精神的ツライ時に吐き出す場所

メンタルが落ちた時やツライ気持ちを吐き出してみないか？どなたも歓迎。
少しでも、君の心が軽くなりますように…

スレ主時々立ち寄ります

少し吐き出させてもらいます……。

最近夜中まで寝られなくて、自分、夜中にメンタルが凄く落ち込んでしまって自傷行為とかしてしまうんです。それで、朝起きて後悔してまたメンタルが落ち込んで切ってしまっての繰り返しなんです。
ﾀﾋにたくてもﾀﾋねないし……もう嫌なんです。ﾀﾋにたいです……もうﾀﾋにたいです。

すいません。

>>2　
すこしは眠れたかな

君のつらさに寄り添うとか、
えらそうなことは言えないけど、
もっと苦しみを吐き出していいから、
あやまる必要はないよ。

はい、少しだけですけど泣き疲れて寝ちゃいました……。

ありがとうございます。そう言ってくださるだけで嬉しいです。
少し自分の家族のこと話しても良いですか……？

>>4
それは疲れたね。

どうぞ、君の話しを聞くよ。

はい。。

ありがとうございます。
自分の家族のことというか主にお母さんなんですが、海の好きな歌い手さんとか好きなものを否定してきたり体と心の性別が違う人のことを｢気持ち悪い｣とか言っていて……。海は完全に違うわけじゃないんですが少しだけ違和感を覚えているというかなんか違和感があるんです……なので｢お母さんから見たら自分は気持ち悪いんだ｣と思ってしまって凄く悲しいんです。
妹もわがままばかりで言うことを聞かないし親の機嫌を損ねる言葉ばかり言って自分がとばっちりをくらったりするんです…やつあたりですね……もうほんとに苦しくて。原因が妹でも苦しめてくるのはお母さんで。でも大好きなんです。いなくなるのは凄く悲しいし……
しかもお母さんに素直に｢好き｣と伝えても｢気持ち悪い｣｢うざい｣｢やだ｣とか言われてもうどうすればいいか分からなくて。お母さんのことを好きなのは自分だけなのかなって。でもさりげなく優しくしてくれたり色々良くしてくれてるんです。だから嫌われてはないと思うんですけど…照れ隠しだと思っててもなんか顔が真顔なので……本当に嫌そうな顔をするんです。もうほんとにどうすればいいのかわかりません……

>>6　君の思いが母に届かないもどかしさと、悲しい気持ちが入り混じってるんだね…

マイノリティについて理解がないことは悲しいな…憶測だけど。
母の理想の子供像ってきっとあって、なんでも親の言うことをよく聞く子供ってね。そんな子供いないけど。

>>7
はい……

悲しいです。自分が普通じゃないから、勉強もろくに出来なくて言うことなんでもこなせないから母は海に厳しく当たるんでしょうか……ごめんなさいこんな話を聞かせてしまってー

間違えました……

ごめんなさいこんな話を聞かせてしまって……

です

>>9　普通じゃないとか、何が普通とかなんて世間や母の言う「普通」ってなんだろね。
「普通」は正しいのかなぁと思うよ。
厳しく言うのはまだ君に可能性があるから、強く躾たい親心ならばそれは君に負担だよね。

あやまらなくていいよ、大事な話しを聞かせてくれてありがとう。

海は勉強や部活の中でも、苦手ばかりじゃないと思うよ。
苦手でもこれだけは、得意じゃないけど好きだと思えること1つはないかい？

もう自分でも何が普通で何が普通じゃないのか分からないけどとにかくみんなと同じじゃないのは普通じゃないって言われたから、だからそうなんだってずっと思ってます。
可能性があると思ってもらえてるなら嬉しいです。もしそうならその期待にこたえたいなって思います。

ありがとうございます。海なんかの話を大事と言ってくださってありがとうございます。

そうですね……掃除とか歌うこととか人に笑ってもらうことですかね……

>>12　人を笑顔にすることが好きってステキだな。

掃除が出来る人って考え方も理路整然と出来るってことだと思ってるよ。
海は何でもできる才能あるんじゃないかな。
ただ、どうすれば自分に合うやり方があるのかが、まだ模索中なだけとかね。

親の期待に沿いたいと思うほど、親思いなのは関心だよ。人を思いやる心の優しさも海の魅力の一つだね。

>>13
そういってもらえて嬉しいです！

ゆうまさんの考え方凄く良いですね、助かります。
ありがとうございます。
そうだったらいいです、それから自分に合うやり方を見つけられたらいいなと思います。

えへへ……ありがとうございます。

いや、礼なんていいよ、海は優しいね。
それより昨晩は眠れた？

それからゆうまさんって丁寧に言ってくれなくていいよ、ゆうまと呼び捨てでかまわないからね。

いえ、そんなわけにはいきませんよ、凄く感謝してますし！優しいですかね……そういってもらえると凄く嬉しいです。
はい、お話を聞いてもらえたお陰でいつもりはやく眠りにつけましたし朝も結構遅くに起きました！

そんなっ、呼び捨てなんて……ゆうまくん、でいいですか？？

こちらこそ、ありがとう。
俺のほうこそ、君のこといきなり呼び捨てだからね…不快な気持ちになったなら改めるよ。
ゆうまくんで了解^_^
あと、タメで話したほうが君も本音がもっと話せるようになると思うよ。「です。ます。」は外そう。

