占ツクあるあるからきました。
初心者です。
ここでは自分が書いている小説の題名を教え、
それをみんなで読み、アドバイスしあうスレです。
荒らし禁止
他の人の作品を自分のだと、嘘つかない。
これを守ってください
私はここ初心者なのでいろいろ迷惑かけるかもしれません。
それでもいい方はどんどん書き込んでください。
>>331
読ませていただきました〜。
まず、設定は一気に書かずに作中で少しずつ
明かしていったほうがいいと思います。
それと、セリフの前に名前を置くのは所謂
台本書きで、ここの板では嫌われやすいです。
それと、改行はもう少し減らしたほうがいいと
思いました。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mtkknw11/
私の作品も載せておきます。まだ書き始めた
ばっかですが、某東京の怪人漫画の夢小説です。
知ってる方がいればぜひアドバイスお願いします！
初スレ失礼致します。
まだ書き始めたばかりで文章も至らぬところが多いのですが、アドバイスを頂ければな、と思います。
アドバイスをしていただく側なので辛口でも何でもokです。
作品名は 【超ポケダン】繋がる絆、広がる世界
URLは http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kugatuitiniti/ です。
初レス失礼します。
半年くらいかけてやっと完結したのでアドバイスお願いしたいです。
歴史上の人物の転生という読む人を選ぶネタかもしれないです…
一応最後の方に全体を通しての反省点は書いたのですが他にあれば教えていただきたいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/17031214/
初スレ失礼致します。
まだまだ初めしか書いていないのですが、よろしければアドバイスお願い致します。
一応出来るだけ工夫して書きました。
直した方がいいところなど、お願い致します。
嘘から始まる恋【オリジナル】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/niziotanoh2/
>>336
まあ、簡単にパッと読んだだけなので、参考になるかは分かりませんがどうぞ。
まず、全体的に言えるのは句点の量が多いです。必要ない部分まで、句点が挟まれているためスムーズに読むことが出来ません。読み直す際、脳内でもいいので音読しながら読んでみてください。そのときに、句点の部分は1秒ほど間をもってみると違和感が分かると思います。
次に、個人的に違和感を覚えたのは以下の文です。
「そんなことを考えながら、部屋でゴロゴロしていると、時計の針の音だけが淡々と鳴り響いている、静かな部屋に、スマホの通知音が鳴る」
やはり句点が多いのと、文章のつながりがおかしい気がします。あと、個人的には主語が出るのが遅いです。
上記の文の場合主語は“時計の針だけ”となりますが、出てくるのが大分後ろのほうですので、前に引っ張ってきたほうが違和感なく読める気がします。また、この一文で私の説明と、部屋の説明が同時に入っているので、理解しにくいように思えます。
「そんなくだらないことを私は考えながら、ゴロゴロとベッドの上で転がっていた。すると、淡々とした時計の針の音が聞こえるほど静かな部屋に、スマホの通知音が大きく響き渡る。」
一回、読点を挟んで息継ぎがしやすくしたのと、考えるの形容詞に主語がかかるほうがいい気がしたので私という主語を挟みました。
ついでに、主語は基本“名詞＋が・は・も・こそ・だけ・さえ”で主語となります。
つまり、私が直した分では、最初の文は主語が「私」で、後ろの文の主語が「針の音」となります。主語も比較的前半のほうにきているので、内容も理解できやすいと思います。
あと、登場人物が一気に増えたのはいいんですけど、キャラクターの説明や個性が薄すぎてキャラが整理できません。
親友である花穂はどんな性格なのかとか、菜々花という後輩はどんなふうに可愛らしくて、朝倉の件に関してどんな様子でどんな内容でおちょくってくるのか。それを説明するだけでも、キャラの浸透の仕方がだいぶ変わってきます。
それと、描写を頑張っているのは分かるんですが惜しいことに描写にほぼ色彩がありませんね。
一度、ためしで色彩のイメージがが強い桜などを桜という名前は出さずに描写してみたりしてもいいかもしれません。
例えば
「春休み、薄紅色の花がつぼみを大きく膨らませ、間もなくその花弁を開こうとしているとき」
とかですね。
個人的には、こんな感じです。まだ惜しい部分もあるのですが成長過程と思えば全然問題ありませんし、一気に伸びる必要もないので、自分が楽しみながら気長に書いてみるといいと思います。
>>337
詳しいところまでアドバイスをくださり、ありがとうございます！確かに、読み返すと句点が多く、読みづらいところがありましたね。必要のないところにまでありましたので、修正しました。
文章のつながりや、主語の場所も、これからはもっと気をつけるようにします。
登場人物や、描写の色彩の部分もさらに出来る限り工夫してやってみようと思います。
素晴らしいアドバイスをくださり、ありがとうございます。
ここでアドバイス求めてる人全員伸びしろががあって凄いほっとする。
340：匿名：2017/04/08(土) 14:40 ID:0QQ 初スレ失礼します。
暗殺教室の夢小説です。多分、暗殺教室の内容を知らなくても読めると思います。
縦書き小説のような素晴らしい文章や表現にならず、とても良いとは思えない作品です。
