生きにくいのは自分のせいか？

仕事終わり
先に帰って良いよと言われて
ドアに向かっている最中
まだ自分がそこにいるのに
店長が「喋らないから〜」(〜の部分はわかんなかった)
多分自分のことを言っていたんだろうな。
前も、もっと自分を出そうよ！みたいなこと
言われた。自分はおとなしい。
おとなしい上にプライベートな会話をしない。
それがダメなんだな。

来月嫌な人とシフトが2回も遅番でかぶる。
もし自分がおとなしくなかったら
その嫌な人とも喋らなきゃっていう
苦痛があったのかね。

優しい父親がほしいな。
佐久間一行とか吉田大吾とか
そういう系統の人がいい。
でももう無理なんだ。
自然な父親は居ないんだ。
あーあ、今の父親は、、

父親は顔も性格も嫌いだ。
あまり知らないし
酷いことをされたわけではないけど、
会いに来たり、電話を自分からしてこなかったり、
顔が嫌いだ。

昔電話した時、結婚しそうになったとか
お父さんが結婚してもいいかとか
(相手は居ないけど)いう話になって
その時凄い嫌だなって思った。
今も嫌だ。
昔は結婚して欲しくない嫉妬だったけど
今は別に結婚してもいいと思ってる。
だけど、
遺伝子を残して欲しくない。

異母兄弟とかいうのが嫌だし、
気持ち悪いと思うし、
私に目を向けてない時点で
そんなんカスだと思う。

まぁ、リアルな父親の話はいいんだ。
理想の父親がほしい。
でももう無理だ。

水虫が治ったら寝てるうちに永眠したい。

病気とか事故で永眠する可能性もあるのに
寝てるうちに永眠する気がして
4が怖くない。
でもこれがただの理想って思い出すと
怖くなる。

マジで水虫が治ったら寝てるうちに永眠！！！！
この世にあんまり後悔がない。
食べ物が美味しく感じないし
友達いないし、人付き合い苦手だし
家も仕事も苦痛だし
熱中するほど好きな人もいないし
母親は悲しむと思うけどそんなん知らない。
いつか終わる人生
ダラダラと生きるより早く永眠したい。
でもマジで水虫が治ったらにしてほしい。

あと、それなりに断捨離してから。
結局みんな捨てられるだろうけど
自分が満足する環境を見たい。

今は大丈夫だけど、明日は大丈夫じゃないかもしれないし
今月は嫌な人と遅番3回もって思うと
マジでやばい。

あーあ、主婦っていいな。
好きな人と暮らせる人っていいな。
自分は人付き合いできるか不安だわ。
あーあ、一人暮らしが目標だけど
一人で生きれればいいけど
一人で良いのかな？って思う。
友達もコミュニケーションも無いけど。

父親がいないし
母親は別の場所でヒモをやってて
自分は母親の実家にいて
母親の弟が嫌いで
家に帰ってくる母親としか喋らなくて
職場でも大人しくて
友達もいなくて
21でパートをしていて
免許とったのに全く運転してなくて
遅番の日は送り迎えで
休みの日は家にいて
どこにも行かない
クレジットカードがなくて
三年間も働いてるのに
働いたお金をおろせない
社会の常識がまだわからない。
電車に乗らないから乗り方もわからないし
難しい書類も親に任せてばかり

みんなこんなもんなのか？
自分の状況は嫌だなと思う。

本当は毎日笑ってたい。
でも笑うのって難しい。
笑おうとしてないからなのかね。
こういう文章打ってる途中で
笑えないし。

掃除して新しい気持ちになっても
嫌な人が来るからじっとして
トイレも音を立てないようにして
ずっと隠れようとするから
考えても不快な気分になるしつらい。

嫌な人が居ると泣きたくなったり
不快な気分になるけど
自分だってそう思われてるんだろうって
思うと永眠したくなる。

10代に特に良い思い出はないけど
あの頃の方が集中力とか
見るもの見るもの新しいものばかりで
夢中になれたから、今と比べて泣きたくなる。

それに、夢が凄かったし
自身も凄かった。
作家になりたいとか、
アイドルになりたいとか言ってた。
なれると思ってた。

親に今日誰と喋った？って聞かれるの
すごく嫌だった。
今も聞かれるけど本当嫌だ。
喋れるなら喋ってると思うけど
喋れないから苦痛だし
そもそも喋ろうと思えない。
自分から何か喋りかけたいって
気持ちがわからない。
中学生あたりから、些細なことでも良いから
人に話しかけとこうとか、
高校生の時に焦って交換日記とかやった。
あの時ちゃんと喋ってたら
交換日記も続けていたら
今何か違ったのかと思うけど
無理だと思う。
だって一人と喋ったら
他の人とも喋るかもしれないし、
相手が他の子に誘われたらと考えると怖い。

高校生の時、クラスメイトに敵対心を抱いていて
クラスメイトよりおしゃれして行こうって
おしゃれして行ったり、
テストで高得点取ろうとしたり
あの気持ちが今も欲しい。
あの時「クレイジーエックスガールフレンド」
っていう海外のドラマを見て
すっごい憧れて、またあの気持ちになりたい。
あの時ちょっと楽しかった。
可愛い凄腕ストーカー女子みたいな子に憧れてた。
今も憧れてる。
あれくらい熱中したい。
あの気持ちが欲しい。

明日早番だ。。。
苦手な人がいなくて良いけど
明日行ったって明後日も早番で
ていうか今月遅番で苦手な人と…って
先のこと考えるとまぁまあ憂鬱。
今はまぁまあだろうけど
近づくとめちゃくちゃ憂鬱になるんだと思う。
帰り道どこかに行きたいけど
暑いだろうし、どこも行く所ないし、
なにが楽しいんだろうって思う。
今も楽しくないし、

