Eden

理想を求める

ずっと。


誰にも言えない、辛いこと
またここで吐き出します。


だって、SNSじゃあ誰かがコメントで愚痴に逐一反応してくるから。(良くも悪くも)
正直、恥ずかしいだけ
だからここで

ここの管理人さんにもお世話になりました。
ありがとうございます
http://ha10.net/test/read.cgi/u2/1348391684/l50←前スレ(終わってないけど残したいから新しくしました)

勝手に経緯を書いていくよ


現在、

祖父祖母との仲は良好。
母はいまいちやなぁ



中一秋、小さい頃から通ってる小児科で「起立性調節障害」と診断されて、
リーゼ・ルボックス服用

でももっと小さい…４歳ぐらいから。粉薬「フェノバール」を服用

この前、定期診断で「眞璃亜ちゃんの適応障害も大分おさまってるしね^^」


と言われ、そこで初めて自分が適応障害だった事に気が付いた


だっておかしい
小４まで信じてた。
みんな定期的に病院に行ってるって
でもみんな「行ってない」って
おかしいなって


起立性調節障害の事も最初隠していたでしょう？


だから、お母さんとは今ちょっと変な関係

嫌い
だけど好き
でも嫌い

どっちなんやろね…(´・ω・｀)

経緯を(ry


学校

中学一年生→二学期に二週間から一か月位行ってなかった(正直覚えてない)、三学期行かなかったと思う
中学二年生→新学期のはじめの一週間休んだ、二学期全部行ってない(教室に)、三学期の途中から(１月終わり)から再び登校
中学三年生(now)→一学期全て休まずに！行きました行けました。これからどうなるかわからないでも多分行く。多分


只今、
かなとまいと同じグループ。
まうがなんか昨日から入ってきた。
これから四人かなあ


かなさんは腹黒
まいさんは自分が一番偉い的な(でもいいやつなんだ、きっと・・・)
まうさんも多分腹黒　あんまり一緒に居たくない

そしてなんかかなさんにハブられ気味。(スレ建てた理由それもあるし>>2もある)
そらかなさんうちの事嫌いやからなあ・・・

でもかなさん、
まいさんもまうさんも嫌い嫌いな子やからどうなるんやろｗｗ


……うーん
こんな感じかなあ自分
結構文字にすると薄っぺらいなあ


薄っぺらい事でこれ埋めよっとｗｗ
コメントとか別にしてもいいよ(つまりは私は皆にたまにコメントもらいたい女)


薄っぺらちゃん今日も生きる明日も生きる〜(*´∀｀*)ｗｗｗ

お母さん優しい

明日学校行けるかな
行けるよね

かなさん大丈夫かな
大丈夫だよね

今日はお母さん優しかった
嬉しい

嬉しいまま、
今日はお休み


また寝れないかもだけど、
月を思い浮かべて

自分のメルヘンの中に入って寝る


お休み

ごきげんよう、さようなら

僕が思うに、小４まで信じてた事についてはお母さんが君の事を考えて隠していたんじゃないかと思う
傷ついただろうけど、当時ジジババの言う事聞いてたのも本当の事を言わなかったのも
君を守る為に繋がる行動な気がする

お父さんの事については…言っちゃ悪いけど、弱い人間だから逃げたように感じる
親ってさ、本当なら自分の子供の辿る未来を見届けたい気持ちを持っていると思うんだ
それを簡単に「会いたくない」だけの理由で娘の頼みを断るってどうかと思う
言い換えれば…可愛いと思って飼いだしたペットを「世話するのが面倒で飽きた」と言って捨てる事と同じだと思う

多分君は、信じたくないかもしれないね
でもあくまで実際の現場を見ていない僕の推測だから、気にしなくてもいいよ

ただこれだけは覚えておいてほしいかな
また前の掲示板から引っ張り出すけど…お祖父ちゃんみたくなりたくないけど自分もなりかけている
そう書いてた事、実は自然な事なんだよ
恐らく君は、長い年月惨めな生活をさせた人物と一緒にいた
そうするとどうなるか…朱に交われば赤くなるってことわざ知ってるかな
嫌な行動も、実際に目にし続け耳で聴き続けると自分でやってしまうんだ
でもそれは…君が責められるべき事じゃない、勝手な大人達の責任のはずなんだ