辛辣でもいいのでアドバイスよろしくお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/56apoki/
>>340
ざっと読ませていただきました。
無駄な改行がなく地の文がしっかりしていて読みやすかったです。特に私の苦手な情景描写が上手くて尊敬します…！
とりあえず文章の作法として
・鉤括弧の最後は句読点を打たない
・鉤括弧の前に人名を書かない
・……は必ず偶数個セットで使う
くらい気をつけたほうがいいかも。……についてはできているところもあるので間違えたのかな？
暗殺教室はわからないのでとりあえずこれだけで失礼します。なんか上から目線ですみません(汗)
>>341
アドバイスありがとうございます。
全話修正しました。でも急ぎでやったのでまだ変なところもあるかもしれないです。
文章の作法をしっかり覚えておいてから小説を書けばよかったと思いました。
本当に恥ずかしい限りです。
「」の前に人名を書いたのは夢小説だからいいかなーと思っていましたが、やはり書かない方がいいですね。
本当にありがとうございました。
初スレ失礼します。
黒子のバスケの夢小説で、完結はしていません。
かなり設定を温めてきた作品で、全体公開しても恥ずかしくないように
なるべく多くの人からアドバイスを頂戴したく、書き込ませて頂きます。
出来るだけ厳しめに、辛口でアドバイスして頂けると嬉しい限りです。
パスワードは『satomi』です。よろしくお願い致します。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukihotaru/
>>343
読ませて頂きました。
違和感を感じた文は次の2つです。
・恥ずかしさで顔が赤くなっていく。
・よかった……くはないか。
この夢小説は一人称視点なので「顔が赤くなっていく」はおかしいです。自分の顔の色は見れないので。
鏡を見ながら、なら話は別ですが。
でも鏡は出てきていないので「顔に火照りを感じる」のような文でいいとおもいます。
他にも似たような表現で「赤面する」というような文があった気がします。
二つ目の文ですが多分誤字だと思います。そこも直した方がいいです。
辛口でアドバイスと言ってもこのくらいしか思い浮かびませんでした。
個人の感想ですが情景描写、人物描写共に花丸で羨ましいです。表現力もなかなかでした。(上から目線ですみません)
占いツクールではなく「小説家になろう」で小説をつくっても良いくらいの文才だと思います。
あなたの文才に憧れます。更新頑張ってください!
>>344さん
評論ありがとうございます。物凄く参考になりました。
一つ目は一人称視点ならではの注意点ですね。今後気を付けます。
二つ目は「よかった……とは言えないか」と表すべきでしょうか。
私には勿体ないくらいのお褒めの言葉のオンパレードに、正直少し困惑しています;;
最近は占ツクで読書(？)を済ませてしまい、文学作品にはあまり触れていなかったので
自分の文章力に自信が持てていませんでした。なのでお褒め頂いたことは嬉しい限りです。
これからも精進したいと思います。本当にありがとうございました。
はじめまして、失礼します。
占ツクでHP夢小説を書いている者です。
半年と少しの間、ちまちま更新をしてきました。
冒頭の雰囲気と最近の雰囲気の変化、それから出来る限り隠した伏線やらが気づいてもらえているのか…が気になります。
文章もかなり拙く、表現が平坦に思えるのです。
ストーリー、特に冒頭のインパクトも少なく、不満が残っています。
改行についても何かアドバイスを頂きたいです。
細かいところまでアドバイスしていただけると嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/panda513262/
初めまして、失礼します
作品をふたつ書いています
お暇でしたらアドバイスいただけるとありがたいです
一つ目は、ログホライズンという作品の二次創作です
ログホライズンは作者さんが二次創作OKといっています
そして、作者さんが逮捕された作品でもあります
更新頻度は遅く、作成から５ヶ月がたっているのにも関わらず、6話しか更新できておりません
蛍の舞いは月夜に。【ログホライズン】
二つ目は、悪い意味でも今話題となっている占ドルの作品です
まだ１話しかかかれていない時にランキング1位を頂きましたが、正直なぜだかわかりません
占ドルを嫌いな方も多いので、そういう面でもアドバイスを頂けたらと思います
カフェ『Sweet sweets』
どちらも小説書き
どちらも少なからず荒れているものの二次創作
どちらも更新されているページが少ない
ですが、お願いしたいです
よろしくお願いします
失礼します。ぜひ批評をして頂きたい思い書き込みました。八紡陽人という者です。
二次創作を書いています。
読んで頂きたい作品のひとつめは、文豪ストレイドッグスの『【文スト】領収書【太宰治】』という作品です。
これは完結しています。
ふたつめは、SERVAMPの『【SERVAMP】拝啓、愛する君へ』という作品です。
これはまだ完結しておらず、最近は更新していません。
どちらも文章や表現に不安があります。
もし読んでくださる方が原作を知っていれば助かります。
良ければアドバイスお願いします。
書き込み失礼します
私はヒロ.アカと東京喰.種、坂.本ですが？の二次小説を書いています。どのように見られるのか知りたくて書き込ませていただきました。思った事をずばっと言ってくださると嬉しいです。
こちらの作品です。どうぞよろしくお願い致します。ちなみに作者名はペンシル、またカヲルコロンです
ヒロ.アカ【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/i78823hm2/】