いえいえ、、！
全然大丈夫！お兄さんみたいな感じで嬉しかったから！全然不快じゃない！
ありがとう！
うん、じゃあタメで話す！

ゆうまくんは何か悩みとかある？？？

了解〜。

俺？うーん悩みないなぁ。
あ、一個ある！
部屋片付かないことだわ…部屋というか家が片付かないよ

片付けって海も苦手なんだけど終わったあとの達成感が凄い好きで無駄に片付けちゃうんだよね。
なんか片付けって何から始めて良いか分かんないしどこに何を置けば良いか分からなくて結局違うとこのものと違うとこのものを入れ換えただけみたいになっちゃうんだよね……物も捨てられないし……

それだよ〜俺も捨てらんない。
「いつか使うだろうし取っとくか」ってね。
出番待ちが多数だけど、「いつか」は来ないのが分かってるんだけどね。

一緒……。ほんとにどうやったら捨てられるようになるのか……
そうそう！
絶対使わないとか絶対着ないって分かってても｢もしかしたら…｣とか思って結局捨てないでものが増えてく一方……

なのに掃除好きなんだから海すごいね！達成感な〜。
片付いたら、もう散らかしたくないしそのまま維持できたらどんなにいいだろう、、。

海、いつでも歓迎だよ。
てか、もう自分を傷つけそうになったらここで吐き出せ。な。
眠れない夜に話したくなったらいつでも。
話しくらいしか聞けないけど。
仲間は多い方がいい時もある。
独りになりたいときもそりゃある。

>>24
返信遅れちゃってごめんなさい……

そういってもらえると凄く嬉しい！うん！
なんか気を付けててもいつの間にか汚くなってるから不思議……

>>25
ゆうまくんありがとう……
うん。
ゆうまくん凄い優しくて嬉しい。ありがとう……

チャットじゃないし、あくまでもBBSだから時間経過は気にしなくていいよ。

今夜も海が安心して眠れますように。

ゆうまくんありがとう……そういってくれると気が楽になる。

ゆうまくんのおかげかな。今日は凄く安心してゆっくり眠れた！

それならいいけど、本音言うと楽になれると思うよ。

人に気を遣うことや、人を喜ばせたり安心させることで自分の本音を言えなくしてるんじゃないかと思う。
自分に違和感があると家族の話にチラッと書いてあったように、人に自分の気持ちを素直に言ったことで、変に思われるとか、周囲をかなり気にして生きてるのかなと。
でも生き方なんて俺もすごく下手だし、思うようにはいかないよね。

うん。ゆうまくんとは本音話せてると思う！

そう、気を遣ったりしてるから本音が言えなくて…リアルでは絶対、ネットでもほとんど言えなくて…
うん。自分の気持ちよりまわりの目とかを気にしちゃうので…自分の本音なんて全部変なことなんじゃないか、周りを不快にするんじゃないかとか色々考えちゃって言えない…
生き方が下手でも生きてかなきゃいけないとかツラいよね…思うようにいけばいいのにね…

初めまして。
のぞみ、と言います。
ちょっと辛いことがあって、来ました。

もう、辛いです。
勉強にもついて行けなくて、友達も、彼氏も出来なくて、周りから突き放されてる気分。
夜になると、自傷行為が止まらなくて、涙も、止まらなくて、ただただ手首や足を切ることしか出来ないんです。
こんな自分が情けなくて、不甲斐なくて、死にたくなっちゃうんです。
どうすればいいか分かんなくて、学校も休んで、就職も出来ないんじゃないかって不安しかないんです。
怖いんです。日付が変わるたび、白紙の未来しか見えなくて。
怖くて、辛くて、全部が嫌になっちゃうんです。
もう、あんな経験したくない。
そう思うと学校も行けないし、親ともまともに話せない。
辛い。

>>30　ネットでも本音言えないって自分より相手を思いやる気持ちが優先してるんだね。
言いたくない時は言わなくていいんだし、聞いてほしい時にそばに相応しい人がいれば理想かな…

>>32　希海、今は自傷に癒やしを求めてしまうような感じかな…

>>32　君のこの苦しさを誰も気にも止めないどころか、家族さえ気づいてないし、学校にも家にも居場所がないような気持ちなのかな…

悩むことさえ諦めて、もう悩みなんてどうだっていいやと自暴自棄になることあるんだよね。
俺、世界中の悲しみを一人で背負ったような気持ちでいるときあるんだよ、どこまで自分よがりなんだと思う。

凄くしにたいしにたい。死にたいなんて言ってもなにも変わらないのに口癖のようにしにたいっていってる。もうしんだほうがらくなのになかなかﾀﾋねない。ころしてほしいな

>>37　
hogeにしておくね。
嘱託だと加害者が被害被ってしまう…そんなことどうだったいいよね。
生きているのを辞めたくなる決め手があったんだね…

返信不要なんで、また良かったらでいいので

>>34
そうですね…多分

>>35
うん。いきなりタメでごめんなさい。
嫌だったら変える。
本当は、誰かに気づいて欲しい。
だって、怪我してたら大丈夫？って気にかけてもらえるし、そのときは、みんなと話せる。
でもこんな私なんかに構ってくれる人なんていないよね。
誰かに気づいて欲しくて。
誰かに心配して欲しくてやったことが、なかったみたいにされてる。
死にたくて、でも実際やろうとすると怖くて、出来なくて。
どこにも居場所なんてないのに、勝手に求めちゃう自分がいる。
話聞いてくれてありがとう

>>40　いえ、こちらこそいきなりタメで失礼しました。
気軽にタメでどうぞ。
話聞くだけでしか出来ないけど、少し心を軽くなるといいなと思ったから。

居心地の良い居場所って理想はどんなところかな？そんなのあったりする？
例えば、身近に親しい仲間が常にいる空間とか。

居心地の良い場所…。
ない、かもです。
強いていうなら、ネット。
ネットなら、自分の思ってることとか、全部言えるから。
でもその分、傷つくことも多くって。
「病みアピしないで」とか「メンヘラは嫌い」とか顔が見えないからって好き勝手言われて、辛い。
だから私も自分とおんなじような状況にいる人を助けたいなって思って、昨日スレを立てました。
でも本当に「自分なんか」に人の相談乗れるかなって不安です。