また、書くかもしれない

わー書き込みがあるびっくり…


うん。
お母さんの事ね、
守ってくれてたんやなーって。思うよ

あとおじいちゃんおばあちゃん(ジジババって私が言った人ｗ)もね、いい人なんだよ

暦月さんの書き込みがあってまた前スレぱぱぱっと読み返したけど
あの暴力ね、
まあ仕方ないのかなって(今思い出した位に気にしてない)

あ、でも私もイライラが沸点に達した時に物(ボールペンとか)壊したり暴言言ったりお母さんに手、だした
それがちと怖いかな
暦月さんのいう「朱に交われば赤くなる」なのかなあ・・・


でもね、
おじいちゃんとおばあちゃん、素敵な人なんだよ

今は大好き


ちょっとね
私のその「起立性調節障害」「適応障害」で起きるダルさとか暴言吐いちゃったりとか受け止めてくれるの
大好きなの


すごくね、いい人なんだよ
自慢のおじいちゃんとおばあちゃん

伊藤守さんって人の言葉にね、
なんだっけ…
「自分の事を理解して貰うにはまず相手の事を理解する。そんで次に自分の事を理解する。被害者的な人はこれを間違っている」
みたいな言葉があるんやけど

ちょっとおじいちゃんの立場になったらうちイラつくなーって
だから

うん


もう何書いとんかわからんｗ

暦月さんありがとうございます
なんか支離滅裂な文章でごめんなさい(´・ω・｀)

てゆーかてゆーか

うちがここさっき開いたん、学校でかなさんまいさんの事でいやでもう学校行きたくないいや行く行くんだうわあああうちのあほおおおあああ

っていう気持ちになっててだな

ほいで駅から徒歩であるいとったらやな(今日はたまたま歩き)

近所のおっちゃん(いやおじいさんやけどおっちゃんって呼んでる)とおばちゃんが車乗せてくれて
「今日もハッピーやぁぁ♡♡」

っていうんを盛大に自慢したかったのが事の発端なんだ

いつの間にか
おじいちゃんとおばあちゃん自慢(いや、擁護・・・？笑)


どうなってんや　笑

田中くんはいつもけだるけ、面白い

癒される

受け止めてくれるような人達だったのか、安心したよ
前の掲示板のイメージが強くててっきり頑固な暴力老人なのかと(ごめん
上の書き込みを見る限り、君の周りの大人達は割といい人がいるみたいだね

人間の成長する中で、情緒不安定に一番なりやすい時期だろうから
カッとなってやってしまっても大人は仕方ないと受け止めるんじゃないかな
君自身、後で冷静になって考えてみると恐いと感じているようだし
(と言ってもこれ書いてる本人は、反抗期らしい反抗期が無かったためほとんどあてにならない内容だったりする)

友達って難しいと思う、自分の事見えてないまま動くお子ちゃまだと…余計にね

あと…僕も文章書くのすごく遅かったり、気持ち伝えるの苦手だったりするから…お互いさまでいいんじゃないかな

きっとおじいちゃんはおじいちゃんで当時の私に何か感じることがあったんだろうなぁって、
今は思います　笑

恐い、って感じるんですけど、
大人になってもなおらなくて将来家庭をもった時に
未来の旦那さんや子供にやってしまいそうやな・・・とたまに思ってしまって怖くなります

私は自分の事が見えていないから(´・ω・｀)
かなさんやまいさんに知らない間にイラつかせてしまってると思うんです
それが怖いんです
独りになるのが辛いんです・・・(´・ω・｀)

もしかして前スレでお会い(？)しましたか？

いや？僕はスレッドの内容を見たのも書き込みしたのも今回が初めてだよ
普段は気が向いた時にこのサイトの別のところで
気になった事とか自分の成長日記(?)を時間かけて書いてたりするんだけどね

