生きろ死亡フラグ【闇、病みを吐き出す場所】

いい加減心の闇、病みを吐き出さないとキツくなってきた。
だからスレを作った。

普通だったらアイツらとも仲良くなれてた...？

つーか普通だったらだ普通だったらってたられば言っててもしょうがねぇよな。

｢普通だったらだ｣の｢だ｣いらない。｢普通だったら｣ね。

でもやっぱ普通は羨ましいよ。
保育園からやり直したいな...。

生きるの辛い
死ぬのも辛い
逃げ場なくね？w＼(＾o＾)／

＼(＾o＾)／←これが使いたかっただけです。スンマセン。

今日も学校行けなかった。
｢学校行ってないくせに！｣...か。
ごめんね学校も行けないようなクソメンヘラ姉ちゃんでな...。

部屋掃除したいのにやる気出ない。
辛い。しんどい。
埃だらけで咳出る。
ずーーーーーーーーーーっと寝てたい。
一生起きたくないw

自分は世界一不幸でぇすwww
私以上に不幸な人なんていましぇーんwww
なんていう人にはなりたくないな。

Sに手紙書いたらクソメンヘラ丸出しの手紙になった。
手紙書くのやめよ。

自分の人格がメンヘラ化してるのが嫌でもわかる。
もう嫌だ。

普通ってなんだっけ。
私何になりたいんだろ。

辛いとすぐアムカに逃げるのホント悪い癖だよなぁ。

死にたいけど死にたくない。

メンヘラになりたくない。
私はキチガイじゃない。
って思ってた。
でもホントはメンヘラになっててキチガイだった。
なんで？なんでなの？
誤診だよ？！お医者さんがおかしいんだよ！

私普通だし。
おかしくない。
キチガイじゃない！
キチガイって言うのやめろ！
メンヘラじゃない！
メンヘラとか言うな！
普通なのに！！普通なのに！！普通なのに！！

｢国から支援してもらえ｣？
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！

私異常者じゃない！異常者じゃない！
普通にならしてよ！
私は普通。私は普通。普通の人間。
みんなと仲良くできて、みんなに好かれてる、勉強だってできる普通の人間...になりたい。

感情的になってここに書いたけど、
私やっぱりメンヘラだな。
メンヘラはメンヘラなりに頑張るよ。
キチガイはキチガイなりに努力するよ。
普通になれなくてもいいや。
私は私だから。




って言えるようになりたい。
そんな人間になりたい。

もう普通とかどうでもいいや。
トリはトリだってお父さん言ってくれた。
お父さんありがとう大好き。

毒吐くのって大事だなぁ。
なんとなく心が軽くなる。

頭の中でみんなが悪口言ってるってお医者さんに言ったら糖質って言われた。
また精神異常者扱いされんのかよくそw

もう普通になるのは諦めよう。
私は私だ。

学校行こうと思ったら来週あたりで冬休み突入だと...。
工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

毎日薬飲むの大事！
...でも薬飲んでるなんてみんなが知ったらきっと引いちゃうよね...。

人生頑張るよ！
辛いこともあったけど楽しいことだってあったよ。
小さい頃はみんなと遊んだり、遊園地行ったり、美味しいもの食べたり、あと...忘れたけどいいことだって沢山あったはずなんだよ。