東京喰.種
【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3eefc55a502/】
坂.本ですが？
【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3eefc55a504/】
全ては見なくて全然OKです。できる範囲でよろしくお願い致します。図々しいのは承知の上ですが、もしできれば作者ページから作った作品に飛んでくださると嬉しいです。すみません
書き忘れ失礼致しました。
作者ページから他の作品ということです。大変失礼致しました。
すみません。私が試すとそのページに飛べないので作品名を書かさせていただきます
ヒロ.アカが「そこの爆破野郎！心して聞け！【爆.豪勝己】」
東京喰.種が「【佐々木琲.世】【月.山習】最近親しい佐々木さん【東京喰.種】」
坂.本ですが？が「【坂.本ですが？】俺得短編集。」
です。何度も何度も大変申し訳ございません。
ちなみに作品名等の.は検索避けですので気にしないで頂けると幸いです。
書き込み失礼致します。私は仮面ライダーとおそ松さん
をかいています。
題名は、
【仮面ライダーエグゼイド】花屋大我の物語
【おそ松さん】カラ松girlな私がおそ松さんの世界にトリップしたようです
どのようにおもわれているのか知りたいです。
読んでアドバイスよろしくおねがいします。
書き込み失礼致します。私は仮面ライダーとおそ松さん
をかいています。
題名は、
【仮面ライダーエグゼイド】花屋大我の物語
【おそ松さん】カラ松girlな私がおそ松さんの世界にトリップしたようです
どのようにおもわれているのか知りたいです。
読んでアドバイスよろしくおねがいします。
Hey! Say! JUMPの 小説で、 有岡くんと を連載中です。
よければアドバイス等お願いします。
あんさんぶる スターズ！で、「なにもない私と道化な貴方。」というタイトルで書いているものです。
文法、表現など拙いところがたくさんあるかと思いますので、アドバイスをお願い致します！
>>355
コメントも残してきましたがキャラクターの学年がだいぶ間違ってます。ゲーム未プレイのようですが、学年などはきちんと調べてから書きましょう。
すみませんが、あの作品は原作の一年前からスタートしています。このことは作中のセリフから一応わかるようにしていますし、きちんと調べております。また、公式の小説を読みました。と言っているのに『学年も知らないの？』という風におっしゃられるとバカにしているようにしか聞こえません…
さすがに小説を書かせていただく上でなにも調べないなんてことはしません。
あ、連投ごめんなさい…上のは
>>356
です(´･ω･`)
>>357
注意書してないなら君も悪いよ。原作の一年前の設定ならそう書かなきゃ。そしたら>>356みたいな勘違いする人が出てくるんだよ。そこはしっかりしなきゃ。
>>359
そうですね……読めば分かるように書けば大丈夫だと思っていましたが、見通しが甘かったようです。
>>360
て言うかさ>>356そこまで口は悪くなくない？コメントも見に行ったけどだいぶ丁寧に言ってるよ。
腹立ったのかどうか知らないけどアドバイスに腹立ててるようじゃ色々とやってけないぞ。
そうですね……過剰に反応してしまいました
時期のことはちょっと気をつけて書いていたので…
356さんに申し訳ないです(´･ω･`)
乱入失礼いたします。
是非批評をお願いします(_ _)
「夢主が空気な小説」
という作品なんですが、オリジナル短編集なので、読者にキャラを覚えられているか(覚えやすいか)、表現は分かりやすいか、教えてください。
>>363
私は二次創作を書いているのでいいアドバイスはできませんが、オリジナルとなると登場人物を分かりやすく説明するのは大変ですよね
登場人物については何とも言えませんが、一つだけ言えるのは、 ﾊﾟｧﾝｯ!! などの効果音は文字でうたないほうがいいですよ
何か別の言葉で表現した方がいいと思います
引っ掻くような、や 耳をつんざくような、など色々とそういった言葉も使ってみたらどうかと思いました
お互い頑張りましょうね
>>364
成る程。今まで効果音を書く事しか頭に入れていなかったんですが、効果音は書かず、別の表現で工夫すれば良いんですね！
ありがとうございます！
助かりました！
>>349
>>351
読んでみて一番に、キャラの設定と世界観を殺している作品だと感じました。名シーンに夢主という存在が入り込み、台無しにしているように思えます。
ヘドロ事件で爆破の彼は主人公に助けられたという事実に唖然とし、その後の中学生活では主人公にほぼ話しかけることはなかった描写が原作では書かれています。それは事件後、彼が自分なりに何かしらの決意を固めたシーンなのですが、349さんの作中では彼は落ちこむどころか女子の部屋に喜々として泊まり込み、好きな人と過ごす時間を謳歌しているだけでした。
落ちキャラの性格は下水のようだと言われているのですが、349さんの作品からはそういった原作の彼の面影は微塵もありません。その点から、キャラの存在が殺されていると感じました。
個性多数持ちというのはあの世界観では非現実的なことであり、赤白のあのキャラの暗い背景があってこそ活きる設定であると思います。
原作を読んでいる側からすれば、都合よく改変し書かれたようにしか思えませんでした。
失礼します。「涙に掻き消された」という二次創作にアドバイスをお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/HarryPotter4/
366さん、ありがとうございます！
