人生に飽きた人、演技で生きている人、集まれ……

人生相談から移しました。
めるめるs、こちらです。

えっと、、またよろしく！………………私さぁ、心臓痛いんだよ。wなんか最近ずっと。息するのも苦しいし、体も重い。歩く時はふらつくし、倒れそうになった時もある。いつから私は家族を遠ざけるようになったんだろう。。。土日とか家族と楽しく出掛けてたのに今じゃ部屋の中で痛みに絶えてるだけwwあーぁ笑えちゃうよww…………死んだらこの痛みは無くなるのかな。

死にたくないけど生きたくない。私、自分にまで演技してるよwwおばあちゃんは私と一緒に笑ってくれるし、温かい言葉をくれる。私はおばあちゃんが大好き。おばあちゃん家で暮らしたい。ご飯も作ってくれるし、毎日遊んでくれる。（当たり前だけど）おばあちゃんは自分より孫の私達を優先してくれる。それが何より嬉しくて。親に虐待されてる。そんな一言も言えない。言えたら私は幸せに毎日を過ごせるのかな。

またよろしくね！
私不整脈持ちだから、激しい運動とかできないよ……無理矢理やるけど……クラスで孤立したくない、クラスに溶けこみたいって思って……ネットでも演技してるよ……本屋とかに行く機会があったら、「自殺入門」って本探してみて。私の趣味は小説なんだけど、そういう痛みとかいうのをテーマにしてると自分まで痛くなってくるんだよ。私は死ぬなら病死がいいな。小説をよりリアルに書けるでしょ？

いいな……私の祖母は成績命だからさ……いい成績取らないと終わってるよ……その他はテレビ見てて……ネットは30分までとか言い出してさ……いつも三時間だよ？祖母の家は6階だから、ベランダに行くと、此処から飛んだらしねるかな？とか思って……でも、やっぱり自分の家で死にたい。虐待されてるなら、遺書に「虐待が辛いので私は死にます」的なこと遺しておけばよくない？親も反省するだろうし、警察が動くかもしれないし……今までの態度は全部演技だって、言えたら、楽になれるのにさ……

演技も、止めたいけど止められないよ……本当の自分なんて、自分でもわからない。あるのは、「死にたい」という事実だけだし……親には、いじめられてる？じゃなくて、いじめてる？としか聞かれてないよ。カッターは持ち歩いてる。すぐしねるように。私の小説には私の気持ちを要り組ませてるよ。巧妙に隠すかんじで。病気で「死にたい」。虐めで「死にたい」。もう演技は「嫌」。人間なんて「嫌い」。私の死後はどうなるんだろう。詩を書く授業で本当に自分の気持ちを書いたら、先生はただダークテイストの物を書いただけ扱いだったよ。人の気持ちも知らずにさ。人間って本当に不公平だよ。

んじゃあ、今度探してみるね！私も病死がいいな………三時間から３０分？……………少ないね…………自分の好きな事は好きなだけやらせてくれたっていいのに。自分が産んだ子なのに、子供の事全然分かってない。遺書もそうやって遺しとこうと何度も何十回考えた。でもそんな事やったって怒鳴られて殴られるだけだろうし。くだらない事するなって絶対言われる。自分で産んだ子。自分の子供に平気で暴力振るう親には私はなりたくない。最近栄養バランスもとれてないし寝たってあんまり眠れない。

私のおばあちゃん家は一軒家。周りには畑しかないし、そこで自殺しようと考えた。でもおばあちゃんに迷惑かけるだけ。唯一私に温かい言葉をかけてくれたのはおばあちゃんだけ。おばあちゃんが居なくなったら私はどうすればいいの？居場所も無くなるし、傷でボロボロの心を癒してくれる人も居なくなる。考えただけで涙が出そう。でもさ、一つだけ方法がある。

おばあちゃんはスッゴい元気。それが自慢な所。私は今１２歳。おばあちゃんは60？近く。おばあちゃんが居なくなったら私がおばあちゃん家に住む事が出来る。でも後、７、８年くらい待たなきゃいけない。７、８年後なんて苦しすぎて自殺しちゃってるかもね。

正直、養護施設（？）に行きたいと何度も思った。皆と離れて暮らしたい。施設行きたいって勇気出して母に言ってみたら『は？』と冷たい言葉をくらわされてその後、母の兄弟などに言いふらした。最悪だよ。『お前本当に施設行きたいの？』って従兄弟のお母さんに言われた。私は即うんって答えたんだけど降ってくるのは悲しい言葉ばっかりだった。何でＳＯＳのサイン気づいてくれないの？私はいつでも皆に助けを求めるのに気づいてくれない。いや、わざと気づかないふりしてるのかもww

さっき妹と喧嘩してたら『死んじゃえばいいのに』って言われたwやっぱり死んだ方がいいのかもww

私を助けに来る人なんていない。王子様とか信じてないし。私の親はネットの掲示板とか禁止するけど、そこに入り浸ってしまうくらい追い込んだのは親でしょ？

私の親もネットの掲示板禁止してる。でも周りには私と同じような人生を送ってるような人は居ない。相談出来る人は居ないし。でも私の心をボロボロにさせる人は大勢いる。だから掲示板で私と同じような人生を送ってる人に悩みを聞いてもらったり聞いたりしてんじゃん。私を追い詰めたのはあんたら家族のせい。　家族なんて私はいらない。

こんばんは、私は小1の頃からいじめを受けています小3の頃には、もう自然に笑顔も出せなくなって
しまいました。私にはその頃の親のしつけは、まさに虐待と言ってもいいくらいでした。
そうして過ごして今は中1になりました、
もうこんなに生活を送るのは嫌なので、今は首を締めて自殺出来くらいの腕力をつけています。

私は…クラスで孤立してる。中２なんだけどさ。担任の先生が学年主任なんだけど、学年集会で、
「1人になっている人がいたら、ほうっておかずに一緒にいてあげて」
みたいなこと言ってた。今の私じゃんww
ところがどっこいそんな話はまるで泡のように消え、周りの人はみんな仲良い人と
一緒にいる。ﾊｧ、私なんて必要ないんだよなぁ。親は普通に優しくしてくれてるからいいものの、
学校だと何、アレ？あの冷たい視線、態度。こっちがイラッとくるんだけど。まぁ
こうしてネットの掲示板で悩みぶちまけると気分が少しでも楽になるから辛くもないけど。
自殺しようと何回思ったか、アイツらにはわかんねーだろーな。