそうになる
絶対あの議論の内容見てないだろうけど、じゃあ言うけどはっきりいって噴飯物だよ。逆立ちして読んでも無論さんを擁護なんてどうやってもできないくらい、とても議論とは呼べないような、ひどい内容だった
無論さんがベビーカーは迷惑だと思う女性はたくさんいるとか言って、そのことを根拠に女性批判？(よく覚えてない)論を展開したんだけど、有栖さんがソースを求めた。だからnovelまとめから引用した記事を貼ったんだよ。でもそのうらる先の統計ではとても多いとは言えないランキングで、そのうらる先を訪れたかすら怪しいレベルで言ってることと統計が違ったんだよ。それをテレビで見たとか、細かいことは覚えてないけど言葉じりを捕まえたり主張を変えたりして無論さんがしつこく有栖さんに書き込み続けたっていう内容だよ。もう消えたの？貼ってやってもいいけど？笑

情けで言わないつもりだったけど、気が変わった
遅かれ早かれ無論さんはアク禁されてただろうし、私かなりやんわり書いたんだよ、 >>657のレス

http://ha10.net/test/read.cgi/debate/1561257465/-74-25#F
あったわ。この議論を読んで、それでも私がポイント稼ぎのために有栖さんを擁護していると思うのであれば救いようのないばかでしょ、大丈夫？😓❔

お送り頂いた要望書のとおり書き込みました、
約束の報酬は例の口座までお願いします。今後ともよろしくお願いします。m(_ _)m

おっと

勝ち点5！！

部活終わり。油そば美味かった

iOSアプデしたらLINEの友達とかグループ消えて人生終了

アクエリアスのCMで泣きそうになるの衰えを感じるな、おじさんになっちゃった。
泣かせるために作られたものではがんとして泣かないのがポリシーだったのに。でもこういうのに共感して泣ける人間になりたかったんだよな

叫びすぎてむっちゃ喉枯れた。数年でここまで強くなるって、ラグビー日本代表どんなハードワークこなしてきたんだろう。おめでとう！

スポーツはいいよね、たぎるし、燃える、わたしももっと部活練習しよう。

>>659
ありがとうございます

今日受けた授業が面白かった。ほんとは内容とわたしが考えたことを書きたいんだけど、コピペしてくる連中が見てることがわかったのでやめとく

手違いでその授業を受ける運びになったんだけど、つまんない基礎教養の授業のあいだに知的好奇心をそそる授業がちょこちょこあるのが嬉しい

慶應大アメフト部の盗撮事件、「爽やかで健全な」イメージがあるカレッジスポーツだから意外みたいな感想をみたけど、
残念ながらカレッジスポーツに奉仕する一部の人間は女性マネージャーに支えられてずっと男性中心のスポーツに触れてきて、どうしようもないくらいにマッチョイズムと男尊女卑が染み付いてるから、私はこの事件に接したときに「ありえるな」って思った。

天ぷらを塩で食べたら「通ぶってる」って言われる風潮がいやすぎる
せっかくサクサクにあげた衣をつゆに浸してしなしなにするのもったいなくない？
あと油と白米ががほんのり甘いからそこにさらに甘味をたす必要ないとおもってる

>あと油と白米ががほんのり甘いからそこにさらに甘味をたす必要ないとおもってる
↑
この発想はなかなかだなw

つけ麺の熱盛りって…何あれ？w
もうフツーにラーメン頼んだらいいw

>>677
俺が甘みを認めてるのは多分すき焼きくらいで(たぶん刷り込みでそういうものとして認識してきま)、あとは焼肉とかでさえ塩コショウで食べたいかな。
ベストな形で油を摂取するっていう事を考えた時に、やっぱりことさら甘味を足す必要が無いと思っちゃう。まあぶっちゃけ天ぷらは具材とその日の気分でつゆにする物もあるかな、ナスとか胃がきついときはつゆを経由して油を落としてから食べる日もあるかも。

俺がいちばん美味いと思う食べ方で食べるのに、奢ってもらってるわけでもなく「手前の考える美味い」を押し付けられるのがホント嫌。俺はいけるけど男なら熱々食えとか、激辛食えとかもかもいや。

つけ麺の熱盛がほんとに意味わかんないのはわかる。やっぱ冷水でしめたほうがコシがでるよ。でも麺が熱かったらラーメンとニアイコールかって言われたらやっぱりつけたらテンションが上がるよ。これもたぶん油を摂取する上での儀式の作法の問題だと思うけど。

so sad

AEDを女性に使用する際に女性の衣服のうえから使用できるようにシートを女子高生が考案したことをめぐって、「女性が倒れていても痴漢で訴えられるから救助しません」みたいツイートとそれ同意する根拠不明の返信がたくさん賛同されててかなり地獄

ささいなところから端を発して、男女の分断が進めば間違った認識によってそのしわ寄せが人の生死に及ぶかもしれないという事実を、セクハラという概念を乱暴につかってきたよく人間は考えるべき

まぁヴィトゲンシュタインによれば否定命題は成り立たないから「そんな人間はいない！」と言い切ることは出来ないけど、今はいない/ごく少数の女性を過度に誇張して人命を損なわせるようないい加減な言説を看過してはいけない。

藤原竜也が演じるセミナー系の胡散臭い男似合いすぎでしょ

今日は14時間拘束で講義&部活でまいにちめっちゃ頑張ってるけど気力がみなぎってるから眠くはなるけど疲れない。なんか危うい感じするけど気力が続くから仕方ない

風邪引いて熱あるんだよね、今年は風邪をよく引く。2リットルくらいのポカリが枕元に欲しいなあ

話は変わって、家政婦のミタの主題歌にもなった「優しくなりたい」と菅田将暉の「さよならエレジー」って似てるよな、アルペジオで始まるとことかサビの曲調というか、だから何って話だけど。

美術系の講義を受けてるんだけど、フォトリアリズム(近代に現れた写真のような絵画)は写実を重んじる古典主義の再来か？っていうテーゼに対して、

「古典主義は媒体(絵の具なんかの画材)の透明化によって限りなく現実に近づこうとする試み」であって、印象主義(別に目で見たままじゃなくてもよくね？)と対立する概念であるのに対して、
「フォトリアリズムはそれが写真ではなくあくまで絵画であるという媒体の存在の了解によってはじめて面白みが成立する」という観点からフォトリアリズムは古典主義とは異なると説明しててなるほどと思った。
あしたこの講義あってなんとしても出たいけど熱引くんかな

会話してて思ったんだけど若者語としての「メンヘラ」の概念の中心ってボーダー的な不安定さなんだね。「夏頃練習キツくてヘラってたw」みたいに使ったら「それちがくね」みたいに言われた。でも彼女にインスタ監視されて知らん女と飲んでて鬼電されるのはメンヘラらしい。病的な束縛？

これけっこう面白くてmental healthから心の健康(を損なった状態)の意味が薄まっていって、一部の性格傾向を指す固有名詞になってるんだよね。
たぶん心の健康が損なった状態を指す語彙はわりと豊富にあるんだけど、ある性格傾向に関しては当事者やそれに悩まされる人がそれらを包括した諸概念を感じ取っていながら名称がないみたいな状態だから、意味が変わってったんだなあって

9%のチューハイそろそろ法規制したほうがいいと思う、エロ本うんぬんよりもドラッグがコンビニで買えるのはよくない

仮に現代日本でアルコールが規制されてしまったとしたら
オレは何ら迷うこと無く��密造酒造り�≠ﾉいそしむと思う。

そしてモンドセレクションの(密造酒部門)金賞を目指して頑張るッ！

公にはなっていないものの、ほかにモンドセレクション(乾燥大麻部門)やモンドセレクション(偽札部門)があり、健康食品などの審査はあくまで一般企業を装うカモフラージュにすぎず、裏社会に絶大な影響力を持つ

うむ、さすがかつて弱冠15歳にして全国反社芸術祭の特殊詐欺部門・最優秀脚本賞を受賞したキミだけのことはある。
その界隈の裏事情には精通しているなぁ…(笑)

共同体に属する以上ある一定のドレスコードに従わなければならない場面にたくさん遭遇するんだけれど、
ドレスコードに従わないとそれが築いてきた社会的な恩恵(面接では黒髪にするように)にあずかれませんよと脅され、和を乱してまで行動を起こすと自分ひとり割を食うからにすぎない。
これはあらゆる分野にいえるけれど、これまでずっと続いていたという事実は無謬を帰納的に示してくれているわけではない。

もし萩生田文科大臣の「身の丈」発言がなかったら、このずさん極まりない新センターが実施されていたかもしれないと思うと背筋が凍る。

そもそも記述試験がその利点を発揮するのは、国立大学の二次試験なんかの小規模な母体に課せらてそれを時間をかけて教員が採点するからであって、50万人が受けるインフラ的な試験でその利点が十分に発揮されないことくらい、ちょっと想像力をはたらかせればわかりそうなものだけど。わからないんだろうなあ、おバカさんには。
そもそも記述試験なら理解力や思考力を問えるって考えも謎だし。よしんば利点があったとしてそれをさまざまいるセンター受験者の全員に課すのは謎だし。(簡単な大学は二次試験を課さなかったり記述が少なかったりするほか、難関大ほどセンターの配点ウェイトが軽く圧縮される取り組みは既に存在している)。
どこからこのレベルのおバカさんを連れてくるんだろう。毎回このレベルの人が国政に携われるポジションにいるのが不思議で仕方ない。

バイトに採点させるって時点でガイジ。

ね、身の丈発言といい受験生の人生を左右するってことへの想像力が圧倒的に欠如してるんだろうね

あしたバイトの説明会で電車乗るついでに上手く起きれたら我が母校にアポなしで突撃することにした。実に卒業式ぶりである。話したい先生がいるんだよな。後輩にご飯奢れるようにお金多めにもってこ。起きれたらね。

