生狐。『 透明空間 . 』

忘れないための綴り

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どうにかしたい
OD / 摂食障害 / 恋愛 / 将来 /

駄目だって分かってても薬飲んじゃうし
飲んだら夜眠れないし夜眠れないと余計なこと考えちゃって死にたくなるしでほんと負の連鎖。けど薬飲まないとまた悪夢みちゃうしでほんともう何してるのか分からない

不安なことが多すぎてどうすればいいんだろうって本当に悩む。好きな人から1週間返信はこないし好きな人というか彼氏なんだけど、返信ないと不安なんだよ、いつも1日１回返信じゃん。みんな1時間以内に返信基本かえってきてるよ。けど確かに頻繁に返されるのは面倒なの分かるから1日１回返信で良かったの。なのに返信こないし「バイトで忙しかった」とかいうけど私だって1日13時間バイトしてる時だってあったけど時間作ってでも返信したし好きってそういえもんじゃないのかな時間を作ってでも会いたいって、話したいって思うものじゃないのかな。

Twitterとかで「好きな人から0時ぴったしにあけましておめでとうで最高の1年を迎えたい」ってツイートみてあぁ、私もこうだったらいいなって思った。
そしたらちゃんと0時丁度にあけましておめでとうって送ってくれた。ただの文章だけど単純に嬉しかったしそれと同時にこんなことで一喜一憂してる自分は本当に馬鹿だなと思った

考え方がガキ臭いのも十分分かってるんだよ。分かってるから自分尚更面倒なんだなって思って友達にもこんなこと言えんしで結局1人で頭の中でずっとぐるぐるぐるぐると。

私は普段「私は何も気にしませんよ〜そんなこと痛くも痒くもありませんよ」みたいな顔して平然としていても実際はすっごく気にしてるしすっごく傷ついてる事だってある

嫉妬しないふりして心の中ですっごく嫉妬しててそれでも誰にも悟られまいと表情出さずに取り繕ってるけど唯一親友にだけはバレてたみたい。
「狐は嫉妬する子なの分かるよ、笑」って。少しだけ心が軽くなった、

他の子に話したって「狐は嫉妬しない子かと思った」とか言われるのがオチだし。私の中の中まで見ててくれているのはやっぱ一番学校生活でも長くいる親友なんだろうなとは思った。ただ何処まで見透かされてるんだろうって感じることがある、

私の汚い感情まで読み取られてるのかな、とか思うと怖くて怖くて仕方ない。何をどう思っているのか。
友達なのにね。そんな友達だけど1番仲良い友達なのにその子に負けていることがあるとこれもまた違う意味の嫉妬で狂ってしまいそうになる。

ようは誰にも負けたくない気持ちが強すぎて少しでも劣ってると分かった瞬間嫉妬心で心が潰されそうになる。本当に醜い。誰にも負けたくない、負けたくないだけの努力が足りてないってことなんだろうなって勝てずにいるのは。

もしくは努力の方向性を私が履き違えているってことか。どちらにせよ私の心は今のままでは満たされないしこれからどうしていけばいいのかもまだ見つかってない。本当にどうすればいいんだろうって思ってる

なんか気持ちぐちゃぐちゃしてて誤字目立つけど自分が読み返して分かればいいか。

部活だって部長してるけど上手いように纏まらないしそんな沢山部員がいる訳でもないのに人にきつい言葉を被せるのが怖い。なんて思われるんだろうって。部長だからこそ部をまとめなきゃいけないのに。仮にも運動部なら尚更なことよね。