>>42　
興味関心を持ってもらうには、やっぱ話題性やネタになる情報量って、大事になってくるよね。
あと、俯瞰で自身を見ることはどうしたら出来るんだろうといつも思うよ。

悩みを語り合える場って、あるとうれしいもんだよね。いろんな人が各々の悩みを語ることって必要だと思うんだ。
長くやりとりすることがコツじゃないかな？
解決方法が、導き出せたら最高だけどね。

ありがとうございます。
頑張ります。

あげます。

なるべく気持ちを和らげて、共有できたらいいんだけど。

お久しぶりです。ゆうまさん。

こんばんは。精神が疲れすぎ眠れない。おまけにミルク🐮ココア飲んじゃった、発達障がい者です。睡眠障がい者です仲良くなれたらいいなあ

>>47　久しぶり。希海、元気にしてた？

>>49
お久しぶりです。
元気でした

言いたいことがあって、
私と付きあってもらえませんか？

返事待ってます

>>50　元気ならよかったよ。
>>51　いいよ、よろしくね。当サイトの規約違反にならない範囲でだけどね。じゃないとお互いアク禁になるかね。

ありがとう。

じゃあ、いままでありがとうございました。
もう多分来れないので、私のこと、嫌いになったら、別れたってことにしておいてください。
本当に、ありがとうございました。

こんばんは、かずよです。悩みがたくさんあります。いじめもあります。
たすけたつもりがさかうらみを買いました。
嫌われていて辛いです。生きていてよいのかわからないの

グループホーム来たばかりで人間不振です。😭誰にも悩みを言えないです
嫌われていて辛いです
でも生きていたいから強くなりたいから
悩みを聞いてくれたりしてくださりますか、発達障がい者です

>>55　希海へ　　
来れなくなっても、ずっと待っているから又来たくなったらいつでも歓迎するよ。
君のガラスのような繊細な心をずっと見守ってあげたい。
だから、悲しい気持ちにさせていたなら心から謝罪したい。ずっと待ってるからね。

かずよさん、ツライ思いをずっと耐えてらっしゃるんですね。息抜きはされてますか？年上なので、敬語にしてますが、フラットにお話させてもらっても宜しいですか？

もう、耐えられないです。
助けてください。

>>60　タメでいいからね。
切実で憔悴しているのかな…気持ちに悲壮さがあるけど、耐えてきたことに限界がきたんだね…

つぶやきスレの私のスレを見たら大体のことは分かると思うんですけど、
私はゆうとくんっていう幼馴染がいたんです。
私は、好きだったんですけど
中学に入ってから話すこともほとんどなくなって
でもこの前私が１人で帰ってたら、車に轢かれちゃいそうで、ゆうとが助けてくれたんです。
代わりにゆうとが、いなくなっちゃって…
もう、辛いんです。
でもほかの人に迷惑かけちゃダメだからって１人で呟いてたら涙がこぼれちゃって、
ここに来ました。

嫌われたくないんです…
みんなに。
これ以上仲良くなりたいとか、図々しいことは言わないから
ただ嫌われたくない。
いじめられるのだって、もう耐えられない。
でも死にたくないの。
悔しいから。負けたみたいだから。
だけど、辛いことはやっぱり辛くて。
涙止まんなくて。
ゆうとが私の全てだったんです。
全部、高校だって同じところに行きたくてそれを目標にしてて。
でももう居ないの。

もう、生きてる意味がわかんない。

なにもかもがツライという気持ちなんだね。

ゆうとがいないツラさ＆クラスの仲間からイジメられているツラさが重なり生きている意味まで分からなくなったんだね。

優人が、全てだったんです。

辛いって、助けて欲しいって
周りの人に言えなくて。
昔両親が亡くなって、祖父母の家で暮らしてたんです。
小さかった時、小学校２年生の時
いじめられて祖父母に辛いって言ったんです。
たった一言零しただけで、嫌われちゃって
床に落ちたゴミを見るかのような目を向けられて。

その後から、誰にも本音を言わなくなったんです。
それでも優人だけは、私の気持ちに気付いてくれて
なんでも言ってって
言ってくれて

でも、もういない。
私のせいなのに。

ゆうとのことなるは大好きだったんだね。
でも君が元気でいないと、ゆうとはうかばれないよ。
君を守る為に、ゆうとは旅立ったんだから、君が笑顔でいないとゆうとは悲しむんじゃないかな？

https://ha10.net/test/read.cgi/talk/1635459520/l50https://ha10.net/test/res.cgi/talk/1635459520/178

私の本音です。

>>68
>>69
呟板乱入での返信はしないとあったんで、向こうへのレスはしなかったから、拝見しました。
前を向くきっかけは、どこかで必要だと感じて助けてと、なるは懇願しているんだろうか。

うん…

もう、無理なの。
壊れそうで、消えちゃいそうで、
誰かに頼らないと、無理なの。

私なんかのせいで、優人がいなくなっちゃったの。
私が轢かれれば良かったのに。

身近な人を亡くす気持ちは分かるよ。
俺も13年前に経験しているから。命日は必ず供養しているし、消えないどころか大切な思い出だから。

ですよね。
どうすれば立ち直れるんですかね。

立ち直らなきゃなんないとは思わないで、共存してゆくのがいいんじゃないかな。
なるの心の中に、ゆうとはいるんだよ。毎日を生きる為に、ゆうとは常に心の中にいてくれてるんだよ。
ゆうとの分まで、なるは幸せになることでゆうとは報われるんだ。元気な姿を、笑顔を、たくましく生きることがゆうとへの報いだよ。これを乗り越える為に、心の中の胸の内にいる君のゆうとによびかけて。
「ゆうと、私はあなたの分まで人生を全うするから」と。
ゆうとは必ずなるの味方でいてくれるんだよ。必ず護ってくれているから、安心することだよ。
答えは一つじゃないし、正解もない。
これは、自身で消化して行かなきゃなんない使命かもしれないね。
理解し難いコメになってしまった…