普通に閉まっとった。でも後輩に会えたからよし

バイトが終わった。実に27時間拘束。度重なる哲学的思索によっていくつかの真理あるいは精神病症状に到達したので、忘れないうちにここに記す。これは夢日記。

・右から左に流れるコンベアに吸い込まれて、自分が左から右に歩いているかのような錯覚に襲われたこと。
・慣れた作業ほど手癖で行ったほうが精度がよく、そこに思考が介在すると却って正確さを欠くというコンペティションを控えたピアニストの談は事実であったということ。
・われわれはフィルムを置く作業が間に合わずに左にカニ歩きしてずれることを「河に溺れる」、ペースを上げて元の持ち場に戻ろうと努めることを「たきのぼり」と形容してこころのなかに同一のイメージを共有していたこと。
・ベルトコンベアがわれわれの拘束時間を支配している空間において、ベルトコンベアが停止するということは時間が停止するということと同義だということ。
・われわれの心は苦痛から逃れるために、簡単に感情の起伏を手放してしまうということ。
・時間は等間隔に連綿と横たわっているわけでは無く、途切れたり勝手に進んだり延びたり縮んだりいい加減なものであるということ。(これはケツの時間が伸びるだけでなく、意識のなかの時間の相対性の比喩)

「暴力的な男性はモテる」もっと限定すれば「子どもに手を上げる男性はモテる」という、一見して「繁殖し生存可能性を高める」という種の目的と相反しそうな現象を機能主義の観点から議論してみたい

>>699

面白そうな話題だね。

＞「繁殖し生存可能性を高める」という種の目的と相反しそうな現象

いや、決して相反はしていないし、違う意味で“理に適って”もいると思われるよ。

>>700
私は一見してという言葉のとおり、実際には相反しているとは思ってないです笑
授業で触れて興味があったのでネットでいろいろ調べたので現状正解とされてる知見をもう持ってるのですが、でも子どもに手を上げる再婚相手「でも」結婚できるのに·····みたいな書き込みをけっこう見かけるので、どういう説明が可能かなにも知らない状態で聞いてみたら面白くなりそうだなと思って
暴力的で破滅的な衝動があって、ちょっと危険な香りがする男の人ってそれらがまとうバイアスをすへて排したとしても、有意に「モテる」んですよね

その昔の時代でも「上位ヤンキーは須らくイイ女を連れている(※)」みたいな認識はあったからなぁ。

群れで行動する哺乳類の♂に対する♀の本能レベルの認識においては
「暴力的→強さ→逞しさ→繁殖力旺盛→種の繁栄」‥みたいな感じになるのかなー？


※‥まーすぐ離婚しちゃったりはするワケなんだけれども。

気になったので失礼します(･ω･)
群れで生きるにあたっては、群れへの脅威を取り除く能力が最も重要視されるということなんでしょうか。
そう考えるとハレム前提の本能なのかもしれませんね。
複数のメスを所有するオスはそれこそメスを守るために常に神経を傾けていかねばなりませんし、
そうなればこどもに構う余剰な体力などなさそう。

オス1メス1になったからこそ余剰になった体力が暴力性としてこどもに向かうだけなのかも？
なんて思ったりしました(´・д・｀)もともと猿ってハレムでしたっけ？

「もともと」がいつの時代にまで遡るのかは分からないけれど
少なくともオレが知る限りでは「猿はハーレム系の哺乳類」だと思う。

ちなみに新たに群れのボスとなったライオンが前リーダーの子供を噛みコロすのは
以下の理由によるものらしい

�@駆逐された敗者の劣性遺伝子を群れから排除する
�A仔ライオンを失くさせる事で雌ライオンの授乳(不妊)期間を強制終了させ
オノレの子を種付けする機会を前倒しする

これなんかは何気に人間社会の継父ＤＶに通ずる気がしないでも無いんだが‥。

忘れないうちに、良いお年を。

あけましておめでとうございます
酔ってて簡単なごあいさつになりますが、よろしくお願いいたしたします

明けましておめでとうございます。

今年もこのサイトのバラン的な存在として頑張って下さいね。

バランはともかくパセリは悪口じゃないですか？

ろくろを回す佐村河内に手を重ねる新垣

カルロス・ゴーンという男、飯塚容疑者とは格が違う「本物の上級国民」だな

だがゴーン氏は、無駄に金への執着が激しい下品な男だとオレは思うぞ。

別にあんなもんを上級国民と呼ぶ意味なんて無いだろ。

カルロス・ゴーン has gone

しかしゴーンちゃんはとんでもない時期にレバノンに行っちゃったよね。日本にいた方が絶対良かった。

議論板もう知らない場所になっちゃった

くだらない授業に限って厳格に出席をとり長いレポートを書かせたがる現象

酔いに任せてスレたててみるか

やはり9%の缶チューハイの法規制の話が出てきてるな。あれは200円あれば買える負の社会福祉だからこうなるのも仕方ない

新スレ立てたけど酔いが少し覚めて時期が悪すぎるということに気づいた

ふだんコンスタントに何百字も書いてるから文章を書く訓練のためだけのレポートは免除してほしい

飲み過ぎたを
きもちわるい

部活辞めたくてメンヘラになってたのに同期に電話で呼ばれて引き止められて酒飲んで騒いでたらなんか続けることになってたんだけど

どうせまた辞めたくなるんだよな

でもどこでバイトしようが新しくサークル入ろうがこれよりおもろい連中もなかなかいないから難しい

拘束時間27時間で5万貰えた。二度とやるかと思ってたけど来年もやろう

まーじで体調が悪い

最近マジで風邪への抵抗力がなさすぎてびびる
ちょっと風邪のやつといっしょにおったらすぐ喉痛くなる

>>726

そんな敏感なキミを籠に入れて携帯し、インフル予防のカナリアとして重用したいものである。

サリンのやつですか？笑 今年はもうだめかも知んないですね、厄年なのかも

まだ就活したことないからわからんけど今のところ浪人って1年先に酒飲めるし身分証貸してくれるしでメリットしかなさそう感ある。あとなんかおもろい人多い気がする

横入り失礼。
あなたとサビぬきさんとのやりとりにプラトニックで高尚な雰囲気を感じています。
君のその俗っぽくない、真っ直ぐな気持ちの胸襟を開いた先にいる彼の存在を、陽向のような暖かさに感じました。
不快にさせてしまったらごめんなさい。

>>730
いらっしゃい。そうなんですよ笑
サビぬき。さんはたまに悪いくせが出て一部のひとに不人気な一方で、たぶんこの板でいちばん機知に富んでいて引き出しが多い人もサビぬき。さんなんですよ。
私は彼を慕っていて、ずいぶん長いことやりとりをしているので、あなたが感じていらっしゃる雰囲気はそれなんだと思います。不快なんてとんでもない、ぜひまたいらしてくださいね。

インターネットはおもしろい

最近の物語の真実らしさ(Reality)は努力してその成果が得られる因果性よりもむしろ何の罪もない人が無慈悲に死ぬような無因果性としての性格が強い気がする。時代背景だろうか

カゲプロはアリストテレスの詩学のパクリ

まー要するにかつての如き「勧善懲悪」やら「大願成就」みたいな物語展開なんかよりも
「諸行無常」の方により強く“Reality”というものを感じてしまう傾向が深まった‥という事なんだろうねぇ。

触れようか迷ったけど質問板のひとの「ねじ伏せてやりたい」欲をかきたてる天才くんのスレ、真スルーコピペだな。そしてたぶん彼がいちばん歳いってるんだよね。正しくインターネット

>>735
「高校3年間毎日素振りをしてチームを甲子園に導いた」よりも、
「高校3年間毎日素振りをしたけど最後の夏にはベンチにも入れなかった」
のほうが「物語らしさ」を帯びておらず真実らしく感じるのは、
私たちの日常がときに因果性がなく無秩序であって、探偵はトイレにたっても証拠を見つけず、同窓会で初恋の女の子に再開してもすでに所帯があり、そういう一見して無駄で取るに足らない、仕方の無い日常をそれでも生きているからなんですよね。

私の好きな「NHKにようこそ！」っていう漫画/アニメシリーズから引用
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
僕らには、自殺だなんてドラマティックな事に関われる資格はありません。どんなに落ち込んで、苦しんでも、この馬鹿馬鹿しい日常に帰ってくるだけです。もし帰ってこなくても、どこかで馬鹿らしく死ぬだけです。ドラマチックな死は、僕等には相応しくありませんよ。
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
ドラマには起承転結があって、
感情の爆発があって、
結末があります。
僕らの日常は、
いつまでもいつまでも
薄らぼんやりした不安に満たされているだけです。
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
引用終わり

アリストテレスは、起承転結がなく物語にとって意味のない描写が多い小説を嫌うでしょうけど、それこそが私たちの人生そのものなんですよね。

よく巷の善人たちによるポジティブ推奨のサジェスチョンに於いて

『アナタの人生の舞台の主役はアナタなのだから』‥みたいな言い方がされると思うのだけれども‥

冷静に考えてみて、その舞台公演の観客はソノ人と周りの身内数人だけで
実際の“客の入り”についてはガラガラの空席だらけ；‥なのではないだろうか？

だがまー、そこでさえも輝くことができる者であれば、確かに道は開けて行きそうな気がしないでもないが。

>>738
別にみんながみんな無理に主役を目指す必要ないのになって思いますよね。日々の出来事を一生懸命にこなして人に接していたらその人なりのいい味がでるはずだから。