友達とか彼氏がいたら何か変わるんだろうか。
喋れるのだろうか。

寝る前に好きな人と
パズルしたりお話ししたりする
想像をしたけど、本当幸せだった。
パズルはしたことないけど、
好きな人とやるパズルは楽しそう。

ちなみに好きな人はそこら辺にいる人じゃなくて
芸能人だ。

相思相愛だったら考えてもキモくないのに。

嫌だな、帰ってきて手を洗わない人
それに臭いし。
あいつのせいでコロナになった気がするわ。
マジでうざい

なんもよくない。
シャワー浴びようかと思うけど
本当は日記が書きたい。
あーあ。マジでくそ。
もうくそだ。くそすぎる。
あいつのせいな気がしてむかつく。
ていうか、なんでエアコンついてんのに
暑いんだよマジで。
咳もうぜぇから止まれ。

あと少しで咳も終わりそうだなって思うけど
終わってないからうざい。
コロナって中国で作られたウイルスなのかな？
苦しめって意味が込められてるんだろうな。
自分の喉に操作されたウイルスがいるんじゃないかと
マジでうざい。

咳してんだからなんか思って欲しいわ。
コロナになったって配慮もなかった。
マジでうざい。

あーあ、マジでうざい

人がいるといつもイライラする。

お父さんとお母さんだけが良い
今のじゃなくて
元から新しいの。

良いお父さんとお母さんの三人暮らしなら
私も幸せだっただろうな。
配慮がない。

もし彼氏ができたら
めちゃくちゃ家族を見返してやりたい。
もう、本当幸せだって思われて
めちゃくちゃ常識的なカップルになって
結婚して夫婦になって
あーあ、マジでムカつく
咳が止まらない。
咳が止まらないのになんも反応がない。
もしかしたら咳のせいで肺炎になって
見下される気がする。

あーあ、生きてるだけで
悔しい思いすんの辛い
理想と現実も違うし

嫌だな、一人だけど本当一人だと思われてるだろうし
友達とかいても知られるだろうし
いなくても可哀想だとか世界が狭いだとか
思われるだろうし
あーあ、本当は消えたいんだよ
解放されたい。

みんなから愛想のないおとなしい女だと
思われているんだろうな。

今の時間に日記を書けよと思うだろうけど
日記書く気無くしちゃって本当鬱
日記書くことが一番なのに
なんもないじゃん
楽しくない。
あーあ、早く生き物が飼いたい
あーあ、あーあ、あーあ、

明日のご褒美とか
なんもない。
お菓子も日常的に食べてるし
本当何が楽しいのか
この間駅まで歩いたけど
遠いしつまらなかった。
好きなものを好きと言っても
好きなのは私だけで辛い。
あー、依存されたいし、依存したい。
もし実際に依存されたらすっごく嫌だと思うけど
なんか嫌だなとか辛いなって思うと
依存されたいって思う。
まぁ、依存なんてされたことないけど
されたら鬱陶しいんだろうな。
でもそう思っちゃうんだよね。

明日本屋に行こうかと思ったけど
この間いったから行かないや
あそこの本屋はUFOキャッチャーもあるし
雑貨もあるしアイスもあって
すごく良いなと思ったけど
一度行くともういいかと思う

本当明日どうしよう
とか言ったって今日楽しめないのに
明日楽しめる気がしないし
明日は体力無さそう。だるそう
もう嫌だ。楽しめなくても良いから
楽に永眠したい。

自分の楽しみってみんなが思う楽しみじゃなくて
世界の狭い、行動範囲の狭い
ぼっちで世間知らずの楽しみかも
門限はないけど早く帰ってくるみたいな
悪いことはしないみたいな
タバコも吸わないし

なんか甘いものとか冷たいものとか
買うより、もっと必要なもの買いたい
絨毯とか、でも今じゃないんだよな。

「女はみんな男が好き」って
言ってるyoutubeの動画を見た。
偏見過ぎてヤバい。
マジでヤバすぎ。

自分は友達のいない人間だけど
結婚しない奴はどうとか、
子供がいない奴はどうとか、
弱者男性、弱者女性とか
そういう話題にめちゃくちゃムカっとして
めちゃくちゃ考えちゃう。

弱者男性、弱者女性とか言うけど
弱者か強者なんて個人で思うことだし
他人が勝手に弱者だなと思ってたって
本人が人生楽しければそれは弱者じゃないし
他人に対して弱者とか言ってる方に
問題があるんじゃないかと思う。
暇人が他人に突っかかってる感じする。
まともな人なら他人に対して
弱者とかチー牛とか使わない。

童貞とか、負け組とか
そういうテーマの動画で
これ正しいこと
言ってるなって思うコメントに対して
「お前童貞だろ。」とか
「可哀想」とかそういう
返信してる人ってヤバいなって思う。

あと、反出生主義の動画で
「自分もそう思う」とか
そういうコメントしてる人に対して
いちいち「それは違います！
子供を産まないのは罪です！」って
返信しまくってる人とか、
自分もそう思うって共感した人に対して
「男に相手にされなかった哀れな人」って
書き込んでる人もヤバい。

反出生主義は「自分は産まない作らない」
だけで良いと思う。
だけど、それを他人に
押し付けるのはダメじゃん。
それと同じで反出生主義の人に対して
それはおかしいって
自分の意見を押し付けようとするのもダメじゃん。

