今日より歩きお遍路(1400キロ超)に行く蒼鳥の日記や
愚痴やあれこれを書き綴る日記でございます。
高野山に着いたら終了お知らせ、速やかに落としますので
それまでどうか、お付き合いくださいませ。
一人でのんびり気軽な修行でございますれば。
画面を通しての同行二人は大歓迎でございます。
自転車にはとんでもない欠陥があるんだけど(今のところ)
室戸で自転車屋が開いてたら治してもらおう。
じゃないと事故りかねぬ。まぁとりあえずは平地だから大丈夫であろう。たぶん。
＞自転車にはとんでもない欠陥がある
‥ま、まさかサドルが装着されていないだとか‥ッ？！Σ(°Д°；)
お尻がもげちゃうじゃない！w
通りすがりのロードバイカーに治していただいて事なきを得たのですが…
前輪のブレーキワイヤーが外れっぱなしでした(´・д・｀)
どうやっても規定の位置に来なくて困ってたんですけど
プロの人がすぐ直してくれました…ほんと危なかった…
“立ちこぎ行脚”乙ッ！！
＞プロの人がすぐ直してくれました
あー、それはとても良かったねｗ
何より“人の情け”ってものは有難いもんだよね〜
終わる頃にはむちむちの太ももだわねっ！！
いやほんと…ありがたいです。困ったらすぐみんな助けてくれはって、
好きで歩いてるだけなのにおかねとかくれたりして。
お遍路ってほんと日頃気づけないことに気づける旅だなぁと思います。
先日も宿の人と発泡酒飲みながらお話ししてました。
みんなが言ってることですけど、人に親切にしよう、とは思いますな。
関わりが薄い、っていうのもあるんでしょうけど、人の親切な面しか見えないっていうのは
なかなか特殊な状況だと思う。お大師さんも助けられながらまわられたんじゃなかろうかなあ。
そういう人の思いもしょって回らなきゃってのもあるので気合いもはいります。
言葉にできない体験も多いなあ…！！
泊まった部屋のラップ音がすごくてあんまり寝れなかったというはじめての経験をしました。
よくある家鳴りじゃないのよ。畳に物が落ちたような、手で叩いたような音がして
ん？って見ても別になにも落ちたりしてない。なにもないのに畳を叩く音が
何回もして、不思議すぎるわ怖いわで寝れず。なんだったんだ…
テレビ普通に見てただけやぞ…
「畳の上 ただ身の上 何かが落ちて 手で叩いて YO! YO! YO!(手拍子)‥」
‥みたいなBGMが鳴り続く感じか‥ そりゃ確かにうるさくて眠れんわな； 可哀そうに。
部屋の中でラップバトル…！！？朝までフィーバー！ヽ( ・∀・)ﾉ
…サビぬき。さんのセンスには脱帽でございます…。
さて、先日愛媛に入り、修行の道場から菩提の道場へと移動しました。
ここからは松山に出るまでやたらと登り坂が多いです。
最大700メートルくらいだったかな？今日は400メートル前後ですが。
ひたすらに自転車を押して移動しては下り坂をしゅーーっと
行くことになります。
みんなにえらいねえとほんわか見守られながらの旅路。
通りすがりのおばーさんも拍手をしてきたりなかなかすごいっす。
毎日七時間ちょっと移動しては、晩御飯を買って。
お風呂して、洗濯して、ブログかいて、荷物をまとめなおして。
納め札かいて、地図でルートチェックして、ってしてると
あっという間に九時を過ぎて、寝る日々。
なかなかここにも来る時間がないのですわ…ちくせう。
そんなこんなで今日は宇和島市より松山に向けて山越えです。
無事に予約した宿にたどりつけますように。
大体１日60キロくらいの行程を進んでいってます。坂がどんなもんかなあ
朝御飯はおにぎりとプロテイン
昼御飯はサンドイッチとプロテイン
間食はおにぎりとチョコ
晩御飯はサラダチキンとかカップラーメンとか。
だいぶ体重も落ちた。気がする。
久万高原寒すぎじゃないか。暖房30度なのに寒くてダウン着てるんだけど。
と！いうわけで44番札所大宝寺まできました。
おくま饅頭うまい。実質おくま餡だけど。
今日のハイライトは狸が轢かれてて散らばった内臓と裏返って
裂けた脚の肉に、惨さに泣きそうになったことですね。
上半身が無事だったから相当苦しんだろうな
足を盛大に痛めた！！どちくしょうふぉーう！！
だいぶ間があいてるのでもうあきらめた！
おわってから振り返りつつ初日から書き直しますわ(ヽ´ω`)
ちなみにいまは83番札所まできてまーす。
足が腫れてるんだが疲労骨折とかではないはず。うん。
ただの炎症だ。あと二日で結願の予定なのだもて私の足！
足が要だというのにどうにもならないですね。しかし、ここまで来られたのも足が頑張ってくれたお陰といいますか。健脚だからここまで来れたと思うのです。どうか、お大事に。
37：蒼鳥◆MY：2020/01/27(月) 12:53 なんだかんだ湿布をはりまくっていたらどうにかなりましたわ(･ω･)
昨日結願しましたー！事後報告。なんたる。
また思い出しながら初日から書こう。
>>37
おめでとう&お疲れ様ー！
見えたもの、見えないままのもの、それぞれあるのでしょうが、何はともあれ無事でよかった。
>>37
お〜、よくぞ頑張りぬいたｗ
とまれ結願おめでとう。
いゃ、キミのゴール時には是非ともここで「サライ」を唄ってあげたかったのだが；‥(不完全燃焼)
>>37
おめでとうございます！大変だったでしょうから、ゆっくり休んでくださいね
沈みきらない程度にあげとく、蒼鳥です。
望んだ道に行こうとしたら、コロナで一時断念せざるをえなく、
もやもやしてました。
今しかできないこと、しときたかったなぁ。
また、進んだらきます。
みなさんお祝い&お疲れ様ありがとうございました！
さびさん、お消えになられたのか…！？
さてさて。色々考えておりました。
