孤独とあなたと　

愚痴とか独り言が多いです。

やっぱ舞は優しくて温かい(；_；)

てか精神科通院してんだって？
そっか私と一緒だ。
私も精神科通院したおかげで将来の夢とかちょっとだけ未来に希望もてたから舞もそうなるといいな。

中学卒業したらついったーしたい。
てかする！するし！！してやる！！
もうあんなことは起きないように気おつけないとな…

あーあ、言ったって分かってくんない
だったら言う必要なんてない。

なんか疲れた

やっぱ私は自意識過剰らしいのだ
どうにかならないのかね

あーあ、すんごい憂鬱な気分

リスカって依存するもんなんだね
私はそこまで依存してないけど

なんか死にたい

あーあ、なんで生きてんだろ

すんごい無気力なんだけど

知的障害って知っても友達でいてくれるか明日きいてみよう…

死んだら地獄にいくのかな

地獄って人間が作り出したものだよね

存在するわけないし

いつ死ぬか分かんないよ
明日事故で死んじゃうかもしれないしね

これでも必死に生きてる

自分がよく分からない
自分がどうしたいのか
どうするべきなのか
分からない。

考えてももっと分からなくなるだけ。
スクールカウンセラーの先生に瞑想教えてもらってるけど頭を空っぽにするのはめっちゃ難しい。

生きてる心地しない

あああちね！！！！！！

みんな私の大切なモノを奪ってく
いい加減に返して

今日もつまらなかった

人間なんて弱い生き物だよな
人を見下すことしかのうにないのかよ

私は性格悪いから人の不幸を喜ぶよ
他人の幸せなんて興味ない。
不幸を喜ぶ人間なんて本当にクズ。
でも偽善者よりマシ？
いいや、どっちも同類だな。

いじめられたこともあった。
弱いヤツらが集まっていじめる。
自分が上だって思ってるんだろうけど
人をいじめてる時点で上も下もない人間のクズだよ。

しまいにはスクールカーストだろ？
本当に頭の狂ったヤツらだわ
なんでこう不平等じゃないんだろ。
一軍なんてクズの集まりじゃんかよ。
決めつけんのはよくないけど。
スクールカーストも立派ないじめだと私は思うんだけど。

いじめは無くならないな
この世の中が不平等な限り。

本当人生は不公平..

思いっきりリスカしたい。
何も考えないで切りたい。
後悔するとか傷跡残るとか考えずに

あれ、なんで生きてるんだろ
分かんなくなってきた.。

突然雨が降ってきた。

雨が降ると気分も雨のようになる.。

ああああやだやだみんなちね！！！！
私が生きてると駄目なんだって

みんな苦しんでる.。
私が生きてるからお母さんの負担になってしまう。

私がいなくなれば負担は減る。

信じられるわけない.。

人間不信なんだから
信じようと努力したけど無理。

私は本当のクズだよ.。

馬鹿なことばっかりしてる。
それに最低なことも。

どんなことしたかは言えないけど
酷いことをしたと思う..。

あの頃の私はどうかしてた。
狂ってた、バカだった。

でも今はちがう。

また怒らせてしまったΣ('◉⌓◉’)

もう右腕リスカ跡ばっかり

なんか血を見ると落ち着くっていうか何て言うか.。

やめられないんだよなぁ…

まさかODして入院するとは思ってなかったし

まあ80錠飲めばカラダが可笑しくなるか

本当は自殺する気で飲んだんだよねぇ
嘘ついてごめんね？

でも入院だけで済んだ

また入院したいな、家族に何もいわれないで済むし傷付かずに済む。

繊細なんだよガラスのハートなんだよ理解してくれ

気付かぬうちに逃げてんだろうな
入院したいって発言が証拠。

本当に入院したいって思ってるよ。
でもどうやったら入院できるか考えてる。
入院するのにもお金かかんだよね。

どうすればいいんだろ.。

入院するほどでもないか.。

明日言えばいいか

いろいろあった

お母さん安定剤隠してるようだけどバレちゃってるからｗｗｗ

もう今日になった

舞は寝なくて大丈夫なのか

んー、処方されてる安定剤と…なんだっけあれ、風邪薬だっけ、名前わからん

平気なのかすごいな(　'-'　)

つぶやきに移動するか…

いや、首吊るってマジかよ！？
なに考えてんだ！！！！見習う！！！

首吊りってなんか楽しそ((

えっ楽にﾀﾋねるかもなの？？？？
なら首吊りしようかな！！！！
なんつって(白目)