改善させて頂こうと思います。
あまり上手くないと思いますが、講評お願いします！
辛口で大丈夫です。出来れば此処のコメ欄に書いていただけると嬉しいです。
「http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyurohi196/」
【文スト】パパになってよ……【太宰治】
これで調べれば出てくるはずです！
文ストの夢小説です！
>>369
改行は最新話くらいが丁度だと思う。
最初の方は改行多すぎで読みにくかった。
文章は可もなく不可もなく。
言い換えると凡庸でありきたり。
一言でまとめるなら、小学校高学年の作文。
出来事だけを羅列している文章。
気になったことをあげると
・接続詞が少ない
・文が簡単すぎて味気ない
・比喩表現がありきたり
・情景描写などの表現が極端に少ない（特に主人公についての描写が希薄）
特に最後は、
もっと、登場人物の表情、仕種、それを受けて誰がどう思ったか感じたか、を書けば、
もっと読みごたえのある文章になると思った。
前半三つは、語彙力と経験不足が原因かと。
読書で言葉を学んでいい文章に触れて、
言葉自体や言葉のバリエーション、
使い方や応用を知れば、
自然とよくなると思う。
＞＞370さん
ありがとうございます！
其処を気をつけて頑張っていきます！
>>370
突然失礼します。>>348の者です。
あなた様の批評がとても的確で分かりやすかつたので、もし良ければ私の>>348の文ストの作品も批評していただけないでしょうか？
嫌でしたら全然スルーしてくださって構いませんので！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hhh7792/?fcnew=1
夏目友人帳の二次創作…。
話数はまだ少ないですが、占ツクによくある書き方でカナも打ってます…。
いつもの書き方で書いたオリジナルもありますが…。
パソコンでの執筆と違って緩めに書いてるのでアレですが…。
宜しければ…。
>>372
370の七子です
>>372
まず、説明欄で、
荒らしNGと、コメントの催促はやめた方がいい。
荒らしNGは書いてると逆に、と考える人間が少なからずいるので、
そういうことは実際に被害に遭ってからの注意にとどめた方がいいと思う。
コメントの催促も、
コメントの為に書いている感じがするので、これも逆にコメントしたくなくなる人もいるから余りアピールしない方が吉かと。
展開の発想は悪くないけど、
気になった点をいくつか。
・わざわざｱﾂｼに話す意味がない
探偵社にいるのが解っているなら、ｱﾂｼに話さなくてもコンタクトをとる方法はいくらでもある（探偵社に投書、自宅ポストに入れる等）。
だから、顔を晒して、ｱﾂｼに奢ってまでﾀﾞｻﾞｲとの関係を語る意味がない。そして口止めする意味もない。むしろ、話してくれと言っているように感じる。
・ｱﾂｼは恐らくﾀﾞｻﾞｲに隠し事をしない
小説内の描写のように、本人の望むまま沈黙を貫けるほど、恐らくｱﾂｼは大人ではない（18歳だとむしろお節介を焼きたがる可能性もある）。
また、男女の仲にも敏くない。と予測できる。なら、自分の胸に留めておくという結論には至りづらいかと。
・領収書、を使いきれてない
簡単に言うと、思いを伝える手段に領収書を選ぶ理由が見えてこない。使うなら、もっと特別な意味を持たせたほうがいい。
タイトルにもなって、話の骨になる部分だから、もっと作り込めばよかったな、と。
これを解決すると、恐らく一つ目の点は自ずと解決するかと。
・推奨、の使い方
明確な間違いではないけど、あの使い方は不適切。
言葉選びは慎重に、とりあえず知っている言葉、ではなく、きちんと調べて場面にあったものを選ぶべき。
〇〇 類語 とかでググるといっぱい見つかる。
このとき、余りにもマイナーな言葉を選んでも読みにくいだけなので、そこのさじ加減は、読書で学ぶといいと思う。
・オチが微妙
これも、領収書を使いこなせなかった二次災害。
領収書に二人にとって重大な意味を持たせておくと、まだしっくりきたかも。（デートした店、お気にいりだった店や二人で食べたときの再現等）
あと領収書に託した告白の言葉が陳腐なのも微妙感を助長。
領収書つかったり、ｱﾂｼに声かけたりするなら、もっと暗号めいた、二人にしか解らないような言葉だったらよかったかな。
と、まあ、文章そのものより、展開が気になったかな。
上手くまとめようとして、まとまらなかった感が幾らかある。
強いて言うなら文章も、なんとなーく不慣れ感が……
展開も文章も、まずは王道よくよく知っとくと、よくなると思う。そこがぶれてる印象なので、とりあえず読書を推奨します。
ながったらしくすみません
>>375
七子さんありがとうございます！
もしかしたらIDが違うかもしれませんが、>>372の者です。
やっぱり読む人が読むと違いますね…自分では気付けなかった物語の穴がたくさん分かりました。
一日で思い付いて一週間で書き上げたものなので、やっぱり作り込みが甘かったようです…反省。
読書も、恋愛物をあまり読まないので、色々読んでみて勉強しようと思います。
的確なアドバイス本当にありがとうございます。頂いたアドバイスを元に書き直し頑張ります！
私は『某創作サイトが消えた』(続編あり)と、
『北上中学校と坂の謎』を見てもらいたいです。
時間があれば、オリジナル小説は他にもあるので、どう思ったのか教えていただけると幸いです。
hogeった方がいいかな……？と思ったけど、批評して欲しい作品に気づいて欲しいのであえて上げさせていただきます。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/WARcrimeand3/
