ねえ、死んでもいいよ。/ >>2
半値は検索避けです。気づいても言わないで。
ちょうど1000日後、新年度を迎えるようで。毎日続けられるほどマメじゃないけど、つけてみようかなって。1000日後も月がきれいかは知らないけど、きれいだったらいいなって思うから。
今日は結局話せないって言っていたことを話しました。その前にあいつの話聞いたけど。初めてはっきり言われた、仮にも好きな人の、って。まあ同時によく分からないって言われたし、それは知ってたし良いんだけど。そんな仮定や前提条件の上に成り立っている言葉だけど、それでも。
……ていうか、あいつの話自体予想の斜め上すぎた。斜め上どころか左斜め下くらいから来たよ。あと名前の件とかも。なんとなくって言うくせに、過去のメール見せたらそういうことなのかもしれないって思ってはいるとか。ずるいよ。ずるいよね。
別に見返りを求めているわけでもないし、私と同じくらい……とも言わない。けどやっぱり、なんか。先週書いたように、支えたいとか救いたいとか一緒に泣きたいとか、いや違う、傍にいたいんだ。傍にいたい。あいつの負荷にならないなら。
……願わくは、傍にいてほしい。
まずは100日後、あいつの1/1になっていたい、とか。
2021/7/3
昨日、書き込んだ後に日付間違えてるのに気づいて笑っちゃった。なんで。七夕なのに。しかも日付変わってたし 笑
という今日も日付が変わりそう。球技大会でした。生徒だけの空間で、まあ自由も自由だったけど結構退屈だった。……から、ずっと「五組に油売りに行こっかな〜いやでもな〜」って言ってた。結局行かなかったけど。会いたいなあって思ってたし、あいつと一緒にいるときが一番居心地良いなあって思う。
でも、なんかね、素直に会いに行きづらいよねっていう。廊下来てくれたときも結局無視しちゃったし。いや無視って言うと語弊あるな、会いたいならこっちまで来てくれれば良いのに。あと数メートル。
三組の人の話であいつが物理学年二位って知った。それが面白くないからって理由。行かなかったの。そういうことにしてる。まあ面白くないのは事実だし。でも、その三組の人の話が精神衛生上よろしくないから本当にあいつのとこ逃げたかったや。聞こえるように話されるとちょっとね。明日も来るようだったら早めに五組に匿ってもらお。
あいつ、優秀だってことで少しずつ知られるようになってる気がしてなんか嫌だなあって。いや、すごいでしょって思うには思う。それに、あいつの良いところに気づくの遅いよ、とも。みんな、早くあいつの良いところに気づいた方がいい。でも、やっぱりあいつのこと知ってるのは私だけでいいやって。自己肯定感どこかに置いてきちゃってるところとか、もはや布団が恋人だろっていう生活してるところとか、結構依存癖があるところとか、あとなんだっけ、身内を凄く大事にするところとか？ ……私のことが大好きなところとか、って言おうとしたけどやめた。数か月前の私なら言ってたなあ。私の中の好きって言葉のニュアンス、変わっちゃったかも。
なんかもう好きだな。頭良いとか優秀とかそんなのどうだってよくて、あいつっていう人のことが。
そういえば、私物理結構よかったっぽい。10点上がってた、のかな。ギリtop30。まあまだ返ってきてないんだけど、掲示されてたって。めちゃめちゃめちゃ驚いたよね。正直分からないところは全然分からなかったのに。やっぱりあいつに教わらなきゃダメだ。あー、これも私だけでいいな。
2021/7/8
また日付変わっちゃった。笑
今日はですね、球技大会の二日目だったわけで。あいつのとこ行くつもりだったけど全然でした。なんか向こうは向こうでいろいろやってたしね。でも部活までは着いて行ったよ。後輩に会って気まずかったけど。しかもそのすぐ後購買でも会っちゃってさ 笑
物理の話した。また縦波を横波って書いちゃったの。謝罪会見だよねもう。でも音が縦波で縦波は疎密波ってのはちゃんと答えられたし、点数も誤植じゃなかったし。パッと見ただけだけどこのミス悔しいなってのもあってさ、成長すぎるよね。やっぱり私の物理の先生あいつだ。本当は、悪い点数取って本当の教科担当の先生に目つけられたいとか思ってたんだけど。
でね、明日は会うんですよ。……会うんですよ！ 私の部活の書かないといけないやつが終わらないから、なんだけど。人が周りにいないとやらない気がして。ていうか家ではやらない人だから、それで。もうあいつの住んでる方まで行くよって本気で言ったら応じてくれました。いい人？ いい人、知ってた。私に対しては、かな。
正直申し訳なさもあるけど(だって疲れてるだろうし……)、ありがたく会ってきますね。ちゃんとありがとうって言わないと。別に会うのが主目的ではないけど！ まあなんか服装も迷っちゃったりして、妹にいい感じの借りてアドバイスもらっちゃったりして。遊びに行く前日みたいなドキドキワクワク高揚感はないけど楽しみだなって。普通にね。別にあいつと会うから迷ったとか気にしてるとか、そんなんじゃないけど……。
こういうのなんか好きだわ。めっちゃ好きとか超好きとかではないけど、なんか好き。心地よくて楽しい。まあいろいろ甘えてこようかなとは思います。明日は特に女の子な日(の日？)なので、それを私の中の勝手な免罪符に……。今日はもう早めに寝ちゃう。
2021/7/9
会ってきました。もうなんか好き。朝駅のところで待っていてくれたところからもう好き。
朝正直会うのドキドキだったの、だってあんな格好普段しないし。会った瞬間おはよう聞いて聞いて妹に服借りたのって言っちゃった。食い気味に。笑
矛盾するようだけど今日の私めちゃくちゃ可愛かったはずなの。当社比。何で行ってきますって行った瞬間に会えないんだろう。
午前中、てか午後の数時間も、本当にあいつと同じ空間でそれぞれのことしてるって感じでした。図書館。集中力全然だから何度もフラフラしちゃったけど、席戻って「ただいま」って言ったら「おかえり」って返してくれたの幸せすぎた。幸せっていうか……なんか。私語禁止ちょっと注意されちゃったけどね(ごめんなさい)。
それから結局アイス食べに行って、あいつの家(の前)経由しちゃったりして、ね。私に付き合ってカップアイススモールダブル食べてくれたの面白すぎた。優しすぎるんだよな。歩幅合わせてくれるのとか、何だかんだ駅まで送ってくれたのとか、全部。あと歩きながら話すときこっち見たり……とか……？ 結構してると思うの。
あと何か今日触られた気がする。触られたっていうと語弊すごいな、そういうのじゃなくて、なんかね。呼ぶときや会話の流れで肩触られたりとか、身長の話したときにお前このくらいって頭の上に手かざされたりとか……。きゅってなってぎゅってなる。何も言わないけど。
あとはメールね、まあこれは後々気になったら掘った方が早いだろうし……。なんでっていうお話。いつものことかな。消去法じゃないよ、隣を借りたい相手はあなただけ、っていう。
眠いや、明日早いからもう寝ちゃお。最後にひとつ、私はとてもとても素直です。
2021/7/10
大会の応援でした。席自由だったから見つけて一緒にいることも出来たんだけどしなかった。普通にクラスの女の子達と見ました、楽だったし。朝バス乗る前にあいつは見たって言ってた。私のこと。先生に名前呼ばれてたからいたのは知ってるんだけど見なかったかも。なんかね……。ただ、帰り全部終わってから学校行ったら迎え待ってるあいつがいました。ばっちり目合った。何も言わなかったけど。
でさ、あのメールよ。どこにいた〜？ってくだり。……近くにいた方がよかったの、って問うたらそうだけど何、って。いろいろ挟んだ末近くにいてよって言っちゃったし。別にいいけどとも言ったけど……。
別に近くにいてくれなきゃダメってわけじゃないし、ずっと近くにいろとも思ってないし。でも……なんか、なんか。好き。傍にいて。
さっきあいつの写真見て顔いいなってなった。知ってたけど。一ヶ月前二人で行ったときの写真(盗撮って言い張ってる)が最強なんだよな。撮らせて！って言ってあの顔私にしかしなくない？ って自惚れ。私のこと大好きじゃんね。……って言うと語弊あるか。なんかお互い言っちゃってから好きって言葉の意味変わった気がする。やだな。あいつは私のこと、私たちのこと大好きですよ。他意なく、私の言い方をするなら身内として。……いつものメンバーとして？ なんか。分かんない。私だけ特別になりかけちゃってる。
さて、あいつは何か訊いてくれるのかな。言ってくれないの、今。私は素直なのでね、答えるから。
あと明日、席替えするけど見つけてくれるんだよね？
2021/7/11
席替え、黒板見えないから前がいいって言って前にしてもらいました。あいつに来てほしいから出入口近くを選んだってわけではないんだけど……勉強頑張るの意ということで。
テストばばーんと返されましたよ今のところ八科目。合計670くらい。英語二科目で25点下がったとかいうあり得ないことかましたんだけど(みんなこんな感じ……)、次は頑張るって言ったから。古典二点下がりました、現代語訳あのまま出してたら学年最高だったのになあ悔しい。悔しすぎる。悔しくて空飛べそう。私検非違使じゃないけど。クラス一位ではあるけどまあ……あいつ次第……？ 他のは10以上上がったよ。前回やばかったんだなぁ。
てことでさ、あいつ数学悪くて死んでたの。前回の私と同じ。あと相変わらずの一点差二位。なんかね、うん。知らずに古典のこと知らせて追い討ちかけちゃったのはごめんなさい。
メールでもいろいろ疲れたって言っててさ、なんか……こういうとき傍にいたいなって思った。定期みたいなものだけど。大丈夫って文面だけじゃ伝わらない。大丈夫だよって声かけたい、許されるならぎゅってしたい。傍にいるよ大丈夫って。私が傍にいたところで何も変わらないって言われたらそれまでだけど、でも。……なんか今日、いつもどう声かけてたか分からなくなっちゃったんだよね。
あと、あいつが学校休みたいってぼやく度に私に会えるってだけじゃ黒字にはならないのかなーって思ったり。これは前からだけど。まあそれとこれとは別なんだろうね。私なんて授業中ですら会いたいなって思ってるのに。……あいつのこと眺めながら授業受けられたら幸せだな。時々目合っていつもみたいに何？ってするの。いいな〜〜〜。でも同じクラスになりたくはないかも。なりたくないっていうと語弊あるか、うーん。
とりあえず。私は明日も会いたくて学校行くから。
2021/7/12
今日は……特に、何も。ああいうやつだっていうのは知ってるけど、向こうから来ないのがなんかなーって思う、最近。放課後。でも昼休み来てくれるからプラマイゼロ、てかむしろ私がなにもしてなさすぎて。結局好きに落ち着く。
あ、今日の放課後はあいつ先に帰ってた。約束してるとかじゃないしいいんだけど、精神状態が心配ではある。言い方がアレか。……生気、分けようかなって思ったのに。お預けかな。ていうか限界来る前に、しんどくなる前に休んでほしい。休むっていうかなんていうか……もう限界しんどいって言われちゃいそうだな。大丈夫だよ自分大事にして。
ていうかメールの方よね問題は。いやもう上手く言葉に出来ないから見返してって感じではあるけど……もう最近とてもゾーンに入っている。原因(きっかけ？)は紛れもなくテストとそれに対する担任の言動だろうけど。メールじゃ嫌って思うのなんでだろう。ここ数日。傍にいさせてください、物理的に。精神的にっていうのもそうだけど、私は傍にいられますか？
そして相変わらず思う、自分の適当さというか諦め方というかそういうの。自分の生き方に期待してないのかな。いやまあいいけど。私ももっとちゃんとしないとって思うけど、なんかもう醜いし綺麗じゃない。今更か。
消化できてない。言葉に出来ない。けど、寝ますもう今日は。好きだって言いたい。言ってやろうか明日。いや無理か。いや嘘、言いかねないな私のことだから。大事にして、じゃないなら私がっていういつものやり取りはしておこうか。
2021/7/13
寝ようと思ったら書いてないのに気づいた 笑
早く寝たいので簡潔に。
今日で一日授業なの最後だったねさりげなく！ 夏休み前は、だけど。古典勝ちました、お詫び何がいいって言っても特にって言うから生気分けてきましたよ手ぎゅってやってきた。思いっきり。
あとはね、部活行くあいつの荷物もらっちゃった。語弊すご。いつも奪ってく男子がいるんだけど、私がもらう！って言ったらなんかあいつが許してくれた(?)
戻ってきてよって言ったら部活後クラス来てくれたから幸せだ。
あとは相変わらずメールね。人来たからって消えなくても……から始まったわけだけど、なんかね。死にたいとか生きてとかそういう。いや私は死にたいとか思ってないんだけどね。生きていたいとか死にたくないとか思わせてくれるならいくらでも、って最強の言質及び許可を手に入れてしまった。私が言うから、って思ってもらうにはやっぱり自分で自分を好かないとかな、話は巡るねえ、なんて。
……なんていうか、思い浮かべるのは私じゃないんだろうなって思ってるの。勝手に。まあそれも決めつけだからよくないわけだけど。むしろそうであってほしい。なんとなく。だから誰でもって答えが来たときは安心したよね。使ってくれていい。ていうかむしろ使われたい。使ってほしい。あいつの精神安定のためでも、一時の気をまぎらわせるためにでも、なんでも。捨て駒で構わない。むしろそうなれるなら本望。
……なんて。言うかなこれ。機会があったら言うかもな。なんでって聞かれそうだけど、こんなの答えはふたつにひとつじゃんね。好きだよ。
眠いので寝ます。明日は放課後一緒にいれるかな、微妙。
2021/7/14
日に日に文章が心の中そのままになってる。
テストの点数余裕で負けてました。あ〜〜〜〜もう……………………。
もう言葉にできない。ずっと思ってたけどクラス編成したの誰。なんであいつをあのクラスにしたの。
でも、なんかね、助けてともつらいとも言われたの、言ってくれた、の方が正しいかもだけど。多分深い意味はない、というかそんな心の底からの叫びとかではないと思うんだけど、でも。一年前、半年前の私がほしかった言葉。欲しかったって言うと語弊あるけど、言ってほしかった言葉。なんでこんなこと言ってるんだろう、って言ってたけど。そっちが言ったからね。傍にいる。
本当は、何が出来るかとか、どうすればいいかとか、分かってないし分からない面もある。っていうか多分そういうのばっか。でも、大丈夫、って。背中合わせて二人でたくさんの時間一緒にいたい感覚。言いたいことたくさんあるし、そんなこと言わないでって思っちゃうこともあるし、でも、それでも私はあいつの傍にいたいし願わくは一緒に生きたい。向こうはそうじゃなくてもいい。これは私のわがままだから。見返りとかいらない。だから、ただ好きでいさせてほしい。……そうだ、好きって言っていいのかな。まあこの辺の話も追々するか。その前に自分の中で整理しろって話だけど。
ああ、あと。家出たいって溢したら来る？って返してくれたの。身を投げたかったことを思い出したって言ったときも、着いていきたい、って。もう物理的に二人だけの空間で生きたいとか一瞬思った。
明日は朝一番に、いや嘘、朝SHR後一番に生気分けに行くから学校来てよ。
2021/7/15
SHR終わってから行こうとしたけど向こうが誰かと話してたのでやめました。一時間目、世界史の後行った。生気分けに来た！ って言ったらなんで今……って返されたけどまあいいでしょう。普通に手握ってきた。なんかね、ちょっとぎゅってした。胸の奥の辺りのあの感覚。手綺麗欲しいってずっと言ってる。そんなに……？ って言われたけどそんなになんですよ。本気で好きあいつの手。これはずっと主張してる。
放課後はずっと図書室にいた。えっこの描写えぐぅ文章好き綺麗って思いながら某作品を読んでいた。数学も少しやった。……だからあいつが後ろの方の席にいたの全然気づかなかった。変なことしてなかったかな大丈夫かな、一人でいるとき本当に姿勢とかいろいろひどいから。まあこんなこと気にしなくてもいいか、今更。
で、その後バスの時間まで外のベンチで並んで座って話してました。例のメンバーのグループラインとか、そこから派生して私が女の子可愛い大好きって気持ち悪い笑いをこぼしたりとか。あなた衣装着るとかわいいよって言ったりとか(言うな)。なんかもう普通に手好き綺麗って触ってた。握ってた？ こんなことを堂々とすることが許されるようになるとは思っていなかったよね。まあ別に許してくれはしたと思うけどね、昔でも。……正味手好きとか言っとかないと私が死にそう。別に嘘はついてないし言わなくても大丈夫ではあるけど。ていうか最後のあれは私からは握ってなかったからね。そういうとこだぞ。
明日からも朝生気分けに行くって言った。いいよって言ったもんそっちが。手握りに行きます。どっちが主目的だって話。生気を分ける方法これしか思いつかなかったの許して！ 明日訊こうかな、何か他に方法ある？ って。
……てか明日私の面談まで一緒にいてくれるのかな。
2021/7/16
ああそうだ、私勉強頑張ります。
今日何があったかなって思い返したら大好き〜〜〜〜ってなった。末期か。マジで大好きなんですけど。どうしよう。
いろいろありました。あ、生気分けに行ったよちゃんと。結局私の面談まで一緒にいました。いてくれた。学食で駄弁ってたら三時間過ぎてたの怖。一緒にいるのが単純に好き。
まずね、名前書いてって言われた。課題のワーク。なんでって訊いても理由はっきりとは教えてくれなかったけど、何かな、私が書くってところに意味があるってことにしておいていい？ ちなみに本体には書きませんでした。答えの方にシャーペンで書いたよ割と適当に。そしたらそれ臨書しやがりました。あり得ん。あんたそういう趣味なの！？ って言ってしまった(大分ひどい)。でも字汚くて自分の字好きじゃないって言ってる相手に書かせてそれを真似るとかなんか……ねえ……？ させられる臨書は嫌いだけどとか言ってたのに、遊びでやる分には楽しいとか。実際楽しそうだったし。やめてほしいよねもう。私が好きだから私の字も好きという脳死解釈してもいい？
あとはねー、いろいろ話した。懐かしのけも耳や衣装の話とか身長の話とか。アテンションプリーズ覚えてるの笑ったな。ていうか私の着たのならの理由他のところでも採用されるのね。身長は低くないです私。151あるもん。あいつの方が低いから。平均とかと比べると。
……面談行く前、行きたくない大分嫌だって溢したらいる？って、手。分けてもらいました。握ってくれた。もうこれでしばらく生きていけるわ。あんなにちゃんと握ってくれることある……？ もう好き。大好き。あいつの手の感覚そろそろ覚えてきた。温かいのとか、骨張ってるのに柔らかさもあるところとか、いろいろ。ていうかあんなに握られるとは思っていなかった。離さないんだもんあいつ。私に触っていたいのはそっちじゃん。……生気分けてくれていいの？ って訊いたら肯定返された。なんかもう、もう。学食の机の下で手握られてたとかもうあれだ。生気分ける！ なんて言って触るのが許されるの私だけだったらいいな。
……分けようかって最初に言ったのはそっちって言われました。そうだけど。他に方法あるって訊いてもさあって返されるからさ、もうこれでいいよね。何でこれになった……？ とも訊かれたけど、これしか思い浮かばなかったんだもん。しゃーない。
眠いから寝ます。日付変わっちゃったね。
2021/7/17
朝からずっと会いたいって思ってた。あー会いたい来てくれないかな行きたいなみたいな想像してた。今日じゃなくても、会いたいって言ってくれないかな、そんで私が来る？って返して駅まで行く、みたいな妄想。あと四連休の存在思い出した。最終日会いたいって言おうかなとか。てか海の日集まるっぽいじゃんね、どうなんだろ。
でさ、昨日のこと思い出してたの。別棟まで着いて来てくれた時の。曲がったとこであいつの匂いするなーって思って、そしたら実際待っててくれて……っていうの。もう説明する気ないねこの文章 笑
あいつの匂い好きです。ていうか私なんで分かったんだろうね。残り香……？ とはちょっと違うか。本人の匂いだし近くにいたからなんだろうけど、普段からそんなに感じるわけじゃないしな。いや近づいたときとかは別だけど。ていうか私最近自分の匂い気にしてるのよ。汗臭くない？ って。
今日はあいつ絶ちする気でいたのにリプ送ってくるし、Twitter。まさかのね。反応されるとは思わんじゃん、あっちで。だから何かなー、うん、好き。好きです。おわり。
あいつに会うのが一番の楽しみ。会えるだけ良いと思わないとね、だから話したいとか一緒にいたいとか思いすぎちゃダメだ。いや、思いすぎちゃダメなんじゃなくて、話せたことや一緒にいれたことを喜びたいじゃん。やってくれなかったことや出来なかったことを数えるのは嫌だから。やってくれたことや出来たことを数えていられる関係を続けたい。
2021/7/18
日付変わっちゃった。おやすみ。
なんか特に言うことないかも。放課後結局話さんかった。あいつの部活の後。見つけてくれるかと思ったのに、とか言ってやんないけど。
……わざと教科書忘れてもいいかって聞いたらいいけどって返ってきた。いいんだ、なんでって言っちゃったけどこういうのやめたい本当に。ありがとうで終わらせればいいものを、今までは私だからかなって思うだけでいたものを。本人の口から何か聞こうとするからダメだ本当に。今のところ困ったことないからって言ってくれた、もう寛容すぎてなんて言えばいいんだろう。好き。ありがとうしかない。どうしたのって……そういうところ好きだ本当に……。最近本当に好きって言いたいどうしよう。多分言っても許される、けど私はこんなのだから手が好きとか言ってます。事実だけどね、本当にマジで世界一綺麗な手してると思うんだけどね、あいつだからかもねとか言ってみる。
てか海の日集まるっぽいね。まあ私は分からんけど。後輩ちゃん次第。けどとりあえずいつものメンバーで集まって、あいつが他の子の方向いてるの嫌だなって思ってしまったら終わりだとは思っています。今のところ本当に何もないし、何もないから何も言う気はないし、何も言える立場じゃないし。本当は全部私だけがいい、とか。いや嘘。学校には私しかいないから私の特権みたいになってるだけ。勘違いしちゃいけない。……ってずっと思ってたのに、そうじゃない可能性生み出すから。ばか。ほんの少し、本当に少しだけでいいから特別がいい。……なんて望んじゃうからダメなんだ。ないものをねだるよりあるものを数えた方が絶対に楽しい。だから毎日あいつに会えれば私はもう……っていう。あほだからいくつも同時に考えられないだけでもあるけど。
小心者なので現社はカバンに入れました。なんだかなあ。最初から出来っこないのに訊くの、ただ言ってほしいだけなのが透けて見えてて嫌になる。
2021/7/19
最近本当に言葉になってないな
課題の冊子に名前書いてもらった。本体は擦れて悲惨なことになったけど。笑
なんか言葉にできないや。午前はあいつのとこ行って、ああそうだ教科書の件で向こうからも来てくれたんだ。結局借りなかったけど。あとはあいつが昼食べてるとこ突撃して話して、部活行って、あいつのいる図書室行ってバス来るまで外で話して……。
なんかね、やっぱり近くなったよね。物理的な距離感。もはや気にしてないけど。肩触れる距離で話すとか覗き込むとか、まあ前もあったにはあったけどここまでじゃなかった気がするし、普通に手とか触られるし……まあこれはお互い様か。私だって生気とか言って握る文化作っちゃったし。本当にあいつに触れないと生きていけない人になりそうで怖い。
あとばかっていう話ね。言い方が好きっていうのは事実だよ。最初はそこから入ったし。でも最近はなんていうか、構ってほしくて、或いは構ってもらえるのが嬉しくて言ってたかもしれない、とか。言ってやんないけどどうかな、私のことだから言っちゃいそう。
夏休み前最後の登校か明日。まあどうせ連休明けたら補習行くけど。あいつに三日も会えないとか死にそう嫌だな明日生気たくさんもらってこよ。……元は私が分けるつもりだったのにね、おかしいね。
2021/7/20
明日行きます。俺の勝ち。
今日はあいつ部活ないって言うから放課後一緒にいれるかな〜……とか思ったけど普通に帰ったね。まあバスだししゃーない。一緒にいてとか言えないじゃん。
ていうか改めて思ったんだけど私たち意味分かんないよね。生気分けるとか理由つけて手繋ぐとか一般的な友達同士ではしない気がする。てかしたことない。まあ厳密には繋いでるわけではないのかもだけど客観的に見たら繋いでるよなあれ。手の熱さとか力加減とかもうダメだ、思い出せないようで思い出せる。こんなことできるの私だけだと思うけど、でもなんか。理由なく手を取れる立場にはいないからな、私。理由なんていらないのかもだけど。
あと、私理由になれた。なれてた？ これ私史上スーパーウルトラ嬉しい。学校に行く理由にはなってる……って。こんなこと言われたら毎日行っちゃうじゃん。大好きだよ私もそう。
あとはまあ、なんか。メール見てって感じだけど。言っちゃったじゃん、会いたいって。会いたい。……会いたい。数時間前に別れたばかりではあるけど、会いたい。
……だからさ、何か言ってよって。ばかじゃない。何も言わないそっちがばか。会いたい。好き。
最近自分の中で消化できてるから、出来てるからこそ書くことそんなにない。
……明日マイナスになるまで生気押し付けてくれるって。くれる、ってものでもないけどさ。
2021/7/21
行ってきたー会ってきたー！ 朝このカバン持ってくると思わなかったから声かけるか迷ったって言われましたなんやねん。
結構普段と変わらない絡み方してた。身長の話とか。160とかしかないくせにまーじでさ。てか普通に頭に手置かれて変な声出た。このくらいしかないじゃん？ って。触れるか触れないかのギリギリ、とかならこの前もされたけど、ていうかたまにされるけど、昨日も学校の昇降口でされたけど、ここまではっきり触られたのは初めて。リアルに変な声出た。帽子の上からだったけど思い出すと本当に変な感じする。
あと呼ぶときの肩の触り方の癖とか分かるようになってきたな。言うて数回しかされたことないけど。
結局生気どうこうとか言いつつ今日は何もしなかったし。ただ近いなーって思う場面はかなりあったけど。……でも仲いいねってあの子には言われたけど、なんだろ、何か勘づかれてたり察されてたりしないといいな。まあ何もないんですけどね、本当に。でもこれ私にしか言わない声？言い方？だよなーとか、思う場面今考えると結構あるかも。
あと、あれ。……back numberを過去にいろいろあったっていうの、元カノ或いはあの子絡みなんじゃないの？ って。まあいいけど……過去に干渉したって仕方ない。けど私は好きだよback number。てかあいつが曲を知ってるとは思わなかったんだよな。
……結局明後日だか明明後日だか会ってくれます。母が父にキレてるのに耐え難くて精神衛生的にも来てほしいかもとか、最終的には来てって言っちゃった。言わされた気がしないでもないけどいい。
なんかもうお互い言わせたがりだよね、こんな意味分からん関係だから仕方ないのかもしれないけど。まああいつが誰に対してもこういうことするわけじゃあないだろうし、それで分かってることにしてもいいかな、とは。思うけど……。
2021/7/22
今日一段と文章下手だな
今日は特に、何も。明日明後日どうするか連絡来るかなって思ってすぐメール開いてリロードしてました。来なかったね。私から連絡しろってことか……？ と思ったけど、なんかさ、私から言うと来てほしいみたいでさ。まあ来てもらうんだから私から動けよって話ではあるけど。だからゲームの自慢ついでにとか思って頑張ったのにフルコン出来なかったし。
メール見返して好きってなって、もうなんかあれだ、会いたい。近くにいたい。
ということで明日朝連絡来ることを期待して寝ます。つまり早起きしろってことだけど……頑張る。
2021/7/23
昨日深夜に目覚めちゃって、確認したら一言……いや、二言連絡来てました。なんで深夜一時に送るのばか。深夜三時に返した私も大分ばかだ。
日曜日2日分奪いに行く、って。好きってなった。なんでこんなにしてくれるの。好き。奪われるならあなたがいいし私以外から奪われるなよの気持ち。それとそれについてちょっと触れたツイートにもいいねされました何。
でも昼間は結構もやもやもや〜ってしててさ。忘れてそうだったらって何、私忘れられるの？ とか思ってたし、あの子とメールしてるのかな会ってるのかなってずっと頭の中ぐるぐるしてた。前に言ってた私が聞いて驚く話ってあの子絡みかなとか過去の言葉も思い出して気にしちゃってさ。ばかみたい。ばかだよ私。私だけがいいとか、私だからがいいとか、そういうのはないつもりなのに、やっぱりちょっと、ちょっとだけ……いや嘘、私が勝手に好きなだけでいいや。だからそれを許してほしいし、願わくは側にいさせてほしい……なんて、大層なわがままだよな。
夜は結局私から何時に来るの？ って連絡しました。結局話題はそれだけで終わった。なんか、なんかね、あの感じだと何もしていなさそうだけど、この二日間何してたか気になっちゃう。とりあえず明日。もうめちゃくちゃデレる気でいるんだけど、どうだか。
2021/7/24
もうよく分かんない。分かんないです。
朝あいつが遅れてきました。まあ私二時間くらいまでなら遅刻許せるわ。場合にもよるけど。
施設内で問題集広げても結構ずっと手繋いでました。なに。生気！ って言ってたの最初の私だけよ多分。あいつが繋いでくるんだもん。右手使えば？ って言ってもいいって言うんだから。もう繋ぎたいのそっちじゃん……って思った。
私が奪いに来てって言った……って言ったら奪いに行くから待ってろっつった、って返されました。待ってろとは言われてないよ。待ってたけど。こうやって自分の意思で来たって暗に伝えられたものだから、もうなんか。なんで来た？ って訊いちゃったよ何度も。なんでとかじゃなくて来てくれたこと自体がそういうことなの、知ってるけどさ。
あと肩とか髪とかなんか触られた気がした、けどあれだ、帰りバス停のところで髪の先触られたから多分髪。これから綺麗にするじゃん……って思ったけど今日ドライヤーサボりましたもうだめだ。
ていうかそれは良いのよ、あのね、ていうかもういろんな所で散々言ったけど、手繋いで歩きました。何なんだ。だっていつもの生気が云々みたいなときと同じような感じで手出すから。普通に手取っちゃったし、恋人繋ぎに変えたのはそっちだからね。大分ばかだよ。付き合ってもないのにそんなこと。いいけど、いいけどさ……いいけどとか思っちゃう私も大概ばかだ。あんなことして、期待させてさ。期待させて、帰ってからのメールだもん。てかメールでもそんな感じだったけどわたしが1.3/3の話し出したから。……/2くらいではあるってさ、/1とは言えないって。いいよ。いいよ、私が好きでいてもいいなら。……みたいなことを書いたべったーのURLを送りつけてしまいました。結局。やめたい。そのうち非公開にするし、明日とか。
とりあえず、身長差があると手繋いで歩きづらいって学んだ。あと、なんだろ。……いいや、書いて残さなくても。
2021/7/25
素数と素因数分解。
送りつけたやつ見られてました。死にそう。いや自分で送ったんだからこういうこと言うのもあれなんだけど……。帰り、バス待つけど来る？(要約)って言われたから行ったんですよ。呼ばれた……？って(どっちでもって返されたけど)。そしたらview3くらいついてたの何って言われた。いや2しかついてないわ。てか病院帰りに見て2になっててマジかよって思ったもん。非公開にしたしって言ったらまあいいけどってスクショ見せられました。マジで何、てかそこまで全然頭回らんかった……。そんな言質にしなくてもって言ったら言質ってわけじゃないってさ、なら何って訊いたらいいじゃんってさ、もうなによ。もう……。
手も繋ぎたいなら繋げばよかったのに。繋ぎたいんだろうなって思いながら気付かないふりしてた。だって私から言うの癪なんだもん……。結局いる？ って訊かれたからいるって答えて握ったけど。なんかね、私から恋人繋ぎはしないよって。ばか。今日もしなかったけど。あいつはちょっとしようとしてたかな、まあでもね。
明日は古典のノート借りに行こうと思います。あと……あれ。100日後に1/1って言ったけど揺らぎそう。なんかいいやって思っちゃうというか、いや前から思ってはいたんだけど、無理じゃんって気持ちとか……なんかいろいろ……。でもその気なら持ってけってあいつは言ったからそういうことだと解釈してもいいのかな。なんだろう分かんない。持ってかれたい……？ けど昨日あれ読まれてるしな、なんかなあ。好きだけど。
2021/7/26
すきです。いや唐突になんだ私。まあいいじゃん、好きです。
昨日休んでたから古典のノート貸して、ってことで借りに行くのと返しに行くのとで休み時間ずっとあいつのところにいました。明日からもそうしよ。
そして結局部活終わるまで待っててくれたの。待っててくれたっていうか、まあ……。バスの時間あるし。部活まではひたすらスマホ奪って指紋認証解除させようと躍起になっていました。文章にすると大分ヤバイ。あいつが許してくれているから許されているけれども(小泉構文？)。てかね、やっぱりそこ別に触らんくてもいいでしょってとこで握ってきたり触ってきたりするからね、もうそういうことよね。そういえば今日一度も生気って言わなかったな。だってなんか癪だし……。
部活後はあいつが教室に一人だったので、まあなんか必然的に二人でいました。教壇(あそこ教壇でいいんだよね？教卓の後ろの段差)に座ってたら、席立って隣来られた。普通に隣座るし、近いし。近いって言おうかと思った。普通に肩当たるしさ、こっちまで乗り出してくるしさ、いや普段お前もやってるだろって言われたらちょっと何とも言えない、けどそれにしても……。一日の終わりって匂いとか一番ヤバそうなのでやめてください。いいけど！
外出てからもそんな感じだったし。てか結局今日手繋ごうとして繋いでないんだよな。それが普通だけど。指紋〜！ って帰りもやったけどさ、あいつが手繋ごうとしてんなって気づいても何かね、なんか……。あ、部活行く前は手出されたからちょっとぎゅってしちゃったけどあれは仕方ないね。
身長比べたりとか、あとは……先に帰ればよかったって言ったときのこととか？ どんな反応するか見てみたいから、ってことで言ったらひたすらゲームって言うからさ、ばかって言ったらなんか別の答えがよかった？ って。まあ校舎内でゲームとかばかじゃんって返したんだけど、私と会いたかったって答えてほしかったって言われたかったんでしょ知ってるよ。気づかないふりしてるだけで気づいてることたくさんあるからね。
ていうかなんか知らんけど話してて、近くにいて好きだってきゅってなった。胸の辺りが、大分。今までそんなことなかったんだけどな、やっぱりあれ読まれたっての大きいかも。なんでかなあ。
2021/7/27
別に私手繋がれなくたってへーきだし。
休み時間結局行かなかった。なんかね、ちょっと。廊下にいるなーって思ってたって話したら声かければ良かったのにって言われたけど……素直じゃないよねそういうとこ。私のこと言えないじゃん。
結局バス最終で帰るってことで四時間くらい教室に一緒にいた、ていうか文字にするとすごいね。四時間って。他の人もいたから完全に二人きり、ってわけじゃなかったけど。
なんかいろいろした。相変わらずのパスワード指紋の話とか。あと名前書いてってやつとか。手の話とか……。あと動画。思い出すときゅってなる。
写真は消すって言うから私の声入れて動画撮ってやった。自滅した消してほしい。名前書いてって言われた。なんでって結構訊いたけどいいじゃんとしか言わないから。……一緒、とも言われたけど。なに、あなたも私の書いた自分の名前は好きとか言うんですか。渋ったけど結局書いたしボールペンでもなぞった。私ちょろいかも。いやそんなことは。名前書いてって言われなかったの？ って訊いたら言われたよって。……言われたよって！
手もね、なんかまあいろいろあった挙げ句、いやあったわけではないんだけど、そっちじゃんって言っちゃったの。手繋ぎたいの。反応は……うん、なんか……うん。何て言えばいいんだ。イェスともノーとも言わず、って感じ？ 黙って自主勉に向かいやがったけど目がなんかね。ああもうばーか。説明しようがないです。
ていうか今日構ってほしかった。なんでだろ。ゲームしてるのとかなんかねって。なんかもうそのうち言いそうよね。口に出して構ってって。いやさすがに言わんけど……。もうただの友達ではないかもしれないけど(元からただの友達ではなかったけど……)友達だし。さすがにまだ。いやまだって言うとそれ以上になる未来があるみたいだな。私が拒まないだけで大分都合の良いことしてると思うよ、向こうは。ばか。本当に。好きだよ。
2021/7/28
休み時間こっち来てくれた。なんでかな、好きじゃん。
もう言うことがないです。残るの？ 別にどっちでも？ のやり取りしまくって結局残ってくれた。写真消した。その代わり例の文章あいつにだけ見れるように公開した。むかつくの。なんでそんなに。なんでそんなに……。
あとあいつのクラスでなんとなく公認？ 黙認？ されてるのウケるな。まあいいけど。何もないよ。……いやあるのかな。
あと、あれ。生気云々って最近言ってないって言ったら「むしろ逆なんだよなあ」って。別に私あいつから生気もらわなくたって生きていけるし。そんなこと言ってさあ……自立不可にさせるつもりですか。好きだよ。明日死ぬほど生気奪うから。
2021/7/29
お風呂入った後の自分綺麗だからお風呂入った後に会いたいわとかいう迷走。
昨日ガチで寝落ちました。ひええ。
やっぱり一日置くと熱も覚めるというか、言わなくていいかなってなるよね。放課後あいつの教室でいろいろやってました。先生にめちゃくちゃ見られてなんかもう。
いろいろあって連れていきたいとかなんとかの話をしてました。めちゃくちゃ意地張った。でもさ、付き合ってもない人に来てくれなきゃやだとか言えんくない？ 素直じゃない強がってるって言うけどさ、そんなこと……。あと手を握っちゃうのはあれです、なんかね、そんなつもりないのに手が勝手に……。
……ちゃんと言ったし。やだって。そしたらぎゅって握ってくれるし隣来てくれるしなんかもう好きだって。
なんか今もそんな感じのやり取りメールでしてるし。
自分にもっと気遣えとかさ、そんなこと言われたら驚くじゃん？ 驚くってか、私かなり自分大好きな人間だし、そんなこと普段言われないし……。
明日会えない可能性大分あるのでなんだか。外出させて。いやこの環境の中外出ようとする私が間違ってるのは分かるんだけど。会いたい。
2021/7/30,31
会えた。会った。会ってきた。てか中学の頃の同級生とそこそこ遭遇してしまったというか、見られた気がする。うわ。いいけどさ……。
普通にいろいろ付き合ってくれたし、なんか普通に手繋がれたし、それを普通に受け入れちゃったし。なんかもうバカだ。あいつに素直じゃないじゃんって言ったら口にしないだけで行動では表してるから素直じゃないわけじゃないって手繋がれました。別に知ってるよ、嫌じゃないから来てくれてるとかさ、行動が結果じゃんっていう。あとアホなのであいつにコーヒー飲ませたしそれその後普通に飲んだし私が口つけた水筒普通に渡した。コロナ禍とは。ごめんなさい。……てかこれあいつにも言ったけど今更なんだよなぁって返された。確かに濃厚接触になるんだろうけど間接キスみたいなことはさすがに……。ていうか実質そうなのか。まあ私そういうの大分気にしない人間なんですけど。あいつに訊いたら普通に気にするよって返ってきたから驚いたよね。人によるってさあ……。まあその後あいつが口つけたこと忘れて普通に水筒の麦茶飲んでたから私も私よね。タオル貸してくれたときも言ったけど、もう変な病気持ってても知らない……。
あと別れるとき何か言うことない？ って言われたから言い逃げしときなって言ってしまいました。あ、私はちゃんと来てくれてありがとうって伝えた。そしたら手握って嫌じゃない、嫌だったらちゃんと嫌って言う、ってさ……。私も嫌じゃないよって答えて別れたら誘う側が嫌じゃないの当たり前だろってばか呼ばわりされました解せん。あと前回言い逃げしたって伝えたら俺も言ったし……って言われた。知らんよ、言われたっけ？ 言われたのか……。まあいいけど。
そんで問題はメールよね、もう見返せって感じではあるけど、人のこと欲しいならもっと欲しがれとか嫌なふりしろとか。たまにはそっちから欲しがれとか。本気で取りに来たいなら来い、ってさ。そのくせ知らんけどとか今のところ全部持ってかれるつもりはないとか。ずるすぎません？ ていうかこの辺はもう本当になんとも言えない……。向こうが良いようにしてくれればいいっていうのが本音なんだけど、過去の私が1/1になりたいって、いや今もなのかな分からん……。私だけを好きでいろなんて偉そうなこと言うつもりはないし、別に……なんか……好きって言うなら私じゃなきゃダメであってほしいと言えばまあそうなんだけど……分からんです。
……ていうかあれよね。自分から手繋げとか素直に言えとかそういうことよね多分。後者はともかく前者はなんか。別に私付き合ってもない人と恋人繋ぎとか自分からしないし。自分から自分をそんな安い人間にしたいとは思わんし……。こんなもんなのか？ あいつがあんな繋ぎ方するから普通に繋がれるとなんか寂しいなってなるようになっちゃったじゃん。でも付き合ってもないのに、私だけって保証や今後も繋ぐことが許されるっていう保証もないのに繋ぐとかなんか、なんか……虚しいというか。なんか違うなって。そういうことしたらそれこそ1/1にしなくてもいいやってならない？ 嫌な言い方すると、都合良いじゃん。多分。
まああいつになら多少使われてもいいやって思ってるからダメなんですよね。でも都合良くなりたくないとも思ってるじゃん。もう知らない。ていうか私メールで大分はっきり言ったよないろいろ。
……なんだろう、気遣われてるとかいらないこと気にされてるとか思われてんのかな、だとしたら死ぬほど距離感じるんだけど、今になって……。でもまあ負荷が云々とかは気にしちゃう人間だから許してほしいよね、ある程度は。そりゃああいつが言葉にも行動にも示してくれて、それに甘えて良いはっきりとした立場をくれるなら多少はわがまま言うと思うけど。まあそれを私が望んでるかっていう問題もあるから微妙よね。
……取りに来いってことでいいのか、だとしたらどうしようか。まあ100日後に1/1になりたいって言ったの私だし、まあ焦りすぎず頑張ってみる……？
2021/8/1
でも銀髪碧眼の彼女はガチでかわいいと思っている。
今日は一日、特になにもなく。メールもしなかったし。
でもあいつのこと考えるとわーってなるしゲームの手元も狂うしなんかもうよくわかんないね。
しばらく会わないのでまあゆっくり考えようと思います、いろいろと。あと昨日のメールでの発言恥ずかしくてなんか……やっぱりネジはずさないと言うこと言えないなって感じ。
追うかどうかは置いておいて、自分磨きしようかな。容姿とか。向こうがほしいって思うくらい。
2021/8/2
メールありました。あの子について。……まあ、別板で吐き出しちゃったしいいかな。あいつともっと直接的に関わる事情とかがあればまた整理しよう。とりあえずはこれだけでいいかな。
まあ、私が知ることになるかは分からんけど……。良いのか悪いのかは知らんけど、良い言い方をすれば穏やかな心持ちです。なんかもう、私だからっていう理由がいいっていうことに固執していないのかもしれない。今は、前ほど、っていう条件はつけておくけど。いいんじゃないかな、まあ別に。……何でこういうこと思うんだろ。
私だけのあいつでいてほしいとかなってほしいとか、そういうことは思っていないつもりなんだけどな。私のために時間割いてくれたとか、そういうしてくれたことや小さな嬉しさを噛みしめて数えて過ごしていたい。とは思う。だからなんか、あの二人の関係に虚無になることもそんなない。その理由は私とあいつがあんな感じになったからだよな、どう考えても。皮肉というか、こういうものなのは分かるけど、なんか嫌だね。
……もう筆置こう。ていうかこの話いつかしたいなあいつと。あいつに？
2021/8/3
今日も特に何も。彼女のことはまあいいです。彼女とあいつのことも。
ちょっと前みたいに好き好き会いたい〜！ って感じではないけれど、でもやっぱり、ちょっと。やっぱり私はちょっと特別がいいかもなあ。
2021/8/5
昨日盛大に日付間違えた。4日ね。
特にないです。朝メール来たくらい。すぐやり取り終わったけど。私の返しがドライすぎるのか(いつもこんなのだと思うけど)、あの子とLINEしてるのか、ちゃんと読書したのか……。まあ深い意味はないと思う、けど。まあメールよりリアルの対話よね、会える環境にあるってありがたいこと。今は会えんけど。
……あいつが両手使って文字入力するの思い出した。今自分でやったから 笑
2021/8/5
夜いろいろあって書く気がなくて放置してた。
金曜日。なんとなくメール送っていろいろあって電話して気づいたら朝の六時だった。怖い。そしてそこでいろいろ聞いてしまった。あいつ、眠いと大分いろいろ言う。会いたい手繋ぎたいとか言うからもう……今思い出すと言い方が可愛いというか愛しい。正直メール送った時点では特別会いたいとか思ってなかったの。いや会いたいんだけどなんて言うのかな、会いたくてたまらないみたいな感じではなかった。でも声聞いて気づいたら生気分けてって口にしてたし会いたいって言ってた。会いたい。
それで瞬間移動出来るようになりたいって言ったの。そしたら来たいの？ って問われたからうんって言ったら少し間が空いて、少し間が空いて……なんだっけ、何て言われたか覚えてない。最初聞こえづらくて言葉を咀嚼するのにちょっと時間かかって。……好き、って言われた。言われたけど正直切実だったよね。なんでそんなこと言うのって。中途半端にそんな態度取られたら失うのが怖くなっちゃう。……問うたら言いたくなったから、ってさ。もうぐっちゃぐちゃ。とりあえず私の名前を主語にして、あおねが好きって言われたことと私がひたすらなんでそういうこと言うのバカって言ってた覚えがある。すき、大好きって言ったけどね。大好きとまでは言わないだろってたかをくくってたけど言われたし。名前呼んで好きだよって言ったら同じように名前呼ばれて好きだよって言われました。何やってるんだろうってめちゃくちゃ恥ずかしかった。とりあえず私の方が好きばーかって言ってやったから私の勝ちです。ばかって返された。ばかじゃない。
っていう話。早く会いたいって言われた。二人で会いたいって。どうした。会いたいじゃん。
で、土曜日もまあメールしてました。流れで三年前の秋の話を聞いてしまいました。中三の頃の話も少し。ばか。なんかね、私だけ否定しないで肯定するしって。あと好きって言うからなんでって返したらやさしいって言われた。驚きというか自分とはかけ離れすぎてて。……一緒に泣いてあげたい、って言ってくれるからってさ。違うんだよ、一緒に泣きたいの。私が、勝手に。むしろ泣かせろって感じ。傲慢。やさしくなんかない。けど、ありがとうで良いのかな。……その言葉は、あなたじゃない別の人に言われて救われたんだよ。だから私もそんな人になりたいんだ、なんて知ってるのかなあいつ。
あと眠くなかったら電話するって言って普通に寝たのであいつばかです。いや寝てって感じではあったけど。寂しいじゃん。まあ本当に話したかったら自分から言って電話かけるもん。……私は好きにしろって言うのをやめるべきよね。でも会いたい、ばか……。っていう話でした。おしまい。さすがに今日は何もないかな。
2021/8/6,7
今夏一番のホラー、通話料金。
あ、あともうひとつ。最近、わざわざ書かなくても消化できてるからこれいらないかなあとか思ってる。そのうち楽しかった幸せ！ 以上！ みたいになるかもしれない。ていうかなりたいよな……。なんかね、あいつとのことは私だけが知ってればいいし。
会いたい話したい好き……となっていましたずっと。連絡ほしい。でも本当に限界が来たら(?)自分から言うので……。それまでは受け身とか言わないで。ちょっと離れる時期もないと、それはそれで。とか言いつつ、絶対寝てる時間に会いたいって送ったらどうかななんて考えているの、本当に……。
私が会いたくて死にそうになってるときにあいつは何とも思わずゲームしてるのかなって思うとちょっとムカつく、というか悔しい。あいつも私に会いたくて瀕死になればいいんだ。いや大分会いたがってはいると思うんだけど。まあね、私は去年ずっとこんなんだったし。会えないもどかしさを身をもって味わえばいいんだ。その間私も会えないとかは知らない。
死にそうになってるとか言ってるけど、死んだら会えないので。補習再開したら会えるからそれまで頑張って生きないと。ていうかそれを糧に生きよう。夏休み長い。
2021/8/8
今日も電話してしまった。いや今も繋いでるんだけどさ。寝落ちやがった。いいけど。まああいつが六時って言ったので繋ぎっぱなしにしておきます。
とりあえず聞かれてたら人生終わる通話をしてた。最初から話題が何してほしいの？ だもんなぁ。いろいろ話したけど結局あいつがライン超えて前回以上に好きって言い合う謎空間になってた。やめてほしい。いいけど。反応困るしどう思っていいか分かんないし。嬉しい？ って訊かれたけどさ、分かんない。嬉しく思っていいのか分かんない。けどなんか幸せかもしれない。そう言ったら嬉しいって返されるからもう分かんない。……私が好きって言ったら嬉しい幸せってって言うんだもん、それが一番嬉しい。幸せ。
ってことでなんか理性飛んで(いや飛んではいなかったと思いたいけど……)好き大好き会いたい好きじゃ軽い言い足りないってずっと言ってたのは私です。別に本心だからいいけど傍にいたいどんな姿でも好きって熱烈な告白した気がする。気がするじゃなくてした。お互い浮かされてる。よくない。
まあいいもん、奪われてるわけでも奪おうとしてたわけでもない、おぼれたい私だから。……あと、夢(約束？)。なんか作っちゃったね。叶えてよ。
会いたい、手繋いでぎゅってしたい、ね。思ってること一緒じゃん。さすがに手を繋ぐまでのつもりでいたけど……。知らん。まあ実現するかは将来の私に。
2021/8/10
ちょっと前に書いたの読み返してた。一ヶ月でめちゃくちゃ変わるね。
なんかもうとりあえず、触れたいの話となってもいいけどの話でいい？ 触れたいっていうから触れられたいって返しました。ブレーキ利かなくなるからって言われました。我慢するけどその分いつか思いっきりやるって。私なにされるんだ……？ ……そういう対象として見られてるのかな。嫌じゃないけど、むしろ嬉しいに近いけど。
てことで、何されるのって訊いたらまあそういう関係の人がすること、って。そういう関係じゃないくせに。それ伝えたらなってもいいけど……って言われた。いみわかんない。もう少し夢中にさせてって言われたけど、そっちが勝手に落ちてるだけ。私なにもしてないもん。大好き。
会いたいなあ好きだなあって思いながらあいつのこと考えていられるの幸せ。好きだ。何度もメール見返してる。
2021/8/10
私日付間違えすぎだよな
結局メールしたり電話したりしつつ過ごしていました。ここ数日。体調的には大分死にかけていたけど精神的には生きていた感じ。あとは特に何もない。会いたいって話してるけどどうなるんだか、っていうところかな。最近あいつはこっち側にいるし……。あと私いってらっしゃいって言われるの好きだわ。あとは何があったっけ、一番に思い出して幸せだったって話……？ 多幸感ってああいうのを言うのかなって。
あと一応言及しておくと、肉体的性的な意図とかはなかったです。そんな恐ろしいこと出来るかって。手を繋ぐくらいしかしたことないし今のままそれ以外する気もないんだよな……。触れたいってのも言葉だけなら普段みたいに髪を触りたい程度として捉えていた。訊いた後の補足で混乱したけど。ていうか昨日か一昨日もメールで言ったけど、付き合ってもいない人間と手を繋ぐこと自体私の人生プランの中になかったし。まあ触れたいって表現もあいつに言われたものだから真意は私も分からないんだけど。まあ発言には気をつけよう。
2021/8/11,12
……いろいろ話しました。結局会うのはみんなで集まるってなってる日の解散後二人で話すってことで。まあどうなるか分からんけどね。……一回だけ……って言われました。付き合ってない人に抱きしめられるとか相手があなただからいいけどやっぱりよくないっていう貞操観念(???)が……って言った。貞操観念の意味全力で違うけど許していただこう。そもそも私は付き合ってもいない人と恋人繋ぎするのも結構……って感じなんですけど……まあ相手があいつだから許しちゃう。結局。だめだよな。
どっちから言うかっていう話をした。言われたいって。私が言ってほしいって言うなら言いたいらしいけど。……まあ、正直まだ自分から言えるほど整理できてないんだよな。感情を清算したい。
あとなんだかんだ電話もしてたり。なんかいろいろ言われました。俺のってなんだよ。あげるよ。だからちょうだいって。なのに決定的なことはお互い何も言わないの。ずるい関係だよな。……ああやって言うから切らないけどさ……結局先に寝落ちるのそっちじゃん。ということで私も寝ます。
2021/8/13
昨日寝ちゃった。明日の日程についてとかが決まりました。決めてくれたのはみんなだけど。
あとはそうだね、不意打ちをしろって。そっちからも欲しがってよって言われました。まあこれはよく言われてるけど。私から手を繋げと……。じゃあ頑張るって言っちゃった、何をしよう。まあ狙わずにしたいことをすれば一つくらい刺さるのでは、なんていう安直な考え。自分からぎゅってしろとか言われたらなんかもう私は……。雨降ってたら傘入れてもらうくらいにしようかな。
2021/8/14
最近本当に言うことない。言うことないというか、言わなくても消化できてるから。
明日みんなで会うからそのときだな。……貰いに来てって言われた、待ってるって言われた、だから貰いに来たって言うつもり。明日。それだけ。……ちゃんと言うの我慢したし。
2021/8/15
みんなと会いました。あいつとは特に変わらず、だったけど、私の方がなんかちょっと変に意識していたかもしれない。二人になる場面とかなるべく避けてたし特別親密に言葉を交わすこともなかったし。なんかどうすればいいか分からなくて。あ、写真撮られました。あとLINEに晒されたのとかも保存されました。いいけどさ。肖像権 笑
そして残って会おうってのも結局やりませんでしたね。やれなかった。私はなんとなく予想してたしまあいいかなって感じでした、正直。みんなといるときも友達として接してる割合が大きかったというか、特に思うところは何もなかったし。……でもあんな風に言われたらやっぱり二人で会っていろいろしたくなるよね。話したいというのもそうだけど時間を共有したい。ていうか言われたときはじゃあ早く抱きしめて好きって言ってよって打ったもん。消したし送らなかったけど。
あと自分磨きをしたい。堂々とマスク外せるようになりたいし痩せたい……。あいつほっそいからさ。肩幅とか私の方が広いと思うんだよな……とりあえずのんびり続けられる方法で頑張ります。
2021/8/16
昨日、少しだけ声聞きたいって言われたから01:30まで通話してしまいました。まあこうなる。
……大事にしてくれるならって言った、直接言うから待っててって言われた。そのくらいかな。
今日は結局あいつが帰る数十分前くらいしか一緒にいませんでした。何かやってたから行きづらかったし……。てかやっぱり接し方分かんないかも、手とかにも触れないようにしちゃったし。
あとあれ。結局されたけど。窓閉めに行ってそこから私が野球部見ててね。いや絶対考えてるでしょって雰囲気だった。気づかないふりしたつもりだけど。いやでもちょっと、いや結構考えてたかもしれない。なんでリュック下ろした？って訊かれたらもうそれだもん。後ろからされる予定はなかったけどまあ安牌というかそんな感じよね。ちなみにカーテンの抱き心地がいい話をしたのは全然狙ってなかった。言ってからあってなったけど。ていうかずっと外見てたからいつの間にか隣にいて近って思った。後ろにいたときも。唾飲み込む音聞こえるとか思ってなかったんだけど。ていうかそもそも特に何もなく帰ると思ってたんだけど……いやまあ私が引き留めてたみたいになるけど……。
人の背後取らないでください怖いとか言いつつされましたけどね。ばって。動きめっちゃ感じた。見てなかったけど。あついくらいあたたかかくてあいつの心拍めちゃくちゃ速くてなんかもうよく分からなかったしどうすればいいか分からなかったから手すり持って野球の話(好きな女の子の話……？)してました。こういうとき饒舌になることをあいつは知っているのだろうか。まあそのうちバレる。それに言ったことが名前呼んで「死なない？大丈夫？」だもんなあ。いやだって心臓の音めちゃくちゃ伝わってきたもん……。……ていうか後でもいいからなにか言ってくれればよかったのに。私もだけど。顔の位置とか思ってたのと違って変な感じした。右肩。
なんかもうきりないからいいや。私からも何かします……私から手っていうからそれまで手繋ぐなよとか。いいけど。まあまた、本格的に学校が始まるまでが勝負だな。明日はどうしよう。
2021/8/17,18
なんか彼女になったと思う。多分。いや思うじゃなくてなってるはず……。付き合おうしか言ってないけどそれってつまり私彼女になったんだよね？
……備忘録みたいな感じで、それこそきせきになるようにと思っていたけど、なんかいいや。細かいことを一つ一つ書いて記さなくても。ただひとつ、上手くいかない気がするって思っちゃったの。まあ私自身自分のことをよく分かっていないというのが大きいんだろうけど……。誤差が大きくなる前にしっかり話したいですね。最近思ってたの。1/1がどうこうとか言ってたけど、私だってどうしても出来ない取捨選択を抱えてるじゃんって。だから。まあ1/1でありたいけど、もう考えすぎなくていいというか、ある意味お互い様みたいな感じだよなあって。
今日は放課後ずっと一緒にいました。本当に何も変わらなかったけどね。まあ強いて言うなら話の流れで髪とか首とか結構触られた。あと10cmって結構差あるなって学んだ。甘えたがりなの好きというかなんというか。反応の仕方分からなくて本当に無反応、というか全然関係ないこと話しちゃったり変に茶化しちゃったり(?)するの本当に可愛げないよね私。まあその辺は追々……。
2021/8/19,20
唐突に愛しい気持ち降ってくることありませんか？ そんな感じで愛しいな……って思っていました。夕方。背中の辺りからどきどきしたくすぐったさが広がるような感覚。……あいつが私の後ろにいることが多いからかもだけど。
教壇の上で背比べたときのこと思い出して、次はぎゅってしよ……って思ったりとか。あと匂い好きだな。まああいつの親御さん喫煙者らしくて服から少し煙草っぽい匂いするんだけど。だから本来どんな感じなのかは分からんけど……。なんかいろいろ、思い出す度にあーってなります。好きだ………………。甘やかしたい。かわいい。
あと最近心なしか今まで以上に返信早いのなんだろう。なんか嬉しいね。
2021/8/21
なんとなくメールしてました。私がしたいことをされたいってさ。私はあなたがされたいことをしたいんだけど。
調子に乗せようとしてくる。本当によくない。確かに自分から乗せられに行ってるときもあるけどさ。実際に乗って何かしたとかないし。
2人でいるときは甘えてよってさ、別に私もそうしてるつもりなんだけど……いや嘘、自分から何かしたいことあっても言い出したりやったりしないかも。だって出来ない……。まあ少しずつ頑張るけどさ。甘えたいもそうだけど甘やかしたい側かもしれない。別に甘えたいとか思わないのよな……まあそういう精神状態になったら。一ヶ月のうちのこの時期だし。
2021/8/22
放課後あいつといろいろしてたら遅れたのバカでは。まあ予約時間だったからよかったけど……。
生気云々が定着したの笑うな。もう口実すぎる。あとは何かな、相変わらずあいつの手が熱い。あとはね、心拍数のこと言った。だって……って言われたけど。あと、匂いを理由に肩口に顔埋めたのは及第点って言ってほしい。いいけどって言ってくれたの、そのつもりなかったけどなんか……まあ先にやってきたのはそっちだけど、正面からする勇気はない小心者よね。私が言うなだけど 笑
あとは特にないかな。あとやっぱり身長高いのムカつく。
2021/8/23
特に何もなかったかな。あ、寝言の話した。
さらっと距離近いからやめてほしい。本当に。いいけど。肩とか腕とかに体温感じるもん。物取り合ってるときもさらっと後ろからぎゅってされるみたいな感じになってたし。肩辺りから回されておおよりリアルななろ抱きだとか 笑
あとあいつといると勉強しないのよくなさすぎる。もう。近くにいちゃダメだね。いたいけど。
2021/8/24
今日一言も話さなかった。久しぶりかも。あいつ早めの便で帰ったから。
ていうか学校にいるのにメールで連絡してくるのは何って話。スマホ見ない。でも他の人ならそのままスルーするであろうこっち来る？ の連絡に今見たって返事する辺りやっぱりなんかね、うん。まあ正直行きすぎた連絡はだるいなって思うけど。まあこれも時期的なものかね、終わって二週目くらいだし……。
勉強捗ってよかったです。やっぱりテストあいつに勝ちたい……。
2021/8/25
昨日はあいつ帰ったから部活前に話しただけでした。あいつといると部活行きたくなくなるから本当によくない。それ言って嫌……って繰り返してたら途中まで付いてきてくれたの好きすぎた。
今日はお互い部活なかったので(珍)ずっと一緒にいた。時間過ぎるの秒だな。あいつが宿題してる間もいろいろしちゃうのよくない。構ってって……勉強をしろと。
あと暗い怖い嘘怖くないって言ってるけど怖くないのは本当だよ。多分。少なくともそこまで怖くない。気にしてくれたら嬉しいから、ってだけ。でも帰るよって言ってくれたの幸せすぎた。頭撫でられるの好きです……。一緒にいると不意に好きだなってなる。
2021/8/26,27
二日間なにも連絡とかなく過ごしました。今思い出したけど圧かけてって言ったじゃん。ばか。まあ送ってくれた動画の写真を見たくらい。あとなんとなく失恋ソング(?)聴いて泣いたり。純猥談とか見ちゃうな。そんでやっぱりいつか終わるって思ってる。あとやっぱり名前付けたけど変わってないじゃんって。本当に名前付けたのかすら疑いかける。なんだかなあ。いつか友達ですらなくなって、連絡をも取り合わなくなるのかな、とか。二度と交わらないだろうなって思いながら思い出としてあいつとの記憶を飼うのかな。まあそんな将来のことなんて分からないしまだ考えたくないですけどね。ていうかあいつとこういう二人の話したい。
髪切ったの。美容院のシャンプーすごくいい匂いする。だから明日会うのが楽しみかも。まあいつでも楽しみなんですけどね。
2021/8/28,29
昨日DMしてた。なんかいろいろだけど一番はあれ。嫉妬させたくないって自然に思ってるってやつ。別に私は女子と話すなとか言うつもりないし言いたくないし、むしろ普通に話してほしいとは思ってるんだけど(まあ性格的にどうかはともかく……)、よくないよなって自然に思っちゃうって。まあ必要なときにコミュニケーションが取れるならいいけど。
正味女子に嫉妬しない、というかするのに性別は関係ないというべきか。一緒にいたら私に構ってくらいは言いたくなる。嫉妬とかではなく。まあ言いませんけどね……してくれたことを数えるって決めてるので。
2021/8/30,31
てかそろそろくっつきたいです夏の暑さとコロナが原因。いやそれがなくても微妙だけど
放課後一緒にいた、けどあいつのクラスの人とも結構話した。楽しい。伸ばしてるあいつの足をずっと蹴ってたのは私です。いいって言われたし……。
身長低くてもいいって言われた。私はよくないのにそう言われたらいいかなとか思っちゃうじゃん。あと距離近いって注意されたのに誰もいない教室で引き寄せてきたの強すぎませんか。視界、全くなにも見えなくなってやっぱり身長差あるのかなとか思った。悔しい。……初めて手回した。唾飲み込む音がダイレクトに聞こえて、なんか。あとは何かな、ずっとは無理すぎて自分から離しちゃった。まあ……。片手頭のとこにあるの好き。
あと、あいつにあなたみたいな生き方をしたいって溢してしまった。具体的にどうとかは言ってないし分かってないと思うけど……
2021/9/1
めちゃくちゃサボってた。特に何もなかったよ、まあ今日に関してはメール見ろって感じ。
頑張って自分からいろいろしようと思います。あと言いたいけどそれよりも……のくだりが男女差なのかなって思った。
~2021/9/5
久しぶり。わざわざ綴らなくても気持ちの整理できてるしはっぴーだしこれ書くのにわりと時間かかるしで放置してた。昨日辺りに100日経ったようなので来ました。
1/1にはなれたかな。なれてないな。八割くらいは、って言われたけどそれ以降は聞いていないから何ともって感じではある。でも正直もうそこまで気にしてない。好きってメールくれるし放課後一緒にいてくれるし、あとあの人甘えてくるのとてもかわいい。あいつのご両親に怒られちゃいそうだなって。何ならこんなシチュエーションあっていいの？ って思ったし、何よりこんなに幸せでいいのかなとか。知らんけど。
特に最近はいい感じに彼氏彼女っぽく出来ていると思います。でも時々もう去年みたいな友達には戻れないのかと思って寂しくなるね。友達でいるときもすごく楽しかったし、友達として替えられない関係を築けていたと思うから。
100日あっという間だった。1/1になりたい、って当時の私はどういう意図で言ってたんだっけ。彼女になりたいっていう意もあったにはあった気がする。一番はあいつの支えになりたい、あいつにとって足りる人になりたいって感じだったけど。なんか改めて思うとある種の承認欲求だよな。
なに言おうとしたか忘れちゃった、あ、もうすぐある遠足楽しみ。
じゃあまた100日後、って言おうとしたけどなんか中途半端だし、年内に。一度は必ず素直に甘えたり欲しがったりするのと、あとは……。もっと直接好きって言われるようになりたい、とか。そのためにたくさん言ってこ。
あと今年は無理かもだけどいつかマフラー編んで渡したい。クリスマスとか。
2021/10/16
あいつのおかげ？で隣のクラスの男子と親しくなれてる。
久しぶりだ。唐突に思い出したから来た。もうすぐ一年。もやもやすることもあったしあるにはあるけど、なんていうか、分かりきってたことだから特筆するほどでもないかな……という感じ。私で足りる、大丈夫、できる、っていうのは、なんだろう、幸せですね。幸せというか、あいつが幸せでいてくれるなら自分は何でもいいっていう感じですね。
毎日綴ってたら卒業した4/1くらいだったみたいだけどサボってるのは、まあなんか予想通りだな。最後が10月って、なんかまだ何も……って感じだし。また何かあれば来るかもしれないし来ないかもしれない。
2022/08/14