中3不登校の独り言

人と話す勇気はないけど寂しい。
掲示板は見るけど書き込む勇気もなく、友達とは疎遠。
Twitterは病みそうになるので日記でも書いて気を紛らわそうかと思って立てました。

日記継続できるといいな…
今は閉鎖した掲示板なんだけど、その掲示板に中一の頃からスレ立ててはよく書き込んでて、楽しかった記憶。
イラスト練習中なのでイラストもたまにあげてく。

ちなみに最近は断食→過食の繰り返しで自己嫌悪に陥ってます。
今日過食してしまった。昨日からなんも食べてないから今日の朝からフラフラで午後から過食スイッチが入り…。ダイエットしようとした人が陥りやすい穴なんだろうなと思います、、。

結局何も考えず普通に食べて運動する方が痩せる。
それと痩せてる人は｢歩くのがいい｣って口を揃えてみんな言う。

明日から頑張るじゃいつまで経っても変わらないので…
今からhiit10分やってきます！
不登校だけど外に毎日出て歩く。

食べないダイエットは本当ダメだなーと身をもって実感したので、ルール決めて、毎日ここに報告しようと思います！
・朝はフルーツやヨーグルト。
・昼は炭水化物などOK。納豆やきのこ類など食物繊維や発酵食品も積極的に取り入れる。
・歩く。(週に3回~毎日)
・1日1本運動系の動画やる。(歩かない日は有酸素運動系)
・夜は少なめ野菜スープなど、消化にいいもの
・断食しない。
・1日3食の間食はなし油断してお菓子食べない！
・土日はお菓子もOK(量は決めるトータル1日1500kcal以内)
・平日は1000kcal以内(運動量増えたら増やしていい)

とまぁこういう感じでやっていこうかなと思います！
出来れば30分以上毎日歩けるといいんですけど、少しずつ習慣づけていきます。て事でそろそろ寝ます。
なんかダイエット掲示板になりそうな予感()

今日朝5時起きで新聞配達。祖母が腰痛めたのでその手伝い。
午前中は近くのスーパーにで買い出し。

家の体重計、多分壊れているから(太ったはずなのに体重が、変わってないとか多いので)、新しく買おうか検討中…。
memo--------ｷﾘﾄﾘ線--------
朝ごはんはバナナ、ヨーグルト、青汁。

今日朝5時起きで新聞配達。祖母が腰痛めたのでその手伝い。
午前中は近くのスーパーにで買い出し。
家の体重計、多分壊れているから(体重が、変わってないとか多いので)、新しく買おうか検討中…。
memo--------ｷﾘﾄﾘ線--------
朝ごはんはバナナ、ヨーグルト、青汁。

重複投稿してしまった…。

昼は味噌汁、納豆、刺身(サーモン2マグロ1)
夜は椎茸ハーブソルト炒め、味噌汁、煮物(こんにゃく昆布)
総カロリーは記録してないので分からんですね。
ただ1000は超えてないかと！

あんま辛くないし続けられそうな気がする。
今からひなちゃんの有酸素運動トレやってきます！

朝起きたらめちゃくちゃお腹痛くてビックリした笑
腹で突き刺すような痛み(？)昨日からなんとなく痛かったのが悪化して、痛すぎて歩けない！ 横になると楽だからいいんだけど、今日メルカリの支払い行かなきゃ行けないのにこの状態だから困る。
やっとの思いでヨーグルト持ってこれたけど、起き上がると痛くて食べれん笑 一時的なものだといいなぁ。

今日結局爆食してしまって反省笑

どうせみんな土に還るんだから、好きに生きた方がいいと思う。
わざわざ辛い道を選ぶ必要ない。
一人で生きていく人限定だけど……。

家庭持って家族の生活背負ってる人は、そう簡単に自分の思い通りに何でもかんでも決められるものでは無いと思う。そういう意味で、必死に家族のために働く人っていうのはすごい。子育てする母親もすごいよ。偉すぎる。

自分、そんな重荷背負って生きれないよ……。
一生一人で生きていきたいのがほんとに理想。
誰にも迷惑かけたくない。

恋愛もしたくない。
人は見ている分には面白いし好きだから、人とも必要最低限関われるシェアハウスとかならいいよなぁと思ってる。外国の方とも仲良くなって色々お話聞いてみたい

恋人とかって関係継続するために、彼女のために彼氏のために、ていう義務的なものは嫌だなって感じてしまう。疲れるならやって欲しくないし、そんな重荷に感じて欲しくない。
機嫌も取って欲しくない。彼氏に好きなタイプを言った時合わせてくれたと思うんだけど申し訳なかった。
本当は気遣われたくないし、自分のせいで我慢して欲しくない。そんなだったら一人で生きたい。

当たり障りなく迷惑にならず、目立たずできるだけ干渉しないで生きたい。死ぬのが手っ取り早いけどお葬式代とかかかる。母親に後追いされたら(本人発言してる…)困るし、なにより痛い。

こう考えるとほんと難しいし非現実的だし、わがままだなーと思う。

そもそも人に何も求めてないから、気遣いなんてしなくてもいいのになって。されたらされたでもちろん有難いし尊敬する。
でも申し訳なくて心痛くなるからやめてもいいんだよって思う。
お世辞もお世辞って分かるとどんな反応すればいいか困ってしまう。 褒められるのも苦手。つくづく日本に向いてないと感じる。

実際に物理的な被害が正直話してくれるだけ嬉しいものだし、最低限のモラル常識があれば元犯罪者なら改心してたらべつにどう思うことも無い。それこそ話してみたい。(というか知人に元受刑者の方いる。めっちゃいい人だけど。ちなみに今家庭持ってる。その方に色々相談ものって貰ったし。)

有名人がちょっとした事で叩かれているのを見ると、心苦しいですね。

昔人間って、集団で生活してたから、悪口や噂話で危険人物を把握して、身の安全を守っていたらしい。それで快楽を得られる物質が出るって。(ドーパミンだったかな？)それでハマる人はハマる。

自分とは違う異質なものを差別するのも確か同じような原理だったかな。全ては身の安全を守るため。それで先祖は生き残ったからそれが本能として受け継がれていくし、、。
だたら過食する人や脂肪を蓄えやすい人も生物的には優秀。
文明が発達してない昔はそう簡単に食べ物なんて手に入らないから、もし食べ物を見つけたら全て食べてしまった方が生き残りやすくなる。狩った猪を残して、誰かに持ってかれてしまったらその日食べるものは無い。また、狩れるまで食べるものがない。その間に餓死する
だからそういう時代では少食で食べれないから明日に取っておこう！が通用しない。

感情ってそういう本能とか脳に出される物質にコントロールされてたり、普段の食事、腸の環境、もちろん周りの環境にも左右されるから、頭ごなしにいじめっ子を否定する子も出来ないけど…。
良くないものは良くないですよね、、。
性格は簡単に変えられませんし、本気で本人が改心してくれるしかないです。大人になって後悔したって言う人もいれば、大人になってもそのままという人も……。本人が気づけないとどうにもなりません。
年齢を重ねれば重ねるほど難しくなります。
治せるうちに気づけるといいですね。
私もこの性格も、いちいち考えるくせも全部治したいです。
何が正しいのか分からん。

ティックトックは好きっちゃ好きだけどコメ欄はあまり見ません。
YouTubeのコメント欄はoffにしてます。
Twitterもいつの日かやめました。
LINEオプチャに参加したはいいけど、荒らしのオンパレード。
会話に参加出来ず。

自分に合うコミュニティが見つからず、わざわざ属すのもめんどいかなと思い始め今に至る。

今思うと中学生としての経験、コミユニケーションの技術きちんと積んで行けたらそれが一番良かったとは思います。
でも過去には戻れないし、まぁいっか。

色々思うことはあるけど、色々な視点からの考えが出てきて思考が矛盾する。まぁ結局正解はないなってなって自分の意見が出せないことはよくある。

結婚したい！
彼氏欲しい！
友達欲しい！
長生きしたい！
寂しい🥺
友達と会いたい！
友達と話したい！

これが当たり前なんだろうから、思おうとするし、変に思われたくないから言うけど、嘘言ってるなって自分で分かってしまうのが辛い。
嘘なんて言いたくないなって気持ちが少しでもあると嘘も不自然になってしまうし、、。嘘言いたくないなら人と関わらなければ……
結局こうなるn回目

色んな気持ちありすぎて自分が何思ってるのか分からないwww
分からなすぎてもはやどうでもいいwww
でもやりたい事だけはあるからそれを信じるしかない

今日は昨日のリセット日。
間食しないで絵に集中する

図書館に予約した本を取りに行った。
司書さんの優しい丁寧な接客に癒されて、外に出るのも悪くないなと思える。

味気ない何食べても美味しく感じなかったけど、最近めちゃくちゃ美味しい唐揚げに出会った。これを超える味はないだろう。

今日朝少し運動したら、少し前向きになれた。
継続出来たらいいな。

そろそろ将来について考えなければならない。
漠然と通信制高校に行こうと考えてたけど、様々な年齢層国際を超えて交流が出来そうな定時制高校もいいかなと思った。やっぱり高校に憧れる気持ちが捨てきれなかったから。

バイトして稼いで、定時制卒業したらシェアハウスに住むのもいいなと思ってた。検索するとまぁ色々出てきて大人数、多国籍、ジムなどの設備もあり、個室、それらの条件で光熱費含めお手ごろな値段で住めるから都合がいい。正直まだ人が怖いけど、一緒に住めば怖くなくなるだろうっていう考えだ。これから社会に出て前向きに頑張るなら、必ず人とかかわることになるだろうし、家に出るのが嫌ならその家に人がいたら逃げられない。そこで自分に試練を与えるつもりであえてのシェアハウス。

将来の夢関係で、東京に出た方が都合がいい。
田舎者だから東京なんて訳分からんし、ひとりじゃ生きていくの到底無理なので、これが1番現実的な気がする。

いまから小難しく将来のこと考えてもしょうがないか。

とりあえず明日新聞配達歩きで頑張ります。
ちなみに、体重は特に変化なし。
身体あっためて、血流促進して、腸内環境を整え代謝を上げられるような物を中心に摂るようにしてます。
といっても甘いものやめられず、朝おはぎをパクリ。
頑張って運動したんで許してほしい。

少しでも人に貢献できるような人になりたいです。

だめだめですが、前向きに努力します。

将来の事考えるとか、しにたいとか言うくせに割と生きるのに真剣みたいです。我ながら意味不明。情緒どうなってんだ。

私が中学生のときも、将来のこと考えると
真っ暗なトンネルの中をずっと歩いている気持ちになった
本当に辛かったな…