あぁ…うん、知らなかった

マジかよ…首吊りやべぇな

確かに処理するひと可哀想…

どういう気持ちで処理するんだろう…

飛び降りって相当勇気ないと出来ない

実の家族が処理となるとキツいね…
警察ならまだしも…

いや流石に飛び降りはしないよ？
なにより怖いし迷惑かけるのやだし

え、考えてたの

生きてることに疲れた
ずっと無理して学校に行ってる。

学校なんて行きたくないのに

そか..不登校は辛いからね…私も不登校だったから分かるけど
甘えとか逃げとか何度も言われてさ

うんうん、わかる。

遠くに行きたい

私の嫌われる原因は自己中だからか

分からないよね、どうしたらいいか.。

ついさっき見たよ(　'-'　)

健常者として生きてきた
けど知的障害があった。
もう健常者として生きることは
出来ないのかな。
軽度だからよかったけど。

うん、ついさっき(　'-'　)

私はクラスには行ってないけど特別支援学級ってとこに行ってる。
ちゃんと授業もうけてる。
数人でだけど。

感想ね、すらすらと読んだだけだけど…

舞は背負ってるんだなーと。
いっぱい辛い思いしてきて不登校になったんでしょ？
不登校になるほど辛かったんだよね。
なんか偽善者みたいだな、私。

しかもうちら中３じゃん？
受験生だから尚更辛いよね。

学校に行かなきゃなのに行けない。
それがまた辛いよなぁ

通級っていう方法もあるね。
ちゃんと出席日数も付くし
短い時間でも学校にいれれば
損はないと思う。
最初は行きづらいだろうけど。

あーね、どっちなんだろう
友達だったひとにしねって…酷いな。
それもう友達じゃないような気もするけど…

よく分からないよね

ごり推しされてんのか
私は特別支援学校に進学したいなって
思ってるよ。

出られるものは出といたほうがいいと思うよ。

私そろそろ寝るわ..。
今日、電話できたらいいね。
おやすみ。

無理だったらいいからね……

本当におやすみ

なんか死にたい
生きてる心地しないんだけど。

知的障害だからこそ特別支援学校に行くべきなんだよね。

自分のことよく分かんないな。
本当はどうしたいんだろ.。

分からない。

遠くに行きたい

私は小学生の頃にもいじめられてた。
男子だったかな。
蹴られたりとか一度叩かれたこともあったし私の座る席を嫌がったりetc…

中学になって吹っ切ってまた一から始めようと行ってみたものの嫌いな人と同じクラスになりいじめられるようになった、それも数人で。
プリントぐちゃぐちゃにして渡されたり靴を隠されたり無視されたり舌打ちされたり仲間はずれにされたり噂を流されたり女子が授業中に紙に私の悪口書いてたりテストの点をバラされたり睨まれたりetc…

そのせいで不登校になってしまった。

今はいじめられてないけど不登校になりたい、不登校も辛いけど学校行くよりマシ、でも不登校になったら高校も行けないかもしれないから不登校になれない…

高校なんてなければ不登校になってたのになんで高校なんてあるんだよ…
私は本当は高校行きたくないよ？
でも行かないと介護士にもなれないかもしれないし…

まだ高校に行けるかも分からないのに
なにいってんの？ってなるけど。
特別支援学校は就職に分厚いから…
職場体験とかもあるらしいな。
確か福祉施設みたいなとことかで。

あれ違ったかもしれない、すまそ

切りたいよおおおおおおお

いやなんか忘れられてる気がしてならないんだけど、まあいいか..

私は明日学校だぞ…

なんかよく分からん

ここの方が居心地いいわ

咳がとまらぬ…

あれはODした後遺症なのだろうか

後遺症じゃないかも！！！！！！！

どっぢよ！！！！

私はなんの為に頑張ればいいんだ
もう疲れたんだけど

疲れても無理してでも頑張れというのか

私の記憶、みんなから消えちゃえばいい
そしたらすぐ消えられるのに

私はいつも逃げてばかりだ
でも自分を守るために逃げてる。
それだったら別にいいでしょ？

もう存在ごと消しちゃってよ、神様。

あー、学校なんて行きたくない

勝手に書いてすいません
決して同情ではないんで聞いてください。私はあなたのように毎日が苦しくてたまらない思いはしたことありません。でも少しだけそんな時期がありました。家庭の都合で本当にしんどくて死のうと思ったこともあるときでした。でもしねないんですよね少しでも行きたいって気持ちがあったりして。こんな世界でどうやって生きていくのかとか、どうして私はこんなに弱いのかとか。
うまいことは言えませんでも、大丈夫ですあなたがどれだけ苦しくて見てもらいたくてしんでしまいたい日々でも絶対楽になる日が来ます。信じれなくても生きてればチャンスが必ずあるんですしんでしまえばあなたにはもう何も残らずに本当に孤独のまましんでいくんです。だから生きてみてください。苦しくても生きていれば時間はかかるかもだけどあなたあの周りやあなたがかわれる日があるかもしれないんです。でも無理は禁物ですけど生きてください。

変なこと言ってすみませんでした

信じれなくてもチャンスはくる。か…
いい言葉を聞けました。
ありがとうございます。

私が変われる日なんてあるんですかね

信じれないけどそんな日を夢見て生きますね。

`
死にたくてもしねないんだよなぁ
怖いっていうのと残されるひとのことを考えるとさ…

マジ学校行きたくねえ

疲れた、死にそう

疲れちゃったよ、もう…

もう耐えらんないよ…

自分のことがよくわかんない…

知的障害のことも

なんでこんなに苦しんでるのかも

分からない。

もう学校に行きたくない

甘えとか言わないで…

本当に行きたくないの

行くと精神的にキツいんだよ…

でも、受験生だから不登校になれない

それが辛いんだよ…

もう消えちゃいたい…

もっと耐えろよ、壊れるまで

学校ってなんであるんだろう
無理して行くものなのかな

死にたいは挨拶みたいなもんだよ

もうやだやだ

信じられないんだけど

どうすればいいの…

眠りから覚めないで

本当に本当に苦しいの助けてほしいの
自分が分かんないの何に苦しんでるのかよく分からないの。

自分がまた何かやらかしそうで怖いんだ

自分が嫌い、自分を愛せない、自分を大切に出来ない、自分を傷付けたい、自分をころしたい。

学校に行けない、今日は無理。

先生、電話かけてこないで 怖い…

嘘です、でも怖いのは本当。

学校行ってきた

生きるのに疲れた今日この頃

なんで地味子なんだろう

いつか絶対に可愛くなってやるかんな

日本語おかしくなったけどいいやあ

どうしてもポジティブに生きられない

眉毛抜いちゃう

ストレスらしいけど

脱毛症ってやつか

マジ誰にも会いたくない

みんな私をことを悲劇のヒロインとか思ってそうで怖いんだよなぁ

私は演じてないかいない。
本当に苦しくて辛い。
でも我慢して耐えてんだよ。

悲劇のヒロインぶってるヤツがリスカとかODするかよ

するひともいるかもだけどさ？
そういうヤツと一緒にしないでほしい。

ネガティブすぎるからか

そうだったのかぁ

生きていてもいいはずがない。

また日本語がおかしい

あたしが生きてるとみんな不幸にさせる
疫病神だから。

心配されたいんじゃない。
かまってほしいんじゃない。

学校行きたくないけど頑張る。
いつも行ってるんだから出来るはず。
頑張れあたし

何もうまくいかない。

あ〜〜ちね！！！！！！

なんか色々と爆発しそうな予感(？)

なんで友達いないのかな
教室に行ってないからだよね
きっとそうだよね…

自分が自分じゃなくなっていってるような気もする。。。

なんかすんごい無気力

脱毛症なのかなぁ

なんか無気力だし自暴自棄だな

家にいるのが苦痛でしかない。

あれ…あたしこんなの知らない…
なんで記憶ないの…

もう気分の浮き沈み激しくてやだ

あー、僕みたいな「なりかけ」が言うことじゃアレなんでしょうけど、
頑張らないでください　必死にならないでください　でも無理はしてください

僕の大好きだった先生に言われたことです。意味わかんないですよね。すみません。
頑張らないでください

頑張らないでください？
それはちょっと無理かもしれません。
ごめんなさい。
できるだけ無理しないようにします。
しちゃうと思うけど。

あー、自分って何なんだろうな

「頑張ったね」って言ってくれたこと一度もない…

ないかもう抱えてるものとか背負ってるものとか投げ捨てて遠いとこにいきたい。

もっと頑張れば頑張ったねって言ってくれますか？

なんで自分なんか存在してんの

そういや明日って電話の日だ、出来たらいいな、なんて。

死にたい

家にいたくない

　
お母さんに悪口ばっか言われる…

私のことはゴミ扱い

みんなちねばいいよ！！！！

今まで貰った手紙を読んでた。

なんで私なんか…

多分大人になっても自分が許せないな

なんでかなすごく辛い…

苦しいよ…

おばあちゃんに会いたい…

家に居たくない

めっちゃ蹴られた…

私がバカだった

もうなんか死にたい(？)

もう消えてしまいたい

なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？？？？

リスカしたいな…

もう何も考えずにする。

先生、ごめんね…

お母さんもごめん…

わあ？！、、リ、、リスカなんて危ないですよ！！(焦り)

でも、耐えられそうにない…。

アマイモンさん、充分承知です。
もう何度もしてるんで大丈夫です。

えええ？！、、、私もアムカならしたことあります、、ｗ、、、何度も？！ですか、、、、

>>696
はい…アムカしたことあるんですね…
何度もしたせいでくっきり跡がつきました…

こんなの耐えられるほうがすごい…

苦しくて苦しくて仕方がない。

ストレスがやばい

大丈夫です！私がいますよ、、よければお友達になってもらえませんか？

あの…ごめんなさい…
今は友達とか必要ないっていうか
私といると不幸になるので、、、
お気持ちはすっごく嬉しいんですけど
人間不信でして友達を作るのが怖いんです…ごめんなさい。

たまに私のスレに来てくれたら話し相手にいくらでもなりますよlω･*)

ネットじゃ舞ぐらいしか友達いないから、、、大切にしたい。

もう死にたい。
せっかく友達になろうって言ってくれたのに断っちゃった。
傷付けたらどうしよう、怖い。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。

不幸になるって決め付けちゃいけませんよ？、、、でも、、私も友達いなくてｗ、、、

でも家族が不幸になっちゃいましたし
あ…友達いないんですか、、、
私もリアルに友達いません。。。

それは家族ですよね？私は不幸になってないじゃないですかｗｗ大丈夫ですよ！私は裏切りません！

それはその…これから不幸になるかもしれませんし…？
ほんっとーに嬉しいんですけどごめんなさい、、、友達はちょっと難しいです、、、話し相手ならいいんですけど、、、ごめんなさい。

そうですか？、、、わかりましたｗ、、ですが親交を深めるというのもダメでしょうか？

親交なら大丈夫だと思います、、、
えっと交流スレにスレを立ててくれませんか？それで話したりしたらいいと思ったので、、、私の名前は一応ありまして心優と言います、、、

リスカしたいなぁ、、、

はいｗ、、ヤンデレな私とお友達になってくれる方と書いてスレ立てときましたｗ

あ、はい…

ちね！！！！！！

もうどっかに消えたい。
家にいたくない、無理。

やっぱ辞めらんないのかぁ…

孤独だけ生息する。

つぶやきはたまに行くかもだけど

また緊急搬送されたい

あはははは、死にたい。

誰かのために生きるのやめる。

悲しむひとのこと考えるとﾀﾋねなくなるから考える癖やめる。

雨が降ると気持ちが沈むから
雨降るのやめてよ

なんかもうリス禁とかやってらんねえしうできってもいいですよね、

いてもいなくてもかわらないしいたほうが迷惑かけるしいないほうがいいと思うんですがおかしいですか、

あと独り言なので書き込みは遠慮してほしいしおすし

なんで生きてるのしねばいいのに消えたほうがいいよみんなも本当はそれを望んでるかもしれないよ？生きてたらつらいことたっくさんあるんだよ？しんだら楽になれるかもしれないよ？わかんないけど、死ぬのも生きるのも決めるのは自分自身なのだから。

切ったぞ〜〜すっきり。

生きてると辛いことばっかりある
いいことなんてない。

聞くのが怖い…

みんなちねばいいのに！！！！

わかった

え？

なんか、ごめんなさい

まとめると

リスカやめられない

死にたくなる

かな。

あーちにてぇ

死にたいって思うのはなんで？
何か理由があるはずでしょ？

肩が痛いんだけど

久しぶりに来たような気がする

>>737ブーメラン

曖昧なんだよな…

疲れてるだけかもしんないし

ストレスがヤバいらしいし

どうでもいいんだけど

消えればいいのに

あーあ

もーやだ

また邪魔しちゃった

バラしちゃったのが駄目だったか

まぁもういいや

なんで生きてるの

よく分からない

なんとなく生きてるから

リスカやらないようにしてるけど
またやってしまうかもしんないし
特に冬とか

長袖だから隠せるんだよね

なんで生きてんだろ

死にたい

なんかそういう気分

あーあ

眉毛抜いちゃう

はぁ、やめれない

なんだろ

腹立ってくる

ああいうのを悲劇のヒロインっていうの

嫌われても仕方ない

私だってそれで嫌われてたし

つぶやきしばらく休む

吐き出すぞ

疲れた

ただただ疲れた

自殺未遂しても生きてるとか

こっちだってつらいわ

自分だけ辛いって思ってない？

そんなことないから

比べるのは良くないけど

何度も死のうとしたけどしねなかった
だから今も平然と生きてる
苦しいし辛いし耐えらんないときがあるけど頑張って生きてる

昔の私はすぐ死にたいって言ってたな

今もだけど

体験入学とか行きたくない
なんか怖いし
精神科のときと同じ。

叫びたいよ
心が叫びたがってるんだよ。
すんごい叫びたい

体験入学近づいてる
はぁ〜頑張んなきゃ

もう死にたい
なんで私なんか生まれたんだろ

何がわかんの？
私の気持ちなんて分かんないくせに
責めないでよ
私なりに頑張ってんのに何でそんな言われ方されなきゃいけないわけ？

しねばいいのに

何も上手くいかない
自分に腹立つ
もう自暴自棄なる。

リスカしたい

私なんて生きてる価値ない
だから死にたい
学校始まったらまたODしようかな
あはははもう耐えらんねぇよ

疲れてるだけ

明日体験入学だ
どうしよう行きたくない
ちゃんと出来るかな

ちゃんとなんてしないでいいのではないですか？
体験入学よくわからないですけど

あと、人間に価値などもともとありませんよ

あ、でも精神科の恐怖わかります
特別病棟で古い病棟に居ましたけどくさいし周りの患者が一番怖かったです。夜叫ぶからねむれないしガラス張りのはやから退院するとき張り付いてみてきますし

そうですか…

あーあ

消えればいいのに

先生見てる〜…？

とくめーになった

もう疲れたな…

いろいろと

今日も死にたい

自己中すぎるよね、ほんと。

ごめんなさい

いつも自己中

冗談でも真に受けてしまう

繊細なことで傷付く

それが私だよ…

嫌われても仕方ないし
別に嫌われてもいいし
どうってことない…

死にたいばかり言ってる気がする

頑張るしかないのかな

よし頑張ろ

全部私が悪いみたいに言わないでよ

いや、私が悪い…

分かんなかったもん…

謝ったのに…

めろてゃん参上！

あ〜、リスカしたいな〜クソ、

自分が分かんなくて分かんなくて

なんで私は生きてるの

あ、しねばいいの？

なんかね〜生きてる価値あんのかな

おっと、ミスった

死にたいって何百回、いや何千回、思ってるけど？？

それでもしねずに必死に生きてるとか笑えないんだけど

甘えてばかりだよ、わたし。
それでも自分なりに頑張ってるつもり
頑張ってることを否定されたけど
わたしは頑張ってるって思ってる。

吐き出しても吐き出してもすっきりしないの、だけど、吐き出さないと壊れそうだからこうやってネットに逃げ込んで吐き出してる。

リアルで吐き出せる環境がないからわたしはネットに逃げ込む。

苦しいときはどうしたらいいの？

リスカしたことめっちゃ後悔してる
だけどまたリスカしたくなる。

めろでも心優でもあります、

死にたい

上がったァ〜！！！！！

なんで上がんだよ、クソ

もう疲れたよ

不安定すぎる

もう無理かもしれない

スレチかもしれない

でも孤独だよ…

別にいいよね

最近ずっと不安定

こわくてご飯を食べられない

でも学校始まったら無理でも食べなきゃいけない…

最悪だ…

ここのほうが居心地いいから居座ってしまう…

家族は何も分かってない

ごめんなさい…

食べたいけど太ってしまうから

こわい

サラダなら食べてもいいよね…

こわいこわい…

太るのがこわい…

死にたい、もう耐えられない

食べちゃった

また太ってしまう…

もう何も食べられない

食べたいけど食べれない

自己中すぎて自分に腹立つ

大丈夫、普通に食べれるから

ニキビ触ってしまった

最悪だ…

そういや、明日から学校か

行きたくない

でも勉強頑張んなきゃだし

ストレス溜まるな、ほんと。

リスカしたいんだけど

後悔するんだろうな…

消えればいいのに

いいこと思い付いた

リスカしたい

まーた嘘ついちゃったよ

あんなん言われちゃ嘘くらいつきたくなるし

あんまり深く切ってないし大丈夫

最近ほんと無理してる

でも頑張んなきゃいけない…

描いた絵だって下手だし死にたくなる

なんでいつもうまくいかないの

辛くてもまったく涙出てこない

みんな無理しないでねって言うけど無茶だよ…

お願いされたら断れないんよ…

しょーがない

体験入学がすげー不安。

なんで急に泣きそうになるの…

無理しすぎたかな……

もう死にたい

昨日も忘れた…

はやくしないと…

はぁ…

リスカ画像見るとしたくなる。

そこまで深く切ってないけど

切りたくてカッター持ってる

これからどうしよ

嘘ばっかりついてる

なんのために生きてるの私は

大切にされてるけど必要とされてない。

あとどれくらい頑張ればいいの…いい加減疲れてきたよ

喜んでくれるけど褒めてくれない。
なんで褒めてくれないの?
なんで甘えられないの?

ただ、頑張ったねって言ってほしいだけ…

明日は体験入学……

私が生きていて皆にいいことはあるの
自傷行為が始まった。　　　怖い　　　助けて

…？

体験入学行ってきた

明日は精神科…

なんか嫌だなぁ…

あなたが生きていて良いことあります
自傷行為をすることはあまりよくないけどしてしまうんだから仕方ない。
やめろって言われてもやめられないから。助けてほしいなら誰かを頼ってみては？

私のスレに書き込んであったから一応返信はしときました。

あー、死にたい。

後悔してきたかもしんない……

特別支援学校か…

私的には普通科に行きたい

でもお母さんは産業技術っていうから…

甘えてんのかな……

どっちとも苦手だし…

疲れやすいから……

普通科はどんなことするのかな

まだ分かんない…

もう最悪…

なんでとれないの…

この思いどうしたらいいの…

もう分かんないな

学校行きたくない…

いいやつじゃないよ

私って嘘つきだな…

忘れたいことばかり…

今度はうつに立てようかな…

このスレ放置

やめとこ

スレチかもしんないけどいいよね…

またバレちゃったよ…

リスカしたこと

してないって嘘つくのは嫌だから。

自業自得かな

友達いないのってあれだなぁ…

環境なのかな

この世の中おかしい

リスカした･･･(^о^)

痛くなかった

もうやだな…

後悔するって分かってんのに

自分なんていなくなればいいのに

何もかも忘れてしまいたい

忘れられたらどんなにいいことか、

学校とか高校行くために
行ってるもんだし

次はメンヘルに立てようかな

なんで無理して学校行かなきゃなんないの？？

私だって本当は学校行きたくないのに…

学校ってなんであんだろ

高校ってなに？
ってか本当は行きたくないし
でも就職できないから行くだけだし

なんか自分が自分じゃないような気がするんだけど、、、

生きてるだけで人を不幸にする疫病神だから近寄らないほうが身のため。

もう全てがめんどくさい

いろいろと耐えられない

自分ってなんなの？
自分はどうしたいの？

なんで分かってくんないの？

暴言吐かれるなら死んだほうがマシ

どんだけ傷付けるつもりなのアンタは

消えたい

みんなの記憶から私を消して…

そんなの辛くなるだけか、

だったらどうすればいいの？

もう分かんないよ、いろいろ

ぐちゃぐちゃになりそう

あああああ

みんな消えちゃえばいいのに

いつも現実逃避ばかり、

自意識過剰だしすぐ自暴自棄になるし

もう本当自分きらい

好きになれるわけないじゃん

そんなの有り得ないし

もう疲れた

今まで頑張ってきたよ…

でも限界かもしんない

休みたくて…仕方ない。

そんなの駄目だって分かってるけど

でも疲れた…

自分で自分を追い詰めてる……

自分を責め続けてるし

どれもクセになってなおらない

どうすればよかったの…

リスカだってしちゃうし
しかもバレるし

ほんと嫌…

自分なんて存在価値ない

生きていても良いことなんてない

私が生きてることでだれかを苦しめてる

あーあ…

辛くて耐えられないときは
どうしたらいいの

わかんないよ

答えなんてないのかな

なんでこんな必死なんだろ

こんなクズのために

意味わかんないよ…

頑張る理由出来ちゃうじゃん……

姉のくせに役立たずでごめんなさい

死にたくなる

自分だけがこんな…

思いするのはやだな……

みんな死にたくなるよ

そんなこと知ってる

自傷行為もやめらんないし

今、思うんだけど

いじめてるひとって弱いってこと

かわいそう

消えればいいのに

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