プリント・クラブ [12]

たのしいインターネット

ほんとにくるし〜笑 たすけてくれ

人生

漏れも社会的には小さな子どもではないのでいちいち疲れたとか仰々しく人前で言わんが疲れたアピ人間は本当に腹が立つンゴねえ

可愛い同級生が超可愛い同級生を褒めるたびにしにたくなるんですが俺の人生って何何何何何〜？？？？

一生そうやって馴れ合っててほしいし出席代行してもらうような人たちだし単位落としてください

被害者ヅラすな

マ……をすることで自分はちゃんとした人間ですよってアピールしてる感じ

クラブとかが嫌なのはそういうとこなの……

タバコ吸う人ってそのへんの意識あんまりない人多い気がする 気のせいかもしれんが

いやマジで なんでしないのって思うワケ…

結局モラルとか意識とかそのへんの話なんだと思う

体しんどい

眠すぎる

そういう人たちって結局容姿にも自信があるんだろうなとかいろんなことを考えてしまう

漏れ、もしかして今の葉っぱの中ではわりと上の年齢ほうなんか…？

適職診断で芸術家を出すな！^_^しっかり無能って言ってくれや

漏れ、社会にわりと適合できるしただ本当に美術がやりたいからこの進路を選んだと思ってるけど実は全然社会に馴染めませんWになったらどうしよ〜^_^;

この年齢になってもヤバい人っていくらでもいるから…

あ〜〜嫌、と思ってしまうので距離をとるべき　とってるけど

何もかもをさらけ出すことが全てではない、それだけが賢さや文才ではない

許してくれるのはお前が可愛いからだよ

なんか普通にめちゃくちゃ鬱なんだけどなんなんだこれ

これは本当に自分の文脈に沿っているか？が気になりすぎて身動きがとれなくなっている よくない

カーッ 鬱すぎる
結果を残さなければ何を考えていても意味がないよ

自分は苦しさや憎しみや不安や疑問からしか作品を作ったことがないのかもしれない
楽しみながら作るってなんなんだ

楽しみながら作るとか好きなように作るとかってわからん　メタがインフレして自分の体を操作しているようになって身動きがとれなくなる

あまりにも何もできてないと講評優しくなるの面白すぎるだろ まじめにやってる漏れたちってなんなんだ？

大学辞めたいかも！^_^草や

休学してえ〜マジで

頑張ってるアピも体調悪いアピももうええて

欲しいのもそうだけど単純にお金を使いたいんだと思う よくないよ……自分……

でもやっぱり欲しいの見つけて買われてると悔しい
チェキって唯一無二って感じするし(？)

夏ツアーの新グッズとか出たりしない？しないか

次アクスタ出たら買うんだろうな〜と思う 知らんけど

後悔するお金の使い方すること多いけどそのときはそれが欲しかったんだよね自分〜って割り切るようになった

交換とかお取引ダルすぎて買ったほうが早いんや しばらくはメル…リ監視人です

ここ1年くらいのが欲しいよね ビジュが良すぎるので

まあ気長に待とか

コンビニのミラーで自撮りすな！

髪色変える
答え喫茶探したい

今日なにもしてない泣泣泣 本読んでまぎらわそうとしてたけどやっぱり虚無

昨日、緑さん茶さんと初めて話したわけですけれども

アーン涙 虚無

緑さん本当に愛されだなと思った サービス精神がすごい

悲しいマジで 卒業するな！涙

早く赦されたい！^_^

この漠然とした虚しさは何

これまでのあの苦しさやきしねんりょはなんだったの

覚えられてなかったのちょっとショックだったけど忙しいし膨大な知識量の人だししょうがないか…と思えるまでになった どうせいつか彼に教わることになるだろうし

それはそれとして品のない人が本当に嫌いだな〜と思った 学ぼうとしない人とかうるさい人とか

学校にいると穏やかで落ち着いた人ばっかりだけどマジで性格が違う人っているんだな…と思った

なんかもう全部がいや

生きるのって本当に苦しい！キャンメイクトーキョー

にばんくん卒業しそうってオタクのツイート見てたしかにって思ってしまっていやだな 最大で4人減るんだもんね……

きつい　もう誰もいなくならないでほしい

罪悪感グランプリやってるだけかも自分に問題があるだけなのかもって思うけど同じコースの人間無理になってきてて無理 何か一緒にやるとかできない

あ〜キツ

休学への道

友達、いらんな………

結局こっちが自分勝手なだけだよ！はい

本読むの楽しくなってきたというかゾーンというかモードに入ってきた

学びたい 漏れは本当に無知

体が全然持たなくてすぐ眠くなるのやめたい

やりたくないこととか人ににかまってる暇ないな

漏れは結局大人に褒められたいんだなと思った

なんかさギャラリー遊びに行ったときに厳しい自分審査があって〜の流れで「最近褒められてないんじゃない？」って言われたの心にグサグサきてる 泣きそうになっちゃったしな

漏れ７月から休学したい言うとるやんけ！w

全てに（立派な）意味を求められるの、苦しい

今思ったけどそれって結局「意味のあるものだけがよいのだ」という部分に繋がっていくんじゃないか
それって自分の好きな芸術や文化とはちがくないか

本当に本当に休みたい、立ち止まることも許されないなんて

・・・大で友達できたら負け、をすり込んでいけ〜〜〜

完全に個人的なものはなくてすべて社会に繋がっているのだ、という部分は分かるとして
もっと違う立ち回り方があるはずなんだよきっと

どんどんどんどん苦しい人間になっていく

楽しみながら作ることや好きなように作ることがなんなのか全くわからなくて苦しいし人生ってずっと苦しい

もうなんにも話したくない

数年前の絵のリメイクとかならできるかな

自分が休むことで他の人が先に自分と似たようなやりたいことをやってしまうのではという懸念
その前に形にすることが必要

あーーー

寒い

早く休みたいな

今週末現場なのに全然実感ない　荷物って持ち込めるのかな

好きだから作れるはず、みたいなのど正論かもしれないけど実際問題もっと複雑なのではなくて
言い訳とか言われたらそうでしかないけど

キツ！

今回の課題はもうなんかどうでもいいわ

早く交友関係全部切りたい。向こうにとって知らない人になりたい

香ばしい人間がたくさん

人間の体ってこんなにケミカルでじゃあ意識って何

周りみんなポケモンやってて俺だけ仲間はずれかい！w

この前ここ見たときは現場前だったんだな アー

おれの言う大好きって全部嘘っぽい
誰のことも好きじゃないのかもしれない

そんなこと思わず自分は自分なりに一対一の関係性を築いていくだけなんだけどサ

今週始まって昨日の朝くらいまですごかったきしねんりょちょっと落ち着いたかも　嘘かもだけど

自分の罪悪感のために好きな人に大好きって言わないのも違うというか
向こうからしたらそんなん知るかよって感じだけど（それはそう）

こんなはずじゃなかったな本当に

今更って感じだよ　こうなったら最後まで見届けてしっかり傷ついてやるよ

↑ほぼバースデーカードのためだけに6k払うらしい

節目だからいいってことにしよ

あーんお腹すいた　食欲ないけど食べていいやつかなこれ

ご飯食べて今日出す課題やらな

休んでるのにそわそわしてぜんぜんおちつかない　えーん

わかってたけどやっぱり最後だよね　わかってたけど

やることいっこいっこ書き出して落ち着いて取り組んでこう、大丈夫

今いちばんやるべきことは原稿とメール
起きたら支払いいく　３k

帰省について相談
3月のは先？
土曜日一般準備、チケとれたらキンブレかう

8.8k
移動手段と終わってからどうするか考える
服装考える
特典会3k？
キンブレ2k×2？

いつか大丈夫になるから大丈夫だよ

バイト代でキンブレかおうかな

ほんとに節約しないとやばい、お菓子かうな、安いからって無駄なものかうな

オタク同士のゴタゴタガチでだるくてワロタ
推しはちゃんとした人間だから最後までしっかりアイドルやり遂げてくれるって信じてるよ〜

滲み出る人間性ってやっぱりあるわよねん

検索ひっかからない感じの同担見つけてないだけでもっといるんだろうなと思ってる

数年前ヲチってて憧れてた二次オタたちみたいになりたいな、あのころセンスなかったけど純粋な精神取り戻したい

やっぱり規模感の違いよな〜と思うオタクの母数もそうだけど現場主義だし

くるしいな〜いつかお別れがくるの
元気にしてるかそうじゃないのかもわかんなくなるんだな

真面目で誠実な人だって信じてっから🎶ふつうに結婚しそうだけど

あといちねん

なんでこんなことになっとんねん！w

泣き喚いてやろうかなほんとに

早く抜けたい絶対休むかコースうつってやる

個人の仕事があるから残ってんのに残ってるからみんなでやることも任せられてしまうというクソ不条理

ゴミすぎる

なにもかもをやめたほうがいいよ

ツイの名前のとこ変わってるの、おれがアカウント見つけるのを避けるためとかだったらどうしよ〜^_^;さすがに自意識過剰かにゃ^_^;でも名前適当な感じのに変わっとんのはなぜ^_^;

勝手に見に行って傷つくの本当にオモロいんだよな

おれのほうは別に見られても平気だし鍵垢だからスクショされてても別にいいけど……

ほんとに人との距離感ってわかんない

なんかなんでこんなに何もかもに怯えてるんだろう わかんない

いっこいっこが重いんかな自分って でもFF3桁とか怖くて無理だし

おれってたぶん狭く深くの人間なんだろうな

最近ずっとずっと悲しい

PMSなだけかな

なんかもう何見ても虚しくて草

俺を置いていくな！！！！！

恋愛の話ほんとにダルいしわたしはひとりだし悲しい

このスレたてたのもう1年前なんやな

資料作りに対する気持ち的なハードルが高いというか億劫になっちゃってる

結局いつも誰かにジャッジされてるような気持ちだし全然頑張れない
早く破滅して楽になりたい

承認欲求の成れの果ての破滅

馴れ合わずに本を読み進められればそれでいいんや

孤独より疎外感のほうがしんどいな

ひとり、ゆっくりでいいから本読んで、年上の人たちに適度にかわいがってもらいながらゆっくりと破滅を目指していくほかない気がしている

虚無　終わりです全部　終わり終わり終わり解散解散解散

みんなそんなに人生に何かを見出してるんか
なにもない　なにもつらくない　なにも楽しくない　なにもやりたくない

こわさとかなくなってきたかも　今なら気持ちよくしねる気がする　どうせしなないけど

全部虚無だな

わかった　わかったから　俺が怠惰なだけだから　もう許してくださいぜんぶ

大切な音楽があって、大切な本があって。てきとうに人と話したりしてなんとなく少しずつ諦めていきながら生きていけばいいってわかってるはずなのにこの虚しさは何

不安とかじゃなくてたましいぬけたみたいになってるときって薬飲んでなおるのかな
休めばいいのかどうかもわからない

頑張らないと生きていけないのってしんどすぎるってずっと思ってる

大丈夫大丈夫つらくないつらくないつらくない

こうやって少しずつ自分の心騙していってどうにもならないままゆっくり泣きながら破滅していったらいいや

お風呂入ってデパスぶちこんだ

早く全部全部全部終わりにしてくれーーーーーー

支払いしてプリントコピーしてA3の用紙6枚くらい買う
明日は実習の補修やってから工房
金曜はiPadの作業

火曜のやつやる時間ない　金曜3限でやるか

カウンセリングやっても結局自分の内側の話になってしまって苦しい
手続き的な部分を手伝ってほしいだけなんだけど難しいのかな

どうせ漏れのなかは空だし虚しいし早くしなせてほしいよ

あたままっしろ　薬のんだのに泣きそうでワロタ　助けてw

みセンセのわたしまみれ聴くか

明らかに体がうごいてない

体は正直だよねってポジティブな方に捉えられてもずっと苦しいからどうしようもないんだよ

もうずっと体が悲鳴をあげてるな　体がこわれたときにしぬんだろうな

うまく体が制御できないこととか抱きしめてもらえる人にお金を払わないと会えないこととか
そういうことにまともに目を向けた瞬間にどうしようもなく泣けてくる　悲しい

考えたくない　思考を投げ出してぜんぶを人に委ねたい

音楽があってくれて本当によかったな　かわりに歌ってくれてありがとうという気持ち

頭がいたいかも

メンクリいつ行けるんだろ

1年前から休学したい言うててワロタ　踏み込めないよー

現実見つめると虚無すぎるし泣きたい　なんにもしたくないよ

生きるの疲れたな　

ほんとはずっと誰かの胸で泣きたいんです、

いやだーぜんぶ

いつでもDMしてとか言われても　甘えたいけど　無理じゃん
いろんなこと考えすぎて何にもできないし何も言えなくて情けない

いっこレポート諦めた　またとればいいや

権威権威権威　なんにもおもしろくない　なんにもたのしくない

いいね欄いちいち見るから病むんだよ！（見るのが普通でしょうが！）

結局ほんとのことスムーズに言えるのってここしかないのかなー昔からずっとこうなんだな結局

なにか言おうとするとすぐ涙出る　なんにも言いたくねー

落ち着かなくてそわそわする

とりあえず課題に向き合う

そこが特殊な場所、特殊な状況、非日常であることを「わからされてしまう」というか、
特殊な場所だなとわかりながら言ってるけどそう思いたくないわけ

無理だなー全部

大丈夫なフリするのも疲れたな

普通にしにたくてワロタ

受け入れてもらうってどういうこと、っていわれてももう何にもわかんなくてなんで受け入れてくれないの、ってなっちゃったから、もうだめなんだな

ポップ、明るいメンヘラ、鋼鉄の心、孤高、いけるよ

腕ちょっと切って力ぬけてかなしくなって涙でてきた　なんなんこれ

いやだーーーーー

人前でしにたいって言ったり見えるとこ切ったりするわけないだろ！！！！ぼけ

なにが悲しくてこんな毎晩毎晩毎晩泣かないかんのや

落ち着いたかと思ってお風呂入ったけど全然大丈夫じゃなかった

どんどん自分を騙せなくなってくよ　そんなこと自分がいちばんわかってるよ

自意識過剰なだけと言われればそうなのかもしれないけど

涙とまんねーたすけて

適切にとか適度にとかほんとはそんなのぜんぜんわかんないから、早くぜんぶやめにしたい

知識や理性で認知の歪みを直してみても本心からそう思ってるわけではないから引き裂かれるんだよ

ぜんぶ知識や周りの人の声でそうしているだけで、そこにわたしの感情はない

FF3桁の公開垢で言える人はそういう人だから

自分は世間の言う「女の子」ではないし愛されるのに値しないからそもそも人ではなくて、そもそも全部が間違いだったのかもな

ほんとはぜんぶ言いたいのにぜんぜん声がでないからくるしい

bio欄に書けてるからいいだろとかツイートできてるならいいだろとか

見えるとこ切れてるならいいだろとか

好きなはずの人たちのいいね欄を見て、あーもう全部どうでもいいなって思うあの感じ

全部がだるい　体が重い　つかれた

なんで受け入れてくれないの、ってなっちゃったときもう全部がどうでもよくなってしまった
コミュニケーションとか対話を諦めるなよって話なんだけどそういう気力も体力もない　つかれた

はなれるべき

人ってしぬときはしぬからねじゃないんだよ　止めろよ全力で　すきな人たちに言っています

俺だけ愛して下さいよ・・・♪

コミュニケーションがキツいのなんてみんな一緒ですからね！勝手にお客様目線になんなよ

タイミングにうまくのるのはむずかしい

なんどでもなんどでもまちがえている

でも、今決めるのはよくないかな
一回寝たほうがいいのかも

読点きもい感じになっちゃった

なんかもう全部やだな　悲しいって言うか虚しいっていうか　自分のせいなんだけどさ

すぐうしろを追いかける力が自分にはないってわかったらいっそ知らなければよかったと思っちゃうんだよな

やだーもう　せんせだけ見てたいよ

非日常が自分のすきなようになんでもできたり言えたりする空間って意味ならわたしにとってカウンセリングは非日常ではない

それは音楽と文学の中にしかない

たのしそうすぎる！！！！！！！くやしい！！！！！！

おいてけぼりにされてる感デカくてくやしくてわろた　みんな浮かれすぎだろ！

思ったけどあんな離れてる場所行くのって地元民以外だとまあまあガッツあってある程度歴ある通いだけよな
だから「みんないつもありがとね」が成立する

まあ自分が言える立場ではないけど！ド新規だし

自分がそこまで行けるのっていつになるんだろう　その前に離脱しちゃうかもしれないけど

全然関係ないことだけど思い出さなくてもいい昔のこと思い出しちゃったな

全部全部奪おうとするなよ　ひとりひとりにいい顔して　あの人を彼氏にだってしたくせに

ゆるせないなーぜんぶ
せんせいにあいたいな

昨日はたぶん、せんせいあかをやっていた自分の転換点になるんだと思う　せんせいの新しいアカウントを見つけてしまったので

しんでいながら生きるにしてももっと意匠や矜持をもたなければ

もうぼくにはく･･･先生しかいないのかなーどうかな

まあでも昨日でひとつ未練がなくなったのでね

バンドのほうはたぶん 売れて欲しいとか言いつつもうファンが増えて欲しくないとおもってる人が一定数いるんじゃないですか
現に自分がそう

おわりがくるのもきらいになるのもいやだな

寒いと鬱々としてくる

すきな人間のことすぐ先生って呼ぶのやめな！これから言う先生はたぶんほとんどく･･･さんのことになりそう

学校なんてぜんぜんたのしくなかったよ　ねえ先生

やりたくないことが本当に頑張れない！というかもうなにもやりたくない！助けてください

苦手な人だいたいびーりある入れてる　発見器

明日らいぶなのマジ？小銭用意しよう

お金おろす
ゲーセンで両替？
ICカードチャージ
往復きっぷ×2

手首細いのに輪郭丸すぎて涙だよーー冬は太る

お知らせ見てなんとも言えない苦い気持ちになっちゃったけどファンの間では昔からそういう人だったって認識があったのかな
それで脱退はきついけど

すぴがどういう方向かにもよるかもねーー自分は部外者だし何もしらないけど

好きなひとたちはここまで続けてきたからもう解散しないと思ってて、あるとしたらメンバーの怪我とか、、、と思ってたけど長いからって何が起こるかはわからんのよねえ

なんかお腹の調子悪いけど生理と被るのやめてね　ね

先にきっぷ買おうかな
とりあえずお風呂

1年前の今頃（秋〜冬）ほんとに苦しくて何回も泣いてたからそのときに比べたら今は元気なのかも

ただ今全然布団で寝れてないし布団入ってもなんか熟睡できなくてやだね

お腹痛すぎる！前日から緊張してどうすんのや

ごめんどうなるのかわかってないけど文章に残ってて読み返せるのがすきだからぶろまがずっと書いててよーという気持ち

脚の痛みもなくなってきて現実戻ってきている　えーん

クレンジング頑張らないとだめなのか（とつぜんちがう話）

半券なくしたかもしれないのまあまあ心にきている

てきとうなこと言うね マフラータオルは日常と非日常を繋ぐ媒介なのかもな

「きみがおとなになったってずっとここにいるだからおそとではきけがしたらおいで」

3ヶ月先の次まで耐えられるかな　行けそうなとこもないんだけどさ

もうな〜んにも言いたくないですね！これを何回繰り返せば学ぶのか

広めてほしくないのだとしたらこれは秘密なんですけど･･･ってちゃんと言わなきゃいけない
向こうからしたらなんで？って感じなんだろうけど

パブサしててひっかかったツイート見て本命の意味わかってる？！って勝手にキレちゃった

複数人いたらそれはもう本命でもなんでもないからさ

内輪感がほんとにむりだよー

もう大人になっちゃうなーっていう年の夏に出会えたのがよかったのかわるかったのか、わるくはないけどさ

試し行為なんて最悪だしそこまでいかなくても結局泣いちゃって迷惑かけちゃうから離れるしかないんだろうなって思ってぜんぜん行けてないな、お金ないのもあるけど

かなしい

本命丸かぶりではないけど趣味がほぼ同じ4個下のほぼ全通オタクとか見てるとフツーに気持ちがしぬ

カウンセリング（の先生）に対してわたしのことなんてわからないだろうという諦念とわかられてたまるかという矜持（？）がある

結局さ　自分が感じていることや自分の認識がすべてだよ

でもいまは別にそこまでしにたくないな　このまえの土曜日にたくさん祈ったからかな

安息日

わたしの本命はせんせいだけで彼はスーパーヒーローでそこは揺るがないけど、まんなかのお方にはもっとなにかちがう気持ちを
抱いている
大王　救世主様

まだ解釈というか認識というかまなざしかたが定まりきってない、多分

どちらの方に対しても

魂を手渡す軽やかさを私は知っている。躰を明け渡すよろこびを私は知っている。

「私たちは愛さんが為に心を、苦しむ為に肉体を持っている」

わたしはほんとにお金がなかったらそもそも来ないですよ〜ってへらへらして言うんだろうな、かなしいな

ただボーッとして笑っている

普通に染まれない、世界に馴染めないアピールをわざわざすることほどめんどくさいものはないって分かってるからいちいち言わないけどつらいな〜キツいな〜とは思うから
そういうことを歌ってくれている音楽と出会えてよかったよねえ

生活習慣最悪だからはやじにしそ〜

ころなか新規が苦手すぎるかも、自分もひとのこと言えないのに

配信新規のくせにって思っちゃうんだよな〜〜よくないよね 思うのは自由だが

友達ほしいな〜ってふと気の迷いで？思っちゃんだけど別にいらないな 簡単に心を許してはならない 自分の大切なものは自分のなかで大切に守んなきゃね〜

なんにも言いたくないな
かわいい服がほしい

ウオーー誤字 罪 思っちゃうんだけど、ね

たぶん自分の身体そのものはかなり丈夫な方で
そうじゃなかったら中学時代のあんな生活に耐えられてないので

だからまあ発熱とか症状として出てくるわけでもなく精神だけがぼろぼろになっていったと思うんですけどね！ガハハ

高校も

熱っぽくてだるいの気圧のせいもあるのか 休みたくなってきた

最近遅刻はするけど休むの少なくてえらい

早く出会いたかったというより中高時代に出会っていたかったなという気持ちが強い 学校で聴きたかったな

ほんと〜に被りがにがてというかきらいで……

寝たい！寝させて！不眠ですかこれ

あのお店の内輪感(オーナーと常連がそこにだけわかる
人についての話で盛り上がっていて自分はそこに入れて
ないとかオーナーのLINE知ってる知らないとか)がほんとうにむりで、
じゃあもういいやってなってしまうのよね
住んでる場所とか年齢差とかいろいろあるのは分かるんだけど

改行キモい感じになってしまった 大罪

他のお客さんがかわい〜！って褒められてるの見るたびにどうしようもなく泣きたくなる

とり変えたいねえ

はい

☆彡

☆彡。

(^｡^)

ウーンわからんな

？

元のでいいか

まって〜〜〜前はっぱいたときによく話してくれてた子いるじゃん ほんとに自分のスレしか見てなかったから全然気づかんかった

ぼくは結局そのおみせの人たちの「輪の内」にいつまでたっても入れないんだろうな

祈りについて

名前やアイコンと匿名性

なんかずっとなにかを間違えているな

私だけ救われたい、けど、私だけ救われない、なんだよね

ガキ〜〜^_^;

品がないものがほんとうに苦手だな

直接的なものより皮肉っぽいほうが好きだし品があると更に好き

2年前とかに比べたら考え方とかだいぶ大人になったね〜と思う

生きる苦しさはずっと変わらないのに(トホホ…)

トホホとか言えてるうちは元気なので、大丈夫です

かわいいとか人から言われた覚えないの自分的にまあまあ心に来ているらしい

1年前の今ごろ現場だったなー思ったけどチケ代がたかい

界隈の違いもあるし会場つか規模の違いもあるけど単純に今の本命の倍だもんね さすがに2日とも行く発想はなかった

今はフツーに両日行ってますが 単純にどっちも行きたいと思ってるし 本命〜

被りはどこ行ってもいるからしゃ〜ないね！きらいだけど！でもわたしにとっては自分と先生と一人同士だからいいんだよ

ピンバッジ グッズ　1500
CD　3500
CD2　3500 1300

最近悪い意味でも良い意味でも虚無だね
良い意味ではないか

落ち着いてるとはいえる

将来に希望がないスね

自分がそれなりに動けてるときだと留年しそうとか言ってんじゃね〜それはおまえが頑張ってないからだよ、と思ってしまうのでだめ 中学のときのクセ

貧しいよねえ　己の心が

自分と他人のつらさを比べて(どちらかでも)つらさを矮小化させるのはよくない

周りのぜんぶがきもちわるく思えてくる〜〜え〜ん

女女女女

おれだけが本当の少女だよ、という気持ち

嫌どすなあ

や〜っぱメンクリ行かなきゃダメすかね！

少女というものがわたしの全て

パンピっぽい人たちよりライブ行けてないの恥すぎるかも！しぬかー

ほにゃにゃ〜

自分というものの不確かさと自分からの逃げられなさ

ハ〜そうですかと思ってしまうけどそれはきっと自分が寂しいからで、でも聖母像を押し付ける(まではいかなくとも勝手に見出して期待をしている)のは自分なので、もうなんというか だめですね

わたしだけが醜いから、わたしだけ生き残るか、わたしだけしぬ

ちがうんだよちがうんだよ全部間違ってるんだよ
全部間違っててどうにもできないからひとりで祈るしかないの

やっぱり容姿へのコンプレックスが自分のなかでかなりデカいらしい！かわいいとかオーナーに言われたことあるっけと思ってかなしくて泣いている

しずかに孤高に一人(同士)で祈るのが大事なんだと思うし、だから友達を作ろうと思ってできる友達なら別にいらないなと思う

「羨ましいか だったらちゃんとハッキリと言え」

俗世から離れた空間　非日常

ハレとケ？(？)

“非”日常なのだと思いながら非日常にいるのはつらいものがある

聖母像というか母像というか親像というかなんというか

魂も身体も明け渡したいですよねえ

ごめんねと言われても大丈夫と返すしかないし、
そもそも客という同じ立場(のはず)なので誰かのみ構われるようなことはあってはならないし

自分が構われない寂しさだけじゃなくて自分より親しい「人たち」がいるのが気にくわなくて、ここに内輪感を感じてかなしくなっちゃうんだな

虚しいね　情けないな

ぜんぶゆるせなくてしにたいねえ

全部間違ってるし全部ゆるせないから自分がいなくなったほうが早い

集団になったときのノリとか恋愛のこととかほんと最悪だから！

大丈夫です自分がいちばんかわいそうとかそういうやつなので 大丈夫です

あれも嫌だしこれも嫌なの

むりやりにでもかわいいと言え！という話ではないので、わたしが悪いんですね

イベント行き損ねた

なくしたと思ってたチェキと香水あった〜よかった

ぼくの誇れるところは今のところ元本命というのがないことだね〜と思う 本命だけ

結局出られなかったな

ユリイカ図書館にあったっけ

お腹くるしいのに食べてしまう 最悪

好きなひと(たち)のこと日が経つにつれてわかんないなーと思うのですき

それいぬ学校に置いてあるや 読み返そう

世間狭すぎ爆笑

かわいくないから描いてもらえないんだなーって本気で思ってるとこある 性格にも難ありなのはあるけど

せんせ（ほんとにせんせいのほう）のこときらいになっちゃったなー♪

もうだめだね

2月行くとき本命チョコ差し入れしようかとおもったけど歴のわりに馴れ馴れしくてキモいかもだから手紙かこうかな

これは本命のはなし

せんせはつまんない人間なんかじゃないのになんであんなつまんない人と関わろうとするのか本当にわかんないよ

FF3桁はもうかなりこわい

ホニャー

逃げ場がないねえ

朝だな　行けるかな

ちゃんと起きれたら行こう（ま〜たそんなこと言って・・・・・・）

見返りなど求めず与え続ける

はーぜんぶいやだね！

馬鹿だからなんにもわかんないの

ぐるぐるするからちょっとだけ日記書いてはやく寝よう

14が出たときわたしもちょうど14だったことに今日気がついて、
くやしいなとも思うししょうがないじゃんとも思うの

半分以上行くの諦めてる

外では大したことは起こってないのに自分の中でずっとぐるぐるしてるものがある

やばいーー腰が痛い

ずっと行ってない同級生よりマシだと自分に言い聞かせ

なにもわたし イメージソースを全て見せる必要はない

湿り気のあるリアリティも自分自身(の表現)には求めてない　外野は求めてくるのかもしれないけど！

ご飯だけ食べてすぐ帰る…？(やばい)

メールするのダルい

A3でプリントすべきものをA4でプリントしてしまった〜…

クーポンあるしチェキ買っていい？(いいよー！)

ふざけてるとかおもしろ系って言われるとちげ〜から！という気持ちになるんだけどそう見えるならそう見えるで別によいのかもしれないと思うようになってきた、自分と似たような人に見つからなくて済むので（同族嫌悪だ！）

わたしもそうやって外面はふざけてへらへら笑ってたらいいのかなー

自分にしかこの良さはわからない、とたくさんの人に思わせる表現者はすごい表現者だよね

がんばって寝てね、おやすみなさいとおっしゃっていたのにもう朝だね

今持ち歩いてる本ひとつひとつが短いから読みやすくはあるんだけどあんまり読んでて楽しくないというか気分に合わないきがする
ので新しくなんか買おかな

2冊目のエッセイかなんクリ

アの方たちにあまり執着がなくなってきた、そんなことはないのだけど

前は病んでたけど今はもう別に、いいか......という気持ち

まあここ近年のコンセプトがあまり自分の気持ちと合わないのはあるが
なんだかんだもう6年くらいになる

「界隈」のなかで他の方々がすごく目立っているからそれに比べたらフォロワーは少ないのかもしれないけど全然見つかってはいるし自分より若い子なんかも見かけるようになってきたな　仲良くなりたいとかないけど気持ちはわかるよ、と思う

出会いがそれくらいの時期だったとてわたしはいたくもない家かいたくもない学校に居るしかなかったからなんにもできなかったの絶対

だからこれは学校をやり直しているのだと思う、たぶん
青春のやり直し

繊細さも感受性もしらね〜〜って感じだけど思慮深くはありたい

こじつけかもしれないけどそうやって運命って思ってるからいいの

今日は行けそう 頑張るぞ

記録なんてあってもなくても同じじゃん、って意見に対しては本当にそうなのかなと思ってしまう
「そのとき」に受け止められなかったからそれがやっぱり悲しい

振り落とされないように必死に必死についていくしかないんだな

いやーーーこれはたぶん、わたしが自身の身体(感覚)をあまり信用してないから余計にそう思ってしまう ひとの記憶なんて曖昧だよ

居てそれを味わえたということより そうじゃなかった(居られなかった)ときの、それを味わえなかったという気持ちのほうが大きくきてしまうので　どこまでもネガティブだね〜

は〜急に眠い

どうやったら自分のなかにあるものを一番心地よく齟齬なく外に出せるだろうかとずっと考えている

爆発か停止しかない

ねむすぎる

不甲斐ないねえ自分が

うるせ〜DD！(ひとのこと言えないよ)

漏れは界隈内でDDならないだけで界隈渡り歩きおじさんではある

綺麗なロングにしたい　急にめちゃくちゃ髪伸びないかな

昼間全然頭が回ってないね

←自意識の塊

美しいものだけ載せてツイッターやりたいみたいなの見ると、美しさなんてクソくらえだなーという気持ちになってしまう　別に他人のことなんてどうでもいいのにねえ

自意識デカすぎインターネットの見すぎで何も言えないし何もできないから素直に「やれている」人を見るといいねえと思う

一番愚かなのはわたしなので、大丈夫です

なんか頭が痛い気がする泣　これ以上休めないから行くけど厳しいな

どこか遠くへ行きたい

電車(乗るのもだけど表象とか概念)好きかもな

そして星座まで行けるよ？！？！

いま集団になってしまうのはもうしょうがないから友達別にいなくていいや〜と思いながらそれはそれとして受け入れているし、
だから終わらない青春という流れのなかで「集団でひとつのことに向かってなにかを成し遂げるのが青春」と上手の方に言われたら(昔のインタビューだけど！)それはそれでちょっと苦しくなっちゃうけど

でもやっぱりはみ出し者に寄り添ってくれる曲を届けてくださる方たちだな〜とは思う

ゆの方の言う「友達」がわたしにはいないからここ最近のは全然共感できなくてウーンとは思う　わたしは孤独が大事だから

話が行き来するけど一番暗いのって(失礼だが)上手の方なのかなあ

保健室行きたいときみたいな気分

頑張ってない(ように見える)人が優しくされてるの見ると嫌な気持ちになっちゃうなーガハハ

そんなんでしにたいとか言ってんじゃないよ　特大ブーメラン

ボケーーーッ

みんなそんなにげいだい行きたいんだーって未だに不思議

そう思うと自分ってほんとに権威がきらいなのかも

まあ勝負事がきらいとかめんどくさいとか頑張りたくないとかもあるけど

薬のんだ　あまりにもしんどかったら帰る

一生キャラクター絵画やってろ♪

頭が痛いよ〜〜〜

生放送で無茶振りさせるの苦手すぎゆ

先生ちょける人だし実際めちゃくちゃ面白いけどふとした瞬間に見える優しさとか励まし力(ぢから)とか包容力にめろめろめろになるんよなー　親だよ

ほぼ常にメタ認知(というと聞こえは良いが)をしてしまうため、ぐるぐるあっぱらぱーになるということがわからず、入り込めず、断絶を感じ……

一度非日常に行ったとて日常に戻ってくるときにすごくしんどくなる

だからさ祈るんだよ必死に

日常と非日常を繋ぐ場　祈りの場

はー頭が痛いな

「全部がよかった頃」とかないからウーンってなっちゃうけど　どうかな

悲しいのにどうしようもできないから諦めて笑いながら泣いてるみたいな気持ち〜

やっぱりほんとうに心の親だし先生なの

家にも学校にも居たくなかったから

髪キレイにしたいよ〜〜ん

最近ずっと家か学校にしかいないのよくないね

女ではあっても女の子にはなれなかったな！

はーきもちわる！

顔顔顔顔

だって言ってること≠思ってることだから「こう言ってほしい」って言わせるのと相手がそう思って言うのは全然ちがうじゃん

←オーナーママにかわいいと言われたことがないのがほんとうに悲しいらしい

わたしが泣くとどんなに嫌でも優しくせざるを得ないじゃん　キツいね

優しく接させてしまっているのがキツい

本人に言うと余計にめんどくさいやつだからあんまり言わないようにしてるけどちゃんと迷惑かけてるのもわかってるの

嫌われたくないという思いで行動したり接したりしていいことないけどやっぱりそう思ってしまうし
だから自分より生活が厳しそうなのに明るく振る舞う意識をもつことができる(くらい良い人で)オーナーと仲良くしてる人とか見ると悲しくなってしまうな

情けねーー

へらへら笑いながら誰にも気づかれずにさっさとしにたいねー

せめてもの棲み分けとしてツイではフォロワー0とかでもしにたいとか言わないようにしてるんだけどどうですかね

接する人たち皆が人間なのを忘れてはいけない

だからこその文学や音楽や偶像なんだよ〜

いんすたで映像見返してたら戻りたくて泣きそうになっちゃったーーー

経済が活性化とか搾取とかいろいろ言われてるけどそれもわかった上で楽しんでるからほっといてくれませんかねって感じじゃない？

全部見てるって言ったらどうする

エッセイとかってそんなに自分切り売りしないとだめなの　健康が一番にきまってるだろ

美術とか絵に対する執着だいたい全部消えてきててうれしい！もうなんにもない

すきだけど「界隈」とかいやなことばっかりだし全然がんばりたくない　飽きている

今は本命とか救いたりえるもの、ちゃんと強さのある拠り所があるのでなにもかもを手放せる

魂を手渡す軽やかさを私は知っている。躰を明け渡すよろこびを私は知っている。

神に近い何者かの意のままに苦痛と快楽そのものになり、何者かの意のままに満ちあふれるよろこびとかなしみそのものになることを知っている。

ここ初めて読んだときからずっと覚えている

やりに行けばいいのに自意識がデカすぎてかっこつけることができないからへらへら笑うしかないんですねー

本当に思ってることしか言えないって思ってたけどそれすらも言えていない気がしてきた　言いたいことも言えないよ〜

今の時期 去年に比べてとても穏やかに過ごせているのでいい
何かにむかう必死さもないがもう必死になる必要もないのでこれでいい

諦念てこういうことなんスかね！

今穏やかに過ごせているのは本命と真ん中の方とその周りのみなさんのおかげなので

破壊破壊破壊！大暴れ

はーーーヤダ

23時くらいから1時間半くらい寝てたねー話聞き逃したの地味にくやしいな

課題も間に合わんかったワロタ　漏れの単位......

やっぱり疲れてるな　お店行けたけど行かなくて正解

言葉でどこまで言えばいいのかばかでへたくそだから全然わかんないな

めちゃくちゃ長い例の曲聴いてたらほんとにすごいやーーって涙出てきてしまった　やっぱりわたしの救いだよ〜

昨日思ったけど疲れてるとそわそわして独り言ふえる

何に対してもだけど本人にとってそれが大事で必要ならそれで良いじゃんねと思う

どっちが主催なのかわかんないけどそことそこがツーマンするんだ？ってのがあって、もうちがうなーと思った

どっちも好きな人はもちろんいるだろうけど誰が言いだしたんだろ

界隈を知らない人の思う「界隈で有名な人」が（内部から見ると）あまりにも極端な人たちだし
だから外部の人も知ってるくらい有名なんだろうけど自分もそれで余計に知るのが遅くなった感じはあるので　なんかね〜

「開かれている」空間、ほんとうにほんとうにそう？

そこの内輪に絶対入れないことがすごくすごく悲しい

非日常空間の外(日常)で会える人と会えない人がいるというのが

会えるひとが「内輪」の人間だとわたしは判断している、たぶん

何がだめなのかなー年齢？住んでる場所？性格？

「非日常をやる」ならちゃんとやってほしくて、日常が見えるのがいやだというか 日常も見えてしまうのに入ってはいけないのが一番悲しい

入っていけない

そういういろいろを選民意識に変えて孤高になんとかやってくしかないんだなーーーー

今日(昨日だけど)調子わるかったな　授業もだめだった

夕方本当に眠くてダメ　10時間くらい寝てしまった

漠然と悲しくなったの、やっぱり「置いて行かれた」のは事実としてあるからだと思う

好きなもの、なのかわからん すきだけど
生きることに対してほんとうにやる気がないので

それが宗教じゃないだけで自分がやってることは一緒だと思っている

なにも頑張ってないし、なにも頑張りたくないし、全部間違ってるし、はやくやめたいです

最近穏やかに過ごせてると思ってたけど難しいなーー

まざれなかったり入っていけなかったりするのはやっぱり悲しいなーどこにいても何においても

めちゃくちゃあたまがいたい

寝落ちしたけど眠すぎる 絶対睡眠時間足りてない

非日常というものについてずっと考えてたけど うーん

単純に 「非日常をやってる人の日常」に接触できる人とできない人がいて、自分は後者だから悲しいね〜ってそれだけの話なんだろうな

前者の存在を全て否定しようというのではなくて、そういう人たちが自分とすごく近いところにいる(ように見える)のがイヤなの

自分は眼差されることにやたらと怯えている(というか拒んでいる)くせに眼差される価値すらないのウケちゃうな

逆か？眼差される価値すらないと思ってるからいざ眼差されると(というか内に入ってこられると)驚いて怖くなってしまうのか

人形は究極の客体だから

人に撮ってもらった写真見たら顔パンパンでしんど〜

己がいちばん醜いねえ

愛嬌でなんとかならんかな そんなものはないよ

ほんとうにはやくしんだほうがいいのでは？とおもうけど、かわいくないとしぬことすら許されないのかも〜

すき度？の数字の変遷をわざわざプロフィールの見えるとこにかいてるのなんなんだろうな

大して特別でもないし大した違いなんてのもないんだよな〜よくもわるくも、と同時に何を思うかは自由なわけで

なにもやりたくないしなにもがんばりたくないんですよっていうのをお医者さんとカウンセラー以外の人に肯定されたい
お医者さんにもカウンセラーにもべつに話してないけど

言葉をちゃんと交わさないといけないのはとっくにわかっているがどうにも言葉が出ない(身体的な部分でももっと深い部分でも)ので、もうだめだねー

ハ〜厳しい 生きるのが厳しいな

眼差されるつか「品定めされてる」だな ピッタリくる言葉見つかった 嫌すぎる

ただ「主体になる」だけじゃ解決しないの

自分の身体感覚を全然信頼できない

>>514
ちゃんと等しく断絶がないとだめ

「女の子」ではなく「可愛い女の子」と言ったときに生まれる「可愛くない女の子」の存在

さむい

好きなものにしか好きじゃないしほんとうに興味がもてないっぽい

課題早く出して印刷する資料集めよ

カウンセラーというか相談室の先生に対してやっぱり恐怖心があるっぽくて授業中泣きそうになってるの情けないな

絵しか残ってないなんてそんなわけなかったよ

自然と音楽しか残されてないなー♪自然大好き♪音楽大好き♪

眠い　寝そう　寝るな

課題出した 寝そう

モテを狙ってやってるのかほんとうに自分がそれをやりたくてやってるのか、見かけだけで「こう見える」と思うのは簡単だけど他人には判断できないよねと思うようになった

やってんのかやらされてんのか本当のところはどうなん♪ってことなのかも！しらんけど

派手髪やロリータはその人がそれを本当に好きでやってることが「わかりやすい」けど別にそうじゃない人がモテ優先で服を選んでいる人たちかと言うとそうでもないわけめ

寝そう〜〜眠い

自分の身体感覚全然わからないからなんもわかんないんだよなーどこまでが自分の本当の気持ちなのか

本当の気持ちってそもそもなんだろ♪ぐるぐる

ちゃんと布団で寝たいよ〜〜

ほんとうにだめになって帰り道と電車でずっと泣いてた　変な人すぎる〜

こどもみたいにぐずぐず泣いてるけどさすがにヤケになって人にあたったりはしません！大人なので

なにがどうなったらわたしは「大丈夫でいられる」と言えるのか

お借りした本がいい感じなのでまずはそっちに集中したいとこだけど

苦しいアピールをしたいわけではないのにどうにもうまく笑えない

気を緩めたら絶対体と苦しさすべてを預けてしまう　それは絶対に負担になるのでだめ

思ってないことを場のノリや流れにのっかってベラベラ言わないようにしよー普段なにも言えないのにそういう時だけ口が回るの最悪だよ

これができてるからまだマシとかって人を勝手に判断したり自分と比べたりするのもやめよう　よくない

たばこくさくて最悪だ　いつもはあんまり気になんないのに

見栄えのいいように形を整えた作文を全て真に受けて勝手に感動して気持ちよくなるなよ〜〜〜(と今ならここまで言えるが)

ねむすぎる

オタクは歴が同じくらいじゃないと仲良くなれないと思うなやっぱ スタンスの違いとか年齢もだけど

自分と歴同じくらいで気の合いそうなオタクいないしそもそもわたしと気が合うような人は公開垢にはしないと思う

SNSのでかい公開アカウントで思ってること素直に言える人はほんとにすごいと思う

昨日からずっと厚底にキレてる いちばん許せないかも

授業中フツーに心死んでた

さりげなくじゃなくて8センチくらいのガッツリ厚底なの腹立つな〜〜そんなやつと被りなのも嫌だよ

世界の悪意を背負う者

もう何も言いたくないよー(ほんとうに？)を繰り返している

違うなーいいたいことはあるのに外への出し方がわからない

常に体に力が入ってる感じだー

集団の中で話すのほんとにむり！一対一で話してよ

楽しかった〜と正直に言うにはちゃんと「やりにいかなくちゃ」だめだなあと改めて

つかあれは完全に位置取りミスだった！しゃーない そういうこともある 少しずつ感覚掴んでいけばよし

好きな友達メンヘラに執着されてるらしくてかわいそうすぎる 漏れはメンヘラ認定されてないって解釈していいですか、、、

人に迷惑かけたり振り回したりするの最悪だしそういうことすればするほど人は離れていきますからね！本当に気をつけたい

人に何を思うのも自由だけど外への出し方や表現の仕方は本当に気をつけなきゃだめ メタ認知メタ認知・・・・・・(そして何も言えなくなるらしい)

ほにゃほにゃ 2日休んでしまったので明日はちゃんと行く

高いお金を出して人からの癒しを得る方法もあるのだけど普通にお金がないのよね

人との関係を維持するためにリソース割くのって普通に大変だなって気づいてきた 何もしてないのに愛されようなんてのは都合が良すぎるよ

内側の生々しい言葉か何も言わないか本当に極端になっちゃうんだよなー外向けにいい感じにカッコつけた言い方ができない

そのとき思ったことをすぐ出せる場所が必要だなと思う ペン持って紙に書いてたら忘れるし(ツイッターってそういう場所じゃないんかい！)

日記も好きだなってやつと別にそこまででもないなってやつがあるけどどういう違いがあるのかね

なんかさ〜本作ってもいいのだけど どんどん力が入っていきそうで

何も感じとれていないのではという感じがある　
言語化云々より感覚とかまなざしの話

世界に対する漠然とした怒りがずっとある 穏やかに過ごしたいですけどもね

はーやだやだ！ほんとにやだね

おれはさ〜〜元とかないから！一途だから！(ワハハ)

自分の基本がずっと「引き裂かれ」なのを思い出した

オーナーの6月某日のツイートの写真何回見ても新鮮にしにたくなるな〜〜わら

言葉が言葉の通りそのまま受け止められてしまうとして、何も言えないわたしはどうしたらいいんでしょうね

寄り添ってくれるけどこちら側ではなくむこう側にいる方々だからやっぱり好きなんだな〜〜〜とおもった

もっと適当なアウトプットが必要なんだろうけどそれってやっぱり難しいし(自意識がデカすぎるため)
だからこそこういう場所を少しずつ作ってきたと思うし

>>586
彼女とわたしは何がちがうんすかね♪わたしじゃだめなんすかね♪という気分になる わたしじゃだめですか

自分が動きやすいようにこの場所はこういう人たちと〜ってアカウント分けるみたいに関わる人たちを分けてるから 学校の知り合いに紹介して〜ってやってる人たちとはそもそも合わないんだと思うなー

急に今思ったけど本命のこと本命って呼ぶなら先生とも呼ばなくてよいよな(?)真ん中の方が先生

先生方(先生方！)はひとりの味方になってくれるから本当にありがとうねという気持ち

科学館とか行きたい ソフトクリームとか食べちゃったりしたい

留まるのはなんかあまりよくなさそう、常に動き続ける
ひとつのものに縋るというか集中しすぎるのもあまりよくない

神聖視するのが良いのか悪いのか　非日常なのは確かだけども

日曜か月曜タイミングあるかな 行けそうなら行きたい

本もそのときまでに読むぞ

や〜っぱり悲しくてぐるぐるするけどどうしようもないな

>>576
だからがんばらなくちゃいけない ハアハア くるし〜〜〜

いいたいこともいえないよ〜〜

俺だけ愛して下さいよ・・・になるよなー

SNS見つつ頭でぐるぐる考えるだけの何にもならない時間が6時間くらいあるの愚かすぎる 人生に疲れてるとしてもさ

ほんとにだめだ〜ガハハ ありえない

最悪生活リズム

お知らせって言葉ヒヤッとするよねえ

良いお知らせなら良いお知らせって言ってよーと誰に対しても思うしそうしてくれる人たちを信頼してるけどそういうタイプの人だったっけな　どうだったっけ

ちけはつ先行抽選かとばっかり思ってたや！www先着だった あぶない

美容院今年中に行きたいけどむりかもな 耐えたい

？ つい消えてるな それ関連のことかな

年々生きてく気力なくなってるな　あとどれだけもつかな

突き放されるのはたしかにいやだけどそういうもんじゃないのかな〜とも思う

口だけでも「突き放すのも良くない」と向こうが言ってくれるのは優しいよね 甘やかされることを普通だと思っちゃだめだよ

調べればわかることは調べるとか周りの様子よく見るとかさ

半年ROMれとggrksで育ってきた人間だからしばらく黙って様子見て察したりとかをしない人見るとうーんってなっちゃう 攻撃するつもりは一切ないけど

歴と絵文字の使い方とか口調とかテンションと価値観

歴だけであんなやつと一緒にされたくないなーという気持ちがもちろんある

言葉をちゃんと交わせる、言葉を尽くせる人でありたいと思うが あまりにも難しい

個人のアカウントでらフォロバされてないとかLINE知らないとか自分にはいいねしてくれないのに彼女にはしたらとかそういうしょうもないことでヘコむのやめたいなーわたしにとってはたしかに切実だけど

誤字多い

お金を出して人に頼る方法はたしかに安心できそうではある、お金出してるからちゃんと素直に言いたいこと言えそうで

内輪感無理〜の気持ちを本人に伝える勇気はさすがにない　嫌われたくないし

ちょっと不安になってたの杞憂だったかも

自分では去年よりマシだと思ってるけど全然動けないし疲れてるのかな〜わかんないや

保健室とかお風呂でめそめそ泣いてたときとはちがってちゃんとなぐさめてくれる人がいてくれるからまだマシなのか マシってなんだよ！

存在に感謝はしてるしだからこそ迷惑かけたくなくて全然うまくいかないな

>>606 これに関しては完全に杞憂だった よかった

ね〜〜イヤホン買い替えたばっかりなのにもう調子悪くてやだ

有線やっぱだめかなー有線じゃないと落としそうでこわいんだよな

他に興味なくて一筋だからこそそれまでの歴史とか文脈とか物語とかを全然知らない・体験できなかったことがすごく悲しいんだよな
御本人に遅かったなざまあみろと言われたらぐうの音も出ませんが

自分がいちばん、とは言わないけど自分はその物語を受け取るのに相応しい人間のはずなのになと思ってしまうというかそう相応しい人間でありたいと思っているよ
こういう思いすらも肯定してくれそうって思ってしまうけど事実は事実としてあるし

オッ クソデカ感情だ

自分の感覚がよくわからなくて記憶や認識や感覚を全然信じられないからこそ事実を大事にするようになってきているけどそれが自分を苦しめている気もする 認識で世界って如何様にも変わるので

専門家じゃないからこっちの勝手な気持ちだけどカウンセラーとクライアントの間に信頼関係がないとなんでも話せないじゃんねと思う 自分がそうだったので

話聞いてもらっても話せることは自分でとっくにわかってることだから何も解決しなくて虚しくなるだけだったよ〜〜ん

カウンセリングでも話せないのに他で話せるわけなくないか おわりでは？

話すことでらくになるのほんとかな〜ってずっとおもってる

やっぱりオーナーにかわいいって言われたことないのがずっと引っかかっていて、それはつまり「愛されるに値する人間だよ」と誰かに認めてもらえたことがないのと同義だからなのでは

かわいいと言われること=愛してもらうこと(愛されるに値する人間だと認めてもらうこと)ではないのかもしれないけどさ

「自分には価値がない」とか「必要とされてない」みたいは感覚昔はあったのかもしれないけど最近あんまりしっくりこなくなったかもしれない

必要とか価値とかそんなことより愛してくださいよー泣 となっているな〜自分のなかでは別物なのか

今このタイミングで自分に言い聞かせる言葉は「我慢」だが、まあそうなるよね〜(？)

2月まで耐え

自分の「すべきこと」にもう少しちゃんと取り組まないとだめだね

頑張らないと生きていけないのしんどすぎ〜

くやし〜〜って思えばいいじゃんね(くやし〜〜)

ちゃんと受け止めきれないのならさっさといなくなって消えたいよ〜と思ってしまうけどぜろひゃくじゃなくてもいいのにね

遅かったな！ざまみろ！大丈夫だよ！と許してほしい 許されたいです！

そうだよねえそうですよねえとおもった(？)

ただ手を引いてくれるのを待つだけじゃなくてこちらから前に(あるいは上に)行こうとしなくちゃいけないってことだと思ってるけどあってるかなあ

周りを見ると自分が置いていかれているような、そこに居てはいけないような心地の悪さを感じるけど頑張ってついていきたい 振り落とされないように

趣味というか界隈(？)が同じ先輩にさえも普通だと思われていると思う 別にそれでいいなー

外から見て楽しそうって思われていたらそれでいい

わたしが言えたことではないけどこれ以上気づく人が増えませんようにと思う、ただ楽しさだけが見えてその奥に気づきませんように

>>651
わたしはあちらの一点だけ見つめてこちらとあちらのことだけ考えてればよろし　それが難しいけど！

許してください！と思うけどお伝えするときには許さなくてもいいので遅かったなガハハ！ざまあみろ！って笑ってください〜って言おうかな(重！)

アイス食べたい〜

ちょうど1年前頃だな〜とかさ〜〜すっごいくやし〜〜けどそのときはそのときで大事なことがたしかにあったんだよ〜〜

モード系のメイクの練習したいけど黒っぽいアイシャドウ持ってないな

現実のいろんなことを無視あるいはスルーすることでなんとか生きてるけど側から見たらふつうにダメな人なんだよな

前のほうでがんばってやってたのに「後ろに下がって勉強しようか」とか言われたらほんとにショックで絶望しちゃうだろうな（なんか見た）

見捨てないで〜と思う気持ちがつよい

まあそれもウン年前の話らしいのであちらの性格とか考え方とかも丸くなられたと（勝手に）おもってるけど

家だとほんとになにもできなくなる、少しずつ片付けたいところだけど

ほんとうにそう思ってるなら大丈夫？とか言うなよーーーって思ってしまってかなしい

なにも言えないがそれを甘やかすのはだめだなんてことも自分がいちばんよくわかっている

丁寧さ＝察すること　ではないともわかっている　わかってはいるのですが

ちょうど12時間くらい昼夜の時間感覚がズレてる　

誰とも分かり合えない♪（キャー！）

「好きなものが一緒なら分かり合える、仲良くなれる」前提で話されるのキツ〜;誰もが皆「布教」したがってると思うなよ

好きなアイドルが被っちゃだめみたいな各1っぽい文化って小学校のクラスでもあったような気がするんだけど気のせい

そういうのに未だに囚われてるから被りが好きなキャラクターのスタンプとか自信持って使えてない　愚か

いや完全に被りではないんでつが、、、苦手すぎる被りと身内なので

おれが一番愚かだよ

あまりにも好きなキャラ言い過ぎるとすぐ本人の見た目と垢が一致するのでそれはそれでよくないのだな

「その」属性の人は陰キャってのはよく言われることだけどおれの陰キャ度を舐めるなよと思いますね（？）自分から見たら周りみんな陽キャ

わたしも基本ひとりだからひとりの人とは通じ合えるところがあるのかもしれないけどまあお互いひとり同士をやってるからね〜

基本ずっとひとりだし盛り上がってるところに入れなくてどっか一歩引いてしまうところがあるから今のこの形がありがたいのかも
行けないなら行けないで悔しいしさ

いてててて！ワハハ

>>598
これ読み終わったけどなんかそういう終わり方するんだって感じだった、意識的なところに近しいものはあったけどわたしとはちょっと違うかも

日曜日展示かなんか見に行ってお店行きたいな　ひとりだと虚しくなるので何かしらの予定をいれる

本命の本当に昔のは知らないんだけど先生もその周りの方々も昔から文章の口調とか表現があんまり変わってなくてなんかすごく安心してしまう
文章読むとご本人の声で再生される

人の強い言葉ってよくもわるくもすぐ引っ張られるのでよいところたくさん影響受けたい

いやなもの見た！はー最悪だ　かなしい

キャラとか性格もあるのだろうけどぼくってやっぱり愛嬌とか可愛げがないんだろうな〜くるしーーー

わたしだってがんばってるんですけど
↑いや、お前はなにもがんばっていないが♪

ひとの苦しみと自分の苦しみを比べてなにもいいことないってわかってるのにな
ただ漏れは自分の苦しみをだれかに理解してほしいだけ・・・・・・♪（わかってるじゃん♪）

しにて

体が重いしさむい

なにかを外に伝えるのが（身体的にも精神的にも）とても大変だし自意識もデカいからなんにも言えなくて、でも外から見える行為や発言がないと自分のくるしさはわかってもらえないから自らの命を投げ出してでも理解されたいと思ってしまうなー

すべてが無意味と気づいてからが本番らしい

誰もやさしくしてくれない！とすぐ思うのは簡単だけど「誰も」なわけがないしちゃんとやさしく接してくれる人はいるしその人たちのやさしさを否定することになってしまうが　それでもやっぱり誰もやさしくしてくれないなーみたいなどうしようもない悲しさがある

「優しくしてほしい人」が、「自分よりがんばってないように見える人」に「自分より優しくしているように見える」のがイヤ、これです

全部わたしの気持ちや主観であって事実ではないから違うと言われれば違うのだろうしお前が間違っていると言われればわたしが間違っているのだろうな

なにか強いものにおまえは間違っていないよと許されたい

これって先生ですか？！世界のほうがくるってるよって言ってくれてるし　そうなのかも

全部壊して全部救ってくれるらしい　わたしは間に合わなかったけど！ありがたいよねえ

頭がまわってないね〜

わたしの周りにも優しくしてくれる人はたくさんいるのにそれを蔑ろにしてヤダヤダ言ってるだけなのかもな〜〜〜〜しぬか

数字下がってるの何事かと思ったらなるほどね 理解

まあこちらは何にせよ行けないのでね！ガハハ

いつもよりちょっとテンション低め？気のせいか

わたしにはどうにもできないことなのでお好きにやっていただいて……という感じだし苦手な人が行かないのはフーンて感じだし行く人は行くで良いし(何目線？)

まあでもいつか見れたらいいなくらいには思っている

先生のことは知らんけど本命まじでツイッターとか見なくていいからね！誰のことも聞かなくていいよ

わたしってちゃんとやろうとしてるフリだけはできるけど本当はなんにもできないんですよね　ワハハ

おまえはがんばっていないよという声が聞こえる

ほんとうにがんばれない すみません ほんとうにがんばれない

優しくしてくれる人の優しさを受け取りながら、それでもまだ悲しい寂しいと言うのか自分は

おれはよわい！おれはよわいからいっそのこと全部手放したいのや わかるか

世界の悪意を背負っているのだと思わないとやっていけないな

おくばさんについても似たようなことがあったけど自分はこんなに恵まれているのにまだしにたいらしい

大丈夫 大したことないよみんなもわたしも

ここではない、とどこへ行っても思い続けている

本命ほんとにSNSしないでいい お願い

おまえはほんとにバカだなーって笑ってください

「現実」では自分でどうにかしなきゃいけないのを知ってるからそれを歌っているものに支えられていて
でもほんとに壊して救いにきてくれるし、それは幻でも夢でも嘘でも本当だから なんというか

わたしの苦しみを正しく受け止めてくれているのは間に音楽があるからかな 人には受け止めさせられないからね　まあ”理解”してくれるんだけどさ！(ありがとうね)

救いだよ　ほんとうに

向こう側に「人」がいる、というのも それを生み出した方々がいる、というのも凄くてありがたい話

他人を許す！自分も許す！

仲間はずれ(と思ってしまうわたしの認識がよくないのかもしれないが)がイヤだから一対一で会いたいし話したいのよな、そもそも会いたくないなら断ってくれていいし

3人で集まったときに2:1の1の側になるとかさ〜そういうのばっかなの

集団での会話楽しいときもあるけど一歩引いちゃうときのほうが多いな 別に自分いなくてもこれ成立するな〜って思っちゃうとめんどくさくて離れてしまう

なにかを頑張って捻り出そうとするのだがどうしても力が入ってしまう感じがする　不自然な感じがする

キーボード打つのでもスマホでフリック入力するのでも違うしプラットフォームによっても違うし

いろんなことを考えると動けないし何もできない

もうくるしいですわ！無理ですわ！ほんとに

本当に本当に穏やかに過ごしたいただそれだけのことがなんでこんなにうまくいかないの

なるべく家の外に出るか寝るか本に集中するか音楽聴くかして落ち着けるように頑張ろう

薬飲みたいけどお風呂入ってないからダメだ〜絶対眠くなる

「美というものは、こんなに美しくないものだろうか、と私は考えた。」

このままずっと寝てたいな

被りがむり！

やっと書き込めたー

言い方あれだけど人気になるのはばかに見つかるってことだから

元にもどそ

(^.^)

これ

てっくとっくでバズりそう〜とかテレビ出てほしいとか本当にそういうのわたしは求めてないからね

わたしは彼ら一点しか見つめてないのになんでこんなに動けないんだろー

やっとひとりになれた！自由の身

お腹がいたい

周りに人がいると変に焦ってしまってどうすればいいかわからなくて泣きたくなるし結局選択を間違えてひとりになってまたかなしくて泣いてるや ハ〜ア

ともだちほし〜って思いそうになるけど被りむりだし歴とか近い人いなそう

鍵垢でのあれこれに巻き込まれてから人間不信になってるなー　別によいのだけどひとりだと都合が悪いことも多くてなんかな

DDもむりだし被りもむりだからだめ

身体をもってしか人間が生きられないのはわかっているのですが エーン

友達が音楽はズルいって言ってたの今になってわかるかも

所謂「絵画」を見るのが本当にキツくなってきた！おわり？

なにもがんばりたくないよー

頑張りたくないと思うのは頑張りすぎかも？
↑そんなわけないだろ

昔だったらそうだったかもしれないけど

おんがくへの信仰によってのみ生きながらえてるねえ

どれだけ考えてみてもやっぱり自分は間に合わなくて完全には入りきれないという悲しい気持ちがあるからずっと背負い続けるんだろうなー　重いかもしれないけど、ずっと

メンクリ行くタイミングほんとに難しい

あたしかわいそう、な自分をやるのが無理

気づいて助けてくれ♪と思うけどそんなことしてくれる人なんていないから　だからぶち破って全部壊して救ってくれ♪になるんだよなー

それを言う人自身の投影とはよく言うよねえ

そうですか♪とヤダ♪がデフォルト　皆が人間であることを忘れるな

頑張らないとできないことばかり

今 元気がなくて気力がないからしのう！ともなっていないんだな きしねんりょすごかったときはコントロールができなくてエネルギーをどこにやってよいのかわからなくて暴走してたとき

だれに許されようと思っているのだおまえは

みんな大した違いなく弱いという言葉に安心してしまう 特別だと思うのは自由なので

めちゃくちゃ気持ち悪い

はきけとねむけで何もすすまない

ちゃんと考えて喋ろう！←なにも喋んな！

フーンと思ってしまうが、フーンそうなのかくらいで受け流す態度のほうが健康的

あなたがそう思うのならそうなんだろうな、という姿勢は大事

美術作品を見て純粋にいいなと思ったり感動したり美しさを感じたりすることができなくなってしまったことが悲しい、もとからそんな立派な感性なんてなかったのかもしれないが

ひとの強い言葉も苦しそうな言葉も見たくないよーとなっているので遠くの人の言葉を見る

明日（今日だけど）こそ行くぞーと思っていたら授業なかった　えっ

メンクリ･･･と一瞬思ったけど休みだっけ泣　なにもわからん　頭がまわらない

自分はまだそこまでいってはないけど最終的には自然がいちばん美しくないですか、みたいなそういう気持ちが年々増している

すべきことを書き出して締め切りの確認

よくこんなキッズと仲良くしてくれたなと過去振り返って思うわ

当時そっと乱入して話しかけてくれたお姉様のこととかうっすらだけど覚えていたりする　元気かな

ぼけ生活リズム♪眠い

合同になったのはいいけどチケットどうなるの　先に情報出てたほうもう買ったんだけど

話すという行為の、そこに伴う身体にこそ自分は苦しめられているのに話すことで楽になるとか泣くことでリラックスするとか簡単に言われてもこまるよ〜とおもっている　なんにせよ身体から逃れられないのは確かなんだけど

現実はなにも動いておらず結局は自分でどうにかするしかないのにカウンセリングあるとしっかり泣いてしまうのや♪こんな虚しいことってないよー

僕は、僕という草は、この世の空気と陽の中に、生きにくいんです。
生きて行くのに、どこか一つ欠けているんです。足りないんです。
いままで、生きて来たのも、これでも、精一ぱいだったのです。

苦手な言葉が多すぎるので仲良くできるオタクがいない！おわりかよ

自分にとって「価値観の合う人」の範囲が狭すぎる

「好きな○○」をなんでも「推し」という言葉で表現できるのは便利だしスマートだけど、それで自分の考え方やスタンスやテンションまで誤解されたら嫌だから自分の思ってることのニュアンスが伝わる言葉を選びたいよな〜と思う(そか)

見ないまま勝手に決めつけるのはよくないよ〜と先生の話聞いて思ったばっかりだけどその気持ちはわかるのよね！逆張りも冷笑もダサいのでやめたいのだが(トホホ)

助けてくれない(自分の思うように動いてくれない)からってそこに八つ当たりをしない！これができてるのえらい　あまりにも悲しくて泣くしかできなくて言葉が出てこないだけだったとしても

現実は不条理ばかりやね

悲しくなるし何も話せないけどもしそこで自分勝手に暴れたらその場所も関係も全部こわれる それくらいの理性はまだある

どうせ助けてくれる人などいないのだからというその先が、元気があるときは自分で都合の良い価値観を見つける方向に行けるけど 元気がないと穏やかに静かにしぬのを待つのみ……という気持ちになってしまうね　あってるかな

その状態は「しぬために歩くだけの…………」となにか違うのかしらとも思う

わたしはちがいますので、という気持ちだから(こじらせ)そこの集団に混ざることもしないと思うけど

思っていることをすべて言わない　きらい/苦手かもと思ってもとりあえず判断や価値づけを保留する姿勢をとる

ほんとにほんとに変な人増えないでほしい わたしが言えたことではないが

わたしが最後でいい

みんな大したことないんだなーと思ってそのことに安心してしまった

友達ほしいとうっすら思ってしまうがそのことについてオーナーと話そうとは思わないんだよね なんでだろ

くやしいというかなんとなくやりきれない気持ちになるけど今は次の予定があるからそこに気持ちを集中させよう

助けてくれ♪助けてくれ♪助けてくれ♪

もうコテハンが怖いよ 酉あるから使ってるようなもんだけど

自分が行ったところが蔑ろにされてるみたいだな〜(認知の歪み！)

見れないとスイッチ入りにくいとツイートしてらした方がいてわかる〜と思った おうおう今日のお客は声が大きいねという気持ちになるよね

プロレスって先生が例えてらしたのなるほどと思った　やりに行かないといけないんだよ

スイッチ入らないなら入らないで冷静に見るというのもアリではあるけど自分の場合冷静にというより冷めになっちゃうな

言葉を尽くすしかないよ 残念ながら

ぼけどすなあ〜

少しずつ食事減らしたいけど

一緒に不幸になろうねってすごい言葉

明日は図書館でレポートすすめてしちじはんには帰るぞ

物事を斜めに見て悪態つく元気もないです(いいことじゃん♪)

イライラしててもそれを態度に出さないように気をつけることができるようになったけどやっぱりだめかも 疲れる

オタクくん、斜に構えるのなら創作をする人間にならなければいけないと思うのだけど

俺くん「はい……^_^( ; _ ; )」

最後ポジティブなこと言って締めるのやめよ

なんでこんなに絵を描くのが苦しいのか描きたくないと思うのか真剣に考えてご覧よ

ぬいぐるみ　ファンアート

嫌だ、どれもなにかがちがうという感覚

パンピこわすぎいやすぎ

きっつい

新規はしゃしゃらない！目立たないのが一番だよ

変な新規増えたら嫌だなー

全部がいやになってきたーかなしいかなしいかなしい

お客様目線になるなという一言で全て解決できる　甘えるなよ

最近生きてこれてるの、過言でもなんでもなく本命や先生のおかげなので それがなくなったり何かのきっかけでついていけなくなったりしたら本当にどうしようと思ってしまう

そういうときもあったなーって笑えたり大丈夫になれたりする日が来るのかな〜

久々にお風呂しっかり入ってパジャマ着たら少し落ち着けた

メンクリどうしようどうしようってなってる新しいところ探したほうがいいのか

苦しさや現実から目を逸らしながら必死に必死に生きているからふとしたタイミングで苦しさと目が合ってしまったとき一気に最悪な気持ちになるんだな

全部つまらんよほんとに

ぼけ〜〜〜と思うのだけど、頭がわるくてばかなのはわたしのほう

布団で寝るの10日ぶりくらいかも　やばいよ

頭痛くて熱測ったら微熱でむり本当にやめて

やばいがろくしわすれてたwwwwwだからはやめにやっとけって

ああ〜〜ショックすぎる　あほちゃん

外ではちゃんといいこにしてるからここでは思ってること言わせてほしい　人増えてほしくないとか

こんなやつがそんなにウケるんだ......♪
↑じゃあお前も描きなよ♪

きびしいと思ういろいろ　苦しいし

からだが重い〜眠い〜

ぼけがーーという気分になってきた いちばんぼけなのはおれです

なんとなく悲しいのは寝てないからかもしれない

↑分析OK

生きるの下手とか自分で言いたくないけど生きるの下手というか生活が下手

お腹いたいー

起きてさすがに終わってるよな〜ってぼーっとしてたらまだつづいてた　なんかいい話聞き逃したな

そういうところほど残らないから本当に悔しいの　逃したくないのに

本人は暗い話とおっしゃってたけど

どうせ伝わらない他人に何思われようがどうでもいい（とさっさと割り切れたらよいけどね）

やらない方がマシなことはやらない方がマシ

日に日に信仰に寄っているのよね　信仰と書くと強く聞こえるけど

　信仰と祈り（そうだね）

変なスペース空いちゃった

なにも言いたくないなーという気持ち

電車の時間勘違いしてたやばすぎ

伝わらなくてわざわざ傷つくのなら何も言いたくないよ

キャンバスを前にしたときの無力感、途方もなさ

一年前の今頃よりからだは元気 去年はエネルギーのやり場がわからず暴走していたので

今はただ漠然とずっと悲しい

どこに出せばよいのかわからない悲しさ

今年度はすべての気力がなくしぬ気力もないのでかろうじて生きてる状態ね

結局お金持ちの人と健康な人が成功して有名になる業界にみえる　有名になりたいなんて思わないけどいやになるね　どこもそうだけど

これはわたしの認知の歪みだけど、つくる人はつくるし〜っていうの、しにたきゃしねばいいじゃんって平気で言う人に似てる感じがしてやだ

健康なもの、丈夫なものにあてられるとくるしくて泣きたくなる そういうマッチョさとどこまでも合わない

健康なもの、丈夫なもの、かたくてハードなもの
(素材だったり精神性だったり)

わたしの根幹にあるのはずっと引き裂かれで、去年は引き裂かれに体がおいつかずしにそうになっていて、身体から距離をおくやり方でむりやりやり過ごそうとしていた
今年はその間にあるふわふわしたものをなんとか掴もうと頑張っていたような気もするのだけど なんかもうむりだね〜

エネルギーがなく、あればとっくにしんでいるので、じゃあその中でもなにができるのかを知りたいのだとおもう

がんばって言わなきゃいけないのつらい

ある種のつよさに馴染めない一方でそういう人に惹かれるのはそちら側へ連れて行って欲しいからなのかな〜多分

過剰なものがすきなのも多分それで、自分はがんばってもそうはできないから

というか過剰さ・世界観は「やりにいき」によって生まれると思うんだけどそれってすごく自分の仕事とは真逆 自分はできないこと(憧れ？)

ウルトラライトダウンいいかな〜って思ったけど実用性100に割り振った服にこの値段は厳しいかも フリースがよさそう

黒のXLかXXLかな

何度も言うけど本当にがんばるぞという気力があるならわたしはとっくにがんばってしんでるはずなんすよ

筆なんて持ってないけど筆を折りたい　わたしはもう作り続けることができない

そのことが本当にかなしい

ぼけが〜〜〜 ぼけどすなあ

みんなおかしいよ、全部間違ってるよって思うんだけど間違ってるのは多分わたしのほう

何を言ってるのかな？と思ったし本当に価値観とか考え方が違うのだなと思ったけど(わたしが困って隙を見せてしまったからそこにここぞとばかりに突っ込まれたのもある)
その程度で心が折れるくらいわたしはもう頑張りたくないし、作りたい意思とか意欲とかないんですよ　本当に頑張りたくない

あたまがわるいので課題どうすればいいのかわからない

こんな調子でずーっと苦しいらしい！w

嘘でも笑えてるならまだいいのか　先生に笑いなさい！笑えよ！と言われるとやさしくて泣きたくなってしまうな

どんどん力が入っていって自分のやってることが全部嘘ついてるみたいに思えてくる

生きていくのにはなにかが欠けている

涙すらうまくでてこない気がする

愛嬌でゆるされていたりかわいがられていたりする（ように見える）同級生のツイートみてこころがしんじゃった

わたしもがんばってるはずなのになー本当はぜんぜんがんばってないのかも

わたしはもう最初からこれはすてようこれは諦めようせめてこれだけはやろうってひとりでやってるのにな　むずかしいな

皆が人間であること、外から見えることがすべてではないこと

誰もに苦しみがありこれを忘れないようにしようと思うとたすけてなんてどこにも言えないな　もう全部やめませんかこんなの

何かがきて世界が全部こわれてくれっていうのは「つまらなくてくだらない」からなのもそうだと思うんだけど、わたしの場合はこれもあるのだなと今思った

だから代わりをやってくれたり　いないならなると決めて帰ってきてくれるのってめちゃくちゃ優しいじゃんっておもうんだなー

言いたくないんじゃなくて言えないの！わかってよ！って察してちゃんになっちゃう　言わなきゃわからんよ！

本人にとってそれが誠実なら自己愛でもいいだろとはおもうな(場合によるけどびじゅつの場合は)

沈黙は沈黙だから、それについてどれくらい伝わってるかというのはなんともね

語らないことについて語る みたいなさ

沈黙が怖いというか、動きがない+言葉がない のが特に怖いのだと思う それはそうか

頷かれないと不安になるから人の話聞いてるときは頷くようにしてるけど オーナーは違うのよね

頷かれないまま顔をじっと見られるのがこわくて緊張してる？のかも　

みんな何がそんなにおもしろいんや！ぼけがーッ

←インターネット見るな！

好きな人のこと好きじゃなくなるの想像して勝手にこわくなっている

>>883
これ、次の日映画見てぼろぼろ涙出てきたのですこし安心した部分もある かわりにそのときからそのことしか考えられてないけど

見つかりませんように見つかりませんようにと思っている、だいたい何に対しても

わたしの大切な曲が見つかっちゃったかもって悲しい
わたしにはそれを咎める権利もないから余計に

なんで今日なんだ

何回もログインしようとしてたらロックかかって入れなくなっちゃった、入れないといろいろ困るアカウントなので少し経ってから試そ

かなしい

今入ってきたひととわたしでなにか違うことある？と思う　なにも違わないのではないの　春のだってわたしは行けなかったし

ひとりで大事にしたいのにそれは叶わない

自分とあちらのことだけ考えてればいいのはわかってるんだけど難しいな 現実だから

苦しそうとか大丈夫そうとか外から見ても本当のことはわかんないじゃん

ここ最近ほぼベッドで寝れてない

わたしは大丈夫に見えるんだろうな〜とおもった 今はほんとうに大丈夫なので、大丈夫ですけども

わたしは自分かわいそうをやりたいだけなので大丈夫

頭が痛い 光しんどいので片頭痛かな

光がしんどい（スマホ見るな！）

・あとでやろうと思わずすぐにやる　そのほうがハードルが低い　返信も早く
・やることを書き出して優先順位をつける、ざっくりでも計画を立てる（先の見通しと視覚化）

うがいしてたらじわじわ涙出てきた

やりきれないなあほんとに

タイミング合わなくてお店行けてないの、きらわれてるのかな〜って思っちゃう ワハハ

ふとしたときに全部だめになるんよな〜今は元気

わたしの大切なもの奪わないで

また気持ちが沈まないかがこわい

久々に布団入った 2時だけど！

お風呂早く入るの大事だな 眠気に負けちゃうね

ミロ再開したいけど全然動いてないからさらに太りそうでこわい

昔の話に入れないこととかしみじみと悲しくなるな〜表に出すわけではないけど

長い人が多いんだろうな そういう人が多いのも頷ける

本命と先生と、あとこないだ観た映画が本当に良くてそのことばかり考えてるから今はわりと穏やか 体力はないけど

失うのこわすぎんね〜

何かを憂う時間がないくらい手を動かしておかないとダメなんだろうなと分かってはいるけど

直近の目標はスケジュール帳を買うことと手紙を仕上げることと追試

ずっと遊んであげるから、だってさ〜

は〜難しいな

緊張でお腹がいたい

自分のもの誰にも渡したくないなーと思うのに何度やれば学ぶのか

ひとりで大事に大事に守らなきゃよね

被りがほんとに無理で泣ける〜わら

歴近いほうが腹立つんかなと思う

せいりつうだ〜なんで被るかねえ

今日は早く寝たいとこだけど

緊張と生理のダブルパンチでお腹痛すぎる

わたしはどこまでついていけるんだろうと思った 不安とかではなく単純に

今日聴いた曲、やっぱりこれを「あちら側」の先生が作って歌われることにすごいなと思ってしまう
優しいんだけどそれだけじゃなくて、でもそれも含めてとても優しい

本命だいすき〜のきもち 頑張ってついていきたいよ

前回の2日間、2日目ですんっ…ってなっちゃったから不安だったけどほんとによかった

どうしたの〜って優しい声で聞かれると泣いちゃうな

←自分でも急に涙が出てきてびっくりしたらしい

向こうは一人同士だと言ってくれるしわたしの中ではわたしだけのものだけど、わたしのものにできないのも知ってるから、誰のものにもならないでね〜と思ってしまう

みんなのものでいてというのを人間に求めるのは難しいというか自分勝手すぎるのよね だから「皆が人間であること」を忘れるな、と自戒してるんだけど

帰り道急にどかっと疲れがきてびっくりした

手が震えてる

低気圧？

今日眠い日だ

>>943 🐷

寝落ちしそう

ぐるぐる

本が読めないな

なんかもうぜんぜんだめ〜冬眠

なんでこんなにしんどいんだと思う

ぐるぐるして落ち着かなくて寝られない 泣きたい

誰にもたよれないことがだんだんはっきりわかってきたこと同時に、ふとした瞬間に優しい声を出されるだけで心がギュッとなる 苦しいよ〜ん♪泣

泣きそうや

昨日も今日も眠い

咳っぽい

昔の映像（2017年とか）見てかっこよすぎてこれを見たかったと思って泣きたくなっちゃったーこれ一生引きずって生きてくんだろうな

行かないほうが悪いって高校時代に刷り込まれているので自分が行けなかったからってそれはしょうがないんだけど入れないと置いていかれた気持ちになって悲しくなっちゃうね〜

2期まではしょうがないとして3期は完全に自分のせいなので、まあ･･･

変な人増えてない？いやだな

でもここまで足を運びたいなと思わされるのも「その場にいられない」ことがくやしいのも初めてだから、がんばろうね　

「顔がいい」「ビジュがいい」「顔面が強い」みたいな言い回し なに

先生の文章、私信かと思った(え？！)

この人の文章やっぱり面白いなーと思うし頭の中どうなってんだろと思う

何がびっくりしたかって寝落ちしたときに見た夢が先生にこないだ書いた手紙が届いてるのが分かった夢だったので　それで目が覚めてぶろまが読んだらこれなので　

これも運命ですか？！(ド霞み)

人のあれこれを美しいとかかっこいいとか痺れたとか勝手に作品にして消費するな！

(自分にとって)強いものを知るとそれしか見えなくなる、好きなものしか好きじゃない

心の底から納得したいし実感したい

ずっと寝てたしご飯買いに行って食べただけで疲れてる

いろんなツイート見ても大体 うーんそうだね、そうなんだね、まあそういう風に思う人もいるよね、というふうに捉えるようになった〜良くも悪くも

そのときその場にいる人しか見られなくて無料っていちばん良くなくない？とおもっちゃうな

有料ぶろまがとかで言えば限られた人が見れるかつあとからでも追えるのに

あいどるだと絶対無銭クレクレが〜とか言われるからな　配信とか

有料無料に限らず配信がいやなのそこなの　残るならいいんだけど

オーナーの店行くと顔というか表情しぬんだけどなんでなんだろう　緊張？

最近行ってないけど

相槌打たれないとマジで喋りにくいけど無意識かな〜まあ会話って難しいですな キャッチボール

広がりすぎるというか大衆に見つかるとよくないと思うわ何に対しても

週末までにスレが終わりそう

俺くんも公開アカウントを作ればいいんすかね♪と思わんでもないけど監視されるデメリットのほうがでかい

お風呂入って布団入った

不安な気持ちだね〜

ひとの苦しみと自分の苦しみを比べても何も生まれませんよ(漏れはただ己の苦しみを誰かに受け止めてほしいだけ♪)

大人にならなくちゃいけないのがやっぱりつらい

朝に寝て夜起きる(最悪)

自分がその物語を受け取るのにいちばん相応しい人間だと思わないとやっていけないよー

せんみんいしきというかそういう気持ちすらも肯定してくれるんじゃないかって思ってしまうな 思うだけなら勝手

みんなで楽しもう！はわたしには合わないから、でもそれでいいんだよ

自分とあちら側だけ見ていればよいので

モーニング食べに出て日記じっくり書いて本少し読み進めた 首がいたい

続

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