難民板の難民

あらかじめ断っておくと、こころの健康とは縁遠い、一切関係ない話題も書き込むかもしれません。

抗うつ剤･抗精神病薬･魔剤･座薬･やくそう

並べてみただけで特に意味もなく。

>>67
ご丁寧に返信ありがとうございました。
誤解が解けたようでよかったです。

私はものすごく訥弁(話すのがニガテ)というわけではないけども、かといって饒舌というわけでもない。

特に目上の人、初対面の人に対しては、共通の話題がないことも手伝って、あまり会話が弾まない。

そこで、うまい会話についていろいろ考えてみた。

�@コミュ力タイプ
感情をいつも表に出して、しかも取り留めのない話を矢継ぎ早に続けることによって、相手の共感を誘う。相手への接近距離が早く、ウィットを利かした笑いとかは一切ないものの、単純にいっしょにいて会話に困って気まずくならないと思わせるタイプ。
おそらく一部の限られた者にのみ許される天賦の超絶技巧なので、わたしは参考にできない。

�A傾聴タイプ
自分の話はせずに、「オウム返し」や「オーバーなリアクション相槌」などを駆使して、ひたすら相手に気持ちよく話させることに徹する。
会話をキャッチボールとするなら、これは壁当てにあたるのだが、なぜか「彼は会話がうまい」と評される不思議。
たとえ相手が名高い学者でも、会話が成り立っているように思わせる技巧的な手口。目指すところはこれ。

�Bブラックユーモアタイプ
相手をディスったり、反対に自分を貶めたりする自虐を要所要所使うことによって、ダークな笑いを誘うスタイル。頭のよさと最低限の線引きの理解を要するために、下手なヤツがやってもたんなる悪口に終止してしまったり、場をしらけさせてしまう諸刃の剣。

悪い会話のタイプ。

�@大暴投＆悦に浸りマン

会話をキャッチボールに喩えると、難しい文語を使ったり、専門的な知識が必要なことを一方的に話して、しかも気持ちよくなるタイプ。私も気をつけないと。

ここ1ヶ月くらい、情けないし品のない話なんだけど、おならがよく出る。
くだらないが切実に悩んでいて、これがなかなかつらい。
私は人に迷惑をかけることを嫌うたちだから、余計に気に病むのかもしれない。

人に会ったり、電車に乗ったりするのがイヤでたまらない。
思い返せば社会的な場面に多いから精神的なものに由来していると思う。

親は最初、「健康なしるし」「男だから気にするな」と取り合ってくれなかった。
人を不快にさせるかもしれないのに「私はいま健康なんです」で済まされるか。
私も実際、人のにおいは言いこそしないが気になることがある。
おならなら尚更だろう。そう思ってしつこく訴えて、なんとか受診に漕ぎ着けた。

病院に行って処方箋を書いてもらった。薬も欠かすことはあるものの、まめに服薬したが、改善の兆しはみられない。
正直塾にも、学校さえも行きたくない。勉強が嫌な訳ではないから、どうしていいのかわからかい。
心当たりがあったのか先生に呼び出され、事情を説明したところ、塾はいったん辞めるように勧められた。
ストレスが由来らしいが、自分から始めたものを辞めてしまうと、中学の時みたいに内側からダメになってしまいそうで、返事を濁した。

とても人に言えるような悩みではないから、ここにでも書き捨てておくら。正直ネットで言うのもはばかられるくらい。

アレも変に斜に構えて人と接したりせずに、前みたくつぶさに悩みを綴るところでもあればいいのに。少しひとらしいところかあると見せれば、あるいは共感や尊敬を得られるかもしれないのに。どうしてああも、わかっていながら悪い態度しかとることができないのか。器用じゃないなあと思う。

学校と親と、別々に話し合って、塾を辞めるかどうかみたいな話になってる。
いろいろと思うところこそあれ、私を高校の全範囲終了まであと少しってところまで引っ張ってくれた。この功績は間違いない。
家でコツコツと独学では不可能だと思う。だから、体調さえ万全なら辞めたくはない。
ただ現状を続けることによっていろいろ弊害が生じていて、私自身はそれに伴って人に迷惑をかけるのだけはなんとしても避けたいと思っている。むつかしいジレンマ。

床パンチしても母親の電話が一向に終わる気配を見せないから、不機嫌オーラ出して終わらせた。

この時間まで憚る様子もなく、仕事とかならまだしも、クソみたいな内容の電話するとか頭おかしい。笑い声が上がる度に死にたくなる。

仕事帰りで疲れてることもあるだろし、多少のことなら目を瞑る。て学校に提出する書類が遅れて、悪びれる様子もなくなおも会話を続けるんだから、もう本当に勘弁して欲しい。

なんなんだろうな。この世代の過剰なまでの「電話」信仰。会って話すかメールで済ませればいいのに。

金持ちってお金にものを言わせて標準治療ではなくて、胡散臭い詐欺まがいの治療に手を出しがちのよーな気がする。いやサンプル少なすぎか。

自分たちはお金があるからなんでもできるという意識がそうさせるのか。それが副作用もなくって、「ガンが消えた！」とか「抗うつ剤と覚醒剤の作用機序がでんでん、だから東洋医学の･･･」とか、ホントなら今頃とっくにそれがグローバルスタンダードだっつーの！

一部拝金主義に走る人もあるいはいるかもしれないが、基本的には巨大な善意がうねりながら動いていることは間違いないわけだし。

そもそも、医学界のの既得利権を守るために、画期的な治療であるにもかかわらず、承認が得られていないとか、有り得ない。こじつけくさい。

学生時代クソほど勉強してやっと医師になって、ほとんどの人は治そうと思ってるだろうに、みんな口裏合わせて利益を追求しているなんて、陰謀論のお手本のような。

自分たちは地動説を唱えるガリレオ気取りだけど、実態は天動説という。いや、本人たちもバカが釣れたと思ってるばっかで、本気にはしてないのかな。

標準治療と並行して行う害も全くないプラセボ的なものならまだしも、保険適応外で高額な医療費をとったり、標準治療を否定して医学に対する不信感を抱いている顧客を集めたり、やり方が汚い。

