孤独とあなたと　

愚痴とか独り言が多いです。

(((´・ω・`;)))

いい居場所みつけた((o´･∀･艸笑

頑張ってるのに褒めてくれない
熱出ても学校を休まずに行ったのに何もいわない。
褒めてほしいから頑張ってるのに褒めてくれない。
褒めてくれないんだし頑張る意味なくない？

もうちょっと大人にならなきゃな…

完全に傷跡が消えたらまた切る。

切らずにはいられない。

卒業したらどうするんだろ
高校か就職か
私的には高校に進学したいけど…

死にたい。

疲れた

ちょっと疲れてるみたい

やっぱ作り笑いとか似合わないな

でも、どうしても自分を作ってしまう

作らずにはいられない。

素の自分でいると嫌われそうで怖い。

だから私は自分を作る。

精神科に通院してからもう8ヵ月か

はやい…

ごめんなさい…

生きていてごめんなさい…

迷惑とか心配とかかけてごめんなさい…

なんでいつもこうなるんだろう…

わかんないよ…

なんで生まれてきたんだろう…

こんな辛い思いするなら生まれたくなかった…

自分の容姿が大嫌い…

愛せない……

対人恐怖症なのかもしれない…

人と会うのが怖い…

よく手とか声とか震えたりするし…

みんな、私のこと、嘲笑ってんだ…

優しくしておいて突き放す、

私は友達なんかいない…

心から信用できる友達なんていない。

てか、裏切られるくらいならいない方がマシだし、

裏では陰口言ってんだろうよ

そんな奴らと絡みたくないし

ひとりのほうがいい…

本当は、友達ほしいよ

けど、無理なんだよ、怖い…。

信じられないし、なにより裏切られるのが一番こわい…

泣きたい…

私もたっくさん裏切ってきた…

裏切ってごめんなさい……

学校に行きたくない…

今日は安定剤持っていこ･･･

孤独死しそう……

やっぱ私はいらない子なんだな

裏切られた気分…

咳して血とか出てきたらいいな

もうやだ…

生きるのってめんどくさい

学校休んだ
行きたくなかった
学校行くくらいなら死んだほうがいい

行きたくないって言ったら
甘えって言われちゃった。
学校に行きたくない理由なんて
ちゃんとあるさ

精神的にキツいんだ
これ以上私に構わないで
私に関わると不幸になる
私は疫病神だから
生きてる価値ないかないんだよ

頑張ってきたよ
学校も休まなかったよ
ちゃんと行ってたよ
無理して耐えて行ってたよ
はやく帰りたいってずっと思ってた
学校は楽しくない
友達なんていないから
ただ作り笑って耐えるしかなかった
素なんて出せない
頼りたいけど利用するみたいで
嫌なんだよ

努力しても報われないのさ
今まで努力してきたけど報われたことは一度もなかったんだ
報われないのに努力する必要ありますか、どうしたら報われるのですか。

臆病すぎるんだよ
嫌なことからすぐ逃げての繰り返し
いい加減に向き合わないとって思うけど私にはそれが出来ない
やろうとしてないから出来ないのか
私はその程度の人間なのか

どうすればいいんだ
生きる価値すらない私はどうしたら報われるのですか。
みんな私のことを心配してくれる
私なんかのこと心配しなくていいのに
無駄なお世話なんだよ。
私は存在価値ないんだよ
生きてても意味ないんだよ
なんで心配するのさ…

誰が何を言おうと存在価値ない
死ぬ努力したけど未遂で終わった
どうしてﾀﾋねないんだよ…

切りたすぎて辛い

もっともっと切りたかった
切ってスッキリしたい。
でもまた切ったらバレて大変なことになるし、もう、はやく切りたい。

学校に行きたくないのは変わらない
でも高校に行くためには行くしかない。
でも行きたくないんだ
でも行くしかない、無理だよ、行けるわけない。
逃げちゃだめなのにいつも逃げてしまう(๑❛ʚ❛๑)
もうどうすればいいのさ
これからは逃げることも許されないのか

本当に死のうとしたよ
お腹に包丁刺したよ
けどね血すら出なかった。
残ったのは刺した傷跡と心の傷。
死にたいとか言ってるけど生きたいって思ってしまう。
自分が生きたいのか死にたいのか分からないんだよ。
死んだら悲しむなんて信じられるわけないだろ
信じられなくなったんだよ…
私に優しくしてくれる先生の言葉さえも信じられないクズさ
こんなヤツﾀﾋねばいいよね？

このスレ先生とかに見せたら分かってくれるか？
そんな都合の良いことなんてあるはずないか
でもこんなに苦しんでることくらいは分かっていてほしい。
精神不安定になると自分を見失うから怖い。
何するか分からない。
この前だって刺してしまったんだ
また同じこと繰り返すかもしれない。

どうすればいいの?