ありがとう。
そうなのかな。
でもどうしてもゆうとの命を取った罪悪感が消えない。

生きるってつらい。

消そうとして消えることじゃないんだと思うよ。
時間は必要だし、生きる意味も時間をかけて見つけていいと思うよ？

ありがとう

大切な人はいつも自分から離れていってしまう
理由は違えど皆離れていく
それが辛い

あげさせてもらいます、すみません

>>80　了解いいよ、謝らないで。
本当に大切な人でも必要とされなければ人は離れると思う。
俺の周りなんて誰もいない。
きっと必要とされない人間なんだ。
かきが、ツライという気持ちなのは、いて欲しいから。
俺はツライとも悲しいとも思わない。それだけ孤独に生きている。

しんどい時はどうぞ遠慮なく。
以前来られた方も。

>>81
ありがとうございます……。
なんで……ゆうまさんはこんなにもいい人なのに。今までこのスレに来ている人にかけている言葉は全て優しい言葉ばかりで人のことを考えてくださっている発言ばかりなのに。

>>83　タメでどうぞ
やさしい言葉ありがとう。
かきは今一番どんなことがツライのかな…差し支えなければ…よかったらでいいよ。

>>84
ありがとうございます…ではタメで…。
いや、こちらこそありがとう…。
一番……第三者からみたら普通に幸せな生活をしてるはずなのにそれなのに日常の些細なことで傷ついて不幸だと思っちゃって死にたくなっちゃって…それが一番ツラい…

そう…ツライ思いと背中合わせなのかな…
ガラスの心を持ち合わせてると人の何気ない一言が胸に響いて泣いてしまうことない？
そんな人のことなんて気にするなって思うけど気になったり、心無い一言に勝手に傷ついたりしちゃうんだよね…

お久しぶりです。

>>87　お久しぶり。3ヶ月ぶりだね。

>>86
うん…
ある…言ってくれた人は何も思わずに発した一言が私にとっては物凄く心に響いて思わず泣いてしまっていつまでもそのことをズルズル引きずっちゃう…
うん…気にすんなって言われても気にしちゃうから…自分の１番気にしてることとかをなんともないことのように指摘されたりするとだいぶ傷付く…

>>89　かきが過敏に反応することは悪いことじゃないし、言った人はそこまでかきを傷つけて言おうと故意に発言したわけではなくても、グサッと刺さることあるの分かるよ。
なんでそんなこと言うんだろ…嫌いなのかな…と深く考えちゃったりね…
かき…そんなに泣かないで…ね。

そう言ってくれてありがとう…分かってくれるの、嬉しい。
そうそう…ほんとうにその通り…凄い深く考えて悩んでツラくなっちゃう…
うん…そんなに泣いても良いことないしね…

>>92　共感できてこっちこそうれしいよ。かきは心が繊細だからきっと相手を思いやる気持ちもあるんだろうね。言葉を選んで人に不快感を与えないように話すことも出来るし、それがかきの良いところじゃないかな。
泣きたくなったら、スマイルできるといいよね…それは誰しもの理想かも…
笑顔って最強だと思うんだ。

>>92訂正>>91

>>92
自覚はないけど、そういわれることたまにあるからそうなのかも…
今のところゆうまさんを不快にしていないと良いんだけど…
自分の良いところって自分じゃ見つけられないから見つけてくれてありがとう…嬉しい。
うん。泣きたいときこそ笑える人、ほんとうに羨ましいと思う…
だね。ツラいときも笑いかけられたらこっちまで嬉しくなっちゃうし…

>>94　かき、ありがとう。ポジティブに笑えるといいよね。それと、ゆうまって呼び捨てでいいよ。

>>95
いえいえ、こちらこそありがとう…うん。呼び捨てだとなんか照れちゃうからゆうまくん、って呼びたい！

>>96　りょうかいだよっ！かき、よろしく！
かきには、少しでもイヤなことをここで吐き出して元気になってほしいな。

>>97
ありがとう！うん、よろしくねゆうまくん！
自分の気持ちとか吐き出すのとか遠慮しちゃうから吐き出しても良いんだよって言われると安心する…ありがとう…

>>98　今年もとうとう1日おやすみ良い夢をー

だねー。ありがとう!良い夢、みれた気がする！

かき、あけましておめでとう！
かきにとって今年は笑顔あふれる幸せな年になりますように。
お！キリ番100だったんだ。みんなのお陰でここまで来れました。ありがとうございます。

>>87　希海元気だった？あけましておめでとう。
希海にとってこの年が幸せで良い年になりますように。君が元気でいてくれることを祈っているよ。
また話そう。

>>101
ゆうまくんあけましておめでとう！
ゆうまくんにとっても笑顔たくさんで良い年になりますように！
キリ番とって良いか迷ったんだけど結局取っちゃった…ごめんね…！
私はゆうまくんのお陰でここまで生きてこれた…ありがとう。

>>103　君が来てくれて、少し僕もここに来るのが楽しみになったんだよ。
かき、僕のほうこそありがとう。
生きてこれたのは、かき自身ががんばってるからだよ。

生きる気力を失った時、何を見つめればいいのか…

>>104
ゆうまくん………ありがとう、そういってくれると凄く嬉しい。こんな私でも誰かを楽しませることができるんだって思ったら凄く安心する。
どういたしまして！
でもがんばるための力をくれたのはゆうまくんだよ！