懲りなく新しい作品を書いてみてます。
テーマはパラレルワールドです。まだ含まれていませんが、プラトニックな恋愛要素を入れるつもりです。少し重い雰囲気の話になるかと思っています。
自己評価で前よりは少しはマシな文を書けるようにはなったと思い込んでいますが、まだ納得できません。
誰でも構いません、客観的にどこがおかしいのか。また、どこが良いところなのか(こちらは無ければ無くても構いません)を教えてくださると幸いです。お願いしますm(_ _)m
≫377
観させていただきました。貴方の作品を見て思ったことは、改行が多いことです。そんなに改行は入りませんね。
あと、疑問符「？」の後には必ず一マス空けて下さい。
あと、何故パクリ作品を作ったか……。いや、それはどうでもいいですよね。
けれど、疑問符の後には付けて下さいね。
それと、段落を付ければ読みやすいかもしれません
【異世界ファンタジー】月の呪いと祝福の星─紅月の姫─
こちらの作品を書いております。
二次創作ではなく、完全なオリジナル作品となっております。
簡単に説明すると、人外の種族だけでは強そうな女の子の話です。けれど記憶喪失の上に力の使い方をよくわかっていなくて、ただ強い人たちに囲まれて自分とは何だろう？などという少女の葛藤を描いた作品です。
まだまだ描写も下手ですが、一番気に入ってる作品なので紹介させて貰いました。hogeらなくてすみません。
失礼致します、空見です。
私も見てもらい、アドバイスをして欲しい作品があります。
僕のヒーローアカデミアの、
『轟に双子の姉！？』
と言う作品です。
あまり上手では無く、自信が持てていないのでアドバイスをお願い致します。
ちなみに物語は知らなくても読めるかなと思います。
後、二次創作です。
383：空見：2017/06/12(月) 20:43 ID:bVc 僕のヒーローアカデミア〜轟に双子の姉！？〜
の方が出てきます。
平凡→究極【黒子のバスケ】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ti0no6hu71/
という作品を書いています。
表現に気を付けて書いてみたので、まだ数話しかありませんが……。
どこが悪いか、などを教えていただけると嬉しいです。
原作を知らなくてもまだ大丈夫な段階です。
それと、言葉の使い方が間違っている部分があれば教えてください。
是非アドバイスお願いいたします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyurohi1916/?fcnew=1
「認めてもらいたい」の続編なのですが、少し評価が悪いです。自分自身、前よりは文才が上がったつもりだったのですが……、あまり評価が良くありません。
辛口で講評して貰えると嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ArceusMovie/
こんにちは。
長い期間を経て、占いツクールに久々に復活した者です。
現在、時間をかけて更新しようと頑張っている所です。
本日は二次創作なのですが、この作品へのアドバイスをしてもらいたいという思いで書き込ませて頂きました。
「ここが変だ」「ちょっとここは変えた方がいいかも」
など、ビシバシ言ってもらいたいと思います。
宜しくお願い致します。
>>385
低評価を入れた理由を教えてください。とにかく夢主がかわいそうです
と書かれていますが、夢主はあなたの創作物であり、作品の評価に感情を左右される存在ではありませんよね？ただ単にあなたが気に食わないから、低評価には理由を、と読者に求めているのではないですか？
夢主の設定の話の中で使われている衣装と靴はあなたの所有物なのでしょうか？Googleなどで拾ってきた画像を掲載しているのならば、それは無断転載にあたるので直ちに画像を削除してくださいね
本題の小説の評価についてですが、低評価されるほどの内容とは思えませんでした。飛び抜けていいわけでもなく悪いわけでもなく、といった感じです
ただ、話の長さに偏りがあって読みにくいなと感じました
最後に、二頁目の「たやすく話しかけるんじゃねえ」は 気安く の間違いではないでしょうか？
>>384
青春を謳歌しようとしている
ただ学校をふらふらするだけの生活
ここに若干の矛盾があり、違和感を感じました。そのあとに夢主は呼吸器をつけて、もう心肺停止も目の前な状態になるわけですが、死を目前とした描写はよかったものの、母親と会話をするシーンはあまりにも喋りすぎていてムードを壊しているように思えました。恐らく、あの子と夢主を繋げる伏線のようなものだったのでしょうが、少し無理矢理な気がします。
殆ど乳児の時は寝てたから〜受けたけど受けなかった……と、思う。
という一文がありますが、何度読んでも意味がわからず、作中にこのような意味が理解できない箇所がいくつかありました。一度ご自分で読み直してみてはどうでしょうか？
その他は特にありません。ギャグとシリアスをうまく交えていて面白いと思います。情景を思い浮かべられるくらいに情報量が詰まっていますし、いくつかの点を気をつけさえすればもっとよくなると思うので、頑張ってください！
おはようドッペル、という題名のAPH夢小説を書いています。アドバイスをお願い致します！ まだ二話しかありませんが…辛口でお願いします。
390：ヨシュア：2017/06/27(火) 21:15 ID:3qM http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ayugaseyuz2/
題名はEntitle-エンタイトル-と言います。高校野球小説です。
