皆様こんにちは。
照と申します。中学3年生です。
気持ちを吐き出すためにここに日記を綴らせていただくことにしました。
書き込み等構いません。私も新たな出会いに期待しております。
どうかよろしくお願いします。
疲れきって書き込めなかったので翌朝にこれを書いてます。
昨日は1人でお出かけしました。日用品とイヤホンを購入しました。
先日一人で寝ている自室のエアコンが壊れ、暑さで眠れないので今は家族4人10畳で眠っています。
これがかなりキツいのです。寝息や布団の摩れる音がどうにもうるさくてなかなか寝つけません。
さらにその部屋には大きな窓がついているのです。
私は眩しいのや日光がすごく苦手なのですごく目覚めが悪いのです。
寝ても覚めても寝苦しいというか、まったく疲れが取れません。
なので周りの音だけでも誤魔化すために睡眠用BGMを聴いて眠っています。
私は普段ヘッドホンを使用しているので、これでは寝返りがうちづらい。
ですので安価ではありますがイヤホンを購入しました。
お陰で昨日の晩はなんとかよく眠ることができました。
購入後、私はチャイルドラインに電話するために公衆電話へと向かいました。
家だと家族がいるのでなかなかそういうサービスが利用できないのです。
公衆電話があり中に入ったはいいものの、何とも言えない蒸し暑さと、苦手な虫があちらこちらにいたので
すごく不快になりました。なので電話がかけられず、嫌な箇所があるだけですぐに物事を諦める自分に失望しました。
電話ボックス内に巣を作っている蜘蛛がいたのですが、そんな場所に引っかかる虫がいるとは
なかなか思えず少し心配になりました。
今日の午前に皿洗いのお手伝いができました。
少しでも家族の役に立てたでしょうか。
それから、昼過ぎに素敵な話が聞けました。
この頃母から頻繁にメンタルクリニックの利用を推奨されるのですが、私はあまり受け入れようと思えません。
なぜなら私に必要最低限以上にお金を使って欲しくないから。
私は少しでもいいから周りの人の負担になりたくないのです。
その上既に予約が入れられたようなのでもう断りきれませんでした。
ところが私の恋人のお母様も以前そこのクリニックをご利用していらしたと母が教えてくださったので
非常に好感が持てました。
予定日は9月上旬頃。なんとも手のひら返しですが待ち遠しいです。
今日も泥のように生きていました。
勉強も家事の手伝いもろくに出来なかったし、挙句お夕飯まで残してしまいました。
本当に何の役にも立てない日でした。
でも素晴らしいことがありました。
1つ2つ離れた県に引っ越してしまった私の恋人からお手紙が届いたのです。
好きなゲームのこと、先日観た映画のこと、様々な事を書いてくださいました。
その中に1つ、この頃の私の様子を心配している文章がありました。
とても嬉しかったです。
きっと以前私の母が彼のお母様と電話していた時、私の事も伝えたのでしょう。
もっと人に心配をかけず生きていきたいです。
昨日のこと。
昨日は友達と近場のショッピングセンターに遊びに行きました。
好きなアニメ作品の商品を買ったりゲームコーナーに行ったり楽しい時間を過ごせました。
外は酷い大雨でしたが、こんな天候でもちゃんと正しい時間に集合してくれる彼女に感激しました。
お互い苦しい思いをしていて、お互いに悩みを打ち明けられる素晴らしい友達を持てて私は幸せです。
話は変わりますが、最近必要以上に人の顔色を伺ってしまうのです。特に家族に対して。
なんだか私に対して凄く苛立っているように感じてしまい、常に怯えてしまいます。
いつもより少し声のトーンが暗かったり、少し表情が違うだけで家族をすごく恐れるようになってしまいました。
怖い。周りを気にしなさすぎるのも良くないけれど、気にしすぎるのも考えものです。
今日は普段の半分ほどしか食事に手をつけられませんでした。
飲食の度に食道がむかむかするというか、胃が締め付けられるような感じがします。
最近わけのわからない感性が生まれました。
例えば「素敵な人だな」とか「綺麗な物だな」と思うと、私みたいな人間に愛されている対象が凄く可哀想に思えてしまうのです。
それと同時に何かを愛している自分を非常に気持ち悪く感じます。軽く吐き気がするほど。
そのため何もかも素直に愛せなくなりました。
今日も空っぽな1日でした。
今日は前々から通っている児童相談所に連れてってもらいました。
カウンセラーさんの前でぼろぼろ泣いてしまい、非常に醜態を晒しました。
でもいつも親身になって話を聞いてくださるので大切な空間です。
その上無償なので大変ありがたいです。
なんだか今日は疲れました。もうすぐ夏休みも終わります。母は「無理しなくていいんだよ」
と言ってくれますが、私だって普通の子みたいに普通に学校行って普通に友達と話して普通に勉強して
普通になりたかった。
相変わらず誰の役にも立てず存在意義がありません。手紙も早く返事を書かないと。
焦らずいこうぜ
君は生きてるだけで価値のある存在なんだから
>>8
ありがとうございます。暖かいお声がけとても嬉しいです。
あなたも幸せに生きられますように。
夏休み明けてから1度も学校に行けてない。何もしていないのに日々が辛い。
とにかく周りの人の邪魔になりたくない。でも学校に行けているビジョンが見えない。
家族が怒ってないかな 屈辱的な思いをしてないかな
もう許して欲しい
>>9
その言葉を貰って少し幸せになった
ありがとう
親身になってくれるカウンセラーさんが付いていてくれるんだね
良いなぁ
繰り返し続ける毎日に嫌気がさす。一体あと何度同じことをすればいいか私には分かりません。
とうとう1番楽になれる場所の家が1番辛い場所になりました。
2年くらい前、母に言われた「お母さんが過保護すぎるんだろうね」という言葉が今も私を苦しめている。
自分の育て方を否定する発言をしたという事は私が思い通りにいかなかった失敗作ということでしょうか。
でも分かってるんです。ちょっと母の気が立ってただけということ、私がちょっとうるさかっただけということに。
考えすぎるのをやめたい。この事を思い出すと涙が出てくる。
「辛いことがあったら何でも言うんだよ」と母は言ってくれますが、
言えるわけないじゃないですか。誰よりも守ってくれる人の過去を掘り返すだなんて。
それに、母も私も自己嫌悪に陥って面倒になるだけだし。
母が進めてくれたメンタルクリニックにはもう2回行きました。
私は望んでないのに。金銭面での負担になりたくないのに。
次の予約は14日。カウンセリングの予定です。上記の事を話してみます。
最悪ニートでも生きていけるで
15：照：2023/01/16(月) 15:03 年が明けてもう半月経つんですね、時の流れは早いなあ
ずいぶん書き込みサボっちゃいましたね…この頃はなんとかやっていけてます。
別室登校もうまいぐあいに通えていて勉強も少しずつ出来てます。
志望校の通信制高校に入学する準備も着々と進んで、ほんの少しだけ希望が見えてきました。
相変わらずメンタルクリニックには通っているし周りのざわつきや笑い声が怖いし、母親や友達のトラウマはあるけれど、
かなり現在は回復しています。励ましの言葉をくださった皆様、本当にありがとうございます。
これからも不定期に日記を続けていきます。