はじめまして
若干ネガティブな独り言が主です
スレ違いだったらごめんなさい
素直になれないまま
今日も1日を無駄にしてしまった…
ろくに家から出てないし
夜の散歩くらいだな
生きることも、死ぬことも怖い
どうしようもない
生きるから死ねない。
死ねないから生きる。
そうなんじゃないですかね?
7：萩：2015/11/11(水) 11:31
>>5−6
声をかけて下さり有り難うございます。
結局はそんなもんですよね。
強かったら良かったのに
自分が弱すぎるから
全部が壊れてしまった
どっちも怖いなら
未知の世界に自ら行くより
既に知っている世界を、私は選ぶ
みんな、結局は上辺だけ
マイペースに生きてはいけないのだろうか
なぜ早く復帰しなければいけないのだろうか
本音が分からない友人と
プレッシャーをかけまくる母
早くここから逃げ出したい
なぜ本名で呼ばないの
どうしようもないこんな世界
一体誰が作ったの
被害者面しながら、今日もぶつぶつ
眠れないし、起きれないし
今日はいい夢が見れますように
ここ最近、寝付けないし悪夢しかみてない
どんなに楽しい事をしてても、
心のどこかでは不安だったり。
段々本音が分からなくなる
そんな時は、笑うしかないよね
>>7
いえいえ。
>>8
強かったら壊れない、なんて…そんな事ないよ。
いくら強くても…ばらばらになる。
>>15
それはね、自分だよ…。
自分が見ている世界は自分が造り出した物。それが自分の思い通りにいかないからぐちゃぐちゃになる。それが人間。普通はそう…。
>>22
またまた声かけ有り難うございます。
強くてもバラバラになる…良く考えればそうですね、私は些細なことでも落ち込むくらい気が弱かったので強かったら良いと思っていました。そんなことありませんでしたね。
自分が見ている世界は自分が作ったもの…
当たり前ですね。そんな事にさえ気がつかないほど、私は落ち込んでいたのでしょうか。
いえ、私の頭が未熟なんでしょう。
自分がこう動いたからこうなった。自分がそこで足を止めてしまったからこうなった。
私がこんな世界を作ってしまった。
自分が生きている世界は、ちょっと自分に似ているかな、と思うところがありました。
蛙の子は蛙、みたいなものでしょうか。
気づけなかったことを気がつかせてくださり、有り難うございます。
>>23
随分と長くなってしまった…
読みづらかったら、ごめんなさい
自分を棚にあげて、被害者ぶって独り言を言っていたなんて…
もっと考えてから呟こう
>>23
些細な事でも落ち込む人は気が弱い?そんな事は絶対に有り得ないよ。
自分達は自らの意思で気持ちを左右しているんだから、些細な事で落ち込む事もあれば、本当は落ち込む場面で落ち込まなかったりするものなんだよ。
だから人の心は弱いとか強いとか無いんだよ。(言葉はあるけど)
強い人になれば少しは落ち込む機会が少なくなるんだったらこの世界は壊れてしまうよ。
まぁ実際自分の方が君より何倍も心を開けていないのかも知れないけど…
自虐的だし…。
君は未熟なんかじゃない、私より知識が豊富な人だっている。
未熟なんて言葉はその人が自分より出来ると認識しているに過ぎないんだ。
だから心配はいらないよ。
君は私より人間性か豊かだよ。
まぁ…自分の行動全てがって訳じゃないよね。
相手がそういう道に進ませたりする事だってあるからね。
>>24
大丈夫だよ。
>>25
思った事全部ぶちまけた方がいいよ…。
後で後悔するから…。
間違った事を言ったっていい、例えみんなに認められなくたっていい。
私がいるから大丈夫。
>>26
あたたかい言葉を本当にありがとうございます。
ネガティブに物事をとらえる、という癖がついていた為、それをこじらせて言われた事を深く引きずってしまう癖までついてしまいました。
家族の言葉さえ、心に刺さった時もありました。
一番信じられないのは、友達でした
「どうしてもう少し前向きになれないの？」