>>739

うん、本当にそれ。

別に誰か他に輝いてるヒトの人生の“助演男(女)優賞”を目指すことだって自由なはずだし
さらに言えば「別にあえて表彰されなくとも、幸せな人生の過ごし方なんて無数にあるし！」

‥みたいに開き直ってしまうのも全然アリだと思うからねｗ

LiSA、嘘だろ·····？有名人結婚したらワンチャンないのに悲しいのなんでなんかなあ、LiSAの髪色かっこよさぎて俺も赤っぽい色にしよと思って染剤買ったんよね

火のないところに煙は立たないってことわざ大嫌いだわ

咳が1週間続いてコロナウイルスで死ぬわ·····。て思って病院いったらただの喘息で草

>>743

＞咳が1週間続いてコロナウイルスで死ぬわ·····。て思って病院いったら

今後はどうか「三日目くらいで受診」してもらえると助かるのだが‥。

>>744
授業とかテストでいそがしくて日程合わんかったんですよね·····。風邪だと思って1回治りかけたんですけど、咳だけ残ってさすがに病院いきました笑

髪赤くした。燃えるような赤じゃないけど

最近YouTube経由で相対性理論聴いてる。歌詞は意味があるものって了解のなかで意味のないことをやる意味性

テストのたびにコーヒー飲んで徹夜して次こそは計画的な勉強をと心に決めてる気がする

ボトルガムに入ってるメモ帳ってなんに使うん？

p ass hole開けた
思い切り開けた 左耳のピアスには ねぇ 笑えないエピソード

リベラルな感覚の持ち主のOfficial髭男dism「苗字はひとつにならないけど〜♪」

おそらく軽〜中度の知的障害がある子が親から願望込みで「普通の子」として育てられるもドロップアウトするケースけっこうありそうで暗澹たる気持ちになる

小学生の女の子をよってたかっていじめてみんなひどいよ·····。あんまりだ·····。

まじでサブスクで音楽を聴く文化クリエイターとなレコード会社の利益なくなりそうだけど聴く側としてはいい文化すぎる
その時期ごとを支えた音楽みたいなのが連綿とあるのけっこう豊かな暮らし

部活辞める。理由は色々あるけどこれからは普通の大学生として生きてゆく。

東京事変も再結成したしそろそろ俺たちも始めるか？

ザードのボーカルきれいだなあ。

何せ“元レースクイーン”だったからな。

実に惜しい人を亡くしたもんだ。

>>758
調べたら若くに子宮頸がんに罹られて闘病生活が続いていたらしいですね。もともと歌声好きだったんですけど、改めてテレビで拝見してこの世のものとは思えない透き通った顔立ちでびっくりしました、亡くなられたことがほんとうに残念。

2ちゃんねるの創始者のひろゆき氏とフランス在住ライターの高崎順子氏のフェミニズム考を読んだけど、
フェミニズムという言葉が女性の権利の拡充に使う人と男性の権利を制限してでも平等を目指す人の両方のあいだで使われているっていうのは重要な指摘だと思った。
性的なものを公共性によって封じようとする最近のフェミニズムはむしろ保守思想と相性が良さそう。個人の幸せよりも女性全体としての規範を優先し、そこから外れたならば女性でさえ容赦なく批判するフェミニズムは、いずれ女性にヒジャブを着せるようになる。

山口の工場で作った檸檬堂が最も最高な理由

周りの子が俺経由でおしゃれに目覚めてくれるのかなり快感

身近な子の兄が統合失調症らしくて色々相談乗ってるんだけど、やっぱり現実問題として偏見や無理解から家族の協力→入院が難しいことがよくわかった。そもそも措置入院や医療保護入院制度が浸透しておらずに本人が拒むから入院できないと思っていたり、統合失調症が病識をもむしばむ病気であるという理解が薄いように思った。

やばい単位落とした

今年の目標は愛子さまと同学年にならない事です

仮にそれが佳子さまだったらどーよ？

え、佳子さまってまた大学生をなされるんですか？

あ、いや実年齢の話はひとまず置いといて、あくまでもキャラ的にどうでしょうか？　‥みたいなサジェスチョンでございました。

仮に今年ご入学と仮定して佳子さまともなりたくないですね笑、 私が留年しちゃうってことになるし笑

�@「女性は男性の9割がうっすら嫌いだが、男性は女性の9割が好き」

この言説を「9割の男性は身だしなみや性格の面で大半の女性のレベルにも達しないためだ」と説明してしていたが、�@の命題を事実と仮定してこれは違うと思う。
最近Twitterで話題の「負の性欲」という概念をはじめとして男女の好意のメカニズムに注目が集まっているので、進化社会学的な視点から論考したい。Twitterにも書いたけど。

男女の好意にこうも差異が認められ、それによって意識のギャップが生まれているのは、男女の生殖メカニズムの差異によると考えられる。
つまり男性は射精によって、極端な話一晩に複数にも自分の遺伝子を複製することができる。種の保存を至上命題として男性に書かれたプログラムは「とにかく女性とたくさん関係を持つこと(=膣内で射精すること)」を命じる。それを達成するために好意のハードルが低い。男性の生殖活動にはコストがかからないから好意に対して慎重になる必要がない。(倫理的な側面は考慮しておらず不倫を肯定するわけではない)

しかしその一方で女性の場合は妊娠から出産に1年近くの歳月を要し、胎児を育てるために多大なエネルギーを使う。男性よりもはるかにコストが高いのである。
出産しても相手の男性が果たして自分の子どもを養育するかどうかや、自分の子どもが成長して異性と関係を持って遺伝子を絶やさないかを勘案する必要がある。だから男性の収入や、ルックスや、コミュニュケーション能力というのは女性にとって重要な好意のファクターとなり、必然的に男性のようにやたらめったら好意を向けるわけにはいかないのである。終わり

余談
以前書いた「なぜ反社会的な男がモテるのか」は「なぜ反社会性が男性のモテのシグナルとして機能するのか」と言い換えることができる。
これはたぶん、男性の「一途さ」みたいな売り込み方は出産後の養育の確実性を保証する一方で、自分の子どもが男性だった場合に、複数の異性と関係を結べない可能性があるために、女性によっては「反社会性(≒性への奔放さ、倫理観の低さ、短期的なパートナーとして魅力的であることetc.)」は好意のファクターになる場合になることがあるんだと思う。
遺伝子はモテる男とのあいだにできた子どもを一途な男性に育てて貰えるようにプログラムされてる？

繰り返すようなるけど進化社会学は倫理的な側面は考慮しないからときに不倫や優生論を肯定しているような結論を導いてしまうけれど、かならず事実と規範は切り離されなければならない。

今から朝まで夜勤クソだるい。蓋付きのモンスター売ってないし

日雇いのバイト、生命を削る音がする、強く燃えるように、生きてる感じがする、もしかしたら自傷行為かもしれない

aikoのサブスクが解禁されてる〜！？

さすがにコロナの対応うんこすぎて選挙行こってなるな

>>775

たとえ現政権をどうしようもないクソだと感じたとしても、その対偶勢力野党が有能であるとは決して思わない方がいいぞ。

我が国の戦後政治史最大の汚点となったかつての民主党政権は、現在の文在寅(韓国)政権と
ほぼ同等か、あるいはソレ以下の国難政府だったんだぞ；‥ッ！！！

>>776
正直新センターからはじまってコロナを巡る対応がほんとうにダメすぎてうんざりしました。まあ私は民主党時代の記憶あるんですぐ代わればいいとも思わないですけど、じゃあ自民党を推薦できるかっていわれたらできません。かといってれいわとかも論外だし

紙不足のおかげで売れ残った「おしりセレブ」を友達宅に迎え初体験
ファーストコンタクトで恋に落ちた。汚い部屋の中でおしりだけセレブリティ。

検査が必ずしも多方面からよいとは限らないっていうことがコロナをきっかけに広まっていていいと思う

世の中信じられないくらいのエネルギーの総量をほこるひとっていうのがたまにいるんよな

入学式もないからたぶん新歓もやらんくて部とかサークルどーするやろ

「男は最初の男になりたがり、女は最後の女になりたがる」って進化社会学だな。
つまり男にとって問題なのは相手が妊娠していないことで、女にとって重要なのは相手が自分の子を養育するかということ。

性的少数者は権利ばかりを声高に主張する、というのは恩恵を施してもらうのだから慎ましくしていなさいという感じがして俺はすきじゃない。
それだけでは悪いこととは言えないし、現状ではそれをカミングアウトする恩恵が薄いので権利屋のようなパワーがある人ばかり目につくだけであって、匿名性が強いTwitterなんかみてると婚約者とのささやかな幸せを願っている人もいて、暗数を数えた実情はずいぶんと異なると思う

鋼の連勤術士なんだけど、人間の1時間が850円で買い叩かれるのは、果たして等価交換なのか？

つまり発達障害の診断がつくとかつかないとか、発達障害を障害として認める認めないは治療を開始するための儀式だからどーだってよくて、
自分という人間を深く観察し特性をよく理解して、快適に暮らすための術を身につけるということだ、きっと