よろしくお願いします。
こんにちは！占ツクで『銀髪少女は海軍大将』というONE PIECEの二次創作小説を書いていることと申します！http://uranai.nosv.org/u.php/novel/koto0812/?fr=first_url←こちらからとべます！
partが進んでいくにつれて私の書き方も変わり、やはり違和感なんかを感じるのでは無いかと不安になりまして､､､
是非読んで感想を聞きたいと思いました！
辛口でも受け止めるつもりです！よろしくお願いします！
お初にお目にかかります。刀剣乱舞日替り「夜這に来たって？勝てたらね《黒笑」の勝ちを担当している暁闇白夜ノ珀日朱月です。今回、新たな意見を求めて書き込ませていただきました。もし宜しければ、感想のほど、お待ちしております
393：匿名さん：2017/07/05(水) 19:11 ID:yrA >>391
最初の「1）日常」と最後の「生きる理由」、「177）偉業」のみさらっと読ませていただきました。
（ですので、申し訳ないのですがストーリーへのアドバイスはできません）
簡単な印象としましては、「幼い（小中学生あたりの）女性がターゲットかな」といった感じです。
正直、それで人気が出ているのであればそれで良いような気がします。心配なさっていた書き方の変化もそれほど大きくは感じられませんでした。（顔文字等をやめたのはいいことだと思います）
以下に書くことは確かにアドバイスではありますが、あなたの書き方を大きく変えてしまうものになると思いますので、軽く聞き流していただければと思います。
あくまで文章の対象（ターゲット）を少し変えるためのアドバイスだと思ってください。
「､､､」と読点を重ねる表現は嫌う方が一定数いらっしゃいますので、三点リーダー（･･･←これのことです）を使った方が好まれやすいかと思います。
それから、好みによるのかも知れませんが、文の最後に句点（。←これのことです）を入れないのは見にくく、また改行の増加に繋がると思います。むやみやたらと改行をすることは「ため」（少し多めに改行して雰囲気を作ること）の効果を下げてしまいますので、少し気をつけてみてください。
最後に、だいたい何がおこっているのかはなんとなくわかりますが、やはり地の文が少なめかなと思います。行動の説明だけでなく、登場人物の仕草や表情についてももう少し文章が書けるといいですね。
特に、台本書きをやめるのであれば当然誰が喋っているのかを明確にする必要があります。しかし、あまりにも文章に主語を入れすぎてしまうと、日本語の美しさは半減してしまいます。口調で区別するのは一つの手ですが、それだけでなく、身体的特徴や悪魔の実に関する記述などを利用して地の文でも「誰が」の部分をうまく伝えられるといいと思います。
上から目線の長文失礼しました。
作品を批評してほしい方は皆さん、URLを貼っていただけないでしょうか……。貼っていない方もいますので。その方がすぐに閲覧することができると思います。
『http://uranai.nosv.org/u.php/』
の後に小説なら『novel/』、日替わりなら『day/』をいれてその後に作品IDを入れて最後に/を打ちこめばできますので、お願い致します。
始めての台本書き卒業作品なので評価して頂けると嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/07232113/
所々可笑しいところもあるので辛口コメントでも歓迎です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/wyuyufu4/
ドラマ「僕たちがやりました」を題材にした小説です。おかしいところが多々あるかもしれませんがよろしくお願いします。ですが、台本書きは私がやりやすいと思って続けているものなのでその点への指摘は控えて頂けるとありがたいです。
一度評価をお願いした作品なのですが、難点が多く、
書き直したので改めてもう一度ご評価頂けないでしょうか。
自分で読み返すだけでも至らない点が多く、納得のいかない作品です。
どこが悪いのか、詳しく、辛口でご講評頂けると幸いです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukihotaru/
はじめまして、soraです。占ツクでは、環奈として作品を書いています
http://uranai.nosv.orag/u.php/novel/kanna2/
と
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kasisuorenzi/
この2つを見てください、どちらもコードブルーの作品です。
辛口でもいいのでよろしくお願いします
すみません、上のURLですが、
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kanna2/
です。
どちらも貼れていないようでしたら、諦めます
>>398
二つ目のURLが見られたのでそちらを講評させて頂きます。
*設定について
まず、設定についてですが救命メンバーと仲良し、というものやメンバーの呼び方、人見知りのため〜というのは本編で明かしていった方がより物語が面白く感じられると思います。
ですがそうすると設定で何を書くんだ、となるので、そこは 名字 名前、年齢。性格を説明するのならば、｢基本的に明るい性格だが、人見知り。｣程度ですかね。
*小説の書き方について
小説の書き方ですが、『！』や『？』という記号の後は一文字分あけましょう。それと台本書きはやめた方がいいです。
台本書き、というのはセリフの前にそのセリフを言った人物の名前を書くことです。