死にたすぎる…

ほんとクソメンヘラだわ…
自己嫌悪しかない。

なんか眠くなってきた。
坑不安定剤の副作用か…

過去ばっか引きずってる
忘れたいのに忘れられない。
卒業写真を見る度に思い出す。
なんで私、いじめられたんだろ…

またやってしまった。
先生家まで来てくれたのに出られなかった。
ごめんなさい。
怖かった先生でも怖かった。
前も同じようなこと何度もあったから
無理やり連れてかれたから
また無理やり連れてかれるかもって思うと
怖くて怖くて出られなかった。
電話だってそう。
休むことを許されない。
行きたくないんじゃないんだよ
行けないのさ…

今週の木曜日に特別支援学校に見学に行くことになった。
教頭先生が連絡してくれたおかげで体験入学より前に見学できるようになった。
保健室の先生に精神科を勧められ精神科の精神科に特別支援学校を勧められるとは
思いもよらなかった。

私がいなくなればいいんじゃないの
私がいるから皆は不幸になってしまう。
だから私はいちゃいけない存在なんだ。
私さえいなくなれば全て良い方向にいくのかもしれない…

記憶がないけどもしかしたら私は誰かをいじめていたのかもしれない
だから私はいじめられたのかもしれない。
私があんな酷いことしていなければよかったのに
なんで万引きとかお母さんのお金を盗んじゃったの。
そんなことしてなければ噂を流されることもなかった。
いじめてたとしても自分がターゲットにたれたくないからだろうけど
助けてあげられる勇気がほしかった。
私は私が大嫌いなんだ…

親不孝なことばかりしてきた。
そんなやついなくなったほうがいい。
消えた方が自分のためでもある。
どうやったら消えられるだろう。
ﾀﾋぬ価値も生きる価値もない人間はどうしたらいいんでしょうかね。
消える価値はあると思うけど。
私と関わった人達の記憶から私の存在を消してほしい。
都合良すぎるけど私はそうしてほしい。
出来ないって分かっているけれど。
自分のためにも友達を作らないほうがいい。
どうせまた裏切られるんだよ。
突き放されてしまうのはもう嫌だ。
友達なんていても傷付くだけだろって思う。