返信遅れちゃって本当にごめんね、少し忙しくて………

>>106がんばっていてなんか嬉しい。謝んないで、かきも身体に気をつけてね。忙しい中、返事ありがとう。ではまたね。

>>107
えへへ…そう言ってくれて私も嬉しい。ありがとう。ゆうまくんも体に気を付けてね？ううん、ゆうまくんと話したかったから…うん、我慢出来なくなるくらいツラくなったらまた吐き出しに来てもいい？

>>108
もちろんだよ！お役に立てるといいんだけど。
なんでも話して気持ち軽く前向きになってほしいな。
僕の身体を気遣ってくれてありがとう。
オミクロン株も感染者増えているから、かきもどうか気をつけて無事でいてね。
かきがずっと笑顔でいられますように。

>>109
ありがとう、！ゆうまくんにいつも元気貰ってるからお役に立ちすぎなぐらいだよ。
ありがとう。
だってゆうまくんは、私の大切な人だから…ツラいときに助けてくれた大切な人。
うん、気を付ける。
ゆうまくんも笑顔ですごせますように。

最近ね、希死念慮が凄いんだ…特に何もなくても突然しにたいって思っちゃってどうしようもなく苦しくなるの…
誰かから何かをされたわけでもそんなことを思い出してるわけでも嫌なことをしているわけでもないのに、ふと突然｢しにたい｣って思っちゃうんだ…

こんなくだらないこと書き込んじゃってごめんね、最近希死念慮に悩まされてるから…

>>111　
僕もなんとなく消えてしまいたい…そんな気持ちになることあるんだよね…
かきは夜になると気分が落ち込むことある？
昼より夜はいろんなこと考えすぎたりとか？
僕は夜の闇がネガティブに思うんだ…

>>112
うん……
そういうことがほとんど…
すごい考えちゃって朝時間より早く起きちゃったり夜中に何回も起きちゃったり…
夜って怖いよね…

ごめんね…hogeつけ忘れちゃった…

>>113
>>114
ううん、いいよー特にhogeこだわってないから、大丈夫だよ気にしないで。

ふと、希死念慮って少なからず皆あるんじゃないかと思うんだ…何がどうとか、虚無とかそういう気持ちって心のどこかに持ってて、表に出るか出ないかの違いかも…と。僕は、将来を悲観することよくあるから気持ちをリセットして頭ん中空っぽにしなきゃと思う。
かきの繊細な心は時として自分をツラくしちゃうんだろうか…今は落ち着いたかな、大丈夫？

>>115
ならよかった……！ありがとう。

そうなのかな…その気持ちを持ってても気づかない場合とかあるもんね。
そうなんだ…どうしても悲観しちゃうよね…私、将来に漠然と不安を抱いてるもん…
うん…ツラいのが嫌だって思うほどツラくなってっちゃう…落ち着いてきた、ありがとう。ごめんね、、

>>116　かきはすぐ謝る、ごめんね。っていらないよ、ありがとう。だけ…ね(・∀・)

すぐ謝っちゃう癖があるのかな､､なんか前におんなじこと誰かに言われたかも､、
ありがとう、！

僕は……人の裏の裏まで読もうとするこの嫌な気遣いをやめたいんだ……しかも事をおおごとに考えてしまう…ちっぽけなことをどうしてこんなに大袈裟にしかも悲観的に考えるんだろう…ん？得意なこと？かも…

裏まで読んじゃうのは悪いことじゃないよ。良いことか悪いことかはその人によって感じかたが違うから一概には良いとか悪いとか言えないけど……。
その事が時には悪く働くかもしれないけど少なくとも私にはそれは良いことだと思うな。こんな私の意見なんてどうでも良いと思うけど､､心配だから､､､

心配させちゃったね、大丈夫だよ。
なんだろ…取り越し苦労っていうか、そうだね。かきが言うように悪いと思うのが僕の良くないところで、裏を読むのは悪いことじゃないと、肯定されて安心できたらきっと気持ちも落ち着くね。
かきの意見どうでもなんて思わないよ。自分を卑下しなーい！だよ。ね？⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾

ううん、大丈夫なら良かった､､心配とか迷惑じゃなかった…?
そっか…私だって人に偉そうに言ったけどすぐに悪いことだって思っちゃう､､
みんながみんな肯定を口に出してしてくれれば良いのに。。
ありがとう。卑下しないようにする！(゜ー゜)(。_。)

かきのこと迷惑なんて思わないよ、むしろうれしいよ。君の優しさが心地よくてつい文章を書く時が楽しい…(◍•ᴗ•◍)

そう言ってくれて、私も嬉しい！
えへへ、、そういってくれるとすごくうれしいな。私もゆうまさんと話してるとき心地よくてすごく穏やかな気持ちになれるんだ。ありがとう。