最近は沈みすぎることがないからこちらにも来なかったけど、行き詰まるのは行き詰まっていた。
まる一年時間を無駄にして、これからリスタートだからね。
なにがしたいだろう、とか色々考えてたけど。
動いてみてダメだったら方向転換でどうにかなるか！と開き直った。
良いことであれば追い風が吹こう。だめであれば、頓挫するだけ。
それをなんどかしていれば、違う場所にきっといけるだろう。
言葉にしようか悩んでいたけど、言葉にする方が叶う気もするので。
お遍路から数ヶ月。コロナが終わり次第狙っているのは、出家です。
一度行ってきたく。ただ、道筋がはっきりしないので、
どうにかいい師に出会いたい。というか出会う。
フェイスブックにとある募集をしたら一気に25件ほど
メッセージが届いて対処に追われるの巻。
想像の５倍になったのであり得ん…と愚痴ったら、お前は自分を甘く見積りすぎだと言われた。
いやいやいや…えええ…
この年にもなってなぜ自分がバイだと気づいてしまったのか。
とある友達の女の子のこと考えると体温上がるわ、脈あがるわ、食欲なくなるわの
コンボが決まったんだけど。なんでよ。なんでこんな身体の変化が起きるくらい惚れちゃってるのよ。
自分で自分の変化が予想外すぎて真剣に悩んでいる次第である。
でも今思えば、幼稚園の時に頑なに男子トイレでトイレしようとしてたり、
親友の女性の彼氏に嫉妬してたり、なんかかんか兆しはあったのか。
無論男性としか恋愛経験などないし、これからもする気はないんだけど
この気持ちをどこにやったものかと思う。自分がLGBTになるとはな。
彼氏がいるのに女性に惚れるとか、ほんとどうしたら。
いや告白する気はないし、ずっと友達として見るけどさ！
手を出さない理由が、自分の肉体が女だからってだけでしかない。
男ならとっくにデートに誘ってる。
いやそうでなくて。この無用な高揚感を私はどこに捨てたらいいんだ。
なにやってんだか(ヽ´ω`)
お願いだから一過性の勘違いであってほしい。
よくある精神的な揺れであってほしい。
お願いだから。これ以上自分で自分の首を絞めながら生きたくない。
これ以上難点を増やしたくない。
>>45-46
わーお、久しぶりに顔見せたと思ったら、毎度難儀なことになって…；
これはただの興味本位なんだけど、相手の女性ってどんな人なんだろ。
「今の彼氏にはなくてその女性にはあるもの」があったから惹かれたのかなぁ
有栖さんお久しぶりです…もう自分のエラーについていけませんorz
ご心配ありがとうございます…！
相手のかたはバリバリの大手キャリアウーマンです。
ドイツ語が喋れて、アートから経営、営業から、知識がフルマックスにある、
年上のお姉さまです…。
もうスペックが高すぎて。でもそれを鼻にかけることなく、
知識をたくさん教えてくれたり、手仕事教わったり、
映画を一緒に見たりしてまする…。
その女性にはあるもの、が膨大すぎてどこからあげればというレベルで…(；Д；)
あ、無論フェイクは盛ってます。が。
気持ち的に落ち着いたのでとりあえず一段落…一過性だったことにしよう。
悩みが増えては減り、増えては減り。
お遍路中、実はそこそこ怪奇現象に見舞われてですね。
修行するってこういうことかと。
それからお寺の人とも仲良くなり、よりそういう世界が近くなった。
バチバチ言い続ける普通の油絵とか、走り回る音とか。
見えはしないけど、音だけは結構聞こえる。
それもあってなのか、高野山にいたときもだけど、
死ぬ瞬間の夢をよく見るようになった。
その時の負の感情と恐怖が起きてる間もずっと続くから少しばかり面白しんどい。
高野山で見たのは、脳の病気の夢だと思うんだけど、
昼寝から覚めて起きようとしたら突然の頭痛と、
舌が回らないこと、からだが動きにくいこと、
そのあとに頭も朦朧として動かないことに気づいて、
必死に立って部屋の外に出ようとする夢。
けど出れなくて、このままじゃ誰にも気づかれない！！
って焦って。焦っている間にもうどうしようもなくなった。
もうひとつは口べらし的に死なざるを得なくなった男の子なんだけど、
視点の低さといい、その子の母親への熱情といい、全てが生々しくて
こんなの私のなかにある感情でも経験でも妄想でもないはずなのに
どこから生まれたんだとorz
というかほんとお寺ってすごいよ(´・д・｀)
奥さん同士で集まったときとか、
「また旦那が墓から変なの持って帰ってきた」とか、
「事故ってしんだじいさんに居着かれてから胸が痛くて寝込んでた」とか
「車運転してたら首が飛んでて事故しかけた」とか
耳を疑うことばかりが日常的に話題になっててぽかーんとした。
檀家の前であえて言わないが普通、なんだってよ。
なんだよその普通。
それがひとの死を扱うことだとも言ってたけど…ほんと見えなくて安心した…
無印良品のぬかどこをゲットしたので色々漬けてみている。
世話は一週間に一度、冷蔵庫保存、場所はそこまでとらない、
混ぜるときはジッパーの袋の上から揉むだけでいいと…
ぬかどこのめんどくささを全て捨てているぬかどこさん。
便利なものを開発してくれるぜ…。
最初は塩味や酸味が強いとあったけど、うちのは最初からまろやかだった。
きゅうりもにんじんも良い感じ。次はズッキーニとミョウガを漬けてみよう。
これだけでヘルシーおやつもつくれるし、一品増えると考えたらコスパいいねぇ
やっとこさ仕事とか色んなことが決まりそう。
うまくいけば一年間他県の学校で勉強することになる。
今週末オープンキャンパスに行くのだ。
親父が亡くなったことから遠回りを続けていたけど、元々の夢を
また追うことにした。二年も遅くなっちゃったけど。
色んな不運が重なりすぎたが、まだ、やり直すに遅くはない。