フラッシュバックすんのもうヤダ。
なんで悪いことばっかり思い出すの？
いいことはあんまり思い出せないのに...。

いいこと思い出せないならこれからいい思い出作ればいいんだ！

病は気から...ってよくいうよね。
薬飲んでも良くならないのは気が滅入ってるからかな？

能力はどうしようもないものだから、せめて精神は普通になりたいな。

部屋の掃除しなきゃ...。
でも動けない。
視界がゴチャゴチャして頭痛がする。

ちょっと色々あって心が荒らんで腕切ったけどカレー食べて元気出す。

変わりたい。もっと精神面だけでも普通になりたい。

心がきつい。死にそう。
死んじゃ駄目だけどさ。
｢死/ね｣って冗談でも言われると本気で死にたくなる人ってすっげぇめんどくさいよね。
自分のことだけどw

死にたくないし死なない。
死んでたまるか。

血を見るのが好き、血を飲むのが好きって完全おかしい人だな。
どうしたらいいんだろ...。

犯罪者にはなりたくない。
ただでさえ異常者扱いなのに。

私の思う普通は
・優しい
・みんなの、社会の役に立つ
・健常者
・精神状態も普通
この四則だね。

普通になりたいのになれない。
頭がおかしいから。キチガイだから。異常者だから。

みんなも言ってる
｢トリ∧(ё)∧は頭がおかしい。｣
って。
私は頭がおかしいの？普通じゃないの？普通にはなれないの？

普通になったら幸せなの？
普通でも幸せじゃない人だっているはずなのに、なんで私普通になりたいんだろ。

役に立てない人は死ななきゃ駄目かな？

変わりたい。今すぐ変わりたい。努力しよう！

また名前間違えた..._(ゝ｢ｪ:)ﾉ

まず普通を諦めよう。

Sごめんね。
謝ろうとしたつもりが余計怒らせちゃった...。
でも私に反応してくれるの嬉しいよ...。

Uさんに申し訳ないことしてしまった...。
ホントごめんなさい。

今日は特に鬱々してない。
薬の効果あったな。
薬大事。

まーた名前間違えたw
間違えすぎだろ。

でも頭がぼーっする。
鬱々はしないけど頭が目覚めない感じでこれはこれで気持ち悪い。

薬飲んだのに元気でない。
ずっと誰かに責められてる気がする...。

人にジロジロ見られてる感じする...。
ただの自意識過剰なんだけどこの感じ怖い。

私のこと否定したり、私の悪口言ったり、私のすること邪魔してくるやつが外にまでついてくるようになった。
あいつが歩くとチリチリ音がするからわかる。

あいつは私の後ろをついてくる。

外でSが呼ぶ声したからそっちに行っただけなのにお母さんに止められた。

私はどこにいるんだろう。

外に言ったらみんなが私を責めてきた。
ごめんなさいって謝ってたら周りの人から変な目で見られた。
全部あいつのせいだ。

間違えた。｢行ったら｣だった。

私やっぱりおかしいのかもしれない。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
もうしないから許してください。

全ての音が気持ち悪い。
掃除機の音も食器洗う音もテレビの音もみんなうるさい。
もう嫌だ。

簡単なことができなくなった。
ベッドから起きる、掃除機をかけたり掃除する、家事の手伝いも。
テレビを見るのも疲れる。音がうるさい。

外に行くと精神がおかしくなる。
外に行くとあいつがついてきて責め立ててくる。
謝っても謝っても許してくれない。
謝ったら周りの人からジロジロ見られる。
もうやめて欲しい。

もうどうしていいかわからない。
心が元気だった保育園のときに戻りたい。

明日お父さんと映画見に行くのに眼鏡なくした。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

明日外出て大丈夫かな？
もう外出たくない...。

精神異常者になりたくない！
薬飲んでるのに全然良くならない！
どうして？！
なんでなんでなんで？！

もう嫌もう嫌ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
全部私のせいです。ごめんなさい。
もうしないから許してください。
どうして許してくれないの？

外行ったらまた精神異常者扱いされる。
もう外出たくない。
ずっとずっと家にいたい。

死ネ

明日なんか来なきゃいい。
明日が来るから死にたくなる。

死ネばいいのにw

ずっと夢の中にいたい。
ずっとずっとずっと夢の中にいれば死にたいなんて思うことない。

腕もアムカの傷だらけ、体も痛いしうまく動けないし、頭が常に痛くて頭がよくまわらない。
キチガイで精神異常者で精神病持ち。
こんなんで社会の役にたてるはずない。

死ななきゃいけない。
死ななきゃいけないのに、生まれてきたせいで死ぬのが怖い。
やめてやめてやめてやめて悪口言わないで。

みんなが悪口言う。
もう悪口言われないと思ったのに悪口言う。
窓からみんなが除いてるから雨戸閉めて布団にこもらないと。

間違えた。｢覗いてる｣だった。

外に出たら精神が壊れる。
みんなが責めてくるから。
｢いい加減にしろよ！｣って
｢殺/すぞトリ∧(ё)∧！｣って
｢お前のせいで俺はこんなに辛いのに！｣って
｢お前なんかいなきゃよかったのにwアハハハw｣って。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

みんな進んでるのに私だけ止まってる。
妹もSも進んでるのに私だけ止まってる。
私が馬鹿で弱くて役立たずだから。

死にたいんじゃなくて、幸せになりたいんだと思った。
幸せだったら死にたくなんてならないと思う。

うまくアムカできない。
傷が小さい。
こんなんじゃ駄目なのに。

でも不思議と痛くない。

アムカ...なんでしてるんだろ。
心配されたいから？
同情されたいから？
心の辛さに気づいてもらいたいから？
何でだっけ。わからない。

最近心が辛すぎて笑っちゃう。
外でも笑っちゃってすっごい変な目で見られた。

生きた心地がしない。

死にたい。

心がずっと曇ってる。
心臓の中で何かがぬるぬる動いてる。
気持ち悪い。
吐き気がする。

腕深く切ったけど痛くない。
何故か冷たい。

アムカした写真加工して血の色濃くするとめっちゃ綺麗！

私の精神状態が悪いからお父さんと映画見に行けなくなった。
最悪。死にたい。死/ね！

しねしねしねしねしねしねしねしねしねししねしねしねしね

薬飲んでも飲んでも良くならないじゃん！
何でだよ！
もう嫌だ死にたい。死/ねばいいのに！
クソックソッ！

死/ねばいいのにwwww
役立たずwゴミwブスw

もう無理。
生きてたくない。
生きてて楽しくない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！

死/ねばいいのにw死/ねw

死んだら☞幸せになれる？
死んだら☞余計辛い？

もう嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
ふざけんなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！
死んじゃえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！

お父さんに逆らったら殴られると思ってたけど殴られないんだって。

Twitterによくいるメンヘラって病みかわが好きなのかな？
病みかわに憧れてる感丸出しなんだけどw

社会的弱者め死んでしまえw

もうこの家嫌だ。
誰か助けて。

いつか死ぬのが怖いから死にたい。