見えてない事、自分で思う事があるならまだまだ大丈夫
きっとどこかで気づく事が出来るよ
見えてない事すら分かってなかった僕も、やっと見えるようになってきたからさ

自分が恐くなるのを知らない人の方が、もっと恐いもんだよ
それが原因でTVに映るような事件を起こす人だって多いと思う
僕、自分が恐くなるという事も当たり前だと思うんだ
問題はその恐い自分を受け入れられるか拒否するか
そんな自分を認められない人は、知らないうちに人の道を外しちゃう気がする
自分から分かってて非人道的な事をする人と、傍から見ると似ているけど全然違うと思う
計画的に何かの目的に向かうか、流れに流されて何かやっちゃったか
同じ結果が出てくるとしても、自分が望まずになった事だったら…なんか虚しい気がする
自己満足って言われても、僕は自分の意思で何かを決めて自分で行動するのがいいと思うんだ

あれ、なんか本題からずれちゃったなぁ

怖くなる

はああん

田中くんはいつもけだるげ面白くて二巻買ってしまった

あんまし面白くないところが面白い

結構つらい

どないしましょ・・・

暦月さん

あ、そうなんですか、すいません(´・ω・｀)
なんか古いナンパ言葉になるんですけど「初めて話した感覚じゃないなあ」って
思ってしまって(-_-;)


安定して自分が怖いです　笑
でもそれが良いことだと思わないです、

やっぱり私の家族は糞です。

なんでそんな事いうの

なんで私が金切り声あげるような事言うの


理解してくれたと思った
救われたと思った

でもそれはあなたが気分のいい時なんですね
私の事は怠け病気なんですね



寝ます
ごきげんよう、さようなら

PC壊れててこれなかった…

もう友達関係怖い
死にたい
死にたくない
学校行きたくない
学校行きたい

無限ループ

もう本当…
本当になんなの？

涙も出てこない
枯れた

きらいきらいきらきらいきらいきらい





五ツ木頑張らないと

わたしは彼氏と別れたのかな

よくわかんない
二か月？ぐらい会ってないわ

好きなのにな

どうしようどうしようどうしよう

なく
泣きそう

やめて
もう泣かないって決めたの

やめて
なんかあったかい

爆発寸前

うれしい

もうお母さんほんま何なん？

何がしたいん？
氏ぬん？

勉強の邪魔ばっかりやん
理想論唱えてばっかやん

なんなん
何がしたいん？

ああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！？？？


おばあちゃんほんまなんなんかな

ほんまいらん
何でこんな人と一緒に暮らさなあかんの

氏ね

あああ

アク禁なりそ

ガチでいらん
いらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらん

氏ねクソ

なんでいじめられてまで学校行かなあかんのかもわからんし

なんで理解し合えない人達とすまなあかんのかもわからんし

子供のわたしにはわかりません

これはわたしが氏ねばいいって事ですかね

鬱だ氏のう・・・

ほんまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


草しか生えんわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょっと収まった

スレ作って良かった。

好きなのにね

あほやね

って〉32打ってる時

仕返しされたからやっぱり無効で＾＾

どうしてなのだろうか
どうして私は友達に嫌われるのだろう

まいとかな、意識高い系クズやわ

それに金魚の糞みたいにくっついている私はもっとクズ。

うそ

泣いた、笑った、名もなき日々。
ため息を知らない私が、そこにはいました。
楽しかった想い出が、今では頬を伝います。

はああ…

お母さんなんて氏ねばいい

うちの事はおもちゃとしてしか考えてないの？
なんで？　
なんで？


きらいきらいきらきらいきらいきらい…

もうお母さんなんて要らない

必要ない

おばあちゃんに嫌いゆわれた

どうしよう
死にたい

ああー…。

明日からぼっちやあ。

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

私の事、「どうでもいい」んだって。

「友達ってそういうもんやろ？」やって。


こわい。
ごめん、うちが悪かった。
うちが悪かったから…嫌いにならんとって。お願い。

○ね…。

大人って、楽しそう。
早く大人になりたい。

最近、そう思うようになった。

久し振り

大人…楽かなぁ、得した事ってせいぜい公の場でも酒を飲める事だけな気がするよ
まあでも、人間関係(+活動環境)次第かもね
…人間である限り、それらから僕らは逃れられない

