もう疲れた…何もわからない

私はいじめられているわけでも、友達がいないわけでもありません。
でも、よくわからない「罪悪感」というものがあるんです。
一時期はある方たちのおかげで安らぎました。
しかし、またその罪悪感が戻ってきてしまいました…。

私はもう何もわかりません。
自分は何のために生きているのか、自分は必要とされている人間なのか……。
自分はこのまま生きていてもいいのか……。
考えても、考えても、逆に罪悪感が襲ってきます…。

私はもう疲れました…。
お願いです。こんな私はこれからどうすればいいのか教えてください…。

ここだから言っちゃうけど実は俺、間違った道を進んじゃったんだ。
90℃以上ずれた感じw
その道からはもう二度と正しい道には戻れない。
まだこんなに若いのに、って母さんにも言われたなー…。

ねぇ、生きている理由、生まれた理由を知っている人なんていないよ。
それを探すために生きているんだよ。
なんて、綺麗事だけどさ。

100%正しいものなんて、何もない。
絶対なんてない。
人間は皆が皆、罪悪感を感じて生きている。
「あの時あぁすればよかった…」とか「あんなことするんじゃなかったなぁ…」とか。
その罪悪感を背負うんじゃない、受け入れるんだ。
だったらこれからはどうしよう?って考えるんだよ。

振り返ってばっかじゃどこにも進めないよ。
たとえどんなに間違った道を進んでも、「私はちゃんと学んだんだ」って受け入れてあげるべき。
そして、それを生かしてまた進んでみようよ。


なんか意味わかんなくてごめん。
ある人が俺に教えてくれたんだ言葉を、俺なりに言い換えてみただけなんだけどな（苦笑

>>2
いえいえ、とても心に響きました。
罪悪感を受け入れるという考え方もあるんですね。
受け入れて成長する……
私にはそうするのに時間がかかると思いますが、努力をしてみようと思います。
私の悩み事に答えてくださりありがとうございました。

ぐみなさん、分かりますよ。
罪悪感って、こう、締め付けられるくらい
苦しいですよね。

私も、後悔してることあります。
あんな事しなければ良かった…
そう思ったことが何度あったか。

けど、今は今はなんですよね。
「今」を生きたくても生きれない人もいます。

生まれてきた以上、必要なんですよ。
生きてていいんです。
生きるために生まれてきたんです。

もし、後悔して、前に進めなくても
進んでみましょう！
今は今なんです。
後悔して、罪悪感を感じたら
やり直せるわけじゃないじゃないですか？
だったら今を後悔せずに生きましょう？

たった一度きりの人生なんですから！
悔いのないように、精一杯生きましょう。

そして、罪悪感を感じるのは
悪い事じゃないんですよ。

その時を後悔して、悩んで
それって、後悔もせずに
悩みもせずに…
自分の間違いに気づけないより
断然マシなんですからね！

以上です

いきなりごめんなさい。匿名の人です。

私も、時々思い出した様に罪悪感と、「死にたい」という気持ちに襲われています。

でも、そんな気持ちを感じてから3年。
分かった事もあります。

その罪悪感が、自分と周囲とのズレを感じる事によって起きていると言う事です。
(あくまで、個人的な意見です)

例えば、友達の話しについて行けなかったり、
みんなが、当たり前だと思っている事が、理解できなかったり。

そうでなくても、こんな不安な世の中。
「今は、こんな風に過ごしてるけど、これでいいのかな？」
「もしかして、みんな苦労してるのに、サボってるのは私だけなんじゃ･･････」

なんて、思って、「自分は間違ってるんじゃ･･････」と、罪悪感を感じても仕方ありません。

この問題は、友達なんかに、将来の事について相談すれば、けっこう和らぐんですが、
なかなか･･････、そんな話、持ち出せませんよね･･････。

と、こんなに長々と知った様な口を叩いておりますが、
あくまで、私個人が感じた事です。

ただ、ぐみなさんの、
「自分は何のために生きているのか、自分は必要とされている人間なのか……」

と言う、書き込みを見て、共感したので、自分勝手ながら、書き込んでみました。

最後に、
おそらく、先の見えないこんな時代で、「本当にこれでいいのか･･････」
「自分は間違っているんじゃないのか･･････」
と思う人は、1人や2人じゃないハズです。

受け入れる事は、重要ですが、限度もあります。
1人で悩まずに、
たまにでいいので、 書き込みして下さい、

以上、匿名の人でした。

とあるゲームと松岡修造さんの言葉を借ります。
過去のことを思うな。未来のことも思うな。
大事なのは今。
人生は長いんだ。
今を楽しめ。
今を楽しめれば人生は楽しめる。

死にたいなんて思わないで

皆さんありがとうございます。
全て読ませていただきました。
良い言葉ばかりで涙が出てしまいました。

私はまた前向きに生きていこうと思いました。
でも、最近、なんだかおかしいんです。
具体的に説明するのは少し難しいんですが、過去の記憶がフラッシュバック(？)のような感じで出てきてしまうんです。
しかも、私が今まで罪悪感を感じてきたものばかりです。
「あー」と声を出さないと精神が安定しません…。

最初は一日に1回程度だったのですが、今では増え、一日に4回くらい起こります。
もう、一ヶ月くらい続いてます。

私はとても怖いです。
何か対処法を教えてください…。

つらいね　　分かるよその気持ち　　そうだね・・・笑うときはおーきな声で笑って、泣きたいときはおーきな声で泣いて、悩むときはスッごく悩んで・・・で自分の気持ちをオーきくだそう！

>>9
自分の気持ちに素直になるということですね。
答えていただきありがとうございます。

私は今のところ平静を保っています。
まだ、怖さは残っていますがきっと大丈夫です。
今日でここのスレは最後にしたいと思います。
本当に皆さん、ありがとうございました。

こんにちは、だいぶ前のスレのようですが失礼します。私はもう随分と前から自己満足について悩み続けています
今高校二年生です。多分中学二年生からずっと鬱です
私は考え過ぎて考え過ぎてもう疲れたということを死ぬほど繰り返してきて、もはや冷静でいられるようになりました
もう知りません
何年間も積もりに積もった何億匹ものうなぎが絡み合ったような壺に、ポンと蓋をしたのです
たまにうなぎが頭を出したりします
私はこの壺をどうするか冷静に考えました
蓋を開けて、一匹一匹ずつ解いて料理しようかとも思いました。しかし、それは余りにも大変で面倒で時間のかかるものだと判断したためやめました。次に、その壺を丸ごと捨ててしまおうと思いました。しかし、いくら捨ててもどこからともなく戻ってきてしまいそうなので、やめました。今一番の有力候補は、壺を中にいるうなぎごと破壊することです。しかしやり方がわからないので、未だにその壺は放置しています
私の家族は妹と母が大変仲が良いです
妹は本当に明るくてよく喋り純粋なので母は妹と話すときとても楽しそうで、ずっと一緒にいます
母は最初は私を気にかけてくれたり話しかけてくれますが私が心の中でそれに答えるか答えないかの凄まじい葛藤を繰り広げている間に、呆れて妹の元へ行きます
私の鬱は旅行中や楽しいイベントにも構わず出てくるので、家族に迷惑をかけ、大変不愉快にさせます
もう自分がわからなすぎて諦めました
でも自殺は何故かそこまで考えたことはありませんでした
どうせ死ぬことが出来ないのが分かっている臆病だからだと思います

それで良いんだよ

最後に笑いなよ

僕は

変われない

過去にあったやなことをわすれられないかぎり生きてける気がしない