いろんな生き方があっていいもんだし、人に強要はしたくないから、自分のスタンス確立出来る人は憧れだな。

あと少し！受験がんばって！

私も今年受験があるの…。
私なんかが受験受かれるのかなぁ…
受験受かっても周りに馴染める気がしないよ､､､また１人になっちゃう､そんなのいや､､､

>>127　かき、まずは受験を乗り切ろうよ！

初めまして、紗菜といいます。悩みがあってきました。
私は母と二人暮しの社会人です、最近母とどう接していいのか分からなくなりました。昔から母のことは苦手で子供の頃はテストの点が悪いという理由や私が言うことを聞かないという理由で殴られ、蹴られ、ものは投げられ高熱があるのに無理やり学校に行かされたり…本人はそんなことしてないと言っています。
今私には1年お付き合いしている方がいます。
その人とは来年同棲の話が出ててそのことを母に話したら同棲の前に彼のお義母さんやおじいちゃん達に会いたいと言われました
そのことを彼からお義母さんにお話したら結婚するからと言うのならわかる、私だけに会うのならいいけど親御さんに会うのは早いんじゃない？と言われたそうです。母にはまだその事を話してません。話せば何か言われるかもしれないからです。
そして、昨日車の車検だったのですが、必要の書類が無くなってて母はそれを彼が盗んだのでは？と疑ってきました。
彼がその書類が入ってるところを開けていたと言われました。
私は何故母がそんなこと言うのか分かりません。
こんなこと聞くのは間違ってるかもしれませんが
私は母と1度離れて暮らした方がいいのでしょうか

>>129　はじめまして。紗菜って呼んでいいかな？僕なりの見解をお話するので、正しいか間違っているかよりこんな意見もあるんだと捉えてくれると有り難いです。
勿論、正当化しようとも思ってませんし、僕も同棲していた経験もあるので少しでも紗菜の力になれたら…と。
既に社会人として働いているなら自分で稼いで生活できるのであれば、今すぐ実家を出て母親から独立することを優先してほしいです。母親から離れよう。もう、紗菜には自分の人生を母親に邪魔されずに生きてほしい。双方の親に挨拶はしておくのも、人として礼儀だし了解を兼ねて会っておくと、後々安心だと思うんだけどな。僕は彼女の親に会って「一緒に住みます」的な話はした。部屋の様子は入居前に親も内覧したけど、その後はほぼ寄ることもなかった。紗菜と母親との温度差は埋まらないままなのかな、母親の気ままに振り回されるのもしんどいし、紗菜は今までよくがんばってきたよ。紗菜が母親に歩み寄ろうとしても、母親は彼氏までに敵意剥き出しって感じだね。

お話聞いてくださってありがとうございます。
以前1度家を出て一人暮らしをしたいと母に言ったことがあります。母は賛成してくれましたが母の姉、私のおばが翌日電話してきて怒鳴られました。「貴女の今の給料で2軒分の家賃をどうやって支払うの！？」と。何故私が新しく住む家と今まで住んでいた実家の家賃両方を支払わなければ行けないんでしょうか。
おそらく、この話がおばの耳に入ったのはいとこ同士であった時に1人の従姉妹が話したからだと思います。おばには私の父が病気で亡くなってからずっと「子供は貴女しか居ないんだから貴女がしっかりしなさい。」「貴女がお母さんを守って支えなさい。」それを中学三年生の時から言われました。今でも会う度に言われます。親戚に口出される筋合いはないと思ってますが私はおばのことが正直に言って怖いです。
これがもうひとつ家を出れない理由です。

>>131
横槍失礼いたします。

もう、いっそのことおばさんとお母さん達と縁を切ってしまうのはいかがでしょう……。そのあとに物凄く困ることが出てくる可能性もあるかもしれませんが…。これは最終手段として考えておくのも大事だと思います。
１度おばに話してみてはいかがでしょうか。｢なんで私が実家の分の家賃も払わなきゃいけないんだ。｣と。一人暮らしするのならその家には住まなくなるのでその家の家賃などは関係ないはずです。なのでこのことをおばさんに話してみてください。きっとすごく怒られることもあると思いますがあなた様は正論しか言っていません。親孝行はしなければならないと皆言いますが、親孝行しなければならないという法律はありません。その親孝行のためにしたことがツラいと思うのならしなくても良いんです。親孝行は義務ではありません。したいのならできる範囲ですれば良いのです。また、おばさんは｢貴女がお母さんを……｣と言いますがおばさんは貴女のお母さんのことを支えたりしているのでしょうか。もしそうなら良いのですが、もしやっていないなら｢子供だから｣という理由で支えなければならないといっているおばさんがなにか貴女様のお母さんの支えになるようなことをしていないとおかしいと思います。だっておばさんもお母さんにとって｢家族｣のうちの１人なんですから。お母さんにとって貴女は｢家族｣のうちの１人。また、お母さんにとってのおばさんも｢家族｣のうちの１人。だったらおばさんが何かすべきです。それから、自分よりも年齢が下の人にお母さんの支え(金銭面での)を頼むのは大人としてどうかと思います。おばさんも、決して貧乏なわけではないと思いますし。｢私ではなくおばさんが払ってくれれば良いじゃないですか｣と伝えたらきっとおばさんは｢なんで私が払わなければいけないの！？無理よ！高い｣みたいなことを言ってくると思います。そうしたら｢そんな高いものを私に払わせようとしてたんですか？おかしくありません？｣と伝えてみてください。そうしたら｢だって貴女は子供だからお母さんを支えるのが当然でしょ｣みたいなことを言ってくると思うので｢あなたもお母さんの家族のうちの１人なんだから私１人だけに押し付けるんじゃなくてあなたも支えになったらどうですか｣って。
きっと何も言えなくなるはずです。(本当にそうかわかりませんが。)

文も分かりにくく内容もよくわからないものですが少しでも貴女様のお役にたてると嬉しいです。

失礼しました。

ご意見頂きありがとうございます。
おばは父がいなくなってから何かと母に金銭面で手助けをしていたみたいです。その点は大変助かっていますがやはり、彼との結婚のことを口出されるのは辛いです。
私の母は本当に気まぐれの性格で機嫌がいい時は良くて悪い時はとことん悪く、人の話を聞こうとしません。
彼にも最終手段で母と縁をきり、新しい所で暮らそうと言われました。ここまで育ててくれたのは母です。そのことは感謝してます。でも、この手はあまり使いたくないですが喧嘩して出て行けと言われたらその時出ていこうと思います。