どうしたら死ぬことが出来るんだろう
てか死ぬ努力してもﾀﾋねなかったのに他にどうしろって言うの
もう分かんないよ。
リスカ出来ないならODする。

どうしたら学校に行けるんだろう
高校に行くには学校に行かなくてはいけない。
しかも木曜日に特別支援学校に見学があるというのに
絶対休むわけにはいかない。

今日、見学の日だったんだね…！見学がむーちゃんにとって有意義なものになるように願ってます。
　　

　
見学行ってきたよ
うん、ありがとう。
行ったおかげで私が行く学校じゃないって分かったったのさ。

死にたい

吐かせてね

あこでも言ったけどさ…

入院したいんだ

ごめんなさい…

辛い

何するか分かんない

また切ってしまいそう

わっかんねぇよ…もう…

なんでこんなに切りたくなるの……

はぁ…

切ろうかな

後悔するだろうけど

切っちゃった

お母さんに言っちゃったけど…

痛い…

何してんだ…

もう切るしかなかった…

ずっと今まで我慢してきたんだよ

でも耐えらんなかった…

もう分かんない

高校とかもう、どうでもよくなってきた

どうすればいいか分かんねぇよ

消えたい…

あーあ…

なんで切ったんだろ
後悔するって分かってんのに

ODした…

ODした…

飲みすぎたかもしれない

この日の為に薬をいっぱい残してた。

バカなことするなって言われそうだけどしなきゃ生きてけない。

こっちだって必死に生きてんの
生きたくないけど…

副作用ヤバそうだな…

はは、やっちまったよ

色々と我慢してたんだよ

自分しね

もーやだやだ

自分の意思が分からない

学校とか行きたくない

リスカしたこと言われたらどうしよ

あん時みたいに泣くのかね、

生きてちゃいけない、、、

わかる？？あんたにはわかる？？？私の気持ちなんて考えたことすらないでしょ？？？

なんで生きてるんだっけ、

ねえ助けて怖いよ

高校とか行きたくない

行かなくちゃいけないって分かってるけど、、、

あ〜しにてぇぇぇ

どうすればいいの??

耐えろって?

無茶言うんじゃねぇよ

最近いろいろとやらかしてる件

未遂にリスカにODに

やだやだ

え？なに？怖い…地震？

はぁ消えたい

結婚して下さい

意味わかんないんだけど

もう、どうだっていいや

嫌な夢見た…最悪な気分。

書いたところ間違えました。すみません。m(_ _)m

そうだったんですか、気にしてないので大丈夫です。

死にたい

どうでもいいことは考えないの
なんであんなこと考えてんの
マジどうでもいいし
もう絡むつもりもないし…

ご飯食べたら気持ち悪くなる…

あーあ…。

寝てばっかの生活だな

勉強とかする気にならん

はぁ…

もう意味わかんない

洒落すぎ

生きてる価値なし

生きる意味なんてないんじゃない？

ないんだよ

どんなに努力しても報われない。

なのに努力し続けるの？

なんでこうなったのか分かんない

切ったこと後悔してきた…

いじめって怖い

あー、なんで生きてんだろ

消えればいいのにな

消えられたらどんなにいいか

そんなに酷くなかったけど…

V系すきなひとは病んでるひとが多いらしいの
私のこと言ってるのかと思ったよね。

鬱病なのかしら…

そんなに特別支援学校に行ってほしいの？

なんでそんなこだわるの？？

R指定のクロゼットガール大好きなんだよね
妄想日記くらい♥

学校に行ったって何も変わるわけないし
変わるつもりもないから。

私がいなくなればいいんじゃないの
私がいるから皆は不幸になってしまう。
だから私はいちゃいけない存在なんだ。
私さえいなくなれば全て良い方向にいくのかもしれない…

過去にそんなこと言ってたのね

もう、めちゃくちゃだわ、、、

生きてちゃいけないんだって

そうでしょ…？

もう、劣等感しかないんだけど。

彼氏いていいよね、私いないわ…

なんでﾀﾋねないんだろ
何度も死ぬ努力してんのにさﾀﾋねないの

本当どうすればいいのか分かんない。
誰か教えてよ、、、

眠いし寝よ
起きた頃にはﾀﾋんでたらいいな…
おやすみなさい。

なんとかなるといいんだけど…
大丈夫だよね…
何度も練習すればいいんだし
お母さんに協力してもらお。

でも迷惑かけちゃうわ…
そんなの嫌なんだけど仕方ないわよね…これっきりは仕方ない。

いや、本当は普通科行きたいんですけど…

なんかもう考える度に分からなくなる。
考えることをやめたいけどやめられない。

普通科か産業技術か
どっちが自分にあってんだろ

思考停止してほしい

殺してよ僕を殺してよ、ねぇ…

僕のこと愛してるの…？

大好きだよって言ってよぉ…
言葉で言わないと伝わんないよ~?

こんな僕は生きてちゃいけないんだ…
愛されてるとか愛されていないとか分からないんだ…

僕の為にﾀﾋねるの?
ﾀﾋねるよね?