これもできるかなーあれもできるかなーと考えたけど、
結局は自分にあってるかだけで考えた。
レジ打ちはしたくない、戸外で作業はいやだ、座りっぱなしもいやだ、
単純作業もいやだ、動物の仕事はいやだ。
キャリアを積みたい、専門性を高めたい、副業もできるのがいい、
国家資格がほしい、他人のことを考えるのが得意、というか他人の心配をすることに
依存をするふしがある、悩むのが好き、
という点からして、やはり精神保険福祉士にしようかなと思ったり…。
給料もそこそこいいし、無くなる仕事ではないし。
求人も常に一定数あるし。
出家はそれに馴染んでからにしよっかなっと
人生の目的のハードルがかなり低くなったので気持ちはとっても楽。
目的は生きること。自分で自分の命を絶つことなく、
誰かに無理やり絶たれることなく、自然な形で終えること。
それまでの間に、楽しいこと色々できたらいいし、できなくてもいい。
ちゃんと生まれられて、自分で自分の人生を決められて、
そこそこ長く生きられたから。今までの道に後悔はないし、
これからもないように生きとく。
やりたいことはたくさんあるけど、やれなくても問題はない。
自分の幸せの形はとっくに存在していた。
絶望を知って希望を知る、って感じだなあ。
あの絶望と比べたら、生きてるだけで価値がある。
未来があるだけ尊いものだ。
全てはここにあったと、思えるからこそ。
なんかごにょごにょ根本から考えが変わりつつある気がする…うむむむ。
これしばらく維持して、自分哲学をちゃんとつくっときたいなあ
椎茸焼いてお醤油垂らしたやつ、いいな…
獅子唐を焼いて鰹節で合えたやつと、白和えもつくって
もさもさ食べたい…。日本酒ですなぁ。
それはさておき、くそ寝不足でオープンキャンパス出発。
ただでさえ夜型なのにプレッシャーが相まって、見事に５時過ぎ就寝の７時前起き。
２時半まで持つのか。持たせねばならぬ。
そしてきっと帰りの新幹線で寝過ごして大阪あたりまで行っちゃうんだ…。
とりあえずは有益な情報と交流が持てますように。
あと絶対次からは３日前から睡眠時間を管理する。しんどすぎるわ…。
どうにもわたしは変化に弱くなってしまったようで。
ちょっとでも日常から離れたことがあると恐怖をすぐ覚える。
それを抑えるための考え方の見直しもあるんだが。
もっとチャキチャキ動けるようになりたいね
無事来年一年間勉強できそう。
それが終わったら、やっとスタートラインに立てるね。
いききるためにがんばるんだ
この一年は仏道というものを知るための一年だったのかもなあ。
そこに心を預ければ楽になるのはわかってるんだけど。
どこか奥で、拒否をしている存在がいる。
なにをされたわけでもないけど、宗教というものを全力で跳ね返すなにかが
ずっと頭のなかにいて。
母親への嫌悪感に似て、頑なに、いとおしく私の芯にいるなにか。
中国地方、守られ過ぎ問題。
岡山に至っては晴れてたわよ。
少しのことでも上向くようなテンションを維持したい。
晴れてたラッキー！爪の色変えたよっしゃー！みたいな。
さて、仏壇の手入れでもしますかね。
ありがたいことにきれいにスルーされててほっとしている。
宗教系の本は高いから図書館で借りてるんだが、そうすると
借りてたことをすっかり忘れて督促が来て慌てること数回。
いっそ買うか…と思うんだけど一冊四千円くらいするしなあ。
借りたことに満足して積む時期もあるし、どうにかしたいですな。
というか、そろそろおっさん板に移動したい…まぁ、
ちゃんと人生建て直してからにするけどさ。それまではここがふさわしい。
たてなおせて楽しくなってきたころにはたぶんもう30くらいになるし、
それぐらいなら移動してもセーフだよな…？
>>61
別にそういう敷居の高さはないから（笑）
成人してるんだし、好きな時、気が向いた時に来ればえーよ、おっさん板。
有栖さんありがたやー。余裕できたら移転しまっす！
大人に囲まれるのだ…！！
なんやかんやあり、とりあえず手に職つけるために
専門学校また受験。まぁ受験はいいんだけど、今までにないくらい
うつ病チックなのでどうしようかと思ってる。
どうもできないというか、動く元気もないしできることもないんだけど。
ほっとくと何日もお風呂はいらんし、眉剃りすらしないし、
身だしなみボロボロ。なんにも気にならなくなっちゃった。
人としてだめだよな、これ。わかってるんだけどなあ。
呼吸をして座ってるのが限界なんだよねえ。
前は酒に逃げる程度の元気もあったんだけど、酒もしんどくて。
誰にも会いたくなくて。家で壁をみながらぼーっと何時間でも過ごせるぞこれ。
まぁ、うつ病になってるならなってるで、これからの仕事には活きるからいいかな。
よくねえな。
久しぶりにここに来るくらい追い詰められてるのが笑えるw
なにかたくさんたくさん言葉にすれば少しはましになるかなぁ。
言葉にできてないことがたくさんあるんだきっと。
久しぶりに顔剃りした。醜かったろうな。
さてさて。溜まってた連絡を返しますかね。風呂も四日ぶりに入れたし…
ほんとほっとくと一週間とか入らねえ…
>>64-65
よッ、さしぶり♪
「元気だったか？」と尋ねるのは何か違う感じこそすれ‥
久方ぶりに“生存確認”が出来ただけでもたいへん嬉しく思うぞ！
お久しぶりですサビぬき。さん！
こちらこそお姿(？)を拝見できて嬉しい限り…！
おっさん板にも行ったんですが、もう自スレは持たれてない感じですかね？
消えられたのかとびっくりしてました。お会いできて安心しましたわー！
友達がついこのあいだ出産し、近々退院となる。
珍しいくらいの安産で短時間で生まれたのはよいが、
やはり出産すると気が荒くなる本能からなのか、旦那に対する愚痴が増えまくりである。
