占ツクあるあるからきました。
初心者です。
ここでは自分が書いている小説の題名を教え、
それをみんなで読み、アドバイスしあうスレです。
荒らし禁止
他の人の作品を自分のだと、嘘つかない。
これを守ってください
私はここ初心者なのでいろいろ迷惑かけるかもしれません。
それでもいい方はどんどん書き込んでください。
「しい」というHNで活動している者です。
夢小説ですが、
" 【ぷよクエ】打ち寄せる "
という作品をアップしています。よろしければアドバイス等お願いします。
＞57
良くもないが悪くもない。
ただ、小説っぽくはない。ドキドキする感じはないが、進展と変化はある。
俺がこの作品に手を入れるとすれば、
五感描写を全部とっぱらってキャラの関係だとか、可愛らしい小競り合いなどを台詞するだろうか？
透き通った、静かな空間がセールスポイントの小説なのだろうが、占ツクで投稿するのは……。
もともと二次創作は、嗅覚と触感はあまりふれてはいけないという暗黙のルールがあるので、今後は控えておいた方がいいかと。
＞57
良くもないが悪くもない。
小説っぽくはない。ドキドキする感じはないが、進展と変化はある。
俺がこの作品に手を入れるとすれば、
五感描写を全部とっぱらって、可愛らしい小競り合いを台詞するだろうか。
透き通った、静かな世界観が売りなのだろうが、占いツクールでは受けが悪い。
もともと二次創作は、嗅覚、触感に暗黙の制限があるので控えておいた方が良い。
だぶったw
61：匿名：2015/05/25(月) 21:03 ID:ANU 君は僕のことをよく知らない
というタイトルの名前変換オリジナルを書いてます。作者名は野々芽です。
最近書き始めたばかりでまだ数話しかありませんが、それでもよろしければアドバイスをください。
>>58
参考にします。
やっぱりアドバイスを頂けるとモチベーションが違いますね
>>48のアドバイス
引き続きお願いします
失礼します。
私も見てほしい作品があります。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/1156e5598c1/
ワンピースの学パロです。
まだ初心者なのでアドバイスお願いします！
>>64
まずwを使うべきではない。そして駄作発言。そこでもう見る気をなくした。
＞＞65
ありがとうございます！！
これからもがんばりますので、またいつか見てくれたら嬉しいです
［ジョジョ混部］これは運命の物語
俺が書いてるのジョジョの奇妙な冒険の小説です。
まだジョジョキャラは出てませんがアドバイスお願いします
>>67
酷評だがいいでしょうか。ジョジョ好きだから厳しくしますね。
まず描写が無さ過ぎて意味わからないです。ただの自己満小説。読者のことを考えていない書き方です。
あとは文がおかしいところ多過ぎます。
>何故、姉さんが死ななければいけないだろうか。→何故姉さんが死ななければいけなかったのだろうか。
>［ユウヤちょと来て］→ユウヤ、ちょっと来て。
>『姉さん…死んじゃたの？ずっと隣に居てくれるって約束したから死んでないよな。』→｢姉さん……死んじゃったの？ずっと隣にいてくれるって約束したんだ、死ぬわけないよな……？｣
>姉さんから赤い液体がたれる。→姉さんの体(詳しくいうと体の部位)から赤い液体が流れる。
等々細かいところがまるでダメ。そういうところまで気を使わないと一つの文として成り立たない。あとは文の構成というか、並び自体が変なところがある。文才ある人は特徴的に上手く使えるけど、あなたの場合客観的に見ても多分使いこなせないでしょうから真面目な並びを意識することをお勧めします。
あと忠告ですが、多分友情の話なんでしょうが…仮にもしも同性愛の描写が少しでも出てくるのならすぐにフラグを付けるようにしてください。
ストーリー性は謎を感じさせていいと思います。酷評になりましたが、頑張ってくださいね。
初書き込みです
暗殺教室ギャグ恋愛。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ygukuj/
ハイキューギャグ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Ansatuww/
ONE PIECE
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/AnsatuSyouzy/
知っているものでいいので、覗いてアドバイスをください。
アドバイスありがとうございます!!