多分、反出生主義って名前がダメなんだと思う。
なんか、他人に押し付けそうな
ネーミングしてる。

そもそも反出生主義なんて
話題になんなくて良いと思うんだ。
だって押し付けようとするなら
こんな主義者ヤバいし。
人に押し付けない
って考えにならないのはヤバい。
まぁ、人に押し付けなかったら
反出生主義なんてなかったと思うけど。

なんでも押し付けが多すぎる気がする。
結婚とか子供とか
そういう話題には押し付けがついてきて
自分はなんにもいってなくても
勝手に独身は可哀想とか言う人もいて
YouTubeで独身の末路の動画を見たけど
それに対しても違和感があった。

独身だからって可哀想なんてなくない？
個人差じゃん。

独身は食事の栄養が偏る。
孤独四するとか、
孤独四なんて隠れて四んじゃえば
みんな孤独四じゃん。
世の中、洞窟の中で真っ逆さまに挟まって
心臓が止まってなくなった人とか
富士山から滑落してなくなった人とかいるけど
どんな四に方しても四は四じゃん。
みんなの前で四んでも孤独だと思うんだけど。

ああいう動画に、
「確かにそうだ」ってコメントしてる
人が怖い。

みんなと一緒じゃなきゃダメとか
そういう孤独を恐れる文化がある気がする。
結婚が全てだとか思わせられてたわ。
子供の頃は結婚するもんだと思うじゃん。
大人になった今、できる気がしないし、
そんなことないわって思ってる。
みんながみんなそうじゃないけど
自分はそう思ってる。
こういうことを公言すると
「大丈夫。お前なんか結婚できないから」
とか、「負け惜しみ」とか
思う人もいるかもしれないけど、
ここでそういうことを思う人に
そんなこと思わせない。
だって、未来のことなんてわからないから。
もしかしたら結婚してるかもしれないし、
みんな自分のことなんてわかんないし。
自分は負け惜しみなんてしてないし。
自分の気持ちはわかってるから。
周りがとやかく言ったって無駄。

明日は休みなんだけど
休みって自分の中で、
帰ってきてから休みが始まってる。
だからこの時間がめちゃくちゃ大切。
今はまだ良いけど
明日の午後頃から憂鬱になるかもしれない。

ちょっと勘違いしただけで
説教を引き延ばされるというか、
そういうのが怖い

ラベルを作ってローディングするんだけど
お店から出た返品で
取引先がわからないからラベルを作れなくて
ラベルは作れないけど
ローディングはしていいのに
忘れて放置していた。
ローディングをしないと返品の紙が来ない。
返品の紙が来ないと
ラベルも作れない。
今まで返品の紙が来ていたのは、
誰かがローディングしてくれたから。
ラベルに気を取られすぎて
ローディングの事を忘れていた。

取引先がわからなくても
ローディングはできる。

取引先がわからないから
ローディングは
できないと思っていた。←(ここのせいで
　　　　　　　　　　　　つまずいたんだろう。)

取引先がわからなくても
ローディングはできる。
本部指示とは違って
店から出た返品は
店にしかわからないから
ローディングをしないと
返品がでたかわからないし、
返品の紙もこないし、
取引先もわからない。。。

全部コロナのせい
マジでうざい咳が止まらない
少しマシになったけど
何がマシなんかわからない
病院行っておいでよとか
マジでめんどいし
ご飯何食べるんとか聞かれて
マジで食べたいもんがなくて
黙ってたらわがままみたいな
マジでうざい。
話しかけてくんなよマジで
マジでめんどくさい何もかも

顔洗うのもめんどいのに
病院なんかめんどくて行きたくねぇ
何時間も待たされんのマジでトラウマ

余計な仕事増やしやがったコロナマジでくそ

なんで人付き合いしないで
マスクもちゃんとしてんのに
一人だけなったのか？
誰かが依頼して
コロナをぶっかけたのかも。
あぁ、くそっマジでくそ
私の日常をくそにしようとしてる
くそがいるんだ。多分

まじで病院って行くのめんどくさいし
待ち時間が長いのでまじでなんとかして欲しい
ああああああああああああああ
ほんっとうざい。うざすぎ
簡単に病院行けなんて
時間が無駄すぎる

部屋着がダサくて困ってる
マジで部屋着がダサいだけで気分が悪い
あと、朝からこうやって書き込みしてんのも
ストレス発散になるけど
なんだかな、と思うし
顔洗うのめんどいし、
普段着のバリエーションもないのうざい。
ズボンの種類が問題なのか
選ぶシャツが問題なのか
少ない服で着回しできれば良いのに
自分の持ってる服は着回ししずらいし
センスがない
あーあまじで汚い
口閉じてくしゃみしろよ
多分エアコンの風でこっちくる
ああいう奴のせいでコロナになったのかも
早く一人暮らししたい
マジで汚い

同じ20代でも正社員とか、大学行ってるとか
全く違う。
自分はバイトでもない、パートだ。
これで良いんだろうか。

自分は働ければどこでも良いとか
そういう適当に決めるから
パートしてるんだよね。
それがダメなんだ。
でも正社員になり方も難しそうだなと思うし
就活の手順とか、ほんと難しそう。
あと、接客業したくないから
デスクワークしたいと思ったけど
パソコンができないし、
この辺でそういう会社ってなさそう
遠いから車で行かなきゃだと思うけど
免許あるのに一人で運転できない
そもそも、仕事ってのがわからない
スーパーとかだと
レジ打ちとか接客してるってわかるけど
OLとかサラリーマンが
何してんだかわからない。

YouTubeとかで見る若者って
なんでみんな同じようなテンション
なんだろうか？羨ましい。
やっぱり、学生時代から人付き合いしたり
流行に乗ってるから
そういう自分ができあがってるんだろうな。
対して自分は人付き合いもしないし
流行を毛嫌いしたり興味がなかったり
そういうテンションになれない。
なんか地味系だ。おとなしい。無口