無論、旦那もお父さん一年生であり、わからないことだらけですべてがすべて
嫁の言う通りに、思惑通りに動けてはいない。
そこは話し合いなのではと思うのだが、もーグズだのバカだの役立たずだのと
暴言の嵐。そんなもの、ではあるんだろうけど、子供生む人ってすげぇなあ。
自分一人ですら世話できねえのに、子供の世話&旦那までって。
場合によっては旦那が子供より重荷になるなかである。
私にできることは、友達の子供に課金することだけよ
一方的に言われている旦那に同情もすごいするけど。
そんなすぐわかんねえよな意図とかさ…話し合え…。
あととりあえず今は嫁の前でスマホゲームやめようね。
まだ嫁さん全身打撲だからね。股間も裂けてる。そういうところだぞ。
しかし、こう…受験にむけて資料を今日中につくりたいんだけど、
色々ともやってるんだよなあ。なににかわからないけど。
そも、今は風呂に入るのもできにくいくらいの落ち込み期だからかもしれんが。
ちなみに私と同じ症状になった友達はそのまま隔離病棟に入って
全介助を受ける身になったという。
隔離病棟の中の話も聞いたけど、やばいぞ。本当にヤバイぞ。
扱いにおいてはもう養豚場の豚よりひどい。
本当か嘘かもわからんし、フィクションとして書くけど、
ほぼ全裸で動けないように固定だけされた人が大きい部屋にずらっと寝かせられてるんだって。
イメージとしては奴隷船かな？いや詳しくはしらないんだけど。
まだ動ける人は車イスに縛られた状態であたりをぐるぐるまわったり、
ずーっとぶつぶつなにかを言ってたりするんだとさ。
生きるってなんだろうなあって考えるよな。
閉じ込められて縛られて、そんなこと、家族ですら知るよしもなくて、
そんな状態で生きてるって言えるのかね。生きてさえいたら、なんでもいいのかな。
昔々の、障がい者は産湯につけるまえに…って状態の方が、
結果的に惨くないんじゃないか。
どっちがいいかなんて、当事者もわかんないだろうけど。
どうしようか方針が決まったとはいえ、現状が本当にいやになってきた。
いや、驚いた。わたしは自分が怠惰で、ただ怠惰で、
いつまでも休んだりするのが苦じゃない人間だと思ってた。
不登校だったし、その時はずーっと休んでたしな。
けどもう無理だわ。働きたい。動きたい。誰かの役に立ちたい。
生きてるだけじゃつまらなすぎる。
自分のためだけになにかをするのが苦手すぎる。
好きなことは、義務の次にしかできないんだ。
仕事があるからきっとわたしは趣味ができる。
趣味だけ好きにしていいよって言われてもなにしていいかわかんない。
なんかわからないけどうつ病になってるし。
適度に人とは話したりしてるんだけどね。でも、なにもしていないっていう
劣等感と焦りにはなにも勝てない。
でも劣等感がいやなんじゃなくて、楽しいことがないのがいやなんだ。
なんだかんだ、旅行会社で派遣してたときも毎日楽しかったなあ。
毎日仕事こなして、たくさんの人とはなしをして。
毎日なんらかの組織にいて、協力してなにかをする。
嫌いな人や怒られることが多ければストレスだけど、適度に
ほめられて、適度に役に立ってやっていけるなら、全然いいよな。
あーもう腐ってるのやだー！コロナでつなぎの仕事も見つからぬし！！
好きなことを考えるにしても、
これをしたら褒められてもらえるかもって選んだものと
本当にこれが好きで誰に何を言われてもしたいって選んだものは
まったく違うよね。
私は前者しか持ってなかった。ほとんどそれだけ。
純粋に何かしたいことなんて思い付けない。
やっていれば好きになったことはいくらかあるけど、続けるほどのこともない。
飽き性なのかな。なんでなんだろうな。だから何にも成したことがないんだよね。
広く浅く、すぐ興味がなくなる。本当につまらない。私の存在がつまらない。
消費ばかり、受け取るばかり。なにもつくれず、砕くばかり。
やれやれだぜ
もっともっと根本的なところから立ち直らなきゃだめだな。
どこからやり直したらいいんだ？誰に頼るべきだ？
なんだろうどこだろう
こう、あれですね。生きる気力がもうあんまりないっす。
はっ！なんてメンヘル板にふさわしいんだ！初めてふさわしくなったのでは！？
それはともかく、未来のことを考えられなくなったのはひとつ大きくて。
いまだにやっぱり怒りに囚われたままでねえ。
すこーしずつセルフカウンセリングとか、普通のカウンセリングも友達にしてもらってるんだけど。
まだまだ過去向きなのが変わらないや。
復讐もしたくてしょうがない。未だに赤子を毒虫に集らせる想像をする。
白血病になれって祈ってる。あいつらが全滅したら、前向きに一発でなれる。
けどそういうわけにもいかないし。置いてかれた感情が山ほどあって、
それを消化しきらないかぎりどこへも行けない気がする。
どうすればいいんだろう。ずーっと喉に巨大な骨が刺さって、
痛くて痛くてしょうがない。沈うつ。なう。
それで自分の人生がどうでもよくなるのは、なあ。
本末転倒なんだけど。でももういつ亡くなっても興味ないや。
この生活も、関わってる人もどうでもいい。
誰にも会いたくなくて今週はこもってしまった。
身内の病院に付き合う予定だったけど嘘言って流しちゃった。
誰にも会いたくないけどなにをするわけもない。
面白いことも興味あることもなんにもない。
買ったものすべて窓から投げ捨ててしまいたい。自分ごと。
なんかきっかけがいるねぇ。
>>72
泡風呂とか呼ばれているような風俗店で働いてみることをｵﾇﾇﾒします。
これなら嫌でもこまめに風呂に入ることになりそうだし、少なくとも目の前のお客さんの役には立つ。ついでに割高な収入を得ることができる。
上記は、セクハラではなく嫌味のようなものと受けとってもらえ...ないかもしれないな。