そろそろ「反出生主義」っていう生命倫理が産んだ化け物タームについて真剣に考えないといけないときがきてるな

怒涛の10連勤で他人のインスタ見てると腹立つな

ヤニをお買い上げになるお客様がお金ピッタリだしてレシートすら貰わずに駆け足で入口に向かって一服しようとするのまあまあおもろい

彼女と別れた。こんなにバイトしたのに。残ったお金なんに使おう

連日飲みすぎてる気がする

タバコ始めてしまった

女に振られたくらいで自棄のポーズとって酔狂に浸るのださすぎる
美味しい物食べたり友達と話してて、帰りのふとした時間に思い出して心がどうしようもなく痛い

本当に死にたい。酒飲んでまぎらわせてるけどシラフが怖い

>>793

傍からみたら飲んで死にたいなんて言ってる方がシラフより怖いわ；

…大事な女の子だったんだね。
お水多めに飲んで、泣いて寝ちゃいな。

>>794
ありがとうございます
ちゃんと生きます、ご迷惑をおかけしました

つらい時こそ哲学が役に立つなんて嘘だろ

考えても詮無いこととは思いつつやっぱり考えちゃう。
いまは自分を大切にしてくれる人をなるべく大切にしたい。
自棄にならない、SNSを覗きに行って傷つかない、少しずつ日常に戻ろう。

>>797

失恋道の黒帯(五段)であるオレからのアドバイス。

処方箋：とりあえず二次元でもアイドルでもいいから、手近な異性に恋をしろ。

>>798
ほかで埋めるのペットロスみたいで軽薄な感じがしてあえて書かなかったんですけど、やっぱりそれが1番ですよね

ありがとうございます

｢ピンポン｣って漫画が好きすぎる。スポ根でありながらヒューマンドラマで、良質な映画を1本見終わったみたいな読了感がある。アクマと孔文革がすき笑

貧乏性すぎて根元まで吸ってむせる

女の子と飯行って酒飲んだけどぜんぜん心晴れないが

好きでもない女の話つまらなすぎる

タバコ意味ないからやめて他のことにかね使おう、本でも買うか

人文科学の書架に自己啓発本が並んでるのまあまあ不愉快。並べたやつの見識を疑う

indigo la Endいいね

咳出るし熱ある、大学行けんが

お大事に

ありがと、もし明日も熱下がってなかったら連絡して病院行く

毎日手洗いうがいしてアルコール消毒もしてたのにお風呂入ったあと裸で寝るのはダメってなんで気づかなかったの

お外雨が降ってる、桜も散るだろうね、お花見したかったな

梅酒のリポビタ割

俗な人間なのでbacknumberのハッピーエンド聞いてる、咳して灰皿の灰舞いあげちゃうし。なんでこんなに寂しいのか

ヤニゴホゴホかと思ってきのう友達と会って履修登録してバイト行っちゃったんよね、お店とか友達に迷惑かかるからコロナじゃなきゃいいけど

はー大学休みにならんかな

波はあれ人生がそこそこに幸福だから内的な世界に目を向ける必要がなくなってこのスレもどんどん陳腐な日常をつぶやくだけの役割になってる、いいのか悪いのか

風邪を引くとどうしてこんなに寂しくなるんだろう。人の気配が恋しい

火貸して貰いに行ったら父親にタバコ誘われてちょっと嬉しかった。親不孝でごめん

バイトでずっとレジたってるから腰から肩にかけてが死ぬほど痛くて洋式に座るのもしんどい

熱下がっちゃった

熱ぶり返したから大学むり！

俺の場合は大学全休なったけど通常通り大学はあるらしい、ほんとにおかしいぞこの大学

議論板のinvincibleさんの議論圧巻だな

コロナ陰性だった

ひどく孤独だ

こういう引きこもらないといけない時こそきちんとお風呂に入って着替えるのは大事

ZIPPO買ったけど2秒で満足して100円ライターにしちゃった

遠隔授業なんで通信大学の卒業率が低いのかわかる気がする
人と会わないとすぐ人はダメになる。引きこもりは才能

>>829
１月に一度お邪魔しました…失礼します。
引きこもりは才能とはまさに。
お身体の調子…、聞かれてもですよね…

社会との繋がりの有無は、人を形成する上で重要ですね。
ホント、身近なコミュニティですら浦島太郎だったりします。

>>830
熱は下がったんですけどいかんせんよるに咳が止まらないのがしんどいですね。タバコやめないとと思うんですがひとりでいるとどうしてもね。


ほんとそうなんですよ。人は人の存在の中でしか生かされないんだなって思います。孤独になるのは身体にもよくない。酔ってるんで文章まとまってないかも、すみません

ちなみに十六夜くんって、もしやの単身世帯だっけか；‥？

いや実家ですよ笑、一人暮らしも考えなくていいくらい大学が近いんですけど、熱が出て隔離されてるから寂しいんですよね笑

引きこもってた頃にどうやって膨大な暇を潰してたのか想像がつかない、自粛して何すればいいの

クソ本読んでるんだけど活字への耐性の衰えを感じる

君にいいことがあるように 今日は赤いストローさしたげる

みんな10万もらったら何味のうまい棒1万本買う？

禁煙してるけどタバコ吸ってる状態がデフォのプラマイゼロで吸ってない状態がマイナスになってるからどうしてもイライラしちゃう

俺のカードに覚えのない請求来てて今日は疲れた

10万円でiTunesカード2枚買う小学生がいると思うと落ち込むな

まあそして禁煙はできなかった、すごいソワソワしながら根元まで吸っちゃった

コロナ蝸(ころなかたつむり)

愚痴を垂れながらでも部活に打ち込んでた時期のほうが輝いてたな、なんなんだろうこのしょうもない人間は。人と会って話したい。自分がどうしようもない人間なことを叱ってほしい

大学に行きたいな、友達と会いたい

人と会わなくったってお風呂に入って髪を整えて髭を剃ってる

まじで誰かと通話して人の気配を探して孤独を紛らわすしかない。引きこもり時代から何年か経ってこんなに人と会わないことがしんどくなると思わなかった。

みんな自粛頑張ろうな。引きこもってるだけで社会貢献できる夢の時代の到来を噛み締めような。

バイト大好き！お客様が大好き！みんな待っててー！

十六夜さん、雪りんごも引きこもりみたいに孤独だった時期があるからめっちゃ気持ちわかります

>>849
ありがとう笑、そうだよね、人に会えないってのは本当につらい。SNSが発達しててよかった

十六夜さん、あなたほど共感できた方は今までいませんでした
よかったらお友達になっていただけますか?

ぜひぜりー！気が向いたらここに遊びに来てくださいね笑、お話しましょうね

ぜりーになっちゃった笑

ありがとうございます!　十六夜さん
ゼリーになっちゃいましたね!　かわいいな(o・ω・o)

>>854
ね、慌てて打ったんかな笑
かわいいんかな？笑、ありがと

……十六夜さんのお名前はきれいで可愛いですね
名前がきれいで可愛いともてやすいですよ
↑私の勝手な思い込み

雪りんごもバイト大好き!　お客様大好き!　って言いたいのに雪りんごの通ってる学校バイトだめ絶対

>>856
でしょ！中学生からこのハンドルネームなんよね笑、彼女おるけんモテんでいいけど、背低くて甘えたがりやけん可愛いって言われること多い笑

>>857
バイト行きたくなさすぎて真逆のこと書いて気持ち盛り上げてた笑、高校生とかなん？

十六夜さんって男の方だったんですか!?

>>859
そーよ？笑、私って言うけ勘違いさせてたんかも笑、やから可愛いって言ってくれてたんや笑

タバコ辞めてるって嘘ついてる彼女にキスしたらタバコ臭いって言われた。ガムも噛んでるし歯磨いてフリスク死ぬほど食べたのに

元カノに｢今までは全部無意味だった｣って言われたんだけど、たとえば俺が誰かと別れとして、その｢付き合っている｣って括弧の中では意味を成してそれが外れたら意味が無くなるなんて思わない。
俺が精神病の兄貴のために相談に乗ったことも、つらいときに授業に遅れても電話で励ましたことも、幸せを願ったのも、別にそれは恋人だったからじゃないのに。その人がその人であったからなのに。俺の人間性は相変わらずそこにあるのに。好意っていうファクターが外れた瞬間から有意味から無意味に転落するようなら、遅かれ早かれ別れてたんだろうな。死にたいと願いながらもそういう感情をコレクションしてはちらつかせて人を操って幸せな人生を送るようなタイプなんだろうな。悲しくなる。たぶん俺の代わりはいないだろうけど、それでも他の誰かと幸せになって

別にほかの誰かとセックスしても構わないんだけど、まあ構わなくはないんだけど、上手く隠して欲しい。それで気を引こうとしないでほしい

レポート終わらんくて泣いてたけどバイト先の同じ学部の子も死んでるらしくてちょっと安心した

ギリシア語の勉強会してくる

マジでバイト行きたくない

最近気づいたけどJust the Two of Us進行の曲ばっか聞いてる

明日デートに花束もってくんだけどちょっとしおれちゃった。最近庭の花に水をやるようになった

ニコマコス倫理学を読め

無痛分娩は恥ずかしくない。痛みが伴わなくても母親は母親の自覚が生まれるし子は立派に育つ。母体の安全があってはじめて子どもの安全が保証される。出産を過度に神聖視しすぎてそれが損なわれるのは論外。日本の分娩技術は世界最高水準。それを享受しなければ医学が発達した意味が無い。

付帯的な性質よりもその人の内面に目を向けてほしいならいっしょに時間を過ごして言葉を交わしていくほかない

論理学もギリシア語もラテン語も遠隔授業でやることじゃなさすぎてしんどい

母の日のプレゼントキャンドルにした
お花屋さんに連れられてはじめて母の日に何か買った
大人になったのかな

ひとつひとつの選択肢を丁寧に選びとったつもりでもあとから見返せば失敗だったことはたくさんあるけど、最近は何も考えず失敗をしていることが多い。見えていたつもりの人間の内面がてんで見えなくなった。表皮的な部分しか目につかなくなった。ぜんぜんだめ。申し訳ないことをした