遅くなりました、紗菜が幸せになりますように…✨
アドバイスいただきありがとうございます。
しんどい時の皆さんの宿り木になれたら。
どなたも気軽にどうぞ

ねぇ…きっと今人生でつまづいた時だから、ネガティブになりすぎて凹んでるから極端な考え方になっているだけなのかもしれない…？まだ可能性あるかも…だよ？

簡単に死ぬとか言わないで…お願い…

それ僕に言ってるんですか??
急に乱入すいません

自己嫌悪に陥りやすい…ゆうまならこんなときどうする？私は低浮上気味だよ…

自殺願望あっても全然不思議じゃないと思うよ、つい口にでちゃうんだよね‥簡単に言うなと言っておきながらちぐはぐなこと言ってごめん。
ネガティブ思考の時って周りのこと見えなくなるんだなって実感した。
>>138とことん自己嫌悪になって塞ぎ込んでうだうだ言うのもありだと思う。でも、時間とともに何やってんだろ？と思えることあるのを期待したい。
それまではここで愚痴ってよ、僕や皆を頼ってかき回してくれていいよ。

特にこの時期だから新しい変化って必ずくるじゃん。
めちゃくちゃひよるよね‥特に憂鬱にならない？これからどうなるんだろ〜とか、自信失くしたりさ。
うわーって言いたくなったり、泣きたくなったり。
スゴくセンシティブな感情出ちゃう。

>>138うだうだ言っていいよ〜

>>140
未来のことは考えないようになっちゃったから
これからどうなるんだーとかはあんま思わないんよね
ただ、死にたかっただけだから死のうとしただけ

新しい変化分かる、、それある、
不安で押しつぶされそうだから憂鬱だしでも楽しみもあると信じてる、、
他の人のような意志の強さがほしい
突き放すような言い切りが出来ないでいる、勇気がほしい
もう少しがんばってみる！ありがとう！

>>143　がんばりすぎないでね、hogeサンキュ

また愚痴聞いてください。

描きたかったイラスト、観たかった映画、話したかった友達、全て我慢して勉強しました。しかし受験に落ちました。
私立高校には行けるからと自分自身を慰めて、気持ちを切り替えてイラストの勉強とTwitterを再開しました。
私よりも年下の子がイラストで1000いいね貰ってたり相互さんが万バズしてたり、私が離れている間にたくさんの人に追い抜かれました。
少し嫉妬もありましたが、努力が全てだと、今まで以上にイラストの練習につぎ込む時間を増やしました。
駄目でした。継続は力なりと言いますが、10年イラストを描き続けているのにどんどん他の人は私を置いていきます。相互さんが雲の上の人のようになって孤独を感じてきました。
私は病まないと思っていましたが、さすがに辛いです。努力は役に立たないんですか

病まないってTwitterでも半ば自己暗示のように呟いてました。声にも出して己を鼓舞しました。『お前はそんなヤツじゃないだろ』『お前が病んで誰が得する』『もっと辛い人はたくさんいる』みたいな
でも限界なんですどうすればいいですか

>>146 吐き出しスレなので、共鳴は出来ても解決へ導くスレではないので、一概に決定打は打てないんだけどそれでもいいかな。
イラストを描くのが好きなんだね。きっとイラストを描くときって楽しい時間なんだろうね。
どうして人って他人と自分を比べちゃうんだろう…人間ってそういうとこあるよね、比べて良いことなんて無いのにね。
頭で分かってても他人より劣ってると自身を認識した途端、俺も悲観することあったよ…やるせない…
俺も自分の人生の正解って自分しか持ってないのに、自分がわからなくなるよ。
自分のイラストを不特定多数の人に見てもらいたい気持ちは分かるよ、でもみんなに受ける絵より自分にしか描けないイラストだってあるんじゃないかな。君の腕でしか描けないイラストって世界で1つだよ。評価はきっとついてくるし他の人が描けない個性を持ってるかもしれない。
安易な慰めや軽卒なことを君に言いたくないから。
好きことを嫌いにならないでほしい、だから他人の評価より描いて楽しいことや苦にならないことを特化させて伸ばしてほしい。まだ手探りで苦しいだろうけど、必ず突破口はあるだろうし、それが違う道への入口だったり…
今を楽しむことは君に与えられた特権でもあると思うよ。
人生の道のりに遠回りはつきものだし、俺も絵を描いて薄い本作ったことあったけど、いろんな経験できて今がある。必ず無駄にはならないよ、君は今苦しい時期かもだけど奮起しようとしたんだ。
Twitterがこの世のすべてでは無いと思うよ。提案だけど、Twitterから離れて前述のように楽しかった頃を甦らせてほしいな。

>>148
どうもありがとうございます
少し元気が出ました。1度Twitterから離れて、自分の絵と向き合ってみようと思います

>>149　また笑顔が戻りますように♪ヽ(･ˇ∀ˇ･ゞ)

こんばんは、ゆうまさん、さみしい、

どなたも吐き出してください

なにかの些細なことがきっかけで、私…生きてて良いんだ…と思えるってすごくない？
全く関係ないんだけど、うれしい気持ちになる

時折、心配になる…
日没後から呟きにあがるから病んでないかなーって。
多分、余計なお世話だよね。
話かけるのもなんだか違うし、お節介だもんな。

あまりに人生に行き詰まった時、誰かに悩みを聞いてもらいたくて、恩師と当時応援していたアスリートに悩みを打ち明けて有り難く受け入れてもらえた過去がある。
いまだに、生存確認程度のやり取りはあるぐらいなのでほぼ疎遠。