過去にあった、あの時は良かったなぁという状況は望んでもなかなか再現されることはなくて、それでいて現在は勝手に前に進んでいくと思う。その勝手に進んでいく現在を、今の自分にできる限りに良くしていくしかないんじゃないかな。
デリヘル業の管理側の友達いますが、もう儲かりませんぜあの業界。
本人が勝手にやったことにして本番させてやっとですし。
接客難易度的にもまだバーテンに戻った方がマシだ…いまコロナなんでどこも無理ですが。
論理ではそれはわかってますよー。元々カウンセラー目指してたので、
本もある程度読んでますし。それでもままならないのが人生だなあと痛感中です。
吐き出している内にじみーに良くなってきてますのでどうもありがとう。
過去がよかったなあ、というよりか、唯一の家族が亡くなったときに、
身内にその死体を蹴られた記憶が忘れられんのですよ。フラッシュバックに近いかも。
あぁ。トラウマなのかもですね。初めて気づきました。
え。マジできづいた。ありがとうございますチャボさん！
おっさん板の方ですよね。初めまして(？)です！
落ち着いたらあっちに引っ越す予定ですのでそのときはお願いいたします。
かなりすっきりーー！！しました！話しかけてくださってどうもです！
あぁ〜...そっちか。嫌味の部分については、嫌でもこまめに風呂入る習慣を身につけてほしいなと思って書いたんだ。
自分は医者でもないし、誰かを治療することはできないけど、以前、共に働いた仲間がスレ主さんと似たようなことを言っていて、なんだかほっとけなかったんだ。
スレ汚しスマソ
あ。気づいたのは自分にとって唯一の家族が亡くなったことと、
そこから起きた一連のことが自分にとってトラウマだという事実です。
けど気づいただけで進歩です…ありがたや。
弁護士とのやりとりも、父親がどんなくそ野郎かを淡々と書かれたことも、それを親戚に嘲笑われたことも、
思いを踏みにじられたことも、まるっと思い出したくもない。
けど度々思い出しては腸がネジ切れそうになってたのはそういうことだったんだなあ。
縁を切りたいけど、あと最低二回、三回忌と七回忌には会わなきゃなので、
そのときはよみがえっても、それ以外は忘れられるようにしなきゃ。
けどそれをすると、優しかった父もまるっと考えたくないことになっちゃうし、
まともに悲しむこともできなくなるし。連鎖して思い出しちゃうからしんどい。
そこはボチボチ…考えよう
暴走して色々書いてた(ヽ´ω`)
お風呂についてありがとうございますです。
解釈違いで申し訳ない。お風呂…せめて二日に一回は…。
お風呂は難易度高いんですよね。なるべく…はい。
チャボさんのお陰で、なぜかわからないですけど気づきはありましたので、
スレ汚しでもなんでもないですよ。
お気持ちありがたいです。共に働かれていた方も、少しでも安らかにありますように
優しい方ですね(´ω｀)
縁があったらまたおっさん版あたりでなにかの話でもしましょう☆
蒼鳥くんはそこそこ大きな規模で格式やら様式美なんかを重んじるような
葬祭式場の勤めに向いているような気がする。 ‥何となくだけれど。
そういえば、私は鶏を飼ったことがある。ボリスブラウンという品種の。
ある日膿の入った卵しか生まなくなり、尾羽の塊だけを残して消えたのだが…。
まぁ、どこぞの猫の命をつないでくれたのなら良しとしよう。
なにが言いたいかというとチャボって可愛いんだろうか。
あれって観賞用品種だよな…。
それはさておき。病院からもらったお薬をまるまるゴミ箱にシュートしてたらしく
二週間分もの薬を無駄にした。
いい大人がなにやってんだか…無くしたなんて情けない理由でまた病院いくのも忍びない。
あらまぁだわ。
なんだかんだ、ここで気付きのきっかけを経てから少し精神が安定した。
寝るときに嫌なことを思い出して怒り狂ったり、寝れなくてさんじかんくらい
起きっぱなしなこともなくなった。
わざわざ何度も思い出していた理由も、それが必要ないこともわかったからかな。
必要ないわけではないんだけどね。トラウマの治療は思い出すことにあるから。
でもとりあえずはいいかなあと思ってる。忘れよう。
他は用意が進みつつある。受験、あっさり行けるといいなあ。
まだスタートのスタートのスタートくらいよ。
とりあえず今日は書類を揃えてしまおう。
出すだけにして置いて、揃え次第だす。
散歩もしよう。外に出なくなると精神的にもよくないから。
うまく、過去のことに関しては区切りをつけていけてると思う。
覚えていないのだが、酔ったときには非常に前向きになってるようで。
みんなにあなたなら大丈夫といわれる。そうだったらいいな。
書類、よくわからない点があったので電話で学校に聞いてみたら、
そもそもその出願方法が可能かわからないという事態。
え？学長さんがオッケーって言ってたよね？
ふかのうなのに出願してくださいって書類渡してるの？
私の担当の学部じゃないんでわからないって、ならなんで電話にでたのさ。
もーわけわからん。帝国航空見習って、縦割り社会やめましょうよ。
双六で言う、一回休み、だな
結局学長さんと書類を準備した人のミスっぽい。
ちゃんと現地で面接とかしてきます。まる。
ついでに現地うろうろしてもいいし、よかったと思おう。
運動会のニュースを見つつ。
いま思えば、真夏の日向にこどもを磔にするような運動会はマジで糞だったわ。
色黒な人はまだいいんだけどさ、私、学校で一番白かったのよ。
終わったときには毎回全身やけど。つらくてつらくて、
置かれた椅子の下に潜り込んだりもしてたけどだめで。
帰ってすぐ水風呂に浸かって冷やすんだけど毎回熱が出て
次の日も浸かり続けてた。異常だと思わない教員もすげぇわ。