僕はﾀﾋねるよ

貴方のためなら…

ﾀﾋねるわけないだろ

ああああ自分って誰だ…

分からないよ、お母さん

私はどうしたらいいの…

死にたいのに生きたい

自分の嫌なとこしか見えない

過去レスがキモすぎて萎える
なにが僕だよ、マジ萎える･･･

なんで分かってくんないの？

リスカ傷が恥ずかしくなってきて草

後悔するぐらいなら切らないほうがよかったわ・・・

自分を傷付けたくなっちゃう・・・・

自己中すぎてやばい
自分のことしか考えらんない
だから嫌われるの？

私のかまちょなわけ？

他の痛いかまちょと一緒にしないでくんないかな・・・

ファッションメンヘラはただのかまちょ

そんな奴等と一緒にしないで

かまってほしくないし
ほっといてほしいんだけどなぁ

休日はただただ暇

うーん・・・・

生きてる価値はあるのだろうか・・・

価値とか誰が決めるんだ・・・

なんか、もう、不安しかない。

不安が無くなればいいのに

なんか増えてくんだよね

相談したいけど出来ない

死にたい

今回はヤバそう

なんで生きてんだろ

感情抑えらんねぇ

暴れたくなる、なんで

おかしいよ、狂ってる

私が分かんない

頼っちゃだめ

利用するみたいで出来ない

苦しくなる

自意識過剰かよ

お前のことなんて誰も見てねぇよ

なに怖がってんの？
なにが高校行きたくないって？
甘ったれんなクソが
だからお前は甘いんだよ
自分に甘いからすぐ逃げんだろ
いい加減に強くなって
いつかは自立しなきゃなのに
こんなんじゃ独り立ちすら出来ないわ

なんでそんな言い訳ばっかすんの？
なんでそんな偉そうな態度なの？
なんでそんなクズなの？

死にたいけど死ぬ勇気ない臆病者
でも一度だけお腹に刺した。
本気で死のうとした。
でもﾀﾋねなかった。

クッソ死にたい
ああああﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋねﾀﾋね

なんで生まれてきたの
存在価値ないのに

誰もお前のことなんて見てねぇよ
自意識過剰かよ、クソが

メンヘラクソビッチ

不安しかない

消えたい

学校でODしよ

60錠くらいかな

80錠でいいや

倒れたい

100錠にした。

死にたいなぁ

学校でする

家でやっても意味ない

飲めるかどうか

やべ、気持ち悪い

学校行きたくない
今は精神的にキツい

OD80錠してご飯食べたら吐くよなぁ

とりあえず制服に着替えよ

jc3の人生初の入院ですた。

薬大量に飲んで学校に行ってODしたって言ったら救急車呼ばれて強制入院(？)となりますた。

一日半だったけど･･･

看護師さん優しくてよかったわ…
手紙までくれた…

相談とか簡単に出来るわけない。

そこまで信用してないし

リスカとかODしても何もいいことないよなぁ

くそねみ

友達とか出来ても嫌われて離れてくよ

昔だってそうだつた

精神科行くのが怖い

なんで分かるの？
なんで私じゃないのに分かるの？

頼りたいけど利用するみたいで本当に無理なんだよ…

駄目って言われてもやめられないから
そんな簡単にやめられるものじゃない

ツイッターしたい
またしたら騒ぎになるからやめとくけど
卒業したらするから、ばーか

もー駄目かもしれん⑋

生きていける気がしないんだけど

こんなことしてる自分が嫌い
心配かけたくないなら
リスカもODもすんなって

なんで私のこと心配するの？
有難いけどちょっと分からない。
綺麗事は入りません⑋⑋

もう疲れた

疲れたけど頑張るしかない。

ごめんなさい。
迷惑や心配かけてごめんなさい。

こんな奴なんていなくなればいいのに

うああもう死にたいクソ

なんでﾀﾋねないの

もうやだ…

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

どうすればいいんですか…

私には分からない

後輩さえ怖いんだよ…

どんだけ弱いの…

なんでこんな情緒不安定なの…

精神科に行きたくないクソ

自業自得だけどやっぱり怖い(　'-'　)

ツイッターしてえええ…

ずっと入院してたかったな

そしたら学校休めてたし

たまちゃん……

もう、会えないのかな…

死にたい

私なんて消えればいいのに

なんで生きてんの

今すぐ死にたい

メンタルがボロボロ

私のこと見捨てればいいのに

もうちょい入院したかった。

悔しい…

入院してるときは早く退院したいって思ってたけど退院するにつれて退院したくないって思うよ−になった。
今は凄く入院したい。

あの時、嘘付かなければよかったって後悔してまっする(･ω･`*)