バイト終わりの冷えたチューハイは生きてる感じがする

ハナレグミのおあいこいいね

たぶん発達障害なのでバイト中無限にメモ取らないと仕事覚えられない

コロナ自粛の中でも猫がいる生活なのであまりダメージがない

顔面は1次試験で性格は2次試験なので1次で足切られたら2次受ける資格あたえられないみたいなツイートすき。性格を深く知るには共に生きるほかない

なあ、今日は星見に行かん？

論理学意味わかんね〜〜もっとエモーショナルに訴えかけてほしい

なんかいろいろつらくてバイトにも精が出ないしタバコもどんどん増えてく

少し泣く。

RADWIMPSわけいってもわけいっても神曲ばっかでどうなってんの？

もう人の悪意につかれちゃった。

それでも人と関わらずにはいられないんだよね

初めて2ヶ月で2時間半で胸のざわめきが止まらないとこまできた。つらいことがあるたびに本数が増えてく

バイトさすがにしんどくて1個やめた。もいっこのほうには黙っとこ〜

清竜人の「痛いよ」めっちゃ好きだったんだけどなんで25になっちゃったん？AKB的な？

オールナイトニッポンのために起きてる

大学のホームページが鯖落ちして詰んだ者

7月の引き落とし6万だからそろそろコンビニクレカ決済やめないと

結局どんなにモテるひとくっついても一定数は生物の自分の遺伝子を複製せよって命令に従って浮気するからこそ、適応的にルックスやコミュニケーション能力ではない一途さ(=経済的、時間的なリソースをパートナーや我が子に注ぎ込めること)が恋愛の寡占市場において有効な好意のトリガーになる場合もあるんだろうね。

希、俺は浮気はしない、たぶんしないと思う、しないんじゃないか

浮気で思い出したけど最近邦楽のシーンが川谷絵音とかvaundyとか藤井風みたいなまじで天才としか言えない人たちのおかけで見直されつつあって熱い

>>893

つか、あれを“不倫”と銘打って報道するのは、日本語的に稚拙な表現だとオレは思った。

>>895
多目的トイレですからね。なんというか、人を道具として見てなくて…。って嫌悪感しか感じません。相手の女性も振り回されたにもかかわらず渡部さんの平穏な生活が許せなくて密告したんだろうし自業自得としか。もともとそういう性質があって結婚しても治んなかったんだろうなぁ…。

佐々木希に勝ったつもりでいたけどあまりに自分を人として見てくれなくてああそういうことかと思って告げ口したと思うと虚しくなるな。

この大学1年間でほんとうにコミュ力がついたと思ってたんだけど、それは勘違いで、ほんとうのコミュ力はお話を途切らせないことでも気の利いたジョークで相手を笑わせることでもなく、相手の話をよく聞くことだったり言っていいことと悪いことの峻別をつけることなんだよな…。って強く思うようになった。次の1年はそこに気を配れるように、もっと人に関心をもてるように。

ここ1年で初対面の人とも相手のタイプにもよるけど何時間も話せるようにはなったんだけど、どれだけお話が上手くなったって自分の話す内容ばかりに夢中になって目の前にいる人間の存在を忘れてしまったら、会話の前に話題を決めたり終わったあとに反省会をしていたあの頃よりもずっとコミュニケーション障害だと思うから。
そもそもこの言葉あんまり好きじゃないけどね。コミュニケーションはあくまで双方向的なやり取りなのに、上手く話そうと思って自分の話す内容にのみ集中させて相手の言葉が聞けなくなる暗示だと思うから。

ついでにそろそろ7割ほんとに抜けてるとこあるせいで3割くらい馬鹿に思われたくて振舞ったりするのも卒業しないとね。大人にならないと

このスレが終わったらおっさん板にスレを立てよう。やめようと思ってたけど、やっぱり文章を書くのはどうしようもなく楽しいし、もう少し文章のちからを信じたい。

本当に大学休学しようか迷う
今年は大学生である意味がない

Twitterで子供がいたり、夫や猫を愛していたり、自身や身内がうつ病の人たちが、当たり前のように差別に反対し平和が1番だと唱えるのと同じ口で統合失調症は野放しにするなと、一生閉じ込めておけと言ってはばからないツイートを見た。
なんだかつらくなってきた。心の底から善なる人の無邪気な悪意がつらい。彼らは、たぶんほんとうにいい人なんだろうな。彼らにとって統合失調症のひとは、自身の幸せを脅かす人ならざるものの象徴でしかないんだろうな。優しさの出発点はいつも正しい知識からだと私は信じています

心が変になる

噛みつきたい ちからしたい 安いお酒でキスでもしたい

レポート脱稿し終えたあとのタバコ世界で3番目に美味い

うつがあります

幻聴があります
なおりましたが

寂しくて

夜むしょうになんかさみしい

夜は浮き沈みが激しいです
今は体調がよくない

風邪がバカは風邪を引かないとは誰が決めたんだ｡。
バカでも風邪を引いた

働いて稼がなければ生きていけない

毎日頑張って仕事にいっぱい行く

朝は6、30までに
起きれたりするようになりました

たまには墓参り夏いきたいが我が家に追い出されたため
行く勇気もない

テレサテンの

つぐないは
カラオケの定番ですね

>>907
治ったのはよかったですね。でも寂しいのならお話を聞いてもらうためだけでも病院に通い続けたほうがいいかもしれませんね。

>>910
ありがとう
ございます
わたしの自己紹介
メンタルヘルス一人ごとに書いてます
ぜひ来てね

ぶっ通しでレポートやってたらバイト中に卒倒しそうになった。思えば本当に追い詰められないと受験勉強も身がはいらなかったな

こんばんは
朝はありがとう
さみしい(涙)

>>913
ちなみに病院には今通われてるんですか？

風邪引いて寝てました
今は
通院して
5年かなあ
明日は七夕祭り無理だなあ
ってころなせいで
夏祭りはやすみだ

ピンクの像さん
こきあさま
素晴らしい歌声です
男性の声も出す
ピンクの像さん
ぱおぱお歌声笑えた
最初は怖い

>>915
その続きで通院されるのがいいと思います。お薬も飲まれてますか？雨続きで気圧の変化も激しいのでくれぐれもお体に気をつけてお過ごしくださいね

禁煙外来ってどうやって禁煙してるのか調べるんだろうと思ったけど血中の一酸化炭素濃度を調べるのね…🥺

ADHDの友達ができたよ。課題たくさんしたの

よかったね
ところで
ADHDとは何か？

ハナミズキ
もらい泣きすごいよいよ！
熱下がりお風呂シャワーだけどね浴びた
ぜひ聞いてみて、

>>920
おっちょこちょいみたいな感じですね。あるあるトークでファミレスで10時間くらい話しながらお勉強してました笑

>>921
一青窈はハナミズキしかよく知らないんで聴いてみます〜

ありがとうございます
病院いきました
疲れはてました
ハナミズキ。
よいよ！貰い泣き
また来ます
採血レントゲン

心電図
調べて来たら疲れた

おはよう
おべんきよう頑張ってください
わたしは
体直します
千葉医療センターいき
検査結果まち

>>924
通院お疲れ様でした。もらい泣き聴きました。私には難しい恋模様を歌っているように聞こえました。なかなか独りでつらいことも多いでしょうが、お医者様とお話して、お薬を飲んでよく療養なさってください。
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
今年は本当に大学に行っている意味を考えさせられる。友人といっしょに講義を受けることもなく、教授に質問することも難しく、サークルで交流することもなく、夜あそびまわることもせず、図書は満足に借りられず、授業の理解は得られず、課題はわんこそばみたいに追加されていき…。通信制高校時代を思い出す。

ありがとう(涙)
食べる喜びなくつらいよ

ただいま
ひととようさんよかったみたいだね
今日お仕事頑張った
そしたら食料買い出し
薬買い出し
お風呂入り
洗濯し
洗濯畳み
太鼓の達人少ししたら
久しぶりにお仕事場に行き疲れたからかなあ
頭がいたくてイブを飲んだよ
睡眠薬も飲んだよ
夜中に書いたりするかも
明日もお仕事がんばります
お疲れ様
また明日16茶夜さんも頑張ってください
ころな気をつけてです
おやすみなさい

私たちみんなの苦しみを、ほんとに誰も知らないのだもの。いまに大人になってしまえば、私たちの苦しさ侘びしさは、可笑しなものだった、となんでもなく追憶できるようになるかも知れないのだけれど、けれども、その大人になりきるまでの、この長い厭な期間を、どうして暮していったらいいのだろう。誰も教えて呉れないのだ。ほって置くよりしようのない、ハシカみたいな病気なのかしら。でも、ハシカで死ぬる人もあるし、ハシカで目のつぶれる人だってあるのだ。放って置くのは、いけないことだ。私たち、こんなに毎日、鬱々したり、かっとなったり、そのうちには、踏みはずし、うんと堕落して取りかえしのつかないからだになってしまって一生をめちゃめちゃに送る人だってあるのだ。また、ひと思いに自殺してしまう人だってあるのだ。そうなってしまってから、世の中のひとたちが、ああ、もう少し生きていたらわかることなのに、もう少し大人になったら、自然とわかって来ることなのにと、どんなに口惜しがったって、その当人にしてみれば、苦しくて苦しくて、それでも、やっとそこまで堪えて、何か世の中から聞こう聞こうと懸命に耳をすましていても、やっぱり、何かあたりさわりのない教訓を繰り返して、まあ、まあと、なだめるばかりで、私たち、いつまでも、恥ずかしいスッポカシをくっているのだ。私たちは、決して刹那主義せつなしゅぎではないけれども、あんまり遠くの山を指さして、あそこまで行けば見はらしがいい、と、それは、きっとその通りで、みじんも嘘うそのないことは、わかっているのだけれど、現在こんな烈しい腹痛を起しているのに、その腹痛に対しては、見て見ぬふりをして、ただ、さあさあ、もう少しのがまんだ、あの山の山頂まで行けば、しめたものだ、とただ、そのことばかり教えている。きっと、誰かが間違っている。わるいのは、あなただ。