しかし、あなたの場合台本書きを止めてしまうと本当に誰が何を言っているか分からなくなりますよね？その理由は、極端に"地の文"が少ないからです。地の文、というのは会話文以外の文章のことです。
では、地の文はどうやって作るか、どうやって増やすか？手っ取り早いのは、そのセリフを言った人物の行動、セリフを言った意図、周りの反応…などを書くこと。
例えば、2ページ目。勝手に修正するのは気が引けますが、あくまで例と捉えて頂ければ幸いです。
***
『お疲れ様です』
翔北に着き、とりあえず会った人に労いの言葉をかける。
「お？ (名前)？」
すると、返ってきた声は聞き覚えのあるかずくん――基、藤川先生のものだった。思わず私があだ名でかずくん、と呼べば彼は怒っているのか照れているのか、少し顔を赤くして声を上げる。
「コラ！ "かずくん"はやめろって言ってるだろ？」
『はーい、藤川先生』
***
本当に少し簡単な地の文をいれるだけで台本書きにしなくて済みますし、印象は随分変わります。また、私が指摘した以外にも小説を書く時のルールはいくつもあるので、そこは自分で調べるともっと良くなっていくと思います。
上から目線、勝手に修正など長々とすみませんでした。
「涙に掻き消された」という二次創作にアドバイスをしていただけないでしょうか？ 全然良いと思えなくなり、最近は行き詰まって更新ができなくなっています。厳しく指摘、評価をしていただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。
URLは「http://uranai.nosv.org/u.php/novel/HarryPotter4/」です。
>>401
途中まで読ませていただきました。後半で改善されているようなら申し訳ないです
まず、きちんとした小説書きなのに三点リーダーが二つセットでない箇所があること、会話文でもないのに疑問マークの後に空白が空けられていたことを直した方が良いでしょう
次に、文が詰まっていて、見る人によっては読みにくいのではないかと感じました。最低でも五、六行程書いたら一行空けてみた方が読みやすくなると思います
最後に、やや表現が長ったらしい箇所があったのが気になりました。表現を詰め込み過ぎるとかえってテンポが悪くなります
例として、
元:彼女は何か言おうとしたが、彼の表情から読みとれる危険を感じ、顔を伏せて、おやすみも言えないまま彼女は部屋に戻ることになってしまった
直:彼女は何か言おうとしたが、彼の表情から危険を感じ、結局おやすみも言えぬまま寝ることになってしまった
というように、一旦文章を見直して、この表現はなくても伝わるな、という部分を削ってみた方が良いと感じました
内容に関しては原作を知らないので何も言えませんが、アイデアが思い付かない場合は原作を読んでみたり、主人公をこの先どうさせたいのかを考えたりしてみては？商業ではないのですから、無理に書く必要はないと思います
もし不快になられたようでしたらすみません。上から目線と長文失礼しました
>>400
返信が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
私は、地の文を書くのがはっきり言ってめんどくさく、夢小説なのに台本書きにしていました。
今回、地の文を入れて書き直そうと思いました
辛口評価、ありがとうございました。
>>402
すみません。疑問府は勘違いかもしれません
>>403
いえいえ、そんなことお気になさらないで下さい。
なるほど、面倒臭かったんですね…
書き直すのは大変だと思いますが、今よりもっといい文章になると思います。
頑張ってください！
>>402
最近は文章の長さに気をつけているので参考になります。三点リーダーは偶数だったら何個でもいいと思っていました。直しておきます。アドバイスありがとうございました。
初めまして。占いツクールの方でもまっちゃらて＊という名前で書いています。
早速ですが、下のオリジナル作品を評価してくれませんか？
どちらかというと、ストーリーの評価よりは書き方の評価の方が嬉しいです。
(だからってストーリーの評価をしてほしくないというわけではありませんが……。)
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0701f9b9214/
まだ作りたてなので話数は少ないですが、よろしければ評価お願いします。
上の者です。
うまくリンクできなかったようなので、題名の方も書いておきます。
もしも、幸せにできるのなら。【短編集】
これでも見つからないようであるならば、評価はしなくて構いません。
この少女拾いました【歌い手】
浦島坂田船 大航海日誌【歌い手】
どちらも台本書きで、//や…が多く使用されています
次回以降は無くそうと思っておりますので
目を瞑って頂ければ幸いです
初めてこのような場所に書き込むので、不都合などありましたら申し訳ないです。
初めまして。私も作品を批評して頂きたく書き込みました。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hashishika9/
ジャンルが某ピンク玉なので基になる設定、ストーリーはわからないと思います。なので地の分などの表現や文法を指摘して頂けると嬉しいです。
小説書きのルールもいまいち分からず書いている物になっていますが、どうかよろしくお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/09081629/
暗殺教室の二次創作です。
つい先程書き始めて客観的にどう見えるのかが気になったため...