学校行きたくないけど行かなくては

ただいまンゴ
ちょーど兄弟も帰ってきたみたいだ。

なんで私がこんな辛い思いしないといけないんだよ、誰か説明してよクソが、

これでも努力して頑張ってんの
なんで分かってくんないわけ？？？

スクールカウンセラーの先生に怒られんのかなぁ
あぁぁぁ…学校に行きづらい

あああクソ死にたい

死にたくて死にたくて仕方ない。

心配かけてごめんなんて言いたくても言えない今までは言えたのになんで？

自殺願望あるけど別におかしくないよね

死にたいとか誰だって思ったりする。

あー、クソ死にてえｗｗｗ

人を信じることが出来ない。
裏切られるって被害妄想してしまう。

ねえ気付いて
私が苦しんでることに…

明日学校あるけど行かない。
欠席の連絡しないといけないんだっけか

も−疲れた.о

疲れを癒すために寝てみる.о

あ-駄目だ
自分がよく分かんないо

考えたって辛いだけなのに

心配とか迷惑ばっかりかけちゃってる.
でも仕方ない.o

リスカは冬まで我慢しよう!!

学校行くことにしたよ.o

行きたくないけど頑張ることにした.。

立てちゃったo

でもなんか独り言では生息できなさそ.。
ここを居場所にoO

うん.そうなると思ったo
予想してたけど本当になるとは.。

お豆腐メンタルにはキツい。

どうすればいいの.？

あのときﾀﾋんどけばよかった…

退院したくなかったなぁ。

なんて甘ったれてるよね。

またODしようかなぁ…

もう死にたすぎる

辞めたいけど辞めれない

依存症だよね？

葉っぱ辞める努力します、

難しいんだよなぁ

独り言はやめるよ

アイツなんかに分かるもんか

　
本当意味わかんない

辞めたくても辞めらんないんだよ

依存してるってこと

なんで口出しされるわけ

意味わかんね

もう死にたい

ODしようかな

もうやだ...依存してる自分が嫌い

あんまり来ないようにしないとね

他の掲示板探したけどここしかいいのなかったわぁ

あああ死にたいクソクソクソ

なんで生きてんだっけ

もう何も分かんない

他人の言葉は無視しよう

誰も信じない

信じて裏切られるなら信じるのやめる
裏切られるのが怖いから信じられない。

被害妄想が酷い

明日学校ないし暇なんだよなぁ
入院したい。

情緒不安定だし、もう疲れた。

明日になったら学校行きたくないとか思うんだろうな、そういうとこが甘いところって自覚してる。

死にたいけど生きてる

ずっとこのままひとりでいたい…

こんなの本心じゃない

精神科いきたくない

行きにくくしたのは自分自身だしなぁ

なんて聞かれるかな…

怒られたりするかな

ODしたし…

向き合わなきゃなのに

もう生きるの疲れて死のうと思ったのと
自分自身をコントロール出来なかったからです。

でいいかな

はぁ…辛い苦しい…

認知症って大変なんだな

それより今日めちゃくちゃ頑張った

つーか、看護師さん優しくてもう好き…

昨日さ精神科行ったんだけど先生も来た
んで医師さんと話してたらしい
私は看護師さんとお喋りしてた。
中村さんって名前だったっけ
すんごい優しくてね大好きでした。

最初は人見知りってたけど

甘えてばかりじゃ駄目ってことは分かってんだけどなぁ…

当たり前のことが出来ないのはなんで？
昔はちゃんと出来てたのに

特別支援学校に通えたらいいな
前は嫌だったけど心変わりした。
先生と医師さん進めてくれるし…
行ったほうがいいのかなぁ…って。

入学するには養育手帳が必要…

養育手帳取れるかすんごい不安。
もし取れなかったらどうするの？
定時制か通信しかないでしょ。
退学か中退になりそーだけどな

りょういくだった

頑張って休まなかった
ちゃんと最後までおったよ。

なんで嫌われんのかなぁ

こっちが何したっていうん？ってなる。

嫌われるようなことしたっけなぁ…

だから信じらんないんだよ
もう誰も信じらんない
皆いなくなってくじゃん…
信じようと頑張ってたのにさ
それを裏切るようなことして…
怒ってはいないけど悲しい。
私のせいで皆の関係を壊しちゃった。
最低なヤツよ