太宰治『女生徒』より

20歳なったのでご報告を

>>929

あっれ！？ まだ二十歳じゃなかったんだっけ？；
ごめんなさい、もうなってたとばかり…

おめでとう、これで全ての制約を取っ払って真の成人だね。
お酒もタバコも大手を振って…って、そのへんはもうやっとるやん！；

>>929

そか、成人おめでとう。

つか、オレ的には「25歳以上の精神年齢と、15歳以下の感受性を混合して
２で割った」‥みたいな20歳としてのキミを認識しているのだが。

もちろん“良い意味で”なんだけどさｗ

>>930
ありがとうございます。
そうですね。ごめんなさい。これからはお客様に年確して仕事終わりのチューハイを取り上げても矛盾に心を痛めなくて済むのが有難いです。笑
お酒はともかくタバコはJT銘柄の50円値上げが発表されたので振る舞い方を考えないと😢

>>931
それっていったい「繊細な感受性」ってことなんでしょうか？笑
わたし精神年齢そんなに高くないなって最近思いますよ、考えてることがりっぱそうなだけなのかも。
前のお誕生日のコメントにあったこのサイトの「ばらん」として「パセリ」と双璧を成して、お弁当の汁うつりを防いだり彩りを加えてささやかな主張をしていければいいなと思います？？

きょうまで私はたくさんの人に支えられて生きてきて、足りないぶんを返しきれないほど人から借りてきて、ひとの悪意に傷ついたり自分の無能さを呪ったりしながらも、それでもひとの優しさを希求して止まずに、ひとの温かみに触れて私もそうありたいと、悲しいときにそばに居てくれる人が悲しいときに同じ振る舞いで応じたいと、ひとのこころの複雑さに頭を悩ませては近づこうとし、ひとの弱さや繊細さをかいま見ては美しいと思い、どれだけ反発したところで、結局のところわたしなんていう矮小な一個の人間は、ひとの関係の中にしか存在できないというところに行き着いてしまう。わたしはぜんぜんダメだけど、それでも20年自分を生きてきてよかった。ダメだから人のつらさがわかるし、少しでも優しくなれる。これからもきっと人が好きで、ひとから離れては生きていけない。わたしはほんとうに幸せ者です。

タバコ吸ってる女の子の色気3割増現象あるよね
シンクに置いてあるライターの貸し借りエモくてすきすぎ

ワイドパンツだけ買いに行ったのに結局2万円ぶん色々買っちゃった

久しぶりにデートしてすごい楽しかった。カートン終わったらタバコやめよう

いまさらLINEのブロック解除されてもどういう意味なのかわかんないよね。こっちはこっちでようやく楽しくやれるように切り替わりつつあるのに

車出して300kmくらい走ったのに高速代全部俺持ちで運転中ずっと知らんゲームの話ばっかだしこまかいとこで運転ダメ出しされまくりで萎えたからしょうみ二度と遊ばん、まじでやばいやろ

俺は本当に女々しくてダメだな、好きじゃないけど女が腐ったような

自殺がなんでダメなのかというと、チープだけど命がかけがえなく尊いからとしかいえない。

保護法益が命なのに嘱託殺人で同意が違法性阻却事由にならなかったり、自殺そのものに構成要件該当性がなかったり法学的にも自殺は面白いトピックで色々書きたかったけど、知識もないし文書く気力もわかんくてやめた。

さいきん親しい友達が中絶した話を聞いて命のことをときどき考えるけど、自殺は自由意志だけど出生にはそれがない、どんどん半出生主義に傾く

人への関心って強すぎてもいけないんだなって、さいきん人を失った穴を人で埋めるなって言われてその通りだなって思った、ふつうの人はつらくても掃除したり映画観たり同性の友達とおしゃべりしてそれなりに過ごすのに、俺はそういう手段を意図して講じる習慣がなさすぎて代わりの人に逃げてダメになっていく、タバコも吐き気がするまで吸うし口先だけたって何も改善しない、するつもりがない、甘えてるって、その通りかな

酒癖のせいで大切な家族と離れ離れになったり、飲酒運転や暴力事件なんかの重大な法令違反をして職を失っても、、、髪とか服がにおいを吸うからと死ぬほど叱られてもなお、やめられないのは本人の意志の弱さだけでなくてそれが依存性のあるドラッグだからなんだよね。私のバイト先にも1日3回も車のキーを持ってお酒を買いに来るお客様がいるけど大丈夫かしら

よくお酒はひとの本性を明らかにするというひとがいるけど、仮にそうだとして、怒りっぽくなったり笑い上戸になったり陰気になったり多弁になったり寂しくなって誰とでも寝たり、それが明らかになってなんの意味があるんだろう、ひとはそれらを理性で抑えて生きているからひとなのに、それを抑えられるからこそ尊いのに

よく自分はお酒とうまく付き合えているからというひとがいるけど、そして私もそうなんだけど、お薬は1日3錠までとか記載があって、無害そうな水だって大量に飲めば水中毒になるのに、お酒にはそれがなくて、自分のモノサシに服薬量が委ねられていて、200円払えばかなり気持ち良くなれる、その気持ちよくなった口で大麻を使っていた有名人をけちょんけちょんになるまでたたく、なんだかよくわからない。
禁煙してる夜でした。このJTの支配からの卒業。コンビニの会計が安くなりました、へんな咳が出なくなりました、でもなんだか夜景を見るのにドライブをしても、忙しかったバイト終わりにも、酒の席で生を干したあとにも、ことを済ませて夜風にあたっても、こんな風にもどかしい夜にも、どうしようもなく物足りない気分です。でもこんな風に自縄自縛に苦しんでる自分が一服してときのまぬけ面とおなじくらい愛らしい、

レジのバイトしてたらご年配の方によく理不尽に怒られるんだけど、認知症の症状に易怒性(怒りやすくなる症状)というのがあるのを思い出す。怒っている人のなかにはきっと、認知症の初期症状で些細なことで苛立って怒りが爆発してしまうんだろうなという人も多く、私たちはモヤモヤしながらも平謝りするしかなく、その知識がありながら人に寄り添えない自分にも悲しくなる。

小銭を数えられなかったり、字があまり読めなかったり、耳が遠くて何度もお伝えしなければならなくても、なるべく相手の立場に立って接客するように。嫌なことがあってもすぐに笑顔を取り出せるように。たぶん部活のときより声張ってると思う。コート上にに老人はいないし私もマスクをつけてないから。スーパーは生活のインフラだから色んなひとがくるのは当たり前だということを忘れずに、もっと他者理解を進める。

そういう経験があるから私は店員さんに「お願いします」と「ありがとうございます」は欠かさないし、イヤホンは必ず外すし、タバコの番号を伝えるときは指をおって伝えてる。どんなに綺麗な子とデートしても店員さんにタメ口とかコミュニケーションをとろうとしないと萎える。優しさの半分は知識由来だとやっぱり思います。ひとにやさしく。

siroのホワイトリリーは持ってるけど秋用に金木犀の香りがする香水もほしかったけどふつーに売り切れてた。メルカリで定価の何倍もする価格で売られてるし。転売屋が憎い

香水集めるのはいいんだけど車も部屋もタバコの匂いひどいんよね

>>947

えッ、十六夜くんってマイカー持ちなん？Σ(°▽°＊)

>>948
持ってますよ〜さいきん買いました

そっか♪‥色んな意味でキミとは良い酒が飲めそうな気がしてならない〜(笑)

>>950
いつかお酒飲めたらいいですね笑、サビぬき。さん若者のマイカー離れ言ってましたもんね笑

>>951

＞いつかお酒飲めたらいいですね笑

あソレ、絶対実現しないタイプの形式的な合意だｗｗ

>>952
いやでもほんとに行きたいですね笑、何かの機会でそっちに行くことあったらぜんぜん会いたいです

待ちに待ったLINEほど寝かせたりそっけなく返してみたりそういうしょうもない人間的な駆け引きがたまらなく愛おしいと思うことがありませんか？それが愛です。

>>954

＞それが愛です。

‥いや、それこそが眩き“若さ”なのだと思う(笑)

実に裏山なつかすぃｗ

私も若さをなくして渋い落ち着いた恋愛観を持ちたいってさいきんおもってるんですよね〜

>>956

＞私も若さをなくして渋い落ち着いた恋愛観を持ちたい

いゃ？それは違うぞ、目を覚ませッ！

若者の恋愛ってヤツの根幹は「情熱×思いやり×下心」であるべきだとオレは確信しているのだから。

>>957
多分その掛け算はけっこう正しいと思います笑、情熱のあまり空回りしたり、思いやりすぎてささいなことで傷ついたり、下心を隠して右往左往してみたり、そういうのが若い恋愛なんでしょうね笑、いいないいなあ

そうなんだよ、恋愛は足し算ではなく掛け算なんだ。

即ち各要素の中に一つでもマイナスの数値が混入されてしまうと
そこから導き出される「解」は、須らく“負の情況”を現出させてしまうのだよ；ｗ(′；△；`)