泡沫サタデーナイトを踊ろうと思って
練習してるけど、そもそも踊りって踊りにくいし
動画撮る時ミスして撮り直しなんてことが
あったら嫌だなって思うとつまらないし
義務的だなって思う。
最近踊りたい踊りがない。
ハレ晴レユカイ踊った時が一番楽しかった。

踊りって楽しむものだと思うけど
覚えるのも時間かかるし
動きにくいと感じるし
動画撮るのにミスしたら面倒だし
途中まで踊ろうと思っても
それで良いのか？って悩むし
でも、踊りって大体同じような動きだし
覚えるのめんどうなら途中までで良いよね。
あと、本気で踊りたい踊りが無い。

自己満だけど踊ってる時の自分を見るのが好き。
きびきび動いて元気だなって思う。

でも、なんか今日思ったことは
踊ってる時より排水溝掃除してた時の方が
心は満足してた。
いつも掃除してる時の方が
心は満足してる。
もう全部掃除して消えたい

母親は同棲している人が休みだと
家に寄らないんだ。
でも良い。だってそれは現実だし。
理想は違う。理想をみたい
理想の方が大大大好き
頭の中で理想を想像してるだけで満足。

気に食わない現実なんて大嫌い。

現実を見ないだけですごく救われる

嫌だな。また同じ時間だ
また同じ時間なのに
永遠に続かないんだ
日々老けて
年をとって
いつ四ぬかわからないんですよ
あー鬱鬱

あーあ、嫌だな。
全部嫌だな

考えすぎると熱が冷めて
好きじゃなくなる気がする。
虚無感かんじてる

めちゃくちゃ充実してたら
余計なこととか考えられなさそうで良いな。
自分の人生のプランが立てれない
誰か一緒に考えて欲しい

ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんか、
教祖が欲しい。
友達いないけど、友達と歩いてて
ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんが、
私を見つけて「おーい！」って
めちゃくちゃ笑顔で爽やかに手を振るの。
そしたら友達が、「あの人誰？」って言うじゃん
私は、「えっ、知らないっ」って言うの。
そしたらミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングなお父さんが
めちゃくちゃ笑顔で爽やかに
「おいおいw無視するなよw」って近づいてくるの。

ミドリカワ書房みたいで
すごくチャーミングな教祖は
私が悩んでいる時に窓の外を見ながら
「私の言うことを聞けばあなたは救われる」
って爽やかな風に吹かれながら言うの

あーあ、なんか自分の好きな人が
これを見ていて
心広く包み込んで笑ってくれればいいのに

２日休みの1日目がもうすぐ終わる
なんか気持ちが沈んでる
楽しいことがなかった
不快な気持ちになった
しんどい。なんにも良くない

今は人間が気持ち悪く感じる。
泣きたいくらい嫌な気分
お菓子なんて食べなきゃよかった

心臓から重い
憂鬱　やる気がない

嫌だな。お菓子食べて罪悪感とか
すごく最悪だ

そもそもなんでこんなに不快なのか。
上のおじさんのせいだ。

あーあ、つらい。しんどい
掃除機を今かけるのって絶対病気
緑のライトが反射してうざい
祖父が掃除機を買ってから
ニートが祖父のいないとき
掃除機かけ始めてマジでうざい。
ほんとうざい。部屋に引き篭もれ

もう無理だ。一日中ネットを目にしてる
だけど動画を流しておかないと
安心んできな自分の周りは暗いし
楽しいこともしないから
全部暗いつらい

もう生きてるだけで苦痛なのか。
こんなに気分が落ちるなら
もうやっていけない

なんかもうどこかに行きたいとかもない
日記を書くのもくだらないし
書けることもなさそう

いつ、上のクソニートが
降りてくるかわからないから、
毎日6:30にトイレにいって
祖父が帰ってくるまでトイレに行かない
(祖父がいるとクソニートは降りてこないから)
これ自分で決めたことだけど
軽く鬱になる。

廊下を歩く時も耳を塞ぐし、
上のクソニートがやってることにすら
嫌悪感感じてる。
例えば掃除機。元々音が嫌だったけど
今は掃除機もクソニートが連想されるし
黒色も苦手だし
食器洗いも苦手
精神にきてる。

便意なんてなくなればいいのに
不満じゃん。

アダルトなやつ見ると
見入っちゃうし
やった後の賢者がめちゃくちゃすごい

性欲なんてなくなればいいのに。
あんなに夢中になって動画見まくって
一時間も時間使って
数秒のイクでパーになんのヤバいわ。
快楽と引き換えにメンタルがやられてる。

夜中の2時3時くらいに
アダルトなやつ見ながら慰めて
イクの5時頃、これもまた数秒のイクでパー
時間の無駄。睡眠時間も削られる
こんなことが習慣になる。

だからシャワー浴びる時に
ついでにやればいいんじゃないかと
思ってやったけど、良かったわ。
全然やる気じゃなかったけど
どうせ夜したくなるんじゃないかと思うと
ここでやっとけって思って。
もう癖になってるんだと思う。
シャワー後にうんちした時はやらないけど
そうじゃない時は気分じゃなくても
やっとこうとか思ってやってしまう。

あれって、手が汚れるだけじゃなくて
イった後残尿感があるから
罪悪感が凄い。

ミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングで
すごく愛が強くて過保護なお父さんに
「お父さんはお前のことなんでも知ってるよ」
って寝てる時に言われたい。