「いい加減学校来てよ」その言葉を目にした瞬間、<友達>というものが怖くなりました。
面と向かって言われず、私の知らないところで言っていたので尚更でした。
他にもトラウマになった言葉はたくさんあり ますが、これが一番辛いものでした。落ち込んではいけないのだろうか、大会があるから。文化祭が近いから、役についているから(演劇部でした)休んではいけないのだろうか。
色んな思いが溢れて、心は壊れました。
それでも電話では、「無理しなくていいよ」というものでした。
冷静に考えればあんなもの、独り言に過ぎなかったのです。きっと。暇なときに、
「ハワイ旅行行きたいな」
そのくらいの独り言だったのです。きっと。
しかし私はネガティブに物事をとらえる癖があります。
「この子、表と裏を使ってる、嫌われてる」
そのくらいまで考えてしまいました。
その後、
「この電話、あの子かもしれない。嫌だ、更に嫌われたくない」
という感じで、電話に出られなくなりました。
絶望続きで、自分も信じられなくなり、ずっと笑ってみようと思いました。(>>21です)
すると、まだ素直だったのか。
笑えませんでした。
その時はがっかりしましたが、今は安心しています。
まだ、自分に素直だったから。
あそこで笑えてたら、多分二度と誰も信じなかったと思います。
今も電話にはすぐ出られないし、同年代(特に女の子)には恐怖を覚えています。
でも、両親や先生には心を開くことができました。
自分の感情に、ほんの少し素直になれました。
いつか、誰にでも素直に接することができたらいいな、と思っています。
大丈夫、私にはまだ時間がある。
あたたかい言葉をかけてくれる人がたくさんいる。
>>26
あたたかい言葉を本当にありがとうございました。
いつか、あなたの様に優しい人になれますように
>>27
どこか文章がおかしかったり、
矛盾が発生してるかもしれません
許してやってください
何だか心がスッとした気がする
思いをぶちまけたからかな
感情は溜め込まないように
一人っ子で、転勤が多くて、幼馴染みとかいなかった
友達はできても、引っ越したら年賀状のやり取りだけ
すごく寂しくて堪らなかった
姉でも兄でも弟でも妹でも良かったから、きょうだいがほしかった
小学生になったばかりの時、私が生まれる前に、流産した命があるって知った。
私はその命を兄に見立てて、兄の絵を描いたりした
我ながら恐ろしい…
分かってる
分かってるのに
癪に障ってしまう
仕方がないことは分かってる
癪に障る言い方になってしまうのは仕方ないって分かってる
でも、傷付くんだよ
頑張れない、元に戻れない
繰り返してしまわないか怖い
休めば休むほど、戻れなくなる
今日こそは、幸せな夢を
>>27
いえ、私は自分に出来る事を精一杯やり遂げるのが目的だから…。
そうだね。例えば自信を持って、だの やれば出来る、だの なんだのってそれは相手が期待しているから言ってくれてるんだろうけど、その期待を裏切っちゃう自分が居るから余計心が重くなるんだよね…。
相手がそんな事で落ち込むの?って思う事であっても自分にとってはその言葉が嫌だったりもするもんだからね…。
相手がどう思ってるか自分には分からない。それが恐い。そうだよね…。
私も恐い。
>>29
嫌な事があったら溜め込まないでその時その時ではきだしたほうが楽になると思うよ。
>>31
そっか。辛い事も嫌いな人も居るかも知れない。でも優しく接してくれる両親や先生方も居るって事を『絶対』に忘れちゃいけないよ。
どう思われたっていい。
どう感じ取られたっていい。
だって自分には未来があるじゃないか。
まだ若いうちだからなんでも出来る。チャンスはある。何年棒にふったっていい。
前だけを見て…。
>>38
ずっと悩みを聞いてくださり、ありがとうございました。
随分と遅い起床。
おはようございます。
>>39
いえ、自分に出来る事しかしてないですよ。
>>40
高校生の方ですか?