彼女の生理がこんらしい、どうしよう

わお。ほんとなんでしょか。ほんとなら検査薬、検査薬。
吐き気、胸の張り、乳首の痛み、などチェック。です。

細かい事情はさておき「検査薬キット購入一択」でしょ。今すぐ薬局にGOッ！

具体的な事情をどこまで書いていいのかわからないのですが、正確に書きます。
もともとストレスなどで生理不順なのですが予定日から1週間ほどすぎていて予定日から1週間ほどで反応が出るそうなので検査薬の使用は打診済みです。相当不安でメンタルにきているそうで話を聞いてもらえませんでした。彼女がいちばんつらいのに検査を勧めたりお金がかかるしという返信に対して金銭の問題ではないのにお金は出すから大丈夫と返したのが気持ちに寄り添えてなくてそんなつもりはないのですが保身のようになってしまいました。8月の末くらいに避妊がきちんとできたか不安な感じがあった(中抜けをした)ので話し合って翌朝すぐに産婦人科にてアフターピルを処方していただき経過を見守っていました。以降の行為はありません。そのあと2週間くらい経ってから不正出血や動悸や苛立ちなど生理に似た症状がありました。わたしの両親への相談はまだしていないのですが金銭的な問題もあるので彼女の返事と検査結果を待って考えようと思います。彼女は大学4年で内定をすでにいただいており大学の授業も残っているのでなるべく早く検査を受けて欲しいのですが、以前の交際で堕胎の経験があり相当参っているようで口も聞きたくないという感じでした。どうしよう

>>963

あ、その場合も男がすべき態度や発言は一択だな。

『分かった心配すんな、俺がついてるから！』

も、捨て身でそう宣言するしかないな、つかソレがベストだと思うし。

ぶっちゃけ彼女の妊娠確率はあんまし高くないような気がしないでは無いけれど
その結果がどーであれ、まずはハッキリと「俺が責任を持つ！！」と即答すべき。

＞彼女は大学4年で内定をすでにいただいており大学の授業も残っている

それは今後冷静を取り戻した彼女が考慮すべき“事情”であって、今のキミが表すべき態度とは関係ないな。

＞わたしの両親への相談はまだしていない

それは現時点で必要ないと思う。

＞金銭的な問題もあるので

それも喫緊の重要な判断材料では無いね。

何より今は彼女さんとの“信頼関係の確立”を最優先させることが、後々の好結果につながるとオレは思うよ。

私なら電話やLINEよりとにかく顔を出して、そばに寄り添っていてほしい。
精神的に不安で心細いのは彼女の方だし、今後に関わることだから。
声かけることより、何も言わなくてもいいしただただ顔を見せていてほしいと思うわ。
過去は過去として整理つけなきゃと思うけど。後悔したって何も変わらないなら、オロオロせずに勇気付けてあげてほしいと思うわ。
逃げ出したい気持ちは、お互い持ってるものだから責任持って彼女を助けてあげてください。
親には言わなくてもいいから、彼女を支えてあげて。
彼女もだけど十六夜さんの人生のターニングポイントとなるなら、腹くくる気持ちで寄り添ってください。
乱文で失礼しました。

お金を出すから大丈夫。は言ってしまってよかったと思います。
それプラス、時間がある時に会ってなるべく長くそばで話をきいてあげること…でしょうか。
近くにいれば、ぽろぽろと、前に辛かった経験をしたことも合わせて不安と愚痴が出てきてくれるかも。
とにかく寄り添って俺がいるよーって。今後、堕胎をするにしても一人で向き合わなきゃでしょうから、
それ以外はなるだけ共に。押し掛けてしまってもいいと思う。
検査も家でできることだし、一緒に見てもいいんじゃないかな

ごめんなさい全て目を通したのですが返信できる状態ではないのであとで返します、ほんとうにありがとうございます

このスレに書いてあることを見る限りでは、現状は、愛されているようには見えないし、愛しているようにも見えないですね。

なので、寄り添おうとしたってあまり効果がないというか、お互いの負担になるんじゃないのか？と感じます。

どうしたらいいのかわからないのであれば、まずするべきだと感じるのは両親への相談かと思います。『彼女が妊娠したかもしれないんだ...』的なところから。実際にあなたを産んで育ててきた人物以上にあなたの頼りになり、愛してくれている人はいないんじゃないかと思います。

余談ですが、私は、妊娠があたかも厄介な病気にかかってしまったかのように語られていることに対して残念に感じています。

すみません、書くかどうか悩んだのですが;

予想外のことに人がパニックになるのは世の常です。
その結果、言葉が荒くなること、慌てて要点だけになり、
他人には冷たく見えることもあります。
特に男性は、妊娠などについて疎いことも事実でしょう。
ここではそう見えても、彼女に対しては真摯に向き合っているかもしれません。
どうか、予測だけで人を傷つけたり追い詰めたりするようなことは言わないであげてほしいのです;
吐き出せる場所が彼にとってはここにしかないかもしれないです。
なにも言わず、見守り、その結果、もし彼が自分はこう思っていたと冷たい思いを吐露したときは
それについて責めても構わないと思います。
どうか、渦中はそっとしといてあげてくださいませ…。

>>968

未だ「妊娠の事実確認」もされていない状況で、両親に相談するとか愚の骨頂。

相変わらず「悪意なのか天然なのか」は知らんけど、>>963のレスを親身になって読み直せばいい。

>>967

現時点で最優先すべきは“事実認定”であり、それ(検査)を促す為の“信頼関係の確立”こそが喫緊の課題。
何度も言うけど、現状の最善手はコレ一択だから。

あぁ、蛇足になりますがもう一つだけ。
サビさんの意見には全面的に私は賛成です。

その理由は、あくまでこの出来事の中心は「彼女(と彼)」たるべきだからです。

ご両親への相談はすべきではありません。
なぜなら、それは話の中心である「彼女」が決めることだからです。
彼女自身が、話を大きくしたくないと思っていたら、どうしますか？
勝手に相談されたら、余計な負担を彼女に強いることになります。

今回の話は、あくまで中心人物かつ、一番身体を痛める可能性にある彼女をいかに守るか、
いかに彼女にとっていい状況・環境に持っていくかにあります。
すべての決定権は彼女です。
我々が憶測でこうしなさいと決めていいものではなく、
彼女と相談をして、彼がそれを助ける形になるのが一番かと考えます。
そのための信頼関係の確立。かと。

信頼関係の確立から始めなきゃいけないならやはり現状では愛されても愛してもいないのではないでしょうか？
あくまでも、現状では。
なんとなく、ここのスレ主さんは愛とはなにか（人それぞれのそれぞれレベルで）をわかっていなそうだから、それでどうしていいかわからなくなっているように見え、それなら今一度両親の愛に触れてみることが良い作用を生むのではないかと考えています。

すべて読ませてもらってます。ここには当然ですが書いていること、えらんで書いていないことがあります。これでわかってください。冷やかしや冗談じゃないんです。わたしからはなにか言うことはありません。両親へはとうぜん事実確認のあとに相談するつもりでした。いま両親が介入して私よりできることは何もないから。1日経って状況に進展もありませんでした。LINEは既読だけで電話はつながらなくて会いにいったけどだめでした。ごめんなさいつかれていて文がへんかもしれません。

彼女の性格上こういう不安定な時期に追いLINEとか電話とか会いに行って検査をすすめてもぜんぶ裏目にでるのはいちばんわかってるんですけど。。それでもほんとうに心配で、でも何を言っても自分のためにしかうつらないだろうし反論がぜんぶ想像出来てはなしができるのを待つことしかできません

ほんとうになんにも手につかない

十六夜さんとにかく休んでください。
眠れない日々でしょうが、彼女を支えないといけない気持ちは伝わってます。

授業の予習して休みます、ご迷惑をお掛けしてます

もう授業もでられるきせん

辛いことあっても授業出なくなったりタバコとかお酒に逃げたりするのよくないっていつも怒られてるけどほんとになんにも考えられない、

誰かに話してしまいたくてほんとうに親しい友人に打ち明けたけどほんとうにしんみにきいてもらって、いっしょにいるあいだは楽だったのにひとりになるとやったり心配でもう寝れない

11月まで検査薬しないらしいです、話しかけてくるなって、もうよくわからない、何もするなって言われてもこんな性格だから色々調べたりしてしまって、まあ私が言うようなことは彼女はわかってるだろうしそこじゃないんだろうけど、したらしたで我が身可愛さって、もうつかれた、LINEも非表示にして目につかないようにしました、ほんとにつかれた

めちゃくちゃ人格否定された、俺はどうせ馬鹿だとか、検査薬は数百円くらいというと実家住まいでお金があっていいよね私の生活はこんなに苦しくてとか、俺だって実家から近い国立選んだんだけどな、言わないけど、お金は全部持つと言ったらお金の問題じゃないと、話しても理解力ぜんぜんないとか、どれだけ調べても生理についてぜんぜん理解がないとか、何が間違っているのと聞いても全部と言って聞く耳持たないし、文章が長くてぜんぜんわからないとか、そりゃ大事な話だから長くもなるよ、私はこんな苦労をしてきてお前とは違うとか、馬鹿とは話したくないとか、なんで検査受けたくないのって聞いたら生理の前っぽい体調だからって、その大事な真っ先に聞きたかった、今日初めて聞いた、言わなきゃ分からない、わかってほしいのかわかってほしくないのかもわからない、既読だけつけて無視するくせに電話しても出なくてそのくせにインスタにはいつもいて忙しいって、でもあまりの人格否定にブロックすると言ったらとたんに電話かかってきて私をひとりにして逃げるなとか、大学に電話してやるとかもうよくわからないよ、大事な話したくてもいつもこればっかり、怒りだしたら白のものを黒って言って、俺が黒って言ったらこんどは白って、もうずっとそうだけどこんなに酷いとは思わなかった。