平等を履き違えてんだよな。みんな日向にいるんだよ、とか知るかよ。
足の無いやつにリレーを走らすのが平等か？
手の無いやつにバスケをやらせるのが平等か？
体質が同じではないのに、環境だけ平等にすれば平等か？
福祉って言う概念、知ってます？
ってあの頃に言えたらなあ…疎まれるだろうけど。
なお父親はもっと白かった。
昼間、田んぼで野良仕事をしたあとは、腕の皮に体液が溜まって垂れ下がり、
振り袖みたいになるくらいに。無論、破れたら地獄。がちの火傷。
アレルギーがわがままだと言われなくなったように、日光への
強さも体質として、わがままだと言われなくなりますように。
焼きそば生活。
焼きそばは麺のカロリーは230くらいだし、野菜も肉もいれまくれるし、
ひと皿でバランスよく栄養をとれる完全栄養食なのだ。
油は全く使わず、肉は皮を剥いだとりむね、野菜は好きなのを好きなだけ。
最高だぜぇ。４食連続くらいなら耐えられる。
それ以上になると茄子の煮浸しと豆腐そぼろ丼を挟まなくてはならない。
さて今日は家の棚の整理でもするかなあ。掃除は大体終わったんだが、
棚に詰めただけとも言えるので。
私も堕胎経験者ではあれど、妊娠がわかった瞬間に、降ろすね？
お金よろしく。と言って即病院、予約、５日後に手術。
全身麻酔をすると必ず嘔吐するのでそれが辛かったくらいで、
他はあんまり堪えなかった。血まみれの豆みたいなのを見せられて、
これを廃棄物として捨てますって目の前でビニールにいれられたような気がする。
私は感情をなるべく感じないようにするのが得意なのでそんなもんだったけど
ちゃんとしたひとなら辛いんだろうな…。
私の場合はピル飲んでてそれだから、確率よねほんと。
悲しむひとがなるべく、少なくありますように。
チャボさんへ。
なにか個人的に言いたいことございましたら、こちらに。
彼のスレでは負担になりましょうから。
出すぎたことを申し上げましたのは事実です…(ヽ´ω`)すみません。
すべての決定権は彼女(その中には彼の思惑ももちろん含める)
です…正確には。
お互いの人生を第一に。これからさきはまだまだ長いから。
色々受験対策してたけど、一度図書館にいってからにしようかなあ。
なんかまだうつろな内容にしかならないわ。
自分で納得行く内容にしなきゃ伝えづらいし。
早起きして献血ついでにいってこよう。明日は楽しい日になりそうだぞぉ。
らしくないことしたので、ぼかぁここにこもる。
これ以上彼のスレを不在の時期に荒らす意味がないと見た。
俺だったら帰ったときに辟易する…。
流れ次第ではあるけど。
俺はあくまで中庸でありたいんだ。
結局は、みんなの無事を祈ることしかできないのだから。
みんな自分の力で戦うしかないんだからね。
外野は外野だ。
頑張ろうとする人間の足は引っ張らないよ。
自分の人生を悪くしよう、好きなあの人をいじめよう、
なんて思って行動する人間なんていないんだから。
しあわせになりたくて、よくしたくて、でもできない人がたくさんいる。
結果がどうなろうが、お疲れ様、頑張ったなでいいじゃんな。
と、バーでたくさんの人間模様を見た俺ちゃんはおもいますv(´・∀・｀*)v
ガンの人、親がない人、戸籍がない人、躁鬱、あらゆる病、
恋人亡くなった、飼い猫亡くなったーとか。
不倫なんて毎日みるし、お互いに遊びで何人も付き合ってる人もいるし、
みんないい面も悪い面ももってて、みんな素敵だからねぇ
蒼鳥さん、ありがとう。
蒼鳥さんが用意してくれたここに続きを書こうかと思ってたけれども、ぬきさんにバゴーンとやられたこともあり、その場に投稿してしまった。
個人的に言いたいことは特にないです。ｱﾘｶﾞﾄｳ
いえいえ、いいと思います。チャボさんもたくさん考えられたんでしょうし、
とにかくお疲れ様でした。
さてさて。
酔いつぶれて寝てたら友達が右腹部が痛いとSNSに。
場所が場所だし病院で検査を勧めたらやはり、虫垂炎でした。
軽症の内に行ってくれてよかった。危うく月曜まで我慢するところだったみたいで。
破裂したら腹膜炎にもなるし、マジ怖い。
内科で働いたことあってよかったー。
しかし二日酔いきっついな…吐き気がやっと治まってきた。
過信しちゃだめだわ。
十六夜くんはなんだかんだみんなに愛されてるなぁ(･ω･)
今回のことは大変だが、心配してくれるリア友や、
匿名の大人達がいるのは凄いことだと思うわ。
今日はお酒を飲むまいと決めつつ、なんと知り合いの誕生日パーティーなので
そんなわけにはいかないだろうなと諦観なう。
せめてなにか食べていこうかと思ったらワインの店でゼロ次会。
ふははは、この俺がアル中だ！って感じである。
体重がうっすら減ってるのが怖い。
うん、そーだね。そして君も彼に負けないくらい愛されていると思うぞ(笑)
え( ﾟдﾟ)それはないでしょう…と思いましたけど
めをかけていただいている自覚はあります(｀；ω；´)
いつもありがとうございます…！！
そんなこんーなで受験まであと二日？
はやいわねぇーまだ面接練習もしてなくてよ。
というのも、今日でしあげる予定だったんですが、久方の偏頭痛発作で
一日終わりました。五時間悶絶し続け、その後は動悸息切れ目眩でダウン。
台所で立ってるだけでじんわり汗が出るなんてことあるんだなぁ。
自律神経様はやる気がないようだ。おわったら温泉にいこう。
先日は久しぶりにパンを食べた。からくりからくさ、という小説で美味しそうだった、
ジェリーとピーナッツバターのサンドウィッチ。
アメリカの家庭料理的なやつ。小説に出てくるごはんってなんであんなに美味しそうなんだろうね。
次はソバ粉を練って作る胡桃餅でもつくろうか。
和菓子ってたまーに食べたくなるのよね。