葉っぱ天国に出会わなければこんなことにならなかったのになぁ…

月曜なったらまた本借りよ

どうしたらいいの？
自分が何したいのか分からない。
考えても余計にぐちゃぐちゃになって分からなくなる

嫌われるのが怖い。
だから素を出せないんだよなぁ...
てか、自分の素さえ分からねえよ(´；ω；`)

なんでそんなに特別支援学校勧めるんだ？
詳しく説明してほしい
今度、精神科行くとき聞いてみよ。。

◎特別支援学校のメリット
◎どうすれば自分を好きになれるか

こんなクズが生きてていいのだろうか　　　
今までめっちゃ迷惑とか心配とかかけて最悪なことして
どうやったら償えるか考えてきた。
ネットしてしまうのも現実から逃げてる証拠なんだよな。
私は逃げすぎなんだ、そして甘えすぎ。
自分を甘やかしすぎてんだな、きっと。
そういう人間はクズばっかり。
自分のことしか考えられない自己中野郎だよ。

もう過去には戻れないんだよ...

　
またODして入院したいとか考えてるクズです、
どれだけ心配かけたんだろうか
一番お母さん心配かけたんだろうなぁ...
そりゃ私の実の母親だしな。

自分が自己中すぎてやんなる...
家族からも散々言われ放題だし
ﾀﾋねとか普通に日常会話に出てきてるしな。
その言葉にいちいち傷付いてる自分もどうかしてるけど。

療育手帳ちゃんと取れるかクッソ心配。
不安しかねえよ、この不安どうすりゃいいの？
ずっとこの不安を背負わなきゃいけないわけ？？　
ねぇいい加減安心させて。　
取れなかったら本当に消えるかもしんない。　
耐えらんないよこんなの。

ゴミクズ早うしねしねしね

私は不登校になりてえですよ…
受験生だから無理だけどなぁ
不登校になるほどの勇気がない。

なんで勝手に書き込まれてんの
いや別にいいんだけどさ
>>383みたいなことを書き込むなら
自スレに書き込んでほしいんだが、

高校生になっても精神科通い続けるのかな
私的には通いたいけど。

自分になんか障害あったらいいなって思ってしまう
そうしたらもっと大切にしてくれるんじゃないかって
愛してくれるんじゃないかって思って…。
それが原因でいじめられるかもだけどね…
私は普通の健常者…か

有難いことなんだろうけどさ…。

ほんと何も聞きたくも見たくもない。
自分が何したいのか分からない。
なんでこうなるんだろ。

最近、物忘れが激しい。
何かの病気じゃないよね？
私が病気なわけないか、うん。

はぁ…なんかもう死にたい。

ほんと自分が誰なのか分からない。
記憶も曖昧だし自分のしたいことも分からないしどうすればいいのか分からない、なんでこうなっちゃったの…

なんで生きてるんだろ
私なんて消えればいいのに
皆の記憶から消えればいいのに
私なんて生きる価値ないし
存在価値もないし消えちゃえばいい。
リスカもODもするの許されないなんてﾀﾋねって言ってるもんだよ？
私に死んでほしいの？
リスカして血を見たい。
いつからこうなったんだろう…

誰も私をわからない。
私だって自分のことわかんないし
もう猫被んの疲れたピーヤー
ほんとマジめんどいんだけど
私が生きてることで苦しむひとがいるんだからいっそのこと消えたほうがいいんじゃね？とか思ってたりする。消えろよ自分…。