71：匿名：2015/06/27(土) 20:42 ID:74. 失礼します。
私も小説を書いているので、皆さんに評価していただきたいです。
URL貼れなくてすみません。
オリジナルで、「虹色リレイション」という作品、それから夢小説で「偽りの雨」という作品です。
虹色リレイションはもうすぐ50話になります。偽りの雨はまだ4話までしか書いていません。
評価お願いします！
71 http://uranai.nosv.org/u.php/novel/relaition/
良くも悪くもないが、どっちかというと悪い方。
描写の起伏がアンバランスに思える。起伏のタイミングは良い。バランスを調節するのは至難の技だが……。
処方箋としては、指摘してくれる読者をみつけること、ぐらいかな。
もう少し味のある文、小説らしい文、読み込める文が書けると尚良。たまにピカッと光る描写が見受けられるが、それは個性も出てて良かったんじゃないかな。
あと文に関しては鮮明さと臨場感がもっと欲しかったところ。特に臨場感に関してはこのお話のセールスポイントでもあると思う。状況、風景、共感描写をもっと書けと言う分けではないが、その類いのテクニックを身に付けてはどうだろう。
ストーリーと展開とイベントに関しては……。展開の持って行き方は読み進めるごとに不自然ではなくなったというか、逆に凄く良い方向に成長したなと思いますd(^-^)
明晴はもっとダイレクトにキャラ性をアピールした方が良かったかな。以上!!
原宿さん
評価ありがとうございます！
詳しく書いていただいたおかげで、良い所と悪い所、両方知ることが出来ました。
鮮明さと臨場感、この二つも意識して書いていきたいと思います。
あらためて、ありがとうございました！
私の作品も見てもらっていいですか？
本当にもうわけがわからない内容になってしまったので……
タイトルで、「彼は私を愛している」と検索してみてください。
まだまだ未熟者なので、アドバイスもよければお願いします。
こんにちは。私の作品をアドバイスしてもらえませんか？
タイトルは、｢甘辛destiny｣と検索すれば出てくると思います。どうかよろしくお願いします。
>>75
素人の意見です。あしからず。
日常を淡々と述べる文は淡くはかない夏の終わりという舞台にぴったりだと思いますが、エピソード5になっても話が進まないのは読者的には辛いです。
主人公の説明で話が始まるよりも、ヒーローとの素敵な出会いで始まる方が惹かれます。主人公の説明は会話などにすこしずつ織り交ぜる方が良いと思います。
そして、プロローグの｢秋の始まる頃｣は｢夏の終わりのこと｣を二回繰り返し言ってるようで、少しくどいかと。むしろ、｢そう、あれは夏の終わりのこと…｣の様に
曖昧な方が良いと思います。
>>76
ありがとうございました！
これからは、そのアドバイスを意識して書いていこうと思います。
はじめまして。評価をしてもらおうとコメさせていただきました！
タイトルは、「トリップ少女はコナンの初恋！」で、まあ、題名からして察したと思いますが、名探偵コナンの夢小説です。
ですが、序盤の方は、昔に書いたところなので描写や「」の前に、名前があったりしますが、最近のは……まだマシだと思います。
現在100話以上の小説です。読むのが面倒になると思いますが、よろしくお願いします。
さっき作りました。
ONE PIECEの二次創作です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ikka24001/
評価、アドバイスお願いします。
>>78
え、ええとですね。
まず、コナンもとい新一が最初に好きになったのって蘭さんですよね。
基本、真面目な二次創作がすきな方は原作のルートを意識するのでコナンくんの初恋にしちゃうと……うーんって感じはありますよね。
あと、あくまでも個人的な意見なのですが、自分は台本書きが苦手で評価してくださいと言われても台本書きだと読む気がなくなるんですよね……。
なので断念してしまいました。あとプロローグの方でいじめの話から急にコナンの話へと飛んだんで「ん？」となりました。
お力になれず申し訳ないです。
>>80
そうですよね……書き始めたのか、結構前でして、そのときは本当に初心者だったので（ 今もですが ）題名も、よくよく考えずにつけてたんだと思います。でも、今更変えることもできず、その設定で行かせてもらってますね。
最初の方、１、２の時は、台本書きでしたね。今は、してませんけど……。昔はそうではなかったのですが、自分も台本書きをやめてみると、ほかの台本書きの作品は見たくなくなりましたね。
私の、プロローグからいきなり別の話に富んだところは描写が少なかったなぁ、と反省しております。
いえいえ。覗いてもらっただけでも嬉しかったです。ありがとうございます。
名前をこちらではふわふわくらげとさせていただきます。
……いや、あのマジで誰か>>48の批評してくださいぃ！