ちなみにミドリカワ書房は
髪がパヒュームののっちみたいな時の
ミドリカワ書房が良い。

もしミドリカワ書房みたいな見た目で
すごくチャーミングで
すごく愛が強くて過保護なお父さんが
実際に自分のお父さんだったら
しんどそうだけど
今の所この妄想だけで少し救われてる。

ミドリカワ書房の歌の中の
女になりたい。
自分の人生の主題歌にして欲しい

ユーモラスでチャーミングな人になりたい

なんかお腹痛くなってきた

ずっと気分が安定していればいいのに

ダメだな。ずっと妄想ばっかだ。
妄想ばっかで気分しか変わってないな。
妄想のお父さんとか。。。。
妄想じゃん。そんなんで満足とか
なんか虚無感かんじた

自分のことを好きになって
そんな自分を好きな人が好きになってくれたら
ちょうど良いのにな

こっちばっかり好きになるのって
憧れ抱くのって
なんか虚無感すごい

好きな物はあるけど
熱中するほど好きなわけではない
だから熱心なオタクとか
趣味が多い人が羨ましい。

なんか今日もダメな一日だったかも
おしゃれもできないし
動けないし
何も得なかったし
たるんでる。
場所が狭いせいかな
床に座ってるとすぐ横になりたくなる

もっと綺麗で広い場所にいたら
今日一日たるんでなかったって思えそう。

このまま歳とりたくない

あーあ、めちゃくちゃ大好きなお父さんが
いれば彼氏なんていらないのにな
彼氏なんていなくても良さそうなのにな
一緒にいつのまにか消えれば
幸せそうなのに

眠いな。多分眠いからだめなんだ

熱中したい
できればアニメオタクになりたい

1日休んだ時は
一年間休んだような気分だったのにな
2日も休みがあったのに
1日しか休んでないみたいな気分

調べすぎて好きが薄まった気がする。

なんかどうでも良い気もする。

ほんと不快な臭いだなマジで

マジで人の扇風機借りんじゃねぇよきめぇな

またはじまりましたよ。
くそニートのキチ掃除機の時間が。

うざったい

人生って暇つぶしだな
ゴミだ。ゴミ🗑️

2014年遠くに引っ越したい。
そして根明になって
就職して一人暮らし

生きるのがつらい
生まれてきた時点で
後悔と呪いと悔しさを
背負った。

縫い物もできない
理解ができない
サイズも測れない
やりたいのにできないから
ずっと止まったまんま

昔に戻りたくないけど
戻って頑張れば
今頃　一人暮らしとか
就職とかして
友達もいたのかな…。
一般的なレール
自分は乗れてない。
問題のある家で
パート
友達いない

一般的な家庭で
一般的に行きたかった
今からでも遅くないけど
しんどい

今疲れてるだけだろうけど
明日も疲れるのつらい
今嫌だって思ってることが
明日もあるのつらい

快楽から生まれたくせに
こっちは快楽をしらないし
快楽なんてゴミなんだ🗑️

生まれてきて苦痛をプレゼント🎁

裁縫ができなかった。
一時間くらいかけたくせにゴミになった。
説明も理解できない

嫌な人がいる空間って
本当に苦痛。。。

なんか疲れた。
眠い。
こうやって毎日繰り返すんだ。
スッキリしない人生で
怖い

プレイリストが古くて鬱
スマホにもイヤホンジャックがあればいいのに
全部遮断して欲しい
人生の鬱憤も遮断
ついでに消して欲しい

生きてても良いことがない。
腹の中で消滅すりゃよかった。

なんかやりたいことができないと
全部できないダメに思えるし
ていうか、作りたいものなんて
元々なかったし
ほんと腹が立つ

なんも興味ないじゃん

どうしたら良いんだろう。
全然ダメだ
折り紙でもおった方がいいか
冷静になれば意味わかる気がする。
怖いけど

仕事覚えたり本読んだ方が有意義だった。

裁縫道具もあるし
フェルトもビーズも綿も
裁縫に使う飾りは充分揃ってんのに
作りたい物がないし、
これで何が作れるか考えないから
裁縫しない。
だからでしょうか？