友達がわさっと私の知らない内に出かけていた…ってもう大人だし全然ショックでもなんでもないんだけど、
墓参りは流石に一声ほしかったと思わなくもない…。
忙しくしてるのはSNSに書いてるので単純に気遣いされてるんだろうけど。
まぁドタキャンはやらかしてるのでお互い様ですわ。
出かける前日になると猛烈に嫌になるのなんとかしたいわ。
まじごめんなさいですわ。
そういえば。ここはお遍路日記を書くはずだったのに
結局書けなかったのですが、地味にブログには毎日書き残しておりまして。
知りたい方はおられたりするかしら…うん、顔バレも含まれるので
情報の渡し方と相手は考えてさせていただきますが。
文字だけでもこっちに張ろうかと考えたけど、かなりのしゃしんがふくまれるので
なかなかしにくいんですよねえ…
LGBT問題。
私は受け入れようぜ世代だったのでバッチコイなのですが、
先日、あ、こういうのでこういう人達を嫌いになるのね？みたいな体験もしたので
LGBTを嫌う人もまぁいるよねぇと思うようになった。
元々はなんでもいいと思ってるし、バーテンしてるとねぇ。
山ほどいるしな。
そんな些細な性的嗜好よりも、人間性がゲスなやつの方がよっぽど差別に値するわ。
ごめんなさいとありがとうが言えないバカの方が百倍嫌い。
店員にため口きくやつとか。
それでも、うわっと思ったのはツイッターのゲイアカウント。
お手々と友達をしている動画とか、いちもつの画像とか、
プレイの動画をうっすいモザイクだけで載せてるの。
今頃は中学生だって見るぜ？
頼むからそういうのは専用サイトでしてくれ…公共の場に持ち込むな。
マジで気色悪いわ。そういうマナーが悪いゲイがいるからまとめて変な目でみられるねん。
無論女でも許さん。売春してる子とかもそういうの載せてるから即通報だ。
女だから男だからと差別せず通報してるぞ。
だがゲイ界隈でそういうのが多いのを見ると偏見も持っちゃうわ。
人としてちゃんとして、ほんと。
今日は頭痛発作なし。だけど、なんとなく目の周りが痛いのは変わらず。違和感程度ながら。
なんとなく歯が痛いのも三叉神経なんだろうなあ。
とにかく面接練習だ。自己PRと志望動機だけはすらすら言えるようにせねばね。
まぁあっちもビジネスだからすすんで落とすことはしないとは思うが…。
緊張はするのですよよよ。こわいいい。
終わったらほんとに飲みにいこう。どこにするかなあ。
こういうときは行きつけにすべきか、行ったことないけど気になる店にすべきか。
アブサン専門店に行ってみたい気もするし、いつもの羊のお店にしたい気もする…。
距離感が適度にあるバーテンさんが好きなんだなあ。
ここまでって明確にあるのに、見えないような。
みんな飄々としてるよね。
ぶつぶつぶつ…よどみなく言えるようになるまでぶつぶつ…。
三十回もやればいけるやろぶつぶつ…
無意識に部屋を歩き回りながら呟いてたんだけど、
これ演劇の台詞を覚えるときのやり方じゃん。
身に付いてる！！！そこだけな！！
台詞と思うのはいいやり方だな…なが台詞すぎるけど
>>100
あ、はーい！ 教えてくれるなら見たい気持ちは満々！
受験頑張ってね☆
わ！やったー！有栖さんに読んでいただけるのは恐悦至極です！
サビさんにももし興味おありであればお伝えしたいところなのですが…
うーんどうお伝えしましょう。捨てアドであってもメールをさらすのはデメリットが大きいですし、
こそっと有栖さんのスレッドに検索ワードを置いていきましょうか…
このワードで検索してヒットしたそれっぽいやつです！的な…(‘д‘ )
ありがとうございますー！！土曜日なのでがんばります！る！
どうでもいい話だが、私のこのハンドルネームは名字をひねったものである。
名字を少し捻って、文字を付け加えて、名字に元々あった文字を消したらこうなった。
青い鳥とかって意味ではないのである。
どちらかというと、気が荒く猛々しい鳥。を表す言葉が元である。
いやーなんかもう色々練習してたけど、納得できてないけど寝なきゃ…
変なこと聞かれたらアドリブでいくしかないなー。
志望動機もてにをはで詰まりまくる。うーん。不安だ。練習するしかないけど…
まいどまいど一夜漬けでこなしてきたせいで、
ギリギリにならないとブーストがかからない屑みたいな性格をどうにかしたい。
なんか脳が変化するらしいね。
ギリギリでもやりとげてしまうと、その高揚感が忘れられず
何度もギリギリまで追い詰めてしまう、みたいな。
パチンコと一緒。実際、明日になったらしぬほどまだぶつぶつ呟くんだろう…
もうあれだ。小論文は行き当たりばったりでいこう。
練習もなんもねぇわ！
あとは、早寝(゜∀。)
私は差別というものは嫌いだが、だからこそ自分のなかにある差別を認めて、
他人の差別も認めたいと思う。
嫌いだけど、あるんだよね。どうもぬぐいきれないものが。
他人の差別的、嫌悪なんかの感情も普通だと思う。
普通だとした上で、そういう当事者を前にしたときはちゃんと人として、
自分を律して接しようと思う。それが私のプライド。
差別意識があるから、差別がダメなことも、それが起きる理由もなんとなくわかるんだと思うし。
差別していることと、実際に人々に接する態度はまた違う。
それはコントロールすべきこと。内心どう思っていたとしても。
なんの話かって？
脳マヒの患者さんの顔が怖くてしょうがないって話だよ。
身近にいなくて良かったって、そう思っちゃう。
亡くなる間際、脳炎を起こした父の、人とは思えない容貌のそのままでね。
健常だった人の変わり果てた顔を見てるから、なおさら怖いのよ。
その前の穏やかな顔がもう、思い出せないほど。
結局最後に勝つのは、どんだけ準備したって土壇場でどうなるかなんてわからん。