うわ最悪なんでその半値なの？？
あーーー最悪すぎんだけど。

今まで努力して無理して頑張ってきたけどもう疲れたんだっつーの
どうすりゃいいか自分でもわかんない
本当にわかんないよ

なんで消えないかな自分
さっさとどっかに消えろ
お前なんて誰も必要としてないから

好きなことだって嫌いになってく
嫌いになるのなら好きなのやめる。
嫌いにはなりたくないから。

日記も続かないし
三日坊主なんだなって改めて実感した。
今日からまた初めてみよ…。

消えたいっていうんだ

もう死にたい、もう辛い、クソ

生きてる価値ない絶対ない
いなくなってほしいって思われてるに違いない、母親から見はなされるんだ育児放棄したいって言ってた。

ああああもうやだやだやだやだああ

そうですね

はい｡｡

絶対に寮育手帳とれないよ
私だって健常者だしさ…

療育だった

しかも特別支援学校遠いし…

それわ大変ですね

あ、はい…

自分が嫌いになってく

療育手帳取れるってことは私は軽度の知的障害があるってことになるんだよね…

軽度知的障害か…
私に障害あるって知らなかった…

これで特別支援学校に入学できるの？
私は本当にそこに行くべきなの？
勧められるけど本当はどうなの？

自分が分かんない
見学行った時正直自分が行くとこじゃないって思ったけど今は分かんない。
一時期行きたいって思ってた。
けど今は半々だよ。

久しぶりにリスカしたい
でも約束してるから出来ない、辛い。

ずっと我慢してる。
本当はリスカしたいのに
なんでリスカしちゃいけないの？
リスカしか発散方法ないのに
これじゃストレス溜まるだけ…。

ねえもう無理かもしれない…
リスカしたすぎてヤバイんだけど
抑えられないかもしれない。
今は必死に耐えてるけど…

苦しいよ分かってもらえなくて…
私がなんで何に苦しんでるのかよく分からないけど、それでも息苦しい。

家にいても学校にいてもストレス溜まる
そのストレスのせいでリスカしたくなってんのかな…

何もしてないのに叩いてきたり殴ってきたりする弟をブッ殺したい

生きたくても死んだ人がいるとか正直どうでもいい(最低)

友達いないくせにっていわれると死にたくなるのは私だけか？

拒食症になりそうでヤバイ

太ってるから大丈夫だけど

家族といたくないから部屋に籠る。
ストレス溜まるんだよ。
嫌なことばっかいわれるし…

もう無理な気がする…
後悔したっていいリスカしたい。
切りたい切りたい切りたい切りたい。
自分コントロール出来ない怖い。

リスカしちゃった.。

頑張って耐えてたよ…けど、無理だった
ちょっとすっきりした。

あ〜〜入院したい。

家にいたくないし
学校にもいたくない。

入院したいって言ったら入院できんの？
なら入院したいんだけど…

リスカって悪いの？
なんでリスカしちゃ駄目なの？
なんでやるなって言うの？
なんで怒るの？心配するの？
私のことが大事？そんなの信じられるかよ

生きてるだけで精一杯なんだって私は
それなのに無理して学校に行けと？
確かに受験生だし休みがちは良くないと思うけどさたまには休ませてよ。

精神的にキツいのわかってよ…
ずっと耐えろって？
そんなの無理に決まってる。

は？wwアンタにわかっかよww私の気持ちなんて考えたことねぇくせによww確かに自己中だけど酷すぎwズバズバ言われっとこっちは傷付くんだっつーのww傷付く私もどうかと思うけどなww私の気持ち本当にわかってんの？w本当に？ww嘘つくなよカスw私の気持ち分かるんだったらアンタはどうすんの？私の立場になって考えてみ？どうすればいいか分かんないから教えてよ？？？？