>>41
中学生です。
ここでそろそろ頑張らないと、三年生になった時大変な思いをすることは分かっているのですが、クラスに戻る勇気が出ず、一日をつぶしてしまう…
それがずっと続いています。
明日こそ、という考えすら出てこない
一年目で、脱落
>>42
ふむ、私も中学生ですよ。
私も小学の時(5年から)ずっと家に居ましたからね。
その気持ちは分かりますよ。
当時は明日は何をして暇を潰そうとしか考えてませんでした。
中学にあがり、一応学校には行ってみたものの自虐的な人間で「今屑って思ったよね…」「今重いって思ったでしょ…」等とクラスの雰囲気を重くさせてしまうのですが学校に行く際には小学の時身に付けた人間観察能力を使って暇を潰そうと考える様になりました。
一体何が最善なんでしょうね。
>>45
中学生でしたか。
てっきりもっと上かと…
人間観察は私もよくしていました。
最初は、
「クラスで人気な人を観察して、自分も明るくなろう」
といったものでしたが、いつからか
「この人、ちょっと瞬きの回数多くなった…私何か悪いこと言ったのかな」
と、暗いものになっていきました。
長らく続けてきた為、テレビに出演している人に対してですら、
「この人髪いじりだした」
などと、細かく見るようになってしまいました。癖って怖い。
最善策は何なんでしょうね。
肌荒れが酷すぎて、リストカットに勘違いされた。
ハンドクリームちゃんと塗ろう。反省。
>>46
うーん…そういう暗い思考じゃないんだよね。でもそういう風に考えた事だってあるよ。観察っていうか見すぎて(そんなにガン見した訳じゃないけど)お前の好きな人は○○だ。とか決めつけられたりしたものです。
まぁ人間癖は7つあると言いますからね。
最善策は、前を見てればきっと見えてくるよ。
きっと。
>>47
肌は大事だから清潔に保ったほうがいいよね。自分も塗っとこうかな…。
>>48
そうでしたか。
ネガティブ思考で進んできたので、
ちょっとしたことも暗く捉えてまいました。
暗い絵を描きたくなる。
そういう気分だって、ある。
だから、私の絵を否定しないで
親の他に、嫌でも四六時中顔を合わせる存在が欲しかった。
私はお姉ちゃんにも、妹にも、なれない。
そうか、私には
<独りぼっち>
が、お似合いだ。
私の最期は、いつだろう。
食欲が、あまり無い
表情筋が固まりつつある
>>50
私は明るい絵より暗い絵の方が好きだ。
暗い絵の方が感情が伝わってくる。
>>51
自分にしかなれないもの。それは自分自身なんだよ。
>>52
貴方は独りぼっちじゃない。
決して独りぼっちなんかじゃない。
独りじゃない。
決して。
>>56
ありがとうございます。
就寝前になると、どうしても心が不安定になるので、こんなことを呟いたりしてしまいます。
私には、心配してくれる人がいる。
その純粋な心、なぜ私に向けてくれるのですか。
あなたは私の大好きだった友達。
今も、友達として、部員として、心配してくれてる。
それが、とてつもなく怖い。
ごめんね。
その心配、優しさ、こたえられない。
でも、ありがとう。
あなたが絶望しても、私は大好き。
怖くなっても、嫌いになんて、なれない。
ありがとう。ごめんね。大好き。
皆の優しさに、押し潰されそう。
独りぼっちにさせてくれなくて、ありがとう。
明日、ほんの少しだけ。
あなた達に会ってみようかな。
全てに絶望したつもりでも、やっぱりどこかに希望があるわけで。
明日は、どうなっているのだろう。
私の心、壊れてない。
怖い。でも、演じることは好き。
下手の横好き。
まさに私。
やっぱり、上辺なのかなと
不安になる自分がいる。
おはようございます。
久々の制服。
あとちょっとで、登校。
早退。
私、よく頑張った。
もしあの時誘ってくれなかったら、
たぶんもっと酷かったかも。
先生にも自分の考えを伝えられた。
満足。
おめでとう。よく頑張ったと思うよ。
78：萩猫：2015/11/19(木) 12:56
>>77
ありがとうございます。
昨日の私、すごい進歩。
うん、お疲れ様。
80：萩猫 hoge：2015/11/20(金) 07:32
早く寝たらすっきり。
何だか軽くなった気分です。
部活でした。
今までと同じノリで、ちょっと安心。
今日は体調不良、明日は用事で欠席。
誤解されないかな…
何だか投げやりになってきてる今日この頃。
来週はテストで、その翌日には大会。
もっとズレてほしかったなんて思ったり。
『ろくに練習出来てない奴が休むなよ』
って思われてるんだろうな
騒がしくって、苦手
1日だけで疲労ピーク。
明日は休もう。
明日はテスト。
勉強しなければだけど起き上がれない
とうとうやってしまった
痕は目立ってないけど
教科書を見ると吐き気がします
何も考えたくない
ちょっと考え出したら、恐怖で倒れてしまいそう
傷痕ちょっと痛い
皆嫌だ
スマホ割れて画面が反応しない…
一年も経ってないのに…
物持ち悪すぎて最早泣けない
今月中に復帰は無理かなー…
いっそ零からやり直したい
ぎくしゃくして息苦しい。
自分で蒔いた種なんだけどね。
入って良いですか?
100：空 7a5：2015/12/28(月) 17:54入って良いですか?
101：空 7a5：2015/12/28(月) 17:55入って良いですかね?
102：空 7a5：2015/12/28(月) 17:55入って良いですかね?
103：空 7a5：2015/12/28(月) 17:56入って良いすか
104：長月：2015/12/28(月) 21:00
>>99−103
どうぞどうぞ。
音楽と絵が、心の支え
あれ、トリップできてない…
＃が違ってた…
自分を棚に上げて何が悪い。
芸術って良い。
どんなきたないものでも、綺麗なものと平等に表せるから。
心がなんだか落ち着く。
誰かを挟んで言うくらいなら
何も言わないほうがいいや
いっそ清々しいほど汚く生きてみよう