もしも君が普通の初対面の人と物怖じせずに喋ったり出来るなら、まだ楽かな
沢山色んなとこに仕事の面接行って沢山落とされてもへこたれずに、またチャレンジできる心構えがあるなら
って、まずそこからなってない僕が偉そうに言える事では全くないんだけどね　ﾔﾚﾔﾚ

彼氏と別れるゆうて、別れてない。

学校行くゆうて、行ってない。


はあ(´・ω・｀)

[自分の愛ではなく他人の愛を信じるのは、自分への裏切りではなく挑戦だ。]


いいなー。
こう思えるようになりたい。

ていうかこう思わないといけなくなるモテる…というか素敵な女性になりたい。
何だろう
抜け出せない。

疲れた

痛いよ殴らないでよ

なんで？
なんで？

なんでそんな風にいうの

いきなり罵詈雑言浴びさせられて
あなたが私にしたことをあなたにしたら余計に怒られなければならないの

なんなの
なにがしたいん？

この家はわしのもんやですか

聞き飽きました
何回も聞きましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しってますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だから、ごめんなさいって何べんもいってるやないですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もうだからいいですか
私が死んだらいいんですよね？（＾＾）ハハハ

知ってる〜でも死にたくないの〜〜♡

おばあちゃん大好き。
おばあちゃんだけは失いたくない。

お母さんなんてどうでもいい。
いい。

やった、やった。

彼氏に、７月ぶりに会える、学校で( *´艸｀)

でもいややな。
保健室登校てばれるの、いややな。

いややな…。

私ってホント何なんだろう、と最近考える。

何なんだ？


教室には行けてない。
母が嫌い。


もうごちゃごちゃしていてわけがわからない。

何なんだ。


氏ねばいいのに。
氏んでしまえばいいのに。

もう
大嫌いだ

自分も
周りのみんなも

あの子も・・・


やだよ
やだよ

もう訳わかめ

目を見て話せばよかった。
どっかよりませんか？って言えばよかった。
私も手を背中に回せばよかった。
キスすればよかった。
好きです、って、言えばよかった。

大好きって

後悔ばかりが押し寄せてくる
何時もそうだ。

絶対傷つけてる
傷つけてしまう

なんで
なんで

素直になりたい

頭ぽんぽんされたら
「ありがとう」って

抱きしめられたら
抱きしめかえして

ちゅーしちゃう？って言われたら
ちゅーしちゃう！って言いたい


「緊張してる（笑）」

笑ってすますあなたは、大人ですね
あ、大人ですよね…


抱きしめられたのに抱きしめ返さなくてごめんなさい

「来て」って手を広げてくれたのに、「恥ずかしい」って後ろに下がってしまってごめんなさい

「セクハラですよ！！！！」って言ってごめんなさい…(^_^;)