模試爆散して草ｧ

まだ先になるけど塾の先生にどう報告していいかわからない。自己採点してないところもあるけど、もうするまでもないだろうから･･･

それもこれも長文が全く、まっったく読めないせい。単語帳で既出の単語もわからない

小問でチマチマ得点を稼いでも、けっきょく長文の方に比重が置かれるからさあ。長文の不利を打ち消すことが出来るほどリスニングができたり文法知識があるわけでもなし

単語がひとつでも読めないと、そこから気力が萎えて文全体の意味を把握しようとか、そういう意気込みが消える。そこからなし崩しで読めない

怠けてるせいで学力つかねえし。スマホのアプリ消そう

自分を演じることは別に悪いことじゃないと思うなあ。本来とかけ離れるあまりつらくなって破綻するようならそれは問題かもしれないけど。

母親が電話口で「もしもし〜」っていうとき、声が1オクターブ高いように。
あるいは、外へ出かけるとき部屋着から余所行きの服へ着替えるように。
目上の人には敬語を使う。本音と建前を使い分ける。友だちの前では明るく振る舞う･･･。

人の中で生活する以上、どこかで自分を偽って、うまく生きて行こうとする心がけは、素晴らしいものではあれ、決して非難されるべきものじゃない。

学校で問題ばっかり起こしてたから、母親の「いつもお世話になっております」が怖かった。

必死に会話の断片に聞き耳を立てて、どうも雲行きが怪しいと食べられるものを持って2階へそっと逃げた小学生の思い出。

まあ、先生に刃向かって嫌われるのがカッコイイと思ってたんだな。むかしの自分をぶん殴ってやりたい。黒歴史すぎる。

ひとは顔がすべてだ、顔の善し悪し以外に価値なぞないのだ。

そんなふうに、ありふれた薄っぺらなニヒリズムを振りかざすつもりはない。しかし私がとくべつきれいな心の持ち主なわけではない。
私はひとの顔立ちについて論評を加えて選り好みできる立場にないからである。

かといって顔に囚われずわたくしは内面にしか興味がございませんと優等生のようにも振る舞えない。
顔が整っていることに、理屈を超越した言い知れぬ魅力を感じる気持ちもわかる。

現にどんなに美味しくて安価な深海魚であっても、ひとたび市場にほかの魚と一緒に並べば、非情にも名の知れたメジャーな魚の方が先に売れてしまう。その魚がどんなに美味しかろうが、手に取られなければ誰も知り得ない。

同様に、どんなに気立てがよかろうが、顔がまずければなかなか長い時間を共にした先にある、人間の深い部分での共感には至りにくい。よほど秀でたものがないと同じスタートを切らせてもらえない。ただ魚ほど、私は見てくれによって判断しない。人間は体内に入って悪さをしないから。

魚の喩えに戻すなら、まな板のうえに乗っておいしい料理法を考える、味付けを考慮する段階というのは、市場で購入されればこそ。

まあ私は平静を装っても、ちょっと優しくされるだけでかなり舞い上がるミＹ染色体なんだけどね。

海へ行って泳いだ。ひとりひたすらアホみたいに岸壁から飛び降りた。疲れて浅瀬で男同士水を掛け合って乱痴気騒ぎ。釣りもした。釣れはしたものの釣果はビミョー。まあまあ楽しかったぞ。

俺オタクだけど、中学の頃の成績は驚異の「評定不可」で斜線を引かれてたし(←オーバーしたのか？)、記憶にある最後の運動会はぶっちぎりで真ん中より下の順位だわ。

彼女とか、させたいコスプレとかシチュを具現化できるくらい細かく考えてるが、今まで1度だっていた試しがねえし、喧嘩は悪い友達から武勇伝を聞かされるばっかりで拳の正しい握り方も知らねえよ。

インキャ通り過ぎて影の忍びだからヤンキーも近寄らねえし、何なら底辺校には何らかの問題があるオタのが多いが？ついでにいうと親は共働きの中流階級で今日の昼は忙しいとかで冷凍のうどんを勝手に作ったぞ。晩は土用とかいう平賀源内のマーケティングにまんまと騙されて鰻だわカス。飯と鰻の比率がおかしいんだよ。でもうまかったぞ。

よく考えたら、俺はオタクでもねえわ。なんなんだろうな。

後輩の後塵に拝して東京観光をたくらみ、学校支出での観光に無事成功する男

そこにはクタクタになった1000円を握りしめて、
体のたぎりを沈めつつ安ホテルの受付へと向かう>>1の姿が･･･。

なお以前の修学旅行では先手を打ってペイチャンネル禁止されていた模様。そう出ないことを祈る。
まあ私もさすがにそこまでアホじゃない。･･･ホテルのWi-Fiを使うわ！

痩せそうとして朝飯スキップして昼飯は300円以下のサンドウィッチで済ませるのに、夜中に爆発してカップラーメンにご飯よそって食べるのは草生えねーわ

もう真っ白な部屋に四六時中閉じ込められて飼い猫見たく決まった時間に決まった分量だけ配膳してくれないと痩せる気しない

責任転嫁ってわけじゃなく、純粋に学歴フィルターみたいなの予め言っておいて欲しかったわ

「子どもは遊んでたらそれでいいんだ^^^」から、

とうとつに、
「勉強できないと将来の選択肢を狭めるぞ！さもなくばしね」までの豹変の落差ってもちっとゆるやかにできないの。

教育改革とかそれ以前に「たくさん、勉強を、すると、お金持ちに、なれるよ^^^」これ言うだけで効果てきめんだと思うし〜。

いろいろあって塾やめる方向に話が進んでる。

なんか過去の、「嫌だから学校行きません」的な敗走感漂ってる。進歩がないんじゃないか

私としては望み通りな選択ではないんだけど、やむを得ないかなあとも思ったりして、こまる。

死刑制度廃止派って、人権意識も高くて、さぞ学もおありで、お利口でいらっしゃる。でも、どうして、薄くって血が通ってないっていうか、相容れない。

現行で人が死刑になるかどうかって、要するに殺人なわけでしょ。
私は、不謹慎な話、私の家族が殺されたりしたら、その犯人を殺したいっていう風に考えると思う。憎いもの。
でも当然でしょ？あるいはそこまで積極的に思わなくても、大半の人は「死んでほしい」と思うでしょ。そこに高尚な思想なんてある？私はお利口じゃないから感情でモノを考えるし〜。

俺の親ってなんだかんだ、いい親なのかもなあ。

飯作ってくれるし、病気が疑わしければ病院へ行って、取り留めもない、それこそ半分八つ当たりみたいで、結論が見え透いた、悩み相談もわりと真摯に聞いてくれて、部活の応援にわざわざ来たりとか。
いろんな人を見てきて、親がひどいと子どもの人格形成にも影響を与えるらしいし。かわいそうよな、親は子を選べずに、子も親を選べない。友達の家に行った時に子供の喫煙を半ば公認しててびびった記憶。本人を取り巻く環境はどうしようもないな。