折り紙も説明を調べるだけで疲れるんだ

自分が作った物って料理以外のものは
ゴミに見える。

アイス食べたけど美味しさを感じなかった。
疲れたのか。なんか気持ち悪い

好きな人に憧れてつらい
なんでも楽しめたらいいのに
生きてても楽しくない

嫌だな明日。
店長はいるだろうけど
遅番で一緒になる。
早番で2人より嫌だな。

早番だったら次々と人が来るけど
遅番なんて早番の人が帰ったら終わりだ

便ってゲロと同じだなって思った。

便をするのが面倒くさい。
残便感があって気張ると出る。
その気張るってのが嫌。
気張らなきゃ出ないなんて
ほんとストレス

便をするために食べて
便をしたくないから食べたくないって
思考がクソ

喋るの苦手だし
ずっと黙ってた方が楽だから
早く永眠したい。

何もしたくないし
理想と現実は違うし
もうどうでもいいから
早く永眠したい。

いやだな。ゴミすぎ

食器ってほんとクソすぎる

クソすぎて日記書く気も起きない

日記かくきないな、

あーあ、今日ネットばっか見た
明日からネット見ないなんて
できなさそう

悔しいな。スマホ持ってからずっと依存

まだ大丈夫だとか
まだやり直せるとか
出来なさそう

ブログ始めたいって夢はもういいや。
もういい。

もう全部手放したいし
ひとりがいい

今も生きるの怠いなら
もうこの先も生きるの怠そう

学生時代がダメだった自分が
社会に出て苦痛を感じないわけがない

あーあ、閉鎖的閉鎖的

大人しく生きてたいのにな

なんかしんどい。
想像するだけでも怠いし

あーあ、仕事行きたくない。
なにか嫌なことを
わからないことを言われるの嫌だ

人員が不足してる時点でマジで終わってる。

なんであっちは閉店時間が7時なのに
こっちは…
7時閉店だったら遅番嫌な人と2人でも
大丈夫かもしれないわ
8時までいたくねぇ

家でも外でも苦手な人
気が滅入る

趣味があればいいのに
ゴミみたいなことしかしてないし
価値がねぇ

こんなに毎日人生やだって思うの
珍しいかも。

なんも楽しいこともないし
わくわくしないし
嫌な自分見てるし
嫌な人も見てるし
理想は叶わない

休憩室にロッカーがなければいいのに。
そしたら合わなくて済む。
今日、先帰っていいよって言われたいな
でも、それ言われたらやばいよな
後で何か言われてそう

店長多分最後までいるよね
居たらいいな
マジで

3時4時5時6時7時

トイレ掃除があれば4時間だ
トイレ掃除➕休憩で1時間使うから

こんなこと考える時点で病み
仕事より人間が怖い

無事終わった。

中途半端だから人生つまんない

せっかくの休みなのに
なんで病むのか

すぐ病む

昨日の仕事終わりはさっぱりしてた
人生繰り返したくない

変なもの食べるくらいなら食べなきゃ良かった

朝ごはん
・納豆ご飯
・フロールアイス☜これがダメ

さっき食べたもの
・まるごとバナナ
・キャラメルポップコーンの残り
・さけるチーズ
・クッキー2枚

これでいいのか？ほんと余分だった
体内がぐちゃぐちゃだと思う。

なんか過保護と友達いないって
ダブルで終わってる

こうやってまた明日になるんだ
明日があるとは限らないけど
ほんと嫌になるな

売り場移動なんてしなくてもいいじゃんか

理想ばっかな1日

好きな芸能人にめちゃくちゃ愛されたい

めちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃクチャにされたいのに

どこに行けば理想の恋人に出会えるのか
でも最初は友達からなんだよな

TwitterとかTikTokとかYouTubeやらない人がいい
だからマッチングアプリも嫌
発信する人じゃなければいいな
TikTokと出会い系だけは見ない人がいい

あと、付き合ったら去勢手術してほしい。
だから最初から子供要らないって人がいい。

でも自分が付き合ってから去勢手術したら
別れた時恨まれたら困るから
最初から去勢手術してる人がいいけど
そんな人を自分は好きになれるかわからない。
あーあ、面倒だ。

でも去勢手術してる人がいいや
あーお願いします🤲
親が公認する出会いの場をください
ていうか親が恋愛を勧めてくれて
出会いの場を設けてほしい
だって今の自分に恋人作る場なんてないから
できたらヤバいじゃんか。

あーあ、カップルになりたい
吉田大吾みたいな人か、
ミドリカワ書房みたいな人がいい
あー絶対それがいいんだ。
そうじゃなきゃ嫌だ！！！！
そんな恋人がほしい

ミドリカワ書房の曲が似合うカップルになりたい

あーなんか頭ん中恋人のことばかりだ
出来ないだろうに
ああああああああああああ

友達もいない人付き合いも苦手なのに
恋人のことなんて考えるの
ばかみたいだな

もう、友達とかいいから恋人だけでいい

こんなに恋人ほしいけど
恋人いるってなんか気持ち悪いなって
思う時がある。
なんか気持ち悪いなって

妊娠したらやったってバレる
そんな感じ

恋人って卑猥な感じにも見える

お互い依存するんだろうけど
特に女性の方が男性に依存しているイメージ
そこも恋人というのが気持ち悪く見えるポイント

あと、人と人が付き合ったら
もうお互いが私のもの、僕のもの状態になって
取った取られたみたいになるのも嫌だし
人が人の物になるのが
悲しくなる。

推しの顔が写真映りによって違うから
幻滅しそう。

ライブのチケット取ったけど
歌が聴きたいわけじゃなくて
歌はとてもいいんだけど
さっきの推しが見たいだけだから
その写真写りの件で
チケット買ったこと後悔してる

コロナの病院代➕ライブチケット➕
クッション代で札がない。

ライブチケット買うくらいならもっといいのに
使えば良かったかも
服とか。

さっきトイレ行ったけど少ししか出なかったのなんでなの

咳治ったかと思ったら
また変な咳が出た
ていうか今日靴下コーナーで靴下に向かって
口押さえて席してた人見たけど
ほんと嫌。

明日も早番なんて鬱だな。
明日こそ遅番の方がいいわ

あーあ、やっぱり理想ばっかだな
頭の中の理想の妄想が
すごいし、吉田大吾の声で
自分を励ましたりしてる。

さっきえろいの見たけど
ああいうのも自分の出来事のようになってる。
ちなみに素人の投稿だった
めちゃくちゃ丁寧なやつ
正常位でぎゅーってしてるやつ
ああいうのが良い。

自分はミドリカワ書房とか吉田大吾好きだけど
2人とも既婚者だってことは知ってるし
めちゃくちゃ好きってわけじゃない
見てて落ち着くから好き
理想。

「一生結婚しなくてもいいよ。」
「一生お父さんについてきなさい」
って言ってくれるミドリカワ書房みたいな
お父さんが欲しいし
「俺のとこ来なよ」って言ってくれる
吉田大吾みたいな彼氏も欲しい。

あああああ、吉田大吾みたいな人と結婚して
家族👪家庭的！！！！って感じの
理想の家庭築きたい

今はこうやって書き込んで
パートして部屋に端っこで無口な21歳
やってるけど
マジで将来は家庭的って感じ
今とは大違いな自分も見てみたいわ。
だけど、結婚に勇気でなさそう