文章が酷いと思いますがよろしくお願いします。
最近更新停止という形を取ってしまっていますが、
とりあえず、ゲロ（レベルヒロ）インに中指立ててみた。【青葉城西】
です。ハイキューのモブイン…??ものです。
好みは分かれると思います…。
確か、占ツクハイキュー作者アンチスレに晒されていた気がします…。
よろしければご意見お願いしたいです。
414：クジラさん hoge：2017/09/10(日) 21:20 ID:GHY 初カキコすみません。
一作品だけ、批評をお願いしたいのですが……。
http://uranai.nosv.org/u.php/hp/luckynow/
『死者に口あり、生者に幸あり』
ある作品を一人称から三人称(一元視点)に変えてみたのですが、三人称を書くのは久しぶりで、心理描写の加減がいまいち分かりません。
その辺りを中心にを見ていただけると、有難いです。
パス【luckynow】
※とある作品の二次小説ですが、キャラ名や学校名は変える・伏せるなどしてあります。
>>411
読ませていただきました。
とてもわかりやすく受け入れやすい文章でしたが、一つ一つの文が短すぎる(句読点が多い)のと、文章のまとまりが大きいのが気になりました。
特に台詞と地の文の間には改行を入れた方がいいと思います。
それだけで大分読みやすくなるかと……
あと、会話文の最後にはあまり句読点を置かない方がいいです。
その言葉を強調したいときにはむしろ便利だと思いますが、毎回使うとちょっとくどくなっちゃいますし。
ストーリーについてはまだ話数が少ないのであまりわかりませんが、
夢主さんがあまりにも傍観者過ぎて殆ど原作で起こっていることを夢主通してみているだけ、というのがどうかなぁと思います。
勿論キャラが夢主に影響されすぎるのも問題ですがもうちょっと絡ませてもいいのでは……
ただ夢主がちゃんと世界観に馴染んでいるところにはとても好感持てましたね。
(ストーリーの感想なんて完全に主観からくるものなのにごめんなさい；少しでもお役に立てたらなぁと思います)
>>415
一つ一つご丁寧に説明していただきありがとうございます。
文章のまとまりについては小説に近づけたので分かりにくいですよね。
その辺りも改善してやっていきたいと思います。
夢主は原作にまともに絡ませる気が無かったので完全に傍観主になってしまいました。
もう少し絡ませられるように工夫します。
アドバイスありがとうございました。よろしければまた今度見て頂ければ嬉しいです。
同じ牢屋に入れられて、と言う銀魂の二次創作作品の評価をいただきたいです。
418：たー：2017/09/18(月) 14:09 ID:nEY こちらです。
http://uranai.nosv.org/u.php/list/gug/
すいません。間違いました
420：たー：2017/09/18(月) 14:11 ID:nEY http://uranai.nosv.org/u.php/novel/625143/?plid=gug
こちらでした。
本当にすいません。
荒らしじゃ無いです。
本当にごめんなさい。
作品へ飛べませんでした。お手数ですが題名から調べて見てください
420:も飛べません
423：クジラさん hoge：2017/09/18(月) 19:11 ID:pg. >>417-422
リンクを直接押しただけでは飛べませんよ。
別タブで開くと、見られます。
まず、文末には句点を付けましょう。また、三点リーダー(…)は二つで一つです。この作品内では、奇数個で使われている箇所が、多々見受けられます。そして、最初の天人たちの台詞の前に名前を置く必要はないように思います。
基本的な部分はこれぐらいでしょうか。
個人的には、CSSが読みにくいな……と。
全体的に、状況の把握がしづらいと思います。
例えば、最初のキャラと夢主が再会するシーン。
(勝手に引用してすみません。キャラ名は伏せてあります)
『(キャラ)はいちごパフェを食べに店へ向かっている
すると傘をかぶっている人が目の前に来た
「…あ、あの何でしょうか？」
少し怯えながら(キャラ)は言った』
まず、一行目の「店」について、軽く説明を入れておくといいと思います。「馴染みの店」や「近所の甘味処」だけでも大丈夫です。
次に、二行目。ここで、夢主について詳しく描写した方がいいと思います。そうしないと、なぜ、(キャラ)が怯えたのかが分かりません。
(ちなみに、「傘」は「笠」だと思います)
(修正例)
『(キャラ)はいちごパフェを食べるために、馴染みの店へと向かっていた。
そこへ、前から歩いて来るのは笠を被った怪しい人物。背格好から推測するに、女だろうか。
彼女は何を思ったのか、(キャラ)の目の前まで来て立ち止まる。(キャラ)も思わず、彼女に合わせて足を止めた。
(キャラ)には、見覚えのない人物である。もしかすると、自分が覚えていないだけで、何かをしでかしたのかもしれない。すると、これはお礼参りか？
(キャラ)は頭を振って、不穏な考えを否定する。しかし、捨てきれない可能性に、彼はやや怯えながら問うた。
「……あ、あの、何でしょうか？」』
こんな感じでしょうか？ ある程度は状況把握が容易になったと思います。
(あくまで私の推測で書いているので、実際とは異なる設定になっているかもしれません。ご容赦ください)
一度、5W1Hを書き出してから見直すと、何が不足しているかが分かると思いますよ。
私もまだまだ未熟な身です。もし、間違っている部分・説明不足な部分があったら、すみません。
長文・乱文失礼しました。
言われて確かに説明文が不足している事に気付きました。
足りない所は付け足して書いて見ます！
ありがとございました！
失礼します。アドバイスをお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/y4ce238a9e7/
占ツクが舞台の話です。
最近スランプ気味でもあるので、おかしな表現等あったらどうかお願いします。
初投稿で「鬼憑き」を書いています。
アドバイスお願いします。
「俺は魔王で嫁が勇者で命狙ってくるってもう意味わかんないけど楽しくやってます。」
というオリジナル小説の評価をしていただけると幸いです。
全てが夢だったらという空想理論
短編小説
どちらもオリジナルです！
お願いします！m(_ _)m
百葉さんの見たことあります！
私は「ＮＥＯ夢十夜」
トリップオリジナルです！
【ひねくれちゃんと弄られくん】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/b861680b4a1/
完結作品ですが悪い所は訂正しますのでアドバイスよろです。
文才が無さすぎるのが弱点……。
需要(評価してほしい)と供給(評価する)が一致してないからさ、すでに載せてある作品の評価が終わってから作品晒したらどうなのって思ったわ
ポンポン投げられても評価する側少ないからされないまま放置されるってだるいやん？