どんだけ自己中なんだよ…まじ氏ね
いい加減にどっかに消えたいんだけど
家にいたくない、私に話しかけるな。
ストレス溜まるんだってば。

先生に言っちゃった自分どうかしてる
でも後悔はしていない。
私を知りたければ過去レスを見てどうぞ

別にリスカしてもいいじゃん
迷惑かけてないんだからさ？
心配はかけてるんだろうけど…
リスカは死にたくてやるんじゃなくて
生きたくてやるの。

人間不振っていう言い訳を使って
誰も信じようとしてない。
友達いないっていう言い訳を使って
自分から友達を作ろうとしてない。

屋上から飛び降りて死んでしまおうか
川に飛び降りて死んでしまおうか
なんか死ぬことしか考えられない。

私が死んだって世界は何も変わらない。
私が生きてるせいで苦しむひとがいる。
私が苦しませてるからいっそのこと消えればいいんじゃないか…。

そういや明日は精神科だったなぁ…
どんなこと言おうか悩むなぁ。
特別支援学校のいいところ聞きたいし
リスカって悪いことなのかっていうのとやめられないってこと。

なんでこんな自己中なんだよ
こんなの自分が大嫌いなままだよ…

血を見るとさ落ち着くんだよね
私って狂ってんのかな

リスカしてしまうほど追い込まれてる
リスカしてしまうほどツライ
リスカしてしまうほど自分を傷付けたい
リスカって楽しいよ

本当はもっと自分を傷付けたい
もっともっともっと切りたいけど
また大変なことになりそう

先生見てる〜？さちこになったよ！！

生まれかわったらさちこになりたい。

なんか食欲ないんだよね、なんでだよ

ご飯あるけど食べんとこっかな
本当に食欲ないんだけどやばい。。

メンヘラほどめんどい人間はいないだろう。。

みんな、消えればいい

事故死しないかな

首吊りとか面白そう

私みたいなクズが生きていていいはずがないだろ。。。

いっそのこと殺しておくれ、、、

教室にいたころは地味子で陰キャだった

はやく私を解放してくだちゃい

私が軽度知的障害って有り得ない。
今まで健常者として生きてきたのに

どこでもいいから消えたい
家にいたくない

私なんて存在しないほうがいい

このままだと人を殺しそうで怖い

だから自分をコントロールできないから入院したいの

大袈裟だったかなぁ〜〜〜

ちね！！！！！

綺麗事いうヤツってだいたい偽善者。

偽善者ちね！！！！
本当はそんなこと思ってないだろ！！
わかってんだよ！そんなこと言われたってこっちは腹立つだけなんだぞ！！

このハゲーーっ！！違うだろぉぉぉー！違うだろぉぉぉ！！

私はちねばいい！！！！！！！

私は大人しか味方がいないのか

しかも先生と親だぞ！！！！

さちこは自分が大嫌いだ！！

自分がよく分からない・・・

やっぱさちこは嫌われもの！！！！

なんでさちこのこと心配するの〜？
親は分かるけど先生とかは分からない
本気で心配してるのか・・・
よく分からないです、ごめんなさい。

さちこってなんでそんなにブスなの？って言葉を今でも忘れない。
好きでなりたくてブスに生まれたわけじゃないし産んでくれた母親に失礼だなって思ったし正直腹立った。

確かにさちこは可愛くないよ？
でもブスってわけでもない。

さちこは疫病神だから近寄らないほうがいいと思うんだ。
さちこは自己中だからみんなから嫌われちゃうんだ。

さちこは頑張れるから心配しないで
耐えらんなくてリスカしてしまうこともあるかもだけどさちこは大丈夫だから
今まで沢山のひとに心配と迷惑かけた
ごめんなさい。

学校いきたくないけど休めない
学校なんてちね！！！

さちこは先生たちが思ってるより良い子じゃないからね？

あれ書き込んでるのさちこなのに別人みたいだ。。。

みんなちねばいいんだよ！！！！(提案)

さちこはどうすればのいいかな
分からないな何にも･･･
自分のことがまったくわからない。

死にたいって誰よりも思って生きてきた
さちこが生まれたから苦労させてるんだ
いっそのことさちこがいなくなれば
負担も減るんじゃないかな。。。

みんなちね！！！！！！

さちこの生まれた日なのに忘れられてたよ去年もそうだったよ！！！ちね！！！

そうかさちこはもう15年も生きてるのか
死にたいって思っても自殺未遂してもまだこうやって生きてる。

さちこって本当に性格悪いんだなぁー
だから友達無くすんだよ
てか性格いい女なんていんのかよ
みんな腹黒で性格悪いだろ

はあああつらみ

さちこは友達いないのでネットだけでもいいからほしいとか思っちゃってる野郎です、さちこより。

さっちゃん戻ってこないと死にそう！！！！！

信じられる友達いない
男子中学生Kくんと友達になった。
だけどさん付け。
正直、は？って思ったよね。
友達なのにさん付けってマジかよって
対して仲良いわけじゃないし
自分からなろうって言っといて最低だけどあれは友達ではない(確信)

ごめんね？さちこ最低なヤツだから許せ

だからさちこ、嫌われるんだな。。。

勉強とか何の役にも立たないよね？
なんで皆必死になって勉強してんの？
マジウケんだけど。
とか内心思っちゃってますよ。
まあ勉強できないと恥ずかしいか。

リスカの傷跡も薄くなってきた

なんで生きてんのか分かんなくなった
さちこにも色々あんだよ…

また話したいなぁ…