なんで恋なんてするんだろう
なんで好みの顔の、声の男を探すんだろう。
自分は男好きなんだろうか？
嫌だな。好きな男のことばかり妄想すんの、
いやらしすぎ。

男好きなんてくそだ
あーあ嫌だ嫌だ

でも男なんて愛より体目的なんだろうな。
本能で繁殖させるって書いてあった。
繁殖なんて仕方ないけど
そんな本能が設置されてんのマジでつまんない。
マジでショック。
嫌だな。男と女って
繁殖のためにいんのか？

子供要らないって人がいい

親ができ婚だからか
自分が凄く嫌になる。

誰かが堕ろせって言ったんだっけ？
それって
祖父が言ったんだっけ？
それとも産んでくれって言ったんだっけ？
父親はその時家で寝てたんだ
数回しか会ったことないし
マジで生命に喜べる自分じゃないわ

子供要らなくて
去勢手術してくれて
めちゃくちゃドキドキさせてくれる彼氏欲しい

意味のある恋がしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい
ドキドキしたい

嫌だな。人のことばかり考えてる

もっと動物とか植物に興味抱きたい

嫌だな。あの人毎日同じ話だわ
私もだけど

嫌だ。ヒモはほんと嫌だし
あのヒモをおかしいと思わない奴らも
共犯だ。

自分が少し変わってる家庭に放り込まれたって
誰も認めなさそう。

なんか急にむかついてきた
マジで嫌悪

無かったことにしたい

毎回同じ

明日めちゃくちゃ大きい台風があって
店が崩壊すればいいのに

店だけ崩壊しろって感じ

自慰行為と夜中にアイス食べるのって
嫌でも習慣化される。

絶対くりがあるから性欲があるんじゃないかと思う
当たれば気持ちいい所がある時点で
絶対むらむらする。

性欲なんてほんと要らない。
どうせ男と女がおもちゃにしあって
時間を無駄にして
愛なんてないんだ。
知らないけど、

なんで今更出かけようとするんだか

せっかく出かけたけど
出かけるってことが時間の無駄だった気がする
疲れたし

出かけて良かったと今思ってる。

どうせ四ぬのになんで生きてるんだろうって
思って虚無感がヤバいけど
掃除したり整理整頓すると
前向きになるというか
ちゃんと生きたいなって思える。

楽しく行きたいなと思う。

今日お店に堂島孝平みたいな雰囲気の
可愛らしい店員さんがいた。

明日遅番だからか
なんか心に余裕がある

今全然理想のお父さんが欲しいとか
そういう欲望がないし
嫌な人のこと思い出して不快な気分に
なるけど、そういうことを
考える意味がないっていうか、
もうどうせ上手く生きれないし
どうせ四ぬんだから、どうでも良いし
ほんと楽しくて
周りに迷惑かけずに
自分が満たされればなんでも良い感じ
自分を満たす自立した人間になりたい

嫌だな。なんか気分が落ちそう

気分が安定してるなら
気分のことなんか考えずに
何かに没頭して
あの時は良かったなって思えたら良いのに

何が悪いのかっていったら
絶対嫌いな人のことが
頭にあるから悪いんだと思う
それが全ての原因だ。
ヤバいな。ほんと

なんか外にいても家に帰ったら嫌な奴が…とか
家にいても嫌な奴が…って
結局全部あいつだ

でももう虚無感もヤバい。
虚無感➕嫌な奴のせいだ

人ってどんな気分で毎日過ごしてんだろう

心が軽くなれば良いのに。

結局、自分の心を守れるのって
自分しかいないのかもって思うと
大丈夫かもって思う
自己満でも良いから守りたいし
心はすぐ守られるバカであってほしい

横になったり寝てた方が楽なのに
ずっと寝れないのって凄く辛い

今日AEON行ったけど
AEONより別の店でたこ焼きとドリンク飲んだ時の方が
欲は満たせたし、楽しかった。

欲を満たしたければ空腹になって
空腹のお腹に美味しいものを
与えれば良いんだなって思った。

ニートの時の方が配信多くて良かったけど
働いてるのも良い。
頑張ってるんだなって思える
けど、近々辞めるらしい。
それはそれで良いかも

今日のことも過去になるって思うと
虚無感すごいけど
寝て治したい
あーあ30分くらい寝ても疲れって取れないわ

精神科って患者を
薬漬けにして金儲けしてるんだと思う。
夜の9時に消灯して患者が2時に目が覚めるとか
いうけど、早く寝たら目が覚めるなんて当たり前だし
睡眠薬に頼ってる時点で体に異常がでそうだし
患者同士のミーティングとか益々精神病みそう。

明日はネット極力見ないようにしようと思う。
いちいち推しの投稿をチェックしてはいけない。

ライブ会場が席だったら良いのに
三列目ぐらいが良い
あーあ、なんかドキドキする。
どこで見てもいいけど前が人いっぱいだったり
背の高い人が前になったら嫌だな
ていうか、ライブ当日体調崩すのがもっと嫌。
早く見たい。こんなにカッコいいと思ってるのに
行けなかったり、見えなかったらめっちゃ嫌。
どうにか気分を高めて計画通りに行きたい。
あーーーーーー、生で見たい
この気持ちが冷めないうちに生で見たい
今の気分は冷めそう。
コロコロ気分が変わるから早く見たい。
もう冷めそうなんだ。
考えれば考えるほど興味なくなりそう