実はここには書いてなかったけど少し前にこういうのの積み重ねがいやになって別れてたんですよね、それが書いていないことです、でもそんなことは関係ないので書きませんでした、なにがあっても私が全部責任をとるつもりでした、愛がどうとかは私の経過を見たらわかると思います、私は確かに愛していました、家族と触れ合ったところで呼び起こせるとは微塵も思いませんけど。見当違いなアドバイスありがとう、私は確かに彼女を愛していて別れたあともそれは続いていたんですけどもう微塵もなんとも思いません、不愉快で吐きそう、手切れ金と思います、わたしの子じゃないかもしれませんけどね、もうどうでもいい。はやくえんをきりたい

…ん〜、臆測で物を言って違ってたら彼女には大変失礼なんだけど…妊娠してないんじゃないの？
妊娠の可能性をダシにしたかまってちゃんだとしたら、その方が自然な気がしちゃう話の流れだなぁ；

>>983
構ってちゃんって感じでもないですね、人への関心とか相当低い感じで多分みなさんが想像してる女の子像とそうとうちがいます、私の方がずっと女々しいですね、話しかけるなって感じでこんな引き止め方もするタイプじゃないので

私も生でしたわけじゃないしピルも飲んでもらったので相当低いとは思っています、そもそも平常時の妊娠率もひくいし安全日でしたし、でもこのあたりは可能性の低い高い問題では無いですけど、別れたのも俺が言い出してむこうは別れたければ別れればって感じだったので、ありすさんに伺いたいですけど11月1日に妊娠検査受けるって言って譲らないんですけど不順だからこそそれが妊娠がどう区別するためにもなおさら検査受けるべきですよね？ここからは全く憶測なんですけどほかの男と寝てそれが不安だけど今受けても反応が出ないと思ってるんじゃないのかなって、まったくひどい憶測というのは百も承知なんですけどそんなに旅行に行くような場所でもないようなとこに9月24日とかに泊まってたので。。なんでそんなに検査を先延ばしにしたがるのかほんとうに理解できないんですよね、その男に逃げられたから俺に言ってるのかなって

まじでつかれた

>>984

そっか、十六夜くんの印象ではかまってちゃんて感じではないのか。
かまってちゃんて、他人への関心の有無に関わらず自身への執着が強くて他人に完全に理解して欲しくてたまらない人だと思ってて。
>>982の様子を見て、つい彼女に対してそういうイメージを持ってしまったものだから…失礼しました；

一番気になるのはやっぱり、彼女が検査を拒む理由に全く説得力がないところだよね。
体調が生理前っていっても、妊娠初期に生理前と似た症状が出る人も多いから全然安心材料にならない。
もし彼女自身も妊娠の可能性が低いと思っているなら、むしろさっさと検査して陰性が出ればその方が安心できるはずなのに。

別の男性がいるとするなら、十六夜くんの予想も一理あるとは思う。ただ、その男性の存在に確信が持てないこの時点では、そこまではなんとも言及できない。ごめんね。
まあ、妊娠しているにしろしていないにしろ、他の男性の影があるにしろないにしろ、「今すぐ結果がわかると気まずい何か」が彼女の方にありそうな感じはするね。

ちなみに妊娠検査薬って、生理予定日から1週間、性交からだと3週間くらいが目安で判定が出せると思う。相手が誰であるにしろ、11月っていうのはちょっと待ち過ぎだなぁ。
本当に妊娠してた場合、ちゃんと病院で診断受けてないと万が一子宮外妊娠だったりしたら大変だもの…

>>986
自分を完全に理解して欲しいというのはそうなのかもしません。ただ恐ろしく人にやさしくないので。女々しい人間とか悩んでる人間を死ぬほど嫌ってました。私とタイプとか価値観が本当に真逆で。私が交際期間中に謝った回数が100とすると彼女は1くらいで喧嘩をしても「○○くんもこの歳になればわかるよ」「私がどれだけ苦労してきたかわかんないよ、それに比べて○○くんは実家だしお金もあって親にも甘えられていいよね」みたいな感じでそれでも好きだったのでひたすら謝ってました。対等に扱われた事ないです。建設的な話し合いをしたこともないです。デート代もピルも全部私持ちでした。彼女もコロナでバイトがひとつ減ってたのでそこはとやかく言いませんけど運転変わってもらったらそのことも今日ダサかったって責められて、口の弾みで言い負かすためにはなんでも言うんだと思って。最後にはごめんじゃなくてごめんなさいでしょとかキレられました。

そうなんですよね、正直なんで11月以降っていうところにそんなに固執するのか勘ぐっちゃって、誰とかはわかんないですけど9/24に山口の萩市のほうにお泊まりしてて、でもあそこ遊ぶようなとこなんもないし女友達なら絶対写真あげるタイプなので。ひとりってことは経済状況的にないのかなって。まぁこんなことを想像しても埒があかないし仕方ないですけど態度の激変も併せて考えれば妥当なのかなって。

ただここに書いてあることはあくまで私の主観を通してなので。。それを言い出すと相談事なんて成り立たないんですけど念の為

>>987
あらまあ、ひどい。
逆に彼女のどこが好きだったのかが気になるレベル。

一緒にいて楽しかったからですね、あまりまじめな話とかしないまま付き合ったので誤算でした

人生ってのは面白いもんで。

自身が(建前的にも)誠実であろうとすればするほど搦めとられ、沈められてゆくワナがある一方、
いっそ「自分も相手も悪党」なのだと考えることで見えてくる真実があったりもする。

あくまでも仮定の話‥十六夜君は真面目に“二人称の悩み”として煩悶しているみたいだけれど
もしかしてキミの元カノさんが抱えているのは“三人称の悩み”って事なんじゃないのかな？

だってキミとの間ではほとんど機能しないような“謎ルール？”を強引に押し込んでくるあたり
彼女は彼女なりに「君以外のヒトとの人間関係」の中でかなりテンパってんじゃないんだろうか？

少しの間、“良い人であろうとする事”を放棄してみたらどーだろ？

もう優しくしてないですね、検査受けないならブロックすると言ってます、実際にはするつもりないですけどこう言わないと返信が帰ってこなくて交渉にならないので、もう向こうの心境にまで気が回りません、憔悴して頭が回りません、色んな友人に相談しても検査受けない意味がわからないという漢字でした、多分なにか隠してるのかもしれませんけど言わなきゃわからない

俺が苦しいのを知って普段はよこさないどうでもいい連絡してくれる友達がいるからちゃんと大学いける、ろくにうれしいときの祝い方も知らないのにつらいときはそばにいてくれる、それだけで救われる、俺の友達にはもったいないくらい死ぬほど優しい男、やけを起こさない、俺はそんなに要領もあたまもよくないから手の届く範囲で大事にする、私はやっぱりどんなことがあっても人と関わらないと生きていけないな、ダメだから、ほんとにありがとう、こんなダメでめんどうな人間を面白がってくれてありがとう、しんどい時は黙って話を聞いてくれてありがとう、絶対受けた恩はかえす、俺にとっては悲劇でも喜劇にしかならなくても精一杯いきてみる、ほんとうにありがとう

じんわり読んでましたけど、確定させない意図がわかりませんもんね…。
誰か第三者がいるか、妊娠していない確信があるのかも。
根っこが優しい十六夜さんだから強く出にくいだろうけど、この女性相手には気持ちを強く持ってくださいね。
できるならば外堀を埋めたり、彼女以外から情報が集めれたら一番なんでしょうが…
とりあえず食べたり寝たり、日常を生きてください…

>>992

そろそろこのスレの残余枠も少なくなって来たのでシメに入ろうか？

何であれ葉っぱの２大賢女の姉さん方がこんな風に言ってくれている以上
キミはもうこれ以上この件で悩む必要とか無いんじゃないの？

つか色々と不自然な要素満載で法的にも倫理的にもさして問題とならないはずの本件で
キミ一人だけが律儀に勉強も手につかないほどに苦しむ必然性とか無いと思うし。

>>995
そうですね。できることはしますけど考えても仕方のないことはなるべく考えないようにします。それでもこういう人間なので考えちゃうとは思いますけど。

俺がどんなに悩んでもバイトはあるし授業でんと単位は出んからとりあえずやれることはする、食欲無いけどたべれるものはたべる

駐車場で当て事故した。警察にいって処理してもらった。つかれた。なんかもう悪いこと続きだ。下腹部に痛みがあってきそうだから検査薬買ったけどまだしないらしい。

まだ生理は来ない。あすにでも市販の検査薬を受ける。本当にお金が厳しいらしくて口座を教えてもらった。ほんとは産婦人科にも付き添いたいけど別れたあとなのに変かなとか男だから追い出されるかなとか色々考える。男の問題でもあるんだけどな。まあパートナーが彼氏ともセーフティなセックスをしていたとも限らないしいっしょに話を聞いて口を挟むとほんとのことを話しにくくなることを危惧してるらしいから仕方ないけど。ほんとになにもしてあげられなくて歯がゆい。所詮は男は女の子にはなれないな。中絶問題とか、大学の哲学の授業が白々しく感じる。こっちは観念をこねくりまわして遊んでる場合じゃない。バイト先に子どもがくると今までは可愛くて仕方なかったのにいまはひたすら胸が苦しい。もし妊娠してたらどうしよう。逃げずに考えることしかできない。課題はそこそこにずっと考えてる。ずっとずっと考えてる。タバコもやめられなかった。本当に彼女には申し訳ないことをした。いちばんつらいのは彼女なのに思い通りにならなくて責められて怒鳴っちゃった。私は本当に仕方のない人間だと思う。本当にダメだな。だから別れたんだな。

簡易キット受けて陰性でした。まだ油断は出来ないけどとりあえずは一安心。おっさん板に次スレ建てようと思います。皆さんアドバイスありがとうごさいました

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