こんな不細工がセクハラとか言える立場じゃない（笑）

漂うメンヘラ臭

なんだか私、人間として大切なものを失った。

もう大嫌いだ。

さきにたったのはあっちって…

女って怖い（私も女なのだが）
そうだからといって傷つけていい理由になるのか？

ほんま腐ってるわ…

大体、けんか腰ってなんや
うち売った覚えないけど

ほんまイライラ

イねー…。

胸糞悪い

ﾄｩｯﾂﾄｩﾙｰ

鬱袋予約してたとか…

鬱

柔軟剤が、先輩と同じ匂いだ。

凄く好みなんだよ
この匂い

すんすん
すんすん

いい匂い
やっぱり先輩が好きなのか
いや、先輩の匂いが好きだ


好きだ、好きだ、好きだ…。

もう、
わけわからん。

先輩は
私服もダサいし
貧乏だし
不細工だし
背も低い。

だから
別れるんだ
別れたいんだ

なのに
匂いだけで
こんなにも離れられない

「別れましょう」の
一言が、言えない。

嗚呼
憂鬱だ

受験受験受験受験受験受験

なんで病気の事理解してくれへんのん。

そんなん時間で治るもんとちゃうねんて
いっつもいっつもしんどいねんて

朝起きられんくて辛いのんこっちゃねん

疲れた

環境が変わったら治るとかどんなお花畑な脳なん？

ｸｿﾊﾞﾊﾞｱ

お母さんなんて大嫌いだ。

なんでなんでなんでなんでいっつもいっつもいっつもいっつも

いらん事しかせえへんのん？？？ｗｗｗｗｗｗ

嫌がらせですか。

ほんま氏ね

あと受験まで１０日
あーあ

性格悪いなあ、私

一日が終わる

頑張れ。

やっぱりお母さんとは理解し合えないわ。

分かり合えない
悲しい

私が
わかろうとしていなのかもしれない

あの人に
似てるって
言われた。あっ、ってなった人のこと。

どーすりゃ
ええのん

とりあえず受験終了
受かってるのかな
落ちたかな…

受かった
やった！！！

>>79

良かったな、おめでとう♪

おめでとう！

合格おめでとさん、受験勉強もお疲れさん

おめでとう！
頑張った甲斐があったね、お疲れ様(´･ω･)つ茶

うわ、レスついてるなんて思ってもみなかった
ビックリ。

嬉しいです、ありがとうございます
サビぬき。さん、しーなさん、暦月さん、蒼鳥さん。

暦月さんお久しぶりです(^^)

母がそんなに頑張っているだなんて知らなくて。
なのに私、凄く酷い事を言って
最低だなって

おじいちゃん、救いようの無い基地外です(笑)

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

何だろう
元彼？いや彼氏？
自然消滅、もう連絡とってない人のTwitterみてしまった

なんなんだ！！！！！！！！！！

胸がざわざわする

なんなんだ！！！！！！！？？？？

まだ好きなんかってなって
いや違うってなって

アレ？ってなって
好きじゃない！って思おうって思ったんだっけって
ってことはつまり私は好きなのか？って
でもTwitter見るまで存在忘れとったよって

なんなんやー

私の家族は
どうしてこうまで低能何だろう？

疲れたわ

awab@〃、テストにでますよ。

意味もなく涙がぽろぽろと流れる。

なんでなんだろう

高校でまた不登校になるのが怖いから？

父に会いたいから？

それとも泣いている自分に浸りたいから？


もうわかんない
ごちゃごちゃ

雨の音が私を浄化してくれているようで
心が落ち着く…。

卒業したくない

ずっとずっとしたいっておもっとったけど

あんなにあったかい所はない

ただ甘えているだけかもしやん

甘ったれ女や、私

私の行く高校
チャラい子ばっかり説が浮上

どうしようどうしようどうしよう
どうしようもない！！！！！！！！

最悪や

また嫌われた

好きなの
大好きなの

狂おしい程に

ただの友達なのに

相手、女の子なんだよ？
と、心を鎮める。

下心のある友達ってやーね。
いつから私はこういう子になってしまったんだろう
す　す　す　す　す　−
嗚呼嫌だ
友達で居たい
居たいのに、心が言うことをきかない
どれもこれもアンタの顔がかわいすぎるからなんだーよおおおおおおおおおおおおおお

彼氏作ろうか
ふと頭に思い浮かんだけどさ
男性苦手って忘れてた
あ、でも彼氏居たよね。忘れてた、あんな数回しか会ってない人

あーあ、馬鹿
これ以上はもう駄目
友達友達友達友達友達友達友達友達

はい決定

友達です！

あー…(^_^;)

友達、友達

あああ…
もう、いや

もう嫌また嫌われた
はぶだよこれもうまたなの？ねえなんなの。

ほん

いつになったら祖父から逃れられるのだろう

もうどうすればいいの。
父はいない
母は精神おかしい
ジジとババは基地外

人生諦めた。
もうどうにでもなれ