わざわざジジイがこっち見にきたこと
思い出して今イライラしてる
そのジジイが咳した。
マジでうざい。

エアコンの流れで菌が来そう
あいつがコロナうつしたんじゃねぇかって思うと
マジでうざすぎてヤバい

ほんとムカつく
今日歯を磨きながらこっちを覗き込んできたの
マジで思い出してヤバい。
ほんと自分ってプライベートないよな
部屋がないと精神病むとか
部屋がないって可哀想とかいう人が
現れたらいいのに
ほんとマジでうざすぎてヤバい

被害妄想だけど
こうやって監視したり過保護にさせたりして
自立させないようにしてんじゃないかと
疑ってしまう。
親が成熟しすぎたから懸念してんのか？
そんなわけないよな。あーあ

親との違いっていうのは
友達がいるかとか
趣味で違いが生まれてるんだと思う。
18で妊娠する親と違って
自分はしないということは
友達がいないからだ。
親はヴィジュアル系が好きだし。
そういう所が違う。
自分は清純だ。

親ってsoxしましたよって
証明してるんだよな
子供がいないならわからないけど
子供がいるなら
子供はsoxをした証明書。

どうせ自分が母親みたいになったって
毎日後悔しかしなさそう。

能天気に生きれる脳がない🧠

ちゃんとしようと思ったのに
スマホばっかいじってた。

車って全部危険になるけど
軽自動車ってそんなにヤバいのか？
安い高い関係なく
車はもっと頑丈に作った方がいいだろ。

なーんかニコ生見たい気分だな。
人の生活みて何が楽しいんだとか
登録している生主以外を見ると病むけど
なーんか見たい気分。
それは多分登録している生主が良かったから
そう思えるのかも。
なーんか良いなって思ったし
なーんか懐かしいなって思ったのだ
初めてニコ生見たあの頃は良かったな。
可愛い生主見ても病むけど
汚い生主を見るのも病む。
チヤホヤされてるのも病む。
コメントがないのも見てて病む。
人の生活見てると病む。
生ってのが良いんだけど
どうでも良い配信と時間共有すると
思うと病む。

登録してる配信者がずっと配信しててほしい
もう24時間お願いって感じだ

書いて満足脳はヤバい🧠
絶賛書いて満足脳中🧠！

シャワー浴びてもベタつく

今シャワー浴びれば良いんだ。
シャワーシャワーシャワーシャワーシャワーシャワー
まーじで面倒。

日記書くのって結構面倒
5分もやってないからか
集中力が続かない

5分やれば集中できるらしいけど

イライラする

ちゃんと見られたーい

自分のことすっご〜く大好きで
気を使って思い通りにしてくれる
お父さんとお母さんがいい

毎日幸せな気持ちにさせてくれる
お父さんとお母さんがいい

寝てた時の方が
夜中の方が
超幸せだった

レジに来るカップルは多分マウント取ってるな。

あーあ、自分より年下が増えると思うと鬱だわ。

睡眠欲満たされた

性欲と恋愛欲は今後一切ないかも
人間嫌いだし面倒くさいし

母親絶対帰ってこないでほしい
帰ってくるくらいならいいけど
住んでたら息苦しすぎ

あーあ、めちゃくちゃ憂鬱
くっそ憂鬱！
憂鬱に憂鬱が重なってマジで憂鬱しかない

早く一人暮らしするために
お金おろしたい
あーあ、なんか被害妄想とかしちゃう
なんとなく自分はお金取られそうだし
なんか一人暮らしできない呪いかけられてそう
マジで窮屈を共有されそう

ほんと普通っていいことなんだな。
普通がよかった

女って男に依存しすぎなんだと思う。
だからああなるんだ。

働いてない主婦なんてもっと最悪
あんなの寄生虫だ

なんか母親が住むかもって思うと気分が悪い。
ヒモが使えなくなったら戻ってくる
あーあ、気持ち悪りぃ。

働いてたら住めただろうな
これだから無職は嫌なんだよ
女ってやっぱり男に依存してる
男も依存してるだろうけど

なんにも手につかない
嫌なこと思い出したり
早く一人暮らししたいとか
思ってる上に
親が住むかもとか
そういう変化がマジで嫌い

なんか生きててもいいことがない
嫌な変化とか生きてて嫌なこととか
押し付けられて生きてる気しかしない

嫌だな。自分が好まないことを
押し通すやつなんだ

1人部屋がない原因は
隣が嫌な奴だから
仕方ないんだけど
プライバシーがないから
自分はずっと愚痴愚痴言ってんだよ

その上親は私の範囲に踏み入れるし
そういうところに愚痴しか出てこない
マジでふと思い出してイラつく
だからそういうのって
恨みに変わってくるから
気をつけた方がいい
そういうのがストレスになるから
そういうのって引きずるから

みんな消えればいいのに

親がふしだらじゃなければ
生まれなくて済んだ
マジでくそ

ほんとイライラする。
環境にイライラする

思い通りになればいいのに
環境も性格もこれじゃないんだけど
ほんとムカつく

みんな消えればいい

こっちこないでほしい
みないでほしい
ムカつく

やっぱり働いてない主婦ってダメだわ
自立できないからいつまでも抜け出せないんだ。
家事を人任せにする夫もくそ
やっぱり男と女ってくそなんだな

独り身で頑張って生きてる人は
偉いと思う。
愚痴の多い主婦って
他人に生活依存してんだよな

話がおかしい人って何なんだろう。
マジでムカつく

多分主婦って外の世界を知らずに
同じローテーションで
愚痴を言ってるから
説明能力がなくなるんだろうな
話の意味もわからないし。

主婦も大変だ
他人のことに愚痴愚痴思ったの
反省する

書き込むのも終わり
書いたってどうにもならないし
大体のことはどうにかなる
終わり