母親の長電話と、父親の悪酔いからのウザ絡み＆親父ギャグを除けば、たぶんほかの親を比較に出して考慮するまでもない。そう考えると俺がどうしょうもないくらいアホで、しかし健やかに育ったのは、まあ少なからず親の影響を受けているわけだし、そろそろ大人になって、少しずつ返済できればと思う。体調さえすぐれれば、手始めにバイトしたいなあ。

>>88

そんな気持ちになったのであれば、キミも着実に成長しているってコトで‥実に喜ばしい♪

とは言え“返済”の方はもう少し先にして、今はまだ自分を磨く事に専念して(ほどよく)頑張ろうなッ！

私が働いて家にお金を入れるよりも、たぶん勉強したほうがタメになると思います。

最近は何かと出費続きで、申し訳ないなあっていう気持ちがあるからですかね。

「話は変わって･･･閑話休題」

彼はあくまで一貫して弱くて純粋(であろうと期待される)いじめられっ子の味方だからね。
そこに何か道理にしたうちされた哲学はない。
だから自ずと、書き込まれた内容でなくって、その立場によって、玉虫色に意見の変化を見せる。
きっといじめられっ子が、弱くてかわいそうだと信じて疑わない子らが、大人のいじめと相対化され、矢面に立たされたことに立腹して、反射的にレスしちゃったんだろうね。
いいひとなんだろうけど、スタンスがないよなあ。

したうちってなんだよ、裏打ちですわ。。チッ

「掲示板のTwitter化」

なるほど言い得て妙かな。
Twitterは掲示板同様ログが残るものの、埋もれていってしまい、遡るのが容易でない。
また、140字という制約の中では、どうしても同期性の高いチャットのような交流ツールとしての使われ方が主になっていく。

一方で掲示板はそれと役割が違う。

スレッドは比較的、検索性に富んでおり、Twitterのように文字数の制約をあまり感じさせず、かつ記録性もある。
LINEのように通知がきてすぐ返事をかく心配もない。
私は一編の読み物を読むような気持ちで掲示板に接してる。いつも、素敵な読み物に出会えたらいいな、と思いながら。

そんな魅力的なツールを手にしながらも、その機能を有効的に使わず、意味を持たないレスに費やしたり、意味の無い数字で埋めてみたり、「うめ」とか「>>1000」とか、子どものオモチャのように使われるのは、なんというか残念。
そういうスレッドに限って、頻繁に浮いてきて人の目につくから、「ああ、そうかここはそういう場所か。許されるのか」と思われてしまう。ちょうど街が汚いとさらにゴミで溢れるように。

まあそれが楽しいならもう何も言うまい。良いんだけど、･･･お仲間がもっといるところにいってもよくてよ？？？

自分が嫌いだと思うひとには、わかりやすくそっけない態度で接して、つくづくダメ人間だと思う。人が好きになれない。

そのくせ、高望みというか、身勝手きも、どこかに私を隅から隅までくまなく理解して、相槌を打ってくれて、ときに議論に応じてくれる、そういう友人が欲しかったなあ･･･と思う。いやそんなのは、自分の頭のなか以外にぜったいにいないけど。目を覚ますべきなのか？

私のようなヤツがむやみに肯定してくれる新興宗教やら占いやらにハマるんだろうな。
自分を立派な人間だとか、うぬぼれたりして、自身の立派な考え(と思い込む、ありふれたもの)が評価されないのは周囲のレベルが低いせいだと、見当違いの逆恨みをする。
そんな誰にでも持つかもしれない小さな自尊心を刺激するために、むやみに「あなたはご立派でいらっしゃる」と褒めてみせて、「ああ、この慧眼」と思う。四畳半で見たなこの手口。

私は短文であれ、面白い文は相変わらず面白いと思う。
むしろ、文はなるべく短く簡潔であるのが望ましいとさえ思っている。
自分の語彙をひけらかす、私の冗長な文こそ、読みにくくって、典型的な悪文。
これはいつも改めよう改めようと思っているところです。
でも、文をこねくり回してると、つい楽しくなって、気がつくと不味い文になってる。
いい文を書きたいっていう風には思うんだけどねー。

話は少し変わって、小説について。わたしが特に好きな太宰の作品「葉」から引用すると、

───────────引用───────────
兄はこう言った。「小説を、くだらないとは思わぬ。おれには、ただ少しまだるっこいだけである。たった一行の真実を言いたいばかりに百頁の雰囲気をこしらえている」私は言い憎そうに、考え考えしながら答えた。「ほんとうに、言葉は短いほどよい。それだけで、信じさせることができるならば」
http://www.aozora.gr.jp/cards/000035/files/2288_33104.html
───────────引用終──────────

真理だと思う。



わたしが問題とするのは、文章の体をなさないものについて。たとえば、連投とか。
その書き込みの名前欄に「終了aa」とつければ、たちまち断罪されそうな、そんな無意味な書き込みは、さすがにどうなのかなぁと。名前という記号ではなく行為について。せっかくだし掲示板らしい使い方をしたらいいのになぁと。

まー、この際だから言わせてもらうならば‥

「中身スカスカの雑談がしてぇーんだったら、フリトやら交流あたりに行けよッ！」

‥ってな感じで、オレは昨今のこのメンタルヘルス板を拝見していた次第でございますよ。

>>1 いざよい君

ごめんな、図らずもキミのスレに穏やかならざる書き込みをしてしまったが；‥

せっかくの“このサイトでは希少な深い書き手”が棲息するこの板の現状を憂いてつい；‥許せ。

>>96-97
いえ、すっかり代弁して頂いて、ありがとうございます。

私も同じようなことを書こうとしたんです。
「お手紙のやり取りとか、LINEの個チャ、Twitterのダイレクトメッセージみたいなのを、掲示板という不特定多数が閲覧できる性質のサイトでことさら行う必要性はない」と。私だって人の交わす私信、それも公開できる程度の内容になんて、興味もありませんし？

でも、これは私の個人的な偏った考えに過ぎず、掲示板側もそういった使用をなんら禁止していませんから、これを主張にも支えとなる根拠がないんですよね。残念ながら強制力を持たないし、守る義務もない。

ですから、あくまで各々の努力目標の域を出ませんし、賛同したひとだけで実践するだけに留まるのだろうと思います。
これは匿名板がユーザー同士でローカルルールを定めようみたいな運動があったときと同じ立場です。

ぶっちゃけ私も割とメンヘル板の趣旨からだいぶ離れてる気もするんで、あんまり厳しく責め立てられねーなと。
ここらで親友の裏切りについて心酔的なポエムでも投下したほうがいいのでしょうか？


･･･難民板から逃げ込んで、受け入れ先でも。ハァ

私が言いたかったのは、「書くことはもちろん、掲示板は文を読むためのサイトだとも思っているから、最低限、文を書いておくれ！」(とくにここはそういう性質が強いと思い移った)てことだけ。他にも思うところはあるけど、私のわがままだから。

それを受けて、ROMってた人が気を遣われてか、よそへ住処を移すのは、なんというか申し訳ない。

私自身、イタチも甚だしいだけに、これからは難民板の古スレを併用して、こちらでは、こころにまつわる話を中心にしていこうと思う。

いや、元からここに居たヒト達は変に意識せずともナチュラルでいいと思うよ。

チョーシこいて「他板のノリを持ち込む輩が増殖する事」のみが問題であって
従来の生態系を破壊しないのであれば、あえての苦言を呈するつもりも無いし。

とは言え「(独り言)奇声板」や「愚痴・アンチ板」キャラについては、
それ自体が迷惑な存在だとは思うけどね？

>>100
自分の中に内なる神を持って自戒とは言いませんから(彼らにそんなモノを求めるのは無駄でしょうし？)、せめて他の人の目を意識して場をわきまえた行動を心がけてほしいものですね？？

「リストカット」
リストカットは生への希求の逆説的な体現である(=生きて欲しければやめろというな)というふうに掲示板では語られるのを見た。あるいは自責の表れとも。それならひとつ疑問がある。たとえばリストカットが「精神を病んでいる」というような認識を持たない世界があったとして、やはり人はひとりでに手首を切るのだろうか？

調子こいて暴言を以て狙撃しに行くも、相手が味方だと気づくやいなや慌てて救助しに行ってて草枯れ

暴言を注意するはずの側が暴言を使ったり、その言動に対してじゃくて、発した人で態度をコロコロ変える、そういういい加減な態度がひいては取り違えを招くんだよなぁ

ちょうど朝日が橋下を部落？穢多非人？とかルーツをネタにしてこき下ろしておきながら蓮舫の件では人種差別を声高に叫んでるのにそっくり

ネットマナー守れないクソガキは帰らないとならないらしい。怖いね？

>>101

例えば乗船していた客船が嵐に遭って沈没し、たった一人生存した者が絶海の孤島に漂着したとして‥

仮にそこでどんだけ桁違いのストレスがあったにせよ、リスカなんぞは絶対にしないと思う。

そして今現在行っているリスカを終生他人に告げる事無く寿命を全うする者も皆無だと思う。

そんだけ。

自分の足元さえおぼつかないような人に、誰かの足元を照らすことはできない。

同様に、自分の悩みさえ持て余すひとに、あまつさえネット上のよく知らない人を助けられる器量があるとは到底思えないのです。

真にひとの役に立ちたいのなら、門外漢の分野において、無闇に相談を受けるべきではないのではないだろうか。

>>104

うん、まともな感性の持ち主であればそーなると思う。

帰省はいいんだけど、実家が辺鄙なところで祖父母で暮らしてるもんだから、Wi-Fiがないんだよなぁ。
そんなことで帰省を渋るってのは、明らかにネット依存なんだろうな。

実家が暇なあまり勉強が捗りすぎて怖い
心なしか空気が澄んでいて頭がクリア
Wi-Fiがなくってネットでの活動にに制約がかかる生活っていうのも学生には悪くないのかもな

自分の精神状態を人質して要求を通そうと脅すには、相手が悪かった。削除人さんの冷徹さが怖いなぁw

アカギ見て実家で初心者なりに麻雀してたら、母親から、

「両親の前では麻雀用語を言わないで」

みたいなLINEが来たのは草生える。ダメな学生みたいなんだって。

フリテンとかフリテンとかフリテンとか、大騒ぎしすぎた。闇に舞い降りた天才にはなれそうにない。

でもコンビニより畑が多い場所だし、公園でサッカーしてたら許してもらったけど車に当てちゃうし、多少はね？

「学生・雀荘・不良」みたいな認識って、ものすごく昭和っぽいよね〜(笑)

ご両親は、かなりの“昭和通”だと思うｗ

>>110

そりゃ金銭が絡んだ麻雀で、学校を休んで雀荘通い。しまいにゃ負けが込んで親の金を拝借するようになれば、もう立派な不良学生ですけどね？（笑）

でも私はオンラインで、とうぜんお金も賭けずに、ちまちま打っては、上がったり上がられたりの、駆け引きとか高揚感を楽しんでるだけなんでね。賭けなければUNOや大富豪なんかと同じ健全なゲームだよなぁ、と思った次第

そしてそれを言う母親も実は麻雀が打てるという矛盾。すずめの子はすずめ

YouTuberヒカルのやったことってまんまインサイダー取引の手口だと思うんだけど、いいの？

カーラジオで甲子園見てると、なるほど実況ってプロだよなって思う。

本来なら視覚から飛び込んでくるはずの情報を全部口で言って聴覚の情報に詰め込んでるから。チャンスで安打出た時とか何言ってるのかわからない。本人もわかってなさそう。

>>112

たぶん法整備が間に合っていない‥ってゆうパターンなのかもね？

これが「株」だったら確かにガチの詐欺行為だけどね。

弁護士でYouTuberっていう珍しい肩書きの人の動画を見て、どうやらインサイダー取引には当たらないらしい。valuは上場企業でなければ、ヒカルのソレは株式じゃないから、類推解釈の禁止というのに基づいて、似た事例に対しては適応されないと。
https://youtu.be/FEiraMYuMek

でも詐欺罪は当てはまる可能性が高いっぽい。
https://youtu.be/Gve--okV5MI


金持ってるのらしいのにね。今年は年収５億をみこんでるんじゃなかったっけ。どうしてこうもつまらんところからボロが出るのか

>>115

＞でも詐欺罪は当てはまる可能性が高いっぽい。

そこでは告発できる可能性を色々と示唆していたけれど、
実際の公判でこれを有罪としうる確率は低いとオレは思う。

ちなみに(仮・株主)優待制度については明確な利益供与のガイドライン自体が無いワケだし
「オフ会云々」に至っては、ヒカルが「優待制度とは関係無く自分は開くつもりであった」
みたいな事を言い始めた場合、刑法からの訴追は極めて困難になると思う。

とは言えコイツ(ヒカル)は「高卒でも一流企業に就職できるシステムを作る」とか言って、
かねてより詐欺目的の為の“撒き餌”を仕込んでいたワケだから、悪質性はかなり高いと思うけどな。

>>116
うーん。法的に言えることと現実はよく乖離しますが、これが現実問題、罪に問えないとなると相当小狡い手段ですね。まかり通っていいのかな。なんらかの社会的な制裁があってもいいと思いますけどね。そう思って動画のコメント欄なんかを見ましたが、事件後にしては肯定的な意見しか反映されておらず、どうも言論統制が行われているみたいでした。

ちなみにヒカル氏はかつて、情報商材を売っていた経歴があるようなので、まあヤクザな商売には慣れているのかな？

リストカットって自分の意思に反して、やむを得ず行われるものなの？そこらへんの意識がイマイチわからん

あと素朴な疑問としては‥結構太ってて「赤ちゃんの輪ゴム手首状態」になっちゃってるヒトの場合、
どの辺のポイントに一筆目を置くんだろうね？

どうして弱い自分を演じたいんだろう。
健康な体で過ごした方があらゆる物事はきっと楽しいのに、その楽しみを捨ててまで、あくまで自分は弱者であると暗示をかけて、健康な人に求められる少しばかりの義務から逃れるのに必死。とても楽しそうには思えない。

きっとそれが嫌なコトや辛い状況からいつでも脱出できる
便利な“携帯非常口”であると勘違いしちゃってるのかもなぁ？！

‥そんなんで逃れた先は、もっと暗く狭く不快な空間なのに；‥。

「夏休みの宿題」

わたしなんかはワークなんかは嫌いだけど、読書感想文がニガテっていうのだけは、むかしからよくわからない。
それは、まいにち作文を義務付けた小学校の担任のおかげだろう。
たいはんの人は嫌がっていたけれど、わたしは先生から褒められるのが嬉しくってどんどん書いた。とにかくデタラメばっかり書いた。相当痛い感じだったんだろう。
でもそのお陰で、不味いけど、いくらか文が書けるようになった。


読書感想文なんかもむしろ、普段言えないことをズケズケと書いて表明するいい機会だと思っていた。
口べたって訳じゃないけど、紙の上のほうが却って饒舌になれる。
より、本当の自分に近い。…気がする。
たいてい原稿用紙3枚が規定だったけど、とても足りなかった気がする。
本当の自分がたった3枚で終わるんじゃ、あんまりにも味気がない。
それに、作者が100ページも200ページもかけてようやく書き切ったモノを、たった3枚で語れると思えない。
窮屈な思いをしながら文を削った記憶がある。

中学の国語の教師とはそれをきっかけに仲良くなった。
作文は残念ながら県止まりだったけど、「誰よりもいちばんよく書けていた」と認めてくれて嬉しくって、信頼を厚くした。
先生の評価なんてそんなものだと思う。自分に良くしてくれたかどうか。
これは、葉っぱで言うひいきなのだろうか。いまは早期退職をして大学院で勉強をしているらしい。
学校に行かなくなって、最後に手紙を認めたけど、思い返せば期待に添えず申し訳ないと思う。会って直接話すべきだった。
前文を翻すようだけど、面倒を承知で会わないといけないこともある。

いまの学校では読書感想文の宿題はない。あれからたくさんの本を読んだ。前よりまたいくらか文も書けるようになったと思う。相変わらず不味さは変わらないが。
話したいことだってたくさんある。でも、表明する機会が見当たらない。
そんな時にネットも悪くないと思う。しかしLINEは友達間で閉塞的だし、Twitterは最大でも原稿用紙の半分にも満たない。
だから、掲示板というのはSNSのなかでも特別だと思う。

うん、自傷癖って基本的に「自責の表れ」っていうよりは、「精神状態の体現」に近い気がする。かまって、の一言では軽すぎるし足りないけど、それに近しいような。収斂進化的な、こころがたどり着いた先の自然な帰結というよりは、われわれの住まう世界でそれが「こころを病んでいる象徴」として扱われる文化があるからこそ、行われるんじゃないかな。

なんだか自傷をきれいなことばに言い換えたり、生きるために不可欠なものと言い繕ったりする動きもあるけど、やめられるならやめたほうがいいよね。

俺は少なくとも知り合いなんかが腕にびっしり傷がついてるのをみていい気はしない。痛そうで見たくないし、心配にもなる。
偏見と決めつけて変に卑屈になったり、逆にムキになって張り合ったりして、続ける理由を探すより、なるべくやめる努力をされた方がよろしいかと思います。すでに承知の方は、頑張って。

久々に精神っぽい話。

消化器内科に受診を続けて、二週間単位でいろいろと内服を変えてみたけど、おならに効果なし。

やはりストレスだろうと内科医の方から言われたので、塾の担当を代えて頂いて、数学の講師の方に英語も担当して頂く運びになった。

これで数学と英語の宿題が別々の生き物みたいにわたしをいじめることは、たぶんもうない。
ただ、英語の先生の英語の知識と指導スキルは確かだっただけに、その点は非常に残念。
融通が利かないだけで、たぶん優秀な人なんだろうな。いや、間違いなくそうであった。
宿題の多さも優秀さと自分の思い描く理想像の高さの現れなのかなと思うと、自分が情けない。

しかし、これでも一向に改善が見られないので、わたしはどうしてこうなってしまったのかわからない。わたしにはもっと苦しいと思う時期があった。この一、二年で自分が弱くなったのか。

恥ずかしいのはもちろん、なにより迷惑はかけたくないので、なるべく人との接触を避けたい。というか、可能なら断ちたい。
しかし、来週の月曜の学校の方で恒例の休み明けテストがあるので、いくら億劫でも登校しなければならないというジレンマ。
社会生活に支障をきたしている。
出来うる限りのことはしたと思う。どうしちゃったんだろうなホント…。

いちばんキツかった時期は、体重も減って持て余してた性欲も減退して石ころみたいな心境だったし、
以前まで楽しかった物事に興じている最中もときどきそろりと希死念慮が射し込んできて、自分でもふつうから逸脱しているのは感じてた。

でもいまは、以前よりは忙しいながら余暇もとれて部活やなんやでそれなりに楽しいし、身体に症状が及ぶほどのストレッサーは冗談ぬきに見当たらない。
それなのにこうして体調を悪くするというのは、やっぱり社会不適合者の感がにじみ出てるよなぁ･･･。ついつい弱気にもなるけど。
その事実を認めざるを得ないのがつらい。
ブランクをいくら埋めよう埋めようと奮闘しても、結局のところつまらないところでつまずいてしまって、またダメ人間みたいな邪な考えが頭を渦巻く自分がなさけなくって、それがイヤでイヤで仕方がない。

それで、この自責もしょせん欺瞞なのかと思う。自分を甘えさせるだけの隙を、自分を欺いてまで作ろうとするための形だけの自責。自責がひいては自分を守ると知っているゆえの、保身の自責。

アカギ観たせいで文体がちょっと体言止めになってるのは草、生える･･･！

前は太宰読んで中途半端に憧れたせいで句読点で彼独特の呼吸のリズムを作ろうの試行錯誤した挙句ブサイクな文になったと記憶してる。すーぐ気づかないうちに影響受けてパクろうとする。剽窃なんて器用なことできないのに。

「人の価値は顔か、それとも」

我が家には2匹の猫がいる。

1匹は、血統書付きの『ベンガル 』という猫で、Wikipediaによるとベンガルヤマネコとイエネコを交配させたモノらしい。
正確には覚えていないが、十数万円かもう少ししたはずである。ヘビのような模様が薄いせいかペットショップでぽつねん売れ残っていたものの、なるほど値段相応の端正な顔立ちである。しかし、彼は残念ながら人に媚びたりしない。

もう1匹は、父が仕事柄拾ってきた迷い猫で、野良に『スコティッシュフォールド』の血が混じっているのか、顔のパーツが中央にクシャっと寄っている。ありていに言えばブサイクである。
体躯も、お迎えした頃ほどではないにしても、まだまだ細い。痩けて少し骨が見える。
しかしながら、以前は誰かに飼われていたらしく、餌のケースを開けると小さくみゃあと鳴いて、足元へ擦り寄ってくる。
軽い体を抱っこさせてくれるし、爪だってそう苦労せず切れる。彼女には、ベンガルにない愛嬌があるのである。

どちらの猫も、ふたりとも魅力に溢れていると思う。甲乙つけられないくらいに好きだ。
これは人の世界にも応用が効くかもしれない。ある人はありそうな達観へ思い至り、「世の中外見がすべてさ」と知った口を聞くかもしれない。しかし、世の中が決して外見ばかりではないということの示唆に富んでいるのではないか。

･･･それとも、それとも私が猫であれば誰も彼も好きになる節操のない体質なだけか。
それもまた、ある種、人の世の常である。･･････。

友達に引っ張り出されて超久しぶりにポケモンgoした。楽しそうにやってるくせに名前言うのはダサくて恥ずいとかでコソコソ話してて意味わからん。

小耳にはさんでたけど、いまはレイドバトルっていうので強い敵をみんなで倒すらしい。
当然現地に人が集まるわけで、学生集団やら子供連れの主婦？やらに話しかけられて戸惑った。友達がコミュ力にステ全フリでよかった。

結局倒したポケモンは捕まえられず。つか、うちみたいなクソ田舎は不利じゃね？

ガチ説教されてて草
まあこの上なく不謹慎な話だし、当然だわ

先輩からずっと借りてほとんど忘れられた状態の本をようやく読み切った。ジャンルはラノベかな？

あのー、いい本だったとおもいました(小並感)
さわやかな読了感で、これまでラノベを敬遠していた立場としては、認識が変わった瞬間

返そうと思うけど、ずっーとファイルのなかにあったせいで表紙が折れてるので、新品に買い換えて返却しようと思う。
先輩にあらかじめ表紙や、それから初版かどうかにこだわりがないのは聞いてある。そして引き取ったのは、選りすぐりの棚に仲間入りかな

些細なことがきっかけで、死にたい考えが誰に断るでもなく侵入してきた。指が自然と滑って「死にたい」と検索する。ふらついた体が重力に従って倒れ込むみたいに、ほんとうにふらっと

もちろん、ほんとうに命ごと断ちたいわけじゃない。具体的な計画や準備があるわけでもない

自分の沈んだ心持ちを表現するのにもっと適した言葉が見当たらないから、考えなしにとりあえずお決まりのフレーズを打っただけ。とりあえず生と同じ

きっとこれも一過性のものだろうから、暗い気持ちが晴れるまでのあいだ、別の何かに意識も向けて、なるべく暗い正体について考えないようにする

この場をその場しのぎ的にやり過ごせば、きっとまた普通の心持ちを取り戻せるだろうし。長く付き合ってきただけあって、いくらか扱い方に「手練のそれ」が現れてきた。イヤな上達だな。お断りしたい

「絵スレでやれ」連呼マンまだいたんだなぁ。

そんなに誰かのスレにケチつけたいなら運営に行けばいいのにね。お墨付きをもらってくれば。

それをしないのはご自分の無理筋がわかりきってるから？
理由もなくスレを再起不能に陥らせるんだから、そこらの荒らしとかわりゃーせんよ

難民板の古巣を掘り返そうかと思ったけど、あまりにも場違い感あるからためらってる。

めでたい席にに1人だけ喪服で出席してるみたいな違和感ある。
荒らしと間違えられてアク禁にされる未来すら見える。

「一挙一動、発する一言一句そのもの」が知らない場所で、
あるじの意識の下を離れてもなお、トリップの代わりとしての機能を果たす。あまたの程度の低いモノマネを寄せ付けることをさせない。模倣が及ばない。

名前を隠しても書く文書く文からその人がにじみ出てしまう人は葉っぱに何人いるだろう。
もう天晴れとしか言いようがないよなぁ。

きょうは塾帰りの電車を乗り過ごしてしまったので、ひと駅歩いて帰った。

べつに所持金に余裕がなかったわけじゃない。なんとなく再び電車でひとに揉まれると思うと気力が萎えて、一刻も早く人から離れたかった。
秋風に当たりたかった。正確にいえば秋風に当たる自分はさぞたまらないかなと思った。全く下心から歩こうと決心した。

しわしわの1000円札を苦労して自販機に入れてくずして、ぴったり乗車賃を支払って改札を抜けたあと、河原沿いをとぼとぼ、無名の炭酸を飲みながら歩いた。あんまり美味しくはなかったはず。

独り、傷心的でかっこいいキブンに浸りたいとかいうクソみたいな厨二発作に振り回され歩く。つくづく厨二病は不合理だと思う。でもそんなクソみたいな自分の遊びの部分はきらいじゃない。そう思えるくらいにこころにゆとりはあった。
こんなことならいっそ不合理を極めて、外見栄の飲めもしないブラックコーヒーにすればよかったと思う。

残念ながら、どこをみても人はいたせいで傍から見れば「塾帰りのつかれた高校生」っていう世の中で1番の俗物に収まった。
ついに夕日の河原沿いで、高尚なことを考えながら黄昏るフリは叶わなかった。かなしい。

誰に言われるでもなく、単語帳の単語とイディオムを見開きをそれぞれ2ページずつこなしてる。
スマホのカレンダー見たら先月の6日に始めてて、ちょうど1ヶ月になるみたい。
部活で疲れて寝落ちしたり、欠かすことはあっても、休日とかスキマ時間に遅れた分を取り戻す。
毎日利子が膨らむ債務を抱えてる債務者みたいなふさぐ気分をにもなるが、時には例文を見なかったり手を抜きながら、なんとかここまできた。

こころなしか辞書なしで読める単語とか構文が増えて嬉しい。ちょっとずつ身になってる感じ。先生のおっしゃる英語は単語っていうのは正しいんだろう

きょうが終わってしまうのがあまりに惜しいから、精一杯抗議の意を込めて夜ふかししようと思う。

体育の日なのにとうとう１歩たり、お外に出ずに全部溶かしてしまった。あれは夢だったのか。
あんなにあった、わたしの休日はどこ？

もちろんあすは学校で、三連休と違って早い起床強いられるが、そんなことは知るか！これは自棄(ヤケ)で間違っていると思うが、もう決めた。

あすの自分に唾を吐きかけて、恨むなよ恨むなよ、きょうの自分を甘やかす。

部活で負けた。サッカーやってた頃は悔しいなんて思わなかったのに。休日に連れ回されて、ただ面倒だった。いまは自分の能力不足が憎い。また練習します。

スレの空気かき乱すだけ乱して、>>1のやる気削いで台無しにする自治厨が荒らしなんだよなぁ
形骸化したルールになーんにも考えずただ従って叩いて「ぼくのいうことはぜったいなんだ！「ああ＾〜みんな言う事したがぇ〜＾」って気持ちよくなりたいだけ


これまで何度も、せっかくクリエイターがきてもさぁ、何もしない、運営でもない謎の自治勢力がエラッソーにしゃしゃって追い出していくっていう。そこまでして何を守りたいの？風紀？それがあの過疎とザマだよ。テメーらは金正恩で匿名板は北朝鮮かよ。なんだよ荒れるからひとまとまりって、荒らし得ゴネ得の肩を持って、一見してお利口そうな事なかれ主義に逃げ込んでるだけだろ？？？自分のオモチャで遊ぶだけまだ正恩の方がマシ

本来あらゆる板はお犬の所有物なのに一介の利用者にすぎない身分がなーんで使用用途にケチつけてんだかね？

百歩譲ってそれするならサポート板で提言して了承を得るなり、それなりのプロセスは踏めよ。「ぼくはIDのでる日向には出向く胆力がありません」っつーなら、幅広い利用方法が予想される板でハナから
ヨガりたいためだけのクソみたいな自治なんかやめろ

先日将来の夢を書く機会が授業であった。私は保育士と書いて提出した。何か考えがあっての事ではない。身近にいるので、単に書きやすかったにすぎない。
母がぽつぽつこぼす愚痴を聞いて、激務であるらしいということは知っていた。そのうえ薄給であるとも言われている。ある実業家は誰でもできる仕事だと辛辣に言ってみせた。そうだろうか。とても私にはできそうにないのに。私は誰でもの外側らしい。

その授業は大卒二年目の先生が受け持った。私は17歳の高校二年生で、その先生にとって私の歳の17歳の高校二年生は6〜7年前であろうか。
その授業の少し前に、ご結婚されてご退職なさると伺った。たいへんお世話になっただけあって悲しい。
ふと、その先生は私と同じ歳で、教師の職に就かれて、寿退職なさることをご想像できたのだろうかと思った。私はプロサッカー選手になりたかったらしい。周りが皆そう書いたから。叱られる若い先生を見て、その先生は望まれて教職に就かれたのであろうか？と思った。事情はどうあれ少なくともプロサッカー選手を志していたことはないだろう。しかしそれに代わる何かはあったのかもしれない。

将来の夢はまだない。漠然と大学に行くべきとは思う。その先になにがあるのかよくわからない。
モラトリアムが長ければやりたいことも見つかるかもしれない。冬のぬくい布団が心地よくて、朝のアラームをスヌーズにし続けているだけかもしれない。それに現実的な話、大卒の方が給与がいい。

これから先の人生で、何かを好きになるかもしれない。ぜひともそうあってほしい。
その「何か」を射程圏内に収めて、現実可能な範囲につけておけるように。あるいは少しくらい努力を要しても、全く不可能ということは少なくとも避けてたいのだ。麻雀で例えるなら様々あるツモが来ても受け入れられるように。なるべく手広く待つ。ペンチャンカンチャンよりリャンメンが望ましい。何者にもなれずとうとう腐って落とす牌にはなりたくない。自分の可能性を残しておきたい。

何をしていいかわからないから、とりあえず勉強をする。それと、将棋の藤井四段は学校に行く必要はないと常々思う。たって、彼は将棋で飯を食い将棋の世界で生きると決まっている。しかし私はこれといって秀でるところがない。だから人並みを真似をして勉強をしてみる。一般的な社会の予行をする。

私の器量のせいか、当座のことで精一杯で、さきざきのことにまで手が回らないでいる。どうしてみんな飄々としていられるのだろう。なれるだろうか。

正直辞められるんであれば今すぐにでも学校も塾もやめて家に引きこもってる。でも俺の良心と両親がそれをさせないのさ。

決して腐らず、とうとう折り返しまできたんだからあの頃の俺より今の俺のほうが、数段��強い�≠ｺ？いいのかよ？(何がだ)

>>141

キミの今回のレスは、オレの脳内ではラップ調で再生されておりますよ♪

(何がだ)の合いの手の後は、チェケラッ！‥の決めポーズｗ

>>142
私も途中で気づいて、うーんと悩んだ挙句
「わざとらしくないダサさが逆に粋なのでは？」
という心境に至り、勢いで投稿しましたw言わないで;

いずれはダサさを着こなせる男になるんだ(′･ω･`)

葉っぱのトップ画が好きなの、わかるなぁ〜

あの女の子妙にやる気のない眠たそうなタレ目と、半開きの口から覗く八重歯がチャーミングだし、なにより葉っぱ猫のぶちゃいくさが愛くるしい。

ふたりのハロウィンへの意気込みの違いが表情に出てて面白いし、それなのに右の彼女はコスプレはきっちりキメてるという。

久しぶりに訳もなく死にたいと思った。
人並みになれない不甲斐ない自分が嫌い。

別の理由で、また同じ心療内科にお世話になる。予約が取れなくって12月頃になるらしい。正直、そんなに待てそうにない。早急に私の苦しみを取り除いてほしい。医学信仰だろうか？でも、自分で出来ることは試したつもりだ。人に迷惑をかけるのは死ぬよりつらい。平気でいられるほど図太くできていない。こんなときに能天気さが心底うらやましいとおもう。

正直自分の社会不適合者加減にあきれた。
水の中を得意そうにスイスイ泳ぐみんなが羨ましい。
私には何が足りないのか。これでも不器用なりの精一杯を以てやってきたつもりです。
もうほんとうは外にも出たくないんだ。最近は勉強もままならない。言い訳かな。

スレ完走おめでとうございます。私はまだ、またげないから、スミマセンがこちらでお祝い申し上げます。いずれは出向いて。
なんだかドタバタがあったようですが、なんとか着地したのかな。好かれてらっしゃる？？？

彼なのだろうか。だとしたら、彼も掲示板にいて人に執拗に絡む以上はさみしいはずだから、少し素直になればいいのに。

青臭さとか、不安定に揺らぐ自尊心の感じとか、わたしは嫌いじゃないけどね。
もう人と真正面から交流する方法を忘れたのだろう？それとも彼の自尊心がそれを阻むのか。

自分に値札が欲しい患者と、それに応じる知識をひけらかしたいネット専門家…という闇。

精神疾患のIDカードは、女子小中学生に人気のアイテムだからねｗ

どこかの雑誌で特集でも組まれていたのでしょうか。健康のほうがいいのに。

昔は、風邪の日にポカリスエットとお粥があって、頼めばたいていのことはしてもらえて、手厚く看病された。悪い気はしない。

でも悲しいかな、いつまでも庇護される対象ではいられないということ。

病院で先輩とあった。いつも名前で呼ばれている先輩。待合ではじめて苗字を知る。
似合わないと思った。先輩は気づいただろうか。

気づいていたとして、何か言うことはしないだろう。オトナだから。お互いに。うん。たぶん。
また遠くの病院へ行かないとと思う。床屋も変えたのに今度は病院か。
わたしは手配犯かなにかかな？どうしてこそこそ生きるのか。
誰かから何か言われたわけじゃない。私の意識がそうさせる。ときどき悲しくなる。

トレンチコート1着ととスキニーのパンツを一本買った。とにかく高い！冬物とくに、お財布に優しくなくって申し訳ない気持ちになる。あした初陣

【祝・初陣☆】

「若、どうかお手柄をッ！」

コート、なかなか評判よかった。無理した？甲斐があったというもの。褒美は土地でいいのかな？

>>155

いやいや、勿体のうござりまする。

家臣一同、若が討ち死になされなかった事に安堵しておりますゆえｗ

ひさびさに風邪引く。父親経由だろう。

悪寒があり熱もありそうなので、大事をとって部活をせず早引きしたら、案の定。

体の節々が痛いし、熱もあがった。明日はおそらく家で静かにする。少しホッとした。こういう日もあっていいかな。学校は風邪よりひどいモノらしい。

まんじゅうこわい

塾のたびに死にたくらからウォークマンで音楽聴いて気分盛り上げて誤魔化してるけどらそろそろキビい

以前どこかの中学生の給食か不味くて大量の残飯が出ているという話題があった。
なんでも委託業務がそれでクビになった？が、批判を恐れて別の業者は名乗り出さないらしい。
でも果たして全部の給食がそんなに不味いだろうか…？こんな経緯だとわたしは思う。

A「この給食冷めててまっず！」←影響力強めの子
B「それな！(ほんとは食べたいけど…)」
C「残そうぜ！(おかわりしたいな)」

中学生なんてしょせんはテトラポットに張り付いた海藻みたいに靡きやすい性質のもんだし、こういう展開も十分考えられる。いったん不味いって言われ出すとホントに不味くも感じてくるしね。

CDラック漁ってたら失くしたはずのゼルダの伝説の25th記念のオーケストラサントラが出てきた;;
Wii壊れてなかったら飽きるまで触りたいなぁ。持ち運びした僕がバカでした。もうディスク読み込みません…。

最近筋トレの成果か右手だけなら片手で腕立て伏せできるようになった。でもなぜか肩とヒジが外れたみたいに痛む。やらない方がいいのか

次はサッカーやってた頃とは言わないまでも、体重を落として腹筋を浮き立たせたいかな

2/3折り返そうとしてるのに北朝鮮から1点ももぎ取れない歯がゆさやばいんだけど。得点の香りがするシーンはいくつもあったはずなんだが。。。

さては北朝鮮選手、負けると家族含めて散弾銃で銃殺されるな？

冗談はさておき、あの貧しい国とサッカーっていう国民的スポーツで肩を並べるってどうなのさ。

日曜を利用して部屋を掃除した。久しぶりの掃除。

忘れ物防止のためにプリント類、教科書類を細かくファイリングして、散乱してたモノたちを片付けた。

でも性格まで変えないことには、いずれきっと元通り汚くなる。ま、いっか。

掃除して昼に学校も終わったんで某セルフサービスのうどん屋へ行った。正直、麺は冷凍の讃岐のほu...いや、たいへん、つゆと惣菜が美味しかったb

関係ないけど、私はセルフは苦手なタイプ。だって緊張するから。つかえて後ろの人の迷惑になってしまいそうで怖い。レシートの受け渡しでまごつかないだろうか。無作法はないか。まあその人件費のぶんが安さに貢献してるんだけどね。

たぶん、案外こういう人多いんじゃないかなぁ。

以前英語の読解問題で、パーソナルスペースについて書かれたものがあった。人のいない長椅子があると、人は始め端と端に座り、次の人が左右の真ん中を選び、徐々に距離が詰まって、最後には人との密着を選ばされる？みたいな感じ。

かくいう私もパーソナルスペースが割とキッチリあって、人の気配がするとまず小便は出ない。たまにがらんと空いてるのにパーソナルスペースの概念がない世界の住人のおっさんが隣に陣取るのは死にたくなる。

だから帰省中の高速のパーキングなんかでは、個室に入ることが多い。男子トイレ全室個室だったらいいのに。ときどき、男子のトイレ事情は性差別的であるとさえ思う。

多分こういう神経質なたちがめぐりめぐって私を不幸に陥れてるんだろうけど、どうしようもない。