BLUE/HEART

通算３スレ目となりました。
これからもよろしくお願い申し上げます。

趣味で写真を公開中。
こちらも合わせてご覧いただければ幸いです♪

http://withphoto.co.jp/profile/alice3374/

先日、主人と息子達が、父子水いらずで遊びに出かけた。
私は家で留守番係。
いつも仕事であまり家にいられない主人と子供達の時間を作る為。
そして、私が一人になれる時間を作る為である。

始め、私が行かないと知った息子達は不満そうだったが、
「じゃあ、母さんに何かお土産買ってきてよ」
と言うと、一転してはりきって出かけて行った。

さて、夜になり、束の間の休息を過ごした私の元に、家族が帰って来た。

ちゃんとお土産を持って。

息子達が選んだのは、おもちゃの青いハートの指輪だった。

てっきりお菓子でも買ってくるのかと思ったら…なかなか予想外のチョイスである。

どうしてこれにしたのと聞いたら、
「青がお母さんっぽいから。で、ハートはハッピーでお母さんに似合うから！」
と、長男がドヤ顔で答えてくれた。
その隣で、次男もドヤ顔をしていた。

主人の話では、彼等は、それは一生懸命に私へのお土産を選んでいたらしい。

青いハート。
…ああ、子供達の中で、私のイメージはそんななのか。




悩んだ末の今回のスレタイは、このエピソードから。

何が私の心を揺らそうとも、これだけは永遠に変わらない、私の宝物。

>>1：有栖さん

新スレ☆おめでとうございます。

約４年近くをかけて満レスを迎えた前回同様、

こちらも内容の濃い良スレとなる事を確信しております(笑)


『大きな河はゆっくりと流れる』

‥ってヤツですね？　マイペースで“葉っぱライフ”を楽しんで下さい〜♪

>>5

早々にお祝いの言葉をいただきまして、ありがとうございます♪

前スレは波乱に満ちておりましたので、今回は穏やか〜に進めたいと思っておりますが…
どうなることやら（笑）。
なにせ、風向きはいきなり変わることがあるものですから。

また長丁場のスレになるかと思いますが、どうかのんびりお付き合いくださいませ。

月末は、いつも眠い。ひたすら眠い。
頭がうまく回らない。

だから、大事なことは月末に決めちゃダメなんだと思う。

今日は、福山に行った。

ふと、昔ここにいた福山住みの人のことを思い出した。
もう見てないだろうけど…元気でやってるといいなぁ。

鞆の浦、綺麗だったよ。

ちょっと長く居過ぎなんじゃないのって程、ここに居る私。

来る者と去る者。
得たものと失ったもの。

有栖さん、新スレおめでとうございます♪
またちょこちょこ遊びに寄らせてもらいます〜！


子供がくれた物は宝物だよね。
２号くんもドヤ顔ってことは、一生懸命ふたりで選んだんだね(*^^*)

私もギャーが低学年の時に作ってくれた、ビーズで作ったトンボ。。
もう壊れてるけど捨てられないで持ってるよ（笑）

捨てられないよね。

>>10

おかえりなさい♪
そして祝辞をありがとうございます☆

ギャーくんのトンボ、手作りだったら尚更うれしいよね☆
捨てられない気持ち、わかるよ。

指輪はね、宝物なのはもちろんなんだけど…
外出の度、１号がつけて行けってうるさくて困ってるｗ

完全に幼児用のオモチャだから、さすがに外でつけるのは抵抗がー；
大体、サイズがようやく小指に入るくらいだし；ｗ

ただいまです♪

有栖さん、それはネックレスに付けてみたらどうかな？
「お母さん、ちょっと指が大きくなっちゃったから」って言って。
宝物だからいつもこうして一緒だよ♪と言ったら納得しないかな？

しかしまだまだ可愛いよね(*´з`)
私はもう背が抜かされちゃったよｗ声変わりも少しずつ…だし；

>>12

なるほどー！
ネックレスかぁ_φ(･_･メモっとこ
本気で困ったらやってみる。ありがとー♪

息子に背を抜かされたり、声変わりしたり…
うちもそのうちそういう日が来るんだよねぇ…

嬉しいのか寂しいのか、その時にならないとわからないけど、
楽しみにしとくよ♪

「雨時々止む」

今日の天気予報。
なんだか慣れないこの言い回しに戸惑いつつ、哲学のようなものも感じる今朝の私。

現在、外は雨が止んでいる。
今のうちに、近所の和菓子屋さんに行こう。
かりんと饅頭食べたい。

甘いものに埋れながら雨を眺めていたいという、おかしな衝動。
とりとめがなさ過ぎて、自分でも意味不明。

甘いもの食べた。満たされた。

夜が肌寒くなってくると、私の中で編み物の季節が始まる。
今年もまたその時期がやってきた。

本を見ながら考える。
とりあえず、マフラーだな。自分のやつ。

ああ、楽しくなってきた。
早く家事終わらせて、押し入れにしまってある毛糸玉を出そう。

やっぱりね、無心になれる時間って必要。

有栖さん編み物上手だもんね♪出来たら見せてね(*^^*)

私も少し前、捨てるベビー服とか使って人形作ったよ！
そういう時間って大切よね。（久々のお裁縫でバンドエイド大活躍でしたｗ）

>>19

うん、上手にできたら写真アップするよ〜♪
もし出来映えがイマイチだったら、そっとなかったことにしちゃうけどw

ベビー服の人形、いいね♪
思い出の残し方っていろいろあるけど、自分で一手間かけると尚更愛着わくものね。

いつの間にか、花の写真ばかり撮っていることに気がついた。
…植物って、いちばん手っ取り早いからなぁ；ついつい。

被写体になりそうなものって、調子がいい時にはゴロゴロ転がってるのに。
ここ最近、ちょっぴり日々に追われているせいか、見えるはずのものが見えていないのかも知れない。

明日、予約を入れていた新しいiPhoneがやって来る。
それを手にしたら、また「撮るべきもの」に出会いに外へ出よう。

ともすれば、言いたいことを言える気の強いキャラに見られがちな私だが、
実は私の本質は意外と受動的である(と自分では思っている)。

“女”という性が、あらゆる意味で受け身の特徴を有することを鑑みるに、
本当は私はとっても女らしいのである。

まあ、滅多にそうは思われないけどw

で、私のいけないところは、こうしてわざわざ自分の中の女らしさについて、ネタとして言及してしまうとこだ。

あえてのアピールではなく、自然の発露としてのフェミニンさがにじみ出ている女性になりたいものである。
いやほんと、心底から。

たしかに潔さはあるものの…
男っぽい部分は感じないわね(*'ω'*)

そのくらいがちょうど良いと思うｗ

>>24

ほんとに〜？ちょうど良い？

数年来の目標だった「大人の女の色気を身につける」が、実は難易度高くてwww
仕方ないから、せめてもう少し可愛げのある感じを目指そうかな〜、なんて（笑）

寝る前に部屋を片付ける。
あるべきものを、あるべき場所へ。

片付けながら、ふと電気グルーヴの「N.O.」という曲を思い出し、なんとなく口ずさむ。

家庭とカーテンと花を生ける花瓶は手に入れた、今の私。
だけど未だに、嫌じゃないしカッコつかないので困る。

有栖さんて、色々なミュージシャンの歌知ってるんだねぇ！(ちょっとビックリｗ)

「大人の女の…」は、取あえず指先から意識すると良いかも…
今でも十分、可愛げありますよッ♪って本気で思ってます(*^^*)

>>27

いや、私の音楽の趣味、偏ってるよ〜（笑）

指先から意識って、具体的に何をすれば…！？
そこが知りたいッw

私の腹部には、縦に真っ直ぐ、傷跡がある。交通事故にあった時の手術痕だ。
だいぶ薄くはなったものの、完全に消えることはなさそうだ。

その傷跡を指でなぞりながら、
「…ほんと、死ななくてよかったな」
と、君が言う。
死ななくてよかったのはお互い様だ。

あの事故から１年が過ぎた。
とっくに示談も成立し、相手方の裁判も終わった。

それでも、私達は未だに、対向車線を走る車に身を固くすることがある。
夫婦揃って軽いトラウマを共有してしまっている。

手術の跡と同様に、この感覚も多分消えることはないのだろう。

あるいは…

傷跡をなぞられる度、死ななかったことを確認する度、
僅かずつでも私達の傷は癒えているのだろうか。

そうなのかも知れない。

>>28　指先から幸せが入ってくるらしいよ。

指って動かし方でガサツにも、優雅にも見えるでそ？
とりまマネキンの指の感じをイメージするのだｗ

爪は…あんまお洒落出来ないよね；お互い。
料理する時に、爪が長いのも嫌だし…ね＾＾；

>>31

マネキン…なるほど。
ちょっと明日あたり、どっかの店でマネキンの指を研究してくるわw

私もネイルには手を出せないなぁ；
家事にも支障が出るし、あんまり爪がゴテゴテしてるの趣味じゃないから…
せいぜいトップコート塗るくらいだ；

えっ；…はい！？

「うったて」って、岡山弁なん！？

…じゃあ、あの部分のこと、標準語ではなんて言うんだよおおおお

あーびっくりした；
カルチャー部門では、今年一番の衝撃の事実だった。

衝撃的過ぎて、友達に報告してしまったw

え？(;・∀・)

あの部分てｗ…今検索したら「字」に関係してる？

あとは広島弁で「うったって」もあるらしいけど。

>>36

そうそう。書道で字を書く時、いちばん最初に「んっ」って微妙に力を入れるあの部分。
「うったて」って言葉が使えないとなると、「あの部分」としか言いようがないんだもん；

てか、他県の人は習字の時間どうやって習ってるんだろう；


広島弁のはわかんないなぁ；
なんじゃろー

雨音。回り続ける乾燥機。微熱。
「何もしないこと」をするプーさん。


眠い。

いつにも増して、触るとあったかいものに引力を感じる。

塀の上で日向ぼっこしてる近所の猫の背中とか。
肉まんが入ったコンビニの袋とか。

もう11月なのか。
昼間だっていうのに、もう肌寒い。

薄い毛布にくるまって、柚子茶飲みながら、浅くて広い考え事をしよう。

…あ、カステラ食べたい。
後で買ってこよ。

あの人の言うことも、この人の言うことも、わかるんだけど

でも、私はあの人でもこの人でもないから、

やっぱわかんない

聴いててうっかり涙が、とか。
重症じゃないか；

…アルバム出たら買お。

このところ、急に好きな歌が増えていて、なんか楽しい。

好きな歌が増える時っていうのは、多分、結構調子いい時なんだと思う。
その中には、楽しい歌も悲しい歌もあるけれど。

おっさん板に書けーんッ！
二重カキコ…

たまには写真を貼りつけとこうかな。

廃墟。

被写体として好きで仕方ないのだが、中に非正規の住人がいたりして驚かされるので、うっかり近づけない。

また、勝手に建物の中に入るのは犯罪であるので、いつも外から物欲しそうな目で眺めている次第。

http://withphoto.co.jp/fotonote/alice3374/45040/

そこにしつこいほど粘り強く残る、かつて人がいた頃の気配。
打ち捨てられ朽ちていく過程。

>>47

コレは名作でしたねww

あえて“水平”を排した不安定感がとっても素敵でしたw♪

最近あまりお姿をお見かけしませんが‥

元気に活動されているのであれば何よりですww

どうか良いお年を〜(笑)

>>48

ありがとうございます♪

元気といえば元気ですが、元気じゃないといえば元気じゃない。
そんな日々を送っております。

いろいろとございましたが、とうとう2013年も終わりですね。
サビぬき。さんも良いお年を（笑）

こわいものと戦う時は、感覚の一部を少しだけわざと麻痺させて、自分を守る。

戦う時の一番の敵は、自分の中に芽生える恐怖心だ。

実際のところ、怖いとさえ思わなければ、大半の事はどうにかなる。

いい結果を信じること。

悪い結果を覚悟すること。



…言葉にしたら、少しだけ落ち着いた。

この世には神様も仏様もいないのかも知れないけれど、
それでも人というのは「祈る」ものなんだろう。

また君に会えますように。

今度はどうか、生きる力をしっかりと携えておいでね。
それまでにお母さんももっと強くなるから。

先月の始めに発覚した妊娠。
胎芽の心拍が確認できないまま流産となりました。

流産確定から20日間程の間に、悲しむことも泣くことも無意味に自分を責めることも一通り終え、
昨日、掻爬手術を受けました。

今はただ、静かに心を喪に服しつつ、いつもの生活に戻るのみです。



※本来なら、妊娠報告をしたおっさん板に書くべきなのかも知れないけれど、なにせ重たい話題なもので…
どれだけの人が見てくれるかはわかりませんが、伝えたい人はこのスレも見ていてくれるだろうと信じて、こちらでのご報告とさせていただきました。

あ、20日間じゃなくて10日間の打ち間違い…
なんかダメだな、私…

＞有栖さん

今しがたこちらの書き込みに気付きました；‥。

貴女の心中いかばかりかと、本当に傷ましく拝察させて頂くだけの自分ですが、

いつの日にか再びその命と邂逅する日を信じて、どうかくれぐれも今はご自身の

お体を大切になさって下さい。


心よりお悔やみ申し上げます。

>>55

お気遣いありがとうございます。

悲しい出来事には違いありませんが、泣いてばかりもいられないので、頑張ります。

久しぶりに写真を撮ったのである。

いや、子供のスナップやらメモ代りの写真はちょこちょこと撮っていたのだけれど。
趣味としての写真、他人に公開することを意識しての写真を撮ったのはえらく久しぶりなのだ。

しばらく間があいていたおかげで、なんだかまだ勘が戻らない、しっくりハマらない感じ。
それでも、撮って編集して…の一連の作業は楽しくて。

また地道にやっていこうと思った。

テスト

よし、書けた！

どうしよう。
なんか今、寂し過ぎて泣きそうになった。

ここまでの寂しさは滅多にないことなので、面食らった。
こういう夜もあることを、なんだかすっかり忘れていたような。

横断歩道を渡る時、右手を伸ばして上げなさいと言ったら、
手が伸びると同時に何故か口を大きく開ける次男。

正座をする時、背筋を伸ばしなさいと言ったら、
背筋が伸びると同時に何故か鼻の下まで伸ばす長男。

顔を連動させないと体の一部分を伸ばせないのか、君達は。

忙しさのピークは過ぎただろうか。
とりあえず水曜日で一段落するはずなのだが。

水曜は、大勢の保護者さん達の前で司会をしなくてはならない。
緊張してしまう…

手のひらに「人」と書いて呑むとか、聴衆を野菜だと思うとか、
そういう気休めを総動員して臨まなくては。

今週は前半忙しかったけど、それも今日でどうにか…
頑張った、私ー！

週末までは割と時間に余裕があるハズ。
ずっと手がまわってなかったあれやこれやを片付ける。

正直、今年度がこんなに忙しくなるとは思ってなかった。
写真も撮りに行けない…

好きな音楽とおいしいゴハンがあれば、とりあえず大抵のことは大丈夫。
きっとそうだ、そうに違いない。

「ボランティア活動をしたことがありますか？」と聞かれて
「いえ、特にないです」と答えた。

でも後で考えたら、募金箱に寄付くらいはしたことあるし、それもボランティアか。

そう思うと大層なモンでもないな、ボランティア。

ボランティア活動やったことないとか完全なる気のせいだった。
PTAの役員なんて、思いっきりボランティアじゃないか。

水槽の中の魚を見てとっても癒されてしまうあたり、実は結構疲れてるんじゃなかろうか、私。
…と、ヒトゴトみたいに思ってみる。

でもまだいけそう。
応援してね、金魚ちゃん。

無理をするのは良くないけれど、頑張らないのもいけません。
多少はストレスかかってないと。イージーモードじゃ物足りないし。

8月に入ってからは、亡くしたあの子の事を何度も考えていた。
順調だったなら、今月生まれていたはずの子。

お盆の間、こちらの世界に戻った死者の中に、ちゃんとあの子はいたろうか。

愛されたいように愛されるのって難しい。

寂しさなら、今も、今までも、ずっと感じている。
わかってないんだね。

私はどれくらい正しく物事を認識できているのか。

ついさっき知った衝撃の真実。
カブトムシの長い方のツノは、目より下から生えている。

生まれてこのかたずっと、おでこ部分から生えてると思ってたのだ、私…；
小1の長男に鼻で笑われたわ。

子供の頃カブトムシを飼ったことがあったはずなんだが、そういえば頭部をまじまじと見たことはなかった気がする。

以前、サヨリの尖った部分は上あごだと思っていたら下あごだったことを知り、驚愕した。
だが、今回のカブトムシのツノの真実はサヨリの件よりも遥かに一般常識で、知らないのはとっても恥ずかしいことなんじゃないか。

いやー…ちょっとコレしばらく立ち直れないかも…

ああああ；
カブトムシの短い方のツノ、胸から生えてる…！！
頭じゃなかったのかああああ！

…もうダメ…信じてたものがガラガラと崩れていく音が聞こえる…

カブトムシさんごめんなさい。
今まであなたのこと何も知りませんでした。

いや、分かってもらえたのなら別にいーよぉ(笑)

つか、小さいツノは胸っつーより背中から生えてるんだけどさww

その後のカブトムシ。
成虫は寿命を全う。土の中には幼虫が最低でも5匹。

で、その幼虫が最近時々土の中から出て来る。
めちゃくちゃ大きくなっていて、なかなかグロテスクな肢体をしていらっしゃる。

ふと思う。
カブトムシの幼虫の足は何本なんだろう。

というわけで、足の数を数えてやろうと、現在土の中にいる幼虫を出待ちしているところなのである。

カブトムシの出待ちをしたまま一カ月近く経ってしまった…
幼虫の足は６本だった。

…なんとなく、もっとたくさん生えてる気がしてた。

そういえば>>1に書いてる写真のサイトが、夏あたりに移転したんだった。
最近は忙しいのとあまり気分がのらないのとで放置しているのだけど。

とりあえず移転先はこっちなのです。
http://withphoto.jp/profile/alice3374/

来年度くらいから、また再開したいなぁ

電動の鉛筆削り器が苦手だ。

音に情緒がない。
毎回毎回、削り過ぎになるのもいただけない。そんなに尖らなくても。

なんかこう、全体的に優しさが足らない。

人前でマイクを持って話すことに慣れてしまった年度末。

“忙しいという字は「心を亡くす」と書くのです”

ええ、ええ。亡くしてますとも。
亡くした心の亡霊を、そこここに漂わせているような日々なのです。今は。

いろいろと忙しくて、
いろいろと「それどころじゃない」。

本当にどうでもいいことはともかく、大切なことまで見過ごしてしまいそう。

一日はあっという間に過ぎるのに、一週間はとてつもなく長い。

諦観と羨望の入り混じった気持ちで
「男ってバカだなぁ」と思う。

その後で
「女ってバカだなぁ」と苦笑する。

このどうしようもない生きものが愛おしくって仕方ないとは、これいかに。

本来なら、この日記板が本宅でおっさん板が別荘みたいな感じのはずだが…
最近はその本宅をすっかり留守がちにしてしまっている。

数年前に比べると格段に忙しくなった今は、なんだか書く文章に余裕が持てない。
例えば毎日「おはよう」や「おやすみ」でそれぞれワンレスを費やすようなスレは自分好みではないので、書くならばそれなりにきちんとしたことを書きたいのだけれど。

このスレ、あと何年かけて終わらせようか。

時々、自分の過去の日記スレを読み返す。初心にかえりたい時なんかに。

今日それをしていて思い出したのだけど、そういえば少し前に匿名板で語尾の「；」についてのスレが立っていたっけ。
実はあれの発祥の地は私だったり。
さっきなんとなく調べたら、2009年の日記で既に使っていたので、割と歴史は長いかも知れない。

たとえ名前を変えても誰かわかるような自分の文章の特徴を作ってみようとやってみたのだけど、まさか他の人に定着するとは思わず…
当初の目的が意味ないものになっている今現在だったりする。

…以上、コソッとお送りする葉っぱ天国豆知識でした。

よし、今日はちゃんと書ける日な気がする！

欲に自殺を強いる夜。

こんな時間にラーメン食べたいこの気持ち、消えてなくなれ！

時々、体に悪そうな食生活をあえて送りたくなるのは何故。

好きなものに
触りたい時に 触りたいだけ 触りたい

あたたかいものとか、モフモフしたものとか、そういうの。

秋の夜が長いのがいけない。

ずっと考えていたのだけど、やっぱりこのスレに戻ることにする。

一年以上を経た古巣の居心地やこれいかに。

戻ると言いつつ、放置…；
おっさん板との兼ね合いに迷う。

さて、まともに書こう。

議論板の動物の殺処分についてのスレを見ながら思い出していたことがある。
昔、里親になる為に猫を選んだ時の記憶。

そこには何匹もの猫がいた。
この中から一匹。
そこでふと考えてしまう。
「ここで選ばれなかった猫はどうなるのだろう？」

…それは考えちゃダメだ、と声がする。
選べなくなるから、ダメだ。

私は結局、魚の小骨が引っかかったような気持ちで一匹を選んだ。
命の選定をした。

その時選んだ子猫は、私が実家を出た後も元気に過ごし、天寿を全うした。
オッドアイの白猫は短命だとも言われるけれど、20年近く生きての大往生だった。

それがちょうどつい先日のことだったのもあって、件の議論板のスレがなんとなく気になってしまったわけだ。

あの時選ばなかった猫達のその後を知る術はない。
ただただ、良い里親さんに恵まれたことを信じるのみである。

テスト

あー、こっちは書ける。

4年半ぶり。ただいま、日記板。
またおっさん板に戻るかも知れないけど、ひとまずこちらを動かしてみようかと。

晩御飯にポキ丼作ったので、具のとこだけ取り分けてビールのお供に。
ポキ丼てハワイアンだけど、醤油を使っているせいか和食ぽくなっちゃうな。おいしいからいいんだけど。

あらまあ、総一郎くんがいる。

久しぶりにそろそろレゲエの気分だなあ、でもがっつりじゃなくてソフトレゲエで。

…みたいなことを思っていた矢先、サブスクで上がってきたＣ&Ｋの新譜がそれっぽかったのでこれはタイムリーとばかりに聴いてたら、歌詞が今治タオルについてで少し困惑している今この瞬間。

洗濯物干したいのにベランダにカナブンがいて出たくない。途方に暮れている。

葉っぱ、iPadの縦画面で見るとゴシック体なのに横画面にすると明朝体になるのなんでなん…？

送ったと思ってたメールが下書きに入ったままになっててびっくりした。今送った。
内容は全然たいしたことないんだけど、焦った。

飲み会から帰ってお風呂入ってたらこの時間。
楽しかった。次の約束をして別れるくらいに。

心の平穏を保つのが下手な人のなんと多いことか。
ネット上で負の言葉を呪詛のように吐き続けているのを見ると、いつも可哀想になってしまう。