つらくなったら書き込んでいくというスタンスを取っているけど、書き込みがないから調子がいいというわけでもないんだよ…

心が痛い
ネット上とはいえ、やはりリアルと同じように痛い

もう嫌だ

裏切ったのは自分

醜い自分が嫌だ

　よもや！よもや！ よもや！
よもや！ 面倒みてやろう！よもや！
　やもや！よもや！よもや！

　よもや！よもや！よもや！
よもや！ 面倒みてやろう！ よもや！
　やもや！よもや！よもや！

ほんとにグループ活動が苦手。
みんな優しく接してくれるけど罪悪感で押しつぶされそうになる
人付き合いって難しい。

削除

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセコロセ

助けて

何の特技もないし、誰からも好かれてないし、むしろ嫌われてる。お金使うだけで家族にも迷惑かけてしまう。みんなのストレスでしかない私の生きている意味って何なんだろう。

>>167さんへ　
家族ってなんだろうね…生まれてきた意味や存在する意義ってなんだろう。
必要とされてるから生きてるのか、存在すら意味の無い人間っているのかな…と思うことがあるよ。
ぼくは必要ない人間かもしれないと思うとすごく落ち込む、生きるのがつらいんだよ。

君は、どんなときに誰からも好かれて無いと思う？
ぼくは、人より比べられたり目の前の事柄が出来ない時によくそう思うんです。

しばらく上げてなかった

一人で生きて行けるほど社会て生半可なもんじゃない

助けられて、ときには助け合って生活できてる

自己紹介と母への愚痴吐かせてください

自分:
貧乏、兄弟複数（いずれも非正規or無職）
ゴミ屋敷実家こどおば
不注意優勢の発達障害で社会性無く会話しようとすると浮く、目先の報酬がないものは長く頑張れない、唯一趣味のお絵描き(笑)も空間認識能力弱すぎて背景への理解がいつまでも及ばない（これも努力不足と言われても何も言えないけど）
身だしなみは頑張らないと整えられないしスケジュール管理もド下手くそでいつもそこで疲れる
運動苦手で筋力皆無


母親ACで無自覚発達障害、こどもが小さい時は躾として発狂して叫んで責めながら手をあげるのかデフォルト
自己愛性パーソナリティ障害でしょ…と思うほど人を責める割に自分がいざ一言なにか言われるとキレ散らかし被害者ぶる自分に甘く他人に厳しい人
自己愛性〜とか発達障害は自覚して病院行かないと診断がつかないので本人はたぶん普通の人間だと思ってる

好みのイケメンアイドルにはデレデレで金と時間を浪費して、好みじゃなかったり美形を売りにしてない芸能人をみればはとことん聞くに堪えない悪口を家族の前で吐く（鏡見てほしい）
空気が読めない
過保護過干渉でこどもに電車通学や調理を許さずろくに教えずやらせてもくれなかったくせに負担がかかると急にやらせ上手くできないとキレる


ここから人生巻き返すの無理すぎて辛いです
母親と離れたいけど自分が拾ってきた病気持ちの犬（毎月10万近くかかる）がいるから一人暮らしじゃお金もお世話もままならないから自立なんて当分夢のまた夢
全部詰んでる

とりあえず目先のやるべき事と大切に取っておいたばかりに一生部屋を狭くしてるガラクタを処分しようと思います
自分のものはだいたい捨てたけど紙モノとかも溜まると邪魔だし、まだフリマサイトに出してるのも残ってるからすっきり片付かない

あとは全部母親筆頭に家族のゴミが部屋の大半を占めてる
母親に片付けようって言ってるのにアイドル追っかけに時間費やしてばっかでやってくれない
子供の頃から家汚くて数少ない友達すら家にあげてあげられなかった
大切に出来ないなら最初からなんもしなければいいのに

スレ失礼します。

どうしてそんなに機嫌が悪いの？なんで？期待どうりじゃなかったから？僕が悪いの？どうして？何かを言ったら否定される。何かをすれば怒られる。なんでこんな事になったの？僕が何も出来ないからなの？後から捨てるなら、最初から優しくしないで。もう最近何をすればいいのか分かんない。悪夢ばっか見る。虐めで〇される夢。信じてた人に裏切られる夢。同情の目で見られる夢。怖い。何を信じればいいの。何を信じなければいいの？相談とかしてもさ、「構ってアピール？病んでるアピール？w」って言われる。もう人と目を合わせて話すことすら怖い。目を合わせなくても、話すことすら、関わりを持つことすら怖い。いつからこんなんになったんだっけ？w人を信じれなくなって、リスカ、ODをするようになって、人と関われなくなって。
何をすればこのモヤモヤは無くなるの？
相談しようとしたって無駄だった。
相談したら、その相手が困っちゃう。その相手に負担がかかっちゃうから1人で解決しなきゃいけない。きっとそうなんだよ。
もうこれ以上人様に迷惑かけちゃいけない。
生きてる意味すら分からない私が。
他の人の方がよっぽど不幸で、辛くて、苦しい。
だから僕程度の人間が弱音を吐いちゃいけないんだね。
ごめんね。
前、性格が嫌いって言われた。
その口調が嫌いって言われた。
なんで？この性格は、この口調はみんなが都合のいい正確になったんだよ？w
みんなが望んだ性格になったんだよ？w
希望どうりじゃないの？w
ならどんな人格が、どんな性格が、どんな口調がいいの？w
教えてよ…w
もう何も分かんないもん…w
無知でごめんなさい。気を使えなくてごめんなさい。空気を読めなくてごめんなさい。弱音を吐いてごめんなさい。

長文失礼しました。

どなたもどうぞ…( ˘ω˘)

少し上向きです