日頃からの積み重ねや思考が出てしまうのだから、取り繕ってもしょうがない。
ぶつかって砕けようぜ。
的な精神なので、そろそろ解脱したい
受験は近県なので今日の内に前入りしておく。
gotoで安く泊まれるのでありがたいね。なんとなく志望動機は言えるようになったので
自己PRもまとめつつ、コンビニ飯で過ごそう。
緊張するわー。ほんとに緊張する。これを人生最後の面接にしたいけど、
冷静に考えたら次は就職もあるんだよねえ…今までコネで生きてきたからねぇ…
十六夜くんは間違ってないと思うんだけど、態度で相手になめられてるんだろうな…。
相手から縁を切ってくれるだけいいんじゃないかな。
母親まで出てきたならもう手に負えないよ。
うじうじしてたらもっとむしりとられかねない気がするな…
もう連絡も取らない方が賢明なような。
十六夜くんが悪いんじゃなくて、相手が狡猾だった。
ひっひっふー。ひっひっふー！
やたらと緊張に弱いので胃と頭を取り外したい…たい…。
明日は八時に起きて、九時過ぎには出て、タクシーを捕まえて向かう。
九時半から十時半まで受け付け時間らしいんだが、長くない？
しょっぱなくらいにはもうついとく予定なんだけど、やっぱり待たされるんだろうか。
でも最後の方に着くのもなあ。という精神。
もう細かいところは諦めました。どうにでもなーれ。
詰まったらそのときはそのときよ。謝るわ。
とにかく寝ましょう。ねましょう。
終わったら、ハイボールとお好み焼きで優勝してやるわ
結局一時半〜二時まで寝れなかった気がする。いやもっとかな。
眠すぎと緊張で吐き気がするけどがんばらなきゃ。
朝御飯も買ったけど食べれる気がしませんねえ。
化粧しつつ、お湯を沸かしてあったかいものでも飲もう。
夜型だとやっぱりしんどいなぁ。昼からしか全力だせませーん。
ミスったのでしばらく探さないでください…
水曜日の通知が届くまで沈没します
どうやったら過去のミスや怒りを忘れられますか？
A,思い返すのは暇だからよ。忙しくしてみたら？
正論過ぎた。協力してくれるのでありがたく明日から忙しくします
累って言う漫画。ジャケ買いして、全部見てたんだけど。
好きなテーマで好きな終わりかただったなあ。
なんだかんだ言って王道。自分を捨てて、他人になることを望んだけど、
めぐりめぐって望むのは紛れもない自分自身。
最後のシーンは解釈が広く取れるようになっている。
私としてはバッドエンドの可能性を取るけど果たして。
受験結果が通知されるまで色々見てすごそうかな
他人の気を惹きたいがための、「私、病気かもしれない」と、
あれ？本当にこれまずいやつだ。いやいやでも、そんなはずないし、
まだ余地あるでしょ。セーフでしょ。っていう「私、病気かもしれない」
の重みの差よ…。他人のことなら病院行けで終わりだけど、
自分のことになると途端に難易度が上がるのはなぜなんだろうね。
まぁいく病院もないんだけど。
お前、がちでうつ病じゃないかっていうのを、
変わり果てた酒癖で見抜かれたっていう話なんですが。
ほんの少しの量でも記憶をなくすのは困るよね…
なくすというのはちょっと違うか。思い返すという行為にロックがかかる。
しないしできないのだ。
それに対して焦りも多大にあるんだけど、焦りも霧散する。
複雑な忘却が働いてて、時々自分が何をしてるかわからなくなる。
累の名前はあくまで母をなぞるためのもの。
で、あれば、累を望む累がたどるのは母親と同じ結末。
すなわち、あの男に○されるエンドだと思うんだよなぁ。
そこまで累(かさね)て、初めて彼女は舞台を降りれる気がする。
そんなこんなで忙しくしてみてる朝。
運動するようにしてたら自然と早起きになった。
今ぐらいの気温がずっと続いてほしいなあ。肌寒いくらいが丁度いい。
猫たちは日向ぼっこ。気温が変わったからか、鳥の声も変わってきた。
先週はヒヨドリが多かったのに、今はシジュウカラ系な気がする。
金木犀も今が盛り。家の前に咲いてくれているのはいいね。
結局頭痛に負けて寝てしまった。
ロキソニンが手放せないなぁ。女性ホルモンのせいで偏頭痛起きるとか
女性であることのデメリットありすぎでは？
日本ではなんで偏頭痛が認められてないのかも不思議すぎる。
海外では日常に異常をきたす重い神経疾患だとされているのに。
さてさて。明日には通知が届く。それを見てから色々しよう。
数日後には母の通院に付き合わなきゃだし。病気はちょっと悪くなっているよう。
おかんが亡くなったらどうなるんだろうなぁ。
誰も葬式出したがらん気がする。直葬かな。
三番目の姉がするかな。難しいなぁ。
なにもしないとよからぬことを考えるので外出。
スーパー銭湯でまったりして帰るところ。
行き帰りで10キロ程度歩けるので体にも良い。すばらしい。
まっすぐ帰るのもあれなので書店にでもよろうか。
理想は家に帰ってごはんをしたら即寝である。
なにか小説をよみたい。心が暖まるような。
二冊ほど買えました。からくりからくさが無かったので、
にたような雰囲気のものを。
機織り、刺繍、野草、染め物、ヨガ、面、文化、意味、
サンドウィッチ、山菜、模様、蔓、糸、料理、音色。
そんな日常なような、非日常なような。
時がゆるやかに流れる話が、いまは好き。
縁側を這うムカデにも命を見出だすような。
無事合格しました。
面接を世界一トチったと思うのに。運がいいわ。ありがたい
すごくクールに書いてますが、家にじっとしていられなくて
なぜか病院に出掛けたり、カフェでわちゃわちゃしている。
こういうとき、どういう行動をすればいいかわからないの…。
お酒を飲もうかと思ったりもしたけど、最近の記憶の喪失具合から
しばらくはやめといた方がよさげ。
うーん。でもスナックに行きたい…