あ、でもストーリーは王道を狙ってやってるのでストーリーのつっこみは……ね？ あと、うちのこたちがスキンシップ多いのは気にしないでください。そういう子たちなんで。
例えばChapter○のどこどこの文がおかしいんじゃない？ とか、誤字があるなどの些細なことでも構いません……他には作品に関しての率直な感想とか……それとくらげも頼まれれば批評するので(*`・ω・´)†ｷﾘｯ
本気で評価がほしい。あ、でも改行は難しい章があるので……。
>>82
読ませていただきました。
Chapter3ですが、主人公が自分の身長を言うシーンがありますが、数字が半角と全角で混ざっています。どちらかに統一した方が読み易いですよ。また、難しい読み方をする時に読み仮名を入れるのはとても有難いと思うのですが、占ツクにはルビを振ることができるのでルビ振りにしてはいかがでしょうか。
小説の書き方や会話などに特に目立った間違いは見当たらないです。あとは如何に読み手に心を掴ませるかが勝負だと思います。
>>83
おお！ ありがとうございます。そこは見落としてました！
いや、Chapter3なのですが、あそこ本当に文字数がギリでルビ振っちゃうと完全OUTになるんですね。文字数がOVERで……
なので、がんばってあがいて無理だったらあきらめます。
ヘタリアの夢小説を書いています。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sara2000111/
よく書き方が古いと言われるのですが、よくわかりません(汗)
具体的なアドバイスお願いします。
>>82
chapter7と8読みました
主人公の一人称視点で書いているようでしたが、文中には'私は〜'と書いているところが多くて気になります。徹底的に一人称視点で進めたいのなら'私'はそこまで必要ありませんよ
あと、所々字下げがされていなかったり、会話文の後に改行があったりなかったりしたので読みづらかったです
この作品読んでコメントと評価したら、自分の作品に評価めっちゃ来たよー！！作者さんが占ツク友達に協力してもらって評価沢山きたから！！評価してみな！http://uranai.nosv.org/u.php/novel/64d6a3474f1/
コメントは消されたら評価来る印！！
>>86
ありがとうございます。直してきます。あれなのか、３DSのほうで書くと私は文が腐るのか。
いつぞやどこかで意見もらおうと思いまして出したものの改稿版です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Lovers-story/
注意としては、スマホではなぜか行はじめのスペースが反映されないので１マス空け等はしていない現状です。
拙作ですし、伸びる見込みもありませんが、評価や意見等ありましたらよろしくおねがいします。
どうも。私も占いツクール出身です。特撮ヒーローをメインとしたパロや短編集を書いています。
ちなみに笑ってはいけないシリーズもありますよ。今回は魔法使いがテーマですので是非ご覧になってください。
あ、私は初心者ですけどね。
uranai.nosv.org/u.php/novel/K580/
ア オ ウ
という作品です。
オリジナル小説ですが、恋愛ものなので興味があれば読んでみて下さい〜(*^^*)
ここに投稿された小説はこの掲示板で感想を書くのか、コメント欄に書くのか……？
>89
2話まで読むのが限界です。
最後まで読んで感想を言うべきなのですが……。
中級者にありがちなパターンでした。
お話と世界観を作っておいて、文才でカバーしておいたら良い……悪いように言えばこんな感じです。
まず、地の文を重要視しすぎていませんか？ 誰もそんな文は望んでいないし、そこに魅力も感じません。要らない情報をふんだんに盛り込んでいる、独りよがりな自己満足(自分格好いいみたいな)文になっている気がします。
上から目線で失礼します。頑張っているのは認めますが、読者さまは読みたくないと思いますよ？
また、ナレーターとお話の導入・序章と相性が悪い気がします。これは個人的な意見ですが……。見せ方を勉強するのみですね。
あと気になったのが、うろ覚えだけど、栄え、豊かな国？ という描写。導入部分なのに漠然としすぎている、具体的な細かい設定もなく魅力がないように感じました。
栄えているって数値、実績でいうと？
豊かなって私たち読者の感覚で通じる？
ってウザイくらいにしてあげれば、世界観の骨格もちゃんと見えてくるかなと。
次に良かった点。
文がとても読みやすかった、理解しやすかったのは勿論ですが、起伏の付け方が上手いし、リズム感もぐっど。
映像にしたらレトロな感じのお話なのかな？ こういうの好きな読者さま多いはず。
こんにちは！
私の作品（オリジナルファンタジー）の批評をお願いいたします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hokuousinnwa/?
>>92
悪い点もいい点も上げてくださりありがとうございます！
やる気でてきました！
そうですね、世界観の細かい設定をもうちょっと盛り込んでみたいと思います
あとやっぱあの始まり方はよろしくなかったですね(;´ω｀)
まだ少ししか書いてないのをいいことに、まるっと最初から考え直してみようと思います
ありがとうございました（人´∀`*）
>>92
そしてわがままですみませんが、どの辺の地の文が不要かご教授願えますか？
私1人じゃどれも「必要かも！」ってなって削れないんです(´・ω・｀)
95さま
URLが上に流れていったので
もう１回はりなおして<(_ _*)>
>>96
('ω')ｳｨｯｽ
こちらです【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Lovers-story/】
>>85 超甘味人間☆さま
古い書き方…のようには見えないのですが。占ツクでは描写のある小説は珍しいのでしょうかね。私、てっきり古文単語をガンガン取り入れている作品だと思っていましたw
一応、序章から最後まで読みました。その中で気になったことを少しだけ。
まず、疑問符や感嘆符の後にはスペースを空けなければいけません。横書きは縦書きより文字と文字の幅が狭く見えますから、！と？のあとは半角でもいいのでスペースを入れたほうがいいですよ (文末に！や？がくる場合は必要ありません)。
次は描写についてです。
その場にいる人物の表情と、台詞を言った後の仕草についてしか書かれておらず、読み手には話の状況が把握し難いように思いました。
六、七話は特に読んでいてわけがわからなかったです。過去の話なら、
・過去の話をほのめかす描写をまずはじめに書く
・なぜ祖国様(?)はその場所に赴いたのか
・妖怪の話を目立たせたいのなら睡蓮さんに、「妖怪が出る」と言わせて、それから妖怪について文で説明をするほうがいい
・少女はどのような体勢で倒れていたのか
・なぜ祖国様は少女を拾おうとおもったのか
などを書いてみてはどうでしょう？
全体的に物足りないので、情景描写を増やしてみてもいいかもしれません。
>>89 麻也さま
1話から3話まで読みました。
全体的に余白が多くて気になります。どこが台詞なのか読んでいたらわからなくなるのでもう少し改行を減らしてみるとか、セリフの部分だけ2から4に改行を増やしてみてはどうでしょう？
文中に鉤括弧を入れる場合は、鉤括弧の前に句読点を打たなければいけません。そこまで正しい書き方を追求していなければ書き換えなくともokです。
書き方は自由ですが、一度自分が読み手になったつもりで読み直すのもいいと思いますよ。
>>93 あまがさ@梅子茶髪 さま
批評だけでよろしいですか？
三人称で書き進めているようですが、まァのァはひらがなでも構わないと思います。登場人物の名前(カタカナ)が並ぶ中で、その文字は浮いて見えました。
それと、台詞と描写の改行は一定のものにしておいたほうが読みやすいです。
さっき飲もうとしていた〜のところですが、誰の心情かを書き加えましょう。他にも度々ロキの心情が剥き出しになっている箇所がありました。
一人称なのか三人称なのか決めて、どちらかに徹底して書き進めたほうがいいと思いますよ。
連発失礼しました！
>99さま
読んでいただきありがとうございます！
改行はまだまだ賛否両論で、また見る機種によっても違うようで難しい所です。
所謂ケータイ小説はア オ ウ のように一文かいて改行、空行をしています。お話によっても空白の幅を見極めなければならんので余計に難しくて。
文章、段落ごとに改行するのも違うお話でやっているのですが、縦書きのようにツメツメしてしまうのもキモくなったり。読者離れが深刻です(;_;) それはそれでメリットもあるのですが……。
一度時間が出来たときにチェックしてみますー！ ありがとうございました(^○^)
100とった
次は110とろう……
>>98
情景描写……苦手ですね……(汗)
ただ、普段から客観的に見ることをしないせいか、独りよがりな作品だよなーということは自覚していました。
具体的なアドバイスありがとうございます! 早速考え直してみようと思います。
http://uranai.nosv.org/personal.php?t=Lily1059
作品一覧です。SM診断みたいなやつはスルーしてください。
どれかひとつでもいいので、アドバイスを頂きたいです。
私の小説は、自分ではテンポとかが悪いかなぁと思っています。
話があまり進まないっていうか。
辛口でも構いません。
お願いします。
>>103
連投スマソ。
補足で、力を入れているのは「だいじょうぶ」と「狐」の二作品です。
そもそもが一人称視点書きが多い時点で占ツクのレベルはお察し
106：匿名 yurilily1059@yahoo.co.jp：2015/08/15(土) 18:10 ID:ebs >>105
プロの作家さんでも、書き方がほとんど一人称の人はいるよ。
私はその人の書き方が好きで、それに倣っただけ。
>>103 まーずさま
「嫌、いや」から、「斬った」まで読みました。
まず基礎的なことから。
台詞は一文ずつ改行しなくてもいいし、字下げも必要ないです。台詞を読みやすく工夫しているのでしょうが、小説の書き方として間違っています。
作中ではアンダーバーを多用していましたが、本来はダッシュ(―)を使わなければいけません。
で、話の進み具合が悪い原因は描写が少なすぎるせいだと思います。その場の雰囲気だけを飾った文章では、はっきりとした時間の経過が読み取れません。
全体の文字数が少ないので増やしてみてはどうでしょう？
とある作家さんの書き方を倣ったとのことですが、差支えがなければ教えていただけませんか？
まさかラノべ作家のことではないですよね。
>>107
字下げと改行については、ネット上のものなので、あんまり詰めていると読みにくいかなと思ったからです。
アンダーバーについては、確かにダッシュと間違えていました。
ご指摘ありがとうございます。
描写が少ない、と言うのは自分でも薄々感じていました。
これから、増やしてみようと思います。
作家さんというのは母から借りた本で、結構古い（デビュー作は７８年）方です。
名前を出してもご存知かどうか……。
「新井素子」さんです。SFの本をよく書いておられます。
だいたいのストーリーが、主人公の視点で進んで行きます。
ずっと三人称で通っていた話は１冊しか読んだことありません。
「ラビリンス 迷宮」です。
>>107
今、「新井素子」さんについて調べていたのですが、「ライトノベル作家の草分け的存在」と表記してありました。
確かに挿絵もあるし、そうだと言えます。
これについては、ずっと勘違いしていました。
そのようなわけで、まさかのライトノベル作家、と言うことになります。
ですが、今後も書き方を改めはしません。
>>107
何度も申し訳ありません。
古い方、と言いましたが、それはデビューが最近じゃない、と言うことで、新井素子さん自身はまだ小説を書いていらっしゃいます。
一番新しくて「未来へ……」が2014年です。
アンカがつかえない
マーズさん。んー、悪くないんですけど改行が多いです。
別に自分がいいならいいんですけど改行が多いせいで文が淡白になってるんですよね。ていうか、そう見えちゃうんですよ。
だからほどいい改行が必要かと。
>>111
そうですね。
自分では読みやすかれと思ってやっていましたが、そうか、確かに淡白に……。
む、難しい……。
ちょっと減らしてみようと思います。
ありがとうございます。
一度に出来なくてもうしわけありません。
表現や描写で、なにか特別に違和感のあるところとかはありますか？
>>108-110 まーずさま
辛口でも構いませんとおっしゃられていたのでつい無駄なところまで突っ込んでしまいました。申し訳ありません(´ ・ω・｀)
てっきりその作家さんの描写の書き方や話しの流れなどを参考にしていると思っていたので、あのような書き方をするプロの作家さんは実際にいるのかと疑問に思って質問した次第です。失礼ながら私はその方の小説を読んだことがないので詳しいところは知りませんが、今度本屋に立ち寄って見てみようと思います。
その他に違和感がある箇所は見つかりでした。
>>114
いえ、私自身、遠まわしな言い方は好きではないので、正直におっしゃってくださり、嬉しかったです。
ありがとうございます。
新井素子さん、面白いですよ。宇宙人とか、テレパシー系の話が多いので、そういう系統の話が好きならば、読んで損はありませんよ（宣伝感）
話し→話
見つかりでした→見つかりませんでした
すみません、めっちゃ間違えてました(´ ・ω・｀;)
SFチックなものは結構好きなので読んでみます！
いえいえ
個人の書き方もあるんで。
お互いに頑張りましょう。
もしお時間があったら読んでください。
もしできるなら、コメント欄に書き込んで頂けると助かります。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukiitigo23/
読んで頂けたら光栄です。
>>118
設定だけ読ませていただきました。
まず思ったのが、「スクロール面倒」ということです。
そこまで改行する必要ないのでは？ と思いました。
また、よく言われていることですが、身長・体重等、そこまで細かく設定する必要はありません。
また、名前固定にするなら、占ツクなら簡単にルビがふれます。読みやすくするために、ふってはいかがでしょうか。正直、私はあの名前は半分くらい読めませんでした。
まーずさん＞わざわざ読んで頂きありがとうございます。
身長と体重、読み方・・・ですか
アドバイスをありがとうございます。
>>118
一話を読んでの感想を言わせていただきます。
話の間、というか場面が変わる時に使う「♪」。あまり良い印象をうけませんでした。ですが、語尾に付ける、ということをしていなかったのでとても良いと思います。
それと、「階段を降りよう!」や、「今日はパンだ、やった!」「さ、学校に行こう!」など、これからする事に対しての直球な説明が多い様に感じました。
階段を降りる音も必要ないと思います。
階段を下りたことを示したいのなら、「階段を降りると、母が朝食を作っていた。「おはよう、お母さん」と私が声をかけると、母は「おはよう！はい。朝御飯よ」と私の前にパンの乗ったお皿を置いた」で、朝食が出ることと階段を下りたことが説明できると思います。
※私も文才がないので、真に受ける様な感想ではないと思います。
ですが、硬い書き方でなく、ほんわかとした小説だと思いますよ。頑張ってくださいね。
まず、タイトルから思ったのですが、正しい書き方では「・・・」ではなく「……」ですよ。それから、「！」のマークが多いのも気になります。
しかし、かわいらしい文体だとは思いました。
連続ですみません。
「母さんごめん！！！」
マジでごめん。
のようなところなどは、もっと動作を含ませた方が読みやすいと思います。
たとえば、
「母さんごめん！」
そう言い、頭を下げた。母の機嫌はいくらかよくなったように見える。いや、呆れているのか。
母さん、マジごめん。
疲れたような母の表情に申し訳なくなり、心の中でつぶやいた。
ぐらいは入るような気がします。
これは全く適当に書いた文章なので、参考にはならないと思いますが。
ちなみに、関係のない話ですが、雪狐さんは関西人ですか？
私は実家が関西圏なので、登場人物の話し方（めっちゃ、……わ、等）がとても親近感があって好きです。
添削・指導して頂きたいです！
つhttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/hunter1124/
そもそも、文法というのは誰でもアドバイスできるもので、そもそもアドバイスではなく私、こんな知識があるーって披露してるだけのように見えるし、
文法揃える=作者が自分で何かを調べた証（基礎を勉強した証）なのであるから、
文法が全然駄目☆な作者はただ読者と絡みたいだけで作品をつくったように見えてしまうし、そういうやつに限ってきつく駄目だしすると作品消したりする。まじでなんなのだ。
ここに投稿するには基礎を身に付けてから、読まれることを前提に批評されにこいと思うのだが！ それが読まれるものの礼儀だと思うのだが！
アナタ口語が文語で変だよ違和感MAX
127：匿名：2015/08/22(土) 18:32 ID:2uQ >>124
読んでもいないけど、ごめんねひとつ言わせてください。
何故題名に自分の名前を入れた!?
ツクールにしてはまともで変に安心しましたな
129：匿名：2015/08/23(日) 12:44 ID:D22 >>127
題名と言うよりはタグに近いものにしたかったんです。
短編集と言っても誰の書いたものか分からないのでm(_ _)m
ないほうがいいですかね？
>>128
読んで頂いてありがとうございます。
あれまともの部類に入れるんですね！嬉しいです！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Freehorrorgame/
フリーホラーゲームの短編集です
よろしければアドバイスを下さい
少ししかかいていませんがみてくれるとうれしいです
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ddthytdqq
あげ
134：匿名：2015/09/27(日) 18:30 ID:tss 【ＨＱ】灰色の烏は空を飛べない【１】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hqoritee1/
怖いけど…よろしくおねがいします…
一か月前のレスに返信です。
>>131
知ってるホラゲーがＩｂのみだったので、それだけ読ませて頂きました。
Ｉｂ
正直言いますと、話の意味がちょっとばかしよく解りませんでした。
まず女主とイヴ、メアリーの関係が謎ですし（メアリーと同じ絵画
だと解釈しましたが…）『絵空事の世界』なのか『メアリーの世界』
なのか、表現を統一した方が良いと思いました。
いっそ、ここは女主を登場させるよりも、メアリーを
登場させる方がしっくり来るかと…
まあそんなこと言ったら取り付く島もねえ！！
とりあえず、二次創作とは言えども、キャラ同士の関係を
明らかにするのは大切だと私は思います。
何故、女主はイヴに執着するのか、メアリーは女主に
とって一体何なのか。
メアリーはずっと独りぼっちで、
自分と同年代（メアリーは絵画なので何年たっても心は
幼い）のイヴを気に入り、自分の世界へ連れていきたがる
のは解ります。
その様に、女主にもイヴに執着する理由が明らかになると
もっといい作品になると思います。
灰色の曇り空の様に何もかも、もやもやとした秘密に
包まれた物語なんて腐るほどありますが、全てをご想像に
お任せするのは少々無理があるので。
それから、しなやかですらりとした黒猫の様に、ゆらりと流れるような
文が素敵だと感じました。次回作、楽しみに待ってます！
長文失礼しました。
アカウント消えてから初めての投稿なのですが、よかったら評価お願いします<(_ _)>
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/lwori/
〉136
もっと客観的に文書いた方がいい
風景描写、状況描写は改善の予知あり
プロの作品の傾向をみてみることを薦める
ONE PIECEの二次創作です。
やっぱり自分だとよく分からないので、酷評、アドバイス、よろしくお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ace02/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/
占ツク初心者です！評価お願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/
占ツク初心者です！良かったら評価お願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/占ツク初心者です！良かったら評価お願いします！
142：匿名 hoge：2015/10/11(日) 22:33 ID:gegキムチさん、あんまりしつこいと見てもらえないぞ
143：しょぼんR：2015/10/12(月) 21:45 ID:IYw えと、これ読んでくれる神様はいますか…
駄作ですが…
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/jdtvdtp/
評価して下さると嬉しいです
>>136
>>139-141
自己満足の塊のような作品ですね
作者は面白いと思ってた、ってキーワードにつけたらどうですか？
>>136
>>139-141
正直、で？ って感じですよね。もう、開いた瞬間1秒もせずにブラウザバッグしてきましたよ。
台本書きに記号乱用、題名の趣旨もいまいち分からない。何もかもが「？」です。
>>143
たまに「。（句点）」を忘れていませんか。
あと、正直なところ占いツクールの利用者の年齢層には合わない作品のように思えます。私は好きですが。
それと駄作等の自虐ネタは控えたほうが良いかと。自分にまだ足りない点があるとお考えなら
「まだ至らぬ点多々あると思いますが、自分なりに精一杯書きましたので評価、ぜひお願いします」
とかにしといたほうが良いと思います。
駄作等というと「かまってちゃんだろ」「そんなことないですよ、とか言ってほしいだけ」と思う方も結構いらっしゃるので。
>>145
トマトさん、評価ありがとうございます。
句点は台本書きの後遺症でついつい忘れてしまいます。
年齢層ですが、書き込める所が占ツクなので…。
あとどんな細かい所でも良いので、欠点などをお教え下さると嬉しいです。
此方も評価していただけますでしょうか…
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/jajpae/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kamikazero1/
「深夜隊」という作品で、数年ぶりの二次創作作品になります....。
書き始めたばかりでかなり話の数が少ない(実質一話しかない)ですがお許し下さい。
ちなみに作品紹介で言っているヒロインがどうのこうのは、私が女の子大好きだからです。消すべきかは悩んでおります。
>>148
基本的なことから。まず、…は二つで１セットです。顔文字も使わないほうが良いと思います。
正直説明ばかりで何が結局言いたいのか、話の筋が見えません。突然会って、話して、自分は臆病だと終わるので、二、三話使ってでもちゃんと書いたほうが良いかと。
見た感じ短編集？何でしょうか。元ネタは知らないのですが。
一話目と二話目で作風が全く違うんですが、そこも疑問です。せっかく、小説書きしているのですから、二話目も一貫して書いたほうがよろしいかと。
表現に関しては、私もまだまだなのですが、比喩が全く無いのでただの説明文になってしまっています。
〜のようだ、などから始めてみてはどうでしょう。
お互い頑張りましょうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
>>149
３点リーダーやその他のご指摘ありがとうございます!
最初の話のやつだけまずは紙に書き直します。そして上げます。
ご指摘二つ目の作品の書き方崩壊のいい訳ですが、あれはわざとです(*_ _)
他サイトさまで見かけた「しっかりした短編とかじゃないけどこういうの書きたいなー」を具現化したものというか......。的確な言葉がみつけれませんでした。
とりあえず、大本顔文字書き苦手な方もいるので、
注意書きとか色々増やしてみます。本当にありがとうございました.ﾟ+.(´∀｀*).+ﾟ.
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rinahoaph4/
刀剣擬人化ゲームの二次創作です。批評お願いします。辛口でも大丈夫ですので、正直な感想をよろしくお願いします(-_-)
>>151
「！！？」など記号が二つ以上続いているのは半角で「!!?」にするべき
「こちらの審判神」は此処の審判神に変更するといい。
感嘆符疑問符の後は改行を挟む
誤字があり、聞き慣れない方言か擬音が多いのでまずはご自身で確認するといいですよ。
擬音が多いせいかとても安っぽい。
漫画ではない小説ですし、言葉でしっかり表現すると評価もらえやすくなりますよ。
そして何より改行が多い。
印象強くしたり、格好良く見せたいのかよくわかりませんが見る気力をなくしてしまう。
言葉の表現に違和感がある。
知ってる言葉取り敢えず使いました感があり、意味が違う。
自分の無学さを知らしめたいのか。黒歴史をつくりたいのかと思ってしまう程。
「都合よく頭で作成し」→「都合が良いように考え」ではないでしょうか
「喉に軽く太刀を突き立て」→突き立てるは突き刺して立てるという意味で見ると 殺されたかな？ と思ってしまいます
数字はアラビア数字ではなく漢数字で。
話はまだ始まって話が動いてはいないようなのでなんとも言えませんが、中々に良い筋の話ですし途中でやめずに更新すれば読者はつくとおもいますよ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
困った旦那、というお話です。
小説短編もの。
キャラクターと文章を中心にみて下さい♪
>>153
読ませていただきました。
感想で一番思ったのは面白くないことです。
話が気になるような始まりではなく、話の一番盛り上がる場面も面白くない。
読点が多いため 文自体が読みにくい
話の流れが掴みにくく、起承転結がない。
話を読んでいると、「何故？」と疑問になることがあります。
実家に住めば良いのではないか。
一人称が統一されていないのか。
平凡な生活を平凡に描ききったので盛り上がりはわざとつけてないです笑
短編なので起承転結をつけないのも私流なのでごめんなさい。
ありがとうございました！
他の方からも感想いただきたいですhttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
>>155
上の書き込みを読んで一言。
批評を受けに来たのではないのですか？
我流で自分が納得しているのならそれでいいと思います。ここにくる意味がないです。
「築45年を“誇る”竹島アパートは最近よく叫ばれるようになった耐震構造になろうともしないし、オートロックなどという存在もハブっているくらいだ。そこが良くも悪くもあるのだが。
近くにスーパーもホームセンターもあるし、その上家賃は大分安いので今は満室状態だ。
しかも電車を一駅乗れば神奈川県に行ける。
それなのに安いと思ったのだが、此処からがすんごく安い。私の選んだ部屋は日当たりは悪いし、台風の日には雨漏りしてしまうので、その分だけ家賃をごそっと引いてもらっている。うへへ。」
文章を読んでいて違和感。
このあとにだがしかし、一つ問題がある、と書いてありますが、主人公的な問題は上の方からずっと書いてあります。一つどころじゃなく問題があると思いますが。
流れもよくわかりませんし、そもそも主人公の美貌についての伏線自体がないので、え、主人公そんなキレイ系だったの、と驚きました。
そもそも文章の流れ自体に違和感があるので、読み直してみてください