厳密に言うとヒッキーでなくて不登校なんだけどさ(笑)なんかアレだし愚痴るわww

一応ちゃんと塾とか美容院とか行けてるしなwwww

いや、不登校板にスレ作るとメンタルガラス製(ちなみに僕はメンタル豆腐製)のおにゃのこ達に
『辛かったんですね……』『私もそんな経験が…』『もしよかったら、友達になりましょう!()』みたいな
同情()の嵐が来そうで………そーゆーの苦手なんだよなぁ、僕。

メンヘル板はすでに自スレ立ってるんだけど、なんかもう、なにがなんだか分からないカオスレスばっかで……
それにあそこ、わりと賑わってるし、いろんな人に見られてそうでやりにくいんだよなぁ………


だからここでやるんだお!!(｀・ω・´)ｷﾘｯ

にしても僕の自スレの数すげーなー(´・ω・)

つぶやき板×1
メンヘル板×1(ただしセルフスレスト)
人生相談板×1(さびきゅんのお陰で謎が解けますた)
変人板×1(文字化けにより放置)
教えて板×1(一つもレスがつかず風化)
ココ

葉っぱ始めた4月から計6スレ立ててるこの無駄スレ立て機っぷりなwwww

コテハンはコテハンで派生コテ(ドゥラララ!→ドゥラララ!(落書き修行中!)、断首 堕骸鎖→断首 楽瀬)を含まないにしても
計8個あるしねwwww飽き性すぎワロワロwww(^_^;)))



因みにこの『斬首 逝篠(きりくび ゆきしの)』と皆さんお馴染み(?)『断首 楽瀬』の使い分けは

逝篠→闇(というか病み?)属性レス
楽瀬→光属性レス

…………みたいな?
tk字面のカッコよさは断然逝篠の方なんだけど語呂の良さは楽瀬なんだよなー………

【元2-3のお話】

結局…ガリ勉の意味、分かってたのかな?あのヤンキーさん達は?

とりえず真面目そうで、授業静かに聞いてて、成績もそこそこ取れてるやつ＝ガリ勉ってなってたよなー。

別に彼らの貧相な脳ミソがそう解釈するなら僕はそれでも構わないけどねー?(´・ω・)

ただ僕の中では、ガリ勉＝勉強のことばかり考えすぎて、他者とのつながりをないがしろにするやつ
……ってイメージだったお(´・ω・｀)んん、平行線っ………

ま、思う存分『悪いことしてる俺or私かっけぇ///』っていう自己満足に浸るがいいさ(´゜З゜)ﾌﾟｸｸ♪
僕は別に止めはしないよ♪

【僕氏の過去編・第一章】

僕って昔から『他人の悪口を言わない、まるで聖人君子のような男だ………』って言われてた。いや、mjでwww

僕自身も無理にいい子ぶってんじゃなくて、他人の悪口言うと、どうしても後ろめたさ?かなんかで気分悪くなんだよね

そういう性分なもんだから、どんなに嫌なやつがいても、そいつの良いところ探してイライラを静めたりした。

そういう所はもち僕の長所?なんだろうし、誇れるべきことなんだと思う。

で、そういうキャラでかれこれ数世紀ほど過ごし、悪いヤツに封印されたりしてなーんだかんだーでジャパーンの学校に
通います、と。(幸い封印時に身長縮みまくって消防の中に紛れても違和感なかった)

で、中学校に入るわけなんだけど。やっぱりそこには>>5のヤンキーボーイ&ガールみたいなやつもいるんだな。


そこではじめて、自分の生きざま(↑で言ったやつ)にブレが出てくる。どんなにそいつらの良いところあげつらっても
頭がらそれを拒否する。そんなことどーでもいいわ、ムカつくもんはムカつくんじゃいと。

(これが俗にいう『思春期』ってやつなのかねぇ?まぁ何百年も生きてて今さら思春期とかアレだけどさwww)

で、もうこーなるとどうしよーもなくなるんですよ(謎の敬語)

だって滅してやりたいくらいの嫌なやつなのに陰口の一つも言えない。なぜならそれを言うとまたもやもやしちゃう。

でもストレス発散できないからどのみちもやもやは貯蓄される一方。完璧なループ。カゲロウデイズ。


で、このもやもやの貯金が不登校の全ての原因とはいかないけど、結構な理由にはなるんではないかと思うんだよなー。

なんだろ、こんな性分に産まれたったのがそもそもの運の尽きってやつなのかねぃ(´・ω・)ﾊｧ……

葉っぱ民って『重い過去を背負った人』『芸術センスが高い人』『知能が高い人』の割合がすごく高いよね………

特に前者2つはネガティブ系、創作系の板がいっぱいあることからも良く分かるわ(´・ω・)



で、そーゆー重いもん背負いながら今自分にできることをやろうとする葉っぱ民のことがなんだか眩しく見えちゃったりする

ROMるやつが全くいないってこの板の最大の長所だよなー。よし、今まで言えなかったことばんばん書くか………



(そーゆーの本来はチラ裏にでも書くべきなんだろうけど、自分、チラ裏はお絵描き用にとっときたい人だから………)

うっわぁ………不登校板荒れてる………こないだのVIP侵攻まだ続いてんのかー。サクッとヒキ板に避難しといて正解だった



【本題】

なんつーか、不登校板の人たちって『学校いかなくても家で勉強すればなんとかなるよねー!!』って思ってる子多数だけど
そんなことない。絶対にない。特に中学生。ぜっっっったいにない!!!!!

学校1ヶ月休むだけで授業はたくさん進むし、課題はたくさん出るし、中学生なんて定期テストは各教科の先生の特色、
すなわち各教科の先生の『授業の』特色が出てくるわけだし、我らが進研ゼミ様の御力だけではどうにもならない。

ていうかコレ基本中学生の話だけど、受験って内申も評価すんだろ?この内申って、授業での態度なんかを中心に評価する
つまり、学校を1ヶ月休む＝内申の評価1ヶ月分まるまる無くなるってこと。

それに一番大事な(これはもう葉っぱの大人たちが口を酸っぱくして言い続けてることだけど)人間関係の構築方法も
分かんなくなっちゃうし。コレは社会に出たときもっとも必要ってのはばかでも分かる。

で、僕が言いたいのは『おまえら傷の舐め合いしてねーでGO TO SCHOOL』ってことな

正直、命の重さっていうやつがわからない。


そんなに尊ばなきゃいけないものなの?それ………

正直、自分でもこれから先どうやって生きていけばいいのか分からない。

でも このまま不登校つらぬいて負け犬人生送るのもやだし、うだうだ悩み続けるよりは無理矢理今まで通りいるほうがまし

たとえそれで自分が壊れることになっても気にしないことにする。細く長く生きるより太く短く生きたい。



たぶんこれ、誰かに相談した方がいいのだろうけど、相談して何か変わった試しがあったかっつーとそんなことはない。

それに、仮に誰かに頼ろうとしたところでカウンセラーはもう既に頼ってる、親には迷惑をかけたくない、

葉っぱは前からずーーーっと言ってるけどばかなメス豚に同情されるのは自分のプライドが許せない。


そんなばかげたことするよりつぶやき板やら匿名板やら男専板やらで平和にのほほーんとレスってる方がずっと有意義だわ

リアルだけでも人間関係かなり疲れるのにネットでも居場所やら友達やら作るとかmj勘弁なんすけどww


何あのマニフェストの7個目wすごくいい内容だけど自分としては(´・ω・｀)mjかよってなる。あくまで個人的にだけど

でもあのマニフェスト葉っぱに合った良いものじゃーんとは思う(謎の上から目線)


個人的に葉っぱ民は面白い話題を共有するレベルまで。友達レベルまで親しくなると逆に息苦しい。



………少なくとも僕にはそんなもの要らない。

親いらない

あ〜〜〜人生板のあのスレ見て確信したわ。


ｼﾞｻﾂ反対派にはバカしかいない。連中いちいち言い方変えてるだけで内容ほぼ変わってねーじゃん。

ようするに、あれだろ?あいつらのいってることの主なポイントは

・親が悲しむ
・後できっと後悔する
・つかどうせやるつもりなんてないんだろ?w

要はこの3つのことしかほぼ言ってこない。しかも後者二つはそもそも理屈がおかしい。つまり、説得する気ゼロ。

まぁーネット上のしにたがりはただのかまちょと釣りが大半だからね。
『はいはいこう言えば納得だろ』と思うのも無理はない

(つっても葉っぱの年齢層やレスの口調から察するに本気で言ってる人の方が絶対多いよな。)

いやチャレタブのブロック&文字化けのことと途中で運営さんに怒られそうってことを除けば普通にあいつら論破可能だぞ

(ていうか………他人のことなのによくあんな大勢の人が情熱的に語れるよなー。)

ちな余談で、いじめ板のこれの説得にありがちな『そんなことしてもいじめっこたちは何も感じないよ!』ってのあるけど
正直これも違和感ありまくりの文句。つか、mjで説得する気あんのかあいつら(´・ω・)

【解説】

・後できっと後悔する→いや、まず死後の世界に感情は存在するの?

・どうせやるつもりなんてないんだろw→と、大人たちが子供の決断を蔑ろにした結果がニュースでよく流れるあれですね
・親が悲しむ→tkむしろ悲しむべきだろ?実の子供がメンタル的に限界の状態になってるの気づかなかった、
あるいは気づいていても適切な処置をしなかった。その結果がこれなんだから。こいつらが憐れまれる資格はない。

※おまけ※

・いじめっ子たちは何も感じないよ→復讐のためのｼﾞｻﾂってそんなに多いかな?むしろ逃避のための方が多いでしょ。
それにいじめっ子当人がなにも感じなくても、今じゃ学校は嫌でも調査を強いられるし、場合によっては叩かれるし、
運がよければネット上の偽善者さんがいじめっこの個人情報公開してくれるしで、復讐というノルマも達成はされるよ?

はい、少なくとも上記4つは論破済み。反論は………されたくないから過疎板にスレ立てたわけだし。

あはっあはは

あはははははははははははぁ♪あーはっはははぁww

あー………




面白くない。何もかも。

と言うわけで、はい、さようなら。もう生きる意味がわかりません

もう無理。つぶ板に行く余裕すらない

最早不登校ですらないのにここに来る意味とはwww

いっそのこと全ての人間との縁を切れば心置き無く出来るのに。


むしろ着々と絆を増やそうとしてる僕はバカなのかアホなのか(笑)

だからさぁ……自分、こんなとこで愚痴る暇があるならさっさとしぬ準備しとけって(笑)この弱虫がwwwwww

だあああああああああっもう!!(発狂)

しねば楽になれるってもう証明できてるじゃん!!苦しいことなんて何もないって分かりきってるじゃん!!!!!なのに何でロクに二階からも落ちれないんだよかす!!

こういうときにカッター無いのはすげー辛いorz




こんなときこそ血塗れの手首見て落ち着きたいのに

過疎とはいえ掲示板にわざわざスレ立てて喚いてる自分はかなりのかまちょ確定。

おぼろろろろろ…………(吐きそうなう)

将来を楽観的に、それでいて頑張れば実現可能なものに思い描くのはかなり得意だった。

なのに、今では将来を思い描くことはおろか、過去を振り返ることすら不可能になりつつある。
どう頑張っても、自分の人生にたいしてデッドエンドしか想像できない。

今、自分の思い描いてるｼﾞｻﾂ方法は完璧なんだし、あとは実行力だけ。

最初の方は自分のしに様思い浮かべるだけで涙出てきたんだけどなあ。感覚が麻痺したのか知らんが、最近は全然そーゆーことないな

つぶ板の方も歯車が狂い始めたか。ははは(゜∀゜)平穏は永遠じゃないって、ハッキリわかるね

どーやって壊れたものを取り戻していくのか、暫し観察していくとするかね。

もう学力も友達も要らんからさー……… 誰か『しぬ勇気』くださいませんかね?

【遠くから】



(ラムぱぱスレ完走おめ〜)

自分って、何のためにここまでしなずに生きてきたんだろう。


清々しい気持ちで自らの命を終らせるための準備のためか、

………或いは何だかんだ言いつつやはりこの世界に生きる意味がまだあったのか。

分かんないけど、多分この一週間はこのまま生きていけそうな気がしなくもなく

………ていうかmjつぶ板闇深すぎだって(；｀・ω・´)怖いな〜

匿名板の過去スレに『葉天で一番平和なのはつぶ板だよな』的なのあって、そこに『削除以来とかあんま来ないから平和って思てね』的なレスあったけど今なら分かる。

お互いがお互いにそこそこ干渉してないだけで、ネガ系発言の内容のエグさだけなら喧嘩板越えるレベル。

………ブーメラン?何の話だ?(すっとぼけ)

(っべーここめっちゃ居心地いい♪)

よくよく考えたら、僕、今まで他人を本気で嫌いになったことって無いな〜。
大抵は一過性で飯食えば嫌なことは忘れる、少なくとも悪意の対象が他者である場合は。

ドラマデスノの魅上のはまりっぷりと月のゲスさ加減に草。過程はともかく終わり方は一番好き。

ていうかドラマの月はそもそもが若干気弱な只の大学生な分ギャップが凄い。

将来設計について、生きる前提で話を進めることができない。

もっと言うと高校生になった自分を想像するのが苦しい。場合によっては明日の自分ですら思い浮かべることができない。

腹が痛すぎる。何か産まれるんじゃないのか♂

他人に自分の思ってることハッキリ言える人って羨ましいな(ﾎﾞｿｯ)

自分のしに方について考えてるときは真顔。つまり泣いていない。すっげー無表情。

自分がこの『メンタル爆死事件(仮)』がらみで泣きたくなる時って、誰かに期待されたり励まされたりするとき。
なんだろうな、その人から発せられる希望に満ちた暖かい言葉と自分の現状のギャップが切なるなるからなのかね。

しかもこの切なさを繰り返し体験することで、誰かに辛いこと吐き出すのがやんなっちゃうんだよな。

要するに、『期待に沿えなくてごめんなさい』『頑張れなくてごめんなさい』『出来損ないの愚図でごめんなさい』
…的な感情のこもった涙が込み上げてくるんだと思われる。

パンスト意味分かんなかったから検索してみたけど




要はタイツでしょ?

や、ぶっちゃけると画像検索じゃないから具体的なビジュアルとか分かんないけど





とどのつまりタイツでしょ?

生きていい理由よりしんでいい理由の方が明らかに多い、だか人はそれをさせたがらない。Why not?

我ながら何故パンストの話題から>>46になったのか理解不能。
憂鬱はいつだって唐突にやって来るんだなぁ(しみじみ)

大分前の>>14-15のレス、文の拙さは認めるけど発言内容の撤回はしない。

当たり前だよな。あんな誰でも言えるようなことで命を大切にする決心がつくわけないよな。
逆だよ寧ろ。『ここには自分と向き合ってる人しかいない』『ここの人たちは自分の優しさをアピールしたいだけだ』って不信感が増長していく。

そうやって人は自分の命を奪っていくもんだよな。フツー回りに自分をしっかり見てくれている人がいたらｼﾞｻﾂすっか?皆あさっての方向ばっかり見てるからさ。

でもよくよく考えたら、しにたいって考えてる人って自分のこと直視して欲しくないよな。

因みに僕のネガ系レスの豚切り感があるのは、自分の感情を文字で表せなくなった瞬間にカキコボタン押してるからです(小並感)

僕の父親含め、『自身に対する強い殺意』を『おかしい』と一笑にする奴は好まない。

そういう人たちが求めているのは紛れもない『自分の境遇、感情に対する理解』なのに。

そんなこと言うなら産むなこの愚か者、って喉まで出かけた数分前。

こんなにも他者に強い殺意を抱いたことは今だかつてないｳｨｯｼｭ

明日僕はカッター買いに行くことに決めた。もう無理ぽ……

>>52からの>>53だとすげえ誤解を与えるから訂正しよう


あくまでスクリーントーンの練習に使うのだと。新作の絵がこれがないと完成しないのだよ(ｳｽﾞｳｽﾞ…)

一日でカッター取り上げられた絶望

今日確信した。リスカをしたいという思いの原因は何なのか。それはストレス発散ではなく、『自分を傷つけなければいけない』…というある種の使命感(義務感とも言える)

あ、何か今自分の目玉潰したくなった。

これは初めてだな。この感情が何を意味するのか、果たして(｀・ω・´)

いだだだだだっちょっ絆創膏剥がすの超いてえ!!(|||゜Д゜)

茅光さんが歌い手をやっていると聞いて(｀・ω・´)びっくらこなう

散々理屈こねてるけど、ぶっちゃけしにたくありません(断言)

ただ、もうしにたいって思うことが当たり前になりつつあるというか。

明日でも一週間後でも一ヶ月後でも一年後でも、何か未来の事について考えようとすると即座に呼吸が苦しくなりしにたいと思えてくる。

これは最早一種のアレルギーか何かではないのだろうか。

『未来思考アレルギー』か。何か字面かっこいいな。症状は深刻だけど

呼吸がテラ苦しす(´・ω・｀)ヘールプミーwwwww


※深刻な状況です※

しまいに関節も痛くなる始末orz

おかしいなぁ。そこまで未来について深く考えてはいなかったから症状は軽微で済む筈なんだけど。

本気で苦しい。tk症状悪化してんじゃねえかorz

なんかふらふらする。足もじんじんする。本当に今までこんなひどくなったりしなかったのに。

あ、謎がうっすら解けたかも。

つまり親に一度『しなないで』と諭される度に暖かい気持ちになって心が軽くなる。
ただ、その後何かのはずみで嫌なことが起きたり、思ってしまったら今までと同じくらいの苦しみが来る。

ただその場合、一時ではあるが毎日のように感じていた感覚を親による癒しで忘れることになる。
そうなると苦しみになれていた精神もその感覚を忘れることになるから、その次に来る衝撃はさらに重たく感じられる。
で、そのさらに重くなった苦しみもいつか慣れ、また親に励まされ一時期だけの解放を手にし、その分次の打撃の重さは更に………って相乗してくんだな

じゃあ最初感じてた苦しみが100だとすると、今大体150くらいいってるな。
或いは感覚が麻痺してるだけで200もいってそうなきがしなくもない。

ただ>>68の仮説が真実だとすると、これはもう『うつ症状らしきもの』の根本的原因を叩かない限り手の打ちようがほぼ無いといったほうが…

親が『放っておいてくれ』と頼んで素直に了承してくれる程度のやつなら僕はもうそうしてる筈。
それができないからこその悪循環

その上『うつっぽい何か』も、どこぞの句点おじさん。が言った通り『自分自身で強制忘却するほどの何か』だとしたらこれまたどうしようもない。
(まぁ、そんな覚えは更々無いけど)
忘れた。しかもむりくり忘れるほどの何かだとしたら、思い出す前にメンタルが崩壊してしまうし。

そうだよ、貴方の言う通り、非常に『難儀』なことになってますよ。

…万事休す、ってこういう時に使う言葉なんだろうな

…………tkこれ単なる体調不良かな?何も考えなくても吐き気がしたりふらふらしたりするんだけど。

人は精神に何か不調があると体調も悪くなるらしい。

けどこれは流石にただの体調不良かな…

朝っぱらからこんなしにたくなったの初だわ。もうこれ完全に悪化してるだろorz

っあ〜〜〜抹殺されてえ☆

だから引きこもりはおろか最早不登校ですらないのにここのスレに来る意味な!!

アカンこれ今日大丈夫か

ふらふらするぅん…orz

本気で死にたいと思ってるのならば、その人たちは相談なんか受けようとせず、『素晴らしいしに方』について自分独りで考える筈。

相談する人は全て、心のどこかで生きたがってる人。生にしがみつこうとしてる人。

だからどうというわけではないがな(｀・ω・´)ｷﾘｯ

本当はキーキー声で叫んでやりたい。目につくもの全て壊してやりたい。

でもそれができないから、僕は今日もここで黒いものを吐き出していく(´・ω・｀)

あいうしちしききあうええうういいす

うああああああああああ

ころしてやりたい

【僕の自己破壊衝動の移り変わり】

手首切りたい→首つりたい→とびおりたい→目玉潰したい→手首の生皮剥がしたい←new!

なんだかなあ

途中で『どらげない』って打ちそうになったwww

【余談】

首きりおとされたい←只のリョナ廚です☆

(´・ω・｀)これとこれとは違うんだよな

憂鬱な感情は波がある。今日は波がけっこう大きい日

んー。なかなかブロック解けないなー(´・ω・｀)

…………(´ω｀)チャレタブのくそが………

真面目に>>87と>>90は全然違う感情から来るもの。

前者は強い憂鬱の波が来たときに頭にいやでも思い浮かぶもの。
後者は好き好んで妄想する、只のおなn

……吐きそう

学校にいかない→罪悪感 からのストレスが来る

学校を早退する→罪悪感からの(以下省略)

学校フル出場→謎のストレス

ダメじゃん(´・ω・｀)

症状自体は良好な兆しを見せはじめてんだけど、メンタルの負担は明らかに増え続ける一方。

多分序盤で大きくメンタルやられたのが原因。

実際、今自分どうなってんのかよく分かんないんだけど、相談しようにも、もう誰にも迷惑かけたくないしな……

ダメじゃん(´・ω・｀)

>>100おめ!!!

セルフ自己診断スレももう>>100突入かー。早いなー。

まだ十分の一しかいってないのだが、ちょっと先の話をすると。



次スレどこにたてよう………

ていうかこのスレ終わる前に症状がきれいサッパリ治ればいいのに……(本音)

メンヘル板は一個セルフスレストしたやつがあるからダメ。ここは流石に味気無さすぎ。

じゃ、次の住居はうつ板かなー……なんだかんだこのスレも趣旨的には本来あっちに立てるべきだったわけだしwwww

あ、でもあっち茅光ちゃんもらむぱぱもいるじゃん……(;;´・ω・｀)うわーどっしよ…

しかもあっちの板『大丈夫!?しっかりして!!私はあなたのみかたよ』系レスたまにあるし……orz

ことこういう状態にあるときの僕はそういうの苦手なんだよ……

いいから………まじでHELPとかいらないから……

人生相談板で一回サビきゅん。に迷惑かける形になっちゃったから、本当に。

ま、どーせROMられてたことだし、次スレはうつ板でいっかーwww

一応言い訳すると、このスレ立てた当初は僕もちゃんと(?)不登校だったから!!ギりスレチにはならないから!!

更に言い訳すると、ここにスレ立てた時期ってちょうどかごめと桔梗がやらかして不登校板荒れてたからスレ立てようにも立てにくい空気だったの!!!

真面目にこのスレの>>16以前が日本語じゃない件

この『ちょっと不安定だけどしにたくなるほどでもない』微妙なラインの精神状態が

寧ろ『しにたい』って言う感情が日常化してる時点でだめだろ(´・ω・｀)

前、葉天のどこかで誰かが言ってた。『リスカは将来の自分に負担を背負わせることになる』……的なこと。
こいつの言わんとすることは分かるんだけど、正直だから何?ってなる。

リスカするなら、『未来の自分』に負担が来る。
リスカを我慢すれば『今の自分』が苦しい思いをする。


どっちも変わらない。傷つくのが『今』か『未来』か、ただそれだけ。
どちらを選択するかは、当人次第。ちな無論僕は圧倒的後者。

(………だってそもそも今の僕に『未来を想像する』のは無理難題なわけだし)

分からんなぁ。まじで感覚が麻痺してきたのかな。或いは前述のスパイラルに陥ってるか(´・ω・｀)

あ、この間のリスカ若干皮膚割いてるな。つっても軽微だから跡は残らないだろうけど、謎の達成感(´・ω・｀)

今日はつぶ板のスレもここもよく伸びるなあ。

学校しっかり行くといろいろ感じることもあるのかな(´・ω・｀)

いや……一応9月からは学校行ってたんだけど、帰りの会まで居たのは今日が6月以降初だったから……

つっても今日そんな機嫌悪くないぞ?むしろ最近では一番機嫌いいぞ?何故ここに書き込む回数は多い?

謎が解けては新しい謎ができ、の繰り返し。解決の兆しは見えるんでしょうかね(´・ω・｀)

………明日学校行けるか?僕

記録に残るレベルの朝寝坊をしてしまったorzいってきます(;ω;)

【リスカ報告書�U・使用器具編】

針系全般→×。これは論外。本当に力入れないとひっかき傷しかつかない。
血が出たとしても、それこそデスノート一切れに名前書くレベルの量しか出ない。

包丁→△。見た目の重量感からすげえ切れ味よさげに見えるけど、リスカには向いてない。
力入れたらもち跡つく程度の傷はつけられるだろうけど、一歩間違えると命に関わるから要注意。
あとこんなもん持ち歩いてたら間違いなく親に怪しまれるからそこも×

カッター類→◎。ベリーグッド。力入れなくても容易く皮膚が裂ける。リスカのために生まれてきたような刃物。
出血も少し力加えるだけで直径1cm程の池ができる 。
更に持ち運びにも便利★惜しむらくは包丁以上に力加減に気を付ける必要があること。

ちな報告書�Tは>>115な。レスタイ入れるの忘れてたわqw

『うつっぽいど★』前後の変化のひとつに『誕生日が楽しみじゃなくなった』がある。

ていうかそろそろこの症状にちゃんとした名前つけようぜ?何だよ『うつっぽいど★』って……

【呼称一覧】

『メンタル爆死事件(仮)』
『うつ症状らしきもの』
『うつっぽい何か』
『うつっぽいど★』

何だこれorz

※『未来思考アレルギー』は具体的な症状の一部なので違う。

【正式命名】

『うつモドキ症候群』

い……いいじゃん!!!!かっこいいじゃん!!(｀・ω・´)

【暇だし今後に於いて重要度の高そうなレスをまとめてみる】

>>27
>>29
>>33
>>37
>>39
>>42-43

>>48-50
>>56-57
>>60-70(特に>>68)
>>72
>>87
>>97-98
>>115
>>125

…こんなにレスアンカーで青く光ったレスはじめてみた(;;｀・ω・´)

まぁ今後はここら辺(>>131-132の参照レス)の心象も参考にしていく感じで(´・ω・｀)

まあ>>127←こんな状態だから正直誕生日プレゼント考えろとか言われても『(;;｀・ω・´)えぇ〜orz』ってなる

当初は>>4で言った通りここと、それ以外ではキャラとか分けるつもりが、気がついたらむこうでのキャラのままここでレスしてたり、ここのキャラが向こうに逆輸入してたり。

なんだろうな、『俺があいつであいつが俺で』みたいな。いや、違うか。

どっちかって言うと、素に近いのはここでの僕かなぁ?

おい……これ……僕の寿命をあと一ヶ月確実に伸ばす方法が見つかったぞェ…(;｀・ω・´)

……けど言葉にするにはまだ煮詰めたりない。暫し待つ(´・ω・｀)

人の存在はよく歯車に例えられる。
『歯車が一つ消えてしまったら他の歯車も動かなくなってしまう。それと同じで、あなたもこの世界に必要な大切な歯車なんだよ?』…的な。

でもさー、全く意味不明の方向に回る狂った歯車をそのままにしておいたら、周りの歯車も壊してしまうじゃん?
だったらその歯車、もういらないじゃん…?(´・ω・｀)

別にしにたいって思ってる人を煽る気はさらさら無いんだけどさ。
穴だらけの理屈だけで人を救おうとする人がいるのはおかしいと思う、ただそれだけ(´・ω・｀)

そんなあほみたいな理屈ばっか使ってるとさ、絶対に救えない苦しみがいくつも出てくるんだよ(´・ω・｀)

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E6%9C%AC%E3%81%AE%E8%87%AA%E6%AE%BA



日本やばいじゃん…

あぁ、でも一番最後の項目のやつに激しく同意。
そうだよね。しにたいって願う人の目的は自分の気が狂うほど辛い現状を打破することであって、薄っぺらい綺麗事を吐かれることじゃないもん…ね?

でも僕が個人的に好きな綺麗事もある。それが『お前がしんだら俺が困る』系発言。

世に蔓延る綺麗事は全て『あなたがしんだらあなたが困る』というものばかりでさ、何か白々しいんだよね。
まぁ『お前に何がわかるんじゃいっ!!(怒)』ってのもあるけど、『私はあなたのことを思ってるんですよ』アピール感がする。

でも『俺が困る』ってさ。まぁ、反論あんまできないよね(笑)だって『困る』と思うのは『俺』くんで、『あなた(しにたい人)』自身ではないから、その事実は曲げようがない。
あと、相手が自分に対して思ってることをストレートに伝えるって、こっちとしてはすごい安心できると言うか、白々しさがない分信用できるっちゃできる。

まぁ、少なくとも僕は、目の前に『しにたがっていて、その人が消えると少々つまらんことになる&しぬ理由を問い詰めるのが面倒or気が引ける』パターンの人がいたら
『お前がいなくなると僕が不愉快だからやめろ』というように心がけてる。

でも、仮に僕が声をかけたその人がそのまま消え失せても、僕は悲しまない。

そうなったってことは、単に僕の言葉が届かなかったか、その人が『こいつに迷惑かけてでも俺は楽になりたい』って思ったか、ってだけ。

前者ならもう僕はひたすら反省猛省するのみ。
後者なら『そんなに辛くなるまで、限界まで頑張ったんだな』と、その人の苦労と頑張りを労い黙祷するのみ。

だって無責任だもんね?
『どうしてしんじゃったの』『そこまで苦しむこと無かったのに』なんて言葉

じゃあお前が救ってあげればよかったじゃん?って話じゃん?

(何この『じゃん』使用率の高さ……;´｀)

ジャン・キルシュタイン?(´・ω・｀)

そもそもここに書き込んで『うつモドキ症候群』についての謎が解けたのって>>68←だけじゅあん?

ちょっと『じゃん』使わないように努力したけど、超不自然じゃん?(あっ)

あとは『未来思考アレルギー』くらいか。自分の状況に名前がつくのは何か安心するな

この『うつモド病』(ついに略される)って、波があるんだよな。
僕は暗殺教室の潮田渚が感じてる『意識の波長』みたいなのをイメージしてるけど、この場合は『憂鬱の波長』にするか。

『憂鬱の波長』の波は基本一定じゃない。
波が大きくなるとき(超うつ状態)と小さいとき(機嫌がいい)が来るタイミングはマチマチ。
ずっと波が大きいときもあれば、波が来ない日が何日も続くときもある。しかもその期間の長さ、波の細かい大きさ、波の強さも決まりがなく、予測のつけようがない。

ただ、『学校で授業を2時間以上受けた日』『塾の難関クラスの授業前後』辺りは比較的大きな波が来やすい。
但しこの二つの波が来る要因を避けたところで、『するべきことをしなかった罪悪感』から中程度の波が来る。

只でさえ(ガチ夏休みを抜きにして)1ヶ月半くらい学校行けてなかったのに、その上更に授業休むとか最悪やん?(´・ω・｀)

真面目にこのスレあと何人ROMしてんのか気になる(´・ω・｀)

でも茅光ちゃん含むつぶ民は一回僕が向こうのスレでポロっと言っちゃったし。
つぶやき板関連の人が見ててもこの際ノープロブレムとしても、それ以外は流石にいないよなw(´・ω・｀)

『憂鬱の波長』のでかいやつは唐突に来るからな。気がついたら真っ黒になる(´・ω・｀)

しかも体調まで比例的なあれで一緒に悪くなるし。
体が頑張って授業受けさせないようにさせてるんだなぁ。いや、いらないから(-_-;)

つかこれが『うつモドキ症候群』最大の謎といっても過言ではないな(´・ω・｀)

この件がかれこれ4ヶ月弱進展もなくうだうだ続いてるのって、『原因が分からない』ってことじゃん?
病原菌が分からんようならワクチンも打ちようがない、ってこと。

で、恐らく一番の手がかりになりそうなのがこの『憂鬱の波長が来やすいタイミング』なんだろうけど……

『難関クラス』はそもそも前から(環境的なあれで)体調崩しやすかったし、元がそれだったから今不安定になって余計崩しやすくなった、ってことなんだろう。

じゃあ最大の重要参考用件は『学校』なんだろうけど、これが全く思い当たる節がない。
クラスは3年間でもっとも良い。成績は前期中間で総合得点で自己自己最高記録。
むしろ学校行かなかったことで自滅してる。にも拘わらず体調は学校を休むことを主張している。

ただ、最近すごいヒントを発見いたしまして(｀・ω・´)

実はこれと似た症状、以前も経験したんですよ。
それこそ症状の程度は軽いけど、『理由は分からないけど学校を病的に拒絶する』時期が。

一回目は小六の、卒業式の直前。これはmj大したことなくて、体育数回サボった程度で欠席日数もちょっとだけ。
二回目は中一の6月前後。時期的にも今回により近い。これも早退回数は増えたけど今に比べると大したことない。
むしろこれがきっかけでクラスで若干浮きかけたことの方が重大
(その点僕が1ヶ月以上学校来てなくても一切態度を変えない2組はいいクラス★)

で、今。始まりは5月下旬の体育祭一週間前ほど。ご覧の通り重症orz

たぶんこの3つの共通点にヒントありなんだろうけど……時期とかもバラバラで何が何だか……?

唯一の共通点・イベント前後。

卒業式直前→中間試験直後→体育祭直前

んん………?分かんなっ………

3月→6月→5月

順不同すぎわろえないorz

授業サボりちょっと→早退増加→本格的な不登校

着実に悪化していることだけはわかったorz

小六→中一→中三

二番目と三番目のやつの『時期の空白期間』はなんなの(´・ω・｀)

余談だけど、『未来思考アレルギー』『過去思考阻害』(←new!)が発動するのは憂鬱の波が中程度以上の時。

……よって今、なう過去を振り返るのはノープロブレム

実はここでのセルフ禅問答ちょっと好き

今や『しにたい』という感情も愛しくなったよ

ただ>>162-166は、『理由の明確な学校の拒絶』はノーカン

『うつモドキ症候群』治療の最大の焦点は『原因の解明』。はいこれ重要!!(｀・ω・´)

【今、脳裏によぎった言葉】

『つか、ここで書いたこと全部病院のカウンセラーに言えよ(´・ω・｀』


………orz

まぁでもここでちょっとずつ言葉を貯めてる方が楽になれるし、

自分の感情を言葉にして、ちょっとずつ貯める。YES(´・ω・｀)

そして減っていくipodの充電。NOT(T-T)

しにたいって思うのは、自分が嫌いとかそういうのじゃない。

単純に苦しいことから逃げ出したいだけ。

立ち向かえないくらいズタボロなんだし(´・ω・｀)

さっき貼ったwikiでも書いてあったけど。
本当はしにたいって願う人が誰より生きたがってる。でも目の前の問題は強すぎてもう太刀打ちできない。
周りの人間は声援ばかりでズタズタになった自分を無理矢理立たせ続ける。


そんな状況でさ。もうどうしようもないってときにさ。これ以上一人で立ち向かえるわけないじゃん。

つまり根拠も何もない綺麗事を吐き続けるのは、そういうこと。

『私のこと何も知らないくせに』みたいな陳腐な台詞を言うつもりはない。
只、『そもそもこっちの状況を理解しようとせず適当言うやつ』が嫌なだけ

僕はまだ大丈夫。周りがイマイチ頼りなくても一人で立ち向かえてる。まぁ若干やばいことにはなってるが

(｀・ω・´)b☆

(´-ω-｀)明日塾休もうかなあ……

いや、この塾の授業一つにどれ程の金がかかってると思ってるんだ!!!(｀・ω・´)

大丈夫だ、負けるな楽ちゃん!強いぞ楽ちゃん!眼鏡がダサいぞ楽ちゃん!!()

(´・ω・｀)こういうときだけ松岡修造化する僕ってなんなの?

まぁ頑張るだけ頑張るか。


それこそギリギリボロボロになるまで耐えまくってたらいなくなっても誰も文句言えない(｀・ω・´)

相変わらず生きたいのかしにたいのかよく分かんない僕がいます(´・ω・｀)

たぶん明日は生きてる

【!危険!】憂鬱の波のでかいのが来ました!!

波長がここまで大きいと逆にまともなレスできないorz

頭痛のこのギュってなるような感覚………これは大抵メンタルがらみ……

あぁ、あれか。今日は学校フルタイム出場したからか。



しねorz

学校行かないと駄目なの。これ以上周りに迷惑かけちゃ駄目なの。

どんなに自分に苛立っていても、どんなに大きな憂鬱の波が来ても







まかり間違ってもチャレタブだけは壊さないように意識しています。

一番荒れてたとき(碧來時代)に一回チャレタブ破壊して、これに懲りたという寸法。

碧來時代って何かの元号みたいで草。

碧來時代はマジでdark histry(黒歴史)

今日も塾頑張っていこう

そもそも『頑張る』っていう動詞(五段活用)を使うこと自体おかしいんだよ。

他の人はみんな頑張らなくても普通にできるの。普通のことなのにできないお前が悪いの

うつでもなんでもないやつが

学校行けないのは甘え。僕が悪いんだよ。

よし、決めた。


仮に次スレ立てることになってもうつ板には立てず引き続き此処に立てる。

あんま過疎ってないネガ系板とか大抵同情レスはいるし。いらないって。ほっといてくれorz

だからｼﾞｻﾂ反対派にはばかしかいないっていったじゃん?

感情だけで人の苦しみ押し退けて分かりきった正論()並べてさ。

しなせてくださいって。これ以上他人の幸福の邪魔すんなよ馬鹿が

幸福だよ?今の他人に迷惑かけてばかりの人生に比べたら僕が消えた世界なんて幸せじゃない?

助けて欲しいのか欲しくないのか分からない

他人に助けを求めることは、即ち他人に迷惑をかけることだしさ。

あっれいつの間にか200いってる

こんな苦しんでいい筈がない。僕はそんなに壊れていない。

で、『僕が弱すぎるのが悪い』って話になって、最終的に『こんな僕要らない』って話になるんだろﾄﾞﾗｹﾞﾅｲ。

だっていらないんだもん♪

現在進行形で僕の存在理由を正しく証明できた人は居ない。

このことで寧ろ僕の存在価値の無さが証明された訳だ!!(｀・ω・´)

親の気持ちとか知らないしら。考えるだけで吐き気がする

…………とりま落ち着こう。一回賢者の心を取り戻そう。

………きついわ、この精神状態

割と正気→〜>>190

キティガイ状態→>>1〜>>16、>>191〜







何この差(´ω｀)

つかこれ同じ憂鬱の波が大きいときでも9月上旬(>>52->>81)と今(>>199〜)じゃ大分違うな。

まじ何この差(´・ω・｀)

一ヶ月も経たないのにこの差だもんな(´・ω・｀)

学校が絡んだ憂鬱だとこうなるのかな?






しねorz

(アカンこれまた無限ループ入るぞ;;｀・ω・´)

とりまチャレタブは大切にしよう(;;｀・ω・´)

(;;;;´-ω-｀)

やばいボロクソになってる

こういう時って些細なことで苛つくからな(´・ω・｀)自分のことながら危険

何でだろ?(´・ω・｀)

本当に次スレ作る前に終わって欲しいわうつモド病。

つか流石に過疎地とはいえ板チスレ2個目(しかも今回のような言い訳もできない)もあれだし。やはりお引っ越しかね………

何だかんだでココ好きだったのに………(´・ω・｀)

まぁこのスレの加速具合とうつモド病の進歩の無さから察するに、これ2スレ目いくな(哀しい確信)

つかこれ冷静に考えて、今までの例からして板チスレに書き込み続けるべきではないよね。

え、これ引っ越し早い方がいいのかな………(;;´・ω・｀)

おいこれ何やってんだ駄スレ立て機………orz

じゃあ>>300行ったらお引っ越しにするか。や、それはちょっと早いか…??

うつ板に引っ越しとか今まで森の中に籠ってた奴が割と賑やかな香川県レベルの住宅街に行くようなもんじゃん…………orz

よし。じゃあ>>300いったら先に次スレを立てる。その先はココと次スレを交互に使い、>>350でここのスレは完全に使わなくする。


名付けて『プールに入るとき足から水チャパチャパする的なアレ』作戦!!!(なんてネーミングセンスの無さ!!)

えーどっしよ………やっぱ使いきった方がいいのかな

使いきっちゃうかー…………どうせこの速さなら来月中には終わるだろうし。

吐き出してくる

……が、吐き出せなかったorz

あー………頑張りたいけど頑張りたくないな……('〜｀)

因みに以前学校の先生方とお話ししたとき>>239のこと話したんだけど、それはつまり
『自分の中で《頑張りたい》という感情と《頑張りたくない》という感情がせめぎあった状態なんだと。

今日みたくがんばりの感情が勝ったときは反動で怠惰な感情がびょーん………

梃子の原理的な(絶対に違う)

今日はマジでやばかった。池沼もビックリの荒れっぷりだった。もれなくキティガイだった。しかもリアで。

こういう憂鬱の波が大きく来た後って、なんか悟る。賢者タイム的な(決して卑猥なことはしていない)

何か先生とかに『今日は頑張ったね』と言われると少し不快になる。
僕の頑張りの限界値は、こんなショボいものなのかな…………?

努力というのは人に認められて初めて努力になる。自分で認定する自分の努力はただの自己満足。

何か歓迎されといて中々来ないのもアレなので『プール水パチャ作戦』でいきますか……

>>245の中でも憐れみによる努力認定も×。妥協は一切しない方針で僕はいく(｀・ω・´)

>>138-139のやつ、あれから全然煮詰めていない辺り、結構どうでもいい案だったらしい

月曜〜金曜の学校の5日間。月〜火は授業を受け、水〜金は保健室のみ登校した。



結果、授業を受ける時間があるだけで憂鬱の波が大きくなることが判明。
特に火曜日は二時間目の数学のみしか受けていないのにも関わらず、(『席替え』という不確定要素があったとはいえ)精神が大きく揺らいだ。
フルタイム出場を果たした月曜日に至っては、精神的にもれなく地獄を見る羽目になった

つまり、この『うつモドキ症候群』を完治、或いはそれに近い状態にしない限り、安定した状態で学校生活を楽しむことはほぼ無理ゲーに近い。





果てしなく死んで欲しい結論が出ましたね、氏ね。

あああ………辛い。

学校行きたい。けど行けば謎の憂鬱に襲われる。しかもその憂鬱の正体はほぼ不明。治す方法の見込みもつかない。


……………本気でしのうかな、これ。

いや、今までは本気じゃなかったって訳では…………まぁ、あるけどwww

まぁ、ほんの脅し程度に未遂くらいはいいかなってレベル?そこまで本気になって捨てるほどじゃないね。
少なくともまだ利用価値があるかも知れなかったしね♪

でもこれは無理だな。もう存在価値を見いだすことができない

ちょ、なんか今すごく最悪な死に方思い付いたぞwww

『誕生日ちょうどにしぬ』

はは…それはそれで面白そうだよなw

もういいって。今の僕にとって僕という存在を認められるのは一番辛いんだよ

意味のない生命に自分の大切な時間をかけてあげるって………この世で一番無意味なことじゃないのかな?

僕の人生が斯くもつまらないものだとしたら、今日のよう日には容易く命を捨てられた筈であろう。
これが中途半端に面白いもんだから、捨てるかどうか迷ってしまうんだよ

葉っぱも当初の目的は、世間のつまらなさの証明のための観察だったんだけどなぁ………

存外楽しいじゃないか、ちくしょうめ(怒)

仮に>>256するとしても、まぁ未遂だな。一応最終経過を確認しないとな

皆、『辛かったら逃げてもいいんだよ?(はぁと♪』とか言う割には人生から逃げることだけは許してくれないんだよな…

このちょっとした矛盾を説明できる人いるのかな

不思議と生命の存在について自問自答してると、生命の無価値さ加減が目立っていく

多分僕の存在価値の消費期限は……4カ月前に切れちゃったんだと思う

とりまもちつこう僕。行使期限まであと4日あるから、ゆっくり作戦を立てよう

…我ながらとんだ『しぬしぬ詐欺』野郎だと思う(-_-;)

有言不実行奴ですこんにちは(-_-)/~~~

バースデー記念ひき板復帰☆

月曜に親にめちゃ怒られてしぬにしねない空気になってしまった(ガチ)よって>>256は保留♪

分かってんだよ、親の想いとか。そういうの分かった上で消えたいから

存在価値の見いだせない生命の誕生になんの意味があるのでしょうか

楽しい思い出はモノケシも吃驚するくらいきれいに消え去るのに、辛い苦しい思い出は半永久的にまとわりつくんだよな

同様に、自分に対する肯定的な評価はすぐに忘れ去られるのに、否定的な評価は否定的であるほど強く心に残る

特に最近は楽しいことが何なのか分からなくなっている。楽しいことってないの?って聞かれても回答することができない。

辛いことはすぐ鮮明に思い出せるのに、楽しいことは暗い霧が記憶の中にかかって、思い出すことが困難になっている

波が最高値付近までいくと、楽しいことも辛いことも全部ごちゃまぜになって『存在価値0』になる。

自分の保有する全ての記憶の存在価値がない………言い換えると、僕が今まで体験してきた全てのことに存在価値はない………


即ち、僕自身の人生の存在価値の否定になる。

果てしなくどうでもいいけど、『憂鬱の波長』って名前の元ネタが暗殺教室なだけあってか、僕の頭の中のイメージは音波状のもの

ちょっとでも精神が乱れたらすぐ脳内に>>279のイメージが出てくる

驚愕の真実











こんなにも精神が不安定な今日という日は僕の誕生日

とんだX-DAYだぜorz

こうやって精神状態が一段階不安定になる旅に、衝動的にしたくなる自傷行為も違ってくる

今日は喉を引きちぎりたい気分になった♪

誕生日グッズ貰おうとどうぶつの森プレイしてたら、突如画面がブラックアウト。まぁ本体もソフトもかなり古いしなorz

あぁ、またリセットさんに怒られる………と凹む僕であった

>>284は本来つぶ板にレスすべきなんだろうけども、この精神状態であのおたおめレスにうまく返すことができるか不安で

リヴェ兄さんの『ハッピーバースデートゥモロー』レス読んでたら、ちょっと心が軽くなった………

よっしゃー!!なんとか誕生日を乗り越えて学校も塾も3連休だし憂鬱にさせるものはなにもなーい!!!




と思ったら今日誕生日記念の晩餐会があるという罠が

なんだろうな。今年は去年まで楽しかったイベントが憂鬱の要因的なのになってるし(´・ω・｀)

本当に、楽しいことが見つからない思い出せないドラゲナイとかさ、精神的に56しに来てますよねこれorz

勘弁してくれ………かれこれ四ヶ月以上も『しにたい』って想い続けるってキツいんだよ…………orz

しかも時間帯を問わずほぼ突発的に出現する感情だし、予防策が見当たらない現状

むしろ我ながら奇跡だからね?wこのメンタルボロクソ状態で4ヶ月以上も生き延びられたってことは

なんか色んなマイナス感情に慣れすぎて、どこからが正常な感情で、どこからが異常な感情なのか分からなくなってきたorz

この『しにたい』という感情に何かわかりやすい理由でも付いていれば良かったものを





理由が分かんないからどうしようもなくただただ想うだけにしか為らないんだよ!!!

理由探そうにも、そもそも探すだけで精神がやられるからなんかもう、あかん。

しんでもいい理由は腐るほどあったけど、しななくてはならない理由は皆目見当たらないこの現状

僕はどうすればいいんでしょう

>>296みたいな禅問答的なあれをぐるぐるぐるぐるやり続けて早4ヶ月とちょっと。

快答は、まだでていない

まぁ4ヶ月ちょいぐらいならまだ『それっぽっちかww』とか言われても正直ぐぅの音も出ない。ぶっちゃけ短いしな。4ヶ月とちょっとwww


ただ、これがまた1年2年、10年、或いは半永久的にぐるぐるぐるぐる同じ苦しみを廻り続けることになったら…どうするの?
正直僕が今心配なのって、それなんだけど

あ〜♪廻って〜廻って〜廻り疲れて〜あ〜♪息が〜息が切れたの〜♪

なんか突然これ歌いたくなった(;｀・ω・´)歌詞はおろかタイトルすらうろ覚えだというのに!(初音ミクと40mPということは覚えてる)

最近なんか腹壊しまくってるんだよな。

もち状況が状況だし、ストレス性の疑いもあるけど(´；ω；｀)とりまビオフェルミン飲んどく(一昨々日から3粒になったよ!)

つか本当は僕の抱えてるストレスって、そんな大したことないんじゃないかな。
いや、大したことあったらそれはそれで嫌だけど、大したこと無さすぎるのもなんか拍子抜け(?)

ぬぅん、複雑ぅん(´・ω・｀)

つか記念すべき>>300の内容が『腹壊した』ってどうよorz


(※備考だけど、一応食欲はあるんだぜ♪多分ただの胃腸風邪だぜ♪)

親の愛情にふれる度、ありがたさと己の不甲斐なさに涙(´；ω；｀)

僕の涙腺の緩さは並みの女よりもダルンダルン。最近はむしろ妹の方が泣かない方なんじゃないか疑惑がorz

すっかり『虚弱病弱お豆腐メンタル童○野郎』でリアでもここでもキャラ定着したけど…………せめてもう少し強くなりたかったorz

いや、まだ終わっていない!!まだ強くなるチャンスはある!!(;;｀・ω・´)………多分。

4ヶ月って、この15年間の中じゃほんの45分の1にしかならないんだな。

その45分の1の中でどれだけ泣き、傷つき、傷つかせ、要らん悟りを開き、苦しみを味わったことか。

勿論とても重要な経験になるのであろうけども、この『絶望・うつモド病編』はそろそろ最終回いっちゃっていいです。
この際真実とかは次のネガティブ長編に回してくれるといいので。そしたら適当にフラグ回収しとくし
ここらで終わりにしようぜ

本当にそろそろ面倒になってきた…………いい加減にしないと、ぐだぐだ続けてたら人生と言う名の連載が打ちきりになりますよ



……………って自分で自分のメンタルに脅しかけてもどうしようもないわけだがorz

うん……続編はこの際150年後ぐらいに後回しにする方向性で…………頼むから…(泣)

果てしなくどうでもいいけど、成長痛がまじで痛すぎる。
一昨日は左半身ずっとズキズキしてたし、今日は背中から右脇にかけてが痛い。
しかも身長はmm単位でしか伸びてくれない。成長しない成長痛とか誰得(´・ω・｀)

そして寝室では一日中風邪で寝込んでいた母さんがうなされている(´・ω・｀)どんな夢見てるんだよ；

致し方ない(?)僕もそろそろ床につくとしますか(´-ω-｀)zzz

自分のことが好きな人間なんてそうそう居ないんじゃないかな

生きたいけどしにたい。最近の僕の心象はいよいよ訳が分からないカオス状態になってきた。これならほぼしにたいに傾いてた状態の方がましだぜ

つか最近しにたいって想いが弱くなってきた。うん、とてもいい傾向(´・ω・｀)

だが代わりに無気力さが増えた。何もしたくねー、生きるのもしぬのもめんどくせー、向き合えねー、みたいな。

ま、そりゃ進研ゼミも貯まりますな(そこじゃない)

多分しにたいっていう感情と怠惰な無気力感は位置エネルギーと運動エネルギーの関係に近いもの。
そっちの感情が高まればこっちの感情は弱まり、その逆も然り。それのループ。力学的エネルギー保存の法則(´・ω・｀)

…………もとい『絶望的感情保存の法則』

え、これかっこよくない!?何かボカロのタイトルみたいでさ

5下旬-6月＝しにたい
7-8月上旬＝何もしたくない
8月下旬-10月上旬＝しにたい
昨日から＝何もしたくない

まだいくらか法則性見えてきてひと安心

多分11月半ばくらいにまた死にたくなると思うの



それが分かったからといって何かできるわけでもないが

ある程度精神が安定してる隙に真実を暴こう!!!………と思ったけど脳みそがうまく働かないorz

向き合えええええええええええええ!!!!щ(゜Д゜щ)

初音ミクの『しにたがり』を聴くと、恐らく大体の人は生きる希望的なあれをいくらか感じ取れるんだろうけど、何故か僕の場合は
『上等だｺﾞﾙｱｱｱ只のかまちょじゃねえってこと証明してやんよｺﾙｱｱ!!!』ってなる。
何なのこいつ(´・ω・｀)まあ自分のことだが

『告白予行練習』ならぬ『ｼﾞｻﾂ予行練習』。最悪だな

まぁ全5回の予行練習が全て『予行練習』止まりになった原因は

・まわりに人がいた(3)
・実行するほどの絶望感と勇気がなかった(2)

の二つだな。ちな横の数字は回数

幸か不幸か、まだ大ケガにつながる事件にはなってない。
せいぜい手首に深い傷ができた程度(´・ω・｀)

>>327に『しぬかわりにヒステリーを起こした』を追加。よって正確な回数は6回

つか>>327後者の方と>>329の場合はまだしも、>>327の前者は人さえいなければ、完全に遂行してたよね?

あー怖い怖い………

しかも3回のうち1回は先週の月曜日だからね?うわぉめちゃくちゃ最近………

つか間違いなく>>329は5回はあったぞ;;｀・ω・´でも正直予行練習にカウントすることではないかな…

つか予行練習のことはいいんだ。そろそろうつモド編最終回いれさせないと(>´・ω・｀)>

つってもなぁ。

最終回構想がどうしてもBAD ENDなんだよなぁ。

別にHAPPY ENDにならなくてもいいから、せめてTRUE ENDまでもっていきたい

なんかもう、疲れた。ずっとおんなじことで悩み続けるの。
いつかこの経験が将来の糧にうんたら、とか、どうだっていいんだよ。
そんなことでほぼ毎日しにたいという感情を抱き続ける理由には成らないんだよ。

いつ抜け出せるか分からない真っ暗なトンネルを4ヶ月紆余曲折しながらずっと歩いてきてさ、自分なりに頑張って歩みを進めてきたのに、一筋の灯りも見えやしない。
どう進めばいいのか分からないんだよ。前も後ろも何もかも見えないから。

人生リセットボタン欲しい(´；ω；｀)けどリセットしても多分また同じ間違いを繰り返すんだと思う。だから意味ない

https://m.youtube.com/#/watch?v=IN3kbST908c


…………昔は確かに、『笑えて』たんだ………

明明後日は病院に行ってレッツカウンセリングだぜ★(´・ω・｀)

安定の荒み粒板(´・ω・｀)

そういうときはROMに徹して人間観察、頃合いを見て復活。面倒事はごめんなんだぜ

https://ja.m.wikipedia.org/wiki/

> 体の一部が震える
> 急に立ち上がるときに立ち眩みが起こる
> 朝起きられない
> 吐き気、頭痛、微熱、


……………………(;;゜∀゜)

上がったり下がったり、つぶ板のテンションは予測不能だな(´・ω・｀)

どうどう巡り感がぱない。

いや、でもしにたいって思ってるときは本当にdead end以外の終幕を受け付けようとしないから、実は今がチャンスなんだと思うんだ(´・ω・｀)

うん、0にはできなくても、5あたりまでにはできるんだと思うんだ

0〜2　普通
3〜5　凹み気味
6〜8　リスカコース
9〜13　しにたくなる
14〜　危険

いや、現在進行の怠惰モードで既に6なのに、5はないない(;;´∀｀)3にしよう、3

つか怠惰モード状態割かし普通ですがな。これこのまま学校行けるのではないか(｀・ω・´)

なんか、今度はポジティブな方向性に悟り開いてきたんですけどぉ!?(;;・Д・)何何これ

じゃ、今日で一旦謎解きはおしまい。明日から強制的に最終章いくよーん(´∀｀)

まて、肝心なこと考えるの忘れてたorz最終章ってどういう形で〆るんですのん………

学校行くってのも一つのゴールなんだけどさぁ(´・ω・｀)やっぱしにたいって思い続けるの、これ終わらせたい

じゃあやっぱ全潰ししないとだめな仕様かな(´・ω・｀)

んぬふぅ、じゃ、全潰し策はまた後程考えるスタイルで(後回し)

んぬー、原因探しは後回しにしたけど(´・ω・｀)このあとどうするか全然考えていなかったよ(゜∀゜)ｲﾔﾊｰｲ

よし!!!






ちょっと過密板の方適当にROMってからまた考えよう(´ω｀)煮詰まったら一旦空にするのが一番だぜ♪

きゅうりね、ok、きゅうり

割りと真面目にきゅうりみてたらなんかひらめきそうになった ……きゅうりすげえ!!(;;｀・ω・´)

ご飯食べたら思考全部流れてしもた。最悪じゃorz

ま、とりあえず完成したし、週末辺りにまたこよっと(´・ω・｀)ﾉｼ

(´・ω・｀)ﾉｼ←しかし手を振ってもこの暗い部屋には誰も居ないという罠

そういえばここ1ヶ月弱受験について考えてなかったな(´ω｀)一時期スゲー悩んでたのに。

そういえば、この件に受験は関わっているのかしら。僕的には鶏と卵の関係に近いと踏んでいたけど(´・ω・｀)

5-7くらいの凹みならこの曲聞いて何とかするぜ(´・ω・｀)

https://m.youtube.com/#/watch?

確認。

ここは主に現実では吐き出せないマイナスな感情、思いを吐き出す場所。故にレスはかなり感情的。
それから、現状について分かったことがあれば書き出していく、メモ帳代わりの代物。あとはだいたい雑然とした愚痴の数々。
基本ここに書き連ねるのはマイナスなことのみ。

所詮ただの感情の掃き溜め

や、ちょっとなかなかいい案が思い付かなかっただけなんだけど(´・ω・｀)普通に愚痴言うだけでいいことを思い出した

安心してください、ちゃんと考えときますよ(｀・ω・´)

安定の誰に言ってるんだこれ的な虚無感(´；ω；｀)

おかんに『フレキシブルな対応』を求められたよ(´・ω・｀)うん、そうする。

明日病院かー(´ω｀)

何故か知らんけど、あそこに行くと変に不安定になるんだよなー。特に最近はかなり落ち着いてきたのに(´ω｀)

【悲報】僕氏、調子こいた結果またしにたがり状態に戻る


塾とか行くんじゃなかったぜ………orz

というわけで謎解き再開。

正直今現在どうするかはリアで親や先生交えて話し合いしてるし、ここではこれをやる方が楽しい

波長がすごい勢いで上がるのが塾と学校。で、両者の共通点は『同年代の霊長類』『勉強』

でも勉強はさして関係ないと見た。それなら自習室でもかき乱されて集中していられない筈。

まぁ、若干受験ノイローゼ気味なのは自覚済み。でも意識したら意外とすんなり治りかけだよ、これ(´・ω｀)

となると、可能性として高いのは






霊長類か

最近寝付きが悪い。そもそもがかなりのもので、ベッドに寝転がってから1時間以上経って寝るか寝ないかっていうレベル。
でも最近は更に悪化して11時に床についても、午前3時になってもまだ目が冴える程。そこから先の時間はさすがに無理矢理目閉じるけど。

で、今日遂にお薬処方されたって話。

真性のｼﾞｻﾂ希望者はあの世のこととか気にしない。
彼らが求めるのは純粋に『地獄のような現状からの逃避』だけであって、それによって周りが気が狂うほど嘆き悲しもうが自身があの世で業火に焼かれることになろうが関係なく、ただ自身の生命の破壊を切望する。
その自己破壊欲求がごく稀に暴走し、周囲の無関係な人間を巻き込むケースもある。これはもう最悪。

だが、その一部を除いた人間は、ただ死に向かい歩くことしか考えず、その耳にもはや生を求める声は届かない。ただ虚ろな眼で死への行進を続けるマリオネットのような存在。
でも一応現世への未練はある。一応親などが如何に哀しむかも想定済み、当たり前だけど。
でもそれすらどうでもよくなる。この世で一番愛する人たちの嘆きの咆哮が掻き消されるほどの絶望を手に入れたその時、人は自らの手で命を壊す……んだと思う。

遺書に残された謝罪の言葉は、ほんの僅かに聴こえた嘆きの咆哮に対するものなのかな(´・ω・｀)

もちろん何があっても許されるべきことではないと思う。

ただ、その異常なほどの苦しみを理解せず、ただ命は大切だと叫び続けることが正解だとは僕は思わない。
でもそういう人たちを救う手だては必ずある筈なんじゃないかな(´・ω・｀)

それが見つかるまで一緒に支えるのが周りの役目だと思う。
支え方もやっぱたくさんある。一緒に色々考えたり気分転換させてみたり叱咤激励してみたり思いきって煽ってみたり

要はそいつがしななきゃこっちの勝ちなんだし。そこだけ気をつければあとはいいんだと思う(´・ω・｀)

ちなみに僕は大した悩みも抱えてないのに勝手にイカれてるただの傍迷惑なしにたがり野郎ですので(´・ω・｀)スルー推奨

でも自分自身が嫌いな人間ランキング上位にランクインしてても別に不思議なことじゃない。
自分の人生の中で一番付き合いの長い人間ってある意味自分自身だし、他人より欠点が目につきやすいところにいるし、なにより好きになるべき理由がないし。

……で、こうやって『自分嫌いな自分』に酔ってる自分に腹が立ってまた嫌いになって。
かといって良いところ探そうとすると何だか自分がとんでもない思い上がりが甚だしい傲慢なナルシストのように思えてきて更に自分が嫌いになって


以下、悪☆循☆環(カゲロウデイズスタート♪)

でも別に自分嫌い治す気はそんなしないんだよな(´・ω・｀)
自分自身が嫌いだと、ある程度自棄的になって、無謀なことにも体当たりできる度胸が生じることもあるし。

まぁ今回のうつモドの件ではそれがある意味悪化の要因の一つになっちゃった感はあるけど、それもそんな気にならないし。

何より『自分のことが好きな自分』っていうビジョンが吐き気がするほど大嫌いなんだよね

でさ、こういう語っちゃってるところも嫌いなんだよねww (´・ω・｀)

あ、なんか言い方的にうつモド編終了したっぽくなってるけど

まだ終わってないよ?なんとかチェックぐらいまでは持ち込めた気がするけど(>>379)、まだチェックメイトできてないよ(´；ω；｀)

個人的にあと少しなんだと思う。あともう一踏ん張り

早ければ県立入試の前くらいには終わらせそうな気がする(´・ω・｀)

……平日と休日とで明らかに波長に差がある自分に腹が立つ。

【悲報】しにたがりスイッチON

※ここから先のレスは痛々しいしにたい発言の連続になります♪

割りと真面目に…………ここ最近はかなり良かったんだけどな……

あまりの理由のくだらなさ(霊長類との関わりと受験)に絶望でもしたのかな?あはははは(乾)………

超余談なんだけど、某OSN板のあれがあまりにも気になったので(´・ω・｀)
この間(チャレタブのせいでレス番わからん)の『人生リセットボタン』のつぶやきの話。

単刀直入に言うと、全くと言ってもいいほど意味の無い、かなりどうでもいいレス(のつもりで書き込んでいた)
そもそもあれを話題にした理由が人生リセットボタンという名前の『ﾎﾞｶﾛ曲』を聴いたからってだけの時点でさして深い意味はない。元々このスレに深い意味のあるレスなんて無いが、輪をかけて意味がない(｀・ω・)
しかも意味合いとしても、どちらかというと『人生リセットボタン欲しいなﾏｼﾞﾑﾘﾘｽｶｼﾖorz』のほうじゃなくて『でもそんなのあってもどうせ同じ人生の繰り返しのだけだから意味無いじゃん』って方に重きを置いていた(つもり)だったし
挙げ句は結局ﾎﾞｶﾛの歌詞(或いはそれの解釈)をほぼパク………引用しただけだから本当に重点をおいている方の文に辛うじて小さじ一杯分の思いがあるかなぐらいだし(……だった筈)


……まぁあまり本気にされてもあれってことだな(まさかの結論が曖昧´・ω・｀)

書き込んでみたら意外と長文だったな(携帯番からだと書き込んだときのレスの見え方が分からない)

とりまただの自意識過剰&取り越し苦労であるこことを祈るぜ(´・ω・｀)まぁそれはそれで切ないが

てか最近気づいたんだけど…実は大したこと無 いんじゃないか な、僕が今しにたいと思うこと、即ち『その感情を抱いているという事実そのもの』が。
勿論、別に『治さなくてもよいこと』って訳じゃないけど…………

…………ていうか記憶を遡れば7年前の時点で既に『自分なんてしねばいいのに、自分は何て価値の無い、くそダメな人間なんだ』といった感じで自分自身を呪うようなことがあった。
ただ、この思春期という(自分で言うのも何だけど)とても不安定な時期になって更に激しくなり、行動とかにも影響が出るほどになった………とか?

いやだって『記憶を遡れば』の話で、ひょっとすると『記憶に存在しない更に以前』にもこんなことがあったのかもだし

…………待てよ。これがマジだとすると今までの分析()やそれによる結論全部ひっくり返るよ………ね……(;;・ω・)

どちらにしてもややこしいな。

『霊長類&受験』の場合は大まかな二つの原因は分かってるけど肝心の何故この二つが原因となりうるのかが分からないままだし
『昔からのが爆発』はまぁ一過性のものっぽいから放っておけばいいから楽だけど終わる時期が予測もつかないから若干不安だし

難にせよあと少しなんだけどね(´・ω・｀)

爆発パターンの方が単なる持久戦だからましかなぁ……(´ω｀)
あっちはまだ謎解き編続けるっぽいし

OSNの方のあのレスで他にも何か言ってたけど、とりま>>394の反応待つか…(´・ω・｀)ただの自意識過剰の思い込みではないなら恐らく何か反応してくるだろうし

まぁ色々あれだから本当に自分の自意識過剰さを信じることにしとこう(´・ω・｀)

つか何故早く霊長類の存在に気づかなかったのかｸｿｯ(;;｀・ω・´)
『親に言われると波長がグラつく話題』は進路のことだけでなく、担任からのクラスの報告もあてはまるだろうに!!


………てか本当になんでだろ?思い込みとかなしに今年のクラスはかなり良いし、グラつきもてっきりクラスの人たちの優しさに触れたから、だと思ってたし、今もそれだと思ってるけど(´ω｀)

大胆に遠回りしつつもなんやかんやで結論には近づけてるし、少なくともここのスレでの堂々巡りは意味の無いものではなかった、と思っている。

意味はないけど、意味はある。夢だけど夢じゃなかった的な(´・ω・｀)

※そもそもここのスレの内容に関して突っ込みを入れてほしくない

歌い手の話題に反応するのはいいんだけど(´・ω・｀)

別に『耳が痛い』ということではない。ましてや『片腹痛い』などという失礼なことを言う気もない。

ただ、ぶっちゃけうつモドについて一緒に考えていきたいと思えるほど信頼しているのはリアの人間だけ…という至ってシンプルなこと。

合唱発表会2位だってよ

ちょっとチャレタブの許す限りこのスレざっと見返してみたけど


自分嫌いという項目はこの件に関係していたとしても治しようがない代物だし共存の道を進んだ方が早い気がする(´・ω・｀)感情との共存

ま、何度だってツイートするけど別に『自分嫌い』なんて突飛なわけでなく、至って普通な気持ちじゃん?www
ここのネガ板にだってそういう人は腐るほど沢山いるよﾊﾞｲｵﾊｻﾞｰﾄﾞできるよあれ。まぁ女子の感情と同じ枠なのがちょっとあれだけど

………今のご時世、自分自身が憎くてたまらない人とか沢山いるんじゃないかなー。
まぁネットやSNSの普及で内側で想うだけだったのが表面化しただけかもしれないけど。でも何故だか僕には昔より増えているように感じる(´・ω・｀)

ただ、自分が大嫌いというのは違いないけどまだ少し見捨てきれてない部分もあるから、自分を『自分自身』に認めさせようとし、そこから向上心は生まれ…………



おいもうこれわけわかんねぇぞ(´・ω・｀)

『自分嫌い』というのには語弊があったのかもしれない。

正しくは『自分の価値がない』だな。正しいっつかそれの方が若干意味的に近いかなと

でも少しは自分自身の価値を認めたい節もあるからなんとか『自分自身』に価値を認めさせようと努力しそこから向上心が


もう訳が分からないよ(´・ω・｀)

今ここでやっているのは…近道だけど確実性の少ない解決法の模索
リア(主に学校)でやっているのは…若干遠回りではあるけど必ず希望が見えるであろう道の模索

今はこれでいい……進むことのできる道は多い方がいい。

要は受験と一緒。第一志望以外にも確実に自分の将来に繋がる併願を何校か受けておく。

要は最後の砦である『うつモド奴がいない、或いはほぼ消滅した状態』に還ればそれで良し。

まぁ、リアでもようやく一歩踏み出した手応えもあるし、その前からここでもちこまか進んでる感はあるし、goodってことで♪

とりあえず、うつモドに関してはもう4割くらい分かってきて5割くらい開き直ってるし別にいいんだけどさ

メンタルがヘラヘラしたときに髪の毛かきむしる癖は本当に治していきたい。後生のためにも(切実