白雪の休息の場所

自分を好きになるのってすっごくしんどい。
無理、こんな自分好きになれるわけないじゃん。
もうこんな毎日やめたい。
楽になりたい。

基本的に独り言です。

荒らしさんとか成りすましさんは回れ右です。
他のスレとの温度差すごいです。
でも本人です。

マスク落ち着く。

でもマスクやめろって親とか友達とかに言われる。
顔見られたくない私の気持ちなんか全然わかってないくせに。
なんで私に干渉するの。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

どうせ私のことなんか心の中で嫌ってるくせに。
私のことが好きな人なんかいないくせに。
誰を信用しろっていうの?

学校もいくの辛い。
皆が私のことを嫌ってるってことを自覚させられる。

もういやだ。
私は母親の召し使いでもロボットでもない。
あなたにとって子供はただの家来じゃん。

　こんばんは。猫又と申します。
そういう気持ち……よく分かります。

　誰かの言葉に、態度に、視線に、
生きることすら縛られるんですよねー。
　その人の奴隷じゃないはずなのに、
自分を貶す人、いじめる人、陰口を言う人、決めつける人。
はっきり言ってきたのは、確実にそう思ってるのは、
両手で数えるくらいしか居ないのに。

ついには思考さえもそいつらに縛られて、
出会う人全員が自分を嫌ってるに違いないって思う。
思えば思うほど、生きることがむなしくなる。

私もそんな感じです……。

>>7
こんにちは。
共感してもらえてすごく嬉しいです。
生きることが虚しい…よくわかります。

明日(ていうか今日)、学校行きたくないな…。

今日一人の子に本当の私を見せることができました。
死ぬかと思うくらい緊張したけどやっと言えた。
受け入れてくれてすごく嬉しかった。
ありがとう。

なんでだろ。
普通に接しようとしてもできない…。
拒絶されるのが怖い。

集会のときくらいマスク外せとか担任鬼かよ
藁人形作ろうかと思ったわ

マスクつけてても並みの人より声大きいんだから支障ないし
表情見せる必要ないし
私の表情筋ニートだし

マスクはずせねぇぇぇぇぇ
夏にマスクはツラいけどマスク外すほうがもっとツラい

あいつが私の存在を否定したときからこんな風に悩むようになったんだ。
それまでは自分が生きてていいのかなんて思ったことなんてなかったのに。
ネットに依存なんかしてなかったのに。
あいつがいたからだ。
許さない。

でも復讐とかはしたくない。
いや、できない。
私は弱いから。

ごはん食べたくない。
でも食べなきゃ。

母親が作ったやつは絶対に食べたくない。
私のことをゴミ扱いする人のごはんなんて食べたくない。
もういっそ死にたいな。

顔も体型も性格も全て否定すんな。
あんたが産んだんだろ。
勝手に産んどいて文句言うな。
あんたが産まれてくる子を選べないように私も産む親を選べないんだよ。

産まなきゃ良かったとか言うならホントに産まないでよ。
お前は子供をなんか都合のいい家畜とかペットかと勘違いしてるの?

死にたい死にたい死にたい。
そしたらみんな幸せになれる。

死んじゃダメだよ

なんで生まれてきたんだろう

こんなゴミみたいな存在消えちゃえばいいのに

親も学校もみんなみんな嫌いだけど一番自分が嫌い。
ネットがなきゃ情緒不安定になるし、やりたいと思ったことしかできない。
もうやだな。

>>22
こんな私に死んじゃだめっていってくれてありがとう。
でも、生きるのもうつらいんだ。
誰にも存在を肯定してもらえない。
生きてる価値なんて私にはたぶんないから。

>>22
こんな私に死んじゃだめっていってくれてありがとう。
でも、生きるのもうつらいんだ。
誰にも存在を肯定してもらえない。
生きてる価値なんて私にはたぶんないから。
死ぬしかない。

どうやって死のうかな。

病んでるっていわれても自分じゃわかんないし。

友達になりませんか？

小学校のときに書いた宝物、一位が飼い犬、二位が人形、三位はなかったな。
回りが家族とか友達とか書いてるのに、私は書けなかった。
今でも書けない。

>>30
こんな私でよければ。

私に明るい未来なんてあるわけない。